今日は午前0時半過ぎに目が醒めた。
やっぱり薬を飲むと痛い事を考えたりしやすいんだな、と思う。
この歳になってヤンキー時代の報復がどうとか。
今思い出しても、確かにはらわた煮えくりかえりはするけど。
それはそうと、今日で5月も終了だ。
本当に早いな。
夢の中で、俺はハンバーグを作ってそれにとろけるチーズを加えていた。
今度ハンバーグを作る時はチーズを購入してみようか。
早く起きすぎたせいだろうか。
上のバカがドスドスうるさい。
一人で荒ぶってんじゃねえよ。
気色悪い。
時間が時間だからだろうか。
普段オフラインの外人の知り合いが数人オンラインになっている。
話しかけられた時、どう英語で返そうかシミュレート出来る。
こういうのが一番実用的な勉強になるな。
ヤンキー時代に変な奴に目を付けられて一線を退く事が無ければ、今のメッセの子達との出会いもなかったんだよな。
そう考えると皮肉な話だ。
俺にとっては憎むべき過去なのに。
日記を書くにあたって、俺はよく日本語の勉強をしている。
「詮無い」や「一線を退く」なんて言葉の意味を探ったり。
それが容易に学習になったりするのだが、英語の勉強の方は本当に身につきにくい。
英語も日本語と同じように簡単に勉強出来ればいいのにな。
俺の英語を日本語で表すとこんな感じになるんだろうな。
ワタシアナタヲタスケラレルオモイマセン。
ゼンカイオモイダシテクダサイ。
アナタゼッタイナットクシマセンワタシノホンヤク。
喋れるだけいいんだろうけど。
最近寝る前になると食べ物の事ばかり考えてしまう。
夕食が菓子類だから、欲求不満になってるんだと思う。
最近は中華料理屋の炒飯が食べたくてしょうがない。
本場の炒飯の美味しさは異常。
上のバカは午前2時半頃までドコドコしていた。
今日見た夢。
金縛りに遭って、なんとか自力で布団をめくると、布団の向こう側にはババアが居た、という内容だった。
場所は俺が今住んでいる部屋。
こんなにリアルに近い夢も見るんだな。
トライやる・ウィークももう13年も続いてるんだな。
ちょうどあの子が生まれた年くらいから始まって。
それで来月からあの子もトライやる・ウィークに参加する。
始まった年に生まれた子が。
なんか凄い事だ。
調べてみると、トライやる・ウィークは酒鬼薔薇事件をきっかけに始まった兵庫県限定の試みらしい。
他に、兵庫県限定のイベントで自然学校というものがある。
5泊6日の修学旅行みたいなものだ。
俺も小5の時に参加した。
兵庫県って良いイベントが多いと思う。
左の肺が痛い。
ついに肺に穴が空きかけてるのかな、と思う。
中学時代、タバコの吸いすぎで肺に穴が空いたという奴も居たし。
戦争が起きたのは45〜50年前って感覚なんだけど。
実際はもう65年も経っている。
年に感覚が追いつかない。
俺が生まれた時点じゃ、まだ戦争から37年しか経っていなかった事になるのか。
「おっさん世代は戦争を体験してる」って時代。
今じゃじいさん世代だ。
親の世代から見たら「お兄さん世代は戦争を体験している」になるのか。
左奥歯が痛い。
虫歯だな。
もう虫歯だらけ。
団塊の世代、といえば64.5歳の定年退職。
俺が子供だった頃は団塊と言えばただの「おっさん世代」だったのに。
時間が進み、どんどんと人間が入れ替わっていくんだな。
いつの時代にも若者というものは存在するけど、いつまで経っても若者で居られるという訳じゃない。
例えば、俺は10代で居られる事を羨ましいと思っているけど。
今の10代だって、そのうちおっさん世代になり、じいさん世代になっていく。
人間というものは歳を取っていく生き物だ。
羨ましがったってしょうがない。
13歳過ぎてからは時間の流れがあっという間だな。
どう考えても、0歳から13歳より13歳から28歳までの方が短く感じる。
子供の頃は時間が濃密。
アフィリエイトやってた頃は23歳くらいだったっけ。
なんか、その辺りから時間の流れが更に加速したように思う。
一個下に引退ホヤホヤのヤンキーが居て、そのヤンキーからノウハウ教えてもらったんだよな。
もう5年も前なんだ。
一個下が引退ホヤホヤって、今じゃ考えられないし。
27歳だから。
昔の曲を何度か繰り返し聴いていて、10代の頃他の無職仲間と昼間から地元をブラブラしたりしていたのを思い出した。
ヤンキー座りじゃなく、地べたに直接座り込む人種を当時は「ジベタリアン」と呼んでいたみたいだけど、まさしくそれだった。
今じゃもうあまりにもありふれた光景で、この言葉自体が死語みたいになってるようだけど。
でも、俺の場合は地べたに直接座り込むのは小学生の時からのもので、あまりそこに特別な物は感じていなかったのだが、当時の大人達から見たら新人種みたいに見えたんだろうな、と思う。
新人種の若者扱いされていた頃が懐かしい。
「ぷち家出」とかも流行ったっけ。
もう俺もおっさん世代の仲間入りだ。
俺が若かった頃と今の若い世代の間には、携帯やＰＣ以外に対して差がないので、余計に若いという事に未練を感じてしまうんだろうな。
携帯だって、高校生が携帯を持ち歩く、というのも俺の世代から始まった文化だし、そういう文化があったっちゃあった訳で。
携帯音楽再生機種もＭＤウォークマンからiPadに替わっただけだし。
例えば、この先モヒカンやらリーゼントみたいな奇抜な格好が流行ったり、もっと大きな変化が起きれば「もはやこれは自分の文化じゃないんだ」とふんぎりもつくんだろうけど。
二十歳になればそこからそのまま三十路になれればいいのに、と言っている子がいた。
そんな心配しなくても、二十歳から三十路まではあっという間だって。
時間が一瞬でスリップするような感覚だ。
俺の先輩の世代なんかは、もう普通に30歳超えてるんだよな・・・
なんか信じられない。
あの若々しかった先輩達がもう30過ぎなんて。
今でも鮮明に上の世代の10代の姿を思い浮かべられる。
「チャック」を観ていて、チャックの大学時代の同級生を「トゥルー・コーリングのルークだ」と思って調べてみると、ドンピシャリだった。
海外のマイナー俳優の見分けが本当についてきたな。
今度は間違えなかった。
いつものパターンだと、ルークだと思っていた俳優は実はルークではなく、後から本当にルーク役の俳優が出演してくる、というパターンだけど。
wikiでこの俳優について調べてみた。
マット・ボマーという名前で、映画には2本だけ出演していたらしい。
『映画
フライトプラン Flightplan (2005) - エリック
テキサス・チェーンソー ビギニング The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning (2006) - エリック』
その2本のうち、2本とも役名が「エリック」だ。
ちょっと可笑しい。
どっちの映画も俺は観たことがあるけれど、ルークが出ていたとは気づかなかったな。
炒飯が食べたくてしょうがない。
コンビニに行って見てこようかな。
コンビニで炒飯を買ってきたけど、思っていたほど美味しくなかった。
歯の痛みに気をとられていたから、というのもあるけど。
ネットを始めたばかりの頃の事を思い出してた。
あの時俺はまだ10代だったんだよな。
あれからもう9年か。
インターネットという世界にもう10年近くも居座っている事になる。
9年といえば、当時生まれた赤ちゃんが小学校に入学し、自分の意志を持ってペラペラ喋るようになれるくらいの歳月だ。
凄い年月。
ネットにどっぷり漬かっていたのは最初の5年くらいだけど。
その後は勉強目的でネットが使う事が多くなったくらいかな。
言葉が分からないながらも、少し「チャック」を面白いと感じるようになってきた。
せめて英語字幕でも出ればいいのに。
またしゃっくりだ・・・
この前の事もあるし、ある意味トラウマになっている。
今日は午前1時半頃に目が醒めた。
上のバカがドスドスうるさい。
忍者になって父親を暗殺しに行く夢を見た。
しかし、いくら待っても父親が病院から出てこない。
中で眠っていやがった。
やっと出てきたと思って、鍵爪を使って襲い掛かる。
あまりに一方的にフルボッコに出来てしまった。
「これがかつてあのジャイアンと呼ばれた最強の男なのか」なんて台詞まで出てきたりした。
夢の中で父親とジャイアンが混じってた。
途中でもう一人忍者がやってきて、最終的に二人がかりで父親をフルボッコにしている夢だった。
どんな夢だろうが父親の夢とか見たくない。
奴が出てくるだけで不愉快だ。
二度寝して、また父親の夢を見てしまった。
俺が子供の霊に取り憑かれるのだが、その子供の霊と父親が気色悪いくらい仲良しになってしまう、という夢だった。
俺は気持ち悪くてしょうがなかった。
最近なんで父親が出てくる夢ばかり見てしまうんだ。
気色悪い。
他に見た夢。
月を見ていた。
何故だか月が青かったり緑だったりした。
どうやら、地球の姿が月に写り込んでいるようだ。
その月が、いきなり物凄い勢いで地球に大接近。
目の前には巨大な月が。
ぶつかってしまった。
もう一つ。
中学生をしながら、大学生もする、という夢。
昼間は中学生として過ごしながら、夜中は大学生としてバイト生活。
上手い具合に両立出来てた。
ある日俺が日直をさせられていた時、教師に教室掃除を命じられる。
その掃除で、俺が一番割りを食った。
仁２の7話目がＵＰされていたので観た。
まあまあ面白かったと思う。
タバコを3カートンとバラで10箱買う事が出来た。
これで来月、タバコの旅はしなくてよくなった。
黒板やガラスを引っかく音というのは、聞くだけでなく思い出すだけでも嫌な感じになる。
あれは聴覚ではなく神経に働きかけるものなのではないだろうか、と思った。
さっきからずっと脳内の黒板が引っかかれていて気分が悪い。
手に力が入らなくなる。
俺はたまに両親の実家帰りについて行ったりしてるけど。
俺こそが実家帰りをする頃合なんじゃないだろうか、と思えてしまう。
今週の銀魂を読んでいたら、ドラマ仁のネタが出てきた。
タイムリーだな。
俺もついこの前から仁を観始めたところだ。
今日タバコを買った時、「いつもありがとうございます」と言われた。
顔を覚えられてしまったな。
もうマンネリ化してきたので、今日は少ししかタイピングをやらなかった。
海外サイトでチャックを観ながら過ごしてた。
多重アクセスバカの発作はおさまったみたいだけど、相変わらずそいつが香港串でアクセスしてくる。
何か気色悪い。
何でそこまでこの日記に固執してくるのか。
薬を飲んだ後、昔のヤンキー時代の相関図みたいなものを脳内で作り上げてみた。
よくよく考えてみると、あれ、俺結構ここで行けたんじゃないのか？という点が節々に見つかった。
スネ夫みたいに立ち回ってた卑怯者の本性公に晒しあげたり、ヤバイ奴気取りの男に一回サシで向かってみたり、同じ中学で俺たちとは別グループのヤバイ連中の方に取り入ってみたり。
ツテやらコネやらは色々あったわけだから、色んな事出来たよね。
俺に恐喝を続けてきた男が居たけど、そいつに対して立ち向かえるだけの材料余裕で揃えられてたはずだった。
本当に勿体無い事をした。
青春を取り戻したい。
今日は午前2時過ぎに目が醒めた。
頭が樽で出来た子鹿の出産に立ち会う、という夢を見た。
頭が樽なので目とかはないけど、とても可愛らしかった。
子鹿は3匹居た。
他にも、警察官になって自分が通っていた大学の警備をする夢を見た。
何故か警備員ではなく警察官だった。
朝の10時半から16時までの間だけでよく、仕事内容もかなり緩かった。
現在午前3時01分。
二度寝しようと横になっていたら、いきなり体中の力が抜けて金縛りに遭いそうになった。
自力で解いてすぐに起き上がってきたけど。
少し恐怖を感じた。
二度寝して見た夢。
大学の中で、俺が授業を受けるべき教室を探していた。
けれども、どこにも見つからない。
時間もおしてきたので、次に自分のカバンを探そうと歩き回る。
けれども、どこにも見つからない。
気づいたら、自分でカバンを背負ってた。
次に、ご飯を食べる為、大学内の食堂を探す。
そこで何故か高校生達と混じってしまった。
高校生達にバカにされる。
その後も食堂を探し続けたけど、結局見つける事は出来なかった。
買い物に行ってきた。
外は大雨。
俺の家の隣の空き部屋の前に植物の植木鉢が2個置きざらしにされていたのだが、そのうちの1個が無くなっていた。
何を意味しているのだろう。
近いうちに誰かが引越ししてくるのだろうか。
嫌だな・・・
昨日からニコニコでネッキーという人の動画を観ている。
良いお兄さんなんだろうなとは思うけど、何だか可笑しくてハマってしまう。
妙な中毒性がある。
ハンゲのアバターとか、ハマったらどっぷりいきそうだな。
俺はキャラクターの着せ替えとか大好きだから。
ハンゲも完全に飽きてきた。
何して時間を潰そうか。
時間を潰す手段がどんどん無くなってくる。
またチャックでも観るか。
英語が全然分からなくなってるけど。
海外ドラマで時間潰ししても、何を言っているのかさっぱりで勉強出来てる気がしないし。
タイピングも飽きたしな。
何しよう。
それにしても、もう2011年か。
2000年代に入ってから11年も過ぎたという事。
90年代をデフォにしていた俺からすれば、とんでもない未来まで来てしまった。
今の子達からしてみれば、2000年ですら大昔なんだろうな。
明日は月曜日か。
どうしよう。
来月分のタバコも早いうちに買い溜めておこうか。
勉強出来ずにただ無駄に潰していった時間を取り戻したい。
時間を貯金出来たらいいのに。
なんかむしょうに中華料理が食べたくなった。
今日は午前3時半頃に目が醒めた。
こんな時間にも関わらず、上のバカがドスドスドスドスうるさくしていた。
テレビゲームをする夢を見た。
スーパーマリオだ。
仁２を6話目まで、現在ＵＰされているもの全て観終わった。
てか、さっきから上の方からドコドコドコドコまじうるさい。
これだから土日は嫌なんだよ。
仁も観終わったし、する事ないな。
てか、もうあの多重アクセスバカ相手すんの辞めよ。
ハンゲームをやってきたけど、今までみたいに夢中になれなかった。
ドラマに夢中になってたからかな。
10代が20代の裏側にあるとして、20代は30代の裏側にひっついている。
いつか20代に戻りたい、と願う日々が来るんだろうな。
嫌だな・・・
昨日作った炒め物を食べた。
セーフだったみたいで、美味しく食べる事が出来た。
3日は無理だけど、2日は持つのか。
ゲームの実況動画を観ているけど、糞つまんない。
動画を見ててもすぐに疲れて横になってしまう。
と思ったら、今日は薬を飲んでいなかった。
このせいだろうか。
何もする気が沸いてこない。
買い物に行かなきゃいけないのに、外に出る気になれないし。
コーヒーを作らなきゃいけないのに、腰を上げる気になれないし。
今日はいつにもまして欝っぽい。
またドラマ「チャック」を観始めたけど、すぐに疲れが出てしまう。
10代の頃の思い出で、むかつく事を思い出してしまった。
今思い出しても、はらわたが煮えくり返ってしょうがない。
今日で釜の中の米も全て食べ終えたし、炒め物も終わってしまった。
明日からの献立を思うと、また憂鬱になる。
また新たに料理をしなけりゃならなくなるし。
富士山は日本一高くて、かつ特殊な姿をしている山だ。
それが前々から不思議だった。
何で日本一の高さに加え、あんなに特殊な見た目も兼ね備えているのか。
世界一の山であるエベレストには何の特殊性も見られないのに。
ハンゲをやってきたけど、やっぱりハマれない。
飽きてきたのかもしれない。
20代で居られるという事は貴重な事だ。
今のうちにじっくり味わっておかないと。
勉強が出来ずに消えていく日々にうんざりだ。
そうこうしているうちに、20代で居られる時間も残りわずかになってしまった・・・
しゃっくりがぶり返してきた。
今日は午前7時過ぎに目が醒めた。
あの子からメールが着ていた。
