リュカの日記

2014年03月31日(月)

現在午前0時09分。
日が替わった。
今日でこのPCを買ってからちょうど24ヶ月、2年だ。
3月も今日で終わりだな。

今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は精神科の病院に行く日なので忘れないようにしよう。
歯医者も今日行こうかな。

今日は午前11時前に目が醒めた。
ショタコンがバレて実家暮らしの俺が母親に家を追い出される夢。
戎祭りに行く夢。
「にこにこぷん」や「忍たま乱太郎」を放送している公園？みたいなところに行く夢なんかを見た。

ニコ生で現役高校生の子に英語を教えてる。
中学文法も出来ない子だけど、俺の説明が凄く分かりやすいと言ってくれるので嬉しい。
教え甲斐があるってもんだ。
俺が「俺ニートだよ」と言うと「嘘でしょ？絶対塾の先生か何かだｗ」と言われた。

現在午後15時59分。
歯医者と精神科の病院に行ってきた。

現在午後17時10分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト12。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が117語で2周目が129語で3週目が144語だったのに対し、4周目の今回は150語だった。

現在午後18時27分。
ニコニコでキリンさんの「SIREN 2」の23を観た。
23で最終回だ。
これは、親父がまだ生きていた時から観ていたシリーズ。
それも、もう終わってしまった・・・

「笑っていいとも」も今日で最終回か。
確か、午後20時からだったと思う。

現在午後20時20分。
永井先生が「笑っていいとも」の実況をしている。

スーパーにお菓子でも買ってこようかな。
甘い物が食べたくてたまらない。

現在午後20時56分。
スーパーに行ってきた。
スーパー内に30代半ばくらいの女装した小太りのおっさんが居て、少し気持ち悪かった。
でも、性同一性障害に苦しんでいる人かもしれないし、こんな事思っちゃいけないんだよな。

「笑っていいとも」が終わったそうだ。
俺と親父が共に生きていた期間は、常に「笑っていいとも」が放映されていた事になる。

どっかの部屋でまた馬鹿が騒いでる・・・

PCが重いので再起動。

2014年03月30日(日)

現在午前0時40分。
今日はそろそろ寝ようかな。

今日は午前10時半過ぎに目が醒めた。

現在午後14時44分。
数年ぶりに家にあったDVD、アニメ「劇場版幻想魔伝最遊記選ばれざる者の鎮魂歌」を観た。
以前観た時はめっちゃ面白く感じたけど、今観てみると大した事なかった。

現在午後18時06分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト11。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が116語で2周目が133語で3週目が135語だったのに対し、4周目の今回は152語だった。

現在午後19時47分。
しんどかったので、しばらく横になっていた。

SKype友に声をかけられた。
返事を返しても数十分普通に放置。
俺放置プレイとか大嫌いなんだよ。
「返事ないなら勉強に戻るね」と返した。
それでも未だに返事は来ない。
何この人。
この、返事を待っている時間、縛られている時間が本当にきつい・・・

PCが固まったので強制終了。

現在午前23時37分。
甘い物が飲みたいけど我慢だ。

2014年03月29日(土)

現在午前0時16分。
勉強しているうちに日をまたいでしまってた。
今日は実家に行くので、事前に母親に電話をしておくのを忘れないようにしよう。
俺の持ってるVHSの中にちぎれたテープが無いかどうか確認しに行く。
もしもちぎれたテープがあったら、多分それは「西遊記」の1.2話を収録したテープだ。
ちぎれるまで何度も何度も繰り返し観てたから。
20代前半くらいまで何度も観ていた。

現在午前0時32分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午前9時前に目が醒めた。
弟夫婦や母親や、10代の頃のレオナルド・ディカプリオとかと一緒に屋内プールに行く夢を見た。

「24」シーズン2のエピソード3を観た。
今日はやたらとクリアに英語が聴こえてきて、理解しやすかった。
夢の中でディカプリオ相手に英語を使っていたからだろうか。
ディカプリオがセブンスターを吸っていたので、俺は「I used to have this smoke」とか言ってた。

現在午前9時53分。
テレビデオで「西遊記」があるかどうか確認したい件、母親に伝えた。
母親の許可を貰ったので、しばらくしたら実家に行ってこようと思う。

現在午前10時26分。
今から実家に行ってくる。
「西遊記」の1.2話目が入ったVHSが無事に見つかりますように・・・

現在午後21時39分。
実家から帰ってきた。
実家のテレビデオで再生したところ、俺が持って行ったVHSの中に「西遊記」を含んだテープは無かった・・・
10本持って行ったのだが、「西遊記」が無いので、10本とも母親が「処分する」と言っていた。
キョンシー関連とかグレムリンとか。
20数年前に録画してくれたのも母親だし、これは母親の手に委ねよう。
母親と二人きりでキョドったり、弟がやってきてキョドったり、テレビで関ジャニが出てきてキョドったりしたけど、何とか今日も乗りきれた。
実家じゃ母親が撮ってた「SPEC」の録画を観たりしていた。
母親も弟も「SPEC」を中途半端にしか観ていなかったらしく、俺は「『SPEC 動画』で検索したらネット上で観れるで」と教えてあげた。
二人とも驚いていた。
「凄い時代やな」と。
あと、母親にはCDをPCに取り込む方法、「Ctrlキーと組み合わせたショートカットキー」の使い方を教えてあげたりした。
Ctrl+マウスのホイールのコロコロで画面の拡大縮小。
Ctrl+Fで文字列検索。
Ctrl+Aで全画面選択。
Ctrl+Sでファイルの保存。
Ctrl+Dでページをお気に入り登録。
Ctrl+Cで選択した物をコピー。
Ctrl+Xで選択した物を切り取り。
Ctrl+Vでコピーした物を張り付け。
等。
俺が教えたショートカットキーの使い方や、CDをPCに取り込む方法等、母親は全部メモに書いていた。

他、俺が母親に教えてあげたのは、母親の携帯で留守電を聴く方法、スマホのフリック入力で小さい「っ」や「ゃゅょ」を出す方法「はは」と続けて打つ方法なんかを教えてあげた。
母親からは色々と感謝をされたので良かったと思う。
「何で○○(俺の名前)そんなにようさん知ってるん？」と聞かれたので、俺は「パソコン12年もやってるヲタクやしな。パソコン覚える初歩の初歩の時にショートカットキーとか『できる』ってシリーズの本に全部書いてあった」と言った。

そうだ。
今日は親父の形見のジャケットやジャンパーやセーターを貰ってきたんだ。
最近暑くなってきたし、ダウンじゃきついので、明日から親父の形見のジャケット等を着ようと思う。
親父も「○○、俺のジャケットもらってくれ」とか生前言ってたし。

疲れた。
とりあえず風呂に入ろう。
そして、日課の音読の勉強をしようと思う。

俺がVHSの中に「西遊記」の1.2話を見つけられなくて落ち込んでいたら、母親が「○○以外にもこの日本、ヲタクはたくさん居るんやし、募集したらきっと誰かがあげてくれるって」と元気づけてくれた。
3話から最終話まで投稿して、そこで1.2話を募集して募ってみようかな。

現在午後23時37分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト10。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が102語で2周目が128語で3週目が142語で、4周目の今回は152語だった。
それでもつっかえつっかえだ。
つっかえなければ、どれだけ多く読めただろうか。

2014年03月28日(金)

現在午前0時03分。
日が替わった。
今日はダビング屋さんに「西遊記」が入ったテープが混じっているかどうか確認してもらう。
確認料金として2000円くらい払おうかな。
0円の仕事をさせてしまうのは、あまりに気が引けるしな。
俺は「西遊記」が大好きだったから、この家に引っ越して来るにしても、かならずVHSを持ってきているはずなんだ。
もしかしたら、俺が持って行くテープの中に「西遊記」の1.2話を収録した物があるかもしれない、と思うとワクワクしてくる・・・

もしも俺の今の手持ちのVHSの中に「西遊記」の1.2話を収録したテープがあったとして、4月8日までに間に合うかな。
「西遊記」放送開始20周年を記念して、その日に動画をUPしようと思っているけど。
テープがちぎれているなら、修復するのに1週間はかかると言っていたし、あのダビング屋さん。

あかん、ワクワクしてくる・・・
「西遊記」の1.2話目が観たくて観たくてたまらないから。
悟浄や八戒が妖怪の姿をして出てくるレアな回だしな。
たまらなく観たい・・・

調べたら、ニコニコ動画の投稿動画空き容量、一般会員は2GBまでなのだが、プレミアム会員になると8GBまで増えるのだそうだ。
で、プレミアムが切れても、動画が消える事は無いのだそうだ。
もしも1.2話が収録されたVHSが見つかったら、1ヶ月だけプレミアム会員になってもいいかもな。
「西遊記」を最初から最後までちゃんと投稿したいし。

現在午前0時19分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

そういえば、段ボール箱のどこかに、1本だけ「とびだせ」と書かれたVHSが別に保管されてたな。
あのVHSも怪しいので、また探し出して、今日持って行くVHSたちと一緒にチェックしてもらおうと思う。

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。

ダビング屋さんに電話してみた。
「10本くらいVHSがあって、その中に西遊記が入ってないか確認してほしいんです」と。
そしたら「お宅のビデオって全部古いんですよね。埃とかも凄いし。だから、もしうちとこの機器が壊れてしまったらっていう可能性もあるんで、10本はきついです」と言われてしまった。
しょうがない、諦めるか・・・
せっかく楽しみにしてたのに・・・

寝る前からずっとワクワクしてたのに。
一気にテンションダダ下がり・・・

一応、実家にテレビデオが1台あるんだよ。
でも、VHSを再生してみたい、と言ったら母親が「これずっと使ってないから、もしテープが出てこない、って事になったら怖い」と言ってた。
でも、このままだと「西遊記」を諦めないといけないので、駄目元で明日か明後日あたり実家に行って、テレビデオで再生させてもらおうか。

うわ～、もう、せっかく楽しみにしてたのに・・・
あのワクワクを返してくれよ。

ニコニコで「ショタ」で「マイリストが多い順」で検索したらこんな動画が・・・
途中までしか聴いてないけど、ヤバイ、可愛い・・・
萌え死ぬ・・・
しかも、声を当ててるのも男の子(人？)だそうだ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22764184

中性的な男の子ほど可愛い人種はこの世に居ない。

俺も美少年に生まれたかったなぁ・・・

あかん、聴いてるだけでニヤニヤしてきて理性が吹っ飛びそうになってしまって、途中で聴くのを中断した。
俺やっぱ正真正銘のショタコンだわ。
バイの気もあるかなと思ったけど、ショタっ気95、ストレートっ気5くらいの比率だと思う。

もうあの男の子の声が可愛すぎて可愛すぎて泣き出したくなってしまう。
まじヤベェ。
煩悩を断たないといけないので、また「西遊記」でも観てみる事にする。

ああ～、まじかわええ。
抱きしめたい！

せっかくここ数年「誰かと付き合いたい」という欲が無くなってきたのに、またぶり返してしまうんじゃ、と怖くなる。
俺は無欲な人間で居たいから。
でも、男の子の可愛さは異常だからな・・・
ヤバイくらい可愛いからな・・・

今、俺の心の中は男の子の事でいっぱいだ。
「西遊記」の1.2話ゲットに対するワクワク感も吹っ飛んだ。
思いっきりハグしたい・・・

現在午後15時03分。
市役所に向かおうか。
保険証を親に返したので、生活保護の書類を書き換えてもらわないといけないとか。

現在午後16時48分。
市役所に行って書類を書き換えてもらってきた。

市役所からポストに封筒が来ていた。
消費税が増税されるので、4月からの保護費が少し上がるみたいだ。
良かった。

今の俺は二次ショタに対する欲でいっぱい・・・
勉強してこの煩悩をしずめよう。

現在午後17時36分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト9。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が119語で2周目が143語で3週目が149語だったのに対し、4周目の今回は162語だった。
それでもつっかえつっかえだ。

明日実家に行って、テレビデオでVHSをチェックさせてもらおう。
今日はミュージックステーションがやる日だ。
母親はMステを観るだろうし、家族でテレビを観ているところにジャニーズが出てきたら俺は固まってしまうから、今日ではなく明日行く事にする。
「西遊記」の1.2話を収録したVHS、無事見つかるといいな・・・

現在午後20時41分。
今週のマガジンを最後まで読み終えた。

今日はもうやる事が無いので、鞘丸さんの放送だけ観たら、久しぶりに「一億人の英文法」の教科書を進めてみようと思う。

現在午後22時46分。
放送が終わったので、少しだけまた文法の勉強をしようか。

その前にちょっと横になる。
疲れた。

勉強楽しい。
培った知識が血肉となって役に立つのが嬉しすぎる。
さっきまでのショタに関する煩悩も消え失せた。
でも、動画を観たらまたぶり返してしまうと思う。
マイリストには入れたけど、あの動画を観るのはしばらく辞めておこうと思う。

2014年03月27日(木)

現在午前0時02分。
今はメッセの子とスマホのメッセージでやり取りしている。
「最後の日なのに、メッセ出来なくてすみません」と。
あと、やっぱりせっかくだしYahoo!のチャットを使い続けたいと言うので、メッセの子が退院したらSkypeじゃなくてYahoo!メールのメッセージでやり取りするようにしようか。

現在午前1時05分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
俺の親父は本当に死んでしまったんだな。
死んだ直後と葬式じゃ号泣したけど、全然実感が沸いてこない。
普段から、殆ど親父と会う事が無かったからな。
お盆と正月、年に2回しか会ってなかった。

俺が歌い手で一番好きなのは「ろん」という人だ。
「天使のショタ声」と言われてる。
昨日「ろん(歌い手)」で検索したらこんな動画を見つけた。
何故か「バッカが沸いた」の部分にハマってしまって、その部分を何度も繰り返し聴いてしまう。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm20289029

今日は午後13時半過ぎに目が醒めた。
中学生になってバイトをする夢や、トラックの無免許運転をする夢を見た。

ツイッターに地下鉄の線路に降りて写真を撮って、その写メを晒して炎上してる連中とか居るけど。
俺も高校生の時、同じ事をして、当時つるんでた連中に大阪の地下鉄の線路でインスタントカメラで写真を撮ってもらった事があった。
それと、他人の車のボンネットやルーフに土足で乗ってピースしてる写真とか。
時代が時代なら、俺も炎上して祭られてたかもしれないな。
当時はツイッターとかなかったから大丈夫だったけど。
俺がもしデジタルネイティブ世代だったら、きっとツイッターとかにUPして大騒ぎになってた事だろう。

地下鉄の線路に下りたり、車のボンネットの上に乗って写真を撮ってる連中はまだ分かるけど。
ジェットコースターや王将で全裸になって写真を撮ってる連中とかは馬鹿としか言いようがないと思う。
しかも、いい大人になってからやってるからな。

俺がいつも行ってる鞘丸さんのコミュ。
http://com.nicovideo.jp/community/co1871461
鞘丸って名前も、TOEICで380点だったからそう名乗ってるだけで、今度の結果で点数が変わったら、また名前も変わると思う。
前は300点だったから竿丸と名乗っていたし。

俺のメインの一般会員アカウントでニコニコに投稿出来る動画の容量は、あと1.97GBらしい。
ニコニコ用に編集した「西遊記」の動画の総合容量が1.96GBだ。
ギリギリだな。
もし1.2話のファイルが手に入ったら、別アカ作ってそっちで投稿しないといけなくなりそう。
容量増やす為にプレ垢にはなりたくないし。

「西遊記」の第4話でDVD DecrypterでISOファイルを抽出し終わった時と同じSEが流れてた。
凄い偶然。
昔からあるSEなんだな。

現在午後17時00分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト8。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が130語で2周目が137語で3週目が155語で、今日、4周目が164語だった。

今日は親父の五七日だ。

現在午後21時29分。
実家から帰ってきた。
親父のお通夜、葬式じゃお返しが大変だからという理由から、お香典を貰わない方針で行ったのだが、それでも「どうしても」という人からはお香典を受け取って、母親はそれに対する返事で四苦八苦しているみたいだった。
実家じゃ、牛肉ともやしと魚と味噌汁を食べさせてもらった。
午後21時前になり、家に帰ってきた。

今日母親に聞いたのだが、東京の叔母、俺の母親の弟の奥さんのＭさんが、最近お母さんを亡くしたのだそうだ。
Ｍさんが自分の母親の実家に行ったら、トイレで亡くなっているところを発見したとか。
既に死んでいる事は分かっていたけど、救急車を呼んだのだと言う。
死後3.4日くらい経っていたとか。
なので、Ｍさんは俺の親父の四十九日には来れなくなったそうだ。
親父の四十九日の時の為にうちの実家に置いてたＭさんの喪服も、Ｍさんのお母さんの葬式の為に母親が東京に送り返したとか。

浄土真宗西本願寺の習わしじゃ、四十九日は亡くなる前の日、その前の日を含めて数えて49日目が四十九日なので、4月10日という事になるけど、四十九日の集まりは4月5日に行うのだそうだ。
休日だから。
他流派での四十九日は4月12日だけどな。
とりあえず、4月12日まではメガビもネトゲも控えていようと思う。
4月13日から色々遊ぶ。

俺が働くかどうかの話し合いを市役所にしに行くのは、またしばらく保留だそうだ。
なので、まだしばらくニートで居られる。

「西遊記」の1.2話が入ったVHSはテープがちぎれている。
うちには再生機器が無いので、どのVHSがちぎれているのか分からない。
でも、もしかしたら俺が持ってるVHSの中にちぎれたテープ、「西遊記」の1.2話を収録した物が入っているかもしれない。
なので、明日とりあえず手持ちのVHSでめぼしい物をダビング屋さんに持って行ってみようと思う。
その中でもしちぎれているテープがあったら直してもらい、その上で「西遊記」をダビングしてもらおう。

ちぎれたテープが入っているかどうか確認してもらう。
もしその中にちぎれたテープが入ってなければ、俺が支払う金は0円だ。
これ、ダビング屋さんに頼むの、少し気が引けてしまうな・・・
0円の仕事を頼む事になるかもしれないんだし・・・

2014年03月26日(水)

現在午前0時00分。
YouTube用の動画をエンコードしている間に日をまたいだ。
今10話目をエンコードしているところだ。
今日中には最終話まで終わるだろう。

「西遊記」の15話から17話は高画質なため、vobファイルが2つに分断されてしまっている。
その為、2つ目のファイルから音ズレが起きる。
DVDShrinkで、今度は15話目以降を「圧縮」して出力してみようか。
そしたらファイルが2つに分かれる事も無いかもしれない。
まあ、その後またせっかくニコニコ用にと作った15話目から17話目までの動画を再エンコし直さなきゃいけなくなるけど。
面倒だ・・・
でも、「西遊記」放送開始20周年の4月8日までまだまだ時間があるので、やれる事はやっておこうと思う。

動画編集作業をやっているだけで、何度も行き詰って、その度に自分のひらめきに助けられてきた。
「頭を使う作業をしてる」ってのは俺にとってもプラスな事かもしれないな。
俺の人生にとって。

昨日で俺の三十路が終わって4ヶ月か。
もう、31歳で居られる時間の3分の1を消費してしまった事になる。
親父が入院したり死んだり、色々ドタバタしてたもんな・・・
あっという間の4ヶ月だった。

とりあえずYouTube用の動画を14話目までエンコードしよう。
DVDShrinkを使って15話目から17話目までのISOファイルを「圧縮で」出力するのは、起きてからでいいか。

現在午前0時41分。
今週のジャンプを最後まで読み終えた。
まだヤンマガ立ち読みしてないんだよな。
今日、コンビニでヤンマガを立ち読みしてくる事も忘れないようにしよう。

ISOファイルから抽出したvobファイルはmedia coderでmp4化するのだ。
忘れないようにしよう。

現在午前1時19分。
YouTube用の「西遊記」のファイルを14話目までエンコード出来た。
今日はそろそろ寝ようと思う。

圧縮して出てきたvobファイルの画質があまりに糞過ぎたら、こっち側で意図的にDVDShrinkで抽出するvobファイルを二分割させて(ソフト側に分割させるのではなく)、高画質なファイルを作るのも良いかもしれない。
これなら音ズレの心配は要らないし、ラストに向けて高画質になった動画を楽しめるはずだし、盛り上がりもしよう。

今日は午前7時前に目が醒めた。
アニヲタが俺の部屋に勝手にルームシェアで引っ越してくる、という夢を見た。
その夢の中で、俺の「西遊記」の1.2話を入れたVHSが見つかった。
「やっと見つかった！」と思って起きたら夢で、でもまた新たに「西遊記」を入れたVHSが見つかった。
「今度こそ夢じゃないだろうな」と思ってほっぺたをつねったけど、ちゃんと痛くて。
「今度こそやったー」と思ったら、それもまたまた夢だった・・・
結局、「西遊記」の1.2話目が入ったVHSは出てこないまま・・・

DVDShrinkによる「圧縮作戦」は上手く行ったようだ。
寝ている間にvobファイルを抽出し、それをmedia coderでエンコードしていた。
綺麗に、音ズレのないファイルが出来上がった。

現在午前7時50分。
今日で「24」のシーズン1を最後まで観終わった。

現在午前11時24分。
やっとYouTube用、ニコニコ用の「西遊記」の動画のエンコードが全て終わった。
後はUPするだけだ。
疲れた～。
4月8日にUPするので、今からその日が楽しみだ。
20周年記念！

そういえば、今日は3月26日だ。
今日でYahoo!メッセンジャーも終わってしまう。
今日の午後15時で・・・
めっちゃ寂しい；；；；；；

Twitterで唐沢寿明に挨拶させてもらった。
「唐沢さん初めまして。リュカといいます。
今年の4月8日で「西遊記」放送開始20周年ですね。
その日に記念に動画をＵＰさせていただきますので、よろしくお願いいたします。
1.2話目が入ったVHSを紛失してしまったので、3話目から最終話まで、となりますが・・・」と。
多分、相手にもされないと思うけど。

あれ、てかこの唐沢寿明って偽物じゃね？
「アルバイト始める」とか書いてるし・・・
どうしよう。

「唐沢さん最高！」とか書いてるし。
どうも偽物っぽい。
フォローも切って、彼へのツイートも削除しておいた。
本物はツイッターなんてやってないんだろうな。

現在午後12時08分。
Yahoo!メッセンジャー最後の姿。
http://usrimg.enpitu.ne.jp/usr1/14142/2014/yahooMessenger.jpg
あと3時間もしないうちに、この表示も消えてしまうんだ・・・

ちょっと横になろう。
疲れた。

しばらく横になっていた。

現在午後14時53分。
Yahoo!メッセンジャーもあと7分で終わりか・・・
最後にメッセの子とYahoo!メッセでメッセしたかったな・・・

現在午後15時00分。
サービス終了時間になってしまった。
これでPCを再起動したら、もうログイン出来なくなってしまってるんだろうな。

現在午後15時03分。
PCを再起動した。
あれ、まだログイン出来ている。
多少時間に誤差があるのかな。

俺が登録しているTOEIC関連のメルマガからメールが着た。
ちゃんとYahoo!メッセンジャーの着信音がしたし。

Yahoo!メッセンジャーのスレッド。
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/software/1389554989/

あ、Yahoo!メッセンジャーがオフラインになった。
現在午後15時15分。

メッセンジャーが終わるのはYahoo!Japanだけだそうだ。
海外版のメッセンジャーは継続して使えるとか。
でも、今のアドレスをメインに使っているからな。
新しくアカウント取りなおすのもどうかと思う。
一度メッセの子と相談してみようか。

Yahoo!メッセンジャーも終わってしまった・・・
http://usrimg.enpitu.ne.jp/usr1/14142/2014/YahooMessenger2.jpg

Yahoo!メッセンジャースレの>>60が俺。
最後にメッセにお礼だけ言っておいた。

PCがクラッシュでもしない限り、このYahoo!メッセンジャーのソフトは削除しないでおこうと思う。
もう、使い物にはならないけど・・・

俺、Yahoo!のこのメアド、もう10年以上使ってる。

唐沢版西遊記の過去ログスレッドを見ていた。
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/natsudora/1130937209
この層たちが、俺がUPする「西遊記」にどんな反応示すかな、とか思って。
そしてレスを1つ1つ読んでいたら、2006年に「リュカ」がレスをしていて驚いた。
トリップも当時の俺のと同じ物。
俺、こんなところにも来て書き込んでたんだ。
すっかり記憶から抜け落ちていた。
ちなみに>>209だ。

現在午後16時33分。
「西遊記」スレを最後まで読み終わった。
テレビに映した映像を携帯で動画に撮ったような物まで需要があるみたいだし、俺が持ってる3話から最終話までの「西遊記」でも感動してもらえるかな。

腹減った・・・
さて、マクドに飯食いに行ってくるか。

現在午後17時36分。
マクドでチーズてりたまセットを食べてきた。
ヤンマガを立ち読みして、今週のマガジンを買ってきた。

現在疑義18時50分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト7。
1分間で読み上げられた単語数が1週目の時は122語で2週目の時が132語で3週目の時が152語だったのに対し、4周目の今回は156語だった。
あんまり成長していない・・・

ニコニコもTwitterに連携してみた。
とりあえず、俺がニコニコに動画を投稿したらTwitterに表示されるようにしておいた。
それ以外は非公開だ。
マイリストや入ってるコミュニティは別に見られても構わないので公開にしてるけど。

Yahoo!メールのページのデザインも一新されてる。
前の方が好きだったなぁ。

Yahoo!メール上でチャットが出来るようになったようだ。
なんか面倒臭いな。
チャットウィンドウを好きな場所に配置出来たのが良かったのに。

現在午後22時33分。
明日は親父の五七日だ。
実家に行くので、シャワーを浴びておこうと思う。

シャワーに行こうと思ったら鞘丸さんの放送が始まったので、そっちを優先して観る事にした。
ディクテーションで、俺も一緒に英語を聞いて英文を打って勉強させてもらってるのだが、長文になるとコメントが最後まで打てなくて、尻切れトンボみたいになってしまう。
他のユーザーが「リュカさんもコメビュ入れたらもっと長い文章打てるから入れた方がいいよ」と勧めてくれたので、後で導入してみようと思う。
せっかく勧めてくれたんだし。

