くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　汚れる １ヶ月ぶりに彼と会った。 うちに泊まりにきてくれた。 だから、急な話だったので Ａくんと会う予定だったけど、別の日になった。 Ａくんも仕事が忙しかったみたい。 彼と一緒に居て、やっぱり自分をすべてさらけだせないみたい。 なんだか、満たされない時もある。 エッチに関しても男性の事情もあるのか なんだか満たされなかった。 サブ彼のＡくんも 奥さんがエッチをしない人なので 彼女とのエッチで自分を満たしているという。 彼氏がいる彼女とはうまくいってたっていうから 今回私のことをその彼女にしたがったのだろう。 結婚をすると多分満たされなくなるのではないかと そんな風に思ってるくせに 結婚はしたいし彼の子供が欲しいと思ってる。 彼にも昨日子供欲しいって話した。 Ａくんがいながらして変な話だけど 結婚するまでの火遊びなのかも・・・。 昔、彼女がいながら別に女の子と寝てた男がいたけど 本命の彼女と結婚したら、それはやめるっていってた。 多分そうはならないと思うんだけど でも、そういう気持ちはわからないでもないなと今は想う。 それだけ自分が大人になったということかもしれない。 彼は、順序を得てから子供だねと言ってた 彼のがよほど大人だと思う。 ささいな優しさとか大人なところとかが大好きで やっぱりこの人がいい この人と一緒にいたいと今は想う。 恋愛感情がない人とはやはりセックスフレンドに過ぎない。 好きな人とは自分からとても傍にいきたいし触れたいと思うけれど そういう気持ちがないと ただ気持ち良いだけなのだろう、欲を満たすだけなのだろう。 だけど自分にはそれが今必要なのだろう。 ズルイと思う人も 汚いと思う人もいるかもしれないけれど 自分自身が壊れるのなら 手を汚しても生き残るということを覚えた。 2003年06月24日(火)

		■■■ ■■ ■　恋愛感情のある人とない人とのキス 彼とのキスとの違いは 残らないってこと・・・ 思い返しても印象に残らない。 恋愛感情のない人とのキスは残らないんだってわかった。 彼とはずっと残って、占めるのに Ａさんとはただ気持ち良かったってだけ。 Ａさんも遊びで私を抱きたいと想ってるんだと想う。 奥さんがいるんだから。 私だけ思って、愛してくれて、抱いてくれる人が一番いい。 だからＡさんはただの変わりと経験にすぎないんだ。 いろんなことに、疲れたよ。 だからズルイことするんだ。 それで晴れるんだったら。 2003年06月20日(金)

		■■■ ■■ ■　ごめんねと言い訳。 タバコの匂いが残る。 遂にＡさんとキス、しちゃった。 でも、でも、、、 仕返し という言葉が現れ、私は罪悪感が残らなかった。 ごめんね。 私悪い子だ。 だけど凄くやきもちやきなんだ。 ただＵさんと一緒にいるだけで 耐え切れないのだ。 そのストレスで潰れそうだった。 言い訳っていえばそうだけどね。 そうなんだけどね・・・ 2003年06月19日(木)

		■■■ ■■ ■　難儀な道。 私はどこまで病めば良いのだろう？ 今日は薬が効かなくなってきたので、 今までより強めの薬を貰いました。 薬がないと生きて行けなくなりました。 これに頼らないと、人が怖くて怖くてたまらない。 毎日毎日、 震えながら仕事をする。 脅えながら仕事をする。 だけど、こんなの普通の人にはなんてことないことなんだと想う だけど私には、どうしても出来ないこと やっと出来ていること そして やっとであることも悟られない様にして生きてきた。 別に、他の職場に変わっても震えるのを止められないと想う。 人間に脅えて毎日暮していることなど 彼も知らないのだ。 こんな私と生活をしてゆけるわけがないと思い始めた。 だけど誰に相談できよう。 彼のような強い人で 気持ちにより沿うより結果論を言うのだから 恐らくうまくいかないかもしれないと思い始めた。 私とうまくいくひとは・・・そうは居ないでしょうね。 そんな精神的に弱い私に 皆愚痴ばかりいう、ぶつける。 自分で精一杯なのに。 今はもう、嫌なことしか考えなくなった。 こんな人と居て、彼は幸せになれないと思う。 自分は、自分の幸せを一番に考えるので それでも彼と自分勝手に居続けようとしてしまう。 こんな私だとわかって、好きになってくれる人はいるんだろうか？ 全てさらけだせなきゃ 受け止め、受け入れられなければ それは伴侶ではないよね・・・・ では、伴侶になりたかったらどうしたらいいのか・・・ わかてるが容易ではない。 2003年06月18日(水)