あっちは来月が就職訓練らしい。
あの子はスーパーでやるみたいだ。
寝起きから頭が痛い。
まだ続きがあるみたいだけど、とりあえず仁を最終回まで観た。
「神様は乗り越えられる試練しか与えない」
同じ言葉を以前、誰かから言われた事がある。
有名な言葉なのか、それともその人がこのドラマ、または原作を読んでいただけなのか。
俺の勉強がなかなか進まないのも、乗り越えられる試練なのかな。
仁２があるみたいだけど、これって今現在リアルタイムで放送されてるドラマなんだな。
一気に観れないんじゃ、先が気になってしょうがなくなってしまうだろう。
勉強もあるし、あんまり何かに捉われたくないんだけど。
まいったな。
勉強したい。
一体いつになったら再開出来るんだか。
さすがに、仁が最終回を迎えてそれを観るまで中断、なんて事はしないけど。
勉強再開のめどが立たない。
ま〜た串を使っての多重アクセスか。
どんだけだよ。
もうどうでもいいや。
今日炒め物を作ったのだが、明日になって腐ってしまっていないか少し心配になる。
先月は3日で腐ってしまったし。
ここのところ暑くなってきたから。
龍馬伝を観ていた時も、続きを気にしながら勉強してたっけな。
仁の続きが気になるからと勉強を中断するのはバカげてる。
仁２を4話目まで観た。
今日はここまでにしておくか。
面白かった。
大沢たかおって歳取らないよな。
10年以上前にアナザヘヴンってドラマやってた頃と全然変わってない。
43歳らしいけど、全然おっさんに見えないし。
アナザヘヴンで思い出したけど、この曲がドラマの挿入歌だった。
この曲を聴くと当時、16.7歳の頃を思い出す。
http://www.youtube.com/watch?v=p7tLx5G-g1o
この頃に戻りたいな・・・
「未来が僕たちを待ってるのさ」
てか、多重アクセスの奴は何がしたいんだ？
俺に反応してもらいたくてやってるのか？
つっても、面倒くさいからもう無視するぞ。
久しぶりにあの子とメールをしていた。
元気そうでなによりだ。
今日は午前3時過ぎに目が醒めた。
父親が出てきて、理不尽な約束をさせられる夢を見た。
漫画で金賞を取る事を約束させられる、という内容だった。
バクマンじゃあるまいし。
俺ははらわたが煮えたぎっていた。
それにしても、昨日の多重アクセスのカスはキショ過ぎた。
一人で38アクセスも繰り返してたからな。
世の中にはああいう気色悪い人間が少なからず存在するんだな。
俺のコメントに反応してくるのも気色悪かったから放置してたけど。
あそこまでの過剰反応見たことねえわ。
思い出すだけで気色悪くなる。
こんな日記に固執しまくって。
人間終わってるな、おっさん。
小学生の頃の事を思い出してた。
音楽教室の光景とか。
都会のビル郡の中にポツンと校庭が広がっていて、不自然な感じだったな、とか。
小学校の存在ってのはどこも不自然か。
普通の生活風景の中にドンと存在しているものだし。
昨日寝る前痛んでいた奥歯だが、今日起きてみると少しマシになっていた。
虫歯にも波があるのだろうか。
ここも一回削りなおしてもらいたいところだ。
ＫＤＤＩの勧誘について調べてみたのだが、ＫＤＤＩの代理として別の会社が請け負っているケースがあるらしい。
いくら断っても無駄なのかな、と。
次から次へと刺客を送りこんでくるＫＤＤＩ。
本当ゴキブリみたいな連中だ。
タイピング劇場の曲がずっと脳内再生され続けている。
タイピング劇場に限らず、常に何かの音楽が流れ続けている。
何か本当、うざったい。
今週、来週と勉強は諦めようか。
今週はもう勉強出来る気がしないし、来週は歯医者があったりタバコを買い集めなきゃいけないし。
どんどん先送り、先送りになっていく・・・
あ〜あ、こうやって先延ばしにしてたらまたＫＤＤＩが来るんだろうな。
ちくしょうが・・・
本当に次から次へと順番に、ＲＰＧのように妨害がやってくる。
どうなってんだよ、糞が・・・
ＫＤＤＩの訪問勧誘についてまた少し調べてみた。
俺も言われたのだが「機械を変えるだけ」「工事もいらない」「料金が安くなる」
でも、実際に契約してみるとモデムを変えられ、工事もされて、となるらしい。その場逃れの嘘ばかり。
これは詐欺に値する、告訴に値する売り方らしい。
本当恐ろしいわ。
断り続けて正解だったかな。
でも、きっとまた来るんだろうな・・・
既に加入してても訪問セールスに来るようなカス企業みたいだし。
あ〜あ、勉強出来ないしまたタイピングでも行ってくるか。
薬も飲んだし、これでもうしばらく勉強出来ないのは確定だわ。
どうせしばらく勉強出来ないから、あの子とメッセの子にメールを送った。
何でこうも俺に勉強させないかな。
本当にうんざりだ・・・
しかもハンゲはメンテ中だし。
踏んだり蹴ったりだ。
はぁ・・・
イライラしてしょうがない・・・
なんか、ＫＤＤＩの事ばかり考えてしまう。
次着たらどう返そう、とかシミュレートしたり。
うざったい。
頭に浮かぶだけでムカついてくる。
どうせ勉強出来ないし「仁」というドラマを観始める事にした。
医療物だけに、見ていて手に力が入らなくなるようなシーンが多そうだ。
でも、以前お好み焼き屋で少しだけコミックを読んだ事があり、とても面白かった作品だ。
「仁」の一話目だけ観たけど、凄く面白かった。
続きが楽しみだ。
タイムスリップ物はやっぱりいいな。
俺には今の生活が一番適しているのかもしれない。
世の中のしがらみに捉われる事なく、好きなように生きていけるから。
それでも大学だけは卒業しておきたいけど。
学歴がどうの、就職がどうのはどうでもよくて、自分の中のけじめとして。
仁を一気に5話目まで観てしまった。
とても面白い。
そういえば、俺がここに引っ越してきたのは2009年の4月20日だ。
2000年代最後の年を、テレビもなしに通過してしまった。
気づけば2010年代だ。
実家に居た時はずっと2000年代だったんだな。
2000年代でいいから戻りたいな。
知り合いから聞いたところ、この前書いたアメリカ人はやっぱり日本でのタレントデビューを狙っているそうだ。
いつかそのアメリカ人を日本のテレビで観れる時が来るのかな。
うちテレビ無いけど。
勉強が出来ないから焦燥感、切迫感がハンパない・・・
一体いつになったら出来るんだか。
障害物が順番に列を成して待っていやがる。
ＲＰＧかよ。
ずっとドラマを観ているからだろうか。
頭が痛くなってきた。
今日は1日ずっと仁を観て過ごしてた。
9話目まで観終わった。
明日で終わりだな。
人間の本性は最後まで分からないって言うけど、本当にそうだと思う。
俺だっていざとなったら、一皮向けば、自分が助かる為だったら平気で子供を見殺しに出来てしまうような人間かもしれないし。
自分でもそういう場に直面してみないと分からない。
出来れば一生直面せずに過ごしたいけど。
薬を飲んだけど、仁の続きが気になって気になって眠れない。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
昨日、香港串による多重アクセスに触れたら、今度は別の串で多重アクセス。
香港串と同じ奴なのか、それとも、それに触発されて「俺も俺も」みたいに便乗してる恥ずかしい奴なのか。
どっちにしろ、こんな日記相手に一人で興奮しててまじキメェ。
もう気色悪い奴放置しとくか、気色悪いから。
今日はこち亀の夢を見た。
東京の付近に寂れた島があって、そこに昔は金持ちが住んでただろう廃墟になったマンションがある。
中川やその従兄弟達とその島にバカンスに来た、という夢。
俺は両津勘吉だった。
最近、寝起きとなるとカラッカラに喉が渇いてしょうがない。
子供の頃はこち亀好きで集めたりしてたけど、今は何故だか大嫌い。
作風が変わったのか、俺の感性が変わったのか。
それにしても、俺がこち亀を集めていた頃からもう15年は経ったのか。
つい最近って感覚なのに、もう戻れない。
本当に恐ろしい。
ニコニコで映画タグを検索すると、ニコニコへの映画投稿で逮捕された男のニュース動画が何本もヒットした。
俺もよくニコニコで映画を観たり、たまにＵＰしたりしていたので他人事じゃない。
香港串と同じ奴か。
それだけ分かってよかったわ。
何発狂してんだろう。
荒ｗぶｗっｗてｗきｗたｗみたいな？
一人で興奮しててまじキメェわこいつ。
以後放置。
今日で28歳になってからちょうど半年か。
嫌だな。
早すぎる。
28歳で居られる時間もあと半年。
あと1年半で30歳になってしまう。
時間を逆戻りさせたい。
28歳になってから今になるまで、勉強殆ど進んでない。
上のバカがドスドスドスドスまじうるさい。
昨日GyaOの視聴でＰＣが糞重くなったので、再起動してきた。
あのサイトも利用しにくくなってきたな。
現在午前9時36分。
買い物に行くには早すぎる時間だけど、また気色悪い奴に捕まりたくないのでそろそろ出る事にする。
水曜日は本当に鬼門だ。
youtubeに歌っている自分の動画をＵＰしたり、コンテストに出場する為に歌詞の和訳を頼んできたり。
俺の知り合いのアメリカ人も、日本でタレントになる事を夢見ている一人なのかもしれない。
具体的な事は何一つ聞いてないけど。
最近、海外から日本に来てタレントになる外人多いみたいだし。
俺は高校を一度辞めた。
辞めた後、むしょうに高校に通いたくなった。
新しい高校を卒業し、大学生になった。
欝でズルズル休みながらも、「大学辞めたら辞めたで、また大学に通いたくなるんだろうな」なんて思ってた。
その通りになった。
また大学生に戻りたい。
今日もマクドに行ったのだが、店員が中学生達の写真を撮っていた。
職業訓練の生徒達にとっての大切な思い出になるからだろうか。
何か良い風景だった。
今週からマガジンで「ばくだん」という漫画が始まった。
カメレオンの作者なのだが、髪型が違うだけで矢沢の焼き増しって感じがした。
でも、今後の展開に少し期待している。
それにしても珍しいな。
1つの雑誌内にタイムとラベル漫画が2本も。
アゲインは今週も面白かった。
〜大生と名乗るには、今の時点でも俺は歳を取りすぎている。
若返りたい。
ドールハウスもスーパーナチュラルも観終わったので、今度はチャックというドラマを観始めた。
面白いって勧められたのだが、今のところそこまで楽しく感じない。
タバコの販売個数制限っていつまで続くんだろう。
来月もまたタバコ探しの旅に出なきゃならないのか。
考えるだけで憂鬱になる。
タバコに振り回されっぱなしだ。
以前歯医者で左下奥歯に詰め物をされたのだが、その詰めた部分が染みて痛んでしょうがない。
虫歯が残ってる状態で上から被せ物をされただけか。
やっぱりやぶ医者。
またＫＤＤＩの押し売りが来るんじゃないかとそわそわしてしまう。
「この前もう二度と来ないって言われたんですけど？なのに何でまた着てるんですか？」みたいな事も言わなきゃいけなくなるんだろうな。
本当うっとおしい。
考えるだけでうざったいわ。
あいつらその場逃れに平気で嘘をつきそうなイメージだ。
俺ももう28歳というより、28.5歳だ。
嫌だな。
また歳を取った気分だ。
ＫＤＤＩの勧誘のしつこさに迷惑しているのは俺だけじゃないみたいだ。
調べてみると、結構苦情を書いている人の記事が出てきた。
中には、既にＫＤＤＩに加入しているにも関わらず訪問される、という人までいた。
最悪だな。
俺に対して「二度と(インターホンを)押しませんから」とか言ってたけど、これも本当かどうか怪しいもんだ。
絶対また来ると思う。
そう思うとまた腹が立ってきた。
こんな記事も。
この人の場合は訪問じゃなく電話だったみたいだけど。
『ＫＤＤＩとか本当にしつこい。
何回電話してくるんでしょうか。
会社として責任を持った対応させるように教育してほしいですが。
所詮、バイトかなんかなのかと思うけど。
ちょっと腹が立ったので書き込みました。
ゆっくりすごしている日曜を台無しにされた気分です。
ほかのプロバイダは良心的な気がしますね。
ＫＤＤＩの勧誘でいやな思いをしている人、たくさんいるんじゃないでしょうか。
では失礼します。』
全くの同感だ。
俺もゆっくり過ごしたいところを土足で踏み荒らされて台無しにされた気分だ。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
香港串の奴が一人で多重アクセスしまくってるのが気色悪い。
何一人で興奮してんの？みたいな。
「こんなに可愛い子が女の子のはずがない」って言葉があるけど。
これって物凄い皮肉だよな、と思う。
昔は、可愛いものといえば＝女の子とされていたけど。
この言葉は、男の子こそ可愛いものであり、女の子はそれに該当しない、と示唆している。
小学生の頃、生徒達の間で人気があったとある本を図書室で借りる事がステータスみたいになっていて。
何度も同じ本を借りていたのを思い出した。
俺が6歳から7歳になる間に「青いブリンク」というアニメが放映されていたのも思い出した。
もう20年以上も前になるのか。
懐かしいな。
母親が録画してくれていて、よく友達と一緒に観ていた。
録画で思い出したけど、今日見た夢。
キョンシー映画を録画したかったけど、録画の方法が分からず四苦八苦している夢だった。
俺って本当頭の中が子供のまま大人になっていると思う。
見る夢だって子供の頃の夢や、子供の頃に好きだった物に関連した夢が多いし。
スーパーナチュラルの最新話が2話ＵＰされていたので観た。
これでシーズン6は最終回っぽい。
シーズン7に続くような引き方だった。
一体いつになったら英語の勉強を終えられるんだろう。
半年くらいかけて、ほんのちょっとしか進んでいない。
今日も体をユサユサしていないと落ち着かない。
しんどい。
GyaOでアニメ「ベルセルク」を観ているのだが、ＰＣが重くなってしょうがない。
俺もいつかは死ななきゃいけないのか。
嫌だな・・・
何の覚悟も決められない。
明日は水曜か。
嫌だな。
また気色悪い奴に声をかけられるのだろうか。
それとも、あれは第三水曜限定だろうか。
GyaOで配信されているベルセルクを全て観た。
1997年くらいのアニメかな、と思って調べてみたら、ドンピシャリでその年のアニメだった。
何で分かったんだろう。
ベルセルクを観ながら、メッセの子からよく話を聞くＣ君はゴッドハンドみたいなものなんだろうな、とか考えていた。
グリフィスみたいに受肉してこの世に現れたりしてるし。
一般的な神様以上の力を持っているみたいだし。
GyaOでアニメを観てからＰＣが糞重くてしょうがない。
ニコニコに映画を投稿して逮捕された人間が出たみたいだ。
ヤバイな。
俺も勉強がひと段落したら映画を投稿しようと思っていたけど、辞めにしようか。
ゲーム「ぷよぷよ」が今年で20周年になるらしい。
早いな。
ぷよぷよ昔ハマってた。
何段崩しとかを狙ったり。
2作目から何か萌えキャラみたいなのが登場してたな。
昔自殺したくてよくタバコを食べていたのを思い出した。
もう10年以上も前の話だけど。
タバコを食べて、フラフラになったり吐いたり顔面蒼白になったりしていた。
本当に死に掛けていたんだと思う。
子供はタバコ一本、大人ならタバコ二本で死ぬって説があるけど、あれは嘘だ。
俺は三本、四本食べても死ななかったし。
タバコを湯で沸騰させて、それを飲んだりしたら死んでたかもしれないけど。
一番強力なピースってタバコを食べていた。
もしかして、俺だから死ななかったのかな、とも思う。
なんか、どこかで自分が死ぬとはどうしても思えなかったりする節がある。
人間ならみんながみんなそうなんだろうけど。
他にも、ビニール袋を被って首のところを輪ゴムで止めて、指で輪ゴムの間から気道を空けながら眠ったりしていた。
寝ている間に指が外れて窒息しちゃえ、みたいな。
あと、ドアノブにタオルで輪っかを作って、そこに首を入れて体重をかけてみたり。