コメビュ導入してみた。
なんか、鞘丸さんの放送でTwitterに手を出す事になったり、コメビュ導入したり。
色々と影響を受けてるな、俺。
俺は放送なんてしないけど。

コメビュでコテハンを知ろうと思えば、ユーザーによってコテハンが名乗られた放送にリアルタイムで居るか、それかタイムシフトを観て手動で入れるか、という方法になるらしい。
俺一般会員だから、後者は無理だな。
まあ、誰と誰が別人かとかの区別が出来たり、また自分の打つ文字の制限さえ取っ払えたらそれでいいって感じだし、このままでいいか。

一応、生IDなら右クリックで「ユーザー名を取得する」でコテハンが分かる仕組みになってるみたいだ。
とりあえず鞘丸さんの放送でだけ使えればいいや。
他、そんなに通い詰めてる放送無いし。

Yahoo!メッセも今日で終わったし。
なんか、親父が死んだりメッセが終わったり、Twitter始めたりコメビュ導入したり、俺の生活も変化が激しい。
俺の中じゃ、Yahoo!メッセのあのニッコリした黄色いアイコンがメッセの子の顔ってイメージになってたし。
それが使えなくなるのはやっぱり寂しい。

2014年03月25日(火)

現在午前0時15分。
エンコード作業をしているうちに日をまたいでしまってた。
8話目までエンコード出来た。

現在午前1時32分。
10話目までエンコード出来た。
あと7話。
これらとは別に、YouTube用にもエンコードしないといけないから大変だな。
今日はそろそろ寝ようと思う。

3話から17話までニコニコとYouTubeにUPして、動画説明文のところで1.2話のファイルを募集してみようと思う。
「ファイルをくだされば、私が責任を持ってUPします」みたいに。
そしたら、1.2話もちゃんと観れるようになるかもしれない。
俺もバックアップを取れるし。
まあ、駄目元だな。

とりあえずコーヒーを沸かそう。
沸き上がってから寝ようと思う。

今日は午前8時前に目が醒めた。

あまりに眠かったので二度寝した。
中華街に迷い込んだり、中学時代の卒業式に行く夢を見た。

動画の音ズレ修正を行った。
ズレを+400にしてやってみた。
序盤の方はズレたままだが、終盤の方はちゃんとカチっと音がハマって良かったと思う。
少しはマシになったと思うようにしよう。

現在午後19時01分。
やっとニコニコ用のエンコードが全部終わった。
疲れた～。

現在午後20時23分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト6。
1分間で読み上げられた単語数、1週目が119語で2周目が129語で3週目が150語だったのに対し、4周目の今回は160語まで伸びた。
それでもつっかえつっかえだったな。
つっかえさえしなければ、170語行ったかもしれない。

テスト用にYouTubeとニコニコに動画をUPした。
スマホから西遊記が再生出来たのを確認出来たのは、ちょっとした感動だった。
動画は確認だけしてすぐ消した。

2014年03月24日(月)

現在午前0時09分。
エンコード作業をしているうちに日をまたいでしまってた。
メッセの子からメッセージが着た。
メッセの子は今鬱で入院中なのだが、ごはんも食べれるようになって、栄養データも良くなってきているとの事。

現在午前1時27分。
俺の持ってる「西遊記」のエピソードを全てmp4ファイルにしたけど、音ズレがあったので、また1からエンコし直し。
今日はPCにエンコさせたまま寝ようと思う。

親父がまだ生きていて、俺が病院通いしてた頃から使ってた耳栓がちぎれてしまった。
仕方が無いから、捨てて新しいのを使い始めようと思う。
100均の耳栓だからな。
そこまで長持ちは期待出来ない。

今日は午後13時半過ぎに目が醒めた。
俺の実際の幼馴染たちと遊ぶ夢を見た。

とりあえず全部mp4化出来た。
若干の音ズレがあるファイルもあるけど、これくらいなら許容範囲だ。

コンビニでジャンプを買って、マクドでさくらてりたまバーガーセットを食べてきた。

現在午後18時11分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト5。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が126語で2周目が146語で3週目が168語だったのに対し、4周目の今回は180語だった。
成長が実感出来てめっちゃ嬉しい！

現在午後20時35分。
aviutlの設定も終わって、何とかエンコード出来そうだ。
嬉しいな。

1エピソードを1つの動画にしようと思うと、40MBという制限があるので、とても画質が汚くなってしまう。
なので、1つのエピソードをCMごとに4分割する事にした。
1個1個やらないといけないので、かなり時間がかかりそう・・・

2014年03月23日(日)

現在午前0時00分。
日が替わった。
これで「親父が死んで今日でちょうど1ヶ月」も終わってしまった。

西遊記も残りあと2話。
今日くらいから、動画編集に取り掛かると思う。
ニコニコ用に画面サイズ512:384の動画と、YouTube用に640:480の動画2種類作る。

日本語話す外人のコミュで1コメだけ英語打ったらNGされたから、速攻コミュ抜けた。

現在午前0時28分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日起きたら、とりあえずシャワーを浴びよう。

今日は午前9時半過ぎに目が醒めた。
31歳で小学生をやり直す夢を見た。
きつかったな。
でも、興味深い夢だった。
途中で、歯医者からの電話で起こされた。
「先生の予定が悪くなったんで、予約日を変更してください」という内容。
しかも、めっちゃ態度悪かったし。
最悪。

寝る前、たけとかいう外人の放送でずっと日本語コメ打ってあげてたのに、たった1コメ英語打っただけでNGされたし、寝起きは寝起きで態度の悪い奴に予約の変更を迫られて「午前中はきついです」と言うとぶすっとした物言いされるし、気分悪い事続き。
イライラする。

どっかの部屋で馬鹿がぶつくさ喋ってる。
五月蠅い、死ね。

あ～、イライラする・・・

IEがちらついたので再起動。

最後の「西遊記」のDVDの画質がブレまくってて最悪だ・・・

あまりにテープがブレまくってて気持ちが悪いので、ダビング屋さんにまた電話した。
そしたら「テープがブレてるのはVHSが悪いから。どうしようもない事」みたいに言われた。
仕方が無い。
諦めるか・・・

現在午後12時56分。
「西遊記」を最後まで観終わった。
昼飯食ったら、さっそく動画編集に取りかかろうと思う。
動画編集素人も同然なので、色々と試行錯誤しまくると思うけど。

今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト4。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が117語で2周目が131語で3週目が137語で、4周目の今回は152語だった。

ISOファイルはHandBrakeというソフトで何とかaviファイル化出来そうだ。
バージョン0.9.3。

HandBrakeで作ったaviファイルが開けないので、DVDShrinkでvobファイルを作り、それをMediaCoderでmp4に変換する作業をしている。

2014年03月22日(土)

現在午前0時00分。
日が替わった。
おこじょという子の27歳最後の日が終わって、今日で28歳だ。
それと、親父が死んで、今日でちょうど1ヶ月。
早いな。
でも、2月は他の月に比べて2.3日少ないからな。

現在午前0時45分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

現在午前2時40分。
薬を飲んだのに眠れない・・・

あの後やっと眠る事が出来た。
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。

なんか、動画観るのもだるい・・・
腹減った・・・

現在午後18時44分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト3。
1分間で読み上げられた単語数、1週目が128語で2周目が140語で3週目が159語だったのに対し、4周目の今回は176語だった。
めっちゃ成長してる！

さて、一服したら夜ごはんを買いに外出しよう。
100円ショップでトイレの消臭剤やら洗剤やらも買ってこないとな。

100円ショップで洗剤の在庫が切れていたので、100円ショップでの買い物は諦めた。
スーパーに買い物に行ってきた。
疲れた・・・

俺が働き始めるかどうか、その事について家族で市役所に話し合いに行くのは、しばらく保留だそうだ。
今の俺が普通に働き始めるのはあまりにハードルが高いから、との事。
親父が生きてた頃、俺が実家を後にする時はいつも俺が長い渡り廊下を渡り終えるまで母親がずっとこっちを見て手を振ってくれていたのだが、親父が死んでから、もう俺が渡り廊下を渡り終える最後までは、母親も見守ってはくれなくなったな。
親父の死と関係があるのだろうか。

現在午後20時27分。
「西遊記」を14話目まで観た。
残り3話。
疲れた～。

うっかり、意識しないまま午後20時26分を過ぎてしまった。
これで、親父が死んでから1ヶ月が経過した事になる。

鞘丸さんおもろいわ。

2014年03月21日(金)

現在午前1時50分。
ImgBurnにISOファイルを2つ読み込ませようとしたら変な事になってしまって、そのソフトをアンインストールしたは良い物の、再インストールしようとして変なスパイウェアが入ってしまって、システムの復元をしたり、またまたImgBurnを入れ直して日本語化して、更に初期設定をやったり色々しているうちに日をまたいで、こんな時間になってしまった・・・
でも、ちゃんと元に戻せて、そのソフトでDVDの最後のバックアップも取れたので良かったと思う。

今日は俺が昔一瞬だけ付き合っていたおこじょという子の27歳最後の日だ。

しゃっくりは止まったけど、頭が痛くなってきたので頭痛薬を飲んだ。
頭痛は消えたが、またしゃっくりが。
頭痛かしゃっくり、常にどちらかが発症してないといけないようになってるのかな・・・

今日は春分の日なのだそうだ。
今日から春。
親父は春は迎えられなかったな・・・
母親は「せめて、お花見ぐらいは行けると思ってたのに・・・」と親父が死んだ直後言ってたけど。

昔、何かの検索で辿り付いた動画。
俺はショタコンだけど、この娘は何故か萌える。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7194316
美少年顔だからだろうか。
ボーイッシュな格好してるからだろうか。
太ももだろうか。

現在午前3時19分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後12時半過ぎに目が醒めた。

やっとしゃっくりも頭痛も消えてくれた。
何かの予兆じゃなければいいけど・・・

さて、市役所行って手続きしてくるか。
親父が死んで保険証を返したから、生活保護証明書みたいなのを書き直してもらわないといけないらしい。

昨日母親が「明日から世間は三連休」と言っていたのを思い出し、結局市役所には行かなかった。
連休が明けてからじゃないと、開いてないと思ったから。

現在午後16時48分。
「西遊記」を8話目まで観た。

現在午後17時29分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
テキスト2。
1分間で読み上げられた単語数が1週目が124語で2周目が138語で3週目が159語だったのに対し、4周目の今回は163語だった。

引き続き「西遊記」を観ている。
唐沢演じる悟空たちがかっこよすぎて泣ける。
名言多いな、このドラマ。
是非今の子供たちにも観てほしい。
せめて1話目からUP出来たら良かったんだけど・・・

何か今日は寒いな・・・

ニコニコ動画で「新・西遊記」で検索したらこんな動画が。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm23041506
しかも、今月2014年3月の投稿だ。
めっちゃタイムリーじゃん！
動画内で「当時VHSに録画してた人はプレミアですよね」とか言ってるけど、まさに俺はそのプレミアの人だ。
本当は第1話から録画してたのに、あまりに何十回も繰り返し観てたせいで、1.2話を収録したビデオテープがちぎれて、それからそのテープを紛失してしまったのが、本当に残念で残念で仕方が無い・・・

俺がニコニコにUPするとしたら、4月8日だな。
今年の4月8日で「西遊記」が放送されてからちょうど20周年だから。
その記念に何とか編集してUPしようと思う。
俺と同世代の30歳前後くらいのユーザーたちの反応とかめっちゃ楽しみ。

あ～、ワクワクする・・・
でも、その前に俺自身が最終話までチェックしないとな。
編集作業に取り掛かるのはその後からだ。
もちろんYouTubeにもUPする。

何故か俺のリモホがまた変わってる。

2014年03月20日(木)

現在午前0時17分。
鞘丸さんの放送を観ているうちに日をまたいでしまってた。
今日は親父の四七日だ。
なので、実家に帰る予定。

YouTubeからスマホに確認コードが送られてきたのだが、それでもログイン出来ないし・・・
どうすっかな。
どうも、マカフィーのsafe keyってのが邪魔してるっぽい。
一時的にセキュリティ切るか。

パスワードを変更した場合、過去に使用したパスワードは二度と使えなくなるのだそうだ。
問題解決！

現在午前1時12分。
腹減った・・・
今日はそろそろ寝ようと思う。
母親、俺のVHSとかちゃんと保管してくれてるかな。
捨てられてる可能性の方が高い・・・

コーヒーを沸かすのを待っている間にちょっとだけ読むつもりが、今週のジャンプを最後まで読み終えてしまった。
現在午前1時22分。

今日は午前8時過ぎに目が醒めた。

寝る前もそうだったけど、しゃっくりが止まらない・・・

「西遊記」の5話目を観た。
いつの間にかしゃっくりが止まっていた。
良かった。

親父から貰った3枚目の手紙を書き写して行く。
最後の手紙だ。
ワープロで書かれてる。

「○○(俺の名前)へ

冠省、今年の盆休み久し振りに○○に会って、家を出た事も関係するのか、少しは変わったのかなという気がした。

車の中でも少し話したが、やはり、このままでは拙いと思う。
世界中の何処でも、誰でも仕事を求めて走り回っている。鳥でも獣でも子供の為、子孫の為、餌を求めて走り回っている。

○○は生活保護を受けている事は、国が認めてくれたのだし、ワザワザ働く必要がないと言っているが、それは間違っている。
生活保護費は、人が一生懸命働いて納めた税金だ。
本来、高齢者や、働けない弱者を助ける為の制度であり、働く事が出来る健全な体を持った若者を助けるものではない。、
今、世の中では、そのような若者の生活保護者に対する批判がすごく、政治も見直しをしようとしている。

今、我社（□×建築事務所）にも、二人のパートの従業員がいる、４２歳独身男一級建築士３年目で時給＠１１００円/日、もう一人は２４歳独身男で時給＠８００円/日、頑張って残業して働いても２２万円～１４万円ぐらいしか稼げないが、本当に真面目に働いている。それでも正社員にはなれない。

○○も、バイトでも、パートでも何でも良いから働いたらどうだろう。
世の中から離れて、引き籠もっていると、益々世の中に復帰出来ないし、歳を取れば取るほど難しくなる。
出世も必要ないし、ともかく一人で食べて行けるようになって欲しい。
仕事は何処でもあると思う。

親は子供より先に死ぬのだから、その時は、もう○○に何もしてやれないので、何とか○○が自活出来る姿を確認したい。
○○は、ヤル気にさえなれば出来ると思う。頑張って行動を起こして欲しい。

草々

平成25年９月７日」

ここからは手書きで、

「父より」

俺がまだ三十路だった頃の手紙だな。

またしゃっくりが始まった・・・
うざい・・・

現在午後13時11分。
まじでしゃっくりが止まらない・・・
親父もしゃっくりが止まらない事があって、実はそれは脳腫瘍の影響なのだと親父の担当だった○×先生が言っていたけど、俺にもその疑いがあるのかな。

現在午後13時56分。
やっとうざったいしゃっくりが止まった。
親父がまだ生きていた頃から使っていたトイレの消臭剤が切れたので、新しいのに替えておいた。

現在午後14時12分。
しゃっくり再開。
うぜえええええええ。
昨日からずっとだぞ、これ！

現在午後16時12分。
母親に電話した。
一応、VHSの類はまとめてあるそうだ。
ただ、「西遊記」があるかどうかは分からない、との事。
今日実家に行って、探してみようと思う。

VHSの事を聞いた時、母親、何か機嫌悪かったな・・・

現在午後17時26分。
マガジンを最後まで読み終えた。

しゃっくりのせいか頭が痛くなってきた・・・
俺も脳腫瘍じゃないだろうな・・・

現在午後21時53分。
実家から帰ってきた。
実家のVHSを探させてもらったけど、「西遊記」のテープは入ってなかった・・・
まぁ、最初から駄目元だったし、諦めも付くけど。
母親とテレビを観ていて、「ごちになります」という番組にHey!Say!JUMPの八乙女光が出てきて、俺は挙動不審になってしまった。
八乙女君とか、昔萌えてた過去もあったし、それが後ろ暗くて心臓がバクンバクン・・・
でも、皮肉にもしゃっくりに救われた。
途中でまたしゃっくりが再発し、そっちに意識を取られて、緊張も治まってきた。
午後21時過ぎになり、「ダウンタウンDX」という番組を観ている途中で、母親が「もう帰ってええで。遅くなってもあかんやろうし」と言ってきたので、家に帰ってきた。
親父の電気シェーバーと、その他お饅頭やら色々と貰って帰った。

実家じゃ夕食にごはんと鮭とおでんと豆腐とトマトスープを食べさせてもらってきた。
美味しかったと思う。

現在午後22時44分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
練習中もしゃっくりが止まらなかった・・・
テキスト1。
1分間に読み上げられた単語数が1週目は107語で2周目が138語で3週目が159語だったのに対し、4周目の今回は165語だった。
しゃっくりさえなければ、170語行ってただろうな・・・
糞！！！

今日、親父の四七日で母親に親父から貰った手紙の事を話した。
3通のうち2通が「お父さんは過去2人の友達から裏切られて絶交した」と書かれてた、と。
すると、母親は「一人はＳさん(親父の元共同経営者)やと思う。Ｓさん、営業も出来へんのにお父さんが取ってきた会社の仕事、会社離れる時独り占めして会社辞めて。その仕事だけで一生食べて行けるくらいの稼ぎになったし。□×(会社名)にとっても偉い損失や。酷い人や」と言っていた。
続けて「2回も書いてくるって事は、お父さんよっぽど悔しかったんやろうな。でも、あと1人は誰やろう・・・」と言っていた。

2014年03月19日(水)

日も替わってしまったな。
現在午前0時35分。
日課の音読練習をしようと思う。

現在午前1時18分。
「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が116語で2周目が133語だったのに対し、3週目の今回は135語しか読めなかった・・・
前回と比べて2語しか上がっていない。
でも、前回は教科書に「スラスラ読めたと思う」と書いたのに対し、今回俺が抱いた感想は「つっかえまくった」だ。
この感覚だけでも、成長の証なのかな。

YouTubeに何故だか知らないがログイン出来なくなってしまった・・・

電話番号に直接通知してもらう以外ログイン出来なくなってしまって、それも回数が上限を超えたとかで、今日一日出来ないそうだ。
はぁ・・・
何でこうなった・・・
パスワードは変えてないのに・・・

どうやら二段階認証という物によるそうだ。
素直に、携帯の方に暗証コードを送ってもらえるようになるのを待つか・・・

原因も分かった事だし、今日はそろそろ寝ようと思う。
現在午前2時24分。

今日は午後15時半頃に目が醒めた。

ヒゲが全然上手い事剃れない。
このシェーバー、もう駄目だ。
やっぱ、明日親父のシェーバーを貰ってこよう。

現在午後19時16分。
ダビング屋さんに行ってきた。
最後の数十秒が収まりきれなかったというエピソードを焼いてもらったDVDを受け取ってきた。

現在午後21時15分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数が1週目の時は117語で2週目の時が129語だった。
3週目の今回は144語。
結構上がったと思うけど、俺の印象じゃ「つっかえつっかえ」って感じ。
明日からは4周目だ。

あの子から返事が着ていた。
俺が昨日作った動画の曲、気にいってくれたみたいだ。
本当に嬉しい。

現在午後22時02分。
腹減った・・・
「西遊記」の続きを観ながらごはんを食べようか。

現在午後23時06分。
「西遊記」の4話目を観た。
めっちゃ面白い。
それだけに、1.2話目が無いのが悔やまれる・・・

2014年03月18日(火)

現在午前0時29分。
「軍師官兵衛」の6話目を最後まで観た。
観ているうちに日をまたいでた。
官兵衛たちは兵庫県民なのに、一切関西弁を喋らないのを不思議に思った。

DVDドライブの問題を解決する専門ソフト「Fix it」を使っても解決出来ない。
ずっと「CD/DVD デバイスフィルターを確認しています」の画面で止まってる・・・

コーヒーが沸いたら、今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午前9時前に目が醒めた。

やっと外付けドライブからDVDを取り出せたー。
めっちゃ嬉しい！

唐沢版「西遊記」の1.2話目がどうしても欲しい・・・

現在午前11時42分。
部屋の段ボール箱を漁っている。
疲れた・・・
ゼェハァ言ってしまう・・・

段ボール箱を殆ど全て空けたけど、「西遊記」のVHSは見つからない・・・

これだけ探しても見つからない・・・
諦めるか・・・

1.2話目が無いので「西遊記」の3話目を観ている。
めっちゃ面白い。
4月くらいになったら、ニコニコにUPしていこうかな。
4月でこの唐沢版「西遊記」も20周年だし。

現在午後14時12分。
「西遊記」の3話目を最後まで観た。
めっちゃ面白かった！
ニコニコにUPするなら、1.2話目も欲しいな・・・
じゃないと、最終話における三蔵一行の持つカタルシス？を全て表現しきれないから。

家にある「クリスティ＆クリントン」という外人姉弟のCDを吸いだした。
作業用ＢＧＭを作ってニコニコにUPしてみようかな。

現在午後22時29分。
やっと動画出来た～。
これ一個作るのにめっちゃ時間かかった・・・
http://www.nicovideo.jp/watch/sm23123340

YouTubeにもUP。
http://www.youtube.com/watch?v=qUwwRSS4DaU

あ～、疲れた・・・
5.6時間かかったもんな・・・
完全な動画素人から手探り状態で作りあげるのに。
以前も動画編集とかやった事あったけど、当時の知識なんて欠片も残っていなかったし。

2014年03月17日(月)

現在午前0時14分。
シャワーを浴びているうちに日をまたいだ。
今日は精神科の病院に行く日なので、忘れないようにしよう。

現在午前0時45分。
糞・・・
DVDへの書き込み、最後の最後でエラー出た・・・
98％まで書き込み出来てたのに・・・

そろそろ寝るか。
またDVDが一枚駄目になった・・・
昨日も一枚駄目にして、合計二枚失った・・・

寝る前にと、最後に三枚目にチャレンジしてる。
ちゃんと焼けるといいな・・・
現在午前1時54分。

またも書き込み失敗・・・
3枚目もぼつになった・・・

PCを再起動。
ImgBurnで失敗した時にはこれ、というソフトが勧められていたので、そっちも試してみる事にする。
DVDFabというソフトだ。

DVDFabを使おうとしたら、有料ソフトだったみたいだ。
なので、ISOファイルを直接ダブルクリックして焼いてみる、という方法を試してみる事にする。
ImgBurnなんてソフトを使わなくても、Windows7なら標準でDVDを焼けるようになっているとか。

3％のところで止まってる・・・
やっぱり、今日ダビング屋さんに聞こうと思う。
こりゃ駄目だわ。

現在午前2時50分。
今度こそ本当に寝ようと思う・・・

今日は午後15時前に目が醒めた。

「24」のエピソード15に「プリズンブレイク」の看守役の俳優が出てきた。

現在午後16時49分。
ダビング屋さんに行ってきた。
最後数十秒収まりきれていなかった部分を、再度ダビングしてもらえる事になった。
あと、電話上で聞いた限りじゃ、やっぱりどうしても今のDVDの機能じゃCPRMというプロテクトがかかってしまって、解除する事は出来ないのだと言う。

またまた豚嘘をぶっ叩きに行きたい衝動でおかしくなりそう・・・
何が「俺は生ゴミを相手にしてない」だ。
都合の良い時だけは俺へのレスに返答し、第三者に話しかけるというていで俺の事をこき下ろし。
自分にとって不都合な俺の批判は全スルーで「相手にしてない」とほざきやがる。
どんだけ都合が良いんだよ。
「相手にしてない」とか、まさに「魔法の言葉」だな！

今は喪中だ。
親父の事を悼まないと。
豚嘘叩きも我慢する・・・

現在午後18時36分。
またまたDVD書き込みエラー・・・
今度は85％でエラーが出た。
昨日の98％でエラーが出た時は惜しかったな・・・

現在午後19時50分。
精神科の病院に行ってきた。
親父が死んで保険証を返したので、その変更手続きを市役所でしてきて欲しい、と言われた。
薬局のおばちゃんからは「お父さん死んで悲しいやろうけど、頑張って」と励ましてもらえた。

現在午後20時36分。
今日の「英会話・ぜったい・音読」の練習。
1週目が1分間に読み上げられた単語数が102語で、2週目が128語だったのに対し、3週目の今回は142語まで上がった。
それでもつっかえつっかえだ。

今回は外付けDVDドライブでDVDに焼くのを試してみる。
ISOファイルが焼けない原因はD:ドライブにある可能性もあるとかで。

現在午後21時21分。
外付けDVDドライブでDVDを焼く事に成功！
CRPMも解除出来た！
これでDVD Shrinkを使って好きなように編集出来る。
やったあああああああああ。

これで「西遊記」のバックアップも取れる。
安心。
嬉しいわぁ・・・

現在午後23時03分。
外付けDVDドライブ壊れたかも・・・
ディスクが一向に取り出せなくなってしまった・・・

現在午後23時48分。
「軍師官兵衛」の6話目を観ている。
これ、親父の病室で親父や母親と一緒に観ていたエピソードだ。

2014年03月16日(日)

現在午前0時00分。
日が替わった。
「親父が死んでちょうど3週間」も終わってしまった。

もし実家で昨日ダビングしてもらったDVDが再生出来るようなら、外付けのDVDプレイヤーを買うし、TOEICも受けたいし。
出費が多い。
家計もギリギリになりそう。

俺の古い外付けDVDプレイヤーが無反応でトレイを開こうとしても開けなかったのだが、ここの「Fix it」というサイトでやってみたら、ちゃんと開けた・・・
すげええええええええええ。
これでDVDが見れるぞおおおおおおおおおお。
http://support.microsoft.com/mats/cd_dvd_drive_problems/ja