		■■■ ■■ ■　哀れながらこれしかない。 男ほど、女々しいものだろうか。 男なのに。 あの浮気をした元彼は 何を求めて電話をかけてくるのか。 そしてメールを送りつづけるのか。 こうして、前の女と繋がっていたいのだろうなと想う。 紳士ぶったフリをして。 あんなにヒドイことをし続けたくせに、 私は、一生彼を怨む。 私が最近怨んでいる人間は増えた。 一応３人。 消えないだろうかと想ってる。 Ｕさんはいるだけで、存在するだけで憎い人間で 元上司の所長Ｈは人間として最低 そして浮気とそれ以外に傷付け続けた彼 大好きだったのに、裏切りつづけた。 あともうひとりいるんだけど 最近少し忘れていた。 だけど多分一生怨むと想う。 悲しいと想うだろう 哀れな奴だと想うだろう ではどうしたらいいのだろう 心優しき人間ではないし 広い人間でもない だから 怨むことで、怨念をぶつけることで晴らすしかないのだ 2003年06月17日(火)

		■■■ ■■ ■　身勝手な自己完結人間ども。 人間は身勝手だと想う。 職場の人間で 凄く疲れているし、自分の方もいっぱいいっぱいなのに その人の話をきいてきた。 だけど私の話になると、聞いてくれなかった。 それなのに、勝手に自分には強い味方がついてるから とか メールがくるとヨッシャ！ってなるんだ とか 勝手に想ってるようだ。 どうかしてるコイツ 以前のSさんみたいな自己完結人間だなと想った。 やはり今日も私の話を聞いても何も答やしない。 身勝手な人間だと想う。 もう今後、心を開かないと想う。 ただ、職場では利用させてもらう。 頭にきたので。 私は多分、誠実に、嘘なく答えてくれる人がいいと想う。 そういう人間しか信じない。 その自己完結な人は 心が弱いのか大人でないのか・・・ 彼よりも年上なのに一回り以上年下の私に相談し、 甘えてくるので正直ムカツク。 お前しっかりしろよと想う。 ４０前の男が。 頼りにならない男というのも不甲斐なく、女はムカツクものだ。 そして最近のことだ。 非通知電話がかかってきたその後に元彼が電話を深夜にかけてきてた。 元彼からかかってくるとこまるので着信拒否にしてある。 だから後で気が付いたのだが・・・ 電話番号を変えようかと想い始めた。 メールも送れない様に変えて、それでも尚電話をかけてきては 非通知で出た時にも多分奴からで、なにか言いたげにして切られたりした。 はっきりいってストーカーだ。 何か言いたいけど、こういうおかしな人間には無視が一番と 連絡を我慢して絶つ私。 私は、元彼にはひどい仕打ちをされつづけられてきたので 一生怨むといいたい。 だけどそう想いながら元彼が私と連絡を取れずに困り、 不幸になってくれているのが至福である。 何の目的でかけてくるのかわかんないけど 別れる前にかなりしぶって、おかしな行動してたこともあったので 諦めきれないのか、 前の女と繋がってるのが好きなのか。 別れるといってもベタついてきたこともあったし バカな男である。 なのに私は今、不倫をし始めている・・・ いろんなこと 人間とかもういろんなことに疲れた。 嫌になった。 和み系の妻持ちＡくんは、やさしいのでそのうち最後までいっちゃうだろうな。 Ｕさんを否定してきたが 不倫なんて簡単にできてしまうものだ。 深入りしなければそれでいい。 しないようにしなきゃ、と想う。 彼とは今はちょっと冷戦状態。 私のことをどうしても部下として話しをしてしまうのに 私は嫌になって、はっきり言ったのだが その後連絡がない。 そういう所は元彼と同じ行動パターンだ。 謝りもしない。 その点和み系のＡくんは可愛い感じで ほのぼの〜としてていいと想う。 この際だからいろんな男性を知ろうと想う。 これでいい、もう疲れた。 身勝手なんだもん、皆・・・ だからズルイことしてもいいんだ。 2003年06月16日(月)