あれは本当に「死ぬ」と思って、ビビって途中で止めてしまった。
今思うと、死にたいんだか死にたくないんだかどっちだよ、って感じがするけど。
でも、16.7歳の時に自殺に成功していたら、ノストラダムスの予言通りになっていた事になる。
俺にとっての世界はそこで終わってしまうから。
そこから2.3年後のメッセの子との出会いもなかったんだよな。
したら、今現在のＣ君なんて存在自体がなかったかもしれない。
俺が居なければメッセの子とＣ君は出会っていなかったし、今でもＣ君は存命していたかもしれないから。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
父親のＹＥＳマンだった母親に、父親や弟の事で珍しく味方される夢を見た。
現実じゃまずありえない。
出てきた家は、相変わらず古い方の実家だった。
というか、家族の夢はもういいし。
何でここ最近ずっと家族の夢ばっか見てるんだ。
二度寝して、今度はチャーハンを2人前頼んで食べる夢を見た。
でも、期待していたほど美味しくなくてがっかりしていた。
チャーハンを頼もうにも、王将は虫入りの炒め物を出されて以来トラウマだ。
バーミヤンがあればいいんだけど。
朝マックを食べてきた。
就職実習か、マクドには中学生が3人働きに来ていた。
その中に、ちょっと可愛い子が一人居た。
そういえば、同じ兵庫県だしあの子も今頃トライやる・ウィークの真っ最中かな。
今日も相変わらず右の肺が痛い。
肺ガンだろうか。
勉強が進められなくなってから、もう1ヶ月以上だ。
1ヶ月とか、本当にあっという間に過ぎていくな。
老人から死んでいくのは当たり前の事。
でも、そんな老人自身はこれまで死を体験した事が一度もない。
「死ぬ事が当たり前」と突きつけられても、そんな一度も体験した事がないような恐怖とどう向き合っていくのだろう。
タイピングゲームでプレイ回数が2000数回、と出ている。
2001とか2002とか2005とか。
どれも思い入れの深い数字だ。
その年、自分はああだったな、こうだったな、と思い出したり。
2000年代に入った時「ついに近未来に来てしまった」と思ったものだが、そこから更に10年以上か。
2011年、2012年、2015年とかも、これまでみたいに思い入れ深い年に出来るだろうか。
ハンゲの方で、ちょっと前に仲良くなった人を見つけて少しだけ話してた。
またＫＤＤＩがやってきた。
ピーンポーンと来て「ＫＤＤＩです」と。
俺は「あの、もう5回目なんですけどいい加減にしてください！ずっと断ってるんですよ！」と。
向こうは「すいません、もう(インターホンを)押さないようにします」と。
俺は「次いつですか、いつ来るんですか？また来るんですよね？」と。
向こうは「すいません、もう押しませんので」と言って、そのまま去って行った。
少しすっきりした。
それにしてもしつこ過ぎだろ、ＫＤＤＩ。
これでもう5回目だぞ。
しかも、こないだゴールデンウィーク明けに来たばっかだしな。
本当に二度と来ないのかどうかも怪しいもんだ。
今日来た奴が二度とこないってだけで、また別の奴がやってくる可能性もある。
本当にうんざりだ。
いい加減にしろよＫＤＤＩ。
外人の知り合いが日本で何かのコンテストに出るとかで、その時に歌う歌詞の和訳を頼まれた。
しかし、俺の英語力と翻訳力じゃ満足出来なかったみたいだ。
俺は英語の正確な意味、微妙なニュアンスを掴み取れないから。
大雑把な会話なら出来るけど。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
最近、俺が普段勉強をしているこんな時間でも、空が青く明るくなってる。
そんな明るくて勉強なんて出来るのだろうか、と思う。
昨日親と話した時「土日だったら連絡してもいい」と言ってしまった。
日曜はともかく、土曜は勉強する時もたまにあるんだけどな。
まあいいか。
土曜は捨てる。
現在午前7時32分。
今のところしゃっくりは出ていない。
うちの両親が近々結婚30周年とかでスペインに行くらしい。
もう30周年か。
俺ももうすぐ30歳だ。
それにしても、昨日一昨日のあの異常なしゃっくりは何だったんだろう。
あそこまでしつこいしゃっくりは生まれて初めてかもしれない。
カレーを全て食べ終えた。
少し「おぇっ」となる部分もあったけど、全部食べた。
もしかしたら、少し腐っていたのかもしれない。
勉強が出来ないどころか、勉強にトライすら出来ないので、またタイピングをやってきた。
昨日はしゃっくりで酷かったけど、今日はそこそこ打てたと思う。
右の肺が痛い。
昨日のしゃっくりの事もあるし、少し肺ガンを疑ってしまう。
今日もまたメッセの子と話しをした。
近況なんかを聞いたりした。
今日は午前6時前に目が醒めた。
目が醒めた瞬間、しゃっくりの野郎が復活。
昨日も寝る前、しゃっくり相手にブチギレてたみたいだ。
「カレーを作ると勉強が出来ない」
このジンクスは今月も発動だ。
夢の中に、可愛い頃の松潤が出てきた。
後に劣化する事が分かっていて、その姿も知っていたので、少年相手とはいえ変にドギマギする事もなく普通に接し、友達になる事が出来た。
今日見た夢の中にも親父が出てきて、気色悪い発言を連発していた。
いい加減にしろよ、マジで。
他には、「オーストラリアに働きに出ないか」と誘われる夢を見た。
英語の勉強も出来て学費も稼げて一石二鳥、みたいな。
他には、弟と一緒に空を飛ぶ事を試みる夢とか。
菓子パンを食べて一度は止まったしゃっくりが、また再発。
苦しい。
しゃっくりが100回を超えると死ぬ、という話もある。
24時間止まらないと死ぬ、という話も。
しゃっくりによって人は死ぬのか、本当のところは分からないけど、少なくとも100回は余裕で超えてる。
マガジンを読みながら歩いていると、しつこくて気色悪い奴に声をかけられる、というジンクスも出来てしまった。
買い物等で外に出る時は、午前9時頃限定にしよう。
じゃないと、あの手の輩に捕まってしまう。
俺の人生、本当ＲＰＧだわ。
勉強したくても、次々と順番に列を作って新しい妨害要素が次から次へと現れる。
バナナを食べたら、またしゃっくりが治まった。
何かを食べると一時的に治まる傾向にあるらしい。
声をかけてくる奴とか本当に虫唾が走る。
てめえの都合の事しか頭にないからな。
こっちの都合なんてまるで無視。
死ねばいいのに。
少し昔の事を思い出してボーっとしていた。
誰々が誰々に刺されたなとか、誰々が死んだよな、とか。
生前最後にそいつに会った時、そいつはシンナーガンガン吸いまくってたよな、とか。
俺自身は刺した事も刺された事もないけれど。
そんな風にヤンキーがどうのとか浸る歳でもないんだけどな。
今頃あいつら何してるんだろう、結構この世から居なくなってる奴居るのかな、とか考えたりしていた。
そんな事を書いていると、またしゃっくり再発だ。
いつまで続くんだ、これ。
病院に行ってきた。
近況を話し、また薬を処方してもらってきた。
カレーを食べた。
またしゃっくりが止まった。
でも、どうせまたすぐぶり返すんだろうな。
しばらく横になっていた。
「そういえば、さっきまでしゃっくりしてたよな」と思い出した瞬間、またしゃっくり再発。
タイピングも飽きてきたし、何して時間を潰そうか。
漫画でも読もうか。
現在午前11時55分。
未だにしゃっくりが止まらない。
ここまでしつこいしゃっくりなんていつぶりだろう。
何かの病気なんじゃないかと疑ってしまう。
しゃっくりを繰り返すうち、肺まで痛くなってきた。
まじでしゃっくりに殺されるかも。
どんどん苦しくなってくる。
現在午後13時14分。
やっとしゃっくりが自然に止まった。
漫画を読みながら過ごしていたのだが、「時間を無駄に潰している感」がハンパない。
時間を潰すためにこそ漫画を読んでいたにも関わらず、何だか後ろめたくなってくる。
またしゃっくり再発・・・
喉も痛くなってきた。
喉の左下辺りにダメージを感じる。
タイピングをやってみたけど、しゃっくりのせいか噛みまくってグダグダになってしまった。
歌詞を読んだりリズムを掴む事さえ困難になっている。
しゃっくりの止め方の一つに「息を止める」というのがあるみたいだけど。
息を止めても、喉の奥で無音のしゃっくりが繰り返されてる。
頭も痛くなってきた・・・
『熱いものを飲んだときや大笑いをしたとき、あるいはお酒を飲みすぎたようなとき、不意にしゃっくりが起こってなかなか止まらずに困った、という経験はありませんか。自分の意思とは無関係に「ヒクッ」「ヒクッ」と続くとわずらわしいものですが、そのうち何とか治まるのがふつうのしゃっくりです。
ところが中には何時間も続くことがあり、そうなると食事や睡眠の妨げになって、高齢者だと全身が衰弱することにもなりかねません。ときには胃や食道など消化器の病気、脳神経系の病気などが原因で起こることもあります。たかがしゃっくり、されどしゃっくり、なのです。 』
こんな記事があった。
数時間経っても治まらないしゃっくりは普通じゃないらしい。
何かの病気だったりするのだろうか。
俺なんて1日経ってもしゃっくりが治まらない。
もうすぐ24時間になる。
疑うのは、やっぱり脳神経系だろうか。
『一般には48時間以上続く場合は「難治性しゃっくり」として、何らかの病気が原因になっている可能性が高いとみられます。』
こんな記事もあった。
48時間以上か。
とりあえず明日まで見ないと分からないな。
現在午後17時00分。
記録していた訳じゃないのではっきりとはしないが、しゃっくりが止まらなくなってからもう既に24時間は経ったと思う。
一時的に止まっても、またすぐに再発してを繰り返している。
まじで何かの病気じゃないかと思い始めてきた。
またしゃっくりが止まった。
今日の日記殆どしゃっくりの事ばっかだな。
しゃっくりばかりに気をとられて考え事一つ出来なかった。
それにしても頭が痛い。
肩が凝る。
また再発したし。
しつこいな・・・
しんどくてしんどくて、ゼェハァと息切れまでしてきた・・・
汗までにじんできたし。
本当にしゃっくりで死ぬのかな。
もしこれが死に繋がるものだとしたら、死ぬのって思ってたほど苦しくないんだな。
死に方にもよるんだろうけど。
今のうちに母親に連絡しておこうか少し迷った。
もう2ヶ月くらい話してないし。
もしかしたら死ぬかもしれないし。
でも、勉強も終わってないのに合わす顔ないよなってので躊躇ったりもしている。
吐きそうだ・・・
48時間見るまでもなく、このしゃっくりが異常である事は明白だ。
既に24時間以上続いてる。
ついに俺も何かの病気になってしまったか。
勉強の事は極力触れないようにして、母親と久しぶりに電話で話した。
話しているうちにしゃっくりが治まっていた。
「俺も死ぬかもしれないし」みたいな事はさりげなく言っておいた。
母親は相手にしてない感じだったけど。
母親と話す事で少し肩の荷が下りたというか、すっきりとした気持ちになれた。
現在午後20時25分。
相変わらずしゃっくりのせいで眠れない。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
また夢の中に父親が出てきて、寝起きから気分が悪い。
母親に弁当を作ってもらう夢も見た。
クーラーをしていたのに、今日も寝汗をグッショリかいた。
もう父親が出てくる夢なんてみたくない。
何で毎回のようにあいつが出てくるようになったんだ。
俺の夢の中まで踏み荒らしてんじゃねえよ。
あいつさえ出てこなければ気持ちよく勉強を始められたのに、今回もまた先送りだ・・・
カレーを作ると勉強出来ない。
まさにジンクス通りとなってる。
今日もまた、寝起きからタイピング劇場の曲が脳内再生され続けている。
いつになったら止むんだろう。
もうすぐ28歳になってから半年だ。
嫌だな・・・
早すぎるだろ、あまりにも。
スポーツ漫画に出てくるスポーツバカの話は読んでるだけでゲンナリしてくる。
人生が全てスポーツ中心で、そのスポーツの話しかしない連中。
そういう漫画だから、周りもそれに合わせて「そうだね」なんてうなづいたりして。
マガジンの漫画「アゲイン」を読んでて、自分も大学時代ぼっちだったな、と思い出す。
自分について色々勘ぐられたりするのが嫌だったから、友達を作ろうとしたりしなかった。
弁当は人目につかないところじゃなく、普通に教室で一人で堂々と食べていた。
大学じゃ、生徒の中で俺の名前を知っている奴自体一人も居なかったと思う。
そんな大学生活でもやっぱり恋しい。
「大学生してる」というのが、何か居心地が良かったし。
夢に父親が出てきてあいつのせいで勉強出来ないとか、本当最悪。
本当、ＲＰＧみたいに次から次へと順番に妨害要素が現れるよな。
何これ。
一昨日しつこいジジイに声をかけられた事も思い出し、また気分が悪くなる。
「しゅいましぇーん」じゃねえんだよ。
今日もまた、体をユサユサしていないと落ち着かない。
しんどいし暑い。
スーパーに行ってきた。
菓子類を少しと、朝に食べる用の菓子パンを買ってきた。
ジュースやアイスを買おうか少し迷ったけど、止めにした。
インターネットってどれくらい前から普及してたんだろう。
最初の最初からネットをやっていた層なんかは、今じゃもうかなりの歳なんだろうな。
ネット人口はＸＰから爆発的に増加したように思う。
もう、ＸＰ発売から10年か。
あの当時ネットを始めた層も、今じゃ30歳前後くらいかな。
メッセの子と知り合った時も、ここまで長い付き合いになるとは思ってなかった。
最初の最初、メッセの子が「ＰＣがなくなるんでしばらくネットは出来なくなります」みたいな事を言った時、俺は「高校生になってＰＣを買ったらまたおいで」なんて返してた。
でも、内心じゃここでこの子との付き合いは終わるんだ、とか思ってた。
それが今やもう10年来の付き合いだもんな。
本当に凄い。
メッセの子ほど、自分の事をさらけ出して色々話した相手も居ない。
他にも3年来の付き合いの子とかはいるけど、その付き合いが物凄く短いものに感じてしまう。
メッセの子って自伝小説書けるんじゃないか、と思う。
それくらい奇々怪々な体験を繰り返しているから。
もちろん、そういう世界を知っている人間を除き、99パーセント以上の人間がフィクション小説だと思うんだろうけど。
事実は小説より奇なりって言うけど、本当だな。
死んだはずの人間が肉体を持ってこの世に戻ってきたり。
人の心を句読点単位で読める子が居たり。
でも、俺のネットの知り合いって他にも凄い体験している人間多いと思う。
もう縁は切れたけど、元ＶＩＰチームの総長で、抗争によって仲間が文字通り内臓をぶちまけられた人間も居たし。
今は連絡が取れなくなっているみたいだけど、前世が鬼で、現在も仮の姿として人間の形をしているけれど中身が鬼のままって人も居るし。
妖精と話が出来るって子も居るし。
俺自身は凄い平凡以下の非リアなんだけど、周りが凄い。
俺自身にも、そうした極端な人間を引き寄せる引力みたいなものがあるのかな、とか思ったりする。
そういえば、メッセの子に対して「○○はそういった凄いものを引き寄せる引力があるんだと思う」と話した事があった。
そう話した瞬間、メッセの子は不意にボロボロ涙が止まらなくなったそうだ。
何が悲しい訳でもないのに。
メッセの子に対し、魂の核心みたいなものを突いてしまったのだろうか。
それで涙が出てきてしまったのかな、と。
チャーハンが食べたい。
店で出されるようなチャーハンが。
家庭の味と全然違うし。
2人前くらいまとめて食べたい。
俺も「勉強出来ない」って事に慣れすぎて、逆に勉強が進まない事に安心感を覚えている部分もあるかもしれない。
嫌だな。
親知らずって虫歯になりやすいのだろうか。
左上だけじゃなく、右上の親知らずも同じように虫歯になってたし。
今日も海外ドラマを字幕なしで観たけど、殆ど意味が分からなかった。