よかったああああああ。
これでDVDが見れる。
めっちゃ嬉しい！！

やっぱり1話目と2話目が無い。
別のVHSに入っていたんだろうな・・・
でも、3話目からラストの17話目までは観れる事が確認出来た。
明日、というか今日、さっそくダビング屋さんに報告しないとな。
あと、やっぱりディスク2の最後の数十秒が入りきれていないのが気になるので、無料でやってもらえるとの事だし、直してもらおうと思う。

1.2話目が観れないとは言え、またあの「西遊記」が観れるんだ・・・
嬉しすぎる・・・
俺の生涯で常にベスト1に君臨し続けるドラマだ。

現在午前2時04分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

Amazonで唐沢版「西遊記」の1巻が3点出品されている。
1巻だけ商品化されたらしい。
2話目まで入っているなら買いたいが、1話目だけだときっついな。
結局2話目が観れない事は変わらない訳で。
95分収録されているらしいから、もしかしたら2話目も入っているのかな・・・

とりあえずYahoo知恵袋で聞いてみよう。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12122546772

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
中学生に戻る夢を見た。
野球部の最悪な奴らに、他校だったＦが意見してくれる、という内容で、少し嬉しい夢だった。
メッセの子からのメッセージ音で目が醒めた。
今は精神科の病院に入院しているとの事だった。

現在午後13時28分。
ダビング屋さんに電話した。
外付けDVDドライブで再生出来た事を話すと、喜んでくれた。
あと、ディスク2のDVDの最後の数十秒が収録し切れてなかった事について、責任を持って焼き直すと言ってくれた。
ただ、今日はお休みらしく、明日なら大丈夫との事だった。
よかった～。
あとは、1.2話目をどうするか、だな。
もし出品されている1巻目のVHSに2話目まで収録されているようなら、いっそVHSをAmazonで買おうか。

もしかしたら、部屋中の段ボール箱を探せば「新・西遊記」の1.2話目を収録したVHSが見つかるかもしれないけど・・・
凄い労力が必要だろうな・・・
この件はしばらく保留でいいか。

「軍師官兵衛」を5話目まで観た。
官兵衛と石川という奴の戦いがめっちゃかっこよかった。
まさに「侍」って感じで、鳥肌が立って痺れた。

PCを再起動。

どうあっても、昨日焼いてもらったDVDからコピーが出来ない。
CPRMとかいうブロックがかかっているとかで、それを破るツールを使ってみたのだが、「VR_MOVIE.VROファイルが見つからない」とかで、コピー出来ないし・・・
明日、またダビング屋さんに聞いてみようと思う。

現在午後20時25分。
さて、日課の英語の勉強をやろうか。

今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が119語で2週目が143語だったのに対し、3週目の今回は149語だった。
ところどころでつっかえまくったからな・・・
あんま進歩しなかった。

昨日焼いてもらった、15歳でアメリカにホームステイした時のDVDを観ている。
眉毛の手入れもしてないし、髪型もダサいしで、20代の頃の俺と比べて随分とイモっぽい感じだ。
頭だけ不自然に金髪で。
観ていて恥ずかしくなってくる・・・

現在午後22時25分。
アメリカでのホームステイDVDを最後まで観た。
俺自身が出てくるところは恥ずかしくてしょうがなかったけど、従弟や従妹たちが可愛らしくてほっこりした。
この頃はまだ皆子供だったからな。

現在午後23時55分。
試行錯誤を繰り返し、なんとかDVDを焼けそうなところまでこぎつけた。
DVDのファイルをISOファイルとして吸い出して、ImgBurnというソフトを使う事で、なんとか焼けそう。
良かった良かった。

2014年03月15日(土)

現在午前0時00分。
日が替わった。
ホワイトデーが終わってしまった。

俺のYouTubeのコミュニティは170人以上が登録してるので、そっちでTwitterアカウントを晒したら外人の友達沢山出来るかな、と思ったのだが。
Tomoに相談したら「Twitter晒すのは辞めた方がいい」と言われたので、辞めておく事にした。
ニコニコからの無断転載だし、「最悪の事を考えておいた方がいい」と。
広告収入は得てないんだけど、それでも叩かれる可能性があるなら辞めておこうか。

現在午前0時38分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
「のぼうの城」も観終わったし、今日からまた「一億人の英文法」の教科書を再開させようかな。

やっぱYouTubeアカウントの方にTwitterのアドレス載せておいた。
せっかく友達作れる機会なんだし。

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。

「24」をエピソード13まで観た。
最後の方で「スーパーナチュラル」のカスティエル役の俳優が出てきた。

IE8からだとYouTubeにコメント出来ない・・・
FireFoxからなら出来たけど。

ごはん何にしよう。

現在午後16時51分。
近所の定食屋でオムライスを食べてきた。
美味しかった。
一服したら、勉強を再開させようと思う。

現在午後17時27分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間で読み上げられた単語数が1週目の時は130語で2週目の時が137語だったのに対し、3週目の今回は155語だった。
上達したなぁ。

PCを再起動。

今日からまた「一億人の英文法」を読んでいこうと思う。
親父の緊急入院以来、一ページも読んでなかったし。
今で338ページまで読んでる。
2周目だ。

現在午後18時37分。
ダビング屋さんから電話が着ていた。
ダビング出来たとの事。
1万2000円もかかったらしい・・・
今から取りに行って、お金を払ってくる。

現在午後19時22分。
ダビング屋さんにダビングしてもらったDVDとVHSを取りに行ってきた。
店員の人から「最後の数十秒だけ収まりきれなくて、すいません。もしどうしても気に入らなかったら、無料でダビングし直します」と謝られた。
とりあえずチェックしてみよう。
俺がアメリカ旅行に行った時のビデオと、「新・西遊記」のビデオをダビングしてもらった。

1万3000円近く払ったのに。
糞、ディスクが読み込めない・・・
4枚ダビングしてもらったのだが、その4枚とも全滅だ・・・
俺のPCがおかしいのか？

ダビング屋さんに電話した。
「一度、別の再生機器で試してみてください」と言われた。
なので、今度実家に行った時、実家のDVDで試させてもらう事にする。
それでも再生出来ないようなら、またダビング屋さんに言おうと思う。
それにしても、せっかく楽しみにしてたのに・・・
糞；；；；；；；；
まじついてねえ；；；；；；；；；；；
1万3000円近くも払ってこれかよ！！！！！

現在午後20時36分。
PCを修理に出す事も考えて、英語教材音声をiPhoneに取りこんでおこうと思って、スマホをPCに繋いだ。
そしたら、15件ものメールが一気に着た。
最近メールが来ないと思ったら、回線が切れていたのか・・・
木曜日にあの子からメールの返事が着ていた事が分かった。
土曜日の今日になるまで気づけなかった・・・
木曜日、俺はあの子に「親父四十九日終わったら居なくなっちゃうの？それは凄く寂しいな・・・」とメールしていて、
今日届いた木曜日のあの子からの返事は、
「お父さんの魂はこれから新しい旅に向かうねん。
幸せな旅路をするために、今は準備しながら家族の傍に居てます。
だけどリュカさんがお父さんを求める時、つらい時や何かを決断する大切な時には必ず力を貸してくれるから...

お父さんは永遠にリュカさんと一緒やからね。
そう思いながら僕も毎日を生きてます。
僕も親を失った時の痛みはまだ消えてないよ...未だに。
寂しい思いはたくさん経験してきたのにね」と。

親父が死んでから、今日でちょうど3週間か。
早いな・・・

tomoも、親父が死んで1週間時点で「こうして1週間が経ち、1ヶ月が経ち、半年が経ち」と言っていたな。
あと11日でYahooメッセンジャーが終わるというのに、メッセの子と全然話せてない・・・
メッセの子は鬱が酷いらしく、チャットも出来ない状態だとか。

2014年03月14日(金)

現在午前0時00分。
日が替わった。
親父の三七日が終わってしまった・・・

そういや、今日はホワイトデーか。
ニコ生で英語放送を検索してて「ホワイトデー」と書いてある放送があって、初めて気づいた。
母親からバレンタインチョコを貰って、今日でちょうど1ヶ月。
あの頃はまだ親父元気だったよな・・・

現在午前1時05分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後12時半頃に目が醒めた。
夢の中で、親父か母親かと選ばなければならない場面があった。
俺は「生きている方優先で」と母親を選んでいた。

ああああああああああ。
外うるせえええええええええよ。
うっとおおおおおおおおおおしいいいいいいいいいいいいいいいいいい。

外で馬鹿共が五月蠅いから、先に外での用事を済ませておこうと思う。
どうせ家の中に居ても、馬鹿共のせいで何も出来ないんだし・・・

現在午後15時02分。
ビデオ屋に行って「のぼうの城」を別のディスクに取り替えてもらった。
あと、「新・西遊記」の入ったVHSをダビング屋さんに出してきた。
でも、1.2話目が入ってないかもしれない。
1.2話目を入れていたであろうVHSが見つからなくて・・・
1話から全部通してダビングしてもらいたかったんだけどな・・・
1.2話が入ったVHSはテープが切れてしまったので、もう捨ててしまったのかもしれないな。

親父から貰った手紙を、また書き写していく。
2通目の手紙だ。
ワープロで書かれてる。

「二十歳の○○(俺の名前)へ

昨年の夏は、○○や××(弟の名前)が久しぶりに、城崎へ帰り、いとこ達と遊び、昨年で最後になる城崎の家を見て、暮らせた事は大変良い事だったと思う。
ただ、帰りの車の中での○○との会話にはガッカリした。それは、普通の会話にならなかった為だ。一人で勝手にきめて、一人で結論を出しているが、それでは会話にならない。
お父さんが何を言っても聞いてくれない、お父さんが何を言っても怒る。『お父さんは、いつでもお母さんの味方で、○○の言う事には、全て反対だ。』と、○○は言っていたが、それは間違っている。お父さんは、何時でも公平に話しているつもりだ。

○○に手紙を出すのは、２度目だが、なんとか○○にお父さんの気持ちを正確に伝えたい為だ。出来る事ならば、二人の会話が出来るのが一番良いのだが、今のような状態では仕方が無い。

お父さんが、○○に対して望みたい事は、自立して、一人立ち出来る人間になって欲しいという事だ。ハッキリしている事は、よほどの事がない限り、お父さんのほうが○○より先に死んでしまう。お父さんが親である限りは、どんな事があっても、○○を育てるし、○○に困った事があれば助ける事も出来るが、お父さんが死んでしまえば、何もしてあげる事が出来ない。

○○を大学に入れたのは大変重要な意味がある。一番重要な事は、大学の４年間で生涯自分が何をしたいのか、将来の自分の職業を決めなければならない。
好きな事や、面白い仕事であれば、少々給料が安くても我慢できるし、充実した日々が過ごせると思う。
人の一生は短い、その短い一生の中で生きて行く為には働かなくてはならない。その中で働いている時間が一番長い。それならば、自分にとって面白い仕事を選び、それで、お金が得られるのであればベストだ。
時間の余裕はまだあるので、シッカリと何がやりたいのか考えて欲しい。目的があれば、その為には何をすべきかも分かるだろうし、勉強もする気になるだろう。
人生は短いから、無駄な時間は使って欲しくない。今まで、○○は勉強らしい勉強はしていない。学生最後の４年間、一度、本気で勉強してみたらどうだろう。○○は本当にやる気になれば出来ると思う。人は一生、自分で勉強しながら生きて行くが、今が先生に教えてもらえる最後の機会だ。

次に、大学でやることは、友達を造る事だ。友達がたくさんいれば情報も得やすいし、たとえば、パソコンで分からない事があっても、直ぐに教えてもらえる。パソコンは本を読んで自分で独学するよりは、人に教えてもらうのが一番簡単だ。
友達をつくるには、自分から積極的に話しかけていくべきだろう。待っているだけなら、それは難しい。隣、又は近くに誰かがいれば、その中に入って行く。
最初は勇気がいるが、そこから始めなければならない。教室の中でも、遠くにいないで、誰かの側に座り、何か質問でもしていいのではないか。何でも良いから話すきっかけを造ることだ。

お父さんの生き方は、出来る限り敵をつくらないで、誰とでも付き合う事だ。少々性格が悪かったり、変わった人でも、探してみれば何か一つぐらいは良いところがある。
今後も永く付き合わなければならない人であれば、まず、その人を好きになろうと努力する。誰でも何か良いところがあるはずだ。そして、その他の欠点には目をつぶる。
ただ、それ以上に、お父さんが人との付き合いで重要視しているのは、信義だ。お父さんは、絶対に付き合っている人は裏切らない。過去、お父さんが友人だと思っていた人が二人、お父さんを裏切った。それは、お金の為だったが、その二人とは絶交し二度と付き合わない。

次に、お父さんは、付き合っている人の為に、お父さんが何が出来るか考える。あまり見返りは考えない。お父さんは仕事でもそうだが、少々、人の付き合いで損をしても構わないと思っている。
それよりは、お父さんと付き合う事により、相手が喜んでくれたり、良い人にめぐり合ったと思ってくれれば嬉しい。
見かえりを求める気はないが、そのような付き合いをしていれば、本当に困った時、誰かが助けてくれる。『人は、一人では生きていけない。』皆で助け合いながら生きて行かなくてはならない。
それと、『人に迷惑をかける生き方をしてはいけない。』人を傷つけたり、物を盗んだり、嘘を言って人を騙したりしてはいけない。そのような事をすれば、自分も同じ事をされる。

ハッキリ言っておかなくてはならないが、○○は性格、考え方を変えなくてはならない。今のままでは、世の中で通用しないと思う。
何時も、自己中心的で、人の為に何かをしてあげると言う気持ちがない。お父さんが言っていることを本気で考えて欲しい。
今は、○○はお父さんのお金で食べて行けるが、大学を卒業したら、自分でお金を稼いで生きて行かなくてはならない。
甘えた考えで、自分勝手な行動は、その結果、自分を傷つけ、自分を苦しめる事になる。今までは、親の庇護の元で生活が出来たから、仲間がいなくても、勝手に生きて行けると思っているかもしれないが、これからは、そうは行かない。
一度、自分を見直し、反省し、自分を変える努力をすべきだろう。

二十歳といえば完全な大人だ。○○が大学に入り一年がたち、環境も変わり大人になったはずなのに、お父さんが見ている限りでは、高校時代の○○の行動と、ほとんど変化がない。もっと成長して欲しい。
ゲームだけで一日を過ごすなんてナンセンスだし、何にもならない無駄な時間を使っているだけだ。ましてや、ゲームの邪魔をされた程度の事で、家の中で怒鳴りまくるのはやめてくれ、皆の気分が悪くなる。
ゲームを楽しむのは悪い事だとは思わないが、ゲームが全てでは駄目だし、ゲームに逃げても駄目だ。もっと人と付き合わなくてはならない。

お父さんの経験では、一生の中で、大学時代が一番自由な時間があり、何でもやりたい事をやれる時だと思う。旅に行くのも良いだろう。
お父さんも、高校を卒業した春休み、九州、四国を一人で旅をしたし、ヨーロッパだって一人で一ヶ月旅をした。
一人旅が良いのは、時間が自分の自由になる事、目的地だって、その時の雰囲気で変更するのも勝手、それよりも、一人旅に出ると人と話がしたくなり、近くにいる人に自分から話しかけるし、相手も話しかけてくれる。外国旅行でも同じだった。日本人の団体旅行では、中々外国人と話す機会がないが、一人旅だと、「お前は日本人か？などと」話しかけてくれる人もいる。○○も、一度一人で旅に出るのも良い事かもしれない。
何しろ、人と普通に話し合い、友達や、仲間を創る努力すべきだ。何度でも言うが、人は一人では生きていけない。

それから、新聞も読むべきだ。新聞の中には一番新しい情報がある。見出しだけでも相当な事が分かる。一般的な常識がないと、人との会話も出来ない。
自分の趣味とか、ゲームの話だけでは会話にならない。会話をするには、色々な事を知っていなければ出来ないし、話題が豊富だと、色々な事が話せる。話が弾めばお互いが楽しい気持ちになれる。
そして、会話で一番大切なことは、まず、相手の言う事を良く聞いてあげ、それに対して、適切な返答をしてあげる事。
自分が一人でシャベリ捲くるより、まず先に、相手に話させる方が、相手の考え方が良く分かり、相手がどんな人か良く分かる。

○○の大学生活、学生時代は残り３年しかない。それ以後は、自分で働いて生きて行かなくてはならない。時間はそれ程ないぞ。無駄な時間を過ごさないで、将来自分が何をするのか、真剣に考えて欲しい。
フリーターなんて者は、無職と同じだから、世間からは相手にされない。生涯をかけて、やりたい仕事を探す事が必要だ。

○○への第１回目の手紙を書いた時と同じように、この２回目の手紙を書くのも、相当時間がかかった。お父さんが、何故、これだけ時間をかけて、○○に手紙を書くのか。それは、どうしても、○○の人生観を変えたいからだ。今のままでは、○○の将来が不安だからだ。
もっと心を大きく持ち、人に対して、思いやりのある、優しい気持ちを持った人間になって欲しいからだ。『ケンカは、勝っても、負けても誰も得をしないし、後味が悪いだけだ。』
小さい事には目をつむり、皆で仲良く生きて行きたい。せめて家族だけでも。

お父さんが○○に書いた、前回の手紙と、この手紙と両方共読んで、一度、○○の考えを、お父さんに話して呉れないか。○○がどのように感じてくれたか、お父さんも○○の気持ちを聞いてみたい。」

ここからは手書きで、
「２００３年５月１２日（平成１５年）
父より

○○へ

○○が心を開いて、お父さんと話をしてくれるならば
いつでも時間はつくるよ」

11年前、俺が二十歳の頃の手紙だな。

ディスクを替えたけど、やっぱり「のぼうの城」が読み込めない。
糞。
ネットの動画サイトで観るしかないか・・・

現在午後16時47分。
今から動画サイトで「のぼうの城」を観ていこうと思う。

動画サイトの音量があまりに低いので、PCの音量を100にした。
これまでは67だったけど。

現在午後18時09分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間で読み上げられた単語数が1週目の時が122語で、2週目の時が132語だったのに対し、3週目の今回は152語まで上がった。

現在午後19時41分。
動画サイトで「のぼうの城」を半分くらいまで観た。
めっちゃ面白い・・・
「軍師官兵衛」にしろ「のぼうの城」にしろ、幕末以外の侍物を敬遠してきたけど、面白いじゃないか。
これからは歴史物にもハマりそう。

現在午後21時53分。
俺の20代最後の日に親父が観に行ったという「のぼうの城」を動画サイトで最後まで観終わった。
良かった。
心に響いた。
面白かったわ、親父。

親父が手紙の最初の方で「昨年で最後になる城崎の家」と言っているのは、城崎の家はあまりにボロかったので改装したのだ。
「その改装前の家で最後に暮らせて良かった」という意味。

数年ぶりにYouTubeにログインしてみた。
俺がニコニコから転載してきて、英語で紹介をしている「踊ってみた」動画にめっちゃ外人のコメント付いてる。
ちょっと嬉しい。

2014年03月13日(木)

現在午前0時00分。
日が替わった。
今日は親父の三七日なので、実家に行ってこようと思う。
また弟の奥さんの△△さんに会うのか・・・
緊張しそう。

現在午前0時10分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
あんまり眠れなかったな。
プログラムの更新とかでPCが勝手に再起動されていたので、そのせいかもしれない。

今日は午後13時半頃に目が醒めた。
凄い貧乏な家に遊びに行く夢を見た。
でも、その家が行っている仮装大賞は凄かった。
親父の死ぬ時、葬式にもやってきたＩさんという人が死ぬ夢を見た。
親父の兄貴の太鼓持ちをしている人だ。
俺はその人の死体の前で「とにかくこの人は空気が読めへん」みたいな事を言った。

今日は外が曇ってる。
降るのだろうか。

ああああああ。
サイレンうるせええええええええ。

現在午後15時09分。
マガジンを最後まで読み終えた。
「アゲイン!!」があと4回で最終回なのだそうだ。
毎週楽しみにしていたのに、残念だ。

現在午後15時27分。
マガジンも読み終わったし。
さて、実家に行ってこようか。

現在午後16時40分。
実家に来たけど、母親は居ない。
親父にお線香だけあげておいた。

現在午後21時19分。
実家から帰ってきた。
午後17時頃になり、母親が帰宅。
それから少し話して、夕食にチジミを食べさせてもらった。
4枚くらい食べた。
美味しかったと思う。
午後20時過ぎになり、母親が「もうそろそろ帰ってええで」と言ってきたので、家に帰ってきた。
そんな感じ。
今日は弟夫婦は来なかった。

現在午後21時58分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数が1週目の時は119語で2周目が129語だったのに対し、3週目の今回は150語読み上げれた。
進歩してるなぁ。

現在午後22時14分。
あの子からメールの返事が着ていた事に今気づいた。
「お父さん、リュカさんの傍にまだ居てるし、家族の傍に居てます。
きっと四十九日が終わるまでは傍に...
だから色んなメッセージをリュカさんに発信してると思う。
リュカさんはそれを感じられなくても、自然にお父さんのメッセージを受信して
ふと、思ったことを行動にしようと思ってる筈やし。
きっと今、何かを始めるなら上手くいくと思うｂ
お父さんのエスコート付きやし。

悲しみはまだ消えへんし、後悔することで自分を責めてしまうやろけど
リュカさんが決めてる日ってあるでしょ？
この日から行動しよう、滞ってたことを再開しようと思う日ね。
働くことで行動を起こす時も、『俺に力を貸して』って
お父さんを思い起こしてみて下さい」と。
俺は、
「俺、四十九日が終わるまでは親父はあの世で裁判受けてて、四十九日が終わったら俺たちの事を見守れるようになるんだとばかり思ってたけど
四十九日が終わったら親父どっか行っちゃうの？
それ以降は、もう俺たちの事見ててくれなくなっちゃうのかな・・・
そう考えると、なんか寂しいね・・・」と。

4ヶ月前はまさか「親父が死ぬかも」なんて夢にも思わなかったな・・・
人生って分からないよな・・・

現在午後23時27分。
この前レンタルしてきた「のぼうの城」のディスクがどうしても読み込めない・・・
明日またビデオ屋に行って、別のディスクに交換してもらおうと思う。
他のディスクは読み込めるかな？と思って、色々持ってるディスクを試してみた。
その他のディスクはちゃんと読み込めて、DVDに焼いてた「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」とか「ダム＆ダマー」とかBLアニメ「Gravitation」とか色々とPCにコピーした。

今日母親に貰って来たエクレアとシュークリームを食べた。
どちらも消費期限を過ぎていたけど、美味しかった。

親父が俺らの事を見ててくれるのは四十九日が終わるまでか・・・
なんかまた鬱になってきた・・・
ずっと見守ってくれてるもんだとばかり思ってたから。
きつい・・・

2014年03月12日(水)

現在午前0時07分。
日が替わった。
「3.11からちょうど3年」も終わってしまった。
ディクテーション生主の放送でちょっと話してて「俺もTOEIC受けてみようかな」と思った。
400点取れれば御の字だと思ってる。
単語の勉強、一度もまともにやった事ないし。
ちなみにtomoは800点代後半だったらしい。
すげえ。

現在午前0時55分。
TOEICのアカウントを作った。

今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
キョンシーの格好をしてゲーセンに行ったら、本物のキョンシーの親子、特にその子供に興味を持たれてしまって追い掛け回される、という夢を見た。
めっちゃ怖かった。
親父の遺体を車椅子に乗せて、ゲーセン内のエレベーターを移動する場面もあった。
親父が息を吹き返して、俺が「親父、親父の葬式とかあったんやけどどう思う？」と聞いたら「俺の？」と驚いていた。
親父の格好は、葬式の時と同じ黄色いセーターだった。
頭に縫い目があり、色は少し土気色だった。

「24」を観ていて、ジャックがどこかの建物で警報機を鳴らすシーンがあった。
俺が小学生の時、小学校内の警報を鳴らしてみたら「何や何や！？」と各教室から先生を含めたみんなが出てきて、大騒ぎになった事があったのを思い出した。
俺が小学校低学年の頃だったかな。

親父が生前俺に書いてくれた手紙を書き写していく事にする。
ワープロで書かれてる。

「○○(俺の名前)へ

お父さんは、○○と一度腹を割ってジックリと話をしたいと思っているが、○○が、お父さんの事を嫌っている事もあり、話し合う機会がないので、手紙を書く事にしました。

お父さんが、暇になって頭がカラッポになった時、いつも考えているのは、会社の経営の事と、○○の事だ。会社の経営の事は、家族や会社の従業員を食べさせる為で、会社が倒産したら皆を守れないから、一日のうちほとんどが、この不景気のなかで、どうしたら会社を存続させられるかを考えている。

その次に考えているのが、○○の事なんだ。お父さんは、本当に○○の事が心配だ。口に出して言うのは、照れくさいし、言いにくいが、どんなに○○がお父さんの事を嫌っていようが、○○はお父さんにとっては、お母さんや××(弟の名前)と同じ大切な家族であり、守っていかなければならない息子だ。
親の言う事を聞かなかったり、やったらいけない事をした時は、人間だから、もちろん腹も立つし、怒りもする。だけど、それは憎んでいるのではないし、それだけは分かって欲しい。

今、○○は昼夜逆転の生活をしたり、自殺する事を考えたりと、お父さんにとっては、とんでもない事で、本当に心配でたまらない。
以前、○○が、これでもかというぐらい万引きや、自転車を盗ったりして、悪い事をしてた時、お父さんが唯一救われた気持ちだったのは、○○が、他人を暴力で一度も傷つけなかった事だった。
だから、その時、お父さんが思ったのは、○○は根っからの悪人にはなっていないし、立ち直れるだろうと思った。現に今では、そのような悪い事はしていない。