		■■■ ■■ ■　ズレ。 彼にキモチに沿って欲しいと想ってても ダメなんだな・・・無理みたい・ 冷静で、厳しい。 私が悪く捉えてるんだって。 甘えていると想われているんだろうな・ このままだと一生私はこのままだな。 それで一生彼に見下ろされてる。 どうかと想うよ・・・。 2003年06月14日(土)

		■■■ ■■ ■　サブ彼？ 初めてメルトモに会った。 彼女が欲しいっていう既婚の人。 ３１歳のＡさん。 前も彼女がいたみたいなんだけど、 結婚して東京にいっちゃったんだって。 食事だけでもと想って、初めてあったら 凄く感じのいい人だったから優しくて安心した。 私が期待外れにならないかと・・・不安だったけど。 私に彼氏がいることもわかっててメールをはじめて、 相談にのったりしてくれてた。 なんだか成り行きか何かで・・・付き合うことになってしまった。 キスされそうになっちゃったけど・・・。 その人、奥さんとエッチがないみたいで それで彼女を探しているんだっていう。 遠距離で淋しかった私も 近くにそういう相手が欲しいという都合が言い考え方があった。 でも、実際となると怖い。 だけどつきあうことになっちゃった。 でも食事だけでもいいっていってくれたので 今までにつきあったことないタイプで 楽になれそうな人だったので、それもいいかなって思ってる。 結婚するのなら、する前にいろんな人と知り合いたかったから。 こーいう考えって 納得いかない人もいるんだろうけど。 また来週会う約束をした。 すっごく彼が喜んでくれて、なんだか私も嬉しかった。 これって不倫なんだよなぁ。 深くハマらないといいけどっていうのが不安。 2003年06月12日(木)

		■■■ ■■ ■　病む人々。 皆心が病んでいる、と思う。 しっかりしている人でも悩みはあって 上役でも悩みがあって、 一生懸命やってても伝わらなかったり 誤解されていたりして、うまくいかない。 人の話を聞くと様々な悩みとか苦しみとか不満がみえる。 聞くことが多い私は、ききすぎて疲れてしまう。 でも毎度人の休みの夜にまで電話をかけてくる人がいて これが３度目で、何しろかにしろと結局 自分ができない、やりたくないというのを言えないから 個人的に後でかけてきて断る。 この人は人のこととかＴＰＯも考えていないと思う。 それに病んでいるとしか思えない。 それか操ろうとしているのか。 かたや自分の悩みで精一杯で 自分の話をして自己満足してる様な人もいる。 こんなのばっかりやね。 ちょっと疲れちゃった。 2003年06月06日(金)

		■■■ ■■ ■　哀れ。 どうして、自分が死なないものかと考える。 人が死んでしまう。 嫌でも自分だっていつかは死ぬのに 自分を消したがる自分。 でもどうして、彼は亡くなった？ でもどうして、私は生きているの？ 不要にしか思えない自分の存在。 デキル人間は沢山居るのに、私はそうじゃない だから、そうじゃないのは邪魔なんだろうか？ こういう考え方はよくない。 2003年06月02日(月)

		■■■ ■■ ■　どの道を進むのが私なのだろう 毎日を、お金の為に 　　　　生活の為に ただやり過ごしているだけだとわかる。 そんなの、生きてるのだろうか。 自分の為に、生きているのだろうか？ 苦しみはきっと、成長する為に 　　　　　　　　大人になってくために あるものだと想う。 それから逃げていてはいけないと思うけれど… でも今の生活がいいのかって、考えるんだ。 2003年06月01日(日)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL

My追加