ドールハウスに出てきた女優、ドラマ版ターミネーターの女ターミネーターかなと思って調べてみると、その通りだった。
最初、俺は別のキャラＡをその女優だと思っていた。
なのにそれとはまた違ったキャラＢとして本物のその女優が登場してきた。
こういう事は本当に多い。
たとえば、映画を観ていてあるキャラクターＡを「あ、これオダギリジョーだ」と思う。
しかし、その俳優は似ているだけで実際にはオダギリジョーではなかった。
俺はそのキャラクターＡをオダギリジョーだと思い込んだまま映画を観ている。
物語が終盤になり、黒幕的なキャラクターＢが登場。
そのキャラクターＢを演じていたのは、本物のオダギリジョーだった、みたいな。
俺が最初にオダギリジョーだと思っていたのはオダギリジョーでも何でもなかったけど、後から本物のオダギリジョーが出演してくる、みたいな。
そういう感じの事が本当に多い。
本当に不思議だけど。
ドラマ「ドールハウス」を最終話まで字幕無しで観た。
同じ女優が主演していた「トゥルー・コーリング」が好きだったから何となく観てたけど、正直微妙だった。
言葉もよく分からないし。
それにしても、よく英語なんて難しい言語を勉強しようと思ったものだな、と思った。
もう、今の俺にはさっぱりだ。
今度から何のドラマを観ようか。
プリズン・ブレイクはシーズン１だけ観て面白かったけど、暴力描写が俺にはきつい。
最初の方でも主人公の足の小指が切断されたりするし。
昔は暴力描写大好きだったけど、あるグロ動画でゲシュタルト崩壊して以来完全に苦手になった。
本当に怖い。見ているだけで痛々しい。
何故だかしゃっくりが止まらなくなってきてしまった。
本当、追い込むねぇ。
どうやら神様はとことん俺の勉強の妨害をしなければ気が済まないらしい。
いっその事、このしゃっくりで俺を殺せよ。
したら、もう勉強なんて出来なくなるだろ？
一番手っ取り早くて確実な妨害方法じゃねえか。
ほら、さっさとこの止まらないしゃっくりで俺を殺せよ。
本当、次から次へとＲＰＧのように妨害要素が現れて、俺に勉強の引き伸ばしを迫ってく。
よく出来てるわ、本当に。
今度の刺客はしゃっくりだ。
さあ、こ〜ろ〜せっ、こ〜ろ〜せっ、こ〜ろ〜せっ。
神様側としても、それが一番楽でいいだろ？
殺せよ、さっさと。
俺の死因はしゃっくりか。
最後まで勉強出来なかったのは心残りだけど、もう全部どうでもいいや。
さっさと俺を殺してちょ。
あんたにとっても望みだろ？
現在午後20時23分。
糞しゃっくりのせいで全然眠る事が出来ない。
こりゃ明日も勉強先送りだな。
神も満足。
ジジイの呼びかけ、親父の夢、今度はしゃっくり。
とことん俺に勉強させまい、させまいと追い込んでくるよな。
何このＲＰＧ的連発妨害。
眠ろうとした瞬間から、もう2時間以上しゃっくりが止まらなくなったんだけど。
本当、寝ようとしたその瞬間から、だ。
凄いよな。不思議だな。確率的に言ってもありえないよな。
神は本気だ、本気で俺の勉強を潰しにかかってきている。
奴は常に俺の敵。
俺に勉強をさせない事が、神にとっての最優先事項なんだろうな、ってのがよく分かる。
神は常に俺の事を監視している。
「こいつに勉強させてなるものか」と常に見張ってあの手この手で妨害してくる。
神の粘着っぷりは異常。
神様に一つていあ〜ん。
いっその事俺の事ぶっ殺せ。
したら俺も勉強なんて出来なくなんじゃん。
一発解決。
「リュカに勉強させたくない」という神の都合。
「これ以上歳を重ねていきたくない」という俺の都合。
どっちの都合も満たせるし、それでいいじゃん。
今日はもう、しゃっくりのおかげで眠れそうにないな。
本当に神タイミングで始まったしゃっくり。
俺の勉強を妨害するタイミングなら、いつも必ず神がかっている。
さて、神に提案も出した事だし。
俺の寿命ももうそろそろかもしれないな。
と、提案したら急にしゃっくりの野郎が治まりやがった。
提案が受理された、という事だろうか。
神もそろそろ本気で俺を殺しにかかってくるかな。
今日は午前2時過ぎに目が醒めた。
同じ曲を何度もリピートで聴いている夢を見た。
昨日図々しくて気色悪いジジイに声をかけられた事が、未だにわだかまり、トラウマになってモヤモヤしている。
最悪だ。
気分最悪。
振り返ってみると、ちょうど1ヶ月くらい前の同じ第三水曜日にも、同じように声をかけられてるんだよな。
本当不吉だわ。
何でどっちも1ヶ月ごしの第三水曜日なんだよ。
昨日声をかけてきた奴も本当、感じ悪いしキショ過ぎた。
未だにあの図々しい奴に声をかけられたという事に対して折り合いをつけられないでいる。
てめえの糞都合の為に俺の今後の予定までぶち壊すつもりかよ、糞が。
ああやって声をかけてくる連中は、俺の勉強をさえぎる為にやってきた死神みたいなもんだ。
あ〜、嫌だ嫌だ・・・
ああいうのに遭遇しない為に、勉強する時は極力外に出ないようにしてるのに。
なのにやっぱり遭遇してしまった。
向こうから近づいてくる。
最悪だ。
同じ第三水曜日に声をかけられた、という事も気色悪くてしょうがない。
俺の勉強を妨害する運命みたいなものが働いているのだろうか。
前回声をかけられた時は、気色悪いからそいつの顔は確認しないように目線を逸らしていたのだが、まさか同じジジイじゃないだろうな。
頼むから俺に声をかけるな。
ほっといてくれ。
お願いだわ。
ＫＤＤＩもＮＨＫも俺に構うんじゃねえよ。
1月にも気色悪い奴にニタつきながら声をかけられたし。
何で毎回毎回俺ばっか捕まえてくんだよ、糞が。
「すいませーん」じゃねえんだよ。
すいませんじゃ済まねえよ。
お前にとっちゃその場だけの事でも、こっちはしばらく引きずるんだよ。
声をかけられた時に読んでいたマガジンも、即効で読み終わるようにして、即効でゴミ捨て場に捨てに行った。
奴に関わる物を手元に残しておきたくなかったから。
最初に「知らない」と断っておいたのにそれでもなお食いついてきやがった事が胸糞悪くてしょうがない・・・
完全にそいつによってターゲットにされ、ロックオンされていたんだ。
死ねよ。
気分悪いから話を変えるか。
最近つけられる子供の名前は、漫画の主人公のようなカッコイイ名前が多いみたいだ。
むしろ、漫画の方が「最近の子供の名前ランキング」みたいなところから名前を拝借しているのかもしれない。
だから、漫画の主人公はその年代には相応しくないような突飛な名前が多いのかな、と。
どっちにしろ、俺の時とはもう完全に時代が違うんだな。
でも、俺の時代よりも更に遡ると、また違った名前が流行していた。
いかにも武士って感じの名前とか、堅い名前が多かったと思う。
俺も、本当なら親になっていないといけないくらいの年齢だ。
世間的な28歳なんて、父親以外の存在意義が無いのかな、とか。
それがとても寂しく、また虚しく感じる。
今日はカレーを作ろうと思う。
今まではアク取りなんてしていなかったけど、今日はちゃんとアクを取り除いてみようと思う。
もしかしたら、それが原因でカレーが美味しくなかったのかな、と思う。
でも、包丁を持つのが本当に嫌だ。
いつも指を切り落とすところや、包丁を持ちながらバランスを崩して倒れてしまうところや、包丁が足元に落ちてくる様を延々と想像し続けてしまうから。
それにしても、28歳とか本当に洒落にならない年齢だ。
18歳ですら信じられなかったのに、そこから更に10年も。
俺最後は一体何歳になるの？と。
世間には大学7年生やら8年生やらがゴロゴロ居る。
俺も26.7歳くらいになっても大学生をやっていたかった。
実際、俺の知り合いでも28歳で卒業見込みの大学生が居るし。
本当に羨ましい。
ちゃんと卒業したいよな。
少し調べてみたのだが、30歳の大学生は企業からも相手にされなくなるらしい。
別に企業に相手にされたいとは思わないが、「そのプロフィールじゃもう手遅れだ」という現実がきつい。
もしも俺が大学を卒業して社会に出る事になったとしても。
俺にはやる気もビジョンもまるでない。
そんな人間が本当に社会でやっていけるのかはなはだ疑問だ。
やりたい事もなりたい物も何もなく、ただただ「もう人生終わってるんだ」という意識しか持てていないし。
「社会人になった時点で人生終わりだ」みたいな認識だしな。
いざ社会人になってみると割りとそうではないのかもしれない。
でも、今の俺にはこのイメージは拭えない。
子供の頃からずっと培ってきた印象だから。
大人にも社会人にもなりたくなかった。
でも大人になってしまった。嫌だったのに。
俺みたいな人間はどう生きていくのがいいんだろう。
俺が面接を受けるとしたらどうなるだろう。
「何で社会人経験がないんですか？」と問われると。
「社会人になりたくなかったからです。それとうつ病もありました。でもこの歳になるとそうも言ってられなくなったんで、面接に来ました」
正直に話すとこんな形になるだろう。
こんなんで採用されたりするのかな。
まず無理だろう。
それよりも「何故結婚されてないんですか？」と問われる方がきついかな。
こればっかりは正直に話す事さえ出来ないだろう。
子供の頃、当たり前のように使っていた言葉。
例えば「キレる」とか「キモイ」という言葉が、何故だか大人達によって最新語のように扱われている事に違和感を覚えていた。
でも、大人になってからその疑問が少し氷解。
東京人の「〜し！」という物言いなんて、自分の時代じゃ存在しなかった喋り方だし、「これが最新語なんだな」と。
使っている当人達にとっては、物心ついた頃から当たり前に存在していた喋り方なんだろうけど。
今日もまた買い物に行ってきた。
疲れた。
とりあえず野菜を全て切り分けた。
これでピーラーや包丁の出番は終了だ。
少しホッとする。
昔はナイフとか大好きだったのに、今じゃ包丁持つのもこんなに怖い。
何でここまで臆病になってしまったんだろう。
疲れた。
少し休もう。
上の方から「ドン！」と。
また上のバカが暴れているのか。
バカだけに。
かなり時間がかかってしまったが、カレーを作った。
食べてみると、今日のカレーはかなり美味しく出来たと思う。
普段と違ってアク取りしたからかな。
それだけで、こうも味が変わるのか。
次回からアクに気をつける事にしよう。
久しぶりに海外ドラマを観たけど、全然理解出来なくなっていた。
ブランク空けすぎたか・・・
続けてもう1話観てみたけど、やっぱり理解出来なかった。
ドラマを観ている途中、左上奥の親知らずに虫歯がある事を発見。
今度歯医者に行った時に言わないと。
じゃないと、悪化して引き抜かなくてはならなくなるから。
虫歯は神経を腐らせるから怖いのだ。
俺も以前、虫歯から歯の奥の神経が腐って三叉神経痛になった事がある。
顔のちょうど半分が眠れないほどズキズキ痛むのだ。
常に「あたたたたたたた・・・」みたいな感じで。
その時は、歯医者で神経を抜いてもらって治まった。
海外ドラマを3話立て続けに観てみたけれど、殆ど意味が分からなかった。
もう駄目なのかな。
コーヒーの飲みすぎ、タバコの吸いすぎで気持ち悪い。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
学校にＰＣを持ち込んで大変な事になる夢。
車検場やファミレスでバイトをしている夢を見た。
夢の中で13年ぶりくらいに上司に会った。
他にも大阪でホモに追いかけられる夢。
廃棄されたバスの中で眠っていたところ、死んだはずの天津飯や餃子が窓をノックしてきて、あの世に導かれる夢なんかを見た。
餃子は見た目が呪怨のトシオだった。
寝ている間にＰＣがプログラムの更新で勝手に再起動されていた。
ＰＣを立ち上げてみるとメッセの子がログインしていた。
朝っぱらから上のバカがガタゴトガタゴトやたらと五月蝿い。
今日も体をユサユサしていないと落ち着かない。
しんどい。
二十歳の頃に戻りたい。
歳を取ると爪が硬くなるっていうけど、本当だな。
昔は手の爪で足の爪をもいでいたけど、今じゃ風呂上がりで柔らかくなっている時しか出来なくなった。
三十路になったら28歳がとても若々しく感じられるようになるんだろうな。
そして、28歳に戻りたい、ってなってしまう。
メッセの子から聞いたＣ君の証言によると、Ｃ君はあの世で腕をもがれたりする事が日常茶飯事なのだそうだ。
そして、この世の人間を地獄に落とす権限を持っている。
この事から、Ｃ君は天国ではなく地獄の何かなんじゃないか、と推測出来る。
Ｃ君は死後天国には行かず、地獄に落ちて、そこでＡ君やＸ君に施してきたような拷問を何千年、何万年も受けてきたのだと思う。
それらの試練を受けたからこそ、今のような存在になれたのかな、と。
全て俺の推測だけど。
来月、まだ普通にタバコが買えるようになっていなかったら、またタバコ巡りの旅を繰り返さなくちゃいけなくなるのか。
きついな。
また変な奴に道を尋ねられた。
最悪だ。
何で毎回毎回俺ばっか声をかけられんだよ。
「すいません」とか言ってきて、最初は俺の事を言っていると思わなかったので素通りしたのだが、それでもしつこく「すいません」と話しかけてきて。
話しかけられた事を認識した瞬間、道を尋ねられると思い即効で「道とか知らないんで」と答えたのだが、それでもしつこく「〜ってどうやって行くんですか」と。
だから最初に「知らない」と答えただろうが。
こっちは地元じゃねえんだよ。
気色悪い声で俺に話しかけてくんじゃねえよ、糞が。
もしも俺の見た目がいかつかったら気軽に声なんてかけてこねえだろ。
どんだけ舐められてんだよ。
しかも、しつこく食いついてきやがって。
しかもしかも、俺はマガジンを読みながら歩いていたのに、それを無理やりさえぎって中断させてまでの質問だからな。
どんだけ図々しいんだよ。
もう気分最悪だ。
もしも出かける時間が少しでも、帰って来る時間が少しでもずれていたら、あんな奴に遭遇する事もなく、こんな風に嫌悪感で満たされる事もなかったのに。
本当俺ってついてない。
俺の場合特に、昔から何故だかリアルで他人にコンタクトを取られる事に極端に嫌悪感を持つ性質だったからな。
「怖い」じゃなくて「気持ち悪い」
だからＫＤＤＩやらＮＨＫの訪問をあそこまで毛嫌いしているのだ。
ネット上だとそういうのは出ないから、ネットの人間とは交友関係を築けてるけど。
多分、意識的にも無意識的にも俺は人間って物が気持ち悪くてしょうがないんだろうな。
生理的に受け付けないのだ。
ああ、もう気持ち悪くてしょうがない。
気持ち悪いだけじゃなく、気分も悪い。
一度素通りしたにも関わらず、それでもしつこく。
人が漫画を読んでいるのに、それでも構わず、それを無理やりさえぎってまで。
最初に「道とか知らないんで」と答えたにも関わらず、その上でなお道を尋ねてくるあの図々しさ。
あんな自己中な奴に声をかけられた事そのものが気持ち悪くて気分も悪くてしょうがない。
筋の通らない怒り、嫌悪感なんだってのは分かってるけど、それでも気持ち悪くてしょうがない。
これはどうしようもない。
なんか、今日は一日通してかなりグダグダな日だと思う。
ＰＣが勝手に再起動されたり、変な奴に声をかけられたり。
何一つ思うようにいかない一日。
メッセの子とまたメッセで話した。
未だにバイトが見つからない、との事。
メッセの子も、何もせずに過ごす1日が後ろめたいと言っていた。
俺も、勉強出来ずにただただ潰れていく1日達に後ろめたくてしょうがなくなる。
今日はカレーの具材を買ってきた。
国産じゃない、オーストラリア産の肉を買ったのだが、500グラムで800円以上もした。
俺も、「この肉もっとありませんか？」と注文を出した以上、買わない訳にはいかなくなった。
でも、170グラムで140円くらいだった肉が、500グラムで800円になるってどういう計算なんだよ。
なんだかぼったくられたような気持ちになる。
少し悔しい。
頭の中でタイピング劇場の曲が鳴り止まない。
延々と脳内再生され続けている。
うざい。
ちょっとしたらカレーを作ろうと思う。