人生は、辛い事は一杯あるが、辛い事ばかりではなく、絶対楽しい事もあるはずだ。○○の将来の事を、お父さんと一緒に、一生懸命考えてみないか。

人は、生まれてきたからには、一生懸命に生きていかないとダメだと思う。どんなに生きたいと思っても、人には寿命というものがあり、死ぬときには死んでしまう。
人の一生なんて大変みじかいものだから、わざわざ自殺しなくても、アット言う間に終わってしまうと思う。だから皆勉強をして、学校に行き、そして会社にいっているのは、自分が好きな仕事をして、お金を一杯もらい、楽な生活をしたいからだと思う。

お金がなくても、自分の好きな事が出来ている人は、幸せだと思うが、人それぞれ幸せの尺度が違うから、何が自分にとって一番幸せなのかは、自分で考えるしかない。
ただ、お金は必要だ。お金がなくて貧乏していると、心がすさみ、性格も悪くなってしまう。自分の事が精一杯で、人の事を思いやるとか、考えてあげる心の余裕が無くなってしまうからだ。
お父さんが、会社で苦労しているのは、一番はお金のことだ。毎月所員の給料や、家賃を支払わなければならない為で、いつも、銀行やその他お金を借りる人に頭を下げて、頼みに走りまわっている。そんな時は、たぶん、お父さんの人相も悪くなっていると思う。

お金が全てではないが、それでも、好きな仕事をして、お金が貰えればそれに越した事はない。その為に皆頑張って生きているのだと思う。

この手紙を書くのは、時間の合間に書いているので、ここまで書くのに結構時間がかかっていたのだが、あまりの偶然に、チョッとビックリしています。
というのは、前ページの書き終わったのは、３月１３日で、１４日の今日の明け方○○と１時間ぐらい話し合った内容が前ページと同じ事だったからです。○○と話し合いがしずらいので、手紙を一生懸命書いていたので、何だかお父さんの気持ちが○○に通じたみたいでうれしかった。
お互いの意見は一致しなかったけど、○○とお父さんが短い時間でも、話し合いができたのはよかった。この手紙を書き終わるのは、まだ先の事になると思うが、もう少しお父さんの考えている事を、書いてみようと思っています。

今朝、○○と話し合ったなかで、問題なのは、生きていて楽しいことは何もない、幸せな事も無いと○○が言っていたが、それは違うと思う。
楽しい事、幸せな事は人によって、それぞれ内容が違うと思う。お父さんの場合は、入りたい学校に受かった時、子供が生まれた時は本当に嬉しかったし、親しい仲間と遊んだり、お酒を飲みながら、おもしろい会話が出来た時などは、楽しかったと思う。
又、お金の心配も無く、家族全員が何の問題も無く、無事に過ごせている時などは、幸せだなと感じたと思う。
まだまだ色々な事が一杯あるとは思うが、お父さんの場合は、そんなチョットした事だ。○○にだって、それぐらいのことはあったのではないか。
どんな些細な事でも、人によっては、楽しい事、幸せな事になると思う。だから○○も発想をかえて、悲観的にならないで、前向きに、明るく、考えてほしい。

これから○○が一番考えなくてはならない事は、仕事、職業だ。来年、高校を卒業して、すぐに働くのか、○○はまったく勉強をしていないので、入学試験のない大学又は専門学校を探すにしても、将来どんな仕事をするのかは、そろそろ決めなくてはいけない時期だと思う。
お父さんの考えは、○○の性格を考えた場合は、サラリーマンより、何か手に職、技術を持って誰かの所で修業し、将来は小さくともお店でも出して、大儲けはしなくても良いから、家族を食べさせる事を考えた方が良いと思う。
サラリーマンをする場合は、最低でも普通の大学をでておかねばならないし、人との付き合いを上手くしないと出世できないし、上司で良い人に恵まれないと働いてても、大変辛い思いをする事になる。
誰とでも上手く付き合え、誰にでも好かれることがサラリーマンとして出世する秘訣だが、○○には、そのような人付き合いは苦手なのかなと思う。
人に好かれる人は、自分の言いたいことばかりを主張しないで、まず、人の言いたい事を聞いてあげ、怒らないで、何時でも明るい人が皆に好かれる人だと思う。
これはサラリーマンだけに当てはまる事ではないし、誰とでも仲良く出来るほうが生きていきやすいが、手に技術をもっていれば、人と付き合うのが苦手なひとでも、お金を稼ぐ事が出来る。ただし、小さいながらも商売をするならば、人に好かれ、誰とでも付き合えないと上手く行かないと思う。

先日、○○がお母さんに言っていた事は間違っている。お父さん、お母さん、××の三人が○○を、共通の敵にする事で三人が仲良くしていると言ってたが、そんなバカな事はありえない。
我家の四人家族は世界で一つしかないし、最後に本当に頼りになるのは親子、兄弟だけだ。親戚や友達でも、最後の最後には助けてもらえない事が普通だと考えたほうがよいだろう。
親子、兄弟の場合は、親子げんか、兄弟げんかをしてたとしても最後には絶対に見捨てないし助け合うものだ。
○○とお母さんは、よく言い合いをしているが、○○が□×学園(俺が当時通っていた単位制の高校名)に入学出来た事も、そして、来年卒業出来るのも、勉強をしない○○の代わりに、お母さんが勉強をし、宿題や課題を夜中に一生懸命やってくれたからだ。これは、親子だからやってくれる事であって、他人は絶対にやってくれない事だ。だから、○○はお母さんに感謝するべきだ。
○○は、それは、親が勝手にした事だと言うかもしれないが、親は、何時でも子供の幸せを考えている。お母さんが、○○の代わりに一生懸命勉強をしたり、宿題をしているのは、将来のことを考えた時、○○にとっては、中卒という肩書きよりは、高卒という肩書きの方が絶対に何をするにしても有利だからだ。今の○○には、どうでも良い事かもしれないが、将来高卒という肩書きを持っていた事のありがたみが分かる時があると思う。
それ以上に、高卒より大卒の肩書きのほうが有利なのも当然のことだ。お父さんにとっては、来年、○○が自立して働いてくれれば経済的には楽にはなるが、何の目標もなく、フリーターとしてバイトをするだけなら、働く意味が無いと思うし、反対だ。
お父さんの考えは、何とか、大学、短大もしくは専門学校（専門学校の場合は、ある程度将来の職業を決めておかなければならない。）に入学して、２年間または４年間、将来何をするか、ジックリ考えても良いのではないか。大きなことは考えなくても良い、自分で出来る範囲の事で良いのではないか。
それと学校にいったほうが良いと思うのは、友達を作りに行く事だ。今の□×学園では不良ばかりで友達になりたい人はいないみたいだし、働きながら知り合う人は同じ職業の人が多いので、狭くて限定された人になってしまう。
学校に行くのは、勉強をするだけではなく、友達を作りに行く事でもあると思う。そして友達は待っていては出来ない。自分から、こいつは良さそうな奴だとか、面白そうな奴だと思える人がいたら、積極的に話しかけて行って知り合いになる事だと思う。
バイトをしていても、仕事をしていても、友達を作る気があれば、作れるはずだが、少数のなかから選ばなければならない、その事を考えれば、学校で大勢の中から自分と話が合いそうな人を選んだほうが良いかもしれない。
それから、友達を作るには、先ず自分が人に好かれる人になり、信頼される人になることだと思う。それは、いつでも明るく、自分が喋る前に人の話を聞いてあげる事、人の悪口を言わない、人を責めない事、人の悪口を言う人は、他の人には自分の事も悪口を言っているのだろうな、思われるからだ。
あと重要なことは、嘘をつかないこと、自分が言った事は必ず実行して、約束を守る事だと思う。
友達を作るのは、今からでも遅くは無いし、○○が本当に心を許せる友達が出来たら、○○の人生観も変わるのではないだろうか。
お父さんは今でも新しい友達を作ろうとしているが、○○のように若い時の友達とは違う。若い時の友達は、好き、嫌い、気が合う、合わない、等と利害関係はないが、お父さんの場合は、殆どが仕事の関係なので、好き嫌いではなく、仕事をするのに必要な人かどうかが問題になる。だから必要だと思った人は、少々気が合わない人でも付き合う。それと、嫌な人でも何か一つぐらいは良いところがあるはずなので、それを探して好きになるように努力する。ただし、信頼出来る人だ。嘘をついたり、人を裏切る人とは付き合いを止める。
実際に、お父さんは過去二人の友人と絶交した。５０年の人生で、たった二人だけだ、二人とも仕事とお金が絡んでいた。世の中には、親友だと思っていても、お金の為には友達を裏切る人もいる。そのことを考えると、やはり、お金は必要だと思う。お金が無いと心まで貧しくなってしまう。

最後に、お父さんが言いたい事は、繰り返しになるが、何があっても、人は生まれてきたからには、生きていかなければならない。
○○は、何故自分を生んだのだと、親に文句を言っていたが、これは運命で、世の中に生まれてくる大変強いものがあったのだと思う。今生きている人は全て同じ条件だ。
だから、人として生まれてきたからには、死ぬ時まで、後悔しないように、一生懸命生きていかなければならないと思う。
生きていく為には、お金がいる。お金を得る為には、働かなければならない。同じ働くならば、お金を稼ぐ為だけではなく、自分のやりたい仕事探して、仕事にやりがいを感じられるようになれば、一日一日が充実し、生きていて良かったと思える時が来るのではないだろうか。

お父さんは、本当に○○の事を心配している。過去の事で、○○はお父さんの事で誤解している事があるみたいだが、お父さんは、○○が何か目標を持って生き、そして、幸せな人生を送ってほしいと願っている。
何でも良いから、○○がお父さんを信頼してくれ、相談をしてくれるなら、お父さんも嬉しいし、いつでも、何でも相談にのるつもりだし、適切なアドバイスも出来ると思う。
基本的には、お父さんは『去る者は追わず』の方針で生きてきたが、自分の家族だけは違う。何とか○○と信頼関係を取り戻せて、話し合いが出来れば嬉しいと思う。

今、お父さんが○○に対して思っている事は、何とか上の学校へ行き、チャンとした目標を持って、自分の生涯の仕事決めて、就職するなり、又は、将来は独立するために誰かのところで修業するなり、何をするのかを一生懸命考えてほしい。
人の一生は、ほとんどが働いている時間で、その人の生きざまも、生活の仕方も、付き合う人も、その選んだ職業で決まってしまう。だから、仕事の選択は大変重要な事なので、本気で、前向きに、一生懸命考えなくてはいけない。
その為には時間が必要だと思うので、何とか上の学校へ行き、自分の将来の事を真剣に考えてほしい。

本当に、お父さんは○○の事を心配している。だから、○○が前向きに、そして積極的に生きて行く事を考えてくれるなら、お父さんも、○○のやりたい事が出来るように協力するつもりなので、○○もお父さんの事を信頼してくれ、何でも相談してくれないか。
2001年８月10日（平成13年）」

ここからは手書きで。
「父より
○○へ
追伸. この手紙を書くのに、3月から始めて今までかかってしまった.
この手紙は捨てないで持っていてくれないか.
今の○○が、理解してくれなくても、将来、大人になって、もう一度読み直した時に、お父さんの気持が、○○に伝わるかもしれないので」

今から13年前、俺が18歳の頃の手紙だな。

現在午後17時31分。
マクドに行ってきた。
アメリカンファンキーBBQビーフセットが終わっていた・・・
親父が死ぬ前日に、母親に1000円小遣いを貰って食べた、思い入れ深い商品だったのに・・・
なので、別のセットを食べて帰った。

現在午後18時29分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数が1週目の時が126語で、2週目の前回が146語だったのに対し、3週目の今回は168語まで伸びた。
めっちゃ成長してるじゃん。
嬉しい！

ガラケーから撮った動画データをPCに移そうと思ったのだが、Micro SDがどれか分からなかった。
詰み。
因みに俺のガラケーはW64SH（AQUOSケータイ）ってやつだ。

親父が言ってる自殺ってのは、俺は自分がショタコンだってので人生に絶望して、自殺未遂を繰り返していた頃の事だ。
ただ、轢死とか飛び降りとかって直接的な手段は怖くて取れなかった。
タバコを食べまくったり、ビニール袋を被って首に輪ゴムをはめて眠ったり、ドアノブに輪っかにしたタオルを括り付けて首を吊ろうとしたり。
ただ、首吊りは意識が飛びそうになって「死」が視えてきた瞬間、途端に「申し訳ない」って気持ちが沸いてきて途中で断念したんだよ。

明日は親父の三七日なので、また神戸の実家に行こうと思う。
親父の電気シェーバーも貰ってこようかな。
今の俺のシェーバー全然剃れなくなってるし。

現在午後20時53分。
なんか、マガジンを読み進めて行くモチベーションが沸かない。
夕食食べてないからかな。
腹減った。

腹は減ったけど食欲が沸かない・・・
食事の用意をするのも面倒くさい・・・

マガジンを読んでいた。
「A-BOUT!!」が最終回になってビックリした。
打ち切りだろうか。
面白かったんだけどな。
田中宏の漫画ほど、ヤンキーにリアリティ無いけど。

現在午後21時56分。
やっとごはんを食べ終えた。

「軍師官兵衛」の4話目を観ている。
江口洋介扮する織田信長カッコイイな。
本物の信長はショタコンだから嫌いだけど。

現在午後22時33分。
「軍師官兵衛」の4話目を最後まで観た。
めっちゃ面白い・・・

現在午後23時59分。
シャワーを浴びた。

2014年03月11日(火)

現在午前0時03分。
日が替わった。
今日で東日本大震災の3.11からちょうど3年だ。

現在午前0時17分。
先週のマガジンを最後まで読み終えた。

一昨日実家に行った時に母親に教えてもらった「Zuma's」という海外のブラウザゲームをやっていた。
結構楽しい。
それにしても母親は、何でこんな海外のゲームを知ってるんだろう。
英語も分からないはずなのに。

IEがちらついたので再起動。

現在午前1時44分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日はTSUTAYAでカードを更新してくるのを忘れないようにしよう。
「のぼうの城」を借りてこよう。
「ラストエンペラー」も借りようかな。
多分、これが親父に初めて映画館に連れて行ってもらった時の映画だし。

今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
子犬を育てる夢を見た。
基本的に俺は犬は嫌いなのだが、夢の中の子犬は可愛かったな。
めっちゃ俺に懐いてきて。

俺のiPhone5がiOS7.1にアップデートされるみたいだ。

アップデートされた。
現在午後14時21分。
スーパーに買い物に行ってこようと思う。

俺の電気シェーバーの充電がすぐ切れるようになってしまった・・・
やっぱり、親父のシェーバーを貰ってくるしかないだろうな。

TSUTAYAにレンタルカードの更新に行ってきた。
1本レンタル無料券を貰えたので「のぼうの城」を借りてきた。
「ラストエンペラー」も借りたかったのだが、「ブルーレイでしか貸し出ししてません」との事で諦めた。
近所にVHSからDVDにダビングしてくれる店があって、その店で聞いてきたのだが、ちぎれたVHSテープも修復してくれるのだそうだ。
良かった。
あの店で「新・西遊記」をダビングしてもらおうかな。

今日で東日本大震災から3年。
神戸の東遊園地でも追悼しているのかな。
阪神大震災の被災者たちと東日本大震災の被災者たちはお互いにコンタクトを取り合ってるみたいだし。
阪神大震災19周年の日も、東北の人たちが追悼してくれたとテレビで観ていた。
まだ生きていた頃の、親父の病室から。

現在午後17時27分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数が、1週目が117語で2週目が131語だったのに対し、3週目の今回は137語だった。
あんま進歩してないな。

Skype友達、これからはユーザーネームの「tomo」と書くけど。
tomoに「新・西遊記」の話をしたら「dailymotionにＵＰしてみたら？」と勧められた。
CMが入るから、小遣い稼ぎも出来るそうだ。
でも、今は生活保護の身だからな。
UPするのは、俺が働き始めて生活保護が終わってからにしよう。
不正受給はしたくないし。

今週のジャンプを読んでる。
「暗殺教室」の渚君が相変わらずめっちゃ可愛い。
前作「魔人探偵脳噛ネウロ」のXIには全然敵わないけど。
XIの可愛さは神過ぎた。
でも、実は女なんだよな、あのキャラ。

この前実家に行った時に母親から貰ったポカリスエットを最後まで飲み終えた。

現在午後23時21分。
ジャンプを最後まで読み終えた。

2014年03月10日(月)

現在午前0時50分。
昨日家に帰ってきてから、ずっとSkype友達と話してる。
結構楽しい。
こういうチャットって久しぶりだったから。
そのSkype友達はYouTubeで配信者をやろうかどうか迷っているみたいだ。
俺は「配信者になったら、ゲストとして遊びに行くよ」と。
向こうは「有名になるまで(自分の垢は)教えないと思うｗ」と。

Skype友達に、俺が26.7歳だった頃にガラケーで撮った動画を送ったら「90年代の渋谷系って感じする。小沢健二っぽい。髪型とか。ボーダーに居そう」と言われた。
俺は「90年代の渋谷系良いよね。『今夜はブギー・バック』とか」と言い、相手は「良いよね。自分も去年カラオケで歌ったｗ」と。

現在午前1時40分。
Skype友達が明日面接があるとかで落ちた。
さて、俺も勉強して寝るかな。

腹減った・・・
ヨーグルトを食べよう。

そういえば昨日、実家に行った時、本日初使用のコーヒードリッパー？で、未使用のコーヒーカップで、1枚目のコーヒーフィルターでコーヒーを淹れてらったな。
全てが初物。
ただ、味は薄かった。
俺が「これ味薄いわ」と言うと「アメリカンやと思って飲んでｗ」と言われた。

生年月日とか、個人情報がダダ漏れだったので、ツイッターのID変更しました。
https://twitter.com/Lucas_Ryuka

現在午前3時21分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数、1週目が124語、2週目が親父の死んだ直後で138語、3週目の今回が159語だった。

勉強中、親父が本当に死んでしまったんだ、という事を思い出して、胸がギューっと苦しくなった・・・
まじたまらなかった。
「何平然と日常に戻ってんの、俺？」とか思った。
寂しい；；

まじ、これ本当現実か？と思う。
俺なんて親父に年に2回ちょっとしか会わなかったから、未だに親父が居ないこの世界に対する現実感が沸きにくい。
お見舞い通い以前は、生前から殆ど会っていなかったから・・・
20代最後の日に神戸の実家に行ったんだ。
iPhone5の委任状か何かを母親に書いてもらいに。
その時親父は眠ってて、母親は「お父さん起こす？」と言ってきて、俺は親父を軽蔑してて顔も見たくなかったので「いや、ええわ」と断って、母親は「あんたは・・・ｗ」と呆れてた。
まじあの頃の自分をぶっ殺したい；；；；；；

涙が出てきた・・・・・・
20代最後の自分の姿を、ちゃんと親父に見せてやりたかったよな・・・・・・

用を足しにトイレに行って、洗面所の鏡を見たら両目が真っ赤になっていた。
現在午前3時38分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

親父の代わりに俺が死ねばよかったのに・・・、とか思う。

今日は午後15時半過ぎに目が醒めた。
親父と母親が出てくる夢を見た。
また夢の中で喧嘩していた。
母親が親父の肩を持って、俺が「親父死ねや！あ、もう死んでるか」とかって言ってた。
なんかいつも通りの夢って感じで、良かった。
寝る前はかなり落ち込んでいたからな、俺も。

先週のマガジンを読んでいる。
「ACMA:GAME」で「齢60は超えているであろうあの老人を・・・」という台詞が出てきた。
俺の親父は63歳だった。
親父はもう老人だったのかな。

なんか知らないけど胃が痛くなってきた・・・

現在午後18時26分。
腹減った。
マクドに行ってこようと思う。

現在午後19時15分。
マクドに行ってきた。
クラシックフライが終了したらしく、普通のバリューセットでアメリカンファンキーBBQビーフセットを食べてきた。

TSUTAYAから会員カード更新のお知らせが来ていた。
更新特典として、DVD1本無料でレンタル出来るとか。
「のぼうの城」でも借りてこようかな。
俺の20代最後の日、親父が映画館で観てきた映画らしいし。

現在午後19時57分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数は1週目が128語で2周目が140語だったのに対し、3週目の今回は159語まで上がった。
めっちゃスラスラ読めて気持ち良かった。

現在午後22時11分。
昨日母親に貰ったトウモロコシの缶詰とソーセージを全て食べ終えた。
美味しかった。

現在午後22時49分。
ニコニコでキリンさんの「SIREN 2」の21と22を観た。
次回で最終回だそうだ。
これは、親父がまだ生きていた頃から観続けていたシリーズだ。

現在午後23時56分。
先週のマガジンを読んでいる。
「金田一少年の事件簿」で少し泣きそうになった。

2014年03月09日(日)

現在午前0時16分。
俺がいつも行ってる英語のディクテーション生主に「リュカもツイッターアカウント作ったら？」と勧められて、生まれて初めてツイッターのアカウントを作った。
なんか凄いドキドキしてる・・・
https://twitter.com/Lucas19821125
日常的な事は日記で書くし、殆ど英語学習用くらいにしか使わないと思うけど。
俺がフォローしてる鞘丸さんって人の放送に、いつも俺はお邪魔させてもらってる。
この人がニコ生からツイキャスに移るかもしれないらしく、「鞘丸さんがツイキャスに移るなら、俺もアカウント作ろうかな？」という流れで垢を作った。

あかん、ガクガク震えが来てしまう・・・
俺の対人恐怖症はネット世界にまで及ぶのか・・・

現在午前1時41分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

はぁ・・・
とうとう俺もツイッターデビューか・・・
さすがにフェイスブックにまで手は出さないけど・・・
ネットで実名出すとか怖すぎるし・・・

今日は午前8時前に目が醒めた。
寝る前にツイッターアカウントを作った、というので興奮してあまり眠れなかった・・・

眠い・・・
もう一眠りするか。

眠れない。
もう起きておこう。
今日は夕方、印鑑証明を持って実家に行こうと思ってる。
それまで暇だな。
マガジンでも読もうか。

せっかくツイッター始めたんだし、色んな人と絡みたいな。
特に外国人。

スマホの方にもツイッターのアプリを落とした。
でも、スマホからだと英語の添削がしにくいから、あんまりスマホからは更新しないかも。
ネットで調べて、英語関連のページから照らし合わせてスペルミスとか誤用とかチェック出来ないから。

大してつぶやいてないのに、ずっとツイッターの画面を見続けてしまう。
そりゃ、最初はそうなるわな。
なんたって、新鮮だもの。

誰もツイートしてくれないけど、ツイッターハマる・・・
やってる事は、この日記でやってる事の英語版ってだけだもんな。
俺は一人でもつぶやき続ける事が出来るだろう。

「軍師官兵衛」の2話目を観ているのだが「ヤンキー母校に帰る」で26歳の生徒役をやっていた役者が出てきた。
永井大という名前らしい。

「軍師官兵衛」の2話目を最後まで観た。
親父がこのドラマ、病院で観てたんだよな。
結局、最終回どころか序盤のところで親父は癌で死んでしまった。
俺が親父の代わりにこのドラマを最後まで見届けようと思う。

「親父が居た時間」がどんどん過去になっていく・・・
辛いな、寂しいな・・・
親父が全然元気だった頃は、こんな気分になる事さえもなかったんだけど。
俺、反発しまくってたし。

親父がまだ入院していた頃、親父が「ジュース買ってきてくれ」「コーヒー買ってきてくれ」と言って、俺の生活保護の金でジュースやコーヒーを買って親父に渡した。
「あれだけ嫌がってた俺の生活保護で得た金でジュース飲みやがった、ざまあみろ！！」とか思ってしまって、本当に申し訳なかったと思う；；；；
そんな数百円の金なんて、親父に今まで出してもらった金からしたら本当に微々たる物でしかないのにな・・・

現在午後16時00分。
きつくなってきた・・・

ツイッター始めたり、仕事を始めたりして、俺の生活がどんどん新しくなっていって、次第に親父の死に対する悲しみも薄れて消えてしまうのだろう。
そう思うと寂しいな・・・

