くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　やっぱり、憎いんです。 クリスマスも終わり、 後はもうすぐ正月を迎える。 街は年末の賑わいを見せている。 そんな中 私と彼はバイト。 学費と生活費を稼ぐために 彼は今までしてきたヘルパーの仕事と 新しく始めたばかりの施設の仕事の 両方を休み無くしている。 私も23日〜25日までは 単発の仕事とヘルパーのバイトで稼いだ。 今月の半分は休みだったけど それでも先月よりは倍以上は稼げたと思う。 でも来月は施設が始まらないから もういっこ登録ヘルパーのバイトをしなきゃな と思って探している最中だ。 ヘルパーも知的障害者のヘルプで 時給も高いし 仕事もそんなに介護介護はしていないので楽ではある。 だから 老人よりはいいのかもしれない。 昨年11月 私は今の専門学校をみつけた。 問い合わせをしたのも11月末のことだった。 あれから、一年。 こんな未来は想像しなかった。 時々 ひろあきのことを思い出しては 憎いんです。 やっぱり、憎い。 奴に幸せになる資格なんかないんです。 やっぱり、憎いんです。 裏切った人のことを 裏切られた人は 忘れられないでしょう？ 今の彼は忘れろというけど そんなことを覚えていても 何にもならないというけど 私には忘れることの出来ない傷なのです。 それだけ愛しい男というわけでもなく 私自身を傷つけた人間 １年半もの間、苦しんだことを 知らずにのうのうと生きている人間が 幸せ掴んでいちゃいけないのに 私よりはまだ幸せなんだと想像する。 私は彼の仕返しをすることを想像する。 会社にこっそり入って 彼のこちらの県にいた頃の家の鍵を 机の上に置いたら なんて顔するんだろう？ という想像をするのです。 「あなたのこと、見てるわよ」 「あなたのした罪は消えないのよ」 と伝えてあげたい。 彼の日常を ↑エンピツ投票ボタン My追加 ワルイコトした人には 天罰が必要なのに 神様は私にしか天罰を与えないのです。 いったい私が何をしたんですか。 だから 私が悪いとかいって自分を責めたくなくなる。 皆奴や他人が悪いと思いたい。 憎いんだもの。 本部長も私を苦しめる 昔のことを思い出させるようなことを 未だに話さないで欲しい。 28日にこっちに来て こちらの職についてる方々と一緒に 私も忘年会参加したら？というメールがきたので 「現在働いている方と一緒には飲めない」と話した。 バカにするにも程がある。 だから本部長は他の人から裏切られたのだ。 人から裏切られるにはそれ相応の理由がある人もいるのだ。 そう思うと 私もそれ相応の理由の在る人間だったのかもしれない。 しかし 限度があるだろう？ 別れるならきちんと話はすべきなんだ。 連絡取れなくなったからって メールで済まして もう同棲してたなんていえないからって 逃げるなんて そりゃずるいさ。 ひろあきは逃げたんだ。 逃げた男をとことん追い詰めたいのだ。 そのためにあそこにもどろうとしたけど 今の彼氏はそれを嫌がる。 彼の嫌なことはしたくない。 彼を誰より大事にしてゆきたいから。 今大事にされているから そんなひどいこと出来ないや。 でも私の気持ちは終わらない。 終わらせなかったのは ひろあきなんですよ。 どうか誰か助けてくれ、 どうしてあの時周りに話した誰も 解ってくれないのだろう？ どうして会わせてくれないんだろう？ 新しい彼氏ができても あの人に謝って貰わないと 私は終わらないんです。 何があったかも 終わらない。 最後に本部長に頼もうか… もう少ししたら 謝ってもらいたい。 2005年12月26日(月)