包丁を持つのが憂鬱だ。
カレーってどれだけ日持ちするんだろう。
腐ったりしないか、また心配になる。
マガジンの漫画で、抗欝剤を飲んで死に至った、という話が出てきた。
俺も抗欝剤を飲んでいるのだが。
飲みすぎて死に至る薬も混じってるのかな。
やっぱりカレーを作るのは明日にしようか。
今日はなんだかしんどい。
2時間以上はかかる作業だし。
明日はカレーを作らなければならない。
何か嫌だな・・・
カレーを作ると勉強が進まないジンクスがあるし。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
今日も無事に起きる事が出来た。
昨日、右脳の感覚がおかしかったので、このまま目を醒まさないかもしれない、と少し思っていたから。
最近夢の中にやたらと俺の親父が出てくる。
それがうざくてしょうがない。
奴が出てくるだけで夢が不快になってしまう。
俺の夢の中まで踏み荒らすな、って感じだ。
完全に夏になってしまったら、料理した食品が2日どころか1日持つのかさえも疑問だ。
長くかかっても2日で食べきるようにしないと。
肉自体の消費期限は切れてなくても、料理したものを常温にしておくだけで腐るからな。
明日か明後日くらいにカレーを作ろうと思うのだが、腐るのが怖い。
夏場にカレーって大丈夫なのかな。
もしも腐ってしまったら、処理が悲惨だ・・・
ＫＤＤＩセールスの粘着っぷりを思うと、また憂鬱になる。
「加入していただけるまで嫌がらせのように何度でも訪問しますので覚悟しておいてください」という事なのだろうか。
売り込み方が本当に悪質。
もうリアルの同級生達とは一生会いたくないな。
俺だけ何も出来ていないのが、なんだか恥晒しみたいだ。
俺が死んだ後の葬式とかも、身内だけのごくごく小さい形でやってほしい。
人生やり直したいな。
そして、人に恥じる事のないような生き方をしてみたい。
今日はニコニコで海外ドラマを観て過ごしてる。
結構面白い。
手に力が入らない。
何かの前兆じゃないだろうかと疑ってしまう。
くも膜下出血とか、手が痺れたりするらしいし。
恐ろしい。
未成年時代、家族でどこかに行こうとなった時、俺は「俺はいいわ」みたいな感じで殆ど毎回断り続けていた。
今思えば、もっと家族と思い出を沢山作っておいた方が良かったのかな、と。
少し後悔している。
家族と過ごす日々も永遠に続く訳じゃないんだ、という事を俺は自覚出来ていなかった。
気がつけば洒落にならない年齢にまでなってしまった。
28歳って。
笑えない。
今観ているドラマで、人間の死について色々語っているのを見て、また気分が滅入ってしまう。
土葬にするか火葬にするか、なんて話もあがってて。
俺もいつか死を受け入れなくちゃいけないんだな、と。
今までは自分の死、家族の死なんてどこか遠くの方にある幻想的なものだった。
でも、この歳にもなるとそれがリアルになってきて。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
今日見た夢の内容を思い出す事が出来ない。
誰かの事を「神戸市の宝だ」とか言って崇拝していたのは覚えているけど。
買い物に行ってきた。
ジャンプとお惣菜を買ってきた。
この先の献立をどうしようか迷う。
次はカレーの番だ。
どのタイミングで作ろうか。
一昨日作った炒め物をレンジで加熱して食べたけど。
多分、それによって腐ったんだろうな。
加熱前はまだ大丈夫だったけど、加熱後の肉を食べると「おぇっ」となった。
なので、勿体無いけど残った炒め物は全て捨てた。
冬までは3日くらい大丈夫だったのに、最近暑くなってきているからかな。
食べ物が日持ちしなくなっている。
カレーも本当に大丈夫なのか心配になる。
3.4日くらいかけて食べる食べ物だし・・・
って、日記を書いてたら左わき腹辺りが痛くなってきた。
多少なりとも、腐った炒め物を食べたからか。
食中毒じゃないだろうな。
少し心配だ。
メッセの子と久しぶりにメッセで話した。
弟君は以前、大きな鎧に心臓を貫かれ、ある呪いを受けたそうだ。
昨日、その鎧が子供の姿で夢に現れ「もう呪いは解けておるぞ」と言ってきたらしい。
俺もちょっと書きにくい事があるので、日記じゃかなり説明不足になるけれど。
その子供は「ちこう寄れ」みたいな感じの高貴な喋り方をしていたらしい。
今日は炒め物も食べれなかったし、あまりの空腹で久しぶりにコンビニに弁当を買いに行ってきた。
買いに行く途中も気力がなくてフラフラだった。
弁当は美味しかった。
コンビニ弁当とスーパーの弁当じゃ、スーパーの弁当の方が栄養バランスを考えて作られている気がする。
逆に、コンビニ弁当は子供が好きそうなメニューが多いと思う。
なんか、右脳の中に何かが詰まっているような感覚がある。
前々からくも膜下出血を疑っていたのだが。
鼻血が出た時みたいな感覚。
鼻から液体を吸い込んだ時のような感覚。
心なしか右手に力が入らないし。
ヤバイのかな・・・
単にクーラーのせい、とかだったらいいんだけど。
寝苦しい。
オカルト的な怖い事ばかり考えてしまって、なかなか寝付く事が出来ない。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
気持ち悪い夢を見た。
夢の中で俺はモグラを飼っていた。
ナイフを使う練習なんかをしたりしていた。
寝ている間に足をつったみたいだ。
右足がやたらと痛い。
メッセの子達は未だにバイトが見つからないらしい。
最初から下心のある奴しか雇おうとしないのかもしれない。
一体いつになったら勉強再開出来るだろう。
「ここだ！」ってなれる日がなかなか来ない。
最近、毎日のように家族が出てくる夢を見る。
無意識的に家族を恋しがっているのだろうか。
ハンゲの方で、歳の近い人から「生活保護でも自立出来ているだけ偉い」と言われた。
少し嬉しかった。
英語の文法も殆ど忘れてきたと思う。
ブランク空きすぎだ・・・
ＰＣの調子がおかしい。
ページ更新するごとに砂時計マークが連発してくる。
前からだっけ。
ＰＣ怖いな。
もう、購入してから3年以上が経っている。
3年くらいでＰＣを買い換えるのが普通らしいし。
そろそろ壊れそうで恐ろしい。
今日インストールしたDivXの更新プログラム？をアンインストールしたらＰＣの不調が直った。
ハンゲで10歳以上年下の子達が集まっている部屋に入ってしまった。
俺一人だけ20代後半。
何やってんだろ・・・って気持ちになった。
ゲームってたまにこういう事あるよな。
前に入った部屋は俺が最年長とはいえ、全員20代後半だったので居心地が良かった。
もう、英語を勉強し始めて3年が過ぎて4年目か。
これだけやってて、単語の勉強とか殆どしてない。
ヤバイな。
英語の勉強も、大学を辞めた直後くらいから始めたんだっけ。
それまではコンピュータの勉強をしていた。
途中で挫折して断念したけど。
これもいつか再開させたいな。
勉強が進められないから生きているのが後ろめたくてしょうがない。
ずっとそわそわして落ち着かない。
英語の勉強始めなかったら、今頃俺何してたんだろう。
スキルＵＰ目指してＩＴ系の企業に入るも、欝の再発によってまたニートって感じだろうか。
リアルに考えると。
あの本と出会った事も含めて運命なのかな。
歳を取るってのは本当に取り返しのつかない事だ。
子供の頃に感じた1年と今感じる1年じゃ長さも全く違ってる。
どんどん歳を取っていく。
自分もすぐにおっさんになって、周りの子達もすぐにおっさんになってくるんだと思う。
「若い」なんて呼ばれる時期なんてほんの一時期だ。
13歳くらいから25歳くらいまでのたったの12年間くらいしかない。
息苦しい・・・
意味もなくむしょうに叫び出したくなる。
今はGANTZの実写映画が話題になっているらしい。
観たいな。
俺は自分自身の精神年齢はずっと子供のままだと思ってる。
でも、20代後半くらいの人とやたら話が合うのは何でだろう。
まさしく魂的にも「同年代」って感覚で。
俺は精神年齢だけはガキのつもりでいたけれど、知らず知らずに精神的にも歳を取っていたのかな。
それとも、そもそも20代後半くらいなら精神的にも子供と大して変わらないのか。
俺が言うのもなんだけど、最近は精神が子供な大人が増えてる気がする。
増えてるというより、ネット等の影響で目立つようになっただけか。
でも、精神が大人に、達観していかないと、この先どうやって死を受け入れられるんだろう。
今の俺には死を覚悟するだけの精神力なんて欠片もない。
死は個人の精神年齢、精神状態に関わらず問答無用でやってくるのか。
そもそも、自分の死どこか家族の死に対するだけの覚悟もないし。
海外留学経験もある知り合いによると、日本は年齢差別が厳しい国らしい。
「若ければいいっていう日本人の考え方は異常」とまで言う外国人も居るらしい。
日本ってやっぱり、「若ければ若いほどいい」っていう考え方が宗教みたいに根付いているんだろうな。
俺もそういう考え方に捉われてしまっている一人だけど。
年齢に捉われない世界と交流が持てるって意味で、25歳から英語を勉強し始めたのは良い事だったのかもしれない。
「若くなけりゃ人生終わりだ」みたいな感覚もあったし。
英語を話せるようになって外国人達との交流を深める事によって、そういった感覚、概念からの脱却を目指せるかもしれない。
でも、だからといって「ガキの言う事だから」なんて風に子供、若年者の意見を無碍に踏み潰すような大人にもなりたくないけど。
今日は午前1時頃に目が醒めた。
俺の親に無条件で賛同しまくって「そうだそうだ！」とばかりに俺を責めてくる糞従兄弟。
この糞従兄弟には前々からハッキリ言ってやりたい事があった。
夢の中で、俺はこいつに物申してやった。
すると、ジャブにも満たない最初の最初でいきなりボロボロ泣き出しやがった。
もうすぐ40歳にもなろうってな糞従兄弟が。
俺も完全に「ええええ」みたいな感じでドン引きしてた。
でも、なんだかザマァミロな夢だった。
夢じゃなくリアルだったら良かったのに。
俺、この従兄弟大嫌い。
でも、夢の中だけでスッとしてもしょうがない。
その後二度寝、三度寝をし、また同じような夢を何度も見た。
嫌いな従兄弟相手にボロカスに罵ってやる夢。
「今度こそリアルだろう」「今度こそリアルだろう」と思いながらも、全てただの夢だった。
ガンツのカタストロフィみたいな夢も見た。
俺は戦場カメラマンみたいに沢山カメラを用意して、空からやってくる宇宙船を写真に撮りまくっていた。
ちょうど近所の商店街でお祭りがあったみたいで、商店街の様子もついでみたいに撮っていた。
寝起きから蒸し暑い。
クーラーしてるのに。
今日こそは料理をしなくちゃいけない。
憂鬱になる・・・
とりあえずアンパンマンとかいって勝手にこの日記を晒しやがったクズは死ね。
てめえに、人様の日記を勝手に、しかも知った風に晒す権限なんてあるのかよ？
ないよな？
何様だよてめえ。
そんな奴にわざわざ日記を読んでいただこうなんて思ってねんだよ、こっちは。
久しぶりに米を炊いた。
その作業だけでドッと疲れた。
どうなってるんだ、俺。
野菜を切った。
あとは肉と一緒にいためるだけだ。
何でこんなに料理が嫌いなんだろう。
今日もまたタイピング劇場。
あの閉塞感がきつかったりするのだが、波があるな。
5曲くらいまではずっと「早く抜けたい」「横になりたい」という気持ちになっているけれど、それでも続けているとスッときつさが抜けていくようになって。
選曲にもよるんだろうけど。
暗い感じの曲や青春を歌ったような曲だとまたきつくなるし。
ＡＫＢ４８とか聴いてると辛くなる。
俺も本当出不精だ。
今日か明日、タバコがカートンで入るらしいのだが、買いに行くため外に出るのすらだるい。
こんなのでこの先一人暮らしを続けていけるのだろうか。
5月だし、クーラーバテしてる、というのもあるんだろうけど。
近所の店でタバコ1カートン買ってきた。
これで今月51個買えた事になる。
もう十分だ。
なんかもう、何もかもがしんどい。
弟が出てくる夢は今日で打ち止めだ。
4日も連続で何だったんだろう。
家族が出てくるって意味じゃ継続してるんだろうけど。
この先、もう家族が4人で揃う時なんてないのかもしれないな。
弟もしばらくは転勤先から戻ってこないし。
あるとしたら葬式とか・・・
縁起でもない・・・
そういえば、子供が出来て孫の顔を見せに行く、以外の目的で実家に戻る事なんてあるのだろうか。
一般的に。
俺は親が親の田舎に帰る時なんかはたまに付いて行っているけど、これも稀なケースだろう。
20代の前半、半分を過ごした大学時代。
短かったような長かったような。
大学を辞めてからの3年間は本当にあっという間に過ぎてしまった。
あと2年で20代も終わってしまう。
きっと、あっという間に終わってしまうんだろうな。
大学時代に戻りたい。
そうじゃなくても、せめて大学生に戻りたいな。
ハンゲやってると1日があっという間に終わっていくけど。
ハンゲやらずに1日を潰すってなると、本当に途方もなくなりそうだ。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
子供を授かるという夢を見た。
遺伝子学的には俺から出来た子供じゃないけど、誰かからもらったのか拾ったのか、そんな感じで。
男の子の赤ちゃんで、その心臓の音を聞きながら「生きてるんだな」とか思ったりした。
今日見た夢の中にも弟が出てきた。
一緒にキョンシー映画を観ていた。
俺は弟嫌いなんだけど、何で4日も連続で出てくるんだろう。
長男なのに結婚も子供を作る事もしないなんて、はたしていいのかな。
考えてみると、少しプレッシャーを感じる。
今日は炒め物の食材を買いに行こう。
料理なんてしたくないけど、しょうがない。
買い物に行ってきた。
また近所のコンビニでタバコを3個買えた。
これで合計41個だ。
手なんか見てても、肌もどんどん粗くなってく。
俺って一体何歳まで生きるんだろう、とふと考え込んでしまう。
相変わらず、今日もすぐに疲れてしまう。
疲弊というのか。
歳のせいなのか、病気のせいなのか。
漫画なんかだと28歳というと結構若々しく描かれている事が多いと思う。
現実の28歳はどうなんだろう。
もうこれ以上歳は取りたくないな。
漫画にもよるか。
子持ちの28歳だとおっさんっぽく、独身の28歳だと若々しく描かれる。
マスオさんははたしておっさんなのかどうか。
今日は13日の金曜日だ。
不吉だな。
ジェイソンを思い出す。
今日はゲームの方でチャットで盛り上がってた。
ゲームやってる時はおさまってるんだけど、やっぱり止めると体をユサユサしていないと落ち着かなくなってしまう。
ヤバイ。
チャットが楽しいとどんどんのめり込んでしまう。
ただの時間潰しの為に始めたのに、ハマってしまったら本末転倒だ。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
今日の夢にも弟が出てきた。
弟の転勤先のマンションに行ったが、見晴らしがとても綺麗だった、という話。
緑だらけだった。
3日連続で弟の夢だ。
どうなってるんだろう。
弟に何か悪いものでも迫っているのかな。
むしの知らせというやつだろうか。
嫌なものを見てしまった。
これからの献立の事を考えるとまた憂鬱になる。
もう料理はしたくない。
タイピングで部屋に入っても、1.2曲ですぐに抜けて横になりたくなってしまう。
勉強出来ていない事とかが意識され、漠然ときつくなってしまうのだ。
精神的にどっと疲れる。
医者からしたら勉強なんて出来てなくても、ちゃんと毎日薬を飲んでる事の方が重要なんだろうな。
俺は勉強にのぞむ時は基本薬を飲まないから。
その前日くらいから。
結果、勉強出来なくてもずるずると薬を飲まない日々が続いてしまったりする。
暑いような暑くないような微妙な気温。
メッセの子くらいの年齢だと割りとすぐにバイトも採用されたりする。
