くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　被害妄想。 よく言われる。 「被害妄想だ」と。 孤独。 それも被害妄想。 私にとっては現実に一人ぼっちなのに。 他人にはそうみえない。 それが被害妄想。 クラスでもひとりぼっちだし 私が居場所がないことも 考えすぎなのだ。 いつになれば「普通」になれるんだろう？ 私は泣きながら彼に言うと 彼は 「何が普通というの？何を普通と言うの？ 　普通という定義すらないじゃない。」 といってた。 確かに でも違うよ あなたのようになりたいということ… 学生時代の友達がたくさんいたり その友達と飲んだり すぐ会える友達がたくさんいて 楽しそう。 バイト仲間もいるし そんなんだったら彼女だってすぐできるじゃない。 私がこんなことを思い泣いてたのは ひょんなことから 彼のバイト仲間の子に会ったからだった。 先週 バイキングにいこうということで 一緒にいったら 大学時代にバイトしてた所の女の子が働いていて 名前を呼び捨てしてた。 私にはひっかかって どうして私は呼び捨てられないのに この子にはするんだろう？ と とても不快になった。 でもたいした事じゃないやと胸にしまったのに モヤモヤしていて 生理も手伝ってイライラしていた。 やはり言おうと想って言うと 申し訳なさそうだった。 昔から呼んでるんだから仕方ない。 でも全然楽しくもないし嫌なものだ。 私には呼び捨てする男友達はいない。 もし私にいたらどうするって聞いたら やだっていう。 だから 自分もそんな人探そうって言ったら 止められた。 くだんないことかもしんないけど ↑エンピツ投票ボタン My追加 今の若い人なら 普通のことなんだけど 私は違うから 気になるんだよね。 だから 自分もそういう人を作ろうかな… という気になった。 もう知らない 彼は私が浮気したとしったら 即別れる人だと思うから 今までそういうことはしないでいこうと思ってきた。 でも 無理かも。 誰に相談すればいいのかな 私ひとりぼっちじゃん。 学校の男子にはメールできないもんね… 彼にさしおいて相談とかも出来ないしね 私普通じゃないもの。 彼に冗談で「ひきこもり」と言われてることがあって ほんとは冗談でもそんなこと言われたくないのに 事実だから認めなくないから 言われたくないのに 言われているから 悔しくて哀しくて仕方がない時があって 触れられたくないくらいにムカつくことがある。 瞬時の話で全然彼には文句も無いんだけど 彼は気付かないうちに 人が傷つくことをやってることがある 自分だってそういう面あるけど わかんないんだよね。 被害妄想だっていうけど どうなんだろうね？ また、前の彼女みたいに私も捨てられるのかな？ 学校あるから捨てられないのかな？ 私と別れたら私が学校やめること解ってるから 知ってるのかな？ 「そらちゃん学校辞めたら後がないじゃん」といわれるけど 全然どうでもいい。 学校続けることも期待してないし。 彼はそれ気にして卒業するまで別れないで 他に女つくってるかもしれない。 私はそんな風に誰も信じられないのだ。 信じても人は裏切るもの。 結婚はしてくれないと思うし 自分の今のことしか考えていないし 私みたいな人間と結婚したら大変だから 誰もしてくれないと思う。 それは被害妄想ではなくて本当だと思うんだ。 また、彼氏は裏切るのかな… 2006年01月28日(土)

		■■■ ■■ ■　なんでもない存在。 私はいつも 人が怖くて 何かされるんじゃないかって想ってて 人から仲間はずれにされるのが いつものことのようで それが慣れなくて でもそれは思い込みすぎらしくって 別にそんなに大きな存在でもない自分のこと そんななんとも思ってないみたいだって 周りは言う。 いったいどうして 皆そんなこと知ってるの？ 自分が楽になれる思い方を知ってるの？ 私はどうしたらいいのかな 怖くてならないのに 毎日毎日を懸命に生きている。 バカにされても仕方が無い自分なのに バカにされることが嫌でたまらない どうしてそこまで怯えるのかすら知らない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2006年01月22日(日)

		■■■ ■■ ■　休みたい… 10日から働きづめで 夜は学校へいく始末で 今日は疲れて学校だけ休んでしまった。 昨日の夜 愚痴ってた私のこと 彼は忙しいから早く帰っちゃって なんだかもう話聞く気ないのかなって想った。 クラスで居場所が無い私 彼と話をすると 気を使ってか孤立するカップルになっちゃう。 私がいなければ皆楽でしょ。 と想って 身を引くのだ。 私は学校行くの疲れたよ。 仕事いくのも疲れたよ。 どうしていったらいいのだろうか？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2006年01月19日(木)