Skype友達からスカチャが着た。
「げんきー？」って。
色々話してて、少し元気になってきた。

Skype友達にツイッターの事を話したら「自分も始めようかな、ツイッター」と言ってきた。
これは楽しくなりそうだ。

現在午後16時52分。
そろそろ実家に向かおうと思う。
印鑑証明を持って。

現在午後22時11分。
実家から帰ってきた。
実家の駅に到着し、駅構内を出口に向かって歩いてた。
前方から男がやって来るのが足元だけ見えて、俺は右に避けようとした。
すると、その前方の男も右に寄ってきて。
俺が左に避けようとすると、その男もまたまた左に寄ってきて。
「何だろう」と思って顔を上げたら「よ」みたいな感じで手をかざしてきた。
弟だった。
俺が「××(弟の名前)やったんや。右に避けても左に避けても寄って来るから、『誰やろ』思った」と言うと、弟は「お兄ちゃん、ちゃんと前見て歩きやｗ」と。
俺は「今実家行ってたん？帰るとこ？」と言うと、弟は「そう」と。
俺は「印鑑証明持ってきたで」と言い、弟は「ちゃんとお母さんに渡したりや」と。
そんな感じで弟と別れて、入れ違う形で俺は実家に向かって歩いて行った。
実家に入ると母親が「さっきまで××来てたんやけどな」と。
俺が「俺、さっき□×駅(駅名)歩いてたら、前から人が来て、俺が右に避けたら右に寄って来て、左に避けたら左に寄って来て。顔を見てみたら××やった。さっき駅でバッタリ会ったわ」と。
母親は「嘘お！？ｗ」と。
それから母親に印鑑証明を渡した。
俺は母親に「それで、俺らで市役所に話し合いに行くん、いつになったん？」と聞き、母親は「それが、××の予定で延期になったわ。しばらく市役所には行かへん事になった」と。
なので、しばらくニート生活を続けれそうだ。
やったあ。
母親がプリンタを買ったのだと言う。
でも、接続したは良い物の、使い方が分からないのだと言う。
俺だってプリンタを持っていた事は無いから、使い方は分からない。
でも、「これ、画面のとこで右クリックしたらメニュー出るやん。『印刷』って書いてある。これやってみたら・・・」と「印刷」をクリック。
そしたらプリンターからちゃんとサイトをコピーした紙が出てきた。
直観だけで一発で出来た。
母親は「右クリックで『印刷』やな」と。
あと、母親のPCがバグっていて、弟がウィルスソフトを入れてあげようとしたところ、「既にトレンドマイクロのウィルスソフトが入っているので、競合するのでインストール出来ません」とエラーが出たのだそうだ。
そこで、弟はPC中「トレンドマイクロ」を探したのだが見つからなくて、日曜日だけど仕事に行く時間になったとかで、途中でtxtのメモ帳だけ残して実家を出て行ったのだそうだ。
それで、母親が「○○(俺の名前)、これ何とか出来へんかな？」と。
俺は弟の残したメモ帳通りに、母親がさっきクレジットカードで買ったと言う新しいウィルスソフトをインストールしようとしたのだが、やっぱり「トレンドマイクロがインストールされていて」とエラーが出てきて、新しいソフトをインストール出来ない。、
そこで俺もPC内のトレンドマイクロを探したけど、見つからない。
スタートメニューにも、コントロールパネルにも、スタートメニューの「検索」から探しても見つからない。
なので、Googleで「Windows7 トレンドマイクロ　見つからない」でググってみたら、一発で消し方が分かった。
そのトレンドマイクロを消すには、特定のツールを使わないといけないとかで、さっそくそのツールを落としてトレンドマイクロを削除。
そして、母親と弟でPCに入れようとしていた新しいウィルスソフトをインストール。
ウィルスソフトによるPCスキャンが始まった。
次に母親は「Googleをトップに出したいんやけど」と言ってきた。
IEを開いた時に最初に出てくるホームページをGoogleにしたいのかな、と思って、「ツール→インターネットオプション」でホームページをGoogleに。
しかし、母親が言うには「そういう事じゃなくて」と。
どうやら、デスクトップにGoogleへのショートカットを作ってほしい、との事らしい。
なので、俺自身もデスクトップにショートカットを作った事なんて無かったけど、直感でやってみたらすぐ作れた。
母親による「ここ、ショートカットを作成って出てるで」という助言はあったけど。
そして無事ショートカットを作成。
あと、母親のPCはPCを触ってないと数分で画面が真っ黒になってしまう。
その設定もググってちゃんと直しておいた。
俺が色々PCの環境を整えたので、母親から「○○が来てくれてほんま助かったわ」と喜ばれて、俺もつい嬉しくなった。
しばらく家で夕食を食べたりコーヒーを飲んだりして過ごし、母親が「あんた、そろそろ帰ってええで」と言ってきて、俺が帰り支度をし終わった時にウィルスソフトによるPCスキャンも無事終わった。
しかし、PCの保護が外れてしまっていた。
さっきまでは「最適な保護」となっていたのに。
そのソフトで母親用のアカウントを作ろうとしても作れない。
何故だか「利用規約に同意します」のチェックのところにチェックが入れられなくなっていて。
どうしようもないので「このソフト、××が勧めてきたんやんな？××の方がこのソフトに詳しいと思うから、後は××にやってもらって」と。
母親は「分かった。でも、ちゃんと前のウィルスソフト消してくれて、ほんまに助かったわ。××でも出来へんかったのに」と。
俺は「俺、12年もパソコンやってるからなぁｗ」と。
そして、母親からスポーツ飲料やらウィンナーやらトウモロコシの缶詰やら、親父の遺品で俺に使ってほしいと言う靴下やら、色々貰って、実家を後にし、家に帰ってきた。
そんな感じ。

2014年03月08日(土)

現在午前0時01分。
日が替わった。
どうしよう。
今日は実家に印鑑証明を持って行こうかな。

今日で親父が死んでちょうど2週間。
2週間前の今の時間、親父はまだ生きていたんだ・・・

今見たけど、回数券4枚しかないや。
神戸に行くの、2往復分で終わりになってしまう。

鬱いし、何もする気力が沸いてこないし。
薬を飲んで、今日はそろそろ寝ようと思う。
現在午前0時10分。

印鑑証明を持って実家に行くのは、また後日でいいか。
今日はピザを頼もうと思う。
そして、明日はケーキを買って、焼肉屋に行こうかな。
親父の入院で出来なかった誕生日パーティーを、ささやかながらも開こうと思う。
まだ、生活保護を受けていられるうちに。

今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
海底の遺体掃除とかして、幽霊が何体も出てくる夢を見た。
結構怖い夢だったな。
幼少の頃に父と行った交通公園も出てきた。

やっぱりピザを頼むのは四十九日が終わってからにしよう。
四十九日も終わらないのにパーティーなんてとんでもない・・・

現在午後14時45分。
ジャンプを読み始めた。
何の期待もしていなかったのに、新連載のサッカー漫画が思いの外面白かった。
「TOKYO WONDER BOYS」という作品だ。

やる事ないし、今日も実家行こうかな。
その前に風呂入ろう。

シャワーを浴びた。
さっぱりした。

現在午後15時29分。
腹減った・・・
マクドでも行ってこようかな。

IEがちらついたので再起動。
マカフィー入れ直してもちらつくんじゃん。
ウィルスのせいじゃなかったんだ。
マクドでアメリカンファンキーBBQビーフセットを食べてきた。
親父が死ぬ前日に母親に1000円小遣いを貰って食べたセットだ。
期間限定商品なので、期間が終わるまでは食べ続けようと思う。

よく背が低い事をコンプレックスにしている男性が居るけれど、「背が低い方が可愛くていいじゃん」と思う俺は異端だろうか。
俺自身は170ジャストくらいでバリバリの平均身長なのだが、出来ればチビに生まれたかったな、と思ってる。
そう思うのは、俺がショタコンだからかな。

チビである事をコンプレックスにしている人には、身長を交換してあげたいくらいだ。
その代わり禿げる遺伝子、毛深い遺伝子も引き継いでもらうけど。

現在午後18時05分。
さて、神戸に行くか。
2週間前のこの時間、親父はまだ生きていたんだ。

母親に電話したけど繋がらない。
携帯にも実家にも。

現在午後18時54分。
今週のジャンプを土曜日の今日になってやっと最後まで読み終えた。

現在午後19時02分。
母親に電話が繋がらないし。
スーパー行って飯買ってこよっと。

牛肉ステーキともやしを買ってきた。

現在午後20時02分。
こないだ東京の叔母に勧められたので、もやしをごはん代わりにしてステーキを食べたけど、くっそ美味しいじゃん。
何これ？
今度からステーキを食べる時はサラダじゃなくてもやしにしよう。
相性バッチシ。
サラダより値段も安いし沢山食べれるし、良い事だらけ。

現在午後20時07分。
母親に電話が繋がった。
「印鑑証明4枚取ってきたから、明日持って行くわ」と。
すると母親が「今××(弟の名前)来てんねんけど、何か××に言いたい事ある？」と言うので、「いつ家族で市役所に話し合いに行くのか教えてほしい」と。
すると「××も忙しいみたいで、なかなか時間取れへんみたいやわ」と。
俺は「(市役所行けるの)平日だけやもんな」と。
あと、俺は「親父が緊急入院してからずっと勉強(文法の)してなくて停止しててんけど、働き始めるかもしれへんのやったら、今のうちに勉強しといた方がいいよな？」と。
母親は「そうやな」と。
俺は「四十九日が終わるまでは辞めといた方がええかな？」と言い、母親は「そんな制限は無いわ。あんたのさじ加減でやり」と。
俺は「じゃあ、明日からまた勉強するわ」と。
なので、明日からまた文法の勉強を再開させる事になった。
親父の緊急入院以来ストップしてたから、3ヶ月以上ぶりの文法の勉強となる。

現在午後21時24分。
疲れた。
少し横になろうと思う。
いつの間にか、親父の死亡時刻を過ぎてしまっていた。
2週間前のこの時間には、既に親父は死んでしまっていたんだ。

今日から音読の練習で筆写作業が追加されるのだが、この前100均で買った2冊1組のノート、ビニールから開けてみたら方眼紙みたいになっていた。
これじゃ英語の勉強に使えない。
なので、コンビニまで行って大学ノートを4冊買ってきた。

現在午後23時18分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」のトレーニングをやった。
今日から筆写作業も追加されたのだが、これで力がより増していくんだと思うとワクワクする。
1分間に読み上げられた単語数なのだが、1週目の前々回が107語で2週目の前回が138語だったのに対し、3週目の今回は159語まで上がった！
信じられないくらい順調にスキルアップしていて、自分でも茫然とした。
嬉しすぎる・・・

2014年03月07日(金)

現在午前0時00分。
日が替わった。
親父の二七日が終わった。
今日は市役所に印鑑証明を4枚取りに行ってこなくてはならないので、忘れないようにしよう。

2月最後の日から、今日でちょうど1週間か。
早いな・・・
親父は2月は乗りきれなかった・・・

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
俺と母親と弟夫婦でどこかに出かける夢を見た。
親父はもう死にかけで。

俺がいつも観ている海外サイトで「24」シーズン1の2話目がリンク切れになっていたので、Googleで「24 S01E02」で検索したところ、動画がヒットした。
やったあああああああ。

現在午後16時00分。
さて、市役所に印鑑証明を発行してもらいに行ってくるか。
4枚。

現在午後17時47分。
市役所に行って印鑑証明を4枚発行してもらってきた。

お通夜の後、深夜に葬式会場で親父の遺体を前にして弟と交わした会話の続き。
弟が「Ｋちゃん(親父の兄貴の娘で、俺の4.5歳上の従姉)の子供たち、ほんま可愛かったなぁ。男の子であんなに可愛いねんから、女の子やったらもっと可愛いんやろうな」と言い、俺は「そうやなぁ」と。
内心「お、おう・・・」みたいな気分で居たけど。
俺は男の子は男の子だからこそ可愛いんだ、と思っているから。
弟が「こうして見ると、お父さんも可愛い顔してるよな」と。
俺は「俺、おじいちゃんの書いた自叙伝『私の生涯』で見たけど、親父が子供の頃は確かに可愛い顔しとった。なんか『女優さんみたい』って言われてたみたいやで」と。
弟は「そうなん？」と。
俺は「でも、中学になってからブッサァになってたけどなｗ」と言い、弟は「そうなんやｗ」と。
しばらく弟と色々話してて、俺は「俺、保護観察受けててん」と言い、弟は「そうやったん？」と。
俺は「9回捕まってるからな。それで家庭裁判所まで行って。そこで親父と仲が悪い、みたいな事を話して、保護司の先生に毎週親父との仲がどうなってるか、ってのを報告しに行ってた」と。
弟は「そうやったんや」と。
俺は「その時、初めて保護司の先生と会った時、おかんが『この子は父親の事が凄く嫌いで』って言って、そこで初めて『俺、親父の事嫌いやったんや』って思うようになった」と。
弟は「それで初めて自覚したんやな、お父さんの事嫌いなんやって？」と。
俺は「そう。そっからはなし崩しに親父の事どんどん嫌いになって行った。まさに触るのも嫌、喋るのも嫌、近づくのも嫌、みたいに」と。
続けて俺は「俺、16歳の終わりぐらいからずっと引きこもりやん。引きこもる前までは普通にファミレスで働けてたけど、一回引きこもった後でマクドで働いてみたら、めっちゃ挙動不審になるようになった・・・」と。
続けて「俺、引きこもって以来、それまでの友達関係全部断った。俺の友達ってヤンキーばっかやし、ややこしい事なる前に縁切りたかってん。だから、16歳以降友達誰もおらへん。大学も行ってたけど、友達作らへんかったし、作ろうともせえへんかった」と。
弟は「お兄ちゃんはそれまでの人間関係が最悪やったから、友達と遊ぶ喜びを知らんのやと思う」と。
俺は「あ、でも一人だけ友達おったわ。一緒に成人式も行ったＩって奴。××(弟の名前)もＩの事は知ってるやろ？」と。
弟は「ああ、知ってる」と。
俺は「俺、Ｉが『○○(俺の名前)の弟やその友達たちと麻雀したい。でも、俺一人やったら加わりにくいから、○○も麻雀覚えてくれ』って言ってきたから、図書館で本借りて麻雀の勉強しとってんで？でも、結局役とか覚えられへんくて断念した。Ｉともそれっきり疎遠やな」と。
それからしばらく色々話して、弟が「お兄ちゃん、ヤンキーやったもんなぁ」と。
俺は「ヤンキーやってたけど、全然楽しくなかったで。みんなでぞろぞろ駅前にたむろしたり、コンビニでたむろしたり、繁華街行ったり。全然おもんない」と。
弟は「え、でもそれってヤンキーとしての醍醐味ちゃうん？」と。
俺は「そうかもしれへんけど、俺はいっつも『早く家帰りたい・・・』って思ってた。俺があんまり『家帰りたい、家帰りたい』って言うから、周りの奴ら俺の事『マザコンや』とか言ってたわ」と。
続けて、「俺、引きこもりになって、ずっと家に居れるようになって、めっちゃ落ち着いた。『これが自分に一番合ったライフスタイルなんや』って思った」と。
弟は「そりゃ、ヤンキーとか関係なく家に居たら落ち着くってのは誰でもあると思うで」と。
俺は「俺、『やっぱ俺ってインドア派なんや』って思った。小学校の時ＩとかＴ(小学校からの俺のもう一人の親友。Ｔは中学も同じ)と一緒に家でファミコンとかスーファミやってたんがめっちゃ楽しかったし。でも、ヤンキーなってアウトドアで遊ぶようになってからは遊ぶんが全然面白くなくなった」と。
弟は「テレビゲームが楽しいってのは、インドアとか関係ないと思うで。当時テレビゲームが社会現象になってたくらいなんやし」と。
俺は「俺、中学の時野球部やヤンキーのグループ入ったけど、Ｔのグループに入ってた方が絶対楽しかったと思う。Ｔはちょっとヲタクっぽいグループ入ってた」と。
弟は「Ｔ君たちのグループに入らず、ヤンキーの道を選んだお兄ちゃんにもちょっとは責任あるわ」と。
俺は「でも、『盗み』はめっちゃ楽しかった。周りの子ら、みんなお小遣い1万円とか2万円とか貰ってる中、俺らの小遣いって月500円とかやったやん？それで、タダで物が手に入るってのが楽しくて楽しくてしょうがなくて、万引きとか繰り返しまくってた。万引きと無免許運転だけはほんま楽しかったわ。ヤンキーとしての遊びの中で」と。
続けて、「俺も友達の家泊まり歩いたりして、殆ど家帰らんとプチ家出状態やったしな」と言い、弟が「それ、中学の時？」と言い、本当は高校の頃の事だけど、面倒だったので「そうやな。で、俺が久しぶりに家帰った時、寝不足でフラフラなってて、親父が『○○、薬やってるんか？』って聞いてきた事があった」と。
弟は「そうなんやｗ」と。
続けて「お兄ちゃん、そもそも最初に野球部に入ったんが間違いやったと思う」と。
俺は「俺も野球部、ほんまはすぐ辞めたかってんけど、顧問の先生がめっちゃ怖くて、『辞める』なんて言ったらしばかれそうで、それが怖くてずるずる続けてしまってた」と。
続けて「でも、その前、大阪の中学に通ってた頃はめっちゃ野球好きやってん。みんなで野球やってるのが楽しくて楽しくてしょうがなかった。でも、神戸に戻ってきて、野球部の連中があまりに糞過ぎて、野球自体大嫌いになった」と。
弟は「野球部、すぐ辞めたらよかったのに」と。
それから色々話してて、俺は「俺、罪悪感ってのが殆ど無いんやと思う。小さい頃××の事いじめまくってても罪悪感なんて感じた事無かったし、盗みをしまくっても罪悪感感じへんかったし、今も生活保護受けて国民の金で暮らしてるけど、心がチクリとも痛まへん。だから、俺ちょっとおかしいんやと思う。罪悪感が完全に欠如してて」と。
弟は「でも、何に罪悪感を感じるかってのも、環境によると思うで」と。
続けて「お兄ちゃんは、働いてお金稼いで、何かを成し遂げるって喜びを知らんと思う。その喜びを知らん人に『働け、働け』って言っても働くメリットとか理解出来へんよなぁ」と。
俺は「俺、最初親父の紹介で△×代官って店で働いててん。そこで得た給料、財布に入れてて、高校の授業中寝てたら後ろでごそごそやってるんは気づいててんけど、起きてから財布見たら給料全部無くなってた。盗まれてん。次にファミレスでバイトしたけど、Ｈって奴のグループに恐喝されて全部取られて、しまいには『お前の原付も没収する』とか言われて、更には店にまで電話かかってきて、店長も俺に電話繋いできて、店にも居られなくなった。次に、俺がマクドでバイト始めて80万以上貯めたけど、それもネットにハマってしまって、パケ放題してなかったから通信料30万以上取られて、パソコン買うのに20万かかって、合計50万くらい飛んだ。どんなに頑張って働いても、3回が3回とも全部水の泡になってしまった。なんか、頑張って働いても水の泡になるんやって、頑張るのが馬鹿らしくなった」と。
弟は「盗まれへん為に、お金家に置いとく、って話でもないやろうし・・・」と。
続けて「お兄ちゃんが頑張って稼いだお金が無くなったんも、お兄ちゃんのせいちゃうやん。全部周りが悪いんやで」と。
俺は「いや、でもネットにハマってしまったんは俺の責任やと思ってる」と。
弟は「そうかもしれへんな。でも、お兄ちゃんが今こうして引きこもりになったり対人恐怖症になってるんも、周りが悪いと思うで。ヤンキーとか。そいつらのせいで今こんな風になってしまって、悔しくない？」と。
俺は「俺は俺がこうなったのは全部自分のせいやと思ってるけどな・・・」と。
弟は「いや、お兄ちゃんのせいちゃうわ。周りに流されるままに今こうなってしまったけど、完全に周りが悪いわ。お兄ちゃんの周りって最悪な連中ばっかやったから、人と関わる喜びってのが理解出来へんのやと思う」と。
俺は「そうなんかな・・・。確かに、面白半分に武闘派ヤンキーみたいな奴らに『お前の原付壊したん○○やで』って嘘吹き込んで狙わされたりしたし、嫌な事ばっかやったわ・・・」と。
弟は「Ｔ君たちみたいなヲタクのグループでそういう扱い受けても『なんか嫌やな』程度で済むけど、ヤンキーの世界ってそうちゃうやん？恐怖感凄いと思うで」と。
俺は「Ａっていう一個下のヤンキーがおってん。そいつ、俺のピアス取って、そのピアスで自分のパシリみたいな子の耳にブッスゥーって穴空けたり、『俺は喧嘩になったら石でも何でも使って相手しばき回すねん』とか言ってて、俺、Ａの事がめっちゃ怖かったわ」と。
弟は「そりゃ誰でも怖いって。でも、お兄ちゃん人と関わって色々達成する喜び知らなあかんで」と。
俺は「人と関わる喜びは知ってるで？実際、ネットとかで『弟相手にも対人恐怖症が出ます』とかって相談出来る友達もおるし」と言い、弟は「そんなん、今こうやって話してるみたいに、相手が今どんな顔して話してるんかとか分からへんやん。所詮ネットや。そういうのは人と関わる喜び、って言わへんねんで」と。
俺は「そうなんかなぁ」と。
弟は「確かにヤンキーになる道を選んだお兄ちゃんにも責任あるけど、殆ど周りの奴らが悪いわ。お兄ちゃん犠牲者やねんで？」と。
俺は「××、めっちゃええ奴やな」と。
弟は「ほんまに？」と。
俺は「俺、××が弟で良かったと思うわ。××めっちゃええ奴やん」と。
弟は「そんなに？ｗ」と。
続けて弟は「お父さんも、お兄ちゃんが苦しんでるのとか全く理解せんと『働け、働け』とか言ってたからなぁ。お父さん、今もこの会話とか聞いてるんやろうか」と。
俺は「聞いてると思うで。『アホな事話してるなぁ』って思ってるかもしれへん」と。
弟は笑ってた。
そんな感じの事を、親父の遺体の前で弟と話し続けてた。
それから、葬式会場、親父のお棺の前を後にする事になり、俺は最後に「親父、今日はそろそろ寝るわ。また明日来るな」と挨拶して、弟と二人で喫煙室に戻った。
喫煙室で弟と二人タバコを吸いながら、弟が「お兄ちゃんも毛深いよなぁｗ自分もこんなん」と自分の腹毛を見せてきたので、俺は「俺なんてこんなんやで」と更にビッチリした自分の腹毛を見せて、弟が「うわっｗ」と。
俺は「実はこれが凄いコンプレックスやったりするねんｗ」と。
タバコを吸い終わって、弟が「そろそろ眠い。寝るわ」と自分の寝室に入って行ったので俺は「おやすみなさい」と言って、俺も自分の寝室に入った。
でも、眠れなかったので、今度は俺一人でまた葬式会場の親父のお棺の前に行き、プラスチックカバー越しに親父の顔を見ながら「親父、今までほんまごめんな」と謝った。
続けて、小声で「俺、ショタコンやねん。男の子の事が好きやねん。ほんまごめんな」と謝った。

現在午後19時27分。
弟と交わした会話を最後まで書き上げて、ぐったりと消耗した・・・

親父の病室に泊まりこんでいた頃の母親はチョッキみたいなのを着て、本当にみすぼらしい恰好をしていた。
でも、親父の葬式になると着物への着付けをしたり、豪華な恰好するんだな、と思った。
さすがにお葬式だもんな。

現在午後19時53分。
親父が生きていた頃に買っていたコーヒーを、今最後まで飲み切った。

する事が無い。
今週のジャンプでも読もうかな。

さっきから左下奥歯がめっちゃ染みる・・・
虫歯かな・・・

現在午後22時30分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目の前回、1分間で読み上げられた単語数が117語だったのに対し、2週目の今回は129語まで上がった。
でも、つっかえつっかえ読んでしまった。
今日で2週目終了だ。
明日から3週目になるのだが、3週目から学習方法が変わるみたいだ。
ノートに書き取ったりする方法も取り入れていくらしい。
面倒臭そう。

ジャンプを読む気力が沸いてこない。
新連載でサッカー漫画が始まったみたいだけど、サッカーにも新連載にも興味なくて、まだ1ページも読んでいない・・・

最近迷惑メールが酷い。
迷惑メールボックスに振り分けても振り分けても迷惑メールが届き続ける。

親父が死んでから、生きてるのが虚しくなってきた。
何もする気力が沸かない。

鬱い・・・

弟と交わした会話も最後まで書き終えたし、明日あたりからは、親父が生前に俺に送った手紙でも日記に書き写していこうかな。

2014年03月06日(木)

「原稿用紙20枚分を超えた」とかでエラーが出たので、昨日の日記を翌日の日記に書く。
現在2014年3月5日午後20時37分。

2月22日、親父へのお見舞いを終えて帰ろうとしてたら、JR大阪駅で大声で叫んでいる爺さんが居た。
精神障害者だろう。
地元に向かって電車に乗る。
すると、俺の隣に立っている23歳くらいの兄ちゃんが、満面の笑顔を振りまきながら、俺の方に向かって「わしゃしゃしゃしゃ」みたいに小声で叫びまくってて。
電車の窓に、そいつが俺に向かって「わしゃしゃしゃしゃ」と小声で叫んでいるのが見えた。
俺がそっちに視線を向けると、視線恐怖症なのかすぐに下を向いてうつむいて。
で、俺が前の方向を見たら、またまたガラスにそいつが俺に向かって「わしゃしゃしゃしゃ」みたいに小声で叫んでいるのが目に入る。
「今日は精神障害者の厄日だな」とか思ってた。
それで、俺がそいつに視線を向けると、そいつはまたまたうつむいて。
そんな事が何度も何度も繰り返された。
それで、地元の駅に到着し、改札を抜ける前に携帯を確認したら着信6件。
「お父さんが危篤やねん」と。
すぐさま大阪に向かって引き返したけど、その日のうちに親父は急逝。
あの「わしゃしゃしゃしゃ」の奴は死神か何かだったのかな、と後になって思った。

現在午後20時39分。
あの子から返事が着た。
「ありがとうございます。
サッカー観るから(テレビ)って言われて。
先輩とは少ししか話せなかったけど。
誤解が少し解けた感じです。
ずっと怪訝な表情は変わらへんかったけど...