		■■■ ■■ ■　迷子 慣れてくると 人は安心して自分自身を出せるものだ。 でも私は 人になれるたびに怖くなって どんどんどんどん後退してゆく。 それで仲間になれないのだ。 死んででほしいですか？ 私なんかいなくなって欲しいですか。 そう想っちゃう。 誰からも必要となんかされていない。 どうしたらいいの つまらない人間 おもしろくない人間 それが私。 いてもいなくても意味が無い人。 でもいろいろ面倒なことを押し付けられる人。 私の居場所が学校から消えてゆく。 もういない方がいいですか？ 今日もひとりぼっちだった。 彼が一緒でも でも男性だから、別で 私をあまり相手にもしないから 私はひとりぼっち。 そういう風にしても彼は平気。 死んだ方がいいですか？ 学校通わない方いいですか？ 人間のクズだから。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 解っているけど どうにもならないし 人の心も変えられない。 私はいちゃいけないんですよね… 2005年12月21日(水)

		■■■ ■■ ■　弱気 居場所がないっていうのが 本当に苦痛だと想う。 私は誰と話をしたらいいのでしょう？ 誰と一緒にいたらいいのかわかんない。 10代の子たちだけで固まって 自分はそこにいけなくなった。 怖くなった。 全てに自信をなくした。 結局、どこいっても 職場も学校も何もかも 私には恵まれない。 人に恵まれない運命だ。 神様が死んだら？といってるみたいに 追い込まれていく だから もう最近生きてないほういいんだなって思う。 まぁ。 強い人はそんなこと想う人に対して ばかじゃない？ 死ねばという。 別に言われたことはないけど 他人の話聞いててそういってたやつがいた。 悪い奴が居座ればいい。 どうしようもないくらい 私は人に恵まれない。 昼間 また本部長からメール。 愚痴 愚痴だけ。 私にぶつけんなよ ひろあきのこと忘れてきているのに 思い出させるなよ いい加減にしてくれと思いながらも 返信をしてあげた。 私に皆求めるのは癒し。 私にぶつけ、吐き出すことをするだけで したっきり去っていく。 本部長には 今の現状が解らないから いい悪いはいえないといった。 会ったって愚痴しか言わない人と 誰が会おうか 私が思い出すことで哀しくなることを 考えてなくて 自分のことばかり聞いて欲しくて 自分を囲んで欲しくて 自分の味方になってくれとばかりに 私にメールすのはやめて欲しいよ。 私だって今の生活 そんな楽じゃないし そんな暇でもない。 ひろあきのことを 忘れてきているのに 新しい彼氏ができて幸せなのに なんで自分しかないのよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もうひとりの私が言った。 そんなことに気付いたよ… 間違っていることに 気付けないのが 人間のばかなところだよ。 自分を正当化するために 本当のことに気付けないのだ。 自分を敗れないままでもがいている。 私も、同じく。 それがあるから きっとどこいっても孤独なんだ。 きっと誰も 私と居て楽しいと想ってないし 私と居て特になることもないと想ってる。 そう想うと途端に怖くなって 人と接することが出来なくなる。 もう、学校いけなくなるかもしれない。 どうしたらいいんだろうね。 資格、取れないね。 2005年12月19日(月)

		■■■ ■■ ■　どうしたらいいのかな… 障害者のヘルプはなかなか大変だと感じる。 だけど、仕事だから、やらなきゃ。 自分の自信のなさを これからはなくしてかなきゃいけないんだけどね。 でも楽にいきたい ただそんなに自分を責めずに 自分に楽に生きて行ければどんなにいいか。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年12月17日(土)

