そんな先のことわかんない。今はね。
なんていう言葉の方が誠実に思える今日この頃。

恋をしたのは多分ただ一度だけ。
君と向かい合うのにふさわしくありたいと思って、決心したあの日。
一人になったのは付き合うためじゃなかったよ。
一緒にやっていけないとしても、きちんと向き合いたかった。
逃げ道を自分に残したくなかった。
駄目になったら元の生活に戻る、そんなの耐えられないと思った。

責任重大だねって君が言ったとき、私が言ったこと覚えている?
君のヒロインだけじゃなく、私だって私の人生の主役やってるんだよ。
そっか。って君は笑ってくれたね。
そういう風に私は私の人生をきちんと生きて、
いろんな人のドラマと重なっていけばいいんだよね。

ありがとう。さよなら。幸せでいてね。

私が出した条件は私次第でhappyとbadのどちらになるかわからない。

復讐したいのかもしれない。
やっぱり私はショックを受けていて、怒りより悲しい。
話していても許してないよ。

手に入らなかったら別にいいや。
そう思えるから、ありがとう。悩まなくて済むようになったもん。

君のこと大切にする。
莫迦な私でごめんね。君を愛してるよ。

秘密を共有する。
君以外にわからない回路。

好き。

君はどれぐらい本気で聞いてくれたのだろうか。
正直な今の気持ち。
一緒にいるとやっぱり君がいいよ。
だからなるべく一人にしないでよ。

本当は私が自分で決着つけないといけなかったのかもしれない･･。
ごめんなさい。
--
あと。
本当の望み、見えてしまった。私って本当に欲ばりだ。
嘘をつかずにすむなら、君を納得させられるなら、私は両方欲しい。
でもそれは無理だろうから、次善の策として選ぶんだ。
･･選べるのかな?ずうっと選べないような気がするよ･･。

私が心のどこかで夢見ているのはプランツのような存在。
綺麗でいることがお仕事で、贅沢に愛されないと枯れてしまうの。
暖かい部屋で砂糖菓子とミルク。毎日変わらない微笑。

でも、人間でよかったと思う私もいて。
自分で手に入れるパン。自分で立てること。
変わる気持ちを持て余しながら、少しずつでも前に進めたら。

君に会いたいよ。中毒する前に解毒剤をちょうだい。

会いたいって一言言ってもらえたら嬉しいのにな。
気持ちはわかってても聞きたいんだよ。

いつも言われてたらそれにも慣れてしまうのかな?
でもね、待ち合わせしてて姿を見つけた時今も感じるよ。
ぽっと点る温かさ。

傍にいることが当たり前になってきても、当然とは思わないよ。
--
同じことをしてる。
させる貴方を恨んだりしてしまう。

できる限り真実を伝えること。
その中に小さな嘘を紛れ込ませること。
--
私が救ってあげられるなんて思っちゃだめだよ。
私だって歪みは未だ大きいんだから。
言葉や目に見える優しさに気を奪われてはだめだよ。
自分があったかくなる選択をしなきゃ。

依存が始まっているかも。
降り注がれる言葉に。
解りやすい愛情。包まれる安心感。
私は停まってしまうだろう。

私のためにも会わない方がいいのだと思います。
それは解っているのにね。

正式な休職の手続きに会社へ。
同期が頑張っていて、あーでも私そんなに頑張れないなと思ってしまった。
もう私の中では結論は出てる、みたい。
焦って決める必要はないけど多分揺るがないだろう。
--
私が破裂した日を思い出した。
危ういバランスで充足して完結してた私。
小さなごまかしを突っ込まれてあっという間に失速した。
しかも破綻させた人は私を受け止めてくれようともしなかった。

でもね。
私は自分を痛めつけるのはもうやめたいな、と思うようになって、
まもなく君と出会えた。
変わるとすることは怖いけど、変わってみるとその先には
思いもしないものが待ってるかもしれない。

幸せになってほしいと願うこの気持ちも、愛なのだとわかって
もらえるといいのだけど。

考えすぎてしまうから、考えることをやめてしまいたいと思うのかな。
自分が自分であることが不安だ。
いつも｢これでいいの?｣って確認してる。

君に映る私は私が観る私と違うね。
でも君のことだから、一番奥底にある私を観てくれているんだろう。

幸せすぎる週末だったから今夜は寂しいよ。

意地悪されてる。
気分悪くさせられるくらいなら会わない方がいい。

うん、わかるよ。
でもそれでも会いたい、声を聞きたい存在じゃないんだなあって思うと
ちょっと寂しいね。

私は会いたい。意地張るよりその気持ちが優先するな。
君の言う通り、私には持ち時間が少ないからかも。

会えてよかった。
--
夜中の電話はきつい言葉ばかり。
いっそ、さらって行ってくれればいいのに。
私は同意することはないだろうから。

出かけるのが億劫で。
マックシェイクは別に飲みたくなくて。
昨夜からお風呂の種火がつけっぱなしだったことに気づいたら
入りたくなっちゃって。
昨日渡されたものをセットするのに、あーだこーだ言われたら
面倒になってきちゃって。

少ししてから会いに行ったけど無言で別れちゃった。

君と話せないから、貴方と話すのも自己嫌悪になって
ひどいことを言ってしまった。

何も考えたくない。何もしたくない。
何かしてあげたい。何か役に立ちたい。
引き裂かれてる私。

｢真面目になっちゃうからいっぱいいっぱいになってるんじゃないの?
僕と遊ぼうよ｣
なんて先生には言ってもらって。

君とはお買い物デート。
イタリアンなお食事。

貴方とはお茶して。
本、どっさり受け取って。

みんな心配してくれてありがとう。
欲ばりで、どの手も放せなくてごめんなさい。

休職を決めてしまいました。
主治医にまだ相談してないけど、診断書は後でもいいというので。
あーあ。
休み中に考えてた方向と違うなあ。

君に会いたかったよ。

ご飯食べて、ゲームして、DVD見て、買い物して。
そういうの一緒にして楽しいと思ったこと、君と出会うまでなかったな。
二人でいることは快感を共有するためだけだったから。
自分の楽しみはそれぞれで過ごせばいいって考えてた。

ゲームに関心なかった私が下手ながら君と対戦とかして。
気持ちが温かくなるのは幸せってことだよね?
ぬくぬく支えあって。

気持ちよさだけが優先するのは生活じゃないものね。
ナマケモノの私だけど、甘やかされっぱなしは怖いんだよ。

全部解ってるから利用していいよっていう人。
愛される方法を知ってるのに、愛されてることを信じられない人。

振り回してごめんなさい。
私は貴方が望むようには愛を返せない。

好きだけど。
自己愛に似た気持ちなら貴方に感じるけれど。
幸せになってほしい気持ちも嘘じゃないけど。

うーんと甘やかされて、君を甘やかす力を蓄える。
ひどいね。