26歳くらいからがヤバイ。
本当、「アルバイト」が不自然じゃない年齢まで若返りたい。
近所のコンビニで、またタバコを3箱買えた。
これで合計38個。
近くの店で、土曜日にカートンでタバコが入るらしいので、あと2個＋1.2カートン買って今月は終わりにするか。
今月多めになるけど、来月の為にもそれがいい。
大学生活、ネットで棒に振ってしまったのかな。
それとも、ネットが無くても落としてたのか。
どうなんだろう。
俺が大学に入る直前からネットが身近な物になってた。
ネットと同時に大学生活がスタートしたと言っても過言じゃない。
せっかくの大学生活・・・
取り返しがつかない・・・
時間を巻き戻せたらな・・・
あるタレントが首吊り自殺をしたらしい。
うちテレビないからな。
俺が知らない間にデビューして、俺が知らない間に死んでった。
なんか、今日はやたらと肩がこる。
クーラーしているのに暑い。
クーラーって1度下げるだけで電気代が10パーセントも変わるらしい。
うかつに温度も下げれない。
少し、昔のメールを読み返してみた。
1年前まであの子、俺に敬語使ってたんだ。
なんか新鮮だ。
今は関西弁で喋りかけてくるけど。
俺が小中学生の頃、コギャルマゴギャルってのが流行ったけど、今じゃもう立派なおばさんなんだろうな。
時代の移り変わりって本当に早い。
ついこの間って感覚なのに。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
最近何故だか弟の夢をよく見るようになってきた。
今日も弟の夢だった。
弟ばかりが美味しい思いをして、俺だけが親戚中から責められているという内容。
「お前が死ねばよかったのに」みたいな事も言われてしまった。
何かあるのだろうか。
もし弟が死んだら、リアルで言われそうだな。
「お前が死ねばよかったのに」と。
オカルト板の話で、2分の1の確率で一人が助かり一人が死んだ、という話があった。
助かった方は、もう一人の葬儀で遺族から「お前が死ねばよかったのに」という目で見られてた。
そんな話を思い出した。
「お前が死ねばよかったのに」には並々ならぬ念が込められているんだろうな。
人間って恐ろしい。
いつから勉強再開させようか。
本当に悩む。
最近はタイピングにハマってしまって、集中出来なさそうだしな。
今日も寝汗をグッショリかいた。
クーラーしてても暑い暑い。
メッセの子は何度か自殺未遂をしている。
ＰＣや携帯の履歴を全部消して、一人逝こうとしてたのだ。
思い出してみると、なんだかとても悲しくなった。
なんか空気がじめじめしているような気がする。
タバコはあと2個買えたらいいかなと思っていたけど、思いの外たくさん買えてしまった。
これで今月買えたタバコは計35個だ。
目標まであと5個。
もう、これなら勉強再開は来週からにして、目標個数までタバコを集める事にしようか。
今週の土曜日に、またタバコがカートンで入ってきて買えるみたいだし。
タイピングなんてたかだか時間潰しの為に始めたのに、その時間潰しが生活のメインになってきている。
怖いな。
タバコに振り回され、タイピングに振り回され、ゴールデンウィークに振り回され、ＫＤＤＩ含めた訪問者に振り回され、上のバカに振り回され、なかなか勉強が進められない。
俺の人生振り回されっぱなしか・・・
半分勉強がどうでもよくなってきている自分が嫌だ。
今日もタイピングをしていたけど、勉強が全く勧められていない現状が頭によぎりまくって、後ろめたくてしょうがなかった。
ここまで揃えてしまった以上、目標個数到達するまではただ潰すだけの毎日だ。
それがとても後ろめたい。
タバコを集め終わった後、どのタイミングで勉強再開させようか。
集めたら集めたで、またＲＰＧのように新たな障害が出現するんだろうけど。
やっぱり英語は文法が一番大事らしい。
俺も今文法の勉強をしてるけど、なかなか進められないでいる。
せめてちょっとでも勉強になればと英語のドラマを観てみたけれど。
初見のドラマだからか、会話内容が殆ど理解出来なかった。
スーパーナチュラルなら割と理解出来たんだけど。
タイピング劇場で色んな歌を聴いている。
励ますような曲、切ない曲。
それらの曲の歌詞を聴きながら、自分の現状と照らし合わせて「何やってんだろ・・・」って気持ちがこみ上げてきつくなる。
俺もそろそろ「おっさん」に片足突っ込んでんだろうな。
でも、海外ドラマの主人公はおっさんが多いと思う。
日本のドラマだと若者中心って感じだけど。
プリズンブレイクの主人公も若く見えるけど、実は俺より10歳以上上だったはず。
あれは全くおっさんって感じがしない。
羨ましい。
夏になれば、メッセの子との付き合いも9年を超えて10年目に入る。
顔写真もまともに見たことがないけれど、10年来の付き合いになってしまう。凄いよな、ネットの人間と10年来の付き合いって。
話を聞いてる限り、メッセの子は全く歳を取ってないけど、俺だけはどんどん老け込んでいく。
それが少し寂しくもある。
俺の人生って、もう半分は過ぎて終わってるのかな。
それとも、まだ3分の2くらい残っているのか。
寿命って分からない。
半分どころか、もう10分の1も残っていなかったりして。
海外に、17歳だけど赤ん坊のままの姿を保った少女が居るそうだ。
画像も見たけど、少女というより完全に赤ちゃんだった。
メッセの子もそうだけど、この世には不老というものが本当に存在するらしい。
メッセの子はある時霊に取り憑かれ、その霊にこう言われたそうだ。
「お前はＣ君の力によって250年間そのままの姿で生き続ける。弟は25歳で死んでしまう」と。
その霊の言っている事が本当なのかどうか分からないけど、もしそうだとしたら可哀想だな。
250年間の孤独。
俺も寿命を終えたら霊になってメッセの子を見守ろうか。
これだけ勉強出来ない期間が続くと、いざ勉強を始めようって時にすさまじいプレッシャーがかかりそうだ。
きついな・・・
最近、外が暗くなると部屋の中も暗くなっていくのを感じてしまう。
以前はこんな事はなかったと思う。
電灯にも特に問題はなさそうだし。
俺の目がおかしくなってきているのかな・・・
物や文字がブレて見えるようになってしまったし。
一体自分に何が起きているのか分からないのが、少し怖い。
勉強が進まないから生きているのが後ろめたくなってくる。
どんどん気持ちが滅入って欝になってく。
中途半端にタバコが揃ってしまったので、今週いっぱいは勉強出来ない。
ここまで来たからにはコンプしないと気が済まなくなってしまって。
そういえば、今日で大震災からちょうど2ヶ月か。
早いな・・・
人生には限りがある。
俺も、もはや完全に3分の1は確実に人生を過ごしてしまった。
あともう3分の2しか残ってないのか。
それも「長くて」の場合だ。
早いな。
一日一日を有意義なものにしたい。
早く勉強再開させたいな。
俺はまだ3分の2残ってるだろうけど、俺の両親は既に半分以上終えている。
嫌だな。
親が死ぬとか、まず自分の中じゃ「ありえない事」
考えたくもない事だ。
プロバイダに電話して質問してみた。
どうしたらこのままサービスを継続出来るのか、と。
「得に何もしなくても継続出来ます」との事だった。
良かった。
それにしてもＫＤＤＩセールスまじうざい。
今のサービスで十分満足してるのに、何でわざわざ乗り換えなくちゃいけないんだよ。
何度も何度も何度も何度も着やがって。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
弟が配信中毒になってしまう、という夢を見た。
高校の論文？にも配信の事やその方法の事ばかり書いていて。
クーラーをつけて寝たのだが、寝汗をグッショリかいていた。
27度じゃ高すぎるのだろうか。
10代の頃、20歳の頃、28歳になった自分自身をどう想像していただろう。
きっと、遠い大人になっている事を想像していたはずだ。
でも、現状は違う。
メッセの子がＡ君に職場の人間を視てもらった時。
5人中2人が元からのショタコン、2人がメッセの子達に影響されてショタコンになった人間、残り1人が完全に白の人だったそうだ。
5人中4人がショタコン。
ヤバすぎるだろ。
Ａ君曰く、どこの職場に行っても同じになるから「数で考えた方がいい」との事。
店員だろうと客だろうと、関わる人間の数が少なければ少ないほどショタコンの数も減ってくるから、と。
100人中80人より、5人中4人に抑えた方がマシ、という事。
今回はその4人のうちにめちゃくちゃヤバイ奴が一人居たから、辞めざるをえなくなったけど。
そいつはメッセの子達を採用したマネージャー。
メッセの子達が面接を受けに来た日、そいつは高揚しまくって朝まで寝られなかったそうだ。
「こんなかっこ可愛い子達と一緒に働けるなんて。このチャンスは絶対に逃さない」と。
大金積んでメッセの子達をホテルに誘い込む事も妄想していたようだ。
「最悪捕まっても、未成年じゃないから児童買春にはならないだろう」と。
妄想というよりも、計画だ。
タバコ買いたい。
タバコの事が気になって気になって。
なんでこんな中途半端な時期にタバコが買えなくなってしまったんだ。
本当についてない。
毎月、月の初めにタバコをカートン買いしていたのだが、今回の不買や個数制限によってその習慣が崩されてしまった。
なので、とても落ち着かない。
本当についてない。
神は俺の敵だ。
タバコが買えないので、寝起きからタバコの事ばかり考えてしまう。
その状態がうざくてしょうがない。
タバコが買えるようになるまで勉強はおあずけにしようか、なんて考えさえも出てしまう・・・
最悪だ。
タバコ買いたいタバコ買いたいタバコ買いたいタバコ買いたい。
いつになったらまともに買えるようになるんだ。
はぁ・・・
もう気分最悪・・・
駄目元で今日も店に行ってみようか。
それでも買えなかったら完全に諦めて、勉強再開させようか。
手持ちのタバコが無くなるまでに勉強を終えられるとは思えないけど・・・
頭の中でずっとタイピング劇場の曲が脳内再生され続けててうざったい。
こうなる事が分かっていたなら、10カートンくらいまとめ買いしてたんだけどな。
落ち着かなかったのでまた薬を飲んだ。
少し気分も落ち着いた。
自分が本来なら父親くらいの年齢だ、という現実がきつい。
うちの父親は俺が生まれた時点で31歳だったからまだいいけど。
でも、一般的には28歳なら普通に父親している頃だ。
クーラーの設定温度を26度にしたら、ちょうどいい涼しさになった。
何かにつけて勉強の妨げになる落とし穴が発動する。
今まではゴールデンウィーク。
今回はタバコだ。
神が本気になって俺の勉強を潰しにかかっているとしか思えない。
タバコの事ばかり考えてしまって、どうにもこうにも落ち着かない。
どうしよう。
こんな状態で勉強なんて出来るのだろうか。
だからといって勉強を先送りにすれば、勉強中にタバコが吸えずに集中力が保てない、なんて事態に陥るし。
タバコの事が気になって気になって仕方ないけど、強行するより道はない。
神様、お願いだからタバコを4カートンくらいまとめ買いさせてください。
現在午前11時52分。
コンビニやタバコ屋をはしごした結果、合計15個購入する事に成功。
目標の4カートンには届かなかったけど、とりあえず安心だ。
もうしばらくは、タバコを求めて旅をするのは辞めよう。
これで勉強に集中出来るだろうか。
明日になったら、またタバコの事ばかり考えてそうな気もするけど。
普段どおりにタバコが買えないだけで、こんなにストレスを感じるなんて。
本当にタバコに振り回されまくってると思う。
中国の方で、賄賂を受け取った市長に死刑宣告が下されたそうだ。
怖いな。
何も賄賂くらいで殺さなくてもいいじゃないか、と思えてしまう。
今日見た夢の中じゃ、冷蔵庫に缶ビールがぎっしりと入っていた。
酒なんて飲まないんだけどな。
睡眠中、キンキンに冷えた冷たい飲み物が欲しかったのだろうか。
現在午後14時27分。
スーパーに買い物に行くついでに、またタバコを探してみた。
しかし、どの店も取り扱っていないか売り切れだった。
エコーなら5.6カートン置いてる店もあったんだけどな。
でも、意外とわかばを取り扱っていた店が多かった事が分かった。
しかし、わかばって競争率高いんだな。
安いからか。
まあ、来月になったら普通に買えるようになるだろう。
大丈夫だ。多分。
タバコが手に入らないから落ち着かない。
何でこんな風になってしまったんだろう。
これなら「タバコが手に入らない」という事自体知らずに居られたらよかったのにな。
スーパーナチュラルの最新話を観た。
キャスの苦悩を描いた話だった。
3分の1くらいは理解出来たと思う。
明日になれば気分も落ち着いているといいんだけど・・・
あと2週間はこのタバコが買えない状態が続くのだそうだ。
なんとか割り切って勉強再開させないとな。
俺は何事も完璧じゃないと気が済まない。
勉強も勉強というより、殆ど儀式になっている。
完璧な条件が揃うまで勉強中止しようかな。
今までも2週間待ったんだ。
もう2週間くらい・・・
こんな時の為に買い置きしてたんだろ。
どうしよう。
凄く悩む。
2週間後だって、タバコが元に戻ってる保障なんてないし。
タバコが買えないというモヤモヤが残っているのが嫌だ。
これさえなければ万全なのにな。
タバコでこれだけ悩む事になるとはな。
本当に、何でわざわざゴールデンウィークが終わったこんな時期にタバコで悩む事になったんだろう。
一つの障害を乗り越えたところで、また新たなる障害出現。
本当、ＲＰＧかよって思う。
絶対に同時進行にはならない。
一つずつやってくるのだ。
朝からずっと思考の中がタバコタバコタバコ、だ。
うざったい。
何でタバコなんかの事でここまで神経使わなきゃならないんだ。
悩む事自体バカバカしい。
たかがタバコだろ。
とりあえず、このモヤモヤに慣れるまでは勉強中止しておくか。
どうせすぐに慣れる。
タイピングしてこよ。
タイピングしてたらタバコの事がどうでもよくなってきた。
「何でこんな事で悩んでたんだろう」って。
気分転換って大事だな。
とりあえずあと2つタバコが買えたら、目標個数の半分に達した事になるし。
今月はそれで「よし」としとくか。
考えてみたら、タバコ関連のサイトなんて見ていたからこんな風に焦りが出たのだ。
それまで全然平気だったのに。
もうあのサイトは見ないようにしよう。
改めて、俺って結構世間に踊らされやすいんだな、と思った。
本当バカみたいだ。
でも、そう思えてるのも今だけで、明日になったらまた頭の中が「タバコタバコ」になるのかな。
明日になってみないと分からない。
今日は午前1時頃に目が醒めた。
なんだか日に日に起きる時間が早くなってしまってる。
もうちょっと調整しないと、上のバカの立てる音とマッチングしてしまう。
一般的な好青年って、実は「長いものに巻かれろ」的な本性があると思う。
ふとした事で、そういう嫌な一面が前面に出てきてボロを出したり。
俺の従兄弟もそんな感じだ。
従兄弟に限らず、そういう感じのいわゆる好青年的な奴は多いと思う。
誰かの取り巻きやＹＥＳマンになりやすいタイプだな。
一見すると年下から好かれやすいが、本性出てきて「うわぁ・・・」みたいな。
俺が寝ている間にメッセの子からメッセが着ていた。
「無事バイトを辞められました」と。
相変わらずまたあいつが着てるし。
どうしてもこの日記を読み続けたいってなら、早く誓えよ。
「もう二度と人様の日記を勝手に貼り付けません」と。
知った風に「この日記」とかって貼り付けやがって。
本当、何様だよって感じだよな。
平然とそんな事するような奴に日記読んでほしくねえし。
何がアンパンマンだよ、バカバカしい。
タイピングもダルくなってきた。
もうそろそろ辞めようかな。
でも、最近常にタイピング劇場の曲が頭の中で脳内再生され続けてる。