		■■■ ■■ ■　なぜなの、教えてほしい… 人っていうのは 何を想っているのか解らないものである。 世の中誰も信じられない。 誰も、というのは範囲が広いか。 どうにも、10代の子はわがままだと想う。 クラスの子も 私の彼氏に言いたい文句を 私に言うのはどうかと… それを言われて大丈夫か？と 他の聞いてた子に言われたから それでチャラになったけど… それなかったら この学校の若い人 全員ダメだって想っちゃうとこだった。 本当に私の今まで嫌だった学校の姿を 今また味わっている。 ギャルは 自分達が一番だと思ってる。 私をひとりにしようとして なんか今日もひどいことを言ってたけど 本当に嫌だった。 解っていながらそういうことを言う。 私は聞かないフリをして 耐えているほかない。 どうして、人としてそんなことが出来るのか そして ギャルのアパートに引っ越した子の話とか あまりよくなく言う面をどうかと思った。 私には人として出来ないや、そんなこと。 とにかく居づらい。 資格を取って、卒業して… また更に新たな資格を取得する目標があって その為に今を生きているのに 邪魔をしないでほしい。 どうか邪魔しないで、これ以上。 私の人生を皆邪魔しないで… こんなことを思ったとて その人を消すことは出来ないし 私が言われることも 私の性格も全て直るわけでもない。 どうにもならない。 全てがどうにもならない。 ひろあきが私を捨てたように。 何もかもがどうにもならない。 だけどそこから離れないようには出来ない。 耐えなきゃなんないのかな… 私はいつか 言うよ。 クラスの人に 自分が今何をされてきたのかを。 いづれ言うよ。 やめたくない。 学校をもう辞めたくない。 まだいい部分は学校にあるから 辞めるわけにはいかないんだ。 あんなギャル女に 授業を勝手に受け 不真面目に受けて 人の邪魔ばかりする人に 国家資格は与えるんだね。 どうにもおかしい。 学校をサボる男に対して 今日私の彼に対しての文句を言った子が 同じ金払ってるのに同じ資格取れるなんて不平等だというが そっくりそのまま あんたにも言える、 そして ギャルにも言える。 あんたらのがよっぽどだよ。 よっぽど理不尽だよ。 なんでこんな思いをしなきゃならないのか教えてくれ。 なんでこんな人間が世の中に存在するのか 神様教えてください。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年12月14日(水)

		■■■ ■■ ■　たぶん贅沢。 彼の事を 最近 とても面倒に感じたり 一緒に居るのが当たり前になって それに慣れすぎてきて なんだかうっとおしく感じたりする。 とても贅沢なことだと想う。 だから私が嫌がれば 彼もそのうち嫌になるにちがいない。 男には捨てられたり利用されたりするのが 自分なんだと想っちゃってるから 昔の彼の写真を彼に言われて 泣き泣き捨てたことも 結局別れたら 捨てたことが無駄になるんだ。 いづれ無駄になるのかもしれないと私は想うけど 彼はそうはまだ想っていないのだろうか？ 今は少し離れた方がいいのかもしれない… 自分が嫌になってしまいそう。 私が今まで普通の生活してこなかったから 彼がとても羨ましくて仕方がなくて それで冷たくなることがある。 ごめんなさい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年12月13日(火)

		■■■ ■■ ■　産まれる前に親を選べない。 自分がこの人の相手にされていないなぁと 想うことが私にはたくさんある。 多分そうされるに値する人間なのだろう そうされやすい、というか… そういう風にされるのは苦痛でならない。 何も誉めるところがないという私は 今も尚親にはいろいろ毎日言われる。 顔を合わせれば私の悪い部分や 忘れてやらなかったことなんかをつついてくる。 もう家を出たい。 親のことを私は世話はしない。 どうぞ勝手に生きてください。 私も勝手に逝きますから。 子供は親を選べない。 幸福も不幸も選べない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年12月11日(日)

		■■■ ■■ ■　通じ合えている感覚って？ 愛している人と 本当に通じ合っているといえるのでしょうか？ 人と人は解らない… 私が愛していたとしても 相手の気持ちはどうなのだろう？ 私は彼を大事にできてない。 普通の人と付き合うって、難しい。 私の愛し方が 彼にどううつるのだろう？ 私はちゃんと彼を愛してあげていない。 ごめんなさい。 人間としてダメです。 学校についても 通っていくことに自信がないまま これからも通い続ける。 私は大人だから 私は挫折をしたから 後悔をしたくないから だから ただ毎日をやり過ごすのみ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 彼には学校のことでもとても迷惑をかけてる。 私が愚痴をいうたびに 彼は私をいつもいつも聞いてはフォローする。 今までの彼氏でこんな人はいなかった。 …世の中にこういう人がいるんだ。 でも 私のせいで彼が犠牲になってはいないだろうか？ 彼はないていないだろうか？ 私はふと… それが不安になった。 私自身を自制できないことが 情けないと思えてならない。 人の支えなくして私は生ききれない。 彼の心は解らない。 通じ合っている感覚が何かなんて 全く解らないよ… 愛し合っていても そんなことも解らないなんてね… 2005年12月09日(金)