		■■■ ■■ ■　どこまでも連鎖。 彼はとても職場や人間に恵まれる人だ。 でも私は恵まれない。 彼と一緒に働く予定で 彼が紹介してくれた施設で 昨日から働き始めたが 全く社員の中には入れない状態。 どこもそうなんだろうけど。 新規施設とはいえ 前の職場が同じだった人がたくさん。 なにしろ その施設からごっそりこちらへやってきたんだから 幾らなんでも仲良くなるのは難しいよ。 予想したとおりの出来事が現実になった。 パートの人たちは 全く輪に入れずにいて 年齢も若い人ばかりだし 私も入れない。 年上なら尚更入れないみたい。 学校での私みたいだ。 学校もギャルに慣れてきて 緊張もそんなにしなくなった。 でも今は職場が大変。 仕事覚えることもだし ちゃんと教えてくれる感じでもないし どうやったらいいのだろう？ なんで私こんなに恵まれないんだろう？ 今の職場も実は辞めたいです。 行く前からもう嫌になってた。 雰囲気みてわかったし なんか入れないって。 社員がパートを見下す職場って やっぱよくない。 ありがちだけど 長く続けないし 私は老人の職場には行かないだろうな。 特養にはいかないって想った。 まず無理。 人も利用者も無理。 いい施設なんかない気がする。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 死んででほしいですか？ 2006年01月16日(月)

		■■■ ■■ ■　身体はどこまでもつのだろう？ 日々疲れている。 前ほど彼と夜中まで一緒にはいなくなったけど 仕事が忙しいこともあって すっごく眠い。 身体はだるい。 月曜日から新たな施設での仕事だし… 学校は居場所がない。 私は学校辞めたくなることがあるし 昨日は拒否をし始めていた。 でも頑張っていったんだ。 何かいいことがあるかもしれないから 毎日ひとつ、なにかを期待する。 他人を気にしないようにすることも 自分の評価がどうかということを気にすることも 総て総て 怖くて気になっている。 それでは私は疲れてしまう。 そんだけのこと頑張ってやってきているんだから かなりの気を張り詰めて生きているんだから 相当心が強いのではないか と想ったりもすることがある。 耐えることにおいて、強くなってる そんな気がする。 でも気にしないようにすることは難しいし ひとりでいることも怖くて不安でならない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2006年01月14日(土)

		■■■ ■■ ■　好きが増してゆく。 最近、好きな気持ちが強くなった。 周りが結婚したせいか… 凄く彼と結婚したくなって 大好きで大好きでたまらない周期になってきた。 私は、彼じゃないともうだめだと想う。 こんなに優しい、気の合う人 自分の気持ちとか自分の姿をさらけ出せる人は 彼しか居ないと思うから。 なかなか今まで彼氏には 緊張して楽じゃなかった。 ひろくんも、ひろあきも 会うと楽にはなれなかった。 いつもいつも緊張していた。 でも今の彼は違う。 素の悪い自分すら出てくる。 それでもこの人は私を見捨てないかもしれない という要素が強いからだと思う。 行動もしぐさも可愛く愛しくて お兄さんみたいだし弟みたいだし そんな彼を誰よりも大好きで だからこそ幸せにしてあげなきゃいけないんだよね。 彼の事、幸せに出来る私になりたい。 どこまでできるかわかんないけど まずは彼に迷惑をかけないことかも。 私らしく生きていけるようになることかもしれない。 それが彼の喜ぶことだと思う。 嫌われないことをするとか 愚痴を言わないようにするとか きっとそういうことを彼が求めているんじゃないと 気付いたから 頑張ってみる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 最近、いい人の友達ができるようになった。 巫女さんしてて良い友達ができた。 芝居もしてるし気が合うし 一緒に居てほんわかしていい子… 彼氏と同い年で親近感… 運が少し私に向いてきたのかもしれないなぁと思った。 このまま新規施設で働いていくのに うまくいけばいいんだけど… なんか怖い。 職場と人間関係が 私には運の無いところだから。 2006年01月10日(火)

		■■■ ■■ ■　私にいいたかったこと。 昨日本部長から会わないかと連絡がきて 本部長以外いないからいくことにした。 特に、前の話は聞きたくないけど。 やっぱり行けば話され… 愚痴になった。 相変らずひろあきは 本部長から逃げ回っているという。 出張も、本部長と一緒だと 都合が悪くなっていくことはないという。 「逃げているとしか思えない」 といってた。 本部長を貶めた女は また元の所長に戻り、 全く東北はどうなっちゃったんだろう？ 私はもう、今の平穏な生活を手に入れたんだし せっかく忘れてきているのだから 戻らない方がいいんだよね… ひろあきは 幸せになれないんじゃないかな。 私は十分苦しんで 今はとても幸せよ もう十分すぎるほどに苦しんだわ…。 これ以上神様に苦しめられたくない。 お酒に酔いながら 本部長と久しぶりに話をした。 今度東京にいったら飲むことにした。 今年中に友達のところに遊びにいくことにして その時に本部長と会うことにした。 ひろあきのいる、東京。 ねぇ神様 私は夢を叶えられる？ 幸せ掴める？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2006年01月06日(金)

		■■■ ■■ ■　裏方から世の中を観る。 あけましておめでとうございます。 私の今年の新年は、仕事で迎えた。 世の中の人たちのために、 仕事をすることも、大事なことだと思えた。 皆が楽しむために自分が何かをしていることもまたいい。 世の中の一面をみた気がした。 酒臭い人とか 柄悪い人とか 若い女の子達が 自分たちの新年を迎えてた。 新年には 迎えることに様々な形があることを知る。 巫女さんのバイトをして、そんな一面を知り 恐らくもうやることはないけど そんな経験をしたことに感謝する。 とても、しんどい毎日だけど。 私は何かどこか 恵まれないのだ。 運命に見放されるのだ。 そんなことにいつもいつも期待して 疲れ果てていくので 新年にももう、期待しないよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2006年01月01日(日)

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