そんなことより、リュカさんが少しでも楽になれて良かった＾＾
男は30歳からって聞いたことがあるし。
ほんまにそれが今なんちゃいますか？
前向きな気持ちになれてること自体、今までのリュカさんとはまったく違うし。
なんか僕も嬉しい。
わくわくする！」と言ってくれた。
めっちゃ良い子だな、この子。
俺の事なのに我が事のように喜んでくれて・・・
俺は「△×(あの子の名前)と先輩の間に何があったのかは分からないけど、少しでも誤解が解けたなら何よりです。
いがみ合ってても、何も良い事が無いからね。
親父も死ぬ前そう言ってました。
『喧嘩なんかしても、何もええことあらへん』って。

△×もワクワクしてくれるんだ。
ありがとう＾＾
出来ればパソコンか英語に関係ある仕事がいいなって考えたりします。
人生は40から、って言う人も居るらしいです笑」と。

鼻水止まらねぇ・・・

現在午後22時07分。
夕食を食べた。
何か喉も苦しい。
完全に風邪だ・・・
「ニートで居られなくなるんだ」ってのがよっぽどショックだったのかな。
それで体調崩したのかな、と思う。
今の生活が続けられなくなるってので、涙流したくらいだし。
雨が目に入ったせい、だけかもしれないけど・・・

現在午後22時42分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目に1分間で読み上げられた単語数が102語だったのに対し、2週目の今回は128語まで上がった。

あの子からまた返事が着た。
あの子が持ってるコンプレックスの事とか。
あと、
「うん。
わくわくするよ！
だってリュカさんが笑顔になってくれるんやもん。
少しでも笑顔の時間が増えて欲しい」と、めっちゃ嬉しい事を言ってくれた。
俺も返事を返したけど、日記に書くにはちょっと自分的に臭すぎる事を返事に書いて送ってしまったので、今回は記述しないでおく。
俺はあの子に対して、感謝してもしきれないんだよ、って感じの事を伝えた。
そういう気持ちはいつもあるけど。
いつも支えてくれるから。

俺も働き始めて、生活が安定してきて月に20万以上貰えるようになったら。
毎月5万ずつでも実家に仕送りしようかな。
俺は欲が無いから散財する事は殆ど無いだろうし、母親もこれから生活が苦しくなっていくだろうから。

その前にだ。
俺が一人暮らしを始めた頃に母親に借りた借金15万円を返さないとな。
初任給は親父へのお供えにしよう。
父方の祖父が書いた自叙伝「私の生涯」でも、祖父は初任給を父親の仏壇に供えて、喜びを母親と分かち合った、と書いていたしな。
俺もそうしようか。

15歳の頃と18歳の頃のフリーター時代は入ってきた給料、全部が全部自分の小遣いにしてたからな。
22～25歳くらいのアフィリエイター時代もそう。
家に一銭たりとも入れてなかった。
なんて親不孝な息子だったんだろう・・・

もしこの機会に本当の本当に働かなきゃいけなくなるなら。
これからは変わっていこうと思います。

親父がまだ生きてた頃から使ってたティッシュ箱が空になった。
鼻水凄い。
新しいティッシュ箱を出した。

寒気も凄い。
ぞわぞわする・・・
完全に風邪だわ。
明日病院に行くつもりは無かったんだけど、行ってこようかな。
採血結果が出るのも明日だし。
またプラスチックの棒みたいなの、鼻の奥の奥に突っ込まれるのかな・・・
少し憂鬱。

現在午前0時00分。
日が替わった。
ここからが本当の2014年3月6日の日記だ。
今日は親父の二七日。
なので、実家に行こうと思う。
焼きそばを貰って帰った時のタッパも返さないといけないし。

親父の戒名を考えた坊さんが、本当にいい加減な人だったのだと、母親は言う。
たったの2文字の戒名で、「これ、Ｈさん(親父の弟で、俺から見たら叔父)の戒名作る時と被る可能性があるので変えてください」と言ったら「じゃあ、これ」とまたまた2文字の戒名を出してきたのだと言う。
それで「他にもっとありませんか？」と尋ねたところ「考えられるのはこれだけや」みたいに言ってきたそうだ。
あまりにいい加減な坊さんなので、母親は葬儀場に苦情を入れる、と言っていた。

現在午前0時07分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

「24」、今年の5月5日に「Next Episode」と出ていた。
もうシーズン8で最終回になったもんだとばかり思っていたけど、まだやるんだ。
S09E01と出ていた。

今日は午前9時50分前に目が醒めた。
相変わらず風邪。
スーパーみたいな場所で、英語でおばさんみたいな人と揉める夢を見た。
「これは私のだ」みたいに。
俺は警備員だったけど。
俺が手に取ったコロコロコミックがどうしても欲しかったみたいで、グイグイ来られた。
コロコロを渡してやると「最初から渡しとけばいいんだよ！」みたいにキレられたし。

現在午後12時15分。
内科の病院に行ってきた。
この前の採血の結果、やっぱり中性脂肪が高いのと、白血球が多いと言われた。
前回の採血と同じ結果。
白血球が多い原因は不明だとか。
「元々多いんかもしれへんね」と言われた。
処方箋を貰って薬局に行った。
「保険証を出してください」と言われたので「父親が死んで保険証返したんですよ」と説明。
すると、薬剤師さんは市役所？に電話して「今○○さん(俺の名前)って人が来られてて、保険証が～」みたいな事を話してた。
結局、薬は出してもらえる事になった。
風邪薬。

また1ヶ月後くらいに病院に来てほしい、と言われた。

シャワーを浴びた。
今日は親父の二七日なので、赤い色が入ったシャツから着替える為に、風呂に入る事にしたのだ。
さっきまで着てた服は赤いラインが入っていたから。

俺、親父を立ち上がらせる為の介助をした時「親父の口臭きつい。ドブのような臭いがする」と書いたけど。
俺が大好きな城崎の伯母の口からも、同じような臭いがした。
加齢によって、そういう臭いが出るようになるのだろうか。

葬儀会場で、深夜に親父の遺体を前にして弟と交わした会話の続き。
俺が「兄弟を平等に愛す事は難しいんかなぁ」と言った後の会話。
弟は「自分の先輩で子供3人居る人がおるんやけど、その人はまず長男を叱るらしいわ。で、そしたら次男がソローっと動いて、『怒られへんように行動してるんやな』ってのが、その先輩からも分かったらしい」と。
俺は「Ｈおじちゃん(親父の弟で俺から見たら叔父)も、『末っ子は、怒られへん術を知っとる』って言ってたわ」と。
弟は「長男を見て、怒られへんような術を学ぶんやな」と言い、俺は「でも、怒られまくってる長男自身は何もそこから学ばへんねんな」と。
弟はまた「やっぱり、父親ってのは長男を一番先に叱るらしい」と。
俺は「俺、親父とよう喧嘩しよったけどな」と。
弟は「お父さんも謝れば良かったのにｗ」と。
俺は「××(弟の名前)から見ても、親父がおかしいって思うとこあった？」と。
弟は「あったあったｗお父さんも、本当謝らへんよなぁｗ」と。
俺は「おかんとかやったら、俺が気に障るような事とか出来るだけせえへんように気をつけてくれたりしたけど、親父は全くそういうの無かったもんな」と。
弟は「お母さんは、摩擦を避ける為に相手を上にあげる、って事に抵抗無い人やから。でも、お父さんは『我が道を行く』みたいな感じやったやん」と。
俺は「俺が気に障るような事、俺が『辞めてくれ』って言っても、親父は『何で俺がそんな事気にせなあかんねん』とか、『そんなんじゃ社会じゃ通用せえへんで』とか言って、ガンガン俺が嫌がる事やってきてた。そんな感じやった」と。
弟は「お兄ちゃんの中の問題とか、理解を全く示してくれへんかったんやな」と。
俺は「そうやな。俺とおかんってそんなに衝突した事無いけど、俺と親父の衝突回数異常やで？毎日のように喧嘩しよった」と言い、弟は爆笑。
ところどころで、弟が「お兄ちゃん、大丈夫？」と言ってくれた。
俺は弟相手にさえ対人恐怖症を発症するので「あ、やっぱり震えてるん分かる？」と。
弟は「分かる分かるｗ」と。
続けて「やっぱり、今も『恥ずかしい』とかあるん？」と聞いてきたので、俺は「恥ずかしい・・・かな？」と。
そしたら弟は「恥ずかしないやろｗこんな喋ってんねんからｗ」と。
俺は「でも、俺今も震え止まらへん・・・。ガクガクするわ・・・」と。
弟は「ええやん、ガクガクしても。そんなん気にせんでええわｗ」と言ってくれた。
なので、俺はガクガクしながらも話を続けた。
この続きはまた後で、または後日に書いて行く。

俺どうしよう。
「軍師官兵衛」の動画観ていこうかな。
親父も入院生活中に観てた大河ドラマだし、親父が結局最後までは観れなかったドラマを俺が最後まで見届けようか。

現在午後15時09分。
「軍師官兵衛」の1話目を観た。
めっちゃ面白いじゃん、これ。

もう俺は立ち直ってるし、そろそろメガビとかにも書き込んでいいかな、とも思うけど。
やっぱりそこはけじめ。
49日が終わるまでは、ネット遊びは控えよう。

昨日、あの子に対して「俺、母親からも『○○は感情薄い』って言われてるし、Ｍちゃん(メッセの子の名前)からも『たまに機械相手に喋ってる気分になる』って言われるし、冷たい人間だと思う」みたいな事を言った。
あの子は「リュカさんが冷たいってことはないよ。
冷たいなんて感じたことが僕にはないねんけど？
寧ろ優しすぎて、壊れてしまいそうなくらい純粋な心の人やと思う。
リュカさんが女性やったら、僕は守り倒したくなるくらいｂ
でも、真っ直ぐに人を見る人やんね。
対人恐怖症とかの意味じゃなくて、きちんと相手を見るって意味です。
リュカさんの人としての魅力はもっといっぱいあるｂ
皆はリュカさんの一部しか知らんだけやからね」と言ってくれた。

どうしよう。
午後17時過ぎくらいになったら神戸に向かおうかな。
弟も仕事があるから来るの遅いだろうし、俺と母親二人だけになってもな。
でも、今日は親父の二七日で大事な日なので、確実に神戸に行く事にしようと思う。

60'sとか70'sの「's」ってどういう意味なんだろう。
「～年代」というのは分かるんだけど、何の略なのかが分からない。
ググったけど出てこないし・・・

現在午後16時40分。
先週のマガジンを最後まで読み終えた。

現在午後17時20分。
そろそろ神戸の実家に向かおうと思う。

現在午後23時00分。
実家から帰ってきた。
実家じゃ、麻婆豆腐やから揚げやブロッコリーや牡蠣を食べさせてもらった。
美味しかった。
俺が母親に「(大阪への病院用に買った)回数券、5月末までしか使えへんみたいやし、神戸に来る時使おうか？大阪と比べて距離が短いから～円分損するけど、使わんまま期限切れになるよりええやんな？」と言ったところ「使い使い」と言ってきたので、親父へのお見舞いの為に買った回数券は、これから神戸の実家に行く時に使わせてもらう事にする。
病院へのお見舞い通いの当時、母親に金を出してもらって買った回数券。
午後21時半頃になり、俺が「××も来なさそうやし、今日はそろそろ帰るわ」と言って、ジャンパーを着こんで玄関に向かったところでピンポーンと。
弟と、弟の奥さんの△△さんがやってきた。
今日は△△さん相手にも、そこまで挙動不審にならなかったので良かったと思う。
弟が来て、俺が「××来たんやな」と言うと、弟は「お兄ちゃんが、今日は二七日やから来なあかん、みたいに言ってたからｗ」と。
続けて俺に「お兄ちゃん、考えは決まった？」と言ってきたので、俺は「対人恐怖症でも働ける職場があるかな？」と言い、弟は「それを探すのは彼ら(市役所)の仕事やと思っといてええで」と。
俺は「なんか一昨日から風邪引いた。一昨日実家から自分の家に向かってる途中で、鼻水止まらんようになって」と。
続けて俺は「今までの生活が続けられなくなるってショックで、体調崩したんかな、と思う。帰り道、右目から涙が出てきたくらいやし」と言い、母親が「え、そんなに？ｗ」と。
弟は「じゃあ、その涙を乗り越えて働いてもらわんとなｗ」と。
△△さんは笑ってた。
俺は「雨降ってたし、左目からは涙出えへんかったから、雨が目に入っただけかもしれへんけど」と言い、母親は「雨や雨、雨のせいや」と。
午後22時20分頃になり、俺があくびをしてたら母親が「○○、あんたはもう帰ってええで。風邪治さんと」と言ってきたので、俺だけ実家を後にし、家に帰ってきた。
そんな感じ。

実家で、俺の小中学生時代の通信簿が出てきたとかで、母親に「持って帰り」と言われたので持って帰ってきた。

親父が死ぬ前、弟が親父の隠し口座みたいなのを突き止めて、そこに1000万円入っていたそうだ。
親父が死んで口座が凍結される前に、母親が一度には引き出せないからと、1日に50万だか100万だかずつ引き出して行ったので、母親は今1000万は持っている。
しばらく生活は安泰だろう。
なので、俺が働き出すとしたら、月5万の仕送りはしばらくしなくてもいいかな。
俺も大学に復学したいので、その為の資金をまず貯めないといけないから。
出来るだけ若いうちに復学したいし。
月に5万の仕送りは、大学を無事卒業してからでいいかな。

現在午後23時56分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
「ジョン・マン」というテキスト。
親父が入院中に読んでいた本も「ジョン・マン」って本だったっけ。
1週目の前回が1分間に読み上げられた単語数が116語だったのに対し、2週目の今回は133語まで伸びた。
嬉しいな。

2014年03月05日(水)

現在午前0時00分。
「親父の担当だった○×先生に挨拶に行ってからちょうど1週間」も終わってしまった。

昨日実家に行った時、俺の靴下が片方破れている事に気づいたので、親父の靴下を3足貰ってきた。
1足は一度も使っていない新品なのだが、他2足は親父が実際に使っていた靴下だ。
これも遺品だな。

現在午前1時26分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目の前回が1分間に読み上げられた単語数が119語だったのに対し、2週目の今回は143語まで増えた。
成長してるな。

なんか、実家に行ってから鼻水が止まらなくなってしまった。
また風邪を引いたのだろうか・・・

現在午前1時37分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
寝て起きたら、具合も良くなっているといいな。

今日は午前8時半過ぎに目が醒めた。

昨日実家で家族で話してきた事。
俺にとっては、結構きつい話だった。
親父の会社は元会社のNo.2のＴさんという人が引き継ぐ事になった。
でも、その会社もすぐにやっていけなくなって潰れるだろう、との事。
親父個人が会社に金を入れて会社を回してた、ってところが多々あって、親父個人から会社法人への貸し付けた借金が数千万円あるのだと言う。
なので、俺は親父の会社に対してその4分の1を請求する権利があるのだと言う。
でも、親父の意向としては「会社の事だからしょうがない」って感じ。
会社が潰れてしまったら、それも回収不可能な「不良債権」になってしまうだろう。
俺が会社にその4分の1の金を請求する事は、Ｔさんやそのご家族の生活を脅かせて不幸にさせてしまう事になる。
なので、それは出来ない。
あとは実家の家。
これも4千万くらいになるだろうから、俺が請求出来る金額は4分の1の1000万。
でも、母親は家を売らないので、やっぱり俺が請求出来る金額は0円。
実質的には、俺は親父が会社法人に個人で貸した金の4分の1と、実家の家を売った時に得られるであろう金4分の1、合計で数千万を得る権利があるのだが、俺たちの心情としては、どっちも回収出来ない、したくない金だ。
母親は言う「あんた一人が働きさえすれば、全てまるく収まる事やねん」と。
弟もそれと同じ意見だ。
「今すぐにってのはお兄ちゃん無理なん分かってる。対人恐怖症とかあるし」と。
なので、市役所に相談して「こういうケースなんです。家を売らせるくらいなら自分が働きます。対人恐怖症でも大丈夫な職場を紹介してください」という話し合いをしに家族でケースワーカーの所に行く事になった。
それが誰一人傷つかない(俺一人傷つくけど・・・)一番良い解決策なのだと2人は言う・・・

数千万欲しいなぁ・・・
でも、俺は家族を含めて人様を不幸にするような側には立ちたくない。
数千万、俺がゴリ押ししたら得ようと思えば得られるんだけど・・・
やっぱり、俺が働き始めるしかないだろうか・・・
それが一番の解決策なのだろう。

あの子にも相談メールを送った。

弟が匿名で市役所に電話して「こういうケースなんですけど」と相談したところ、市役所側は「回収出来るお金は回収して、生活費に充ててください」という事らしかった。
当然だろうな。
厳しい・・・

親父は急逝してしまったので、遺書も遺言も無いんだよな。
なので、俺はその4分の1の権利を受け取らなければならなくなって。
でも、どれも金には代えられない。
対人恐怖症でも大丈夫な職場で働き始める事も、前向きに考えていかないとな。

「24」のエピソード2がリンク切れだ。
どうしよう。
しょうがないから、エピソード3から観ていこう。
どうせ、字幕ありで観た事があったエピソードだったし。

やっぱ「24」面白いわ。

現在午後12時46分。
腹減った・・・
昨日母親に貰って来た焼きそばを食べようか。

現在午後13時14分。
先週のマガジンを読み始めた。

俺が働き始めるとしたら、どんな仕事があるだろう。
パソコンのタイピングは得意中の得意。
一般人の平均タイピング速度の2倍以上の速度でタイピング出来る。
ワードやエクセルも3日も勉強すれば出来るようになるだろう。
プログラミングには興味があるけど、まだ使った事は一度も無い。
英語は少しだけ話せる。外人とコミュニケーションを取って、意思疎通が出来る程度には。
IQは120以上。
このスペックでどんな仕事が出来るかな。
31歳職歴無しニートだけど(アルバイト歴はあり)。

今が人生のピンチなんだと思う反面、人生の転機が来たんだとワクワクしてしまう自分もそこに居る・・・

まだ35歳とか40代になる前に転機が来て良かったのかもしれないな。
手遅れになる前に・・・

社会人になったらキャッシュカードを作って、タイハイムで3万円くらい課金するんだ・・・
ささやかながらも、今の俺の小さな夢だ。

ついに俺もニート脱却するのだろうか。
あかん、少しワクワクしてくる。

俺が働き始めたら、豚嘘なんかよりはよっぽど稼げるようになるだろう。
そこで「ゴミ底辺、ゴミ底辺」と、あいつを見下してやるのも楽しそう。
もちろん、ニート、社会人問わず、豚嘘以外の他の人たちのリアルを見下すような真似はしないけど。
あいつだけは別。
散々、俺に対してニート差別だの言論弾圧だの好き放題行ってきたのだ。
しっぺ返しを受けるのは、ごく当然の事と言えよう。
自業自得だ。

今の俺って、勉強するのが大好きなんだよ。
学生時代じゃ考えられないくらい。
勉強する事で、色んな知識やスキルが血肉になってくれるのが楽しくて楽しくて仕方ない訳。
社会に出て、色んな事を学んでいけたらな、という前向きな気持ちも少しある。
対人恐怖症だけがやっかい・・・

自分で稼いだ給料で、いつか通っていた大学に再入学して無事卒業したいな。
あの大学、交換留学生制度があるから、海外に学びに行くのも楽しそう。
夢がひろがりんぐ。

大学じゃ、必修科目が絶望的に単位を取れていなかったので、最初の1年は必修漬けになるだろうけど。
2年目の前期くらいに海外留学してみたいな。

こうやって色々思いをはせていくのも楽しいな。
俺って自分の事めっちゃネガティブ人間だと思い込んでたけど、実はポジティブなのかな。

親父の会社を継いだＴさんがもし仕事を成功させて、事業を拡げていけるようなら、親父が会社に貸してた金の4分の1も俺に返ってくるだろうし。
嬉しい事だらけ。
まあ、Ｔさんが会社を潰してしまう可能性の方が高いので、あまり期待しちゃいけないけど。
あの人、2級建築士の免許しか持ってないから・・・

仕事どうすっかなぁ。
デスクワークが良いな。

プログラミングとか学びたいな。
ネットワーク関係とか。
ハッキングとかしてみたい。
犯罪だけど・・・
今はセキュリティ技術も格段に進歩してるだろうから、俺みたいな素人がそんな行為に及んだら、すぐに逮捕されそうだけど。
ハッキングは興味ある。

31歳なんて、社会じゃまだまだ若造さ。
うわあああああい。

ノートPCも買いたいな。
仕事と大学で使う用の、ワードとエクセルが入ってるやつ。
ダイナブックが良いだろう。
新しいパソコンを置く机と、本棚も欲しい。
部屋も整理しないとな。

良かったぁ、俺豚嘘と違って若さがあって。
あいつ、転職しようにももう手遅れだもんな。
一生ゴミ底辺としてメガビだけを唯一の生きがい、心の拠り所にして生涯を終えれば良いと思う。

まあ、2.3年は対人恐怖症克服の為、ブルーカラーの仕事をする事も覚悟しとこう。
2.3年も働いてたら、対人恐怖症も和らいでいる事だろう。

うちの親戚って、俺が大好きな城崎の伯母の息子のＴ君(俺の12歳上の従兄)を除いて、父方母方みんなホワイトカラーなんだよ。
だから、俺もホワイトカラーになれそうな気がする。
Ｔ君は塗装工だけど。
でも、俺はＴ君の事が大好きだ。
あの人めっちゃ優しいし、明るいし。
その弟のＮ君(俺の10歳上の従兄)の事はついこの間まで大嫌いだったけど。
俺はもうＮ君の事は許したし。
あの人は41歳にして手取り60万以上稼いでる。
俺の親戚連中そんな感じだから、豚嘘みたいなゴミ底辺が自分の下見て「ニート、ニート」ほざいてるのが、本当アホみたいに見えていた。
言論弾圧されたのは悔しかったけど。
あいつまじ馬鹿丸出し。

俺も社会人になったら、伯父(親父の兄貴)が定期的に開くパーティーにもお呼びがかかるようになるのだろうか。
ちょっとしたセレブやん。
生前の親父、Ｎ君やＴ君は毎回参加してたみたいだけど。

現在午後14時11分。
鼻水も治まってきた。
風邪もう治ったかな。
今の俺はなんか、イケイケどんどんって感じの心境になっている。
人生の転機上等。
何でもこいや。

俺もショタコンだってのとヤンキーやってたってのが無かったら、普通に京大くらい入れてたと思う。
俺の弟がそれくらいの学力だから。
ちゃんと勉強さえしていれば。
10代の頃、20代の頃とか、完全に人生捨ててたもんな。
「結婚もしない、彼女も作らない男が社会でやっていける訳がない」と、自分の可能性全てを自らドブに捨てていた。
勿体無い事してたな・・・

何か、今は目の前の景色が開けてきて、清々しい気分になっている。
手遅れになる前に転機が来て良かったんだ、と。

昨日の帰り道、雨が降ってて、「今の自分の生活がもう続けられなくなるんだ・・・」と思って、右目から涙が出てきたんだよな。
でも、今は逆に転機が来るのをウェルカムな心境になっている。

ああ、20年くらい戻って人生やり直してみたい。
しっかり勉強して、灘中、灘高、東大に入ってみたい。

ヤンキー時代とか、むしろ勉強しない事、学歴が無い事をステータスとして誇ってたもんな。
本当に馬鹿だったと思う。
中学の授業中も1時限目から6時限目まで、体育と美術と音楽の時間を除いて全て寝てたし。
言い訳じゃなく、本当に俺は「やれば出来る子」だったのに・・・

子供の頃に計ったIQも、親父が160で母親が150とかだったんだぜ。
むしろサラブレッドじゃん、俺。
まあ、子供の頃のIQなんて大人になったら全然当てにならないみたいだけど。
IQ200でも、大人になったら100とかになる人がザラらしいし。
子供と大人じゃ、計り方が違うらしいから。

俺が社会人になるなら、メッセの子やあの子が金銭トラブルに巻き込まれた時、助けてあげられるだけのお金を稼げるようにはなりたいな。
無期限無利息でポンと2.300万貸してあげれるくらい。

俺はこの子たちの力になれるような人間になりたい。

親父も、自分の死がきっかけで俺が働かざるを得なくなったこの状況を見たら喜ぶだろうな。
ずっと「働け、働け」五月蠅かったもんな。

俺が死んだら、遺産は弟の家族にでも行くようにしようか。
俺は生涯結婚なんてしないだろうし。
酒も飲まない、ギャンブルもしない、風俗遊びもしないので、金は溜まる一方だろう。
1Kの部屋で満足出来ちゃう自分だし。

そういえば、昨日母親に保険証を返した。
本来、被生活保護者に保険証は不要らしいのだが、親父がどうしても俺の事を扶養家族から外したくなくて、そこにこだわりを持っていたみたいで持ち続けていたんだけど。
その親父も死んでしまったし、返しておかないといけない、とかで保険証を母親に渡した。

俺が働けるようになったら、この右足小指の巻き爪も治してもらおうかな。

鼻水も一時治まってたけど、また出るし。
ずっと寒気も治まらない。
やっぱ風邪かな・・・

メールボックスをサルベージしてたら、23.4歳くらいの頃の写メが出てきた。
2006年5月23日だから23歳かな。
懐かしい。
この頃は俺もシュッとしてて、そこまで悪い風貌じゃなかったと思う。

このメガネ、今もかけてるんだけど。
中学生の頃からかけ続けてきたメガネで、親父のお見舞いも、親父の葬式もこのメガネで行った。
縁なしだし、ちょっと女の子っぽいデザインだけど。

この画像を晒した後、メガビでおがわに「荒川の弟っぽい顔ｗ」とか言われたんだよな。

俺って童顔だったよな・・・
25歳なのに、大学で何度も1回生に間違えられてたし。
24.5歳の頃のmixiの同窓会オフでも、幹事の女子に「○○君(俺の名前)、相変わらず可愛らしいｗ」とか言われたし。
この頃の見た目に戻りたい。

今はめっちゃおっさんだわ。
気持ち悪いぐらいおっさんだわ。
とても人に見せられない。
オフ会だなんてとんでもない。

マカフィーを新しくインストールしてから、IEがちらつく事が無くなった。
ウィルスのせいでちらついてたのかな。

これが2009年5月25日だから、26歳の頃。
これ以降の画像は、もう二度とネットじゃ晒せない。
こっからの転落具合が酷いから。
ちょっと顔でかいから子供っぽく見えるだろうけど、この時26歳だった。
ニート歴2年目の頃。
ジャスト26歳半。
俺めっちゃ字汚いな。

この26歳半の頃、マスクして携帯で動画撮ってタヒビでUPしたら、名無しさんから「中学生くらいに見える。高校生の自分より若く見える」って言われたっけ。
俺、声も15歳の頃から変わってないし。
あの子からも「子供に見える」と言われてた。
あの頃の容姿に戻りたい。

かなり今更感があるだろうけど、エタカ動画の影響でこの曲にハマってる。
「m.o.e.v」の「Gravity」
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5472302
この動画で初めてこの曲を知った。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm8515169