		■■■ ■■ ■　浮船 今は時々、自分の選ぶ道について その先にあること、 それが正しかったかどうかということが とても怖くなることがある。 毎日毎日私は死にたい。 しかし死ねない。 まだまだ、私は人生を諦めきれない。 もっともっと不幸にならなきゃならない。 でも嫌だ。 そんな中途半端なところにいる。 こんな生活の中にも、歓びがあったりもする。 今は採用が決まっている施設で まだ開所していないため 障害者のヘルパーをして食いつないでいる。 知的障害者と初めて触れ合うことになったけれど 驚いたのは こんなにも身近な近所に 障害のある方はたくさんいるということを 知らなかったことだった。 健常者である人たちには 全く見えないことだと想う。 知的障害の方を怖いと想うこともあるかもしれないけど 私は怖かったけど でも全然そんなことない。 とても純粋で可愛い人たちだと想った。 初め専門学校へいったのは 祖父母の介護を私がしようと想ったからで その為にも他の施設で 自分が力になれる人たちの力になりたかった。 知的障害の方にも様々な程度があって それが身体的に重いけど知的レベルは高い方がいたり 反対に身体的には軽いけど知的レベルが低かったりと 本当に多種多様だということもわかった。 知的障害者の通所施設で研修を受けて このヘルパーをしているのだけれど この研修でとても楽しく そして とても興味深く過ごさせてもらい 私は知的障害の方の力になる職場で 働いてみたいと想うようになった。 学校は今日もしんどくて涙が出そうになった。 私の居る場所はないって思った。 それでも私は二度と同じことは繰り返したくない。 やめたくない。 中退なんていいことないよ… 明日は10代の子たちで忘年会らしい。 人の悪口っぽいことを言うし コソコソ仲間はずれにするし 小学生より酷いかもしれない。 でも私は それでも専門を卒業しないと夢は叶わない。 私自身を乗り越えられない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年12月08日(木)

		■■■ ■■ ■　割り切れない。 学校の私は どこに所属してもいなくて とても寂しい。 19歳の高校でたての子と 50代くらいのひとたち 20代の若い男性たち だいたいこんなグループに別れ 私はどこにも所属が出来ない。 20代の女性が全く自分以外にいないからだ。 ギャルも含め 10代の女の子達はグループ化し、 どうやら10代だけの女だけで 飲み会をするようだが オバさんと私は呼ばれない。 まぁ、仕方がないと彼は言うが どこにもいてはいけないという 孤独感が漂い 男性的に割り切れもしないし その女の子達に自分が悪口を言われてるのではないかという 不安だけがあって 今後の生活が危ぶまれた。 多分私はどこにいってもひとりになる運命なんだ。 どこいったってうまくいかない。 気をつかったり いろいろ彼と協力しながら 皆と仲良くやってきても 年齢はどうにもならない。 せめて20代の女が他にいればいいのに… 死にたくなる。 こういうことばかりで 何もかもうまくいかないばっかりなら 死にたい。 疲れたよ… 生きることに疲れたよ… 専門学校このまま卒業できないのなら 死んだ方がいいかもしれない。 学歴あげられないなら死んでしまおう。 彼に捨てられても死んでしまいたいし… 私は死にたいばっかりだ。 阿呆だ。 自分の性格で生きていくこと自体が疲れた。 専門に来るような人間も 大学に落ちたり勉強しない人達だったりと 人間レベルは低いし 自分の方がたいした人間でもないのに 「この学校には変な奴ばっかりいる」 といって名指しでいろんな風に言う10代の女がいるが 私は彼女の方がわがままだし人間的にもダメだと想う。 社会に出てやってけない人がクラスには多い。 やってはいけるんだろうけど それは表面的で… 裏では悪い噂がたったり嫌われるような人が多い。 きっと。 とはいえ 私自身が一番ダメな人間だ。 高校も卒業できなかったのだから。 そして今専門学校すら卒業できないかもしれない。 彼にも捨てられるのかな？ 愛されないのかな… 誰にも愛されないのかな私… いつもいつも格好悪くて情けない自分ばかり 彼に見せている。 そんな私を愛してくれるのなら 本当に本物の愛だろうけど ↑エンピツ投票ボタン My追加 なんて私はマイナス思考なんだろう。 生きていることが面白くないものね。 2005年12月07日(水)

