2007年11月30日(金)

休んでいるのに

本日は休暇二日目。会社を休んで遊んで映画も観て、そういう身分で言うセリフじゃないのだが、なんだか頭がすっきりしない。ぼわっとするような、ふわっとするような、クラッとするような。睡眠もたっぷり取っているし、仕事のストレスもないし、なのになぜだろう。

映画を二本も観たからかな。いや、家の中があまりに片付かないことへのイライラかな。そしてその大元に横たわる暮らしの難問への悩みも原因のひとつ。今朝はそのせいでだいぶ血圧が上がったからなあ。

休みくらい、のんびり過ごしたいんだけどねえ。

今日は会社を休んだ。連続休暇の分散取得のうちの一日だ。せっかくの休暇だから、有効に使いたい。それで、昨日のうちから予定を考えていた。午前中にあの展覧会にいって、午後はあの映画を観て・・・。

で、やっぱり朝は起きれなかった。仕方ない、せめて、午後から映画を観るか。

それが、なぜか、家の片づけをすることに。何がきっかけだったか忘れてしまったが、とにかく、最初は物入れの不用品の整理をし始めた。そこを片付けながら、そこから廊下の片隅にはみ出したものを整理。そこまでは、まあ仕方ない。そこで終えておけば、映画くらい観にいけただろう。

でも、なぜか、次々に家のアチコチを片付けることに。それがなぜだかわからない。とにかく、玉突き現象のように、定期購読している雑誌の整理、本棚の整理、台所の棚の整理、居間の棚の整理・・・。

終わったときはもうすっかり暗くなっていた。せっかくの休日を大掃除に費やしてしまったよ。でも、これで12月の大掃除は簡単に済みそう。12月の休日はゆっくり出来そう。

久しぶりに銀行の通帳に記帳して驚いた。先月も先々月も、収入より支出が多いじゃないか。このところネットで買い物しまくっていたし、パーティーだとか旅行だとか、好き放題遊んでいた。ちょっと金遣いが荒いかなあと思っていたけど、こんな状態だったとは。

これでは、１２月のボーナスを先に使ってしまったようなものだね。これからの忘年会シーズン、飲食費がかさむ。せめて、買い物は正月の初売りバーゲンまで控えよう。

うーん。あの方だけでなく、あなたまで。ちゃんと書き物にして、提示して、確認して進めているのに、ひっくり返すわけ？　つい先週、指示したことを、そう簡単にひっくり返さないでほしい。しかも、理由なく前言をひるがえしていることを是としないでほしいな。

こんなんじゃ、安心して仕事ができない。いや、私はまだいい。課員が安心して仕事をできないよ。困った状態だなあ。こういうときにうまく立ち回れないのは、やはり能力がないからなのか。それとも相手が悪いのか。

でもまあ、腐らずなんでもやりましょ。今できることに全力を尽くすのみ。

先週末の金曜日に集中力が切れて仕事が片付かなくなったので、家に持って帰った。でも、おとといも昨日も手をつけていない。そして今日も。

どうも体調が優れなくて。ずっと疲労感があって眠いような状態は続いている。とは言うものの、おとといは美術展に行ったし、昨日は部屋の模様替えで肉体労働、今日は映画を観に行った。まったく動けないと言うわけじゃないんだ。

でも今夜になって、おなかの調子が突然崩れる。やっぱり仕事したくないからかな。そして明日仕事に行きたくないからだろうね。まあいいや、今夜は早く寝て、明日早く起きよう。・・・と言って早く起きた試しがないのだが。

街にはクリスマスソングが流れ出した。それにしても“降誕”の賛美歌は早いんじゃない？　せめて“待降”の賛美歌にしてほしいわ。

ここから先は、あっという間に大晦日になってしまう。年末はいつもいろんなことに追われて家の片づけにまで手が回らなくなってしまう。今年はすこし早めに手をつけよう。

今日はその第一弾。どうもベッドの位置が悪くて、部屋の掃除がしにくいので（←言い訳）、思い切ってベッドの位置を変えた。キャスターつきのベッドとはいえ、家具が邪魔して、方向転換が出来ない。ベッドマットを外して、ベッドを持ち上げて、位置を変更。なんとか一人でこなしたけど、こういうことは、やっぱり誰かに手伝ってもらいたいものだねえ。