26歳の時、派遣でちょこちょこは働いてて、クロネコヤマトの搬送所みたいなところに行ってて、そこでベテランっぽいじいさんと揉めそうになったんだよな。
俺がやる事なす事全てにケチをつけてきて。
で、事前に「もし誰かと揉めそうになったら社員に言ってください」と言われていたので、社員の55歳くらいのあごひげを蓄えたじいさん？に「この人がいちいちケチ付けてくるんですよ」と相談。
そしたら、そのあごひげの人がケチつけジジイの胸倉掴んで、めっちゃドスの利いた声で「オウラァ！！こんな若い子に何ケチつけとんねんお前！！仕事辞めるか！？」と脅してて、相談した側の俺もガクブルしたっけ。
「『こんな若い子』って言っても、俺、実は26歳なんですけど・・・」とか思ってた。

めっちゃ寒い・・・
風邪のせいなのか、気温のせいなのか・・・
鼻水も止まらないし。

現在午後18時35分。
あの子から返事が着た。
「返事が遅くなってごめんね。
送ってくれたリュカさんとお父さんの写メも見たよ。
めっちゃ可愛いねｂ
お父さんも嬉しそう...
たくさんの幸せが伝わってきます。
この思い出は永遠に輝きを増しながら、リュカさんの心の中で生き続けてます。
この先、何があってもリュカさんなら必ず乗りきっていけるからね。

これまでの現状を把握しました。
まだつらい中やのに、次から次へと色んな問題に直面してるリュカさんを見てきて。
僕は胸が痛みます...
せめてもう少しだけでもリュカさんをゆっくり休ませてあげて欲しいと願ってるのに。

働くのは家族を守るため。
誰かを傷つけずに自分が頑張るしかないって思うのは間違いじゃないし、凄いことやと思う。
僕も将来、結婚して家族ができたら、そうなると思う。
まったく想像つかへんけどね。

対人恐怖症と鬱を持つリュカさんが、そらそうやん...無茶言うたんなや！って、思わず呟いてもたくらいやねん。

せやけどリュカさん、過去にバイトした経験があるし。
対人恐怖症もお父さんの病院に通ってたことが訓練にもなって。
すべてが凄い学びと経験になってると僕は思う。
今までのリュカさんとは違うからね。
お父さん『働け』って言い続けてきたけど、リュカさんに幸せになって欲しいという思いが込められてた。
それが今なら、必ずうまくいくよ。
リュカさんが無理なく、楽しく働ける仕事がある筈やからね。
楽しい仕事をするねんｂ
ほんで嫌やったらすぐ辞めたって、またええのを探してもうたらええだけやん。
家に居てできる仕事かてある筈やし。
なんぼでも夢と希望があるねん。
リュカさんは今、夢と希望がたくさんある。
お父さんが見守ってくれてるよ。
お父さんと一緒に進んでいけるし。
挑戦し続けることを教えてくれたお父さんがいるｂ
こわいもんなしで、無敵のリュカさん！
挑戦してみよう！
僕も今、大きな悩みがあります。
自分がどうしたいのか...どうあるべきかを問い続ける日々です。
小さい頃から波乱万丈にきたからか、こう次から次へと崖っぷちみたいな難問がくると。
ほらな、きたきた...ｗって感じで構えてる自分がいたり(笑))
ほんでどん底に突き落とされて、必死で這い上がるという...;
その繰り返しばっかり。
僕も挑戦し続けて、頑張るしかないしリュカさんと一緒に頑張る！まじでｂ
今からそのことで、先輩(同じ部活の)に話しをしに行ってきます。
めっちゃ緊張で、心臓が爆発しそう凹凹；；；」と。
俺は、
「やっぱり働くしかないんだろうね・・・
さっき△×(あの子の名前)にメールさせてもらった時は絶望感に溢れてたんだけど、あれから何時間かして、少し考えを変えました。
むしろ、今人生の転機がやってきたのは良い事なんじゃないかな？って。
35歳とか40代になって、取り返しがつかない年齢になる前に、ちゃんと対人恐怖症の事も理解してくれる職場を紹介してもらえるなら、それは素晴らしい事なんじゃないかな？って。
で、ついに自分もニート脱却するのか、って思って、実は今少しワクワクしてます＾＾；
今が人生のターニングポイントなんだって。
31歳って10代の子らから見たらそりゃおっさんかもしれないけど、社会的に見たらまだまだ若造だからね。
だから、まだ色んな無限の可能性が残ってるのかなって、少し前向きな気持ちで今居ます。

先輩と話に行くって、暴力受けたりしないよね？
殴られそうになったりしたらすぐに逃げるか人呼ぶんだよ・・・」と返答。

あの子、めっちゃ勇気づけてくれるよな・・・
俺なんて、たったの2行だぞ、あの子の心配。
俺は人の心が解らないサイコパスだから、こんな風に冷たい返事になってしまうのも仕方ないのかな・・・

現在午後19時10分。
ちょっとしたらスーパーにごはんを買いに行こう。
今週のマガジンも買ってくる。
俺、まだ先週のマガジンすら読み終えてないんだけど。

親父が死んだ日、死ぬ前、朝親父は「口内炎が出来た。痛い」と言ってて、親父の担当の○×先生が「ビタミンの薬出しておきます」と言ってたそうだ。
親父の弟で医者の叔父は「□□ちゃん(親父の名前)、口内炎出来てもて、それだけが可哀相やった・・・」と言っていた。
親父が死んだ後、親父の遺体は看護師さんたちに着替えをさせてもらってた。
結局、火葬場に行くまでその時着てた黄色いセーターのまま燃やしてたな。
「この方が可愛いから」と母親は言ってた。
死に装束は上からかけただけだったかも。
親父が死んで、病室内で、親父の遺体の顔の上に白い布が被せられていて「これは何かの冗談か？」と思った。
親父はガチで死んだんだ、と。

生活保護を受けていると働き始めるメリットがほぼゼロだから、働き始めるきっかけが何も無いままずるずるここまで来てしまっていたけど。
今が転機になって良かったんだと思う・・・

さて、俺は31歳、この歳ででちゃんと生まれ変われるかな？

現在午後19時55分。
そろそろごはんを買いに行かないと。
今週のマガジンも買ってくる。

2014年03月04日(火)

現在午前0時00分。
「1週間前が親父のお葬式」も終わってしまった。
1週間前は、俺が親父の入院してた病院に行き、親父の担当だった○×先生に挨拶して来た日だ。

雛祭りも終わってしまったな。

今日は大型ゴミの事で市役所に相談し、そして神戸に散髪に行き、その後実家に寄るのを忘れないようにしよう。

ペンタブも買ってきた時の箱に入れておいた。
処分する時にその方が片づけやすいだろうし。
ペンタブも、PCの上に乗せて、PC本体の「埃避け」くらいにしか使ってなかったからな。
もう、今のOSには対応してないし。
処分してもらおう。

現在午前0時33分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日起きたら、また「ヴァンパイア・ダイアリーズ」をエピソード1から観ていくかな。
お見舞い通いの日々の直前から観始めて、親父が死ぬまでの期間、ずっと観続けていたからな。

「ヴァンパイア・ダイアリーズ」のエピソード1がリンク切れだ。
なので、今日からは「iCarly」でも観ていこうか。
このドラマは、親父が入院中、病室のテレビで5話目か6話目を1話分だけ観たドラマだし。
こっちも親父にゆかりがあるから。

「iCarly」のエピソード1もリンク切れ。
じゃあ、こないだメガビでななこさんという人に教えてもらった「Homeland」でも観るか。

「Homeland」も、親父が唯一観たと言う「Prison Break」もリンク切れ。
なので「24」を観ていく事にしようと思う。
こっちはエピソード1をちゃんと読み込む事が出来たし。
大学時代に大学の図書館で観続けていたシリーズだったし、ビデオ屋でレンタルしてきたDVDを親父にも見せてやっていたので、親父にもゆかりのある作品だ。
これにしよう。

洗面所の掃除を少しした。
洗面所は赤カビだらけ。
歯ブラシでこすって綺麗にしていく。
掃除は洗面所から始めよう。

今日は午後13時前に目が醒めた。
サソリを飼ってる男の子が出てくる夢を見た。
俺はサソリなんて蜘蛛の仲間よう触らん、って感じだったけど。
あと、所ジョージが声優を務めている海外ドラマの場面もあった。
アルフじゃなく、夢の中だけの架空のドラマだ。

髭剃りの充電をMAXにして剃ってみた。
結構勢いよく剃れている気はしたけど、剃り終わった髭を捨ててみると、大して髭が溜まっていなかった。
あんまり剃れていないって事か・・・
なんか、髭が枝毛みたいになっている部分が多い気がする、最近の俺。
それで剃りにくいのかな、とも。

市役所に電話した。
ペンタブは「燃えるゴミ」としてゴミ捨て場に出してしまっても良い、との事。
スキャナは収集してもらうのに300円から600円かかるらしく、専用の業者の番号を教えてもらった。
でも、電話をかけたけど通話中とかで繋がらない。

コンビニでゴミ収集シールみたいなのを買って、それをスキャナに貼って、ゴミ収集場に出しておいた。
ペンタブは箱ごとゴミ入れ場みたいな所に突っ込んだ。

現在午後23時35分。
散髪に行くついでに実家の方にも行ってきた。
11月のはじめに散髪に行き、11月の終盤に親父の緊急入院。
それからずっと散髪に行けていなかったので、4ヶ月ぶりくらいの散髪となった。
髪の毛は4分の1くらいまで切ってもらった。
実家に行き、親父にお線香をあげた。
母親はしんどいらしく、殆ど寝てたな。
それからしばらくしてから弟もやってきて、やっぱり緊張してしまった・・・
そんな感じ。

右足小指の巻き爪が痛い・・・

現在午後23時55分。
あと5分で「親父の担当だった○×先生に挨拶してきてからちょうど1週間」が終わってしまう。

2014年03月03日(月)

現在午前0時00分。
日が替わった。
「1週間前まで親父のお通夜」が終わってしまった。
1週間前は親父のお葬式だ。

今日は雛祭りだ。
男の俺には全く縁もゆかりもない行事だけど。
今日は内科の病院、精神科の病院、歯医者に行く日なので忘れないようにしよう。
今日はジャンプの発売日だけど、未だに先週のジャンプを読み終えてないんだよな・・・
いつも親父の病院に向かう途中の電車の中か、親父の病室で暇つぶしに読んでいたから。
もう、暇つぶしをするような時間が俺の生活の中に無いから、なかなかジャンプを読む機会が無い・・・

現在午前0時41分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
精神科の病院で、親父が死んでしまった事を話そうと思う。

現在午前2時33分。
1週間前の今の時間、親父の身体はまだ焼かれていなかったんだ。
1週間前の今の時間、親父の身体はまだ焼かれていなかったんだ。

薬を飲んだけど眠れない・・・

今日は午後12時半頃に目が醒めた。
スーパーマリオの世界に入る夢を見た。
そこで悪友みたいなのと一緒にゲーム、クッパの居るダンジョンにチャレンジしていた。
その悪友が親父っぽかった。

現在午後12時39分。
1週間前の今頃は、親父を火葬場に連れて行った後くらいだろうな。

現在午後13時39分。
今日で、今配信されている「ヴァンパイア・ダイアリーズ」を全て観終えた。
昨日で、今配信されている「オリジナルズ」も全て観終えたし。
どちらも、親父が生きていた頃から観続けていたシリーズだ。

エタカブログで知り合った人が、親父が死んだ事についてコメントを残してくれていた。
「リュカさん。

この度は誠にご愁傷さまでした。
本当に残念でなりません。
心よりお悔やみ申し上げます。」と。
俺は「ありがとうございます・・・m(_ _)m」と返答。

現在午後14時52分。
先週のジャンプを最後まで読み終えた。

カーペンターズの曲がずっと脳内再生され続けている。
親父のお通夜、お葬式で流れてたってので、葬儀場から帰ってきてからも聴きまくってたもんな。
ビートルズの「Yesterday」や「Let It Be」も流れてたけど、こっちはあんまり聴いてないので、脳内再生されていない。

現在午後15時05分。
親父のお骨を取りに火葬場に向けてバスで葬儀場を出発した時から、今でちょうど1週間だ。

今の髭剃り、髭が全然剃れない・・・
壊れたみたいで。
やっぱり、今度実家に行った時に親父のシェーバーを貰って帰ろう。

現在午後15時14分。
そろそろクリーニング屋に喪服を取りに行ってこようと思う。
月曜日に仕上がる、と言っていたし。

現在午後15時35分。
クリーニング屋に行ってきた。
仕上がり予定時刻は3月3日午後16時だったけど、もう仕上がっていたので、そのまま喪服を持って帰ってきた。

現在午後17時20分。
内科の医者に行ってきた。
注射をされて採血をした。
「この前父親が死んでしまって、お通夜と葬式で炭水化物を食べました。また、母親が一人になってしまったので、たまに実家に帰るんですが、その時も炭水化物を食べています」と報告。
先生は「お父さんいくつやったん？」と言って、俺は「63歳でした。62歳で入院して、入院中に63歳になりました」と。
先生は「まだお若いのにねぇ」と。
俺は「そうですね」と。
採血の結果が木曜日に出るので、木曜日以降にまた来てほしい、との事。
その後精神科の病院に行った。
父親が死んだ事を報告。
先生は「あらそう。それは大変やったね」と。
俺は「あれだけ父親を憎んでたのに、自分が一番号泣したと思います」と。
続けて「生きてて、何か虚しく感じる事が多くなってきました」と。
先生は「何とか薬を続けて、時間を稼いでいかんとねぇ」と。
時間を稼ぐ、の意味がよく分からなかったけど。
俺は「遺産として残ったのは実家の家だけなんです。もし母親が実家を売るなら、自分にも遺産が入って来るし、生活保護は打ち切りになると思います。まだ、母親が家を売るかどうか分からないので、何とも言えないんですが」と。
そんな感じの事を話した。
薬を処方してもらったので、薬局に行った。
薬局でいつもの薬剤師のおばちゃんが「母上さんに、お薬の事ちゃんと報告出来た？」と言うので「『寝る前の薬やから大丈夫やで、って言われた』って言ったんですが、母親は首をかしげてました」と。
おばちゃんが「でも、薬が無いと全然違ってきたりしますか？」と言うので「この前父親が死んで、葬儀場にお泊りになったんですよ。でも、まさか泊まりになるとは思わなくて、薬持って行ってなかったんです。そしたら午前3時4時くらいまで全然眠れませんでした」と。
すると、「お父さん亡くなりはったん？大変やねぇ・・・」と。
俺は「自分が一番号泣してたと思います。急な事だったし、自分がお見舞い行った後、それから地元に帰ってみると携帯に着信が6件も入ってて『お父さんが危篤やねん』って。それですぐに大阪の病院に戻ったんですが、父は心臓マッサージをされていて、それで弟も到着して『いつまでマッサージを続けるか』って話になって。母親が『しょうがない事やねん。悲しいけどな』って言ってきて、それまでお見舞い通いしてた日々がフラッシュバックしてきて涙が止まらなくなりました。先生が父を看取るって事になって、父が死ぬ前も『親父、親父』ってしゃくりあげて泣きました」と。
おばちゃんは「辛かったねぇ・・・。お母さんは大丈夫なん？男なんやから、ここであなたが頑張らないと」と。
俺は「実家にはちょくちょく帰ってるんです。明日もまた神戸行く予定があるので、行こうと思います」と。
おばちゃんは「お父さんもまだお若かったんでしょう？」と。
俺は「63歳でしたね」と。
するとおばちゃんは「若いわぁ」と。
続けて「ちゃんとお母さんを支えてあげて」と。
俺は「はい、また明日も実家に行こうと思います。ありがとうございます」と挨拶をして、処方してもらった薬を持って薬局を出た。
そんな感じ。
内科の先生、薬局のおばちゃんは色々言ってくれたけど、俺のかかりつけの精神科の先生がかなりドライで、何か皮肉だったな・・・
あの先生こそ、一番心配してくれてもよさそうな物なのにな。

薬局のおばちゃんは「お見舞いには行けてたん？」と言い、俺は「週に4.5回行ってました」と。
おばちゃんは「行けてただけでもよかったやん。これがもし、自分も具合悪くして行けてなかったら・・・」と言ってくれた。

クローラー、botのせいで、今週のこの日記のアクセス数が1125だ。
ちょうど俺の誕生日の数字だな。

現在午後18時30分。
歯医者に行ってきた。
帰りにスーパーでタバコを6カートン買ってきた。

俺がこの家に引っ越してきた時に母親が持ってきてくれて、トンっと部屋の隅に置いた懐中電灯は、既に埃まみれになっている。
電気を付けようとしたけど、点灯しない。
この懐中電灯も、阪神大震災の時に使ったし、それ以前から我が家にあった物だ。

今日で「エターナルカオスNEO」配信終了からちょうど1年か。

現在午後19時16分。
シャワーを浴びた。

この前実家に行った時、母親に「おかんも未亡人になってしまったし・・・」と言うと、母親は「未亡人、ってｗ寡婦やで寡婦」と言ってきて、Ｍさんもめっちゃ笑ってた。
でも、ググってみたら未亡人も寡婦も同じ意味らしいじゃないか。
どうして笑うんだ。

こないだ、母親は「やっと□×(親父の会社名)から手を引ける。嬉しい」と言っていた。
あと、弟が母親に「お母さん、一人になるけど大丈夫？」と聞き、母親は「私？全然大丈夫やけど」と言っていた。
あと、自分のこの先について「私、もうそんなに長くは生きたくないわ。□□さん(親父の名前)も死んでしまったし・・・」と言ってた。
Ｍさんも「私も、そこそこの年齢で逝けたらいいかなって思う」と。
俺は母親に「俺は長生きしてほしいけどなぁ・・・」と。
弟は母親に「お母さん、それも孫出来たらまた変わってくるって！」と言っていた。

現在午後19時55分。
母親に電話した。
今日も弟は実家に来る事になっているとか。
俺は明日神戸に散髪に行くので、その帰りに寄らせてもらっていいか？という事を話した。
何故だかそこから話題がそれて、母親が「あんたも、そんな若くてこんなに歯が真っちゃっ茶な人おらへんで？何で歯磨きせえへんねん。あまりに見た目が悪すぎる」とか「部屋もちゃんと綺麗にせな。大人やろ？」と色々と説教された。
それで、俺は「古いスキャナを処分したいねんけど、大型ゴミの業者に電話かけてみようと思う」と言った。
母親は「それはええやん。でも、業者にやってもらったらお金かかるから、市に電話し。市役所に電話して『大型ゴミ捨てたいんですけど』って言ったら、時間はかかるかもしれへんけど、市がやってくれると思うわ」と教えてくれた。
なので、明日市役所に電話をかける事になった。

あの子に、昨日スキャンした親父と一緒に写った画像を4枚送った。
うち2枚は、昨日この日記にも貼った一緒に滑り台を滑っている画像と、親父の会社に居る画像だ。

プログラムの更新とかで再起動させられた。

現在午後22時02分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
前回1週目に1分間で読み上げられた単語数が130語だったのに対し、2週目の今回は137語だった。
大して成長してないな・・・

生活保護の俺でも優しく受け入れてくれた通信大学生で社会人やってる生主の放送に行ってきた。
「リュカさん、お久しぶりです」と言ってくれたので「親父が４んでしばらく生放送離れてた」と言うと「今が一番大変な時期だから頑張ってください」と言ってくれた。
親父ってまじで死んでしまったんだな。
なんか、1週間も経つのに全然実感が沸いてこない。
母親は相変わらず厳しいし。
父親とはそんなに頻繁に会う事も無く、お盆と年末年始に会う程度だったし。
俺の中の現実が、何も変わっていないみたいで。

遺産はどうなるんだろう。
多分、母親は実家の家を手放さないだろうし、俺には入ってこないと思う。
でも、母親もパートだけで食いつないでいけるのかな。
家賃とかはタダだろうけど、食費とか光熱費とか、これからも払っていかないといけない訳で。

現在午後23時16分。
今日で、親父のお通夜、お葬式の時に祭壇に飾られていたフルーツの詰め合わせを全て食べ終えた。
今さっき食べたオレンジで最後だった。
美味しかったと思う。
包丁を使うのが嫌だったから、最初フルーツを渡された時に「いや、俺はええわ」と断ったのだが、母親が「持って帰り」と強く言うので持って帰ったけど、持って帰ってきて良かったと思う。

葬儀会場で親父の遺体を前にしての弟との会話の続き。
「もう二度と親父に触れへんってなるから、親父の手とか握手しまくったわ」と俺が言い、弟は「お兄ちゃん、あんだけ嫌がってたのになｗ」と。
俺は「ほんま、親父に対して『触るのも嫌』『近づくのも嫌』『喋るのも嫌』って感じで嫌悪感の塊やった」と言い、弟は「ほんま、嫌悪感の塊やったよなｗ」と。
俺は「でも、子供の頃俺、会社に出かけて行く親父に『握手とチュー』ってしとった」と言い、弟が「そういえば、自分もしてたしてた」と。
俺は「××(弟の名前)もしとったっけ？」と言い、弟は「しとったしとったｗ」と。
俺は「映画の影響なんかな。アメリカの子供って、よく父親にキスしたりするやん。俺、子供の頃よく親父の肩叩きして小遣い貰って、その時親父が観てた『金曜ロードショー』とかでいっつも映画一緒に観てたわ。それがめっちゃ面白くて、俺が今でも映画ヲタクなのは間違いなく親父の影響やと思うわ」と。
弟は「そうやったんや」と。
俺は「子供の頃『握手とチュー』ってしてたし、親父の死体にもチューしたろうかと思ったけど、恥ずかしくて辞めておいたわｗ」と。
弟は「そうなんやｗ」と。
俺は「でも、最後の方は親父と和解出来たと思ってる。俺の中じゃ親父を許したし。親父が俺の事許してくれてるかどうかは分からへんけど・・・」と言い、弟が「それは、何かきっかけがあって、とか？」と聞いてきたので、俺は掲示板での豚嘘との心の決着が付けられた事には触れず、「いや、3ヶ月も毎日お見舞い通いしてたら、そりゃ愛着も湧くって。もし親父が1ヶ月しか生きてへんかったら、多分俺めっちゃ無表情で親父の事見送ってたと思う」と言い、弟は「確かに、そんな感じやったもんな・・・」と。
俺は「3ヶ月生きてくれたから最後看取る時に号泣出来た。1ヶ月じゃ無理やったわ」と。
続けて俺は弟に「子供の頃、あんなにいじめてほんまごめんな。悪かったわ」と言い、弟は「ええよええよ、そんなん気にしてへんし。でも、何が原因であんなに憎んでたん？」と。
俺は「多分、嫉妬やと思う。××ばっかり可愛がられてたし。俺なんて子供の頃、母親が怖かったからめっちゃパパっ子やったんやで」と言い、弟が「パパ、何？」と言うので「パパっ子や。パパ大好きな子」と説明し、弟は「ああ、パパっ子か」と。
俺は「おかん殴ってきたり蹴ってきたりめちゃくちゃやったし」と言い、弟は「そうなん！？」と。
俺は「そうやで。ビニール袋一枚散らかってるだけで、おかんに『手をついて謝れ！』って土下座させられたりした」と。
弟は「そうやったんや」と。
俺は「Ｎって奴の親が離婚した時、おかんが俺にその事話してきてん。それで俺がＫって奴にその事話したら、Ｋのおばちゃんが俺のおかんに『Ｎ君のとこ離婚するってほんま？』って聞いてきたらしい。それで、その後おかんが『私がどれだけ恥ずかしい思いをしたか！』って思いっきり俺の事蹴ってきた。あれはほんまに痛かった・・・」と。
弟は「そうやったんや・・・」と。
俺は「それに、××とか親父居る時はそんな素振り見せへんかったかもしれへんけど、俺とおかん二人だけの時、俺がテーブルに付いてておかんがキッチンに居て、『糞ガキ、ボケ、死ね、出て行け・・・』とかぶつぶつ言い続けてるのずっと聞いてきたし」と。
弟は「ほんまか・・・」と。
俺は「でも、大人になって一人暮らししてから、おかんにその事話ししたら、最初おかん『○○(俺の名前)はまたそんな作り話して』って反応やった。でも、俺が蹴られた事話したら『蹴ったんは覚えてる・・・』って。そっから色々思い出してきたみたいで、『そんな事があったんなら、○○ほんま悪かったなぁ・・・』って深々頭下げられて、それからおかんの事大好きになった。ほんま、今じゃ『マザコンか！？』ってくらいおかんの事は好き」と。
弟は「お兄ちゃん、ほんま正直やなぁｗ」と。
俺は内心「え？」となった。
自分が働きたくない本当の理由も、結婚しない、彼女も作らない本当の理由も隠し続けているこの俺が正直なんだと。
まあ、いい。
次に俺は「おかん、自分のお母さん、俺らから見たらほんまのおばあちゃんの事も殆ど覚えてないらしい。おばあちゃん、おかんが21歳の頃に亡くなったんやで？覚えてないとか普通ありえへんやん」と。
弟は「そうやなぁ」と。
俺は「だから、俺、おかんって実は二重人格やったんちゃうかなって思う。それで、悪いおかんはもうどっか行ってもて、良いおかんだけが残ったんちゃうかな、って。おかん、俺が一人暮らししてから色々俺に良くしてくれるし、ごはん作ってくれたりするし」と。
弟は「お兄ちゃんの中では、そういう風になってるんやな？」みたいな事を言ったと思う。
俺は「城崎のおばちゃんは、『お母さん、育児ノイローゼになってたんちゃうかな？』って言ってたけど」と。
弟は「城崎のおばちゃんには話したんやｗ」と言い、俺は「俺、あのおばちゃんになら何でも話してしまう。ほんま、あのおばちゃんが親戚の中で一番好きやわ」と。
弟は「おばちゃんにそれ言ってあげたら？ｗ」と言い、俺は「いや、もう言ったし」と。
弟は「ええ！？」と。
俺は「おばちゃんは『○○君、それは育て方としてはえげつないわ。普通じゃないで』って俺に言ってきた。多分、俺が将来結婚するかもしれへんやん？その時、子供持った時に俺が同じような感じで子供育ててしまわへんように釘刺したんやと思う」と。
弟は「そうなんかなぁ・・・」みたいに反応していた。
俺は「そんな感じで俺が××の事殴って、それおかんにばれて俺がおかんにしばかれて、また俺が××の事殴って、またおかんにばれてしばかれて、の繰り返しやったなぁ」と。
弟は「そういう悪循環になってしまってたんやな・・・」と。
俺は「だから、俺めっちゃパパっ子やってん。それなのに親父、仕事一筋やったから俺が懐いて行っても『邪魔や』みたいな感じになって。それを思い出して『あんなに懐いてたのに邪険にしやがって』ってので、余計親父の事憎んでたとこもあると思う」と。
弟は「仕事一筋、やったんかなぁ？」と。
俺は「親父、俺が中学の頃万引きばれて顧問にビンタされて、その顧問がうちに謝りに来た時も『自分もこの子の事はよう殴るんですよぉｗ』って誇ってた。それがまたまた許せへんかったりしたと思う」と。
続けて俺は「××って親父に殴られた事ないやんな？親父自身も『確かに俺は××を贔屓してるとこがあると思う』って言ってた。俺が子供の頃」と言い、続けて「俺も『兄弟差別されてきた！』とまで思ってきたからな。兄弟差別したら、差別された方は(俺みたいに)こんな変な奴になるかもしれへんねんで？」と言い、弟は「それはまぁ、一つの教訓が得られたって事で。お父さんも父親である前に一人の人間やもんな。どうしても、どっちかに偏ってしまうと思う」と言い、俺は「兄弟を平等に愛していくってのは難しい事なんかなぁ・・・」と。
この続きは、また後日書いていく。

