遠回しな休職勧告が出て、でも権利のあるうちはい続けようと思う。
それに対する君の台詞はやっぱりショックだったなあ。

また、がんばりたいと思ってしまうかもしれない。
私にはそんな力はないのに。
シェアして一緒に生きていく道はないのかなあ。
でもそれは君の生き方で、君が選択することだものね。
君を支える力を得たいと思ったけれど、今の私には無理みたい。
その時、君はどんな選択をするんだろうか。
一人で立っていられるよう、せめてそのくらいの力は持っていたいけど。
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生きていくために人は自分の心にも簡単に嘘をつくよ。
考えると温かくなるものは何?
知らないことはイメージしにくいけど、何度でも新しく生まれてこよう。

連絡を取らなきゃいけない状況ってのも、必然なのか?

君の体調が悪くて、私はめちゃ弱ってて。何故今なんだろう。
でもこれは自分の問題。
ベストな選択ができない、敢えてしたくない、というのはおかしいよ。
わかっている。わかっているのに。
結局よくなっているつもりだけだったのかな。
まだ引きずっているのかな。

一つだけ救いは、それでも私は君に隠し事をしたくないと思ってること。
全てを捨てる覚悟ができるまで何も起こさないよ、絶対。

君とぐちゃぐちゃになりたいなあ。そしたら全部解決しちゃう気がする。
･･つまり欲求不満なのかも。なあんだ。

会いたいの。
公園のベンチでもたれかかって感じる君の温かさ。
スイッチは簡単に入るよ。私はやっぱり君のものだね。
｢じゃあずっと好きかも｣って無理やり言わせて。

繋ぎとめていてね。
捻じれの暗さが私を呼ぶけど。
私には慣れたずっと親しいものだけど。
何とかしてあげたいなんて、傲慢な考えを持たないよう努力するから。

嘘や隠し事がない関係を、私はもう知っているもの。

正直に話せた、と思う。
私の手を絶対に振りほどけないことを知っての上だけど。
ずるくないと言ってくれる貴方だから、私は甘えてしまっています。
全部が欲しい。本当はね。
懐かしさも快感も嫉妬も嫌悪も温かさも痛さも愛も。
だけど。だけど。

私は幸せになりたいんだ。
そのための努力をしたいんだ。諦めることを覚えて本当に欲しいものを
手に入れたいんだ。
薬を必要とする今のこの状態もその準備だと思ってるんだよ。

また、お話させてください。
そして、幸せになってください。
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ドーナツを買いに。甘やかしてるなあ。

一日中泣きどおし。
仕事の移動の電車で泣いてるというのはかなり不気味だと思われます。
もう泣き飽きたよって思ってても、涙って出てくるのね。
はああ。

自律訓練法、やるよ。
暖かいまでは感じられるんだけどねー。
君も努力して心を平らかに保っているの?

可哀相な人が好きな人が、私のことも気に掛けてくれている。

でもね。
私は幸せになりたいと思えるようになったよ。
貴方はまだ私は歪んでいると言うけど。
私は、私のことを好きだと思ってくれる人達の存在を
信じられるようになったよ。

だから今はもう、目を瞑って強がりは言わないよ。
まぶしくても光の方向を向くよ。
薬の力を借りないと立っていられない弱虫だけど。

ありがとう、支えてくれて。
本当に友達になれたらいい。
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君に話したかった。私はやっぱり君が好き。
触れたいのは君だけ。触れられたいのも君だけ。

触らぬ神に祟りなしだよ、と君は言ってた。
そうかも。
寂しいのに触れられたくない。
何もしたくない。

良くなれば元に戻るのかな?って思ったけど、
元からそういう人じゃん、とも言われた。
･･そうかも。
目指すものが見えなくて混乱してる。
自分の力以上にがんばるのはやめようと決めたくらい。

貧血からくる不安というのもあるんだって。
デイケアももう少ししたら参加してみたら、と言われた。

私は君と付き合い始めた頃、隠しときたいと思ってたことまで
言わされて、でもそれで随分楽になれた。
でもまだ足りないのかな?参加すると不安が少なくなるのかな?

私のこと信頼してくれているひともちゃんといるってこと、
今は信じてるのに。

君と出会えてよかった。
君はぶれないから、私は安心して方向を決められる。
心配があるとしたら私は君の支えになれてるのか？ってことだよ。

自分がしたいのか、したくないのか。
そんなことすらわからない。
手を引っ張ってほしい。
自分を必要としてほしい。私からお願いするのではなくて。
甘えてるのはわかってる。
でも今は苦しいから。甘えさせて?

そうでないと甘えさせてくれる穴にどんどんもぐりこんじゃう。
そうしたくないの。
私は君だけがほしい。

そういう言葉を使ってしまう、昔の知り合い。
次会うとしたら搾取するからね。

ほんのりくすぐったい気はするけど、
やっぱり感じるのは君だけ。
そう思えるのもうれしい。

1週間ぶりの出社。まず会社に行けるかが心配だったけど。
焦っても仕方ない。
行く道はまだたくさんある。
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元気になってきたでしょー?と聞いたら、
うん、しゃべれるようにはなった。って。
眠れないとしゃべるのも億劫になるんだねえ。

薬の威力。
12時間眠りました。ずうっと眠いけど、いやな感じじゃない。
今の私は砂糖でも効いちゃう気はするけどね。

先生が言った｢いろいろがんばってきたんだね｣と
母が言った｢お姉ちゃんかわいそう｣という二つの言葉で
また泣いちゃった。

君にはわがままだらけ。
でも受け止めてくれる安心感がある。
君の隣にいなかったら、病院にも行けなくて
もっとつらい思いをしたはずだもの。

楽になれる方法を取れる、
それだけでも進歩だよね。自分を痛めつけることはしない。

私はいろんな人に愛されてるもん。

パキシル錠10mg
セルベックスカプセル50mg
夕食後

リボトリール錠0.5mg
寝る前
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冗談でなくパキシル仲間になっちゃったね。
身体が薬に慣れるまで気持ち悪さが続くって聞いてるから不安。
と言いながらビール飲んじゃったけど。

離れたくないよ。
いい方法が見つかるといいな。

昼夜すれ違い気味でさみしい。