ともあれ、これで少し機能的に部屋を使えそうだ。思い切ってベッドを動かしてよかった。この間ネットで買ったランプをセットして、それからクリスマス飾りも出して、ちょっとした気分転換になる。

ついでにこまごました不用品を思い切って処分した。古いＩＴグッズや古いマニュアル類も。年末までに、少しずつ不用品を処分しながら家の中を片付けよう。

取り損なっていた連続休暇。消費期限が近づいてきた。どうも連続して取れそうにないので、分散してとることにした。分散して取ると、普通の有給休暇が取りにくくなるけど仕方ない。大型旅行の予定もなかったので、まあいいか。とにかく休めるだけでもハッピーだ。

とくにコレをしたい！というようなことはない。土日にくっつけて休みを取るので、ちょっとした旅行も可能だけど、特に行きたいところがあるわけじゃない。ひたすらダラダラ過ごしたい。

数日前にめだかの水鉢から、なぜかトンボが羽化した。たぶん水草にヤゴがついていたんだろう。トンボと言っても6〜7センチ程の小さなものだ。

せっかく羽化したので、箱に入れて見守っている。羽化したときに羽が傷んで、飛べないようだ。もっともこの寒さじゃ、羽が完全でも元気が出なくて飛べないかな。それに餌もないし。気休めにメダカ用のミジンコを皿に入れてやったが、口に合わないだろうな。

毎日帰宅するとトンボの様子を確認する。今日も生きていた。生きていて良かったような、気の毒なような。

以前同じ部署だった某氏から、ちょっとした相談事のメールが入った。最近ビジネススクールに通っているんだって。たぶんＭＢＡコースなんだろうね。

えらいなあ。私なんて、勉学はおろか、仕事さえも「もうたくさん」って感じなのに。まだこれから勉強して仕事に生かそうと言うのか。

そういえば、先週あった大学の後輩も、ネット講座のＭＢＡコースを取っていると言っていたっけ。みんな、これから更にひと働きするために、ちょっとした充電をしているのね。

こういう話を聞いても、「よし、私も！」という気持ちが湧いてこない。歯車のかみあわせが完全にずれてしまったかな。

自分の置かれた仕事の環境について、ある人にちょこっと話をしたら。「辞めなくても、流して暮らしたらいいじゃないですか」と言われた。他にも流して過ごしている人がいるでしょう、と。

そうなんだけどね。私に流して暮らすなんていうことが出来るだろうか。

どんな環境にあっても、できれば前の方にいたい、というのが私の性格。１番を走ろうとは思わない。２番も無理。でも、１０人中３番目くらいにはいたいのよね。だから、流して暮らすなんていうことは、居心地が悪くて出来ないんじゃないかな。ほんの一時的に流すというならともかく、何年もずーっと流すなんて、嫌だな。

融通が利かない性格。もうちょっとしたたかに生きられればいいのだけどねえ。

ずっと続けている遠足シリーズ。冬の間は寒いので遠足はお休みなのだが、次回に向けて荷物の点検を。

傘やレインウエアはいつもザックに入れておく。遠足用のウインドブレーカーやソックス・下着は、クロゼットにしまい込むと探すのが大変だから、ザックに収納しておくのが確実で便利。

洗面道具や薬一式も、使った分を補充して、ザックに入れておく。軍手やライト、靴擦れ防止グッズ、ケータイの緊急充電用電池、補修用ガムテープ、何かと便利なレジ袋、等々。

それに、次回はストーブとクッカーでのランチにもチャレンジということで、その手の機材一式も。

こうなるとほとんど“非常持ち出し袋”状態だ。だったら、いっそのこと、非常用の食料や水も入れとこうかなあ。

もっとも、これを担いで出られるのは、家にいる間だけ。いくらこうして準備していても、日中、会社にいるときは役に立たない。毎日これを背負って出社するわけにもいかないしねえ。

