くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　眠りたいけど眠らない。 やっぱり今は休みが少なくて、 生活するのに精一杯で、 他のことがなかなか出来ないで居る。 陶芸を学びたいと思ってても、出来ない。 沢山のことを、人が思っているよりももっと考え巡らしているので 色々抜けてしまうことがある。 言い訳、だろうか。 結構大事なこと忘れてしまう。 人のことなどいえない。 自分がなんて情けないんだろうと思う。 なにやってんだろ。 眠い毎日。 2002年11月30日(土)

		■■■ ■■ ■　先々のことを巡らす。 仕事を続けるべきか。 仕事してたなんだけど・・・ 彼と暮したい、彼の子供を産みたい。 それがふたりの今後に望むこと。 彼も子供は産んで欲しいと思ってるし もう、年齢的にもあと最低２年位で結婚するだろうなと思う。 早くて、異動になれば来年。 その時決断しなきゃならない。 子供できたらもう、仕事は休まなければならないし。 同じ職場に居るのも嫌だ。 だったら私が辞めて別な仕事見つける方がいいかもしれない。 と思ってる。 だけど、多分、職場の人たちはそうは思ってないだろうな。 でも、これ以上もう・・・ 会えないのなんて、いやだ。 どうしてどうして、遠距離ばっかりなんだろ。 前の彼は、近くに住んでいても会う回数は遠距離と変わり無かった。 心が離れていたから。 今の彼は忙しすぎる。 また今週も会えなくなった。 怒った。 またＵさんの仕事手伝うんだから。 嫌に決まってる。 だけど、謝りもしないで・・・ 彼も会いたいんだろうけど こっちにも来てくれというけど 彼より私の方が休みもいくお金も都合も暇もない。 だからそう言われて、いやだった。 だけど精一杯彼も忙しい中と予定が変わる中で 大変なのに私のところへいく日を考えているのだと想う。 前よりどんどん会えなくなった。 だから、もし来年遠くに異動になったらついていくんだ。 傍に居たいから。 迷うことはない。 でも、異動しなかったら、なんだか迷う。 異動しないかもしれないという、半々になったとか。 彼はそれがいいのかな。 自分の考え、まとめないといけない。 自分がどうしたいかって。 今はただ、会いたい、傍に居たい。 だけど私が一番遠いみたい。 心が近いといえども。 2002年11月29日(金)

		■■■ ■■ ■　会いたい気持ちが仇となる。 彼にあえなくて、あえなくて 彼の居る職場の飲み会にいこうと 昼間から寒気が異常にある中で働いて、 高速に初めてのって熱をおして彼の元へいった。 フラフラで身体も腰中心に痛かったけど 会えて嬉しかった。 だけど、このことが仇となった。 翌日の仕事に出張で来ていたのに出られなくなった。 ３９．５度の熱で立ち上がって歩くのも困難だった。 彼とも相談して行く気だったけど 彼がふたりの身体なんだよと言ってくれて嬉しかった。 飲み会に出たのに来なかった私を やはり職場の人は頭にきてしまい、 口もきかなくなってしまった。 今日謝りはしたけど、女性の方は恐らく 機嫌悪くすると３ヶ月は悪いので もう触らない様にしようと思う。 それがなぜかその日先に帰った彼のせいにされてしまった。 付き合っているのがバレてないよね？ と思いつつも・・・ 今後にもよくない事件となった。 ご飯が喉を通らなかった。 2002年11月26日(火)

		■■■ ■■ ■　甘い？ 一旦よくなって、回復したのに 今度は扁桃腺炎にかかった。 熱が３９度もあって一日下がらずまた病院へ。 病院へいかないと治らない。 まだ治らないけど、皆倒れているので 今度は私が働かないといけない。 私はヘタレだから、 ホントはもっとゆっくりさせて欲しい。 治りきらないのに 明日から半日でも出てくれというが 半日出ますといったら1日出てくれといわれた。 騙された、と思った。 なんだか最近仕事したくない。 毎日怒られる。 まだ覚えてないのに。 きびしすぎる。 異常に上司が怒る人で、先日ブチ切れて 物は蹴飛ばす、誰も手伝うなと言い出す始末。 一緒に働いている人も精神が疲れるといってた。 私も同じ気持ち。 ただでさえ要求のレベルが高いのに 出来ないよ。 むちゃくちゃだと想う。 なぜここまでしなきゃなんないんだろう？ そう思う私が甘いのだろうか？ 2002年11月24日(日)

