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なんか、やばっちい＞自分。
2001年08月27日(月) |
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理由は特にないと言えばないんだけど。週１位しか日記書いてないですね。
毎日ぼーっと仕事をしているせいかも知れないです。
最近忙しくなくなってきて、お手伝いとかしているんだけれど。
私は事務職ではないので、入力作業なんかをしていると時間が経つのが早くてびっくりしてしまいました。
転職も考えているんだけれど、今の会社は午後出勤があって病院に行きやすいので、なかなか難しいです。
せっかく一年経ったのだし、特に行き場もないし。
不況のせいではないよな。
どうも思考がダークに傾いています。
会社辞めたいとか、死にたいとか。
ぼんやりとだけど、久々に泣きました。
そろそろ点滴でも打った方がいいかもしれません。
成分は何だか分からないものなんだけどね（^_^;）。
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宴会疲れ
2001年08月25日(土)
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バイト先で総決起集会なるものがありまして、土曜日で勤務外なのですが、行ってきました。
始まるのは５時半だったのですが、打ち合わせがあると言う事で２時半に一度会社へ。４時には会場へ向いました。
もうそれだけで疲れてしまったんですけどね。
会場には１００人近い人たちが居て、毎回なんですが、疲れてしまいました。
もう、ビールが美味しくないんですよねー。
料理もどこへ入ったのやら良く分からないし。
今回は「決意発表」をするのにマイクを持たなくて良かったのですが。
一応ステージには立ちましたよ。
会社の壁には目標一覧表が貼ってあるし。
なんつーか、社員一体となって頑張る、らしいんです。
私も頑張ったりするんでしょう。
不況で大変だし、私も一応頑張らなきゃならないのは分かるのですが、
他の人たちの意気込みにすっかり当てられて、やられてしまいました。
昔すごく会社に対して頑張っていたんだけれど、
頑張っても首になったと言うか、
どうやって「頑張って」いたのか、
なんだか忘れてしまいました。
この先どうやって「サラリーマン」として頑張っていけばいいのか。
自分の事でさえ頑張れない私にとって、どうやっていいんだかさっぱりわかりません。
仕事に対して「自信喪失」気味です。
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帰省してきました。
2001年08月17日(金)
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疲れました。親の前では「良い子」ぶってる３０前って言うのもどうかと思うんだけど。
病気の事はまだ親には話していないんで、こっそり薬飲んでたし。
だけどうすうす気づいているのではないかと言う気もします。
まあ、病気の方も安定してきてるし、言ってもいいんだけど。
おじがアル中で一生病院から出てこられないんですけど、その世話をしている母親にはあんまし心配かけたくないし。心配されたくもないし‥‥。
でもほとんど実家には居ませんでした。ご飯の時だけ一応家に居て、あとは地元の友だちと会ってきました。
今日も逃げるように帰ってきたし。
居候している祖父と祖母にはちょっと悪い事したかなって思ったけど。
あまり親戚付き合いのない家族なもんで‥‥。
お墓参りにも行かなかったし。行ってないみたいだし。
本当家にいる時は暇でしたね。
やっぱり自分で借りている「自宅」の方が安心できるみたい。
友人には
「自分の家に居るのにくつろげないの？」
とか言われるけど。
やっぱりそれなりに、自分なりに安心はしているみたいです。
好きな事出来るしね。
小さい頃からかぎっ子だった私にとって、一人でいるのが一番いいのです。
結婚出来ないんじゃないかな（^_^;）。
でも一人の部屋がもらえるなら他人と一緒に生活できるのは実験済みなんです（笑）。
２年くらいで狂ったけどね。
ま、そのうち結婚したり同棲しても耐えられるように変わって行きたいもんです。
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狂って行く毎日
2001年08月13日(月)
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だらだらしていたら（暑くて）お盆休みに入りそうです。
日記も１週間くらい書けなくなるのでここ最近の感想を。
私は凄く不安なくせに（不安神経症）先の事をあまし考えていません。
「今日で仕事辞めさせられるかもしれない」
とか思いながらも、就職活動とか貯金とかしてないし。
というのも、死んでしまうと思っているから。
だめならひっそり死んで行こうと思っているから。
そう言うヤツに限って死なないんだけど。
でなければとっくに私なんか死んでいるはずです。
リストラにも遇ったしねえ。
病気にもなったし。
リストラに遇って地元を出たのは、
知らない土地でひっそり死んで行こうと思ったからです。
でもまだ死んでいない所を見ると、
まだ何かやりたいのかな？って思います。
だけどそれが何なのか、未だに見つけられない毎日だったりします。
私がよっぽど悲壮感に暮れているのか、
そう言う風に見えるのか、
友だちが言いました。
「世の中そんなにひどいもんじゃないよ。
明日がらっと変わる訳じゃないよ。
毎日少しずつ、狂っていくんだよ」
そう言われれば、今のバイトに就いた時から１年経つのですが、
毎日少しずつ変わって行って、
振り返ると、ジェットコースターの軌跡みたいに、
ぐんにゃり曲がりくねっているような気がします。
一週間お休みして、エゾロック行って楽しんで、
来週の日曜日は一日寝て（多分）、
その後軌跡がどんなぐんにゃりを向かえるか、
ほんの少し楽しみになりました。
みなさん良いお盆休みを（ある人ね）。
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泣きそうな勢いでも､仕事をすると言う事｡
2001年08月01日(水)
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会社にいると「歯車」だなあってたまに思います。
怒られはしないんだけど。なんせ客商売だから。「うん、だからさ、やっておいてくれないと」って言われます。それだったら怒ってくれた方がなんぼかいいなって思います。
言葉の裏にとげがたくさんささってる気がするから。
お客さんが事務所に来るからって、使うパソコンを片付けられて仕事出来なくされて、仕事が忙しくて配線元通りにする暇なかったところに、出来ない事を「しておいて」って言われても‥‥。
そりゃ仕事は遅いかもしれないけど、次から次へと仕事の依頼。私は一人しかいないんだよー（>_<）。
「明日まで」とか「今やって」とかって随分簡単に言ってくれるじゃん。
最近の唯一の救いは「同僚」と呼べる人が一人増えたこと。たばこ休憩取りながら「もう疲れちゃったよねえ」なんて普通に会話出来る位一緒に仕事が出来る人が、一人いると、精神的にこんなにほっと出来るとは。
ここ１つき位一緒に冊子作ってるんだけど、「今日はもう十分ですよ。ありがとう」って言われると、年下なんだけど、すごく泣きたくなる位嬉しいです。
「出来ると思ってるから頼むんだよ、いいじゃん」ってよく言われます。
長く居るほど、慣れっこになっちゃってすごく仕事頼まれるんだけど、それはわかるんだけど、
「明日私がいなくなったら、みんなどうするのかな」ってすごく思います。
とにかく、明日もする事はたくさんあって、大変だけど、泣きたい位だけど、もう少しだけ「がんばってやってみようかな」って、少しだけ元気が涌いてきました。
飲みに行って「うわー（>_<）」って飲んだくれるお店も出来た事だし。今日も飲みに行ってきました。
毎日少しづつでも精一杯仕事して、たまに飲みに行って「あーもう、いやだー」って泣き言とを言いながらでももう少し頑張ってみようかなって、少しだけ思えるようになってきました。
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