現在午後23時58分。
「1週間前まで親父のお葬式」もあと2分で終わってしまう。

2014年03月02日(日)

現在午前0時00分。
「1週間前まで親父はまだ生きていた」も終わってしまった・・・
1週間前は親父のお通夜だ。
本当に早い。

コーヒーだけ沸かして今日は寝ようと思う。
今日は三宮にスキャナとマカフィーを買いに行く。
2万円もあればいけるかな。

俺がお通夜で親父の遺体に向かって「親父、今までごめんな・・・」と謝った時、母親は「何を今更？」みたいな軽蔑した目で俺を見ていた。

親父の遺産が入ってきたらどうしよう。
大学に通って、卒業後にプログラマーでも目指そうかな。
俺パソコン大好きだし。

現在午前0時47分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後13時頃に目が醒めた。

俺はEPSON GT-7300Uというスキャナを持っているのだが、Windows7にドライバが対応していないらしい。

現在午後14時21分。
ジャンプの続きを読んでいる。
ジャンプを読むのは、大阪の病院に親父の担当だった○×先生に挨拶しに行った時以来だ。
それからずっとほったらかしになっていた。
もちろん、今週のマガジンもまだ1ページも読んでいない。

親父のお通夜の日、俺と母親と弟の家族3人は葬儀場でお泊りとなった。
何度か寝室と喫煙室を往復し、3度目くらいに喫煙室に行くと青いＴシャツを着てメガネをかけた青年が居た。
「誰やろう？」と思って喫煙室に入ると、「あ、お兄ちゃんやったんや。びっくりしたｗ」と言われた。
どうやら弟だったらしい。
スーツから青いＴシャツ、コンタクトからメガネになっていたので俺もこの青年が弟だとは気付かなかった。
それから喫煙室でしばらく弟と話してた。
弟の上前歯だけクッキリと目立っていたので、俺は「××(弟の名前)、それ差し歯？」と。
弟は「そうやねん。やっぱり分かる？」と。
俺は「そこだけ色違ってるし。元の歯はどうしたん？」と。
弟は「カラオケ行った時、マイクでガチーンってぶつけてしまってん。めっちゃ痛かったわ」と。
それからまたしばらく色々話してた。
弟が、親父のお通夜の時に流れていたカーペンターズやビートルズのCDを焼いてきたのだと言う。
遺影の写真も、弟の結婚式で親父がスピーチしている写真を持ってきたのだと言う。
引き伸ばされていたので、遺影の写真は少し画質が荒かったな。
弟が「お父さん、今も自分たちの事見てんのかなぁ」と言うので、俺は「見てると思うで。自分の身体見ながら『俺どうなってるんや？』とか思ってると思う」と。
弟は「そうなんかなぁ」と。
俺は「俺、子供の頃から今にかけて、ずっと魂とか天国とか信じてる。別に宗教とかやなくて、感覚的に信じてんねん」と。
弟は「そうなん？」と。
俺は「××は無神論者なん？」と聞き、弟は「いや、そういう訳やないけど・・・」と。
続けて、俺は「今は普通に話せてるけど、俺、××相手にも緊張したりするねん。対人恐怖症。ほんまたまらんわ」と。
弟は「そうなんや」と。
俺は「親父が死んだ後、××と△△さんにさえめっちゃ緊張して心臓バクバクしてた・・・」と言い、弟は「それは悪かったなぁｗ」と。
俺は「いや、××たちは全然悪くないねんで？俺の中の問題やから、これは」と。
続けて、「対人恐怖症が出て恐怖感感じてる時、ほんまに恥ずかしいねん。恐怖してるってのが恥ずかしくて恥ずかしくてたまらなくて、そういう時って『今恥ずかしいんや』ってサインすら出せへん」と言い、弟は「何となく、言いたい事分かるわ」と。
次に俺は、「俺、親父の事あんなに憎んでたけど、親父が死んだ時めっちゃ泣いたわ。まだ××が病院に到着する前、親父の心臓マッサージを止めるかどうかって話になってて、おかんが『しょうがない事やねん。悲しいけどな』って言ってきて、それ聞いて今まで親父のお見舞い通いしてきた日々が頭の中フラッシュバックしてきて、涙止まらんようになった。××到着して、○×先生が親父を看取るって事になって、心臓マッサージ辞めて親父が死ぬ時、俺、『親父、親父』ってひっくひっくしゃくりあげて『あああああ』って泣き崩れたわ」と言い、弟が「自分もあれ見て、『お兄ちゃんってなんて感情豊かなんやろう』って思ったｗ」と。
それから俺が「親父の顔、また見てくるわ」と言い、弟も「自分も行くわ」と、まだビールが半分以上入ったビール瓶を持って俺の後を付いてきて、お棺に入った親父の遺体が安置されている会場まで一緒に降りた。
俺は「××と△△さんにさえ緊張するん何とかしたい」と言い、弟は「ほんま悪かったわｗ」と言ってきた。
会場のドアを開けながら、俺は「いや、だから××たちは全然悪くないんやって。さっきも言ったけど、これは俺の中の問題やから」と。
弟は「お兄ちゃん、優しい事言ってくれるなぁｗ」と。
会場に入る。
親父のお棺を前にして、弟と話続ける。
弟はビール瓶をお棺の上に乗せていた。
俺は「それ(ビール瓶)、親父に捧げる為に持ってきたん？」と言い、弟は「いや、そういう訳じゃないけど」と。
俺は「まさか親父が死ぬとは思わへんかったなぁ・・・」と。
弟は「自分もそう思う。阪神大震災の時も自分たちの住んでる区が一番被害こうむって、それでも生き残ったくらいやったのに」と。
俺は「あれも戎神社の祟りかなって思う」と。
弟は「戎神社の祟りって何？」と言い、俺は「あれ、この話××にしてへんかったっけ？俺、1995年、小6の時戎神社でお賽銭盗みまくっててんで。落ちてるお賽銭とか、マグロに張り付けられたお賽銭とか」と言い、弟は「お兄ちゃん怖い事するなぁｗ」と。
俺は「それで、その後おかんに車の中で『えべっさんで賽銭とか盗んだら祟られるかな？』って聞いて、おかんが『絶対祟られるわ。悪い事が起きるで』って言ってきて。俺はそれでめっちゃビビって『1週間以内に何か悪い事が起きる』って思い込んで怖がってて、それで3日目くらいにはすっかり忘れて普通に遊んでて、それでちょうど1週間後の1月17日に阪神大震災や。俺は今でもそれ、えべっさんの祟りやと思ってる。実際、俺らの住んでる区が一番被害こうむって、俺らのマンションも何度もテレビに映ってたやん」と言い、弟は「怖っ！ｗ」と。
俺は、「でも、その話聞いて、おかんも親父も笑っとったで」と。
弟は「そうやったんや」と。
この時の弟との話し合いの続きは、また後で、または後日書いて行こうと思う。

俺も大分、親父の死から立ち直ってきたかな。

現在午後17時28分。
三宮に行ってきた。
昼食は、長田本庄軒という焼きそば屋で焼きそばを食べた。
弟の結婚式前、俺の靴を買いに行く時に母親と一緒に食べてきた店だ。
その時と同じ席に通された。
食べ終わってから、弟の結婚式に行く前に親父たちと待ち合わせをした、JR三ノ宮駅前のタクシーのロータリー？みたいな場所を通ってみた。
つい昨日の事のように思い出せるのに、あの時の親父はもうこの世に居ないんだ。
それから、俺が働いてたマクド、俺が通っていた高校の前を通ってJOSHINに入った。
10年くらい前に作ったJOSHINのカードなのだが、まだ普通に使えたので良かった。
そこでマカフィーとスキャナを買った。
マカフィー、クレジットカードで買う分には5000円ちょっとなのだが、8000円近くした。
1年分だけだったのに、くっそ高い・・・
スキャナも1万円近くした。
それらを買って家に帰った。
もう、スキャナを収納する場所がこの家の中に無いんだよな。
なので、業者でも呼んで古いスキャナを回収してもらわなければならないだろう。

現在午後18時04分。
マカフィーをインストールした。
ページを開くごとに上の方にバーが出てきて鬱陶しい。

今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目の時に1分間で読み上げられた単語数が122語だったのに対し、2週目の今回は132語まで上がった。
「of」の発音で迷うよな・・・

今の俺なら英語もある程度分かるし、2.3ランク上の大学にも進学出来るだけの学力もあるだろう。
でも、せっかく親父が入れてくれた大学なので、復学するとしたら今まで通っていた大学に戻ろうと思う。
それに、今せっかくその大学のある町に住んでるんだし。

親父のお棺を前にして、葬儀会場での、弟との会話の続き。
弟は「自分、1週間くらい病院行けてなかってん。日曜日に(親父が死んだのは土曜日)、また焼酎持ってお父さんとこ行こうと思ってたんやけど・・・」と、そこで弟は泣き出しそうになってしまっていた・・・
続けて「だから、お母さんやお兄ちゃんが言うみたいに『さっきまで普通に話せてたのに・・・』って言う感覚が自分の中には無い」と。
俺は「そうやったんや・・・」と。
弟は「自分も、もうちょっと行けてたらよかったんやけどなぁ・・・」と。
俺は「でも、××は仕事があるねんからしゃあないやん」と。
弟は「『行こう、行こう』と思ってたんやけど、その度に会社で上司に捕まってしまって、仕事入っていけなくなって・・・」と。
俺は「親父、俺に『働け、働け』言うから、俺が『俺がもし働いてたら、こんなに頻繁にお見舞いなんて来れへんで？』って言うてん。そしたら親父『お父さんはそんな事より〇〇(俺の名前)がちゃんと働いてくれた方が嬉しいねん』って言ってた。だから、××が仕事で忙しいのも含めて、親父は××の事誇りに思ってると思うで？俺の事は全然誇ってないやろうけどｗ」と。
すると弟は「お兄ちゃん、嬉しい事言うてくれるなぁｗ」と。
更に俺は「大丈夫やって。親父はちゃんと××の事誇ってるから。××が仕事で忙しいってのも、親父からしたら嬉しい事やと思うしな」と。
弟は「そっかぁ」と。
この続きはまた後で、または後日書いて行こうと思う。

アルバムのスキャンが終わった。
6.7枚ほどこの日記にも貼っていこうと思う。
自分で言うのもなんだけど、子供の頃の俺は割と可愛い。
今は頭も少し後退してるし、太ってるし、毛深いしの三重苦で完全にキモ親父なんだけど・・・
中1くらいまで、母親にしきりに「ジャニーズ入れる、ジャニーズ入れる」って言われて育てられてたし、女の子に間違えられる事が本当に多かった。

ピザを食べているところ。

父と一緒にアスレチックの滑り台。

夕食を食べているところ。

祖父と従妹と弟と一緒に。

電車の中でピース。

奈良、シルクロード博。

父の会社にて。

子供の頃は俺の方が可愛らしかったみたいだけど、今や完全に弟の方がイケメンなんだよな。
追い越されてしまった。
弟は見た目23.4歳くらいの好青年になっている。
一方俺はと言うと見た目35.6歳くらいのもっさりしたおっさんに・・・

俺が今日買ってきたスキャナはEPSON GT-S640というスキャナだ。

現在午後22時14分。
「思い出アルバム」というDVDを作って、画像データ等を焼いた。
親父の葬式の時の画像やら、俺の20代最後の日の画像やら、俺の子供の頃の画像やら。
もう二度と失くさない。

あの子から昨日か一昨日送ったメールの返事が着た。
「リュカさんが一瞬、浮かれた気持ちも解るよ。
僕かて同じ気持ちになったと思うｂ
欲を持つことって、人間なら当たり前やと思います」と。
続けて、小田和正作曲で平原綾香が歌っている「たしかなこと」という曲を教えてくれた。
「なんか今のリュカさんに届けたくて...
良かったら聴いてみて下さい」と。
俺は「むしろ、今までが人間としての欲がなさ過ぎたのかもしれないね。
必要最低限の暮らしで満足出来ちゃってたからさ・・・

曲ありがとう。
これ、聞いた事あるよ。
何気ない日常が一番大切なんだって曲だね。
確かに、今の俺の心境にピッタリかも・・・
親父は今は、あの世で三途の川とか渡り終えたところで、四十九日が終わるまでは俺たちの事、まだ見守れてないかもね。

今日スキャナ買ってきたんだよ。
日記に子供の頃の画像とか、親父と一緒に遊んでる画像とか貼ったから、良かったら覗いてみて」と返答。

現在午後22時35分。
腹減った・・・
肉でも焼いて食べようか。

現在午後22時45分。
今日で、親父が生きていた頃に買っていたヨーグルトを最後まで全部食べ終えた。

現在午後23時42分。
1週間前は親父のお通夜、1週間前は親父のお通夜。

カーペンターズの曲を聴きながら、親父のお通夜、お葬式の時に祭壇に飾られていたリンゴを食べた。
丸かじりで。

2014年03月01日(土)

現在午前0時03分。
メールを打っている間に日が替わってた。
昨日、あの子からメールの返事が着ていた。
「良かった...
その話しがほんまにならなくて＞＜

僕みたいなガキに言われなくても、冷静になったリュカさんなら解ると思うけど。
社長になるってことは、従業員の給料を毎月ちゃんと払っていかなあかんし会社が負ってる経済的な負担(借金)がお父さんはあったって言うてたやんね。
あのお父さんでさえ、そんな負債を抱える現状があったのに。
もしも会社が倒産せざるを得ない現実を迎えたら、社長であるリュカさんにすべてがのしかかる...
そんなことより、お父さんの行動を思い出してください。
お父さんは命をかけて、会社の引き継ぎをしたのは家族を守るためであって家族(リュカさん)を社長にするためじゃないよね？

偉そうなこと言うてごめんね。
リュカさんならきっと変われるし、リュカさんの幸せを願い続けたお父さんの思いをわすれずにいて欲しいです。
必ず道は開けるし、幸せになれるよ。

今はとにかく何も考えず、心も体も休ませてあげて。
リュカさんはお父さんと一緒にずっと頑張ってきたんやから。
お父さんと一緒に奇跡を起こし続けてきたんやからね。
凄い人やねんから、自信を持ってね。
僕はずっとリュカさんの味方やからね」と。
凄い心の篭った、気遣いに溢れたメールを送ってくれた・・・
俺はあの子に返事を返した。
「ありがとう。
そうだよね・・・
今日弟に『あれ冗談やからｗ』的に否定されるまで、一人でずっと舞い上がって浮かれてました。
目の前の欲に目がくらんで。
本当、馬鹿だった・・・
借金しながらも親父みたいに仕事取って、また借金して仕事取って、を繰り返して自転車操業でやっていけるかな、って。
危なくなったら親戚たちが助けてくれるかなって。
今考えると、本当にヤバイ道進もうとしてたんだね・・・
借金残して倒産とかなったら、俺が自殺したくらいじゃチャラにならないくらいの負債が家族にも行ってたかもしれないんだよね・・・
やっぱ、今の生活を続けて行くのが身の丈に合ってるのかも。
とりあえず、四十九日が終わるまで素直に喪に服しておきます。
親父が死んだってのに、棚から牡丹餅降ってきた、みたいに浮かれまくってた昨日の自分を殴りたい」と。

現在午前0時17分。
今日から3月。
先月まで親父はまだ生きていたんだ。
先週のこの時間まで、親父はまだ生きていたんだ・・・

現在午前0時58分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目の時は1分間に読みあがられた単語数が126語だったのに対し、2週目の今回は146語まで上がった。
上達が実感出来て嬉しい。

親父が死んだのが、まだ日が落ちる前だったらな。
実家の元俺の部屋で現親父の部屋の寝室のベッドに遺体を寝かせてあげたかった。

今日、母親やＭさんや弟と話してて「夜になったけど、親父はもう二度とこの部屋には帰ってこないんだ・・・」と思った瞬間「いやいや、親父、さっきからずっとここに遺骨で居るじゃんｗ」と思い直した。

あんな真っ平らな骨になっちまってな。
あの骨を動かして働いて、俺たち家族を食わせてくれていたんだな・・・

アルバムをスキャンするのは寝て起きてからでいいか。
疲れてるし、Juke豚が珍しく生放送をやっているので聴いてみる事にする。

親父が緊急入院した、という知らせを受けたのは、ちょうど俺がニコニコ動画で鮫島という配信者の動画を観ている最中だった。
俺がメガビで鮫島動画のアドレスを貼ったのを最後に、親父は死んだ。
何か呪いでもあるのかな、とか。
負のオーラ、というか。
まさかな。

俺が親父の死の当日、「病院に到着」と書き込んだのが午後14時44分。
そして日にちは2月22日。
組み合わせると424242となる・・・
考えすぎだろうか・・・

「死」が怖い。
自分の死、他人の死、問わずに「死」が怖い。

あの子曰く、俺と似た強いオーラを持っていた親父でさえ、あんなにコロッと死んでしまったんだ。
俺だって、いつかは必ず死んでしまう。

今気づいたけど、俺が今日アルバムを入れて帰る為に母親がアルバムを入れてくれた紙袋、親父の葬式の時にフルーツの詰め合わせを入れてもらった紙袋だった。

英語のディクテーション生主が放送をやっていた。
こないだ、この生主に「親父が癌だ」と伝えていて「リュカも人生山あり谷ありだね」と言われていたので、今日「親父４んでしまったよ・・・」と報告させてもらった。
「それまじの話？」と言うので「2月22日にね。癌だって前に言ったけど」と。
すると「リュカも苦しんでるんだなぁ。リュカ大丈夫か？自立出来てるか？」と心配してくれた。
俺は「大丈夫。ごめんｗ通常運転に戻ってｗ」と。
その人は「辛かったら言いたいもんなぁ・・・。俺もこの放送で愚痴ばっか言ってるし」と。
めっちゃ良い人、この人。
まじ、俺が一番大好きな生主だ。
マイナーコミュだけど。

現在午前2時27分。
ディクテーション生主の放送も終わったし、今日はそろそろ寝ようと思う。

今まで殆どまともに親父と話してこなかったけど、もう一生話せないんだと思うと寂しいな・・・
親父、弟の結婚式の前にラウンジで「俺も○○(俺の名前)にまた手紙出すから、今度は○○も俺に返事を返してくれ」と言い、俺は「親父は『働け、働け』言って、俺は『働かん、働かん』言うだけで何も変わらんで」と言って、親父の申し出の文通を断ってしまった・・・
後悔してる・・・

今日は午後15時半頃に目が醒めた。
俺も親父みたいに身体を壊してしまって、車椅子生活になる夢を見た。
身体もまともに動かせなくなって、弟が献身的に介助してくれる、という内容だった。
ただ、弟の友達で中国人の女の人が出てきて「何でこんな世話してんの？」とかゴチャゴチャ言ってきて嫌だった、という内容。

現在午後15時38分。
1週間前が親父の命日。
1週間前のこの時間、親父はまだ生きていたんだ。
午後20時26分にご臨終だったから・・・

現在午後16時58分。
Skype友達からスカチャが着た。
この人、いつも俺が返事を打っても数分から数十分放置してくる事が殆どだから、今日思い切って「何か作業しながらチャットしてんの？」と打ってみた。
すると「あ、すぐに返事が欲しい？」って。
俺は「そうだね」と。
「じゃあ、今度からそうする」と言ってくれたので良かった。
この人もちょっと天然なのかなぁ。

親父の写メとか色々、「マイピクチャ」に「思い出アルバム」っていうフォルダを作って整理していた。

現在午後19時04分。
マクドに行ってアメリカンファンキーBBQビーフのマックフライセットを食べてきた。
ドリンクはコーラで。
親父が死ぬ前日、親父を都島の病院に連れて行く介助を俺が手伝って、難波の病院に戻ってきた後、母親が「お小遣いあげる」と1000円くれて、その1000円で帰りに食べてきたのと、同じセットを今回食べた。
8日前の事。

ニコニコでカーペンターズの作業用ＢＧＭを聴きながら、スマホで撮ってPCに転送した父の画像を眺めて、色々と浸っている。

親父のお通夜に行った時、会場で一番最初に耳に入ってきた曲。
カーペンターズの「Superstar」
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1772791

「Superstar」を歌う練習をしていた。
最初つっかえつっかえだったけど、大分歌えるようになってきた。
親父の思い出の曲だもんな。

現在午後21時04分。
スタートメニューから開いて、マイミュージックをマイピクチャに、マイピクチャをマイミュージックに入れてしまって、それを元に戻すのに時間がかかった。
いつの間にか、親父が死んだ時間の午後20時26分を過ぎてしまっていた・・・
親父が死んで、もう1週間時間が経過した事になる・・・
糞、ちゃんとその時間を味わっておきたかった；；；；

現在午後21時26分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1週目の時に1分間で読み上げられた単語数が119語だったのに対し、2週目の今回は129語だった。
まずまずだな。
この1週目をやっていた時、親父はまだ生きていたんだ・・・

親父は死んだ時、口をポカーンと開けていた。
死んだ後も口がポカーンとなっていて・・・
看護師さんたちが親父を私腹に着替えさせた。
いつも病院から会社に行く時に来ていた黄色いセーター。
親父の顔の周りにはリボンみたいな布がまかれて、死に化粧をされて頬はピンクになっていて、キュッと布で縛られて、親父の顔は微笑んでいるようになっていた。
それを指して母親が「□□さん(親父の名前)、めっちゃ可愛くされてるやんｗ」と言い、弟の奥さんの△△さんが「ほんまや。きゃははｗ」と笑ってた。
その後、病室には親父の遺体と俺と母親と△△さんだけになり、母親はテキパキと親父の荷物、自分の荷物の片づけをしていた。
母親が「お父さんのこの飲みかけのビール、捨ててくるわ」と言って、洗面所にビールを流して捨てていた。
俺が飲めば良かったな・・・
俺と△△さんがずっと立ってて、母親は中腰でテキパキ片づけ。
多分、片づけでもしないと落ち着かなかったんだと思う。
母親と二人だけの時、俺は母親に「こんな時でも対人恐怖症って出るんやな。××(弟の名前)にも△△さんにも緊張する・・・ｗ」と言い、母親は「大丈夫や」と。
続けて「私も何か緊張してる」と言った。
親父が死んで、その事に対して緊張していたのかな。
後になって弟が、母親がテキパキやってた事を指して「お母さんがあんなにテキパキ動けるとは思わへんかったｗ」と言ってた。

スキャナを使おうと思ったのだが、CDをインストールしようとすると互換性が無いとかなんとかで使えなかった。
なので、明日三宮に行った時に、新しいスキャナを買ってこようと思う。
もう、10年くらい前に買ったスキャナだもんな。
三宮じゃマカフィーも買ってくるけど。
ジョーシンに行こうかな。

そういえば、親父の遺体、耳毛が凄かったな。
母親も「お父さんは耳かきしにくい。耳毛が凄いから」と言っていたっけ。

俺も毛深いのがコンプレックス。
胸毛も腹毛も生えてるし、せな毛まで生えてる始末。
永久脱毛するって手もあるけど。
これも、親父から受け継いだ遺伝子なので、永久脱毛はせずに大事にしていこうと思う。

なんか、電気シェーバーの調子が悪い。
全然剃れないし、カパッと中を開けても、剃れたはずの髭が出てこないし。
今度実家行った時、親父の電気シェーバーを貰ってこようかな。
あれは本当よく剃れた。
ただ、俺は皮膚が弱いので、病室で親父のシェーバーを使わせてもらった時に剃れ過ぎてしまって「いたたたた・・・」という感じになってしまったけど。
あれは深剃り出来るから、3日くらい髭剃り要らずだもんな。

なんか最近、洋楽ばっか聴いてるな。

1週間前の日付まで、まだ親父は生きていた。
1週間前の日付まで、まだ親父は生きていた。

現在午後23時54分。
ディクテーション生主の放送に行っていた。
あと6分で「親父は1週間前まで生きていた」も終わってしまう。

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リュカ