今日は早く起きすぎた。
あらゆるタイミングが悪すぎる。
薬を飲んでいないとすぐ疲弊してしまうようになってきた。
なので、今日もまた薬を飲んだ。
薬を飲むと元気が出てくる体質になってしまった事がきつい。
前は薬を飲んでも大した違いはなかったのに。
薬抜きでも平気で生活出来るくらいの感覚にならないと勉強に支障が出てくる。
28歳と言えばもう立派な大人って年齢だな。
熟れきった大人。
もうすぐ10代どころか20代ですらなくなってしまうのか。
今日で、作ったハンバーグも残り最後だ。
この先の献立の事を考えるとまた憂鬱になる。
メッセの子から話を聞いた。
どういう感じでバイトを辞めたのか、と。
すると「電話一本ですよ」と。
メッセの子は電話でこう切り出したそうだ。
「バイトを辞めたいんですけど」と。
すると相手は当然「今週のシフトは決まっているから無理」と言ってくる。
ここまでは経営者としても当然の反応。
しかし、その後「今週だけでも。それが駄目なら今日だけでいいから来てくれないか。どれだけ遅くなってもいいから」と言ってきたそうだ。
メッセの子曰く、シフトが忙しいのは今週全部通してなのに、今日だけ、しかも遅くてもいいというのはかなり奇妙な話だったそうだ。
襲う気満々って感じ。
そこで、メッセの子はこう返したそうだ。
「少し変な話になるんですが」と。
それから「僕、実は人の心がちょっと読めるんですよ。ショタコンですよね？」と。
当然向こうは「何それ？」みたいな反応を返す。
メッセの子はこの時の為、Ａ君からそいつの具体的な妄想内容などを聞いていたのだそうだ。
パクった靴下をどういう風に使ったのかとか。
好きだった子役の名前まで。
それらを次々と言い当てていくメッセの子。
「俺らの事ずっと襲いたいって思ってましたよね？」と。
向こうは「何を言っているのか分からない」と言いながらも、かなり声が震えていたのだそうだ。
そして、メッセの子は「もし今日で辞めさせてもらえるんだったら、ショタコンだって事は一切誰にも言いません」と。
すると相手は「はいはい、今日で辞めるんだね。分かりました」みたいな感じで返したそうだ。
そして、メッセの子が「突然こんな事言い出してすいません。ご迷惑をおかけしました」みたいに最後の挨拶をしている途中で、突然ガチャンと電話を切ってきたとか。
「今もリアルタイムで心の中読まれてる」とでも思ったのだろうか。
そんな感じで、メッセの子達はショタコンの巣窟からの脱出に成功。
でも、また新しくバイトを探し始めるとの事。
今回と同じ結果になりそうで心配だ。
というか、メッセの子達自身が新しいショタコンをどんどん生み出してるのが現状だからな。
また危なくなりそうだ。
コンビニに行ってきた。
しかし、タバコは売っていなかった。
夕方以降にならないと入らない、と言われてしまった。
どうしよう。
今日買いに行くか明日にするか。
調べてみると、タバコが入るのは夕方から明日にかけてだそうだ。
明日にするか。
汗がにじんでしょうがないからクーラーをつけてみたものの。
こんな季節からクーラーを使うのが後ろめたくて落ち着かなくなってきた。
消すか。
せめて6月からだよな・・・
電気代の事も考えると、逆に勉強に集中出来なくなりそうだ。
何でこんな中途半端な季節なんだよ。
ついてない。
というか、コンビニとか飲食店とかどうなんだろう。
もうクーラー付いてんのかな、あれ。
体感がないから分からない。
むしろこの落ち着きのなさに慣れていった方がいいだろうか。
汗でじっとりした中で勉強するのも嫌だしな。
最近は食費の方を切り詰めているから、クーラー付けっぱにしても大丈夫かな。
どうしよう。
こんな事で悩んでしまう事自体うざったい。
どうしよう、どうしようとずっとソワソワして落ち着かない。
嫌だな・・・
検索してみると「いつからクーラーをつけるのか」で悩んでいる人が結構居るみたいだ。
中には5月からつけている、という人も。
俺も去年、一昨年は6月くらいだったと思うけど、今年はやけに暑いからもう解禁にしようか。
タバコの事やクーラーの事でずっとソワソワして落ち着かない。
決めた。
今日からクーラーを使う。
設定は27度くらいにしておこう。
タバコも今日の夕方くらいに買いに行ってみる事にする。
今、タバコには購入制限があるそうだ。
ちゃんとまとめ買い出来るか心配だな。
遠出するんだし、無駄足はきつい。
今日の兵庫県の気温を調べてみた。
25度だそうだ。
俺が部屋に設定している温度は27度。
むしろ暑くしてるのか・・・
でも、ちょっといつもより涼しいんだけどな。
どういう事だ。
あ〜・・・
人生やり直したい。
後悔ばかりだ。
それにしても、メッセの子もせっかく新しい人生が始まると思ったところだったのにな。
こんなところでつまづくなんて。
俺も早く前に進みたい。
40歳くらいになったら、同世代の半分以上はもう結婚してたりするのかな。
50歳くらいになったら、同世代の9割以上はもう結婚してたりするのかな。
というか、自分がそこまで歳を取ること自体考えたくないけど。
もうすぐ大震災から2ヶ月か。
今も被災地は大変な状況なのだろう。
でも、何だか実感が沸いてこない。
テレビもないし新聞も読まないしニュースサイトも見たりしないし。
メッセの子との会話も、地震発生直後は震災の事ばかりだったけど、最近はバイトがどうとか日常会話に戻ってきたし。
日本が今そんな大変な状況なんだ、という実感がかなり薄れてしまってると思う。
米のニュースも、ビン・ラディン殺害の事で持ちきりだろうし。
ニコニコ動画のランキングも、最近じゃ震災よりも焼肉店のオーナーの動画ばかりだし。
現在午後17時50分。
コンビニを何件もはしごしたけど、結局3個しかタバコを買えなかった。
でもまあ、まだ家には3カートン残ってるしな。
こういう時の為の買い置きだ。
しばらくは、家にある分だけで我慢しよう。
それにしても無駄足だった・・・
やっぱり、しばらくはタバコ購入にも個数制限があるみたいだ。
カートンで買いたいな。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
タイピング劇場の曲が頭から離れない。
ずっと脳内再生され続けている。
今日は近所のタバコ屋でわかばを購入出来る夢を見た。
よっぽどタバコの事が潜在意識に捉われてるんだな。
5月に入ってから今日でちょうど一週間か。
早いな。
最近すぐに疲れてしまう。
机に座って色々してても、すぐに横になりたくなって布団に向かってしまってる。
何でこんなに疲れやすくなったんだろう。
それにしても、あんな奴に日記を読まれてたなんて怖気がするわ。
駄目だ。
薬を飲んでないからだろうか。
寝起きからゼェゼェと息苦しくなり、汗がじっとりにじんでくる。
薬飲もう。
あんまり薬に依存したくないんだけどな・・・
メッセの子は結局職場に行ってしまったんだろうな。
薬を飲んでしばらくし、少し気持ちが楽になる。
嫌だな。
完全に薬なしじゃ持たなくなってる。
ジャンキーみたいだ。
勉強にも影響が出そうだ。
俺も勉強を再開させたらしばらくメールもメッセも出来なくなると思って、今日はあの子とメールをしている。
でも、本当に勉強なんて再開させられるのだろうか。
今日は母の日。
これって海外からやってきた祭日なのか。
俺は仮面ライダーだとブラック世代なのだが。
youtubeで検索してみると、外人のコメが沢山ついていた。
「自分が子供の頃見ていた」とか「もう20年になるのか」とか。
これって海外でも放送してたんだ。
なんか凄い意外だ。
あの子の友達の兄が男子校に入学して、先輩からの暴力で肋骨を折って入院しているのだそうだ。
俺がよく知っている学校だった。
というか、もしかしたら俺が通っていたかもしれない高校だ。
酷い話。
入学しなくて正解だったかな。
大学時代、何であそこまで頑なに病院を避けていたんだろう、と思う。
うつ病ならうつ病でちゃんと薬を処方してもらっていたら、あそこまでボロボロ単位を落とす事もなかったのにな。
本当に後悔だ。
やり直したい。
今日も相変わらずうだるように暑い・・・
春なのに何でこんなに暑いんだ。
俺ももしＨ２じゃなくてスラムダンクに出会っていたら、バスケ部に入りたくなっていたのだろうか。
スラムダンクの名場面集みたいな動画を見つけて、それがとても面白かった。
明日は9日。
タバコを探しに行く日だ。
覚えておかないと。
あの子と鬼の話なんかをしたりした。
仏教では鬼と仏。
神道では悪魔と神、という風に呼ぶのだそうだ。
日本でも悪魔って呼ぶんだな。
初めて知った。
携帯の裏面に張ってあるシール。
この携帯を購入した時からずっと張り付いたままだったけど、ベロンベロンになっていたのでついに剥がして捨てる事にした。
何だか少し名残惜しい。
どうしよう。
こんなに暑いんじゃ、まだ5月だけどクーラーをつけようか。
迷う。
もう英語教材用に海外ドラマのＤＶＤを買ってから2年になるのか。
未だに勉強の為に観続けている。
早いものだな。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
メッセの子からメールが着ていた。
弟君への交渉は上手くいったようだ。
明日、定時になる前に辞める旨を電話するとの事。
相手が「シフトがあるから辞めさせない」と言ってくる事を前提に、
辞める時、「自分、人の心が少し読めるんですよ。あなたショタコンですよね？」と言うように勧めてみた。
「友達の霊能者から聞いた」じゃ説得力が無くなると思ったから。
でも、Ａ君が来ている時にそのマネージャーが居たのは本当にラッキーだった。
靴下の件でも、例のショタコン先輩ばかりを疑っていたから。
飛行機について考えていた。
あんなに墜落率の高い乗り物が何で流通しているんだろう、と。
飛行機の墜落によってほぼ全ての乗客が死んでしまう。
飛行機に乗るには並々ならぬ覚悟が必要なんだと思う。
俺が知っているだけでも、数人は飛行機事故で死んでしまった有名人が居る。
本当に恐ろしい乗り物だ。
切腹とか怖すぎる。
多分、幕末の頃には既に切腹なんて昔話の類になっていたんだと思う。
それを再発させたのが新撰組なのかな、と。
あの時代の人間にとっての切腹は、現代人にとっての切腹と同じくらいの感覚だったのかな、とか。
もしも自分が切腹しなきゃならなくなったら。
考えるだけで恐ろしい。
刀も怖いし、戦争も怖いし。
本当に、生まれてきたのがせめて現代というぬるい時代でよかった。
「Ｈ２」という野球漫画がある。
俺が中1から集めていたもので、いわば青春の思い出だ。
それを俺の弟が無断で友達に貸し与え、そのまま借りパクされてしまった。
弟は悪びれるそぶりもなく、謝りもしない。
取り返そうとすらしなかった。
「どうせ兄貴の物だし、何したっていいんだ」くらいに思ってるんだろうな。
あいつだけは本当に許せない。
今日も朝から蒸し暑い。
それにしても、どこにでも犯罪者って居るんだな。
もしもＡ君が居なかったら、メッセの子か弟君がそのマネージャーに犯されていた。
やっぱり気が変わった。
こうなったら死んでもＫＤＤＩなんかに乗り換えるかよ。
死ねやＫＤＤＩの糞野郎。
現在午前8時58分。
メッセの子が職場に電話している頃だろうな。
どうなるんだろう。
一応、脅迫された時に脅し返せるように電話は録音しておくように言っておいたけど。
医者に行ってきた。
近況を説明し、また処方箋を出してもらった。
それにしても、桜もすっかり散ってしまったな。
もう、道路に花びら一つ落ちていない。
現在午後13時31分。
未だにメッセの子から連絡がない。
まさか職場に行ってないだろうな。
俺が勉強しているところに突然ピーンポーン！と割り込んできて、断っても断ってもしつこく食い下がってくるＫＤＤＩ。
気分悪くてしょうがない。
タバコについて調べたら、5月9日からまた再出荷するとの事。
今はタバコの流通自体がストップしているとか。
とりあえず近所のコンビニでわかばを見つけたら、遠出して沢山買い込む事にしよう。
今日はＫＤＤＩの事ばかり考えてしまってた。
昨日来たばっかだからさすがにしばらくは来ないんだろうけど。
さすがに、な。
これで即着たらさすがの俺もブチギレだ。
いい加減にしろ、と。
完全に押し売りだわ、あれ。
俺はＮＯと言える日本人だ。
「結構です」なんて曖昧な言い方はしていない。
ハッキリ「嫌です」と断っている。
今日も相変わらず暑くなる・・・
いつから扇風機使おう。
電気代かかるし、極力使わないでいきたいけど。
暑くなったら、またゴキブリが出るのだろうか・・・
嫌だな・・・
とても自分の手に負えない・・・
今日で4月最後の日からちょうど一週間か。
本当に早い。
現在午後17時48分。
部屋の中が蒸し暑くなるのもほんの数十分の事だ。
日が傾いてきて、また涼しくなってきた。
これならしばらく扇風機なしでいけそうだ。
でも、一時的にとはいえこんな風に暑くなるなら、料理とか心配だな。
俺は大体一回の料理を3日にかけて食べたりするんだけど、すぐに悪くなりそうだ。
2日目はよくても、3日目にはもう食べれたものじゃなくなってそう。
また来たか。
あんだけアンパンマンと比較してバカにしてた癖に、そんなにこの日記が読みたいのかよ？
どうしても俺に許して欲しいってのなら、誓え。
「もう二度と人の日記を無断で貼り付けたりいたしません」と。
俺からしても、知った風に勝手に貼り付けやがって、てめえ何様だよ？って感じになるよな。
俺への意思表示は要らない。
ただ誓うんなら許してやる。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
メッセの子からメールが着ていた。
「アルバイト辞めるかもしれません」と。
一体何があったんだろう。
やっぱり、あの例のショタコン絡みだろうか・・・
せっかくこれ以上ないというくらいのいい職場を見つけられたのに、ショタコンのせいで全てが崩壊するんだな・・・
もし次の職場を探すとしても、もっと酷い場所かもしれないし・・・
酷すぎる話・・・
二度と来るなつったのに、発狂して何度も来るし。
気持ち悪。
そんなに気になるんなら、最初っから俺にコナかけてんじゃねえよ。
バカだろお前？
今日もまたタイピング。
日本語勉強中の外人が居たので、少し話した。
またＫＤＤＩの押し売りセールスが来た。
うぜええええええええええええええ。
もう4回目だぞ。
いい加減にしろよ、まじで。
メッセの子から話を聞いた。
Ａ君に視てもらったところ、靴下を盗んだのはあのショタコンではなく、メッセの子達を採用した男マネージャーだった、との事。
そいつは昔からショタコンで、でも「もし男の子を襲ってしまったら人生終わる」とずっと自分自身にブレーキをかけてきたそうだ。
しかし、その我慢ももう限界に達してきていて。
メッセの子達と出会った事で、そいつ自身だいぶ考え方を改めて、今では「どうやってあの子達を穏便に襲えるだろうか」と考えているそうだ。
そして、メッセの子達をレイプする妄想を毎日繰り返しているらしい。
「このままあの職場に居て、無事で居られる可能性はとても低い」との事。
また、それまでショタコンじゃなかった他の店員達もメッセの子達に魅力を感じ始めてて、既にショタコンの入り口にまで来ているそうだ。
また、メッセの子達目当てで店に通っているショタコンも沢山居たとか。
それが、メッセの子がＡ君から聞かされた話。
なので、メッセの子はバイトを辞める事を決意したそうだ。
あとは、どうやって弟君を説得するかだな。
Ａ君曰く「ある特定の男の子に惚れてからショタコンが始まる場合が多い」との事。
本当にそうだと思う。
弟君の説得が長くなりそうだから、という事でメッセの子は落ちた。
最近部屋の中に居ても蒸し暑い。
もうすぐ夏か。
嫌だな。
わかったわかった。
勉強終わったらプロバイダＫＤＤＩに乗り換えますんでもう勘弁してください。