図書館の棚で見かけて、思わず借りてきたのは、編み物の本。この季節になるとどうも編み心（？）がうずく。若い頃は寝るのも忘れて、編みふけったもんだった。

その頃に編んだセーターをほぐした毛糸や、真新しい毛糸が、押入れにたくさんあったけど、この春に衣装ケース二つ分くらい寄付した。それでも、どうしても手放せなかった毛糸が、衣装ケース一つ分残っている。いつか編もうと思って取ってあるんだ。

このところ、仕事もゆるゆるペースで、平日早く帰れるし、休日出勤もないし、編み物の時間くらい作れないかしらん。今日みたいな寒い日は、家にこもって編み物もいいんじゃないかなあ。でも、習い事のおさらいも、映画も、それに編み物もなんて、無理かなあ。

たぶん、これは喜ぶべきことなのだろう。あの人に、あるチャンスが与えられそう。欲しいといってくれる部署があって、ポジションがあがる可能性があるのだから、これはとっても良いニュース。話がうまく成立するといいな。

そうは言っても、心の中じゃいろいろと思うこともある。でも、そんなヒガミ根性でけちなことを考えるのは止めて、ここは一つ、心を大きくして、その人の幸運を祈ろう。

学生時代の後輩（♂）と飲む。２ヶ月ほど前に、彼の抱えている恋の悩みをぶつけてきたので、まあ、そう勇みなさんなと、アドバイスしてあげた。先日のＯＢパーティーでも会ったけど、ちょっと顔をあわせただけで、あまり話が出来なかった。

そんなこともあって、彼が「聞いてもらいたいことがたくさんある」と言うので、今日、飲むことにしたのだが。とりたてて何という話もなくて。

うーむ。まさかと思うが、私へのアプローチじゃないだろうねえ。お互いにシングルアゲインだし、昔の憧れの先輩（私のこと）となんとかなりたいのかしらねえ。そう思うのは自意識過剰かもしれないが。

どちらにしても、もうこんな歳だし、気のある素振りでからかって遊ぶという罪な振る舞いはやめておこう。

組織変更の手続きの締め切りのはずなのだが、どうなっているのか、よくわからん。何も変わらないのか、変わるのか。

いや、その前に、いったいこの先、何にどう取り組めばよいのか。今はそれを考えることさえ止められている状態なので、何らかのお達しをじっと待つしかない。でも、いつまでこの待ちの状態が続くのか。本当にじっと待っているだけで良いのか。

状況が不透明で、居心地が悪い。

ご家族の不幸が重なった人。どれほどの悲しみを抱えているだろうか。一つだけでも大変なことなのに。私の想像を超える悲しみを、その人は抱えているのだろう。

ご本人の希望もあって、このご不幸の一件を周りに伏せることになった。周囲からの慰めが、その人の悲しみを増すことにつながる。今は、どんな慰めの言葉も、その人の悲しみを癒すことはできない。

ただ一つ、そのことに触れずに過ごせる環境を作ることが、私にできる最大の配慮だ。何もしないという優しさもあるのだ。

土日に休みを一日くっつけて、３日間のお散歩の旅。楽しい時間はあっという間に過ぎる。終わってしまうとなんだかひどく短い。なぜだろう。普段は１週間５日働くのが長くて長くて、週末が待ち遠しいのに。

さて、また明日から仕事。数えてみたら、年内、あと３０日くらい働かなきゃいけない。あと少しとも言えるし、長いといえば長い。ま、とにかく一日一日を、なんとか頑張って働こう。

雨模様が気になったが、遠足に出た。宿も取っちゃったことだし、今年最後だし。

今年の秋は暖かいせいで紅葉が遅れて、ちょうど見頃だった。カラマツの黄色が美しい。モミジの薄いオレンジ色も。山道の足元も、落ち葉が色とりどり、形がまちまちで楽しい。