		■■■ ■■ ■　大好きな絵本。 学校の授業の中で クリスマス会が行われる為 班ごとに分かれて 分担して 出し物を出したり、 プレゼント交換をしたりなどすることになった。 私の班は… 私が班長のため 自分の演劇経験を活かして 朗読にしようと想った。 クリスマスに関係する絵本を題材にしようと想ったが なかなか見付からず、 図書館にいくことも時間がなくて出来なかった。 どうしようかなと想って 自分の家の中にある絵本を探すと 懐かしい絵本が出てきた。 私の大好きな絵本。 昔、幼稚園の頃からとってた絵本の中で 一番気に入っている絵本を大事に今でも持っている。 「こうふくなおうじ」という本。 多分知ってる人もいると思うけど 大人も感動できる本だと思う。 この本を脚本にして 分担して読もうかと思っている。 音楽もつけて。 自分の好きなことって やっぱり大事にした方がいいと思う。 なんでもきっと役に立つから 好きなことはなんでもやっておいた方がいい。 絶対に役に立つ日が来る。 私は子供にはそう教えたいから 好きなことをさせてあげたい…。 今の彼とは 価値観が似ているところもあるから きっとこれからも仲良くやれる。 子育ても意見を相手に伝えることができるし いえることができるかもしれない。 そんな仲でいたい。 私と彼の子供はいったい いつになったら会えるのだろうか？ 後３年は先だろう。 結婚するにはまだ 資金がないし まだまだ勉強もしなきゃならない。 とはいえ、したい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年12月06日(火)

		■■■ ■■ ■　神様はよく見ちゃいない。 昔、日曜日の夜はよく憂鬱になったものだ。 明日学校だったから。 そして 社会人になってからは、明日が仕事だったから。 今は明日は学校だけだから、そうでもない。 ひとりぼっちになっていることも いつもいつも同じことだから 確かにどうしようどうしようって 毎日 なんでこんな悩まなきゃならないかってくらいに悩むけど… それでも３年後に卒業するまでは 今度は通わなくちゃって想ってる。 昨日の忘年会では 私も少しいえる人には 言いたいことを言ったし… ギャルについても 自分から女の子の仲間にいかないと 話聞いてくれる人はひとりしかいないじゃないって 私より年上の男性が言ってた。 その人が先日の ギャルの言動に腹を立てさせられた人だから この忘年会ではそんなことを言ってた。 誰も自分に危害なければ 悪く人のこと言わないものよ… とにかく その男性も言うけど 学校来ても雑誌めくってるんじゃ 学校居る意味ないんだから やめればいいじゃんって言ってた… 多分ギャルも自分が 本当は皆に必要とされていないって 解れば出て行く。 人に認めて欲しいから 高額なお金を稼ぐことや 人の上に立とうとする。 おやじが金にしか見えないといって 世の中のバカな男たちから 若さを売って金にしている女なのに ↑エンピツ投票ボタン My追加 だから世の中ってこんなにおかしくなるんだ。 おかしな人間ばかりが増殖し続ける。 それにまともな人間が犠牲になってるんだ。 殺されるべきなのは あんなギャルどもやそれに群がるオヤジ達だろう？ やはり神様は不平等だ。 2005年12月04日(日)

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