		■■■ ■■ ■　心・体 風邪をひいて倒れてしまった。 でも、こうでもしないと 倒れるまでやりつづけるのが私。 いつもいつも・・・。 そしていつも頃あいよく倒れる。 心も身体も一緒ってコトかしらね。 2002年11月14日(木)

		■■■ ■■ ■　臆病な自分。 多分私は、誰かに依存しないと生きていけないのかもしれない。 誰かを好きでいないと・・・ 誰かに自分の話をしないと・・・ 誰もそうなのかもしれないけと、 常に居てくれないと物凄くひとりになった気持ちになって 不安になって・・・孤独感を味わってくる出すだろう。 そうなってしまうのを恐れながら生きている。 情けない。 対等に人と接することも出来ず とても臆病なんだ。 そんな自分が好きじゃない。 それでも私がいいという人がいるのだろうか？ 彼はそれでも私がいいのだろうか？ 2002年11月10日(日)

		■■■ ■■ ■　離れていても味方。 心がないていた。 でも 励ましてくれて・・・ 私の為に そうして元気を貰ったらまた帰る。 職場の人たちに助けられたように想う。 またこっちにおいでといってくれるのが嬉しかった。 一緒にカラオケいってくれて、元気付けてくれた。 彼も一緒に。 彼に会えて幸せだった。 でもまたあえなくなっちゃう。 それが寂しいけど、頑張らなきゃならない。 2002年11月07日(木)

		■■■ ■■ ■　そして・・・ 私の言葉を聞いてくれなくなったら もうどうしようもない。 ただ、どうしようもなくくらい私が居る。 見捨てられたら もう 耐え切れなくなったら 世の中にさよならするしかなくなるのだろうか。 2002年11月04日(月)

		■■■ ■■ ■　病。 あまり、自分の暗い悩みばかり話をすると 重くて段々皆嫌になっちゃうんじゃないかな。 そんな気配があって 自分がつくづく・・・嫌になる。 それもまた暗い私の考えすぎなのかもしれないけど 堂々巡りな悩みばかりなきがする。 彼にあまり話をしすぎるのをどうかと思い始め 遠慮してる。 風邪ひいてるっていうのもあるけど 我慢すると、おかしくなりそう。 毎日が不安で仕方が無いのかもしれない。 そして、人を信じられなくて仕方ないのかもしれない。 どこにも心が落ち着かないんだ。 いつからかそれを知っている。 いえ、 一度も落ち着いたことなんてないのかもしれない。 思い出せないから。 いつ、どうしたら落ち着くことができるんだろう？ どうなりたいのか考えている。 多分、一二年じゃ終わらないことかもしれない。 一生かかることかもしれない。 そんな気がするんだ。 2002年11月03日(日)

		■■■ ■■ ■　最近の心中。 仕事しながら仕事のこといっぱい考えて どうしたらいいのか どういう働き方をした方がいいのかって 沢山考えて 先へさきへゆこうとして、それで頑張ったとしても 大人には足りなくて、指摘される。 涙を流すのは、悔しいからで 悔しいならその先の道へゆかなければならないのに 文句だけで終わってしまうのかな。 それではいけないし 自分自身が成長しないのだと想うのだけれど・・・ でも、中々出来ないみたい。 先に産まれた人には勝てないんだよ。 でも そこまでを求められても困るんだよ。 それに脅さないでくれ。 ここまで出来ないわけないとか ここまで出来なければならないとか 脅さないで。 私には脅しているように聞こえる。 そしてあなたは、自己自慢しすぎて疲れる。 自分が誉められていないとダメなんだね。 周りから誉めてほしいんだね。 では何の為に仕事をして 何の為に努力をするの？ 人から誉めてもらう為なのですか。 2002年11月02日(土)

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