天気がイマイチだけど、曇りときどき雨という程度だから、まあよしとしよう。雨対策は万全だから多少の雨はそれほど苦にはならない。

景色を愛でながら歩いていると、自然と頭の中から仕事のことが消えていく。リフレッシュ効果は抜群。ただ、二日酔いあけの身体にはちょっとこたえる。

一日、二日酔いでグロッキー。仕事にならなかった。そんなにひどくたくさん飲んだわけじゃないのだけどねえ。体調が良くなかったのかな。

昨日、アミノバイタルを飲んだのだが、それでもダメだった。朝起きたときはたいしたことなかったのだが、時間が経つにつれてだんだんと二日酔い症状がひどくなり、昼過ぎが最悪だった。筋肉痛みたいに、歳を取ると、症状が出るのが遅くなるのかしら。

ここ数日、早く会社を出て、早く家に帰って、のんびりして、早寝している。こういう日々がずっと続けばいいなあ。

いや、わかっている。この平和は嵐の前の静けさ。組織変更、人事異動の提出締め切り間近。ま、じたばたしても仕方ない。なるようにしかならない。

今のうちに、嵐の中を倒れずに歩くための体力をつけとこう。

週末に会った同級生（♂）、二人目のお子さんがまだ４歳だって。ほー、ってことはその子が成人になるまで、あと１６年あるってことよねえ。それまで働き続けるのかしら。私なんて、もうあと何年で辞めてもいいかなんて考えているのに。

そういえば、小学校の同級生（♂）も、ついこの間、第二子が生まれたと言ってたっけ。これから２０年働くなんて、今の私には信じられない。

家族がいると、生きるエネルギーが湧くのかしら。稼がなきゃという責任感が、いろいろなものを乗り越える力になるのかしら。

そのような基盤を持たない私は、何にも縛られない自由を手にして幸せなのか、それとも自分で自らを奮い立たせなきゃならないのは大変で不幸なのか。

大学時代の運動部のＯＢパーティーに行った。５年ごとに開催されていて、だいたい毎回顔を出している。

３０代前半の頃は、卒業したときの面影からずいぶん変貌を遂げている人が多くて、特に横に成長している男性にはびっくりしたものだ。でもそこから先は安定している感じだ。太った人は太ったまま、しわが増えた人は増えたまま、額が後退しつつある人はやはり後退しつつあって、そして変わらない人は変わらないまま。

顔ぶれもほぼ固定されているので、「あら５年ぶりにまたお会いできましたね」という感じで、あまり感動がない。まあそれでも、昔に戻ってあれこれと話すのは気分転換になってよい。

それに、地味ではあるが一応は“パーティー”なので、ちょっとオシャレして出た。派手に着飾るわけじゃないけど、ちょっとした華やかさがうれしくて気分が晴れる。

こういう場に出たとき、目立ちたいとか、誰よりも成功していたいとか、そうは思わない。ただ、「昔は輝いていたのに、歳を取って輝きを失った」と思われたくない。自意識過剰と言われるかもしれないが、歳なりの“素敵”な人でありたいなあ。

パーティーはお開きになり、「また５年後に会いましょう」と言葉を交し合って別れた。さて５年後、私はどうなっているかしら。

右腕と肩が凝り固まっている。ちょっと前から四十肩みたいに、右腕が回りにくくなっていたが、それが悪化したようだ。

原因はだぶん、ケータイの機種が変わったから。新しいケータイは前のものよりキーストロークが深く、キー間隔が広い。その分、指を大きく強く動かさないといけない。それが響いているんだろう。

たかがケータイで筋肉痛になるとは。

朝、胃痛と肩こりとだるさで起きれず、半休を取った。メールで休暇の連絡をして、そのままベッドの中で眠る。寝ても寝ても眠い。それに、身体の中で神経痛のような痛みが走る。やっぱりどこか身体がおかしいのかしら。

仕事に出たけど、調子がイマイチ。残業せずにさっさと帰ってきた。毎日こうして早く帰って来られれば、体調も悪くならずにすむのにねえ。

微熱もあるし寒気もするので、さっさと寝よう。今週末予定のパーティーに出られなくなっちゃう。