乗り換えるまで延々とセールスに来るんだろうな。
なんちゅう押し売りだよ。
最悪だ。
暑い・・・
でも、これじゃメッセの子も普通に働ける口がないよな。
それまで普通だった連中も、メッセの子達に影響されてどんどんショタコンになっていくんじゃ。
メッセの子達目当てで店に通うショタコンもうようよ居るとか。
結局、どの職場に行っても同じ結果になる気がする。
本当に四面楚歌って感じだ。
5.6年くらい前、メッセの子の以前のバイト先じゃ、3回も襲われてるしな。
それぞれ別々の連中に。
どこに行ってもそうなるんだろうな・・・
今日は午前3時前に目が醒めた。
今日はこどもの日だ。
俺はもう子供ではないのであまり関係はない。
子供の頃、親に「こどもの日だから何か買ってくれ」とせがんだ事があった。
親父がどや顔で「こどもの日やから学校休ませたる」とかほざいていたのが、子供心ながらにかなりウザかったのを覚えてる。
俺は「じゃあ、学校行くから何か買って」と言っていたが、それでも「学校休ませてやるのがその代わりや」としつこくほざき続けてた。
相変わらずのどや顔で。
「学校が休みなのはてめえの権限じゃねえだろ！」みたいな事を思ってた。
当時は「権限」なんて言葉は知らなかったけど。
ただ無駄に潰し続けるだけの日々に申し訳ない。
なんか後ろめたくなってくる。
勉強したいな。
今日もまたタイピング劇場をやっていた。
寝起きなので初心者部屋に行ってタイプしていたのだけれど。
それが終わった後、いきなり一緒にやってた女にチャットを申し込まれて逆ナンされた。
アバターのせいもあるんだろうけど「イケメンそう、優しそう」とか「リュカが彼氏だったら毎日が楽しそう」とか。
俺もこんな事は初めてなので、どう対応していいか分からなかった。
「部屋が空いたからゲームしてくる」と言って打ち切ったけど。
ちょっとビックリした。
今日は「ダンシング☆サムライ」でも何度もフルコンボ達成して、何度も主役を取れた。
それも緑パートで。
これも今日が初めての事だ。
とりあえず、これでもうタイピング劇場に思い残す事は無くなったかな。
勉強を始めれる期間までは続けるつもりだけど。
ニコニコで「ダンシング☆サムライ」を検索してみると結構出てきた。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5444349
笑えたし、レンが可愛い。
二つほど大きな街を回った。
どちらの街にも、足を踏み入れるのは半年以上ぶりだと思う。
やっとガンツの30巻が手に入った。
でも、相変わらずどこにも「わかば」のタバコが売っていない。
もう二度と吸えないのだろうか。
ガンツでは、宇宙からやってきた巨人達に人類が侵略されようとしている。
巨人から見て小さな人類は、さながら虫のような存在なのだろう。
チャラい格好をした若者巨人が虫を踏み潰す感覚で楽しそうに人間達を踏み潰し始める。
玄野がそれに反撃し、巨人の足をぶった斬る。
巨人からしたら虫のような存在の人間に両足をぶった斬られて「ぎゃああああああああああ」みたいになっているのが、なんだかツボにハマって笑えてしまう。
「む、虫に斬られたあああああああああ」みたいな感じなのだろうか。
なんか「この日記見てるみたいな気持ちになる」とかほざいてる奴一人いるけど。
こっちの方こそお前みたいな奴に見ていらねえから。
二度とくるな。
ある知り合いが「coco壱のカレーがめちゃくちゃ美味い」と言っていたので、今日初めてcoco壱に行ってきた。
美味しいは美味しいけど、めちゃくちゃってほどでもなかったな。
キショい奴が一匹居たから気分悪いわ。
ストーカーがよ。
そういえば、今日大きな街の方で一人リーゼントを見た。
30歳前後っぽかったけど。
今時あんな髪型してる人居るんだな。
どう見てもその人自身リーゼント世代じゃないだろうに。
でもどうだろうな。
俺が小6の時、中3で一人金髪リーゼントが居たから。
でも、今日見たのはヤンキー系というよりロカビリーっぽいリーゼントだった。
タバコ板の方を見てきたけど、やっぱりどこの地域でもわかばが手に入らなくなっている、との事。
来週あたりからまた普通に販売する、との事だった。
待つしかないか。
なんだか異常に喉が渇いて仕方ない。
メッセの子の言っていた通り、ジプレキサが悪い方向に作用しているのだろうか。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
知り合いに「ゴールデンウィーク中ならむしろ訪問はこない。企業も休みだから。ゴールデンウィーク中に勉強しないでいつするの？」と言われた。
そうかもしれない。
でも、知ってる子達にもゴールデンウィーク中ならいつでもメールやメッセが出来るけど、と言ってしまったばかりだ。
やはり、ゴールデンウィーク中は勉強は辞めようと思う。
なんか、今凄く動揺している。
ゴールデンウィーク中こそ訪問野郎が来るものだとばかり思っていたのに、逆だったなんて・・・
そわそわして落ち着かなくなる。
タイピング劇場もいい加減飽きてきた。
30歳とかなりたくないな・・・
なんか息苦しい・・・
ゴールデンウィークこそ勉強出来る、という事実を最初から認識してればな・・・
知り合いから指摘された事、まさしく正論だ。
動揺が抜けない・・・
タイピング劇場に行ってきた。
この前から言っている、フルコンボが出来なかった曲。
「今、見えるもの」というタイトルなのだが。
今回、俺がその曲をリクエストしてフルコンボ達成。
しかも俺が主役をゲットして、かつ俺が緑色パートだった。
個人的に、これ以上ないというくらい完璧なシチュ。
勉強もこれくらい完璧に出来たらいいんだけど。
椅子に引っ掛けて、ジャージの紐が切れてしまった。
長年使ってきたジャージだけど、もう紐は捨てるしかなさそうだ。
メッセの子の弟が職場で靴下を紛失したらしい。
シフトが同じだったのはあのショタコン。
犯人ほぼ確定している。
今日は霊能者のＡ君が、メッセの子の職場に来てくれる事になったらしい。
人の心を読める子だ。
これで、犯人そいつだって確定するだろうな。
小6の子と少し話した。
俺がニコニコに詳しいという風に聞いてたそうで、俺と友達になりたかったみたいだが。
俺はプレミアム会員ですらないからな。
その子が期待してたほど俺はニコ厨じゃなかったので、あまり話も弾まなかった。
でも、かえってこれでよかったんだと思う。
なんかさっきから上のバカが五月蝿い。
どっちにしろ、今日は勉強しなくて正解だったかな。
もうすぐしたら、普通に「中高生の親」くらいの年齢になってしまうのか。
嫌だな・・・
今朝方友人に指摘され、心がどんどん焦ってく。
早く勉強したい、早く勉強したい、と・・・
明日もしメッセの子が来なければ。
ガンツの30巻を買う為に少し遠出してみようか。
ついでにタバコも手に入るといいな。
この10年、ネットの世界ばかり眺めてて、自分自身のリアルを見つめる事が殆どなかったと思う。
これじゃ駄目なんだよな。
ニコニコとかで英語教材の宣伝なんかを観ていると不安になってくる。
俺もそういうのに騙されて英語を始めた口だから。
昔知り合いから聞いたえぐい話なんかを思い出してた。
もしも凄惨な殺人現場を目撃したら、何故殺人が罪だとされているのか嫌でも理解出来るだろう。
今日は午前6時前に目が醒めた。
オサマ・ビン・ラディンが死亡したみたいだ。
ググってみると、暗殺作戦が実行されて、戦いの末に死亡した、との事。
アメリカ中大喜びとか。
人間の死に対して人々が大喜びって、妙な光景だな。
メッセの子の成人式の事を思い出してた。
ショタコンと遭遇する可能性があるので成人式には行かず、紋付袴で写真を一枚撮っただけで終わってしまった。
しかも、ショタコン対策の坊主頭で。
一生に一度の事なのに、多少の危険は覚悟でも成人式に出るように勧めてあげた方が良かったのだろうか、とか。
成人式の事も考慮して、坊主頭を勧めるのももうちょっと待ってからにした方が良かったのだろうか、とか。
何も考えていなかった。
凄く寂しい成人式で、なんだか可哀想になってくる・・・
半分は俺のせいだ。
ニコニコの公式生放送でたまにひろゆきが英語でインタビューしてるけど。
ひろゆきって本当に英語理解出来ているのかな、と疑問に思う。
同じ台詞を延々と繰り返しているだけだったりするし。
相方の人は本当にネイティヴ並みにペラペラなんだとは思うけど。
ゲームしてる時って本当に自分の年齢完全に忘れてると思う。
子供たちに混じってタイピングしてて。
あの子にまた話を聞いた。
ドッペルゲンガーについて。
何でも、あの子にそっくりな子が実際に同じマンションに住んでいて、その子と見間違えたんじゃないか、という事だった。
でも、それだとあの子のおじいちゃんが部屋であの子を見たという話の説明がつかない。
本当にただの見間違いなのだろうか。
あの子が言うには、俺が体をユサユサしていないといけないのも、心を安定させる為に無意識にやってる感じがする、との事だった。
ユサユサしないとしないでしんどいし、してるとしてるでしんどいし。
この状態、どうやったら治まるんだろう。
あの子が友達の弟だと言って紹介してきて、小6の子と知り合いになってしまった。
おいおい、大丈夫かよ、と思う。
こっち28歳だぞ。
信頼してくれてるのは嬉しいんだけど、自分の友達大人なんかに紹介して、もしも万が一危ない事になったらどうするんだろう。
まあ、あの子と知り合ったのもあの子が小5の時だったけど。
今日もまたタイピング劇場に入り浸っていた。
ついに例のフルコンボ出来なかった曲のフルコンボに成功した。
かつ、自分が主役を取れていたら言う事なしだったんだけどな。
同学年で16歳で子供作った奴居るし。
小6とか、俺が17歳の頃に生まれた子なんて、本当に親子ほど歳が離れてる。
向こうは友達になりたがってるみたいだけど、なんかそれも後ろめたいな。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
昨日の日記を読み返したけど、カミングアウトとかないわ。
告白で成功するなんて100万分の1の確率くらい。
薬で完全に頭イカれてるな。
やっぱり、俺は酒を飲んじゃいけないタイプの人間だ。
今日見た夢は誕生日を父親にぶち壊されるという最低の夢だった。
ディズニーランドからミッキーの中の人が風呂に入りにうちに来るとかで、父親がそいつを迎える為か知らないが、俺の部屋を散らかしまくっていた。
ちょうど俺の誕生日だったのだが、ケーキもグチャグチャに潰された。
父親の下僕一号の俺の従兄弟もそれに便乗してきて、本当に最悪だった。
出てきた家は相変わらず古い方の実家だった。
子供の頃、俺はゴジラ大百科みたいな本を持っていた。
60年代、70年代くらいのゴジラが「古いゴジラ」
80年代、90年代くらいのゴジラが「新しいゴジラ」と表記されていた。
何で近代のゴジラが「新しいゴジラ」なんだろう、と俺は不思議に感じてた。
むしろ、60年代、70年代のゴジラこそが出来たてホヤホヤの新しいゴジラ、年代が経ってしまった近代のゴジラこそ古いゴジラじゃないのか、と。
それが不思議でしょうがなかった。
今では、「新しい方の実家」と書くのは俺が2年前まで住んでいた実家。
「古い方の実家」と書くのは、俺が10年以上前まで住んでいた方の実家の事だけど。
今日もまたタイピング劇場。
タイプミスが少なければ少ないほど「今夜の主役」をゲット出来る確率が高いらしい。
ゆっくり打ったつもりでも、歌詞に間に合わなくても何度も主役を取れていたから。
さっきから右脳が痛いのだが、大丈夫だろうか。
くも膜下出血を疑ってるところだし、少し心配になる。
症状が出るにしても、せめて勉強を終えるまで待ってほしいものだ。
その後だったら別に死んでもいいし。
歯医者に行ってきた。
今回もまた、痛くもなんともない歯に詰め物をされた。
実際に痛む歯はやっぱりスルー。
俺も別にどうでもいいので、いちいち指摘したりしないが。
やぶ医者かな。
散髪してきた。
その帰りにタバコを買おうとコンビニに行ったが、どこのコンビニを訪ねても俺の吸っているタバコが売っていない。
5.6件は回ったのに、なしのつぶてだ。
どうなってるんだ。
ガンツの31巻を買った。
30巻を持っていない事に気づいた。
中途半端に読んでしまった。
俺がハンゲームを始めたのは24歳の頃で、今のおこじょより年下だったんだな。
時間の流れは残酷だ。
24歳に戻りたい。
「アルバイト」がまだギリギリ不自然じゃない年齢だ。
するかどうかは別として。
タイピング劇場で、ある曲がどうしてもフルコンボ出来ない。
ある時は俺のミスだったり、ある時は他人のミスだったり。
そんな感じで一度もフルコンボ出来た事がない。
自分のミスでフルコンボ出来なかった時は少し悔しい。
自分さえミスしなければいけたのに、と。
勉強出来ない悔しさほどじゃ全然ないけど。
さっき、なんとはなしに「なしのつぶて」という言葉を使ってみたけど。
これって何かのかけ言葉かな、と思って調べてみると、本当にそうだった。
何で分かったんだろう。
使い方自体は完全に間違ってたっぽいけど。
タイピング劇場で「100パーセント勇気」が配信されている。
昔はなかったんだけどな。
俺が小学生の頃、「そうさ100パーセント戸愚呂」なんて替え歌が流行っていたのを思い出す。
俺っていつから乱太郎知ってるんだろう。
朝日小学生新聞から入ったから、小4からかな。
1年は組は現代の学年で言うと小学5年生くらいなのだそうだ。
最初は乱太郎より年下だったのに。
いつの間にか、乱太郎が無理をすれば自分の息子でもおかしくないような年齢になってしまった。
懐古つながりで。
ドラゴンボールＺだったか、エンディングでグレートサイヤマンの悟飯が夕日に向かってポーズをとりまくっているシーンがあった。
作中じゃダサい事になっていたが、当時の俺にはあれがめちゃくちゃかっこよく感じられた。
大人になってから改めて見てみるとダサかったけど・・・
俺にとっては「90年代である事」が世界のデフォだったのに、いつの間にか振り返る時代になってしまった。
歳を取るっていうのはそういう事か。
俺は生まれたのが昭和で育ったのが平成だから、自分を平成っ子だと思っていたけど。
今の時代、昭和生まれなら昭和っ子とひとくくりにされるのだろうか。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
古い方の実家に居る夢を見た。
弟とチャンネル争いをしていた。
弟は俺の持っている物全てを奪い、自分の持っている要らない物を全て俺に押し付けてきた。
何という強欲だろうと、俺はとても憤慨していた。
弟は本当ひいきにされてたな。
親が二人にと買ったＭＤコンポも完全に私物化して、俺が使おうとしようものなら何の権利があってか、いちいち許可を求めてきたし。
俺も弟の許可なんていちいち求めるのが嫌だったので、結局そのＭＤコンポは完全に弟一人の物になった。
俺は親にＰＣなんて買ってもらった事が一度もない。
ＭＤコンポの代わりに親が俺にＰＣを買ってくれるという話があったが、いつの間にかその話も無くなった。
しかし、当の弟は親にＰＣまでをも買ってもらっていた。
なんというえこひいき。
俺は親も弟も大嫌いだった。
家を追い出されたのもそう。
仕事が全然見つからず、食い扶持を稼ぐ術すら持たない俺が追い出され、既に就職も決まっていて働いている弟だけが家に留まる事を許可されていた。
これもすごいえこひいきだよな。
普通逆だろ。
本当に最低の親。
生活保護に頼らなければ、俺は完全に餓死してた。
市役所に相談に行った時点で、俺の所持金、全財産は1000円だった。
その1000円だけで一週間を生き延びた。
しばらく勉強出来ないの、懲役2週間って感じだ・・・
今日から5月か。
早いな。
どうせゴールデンウィークが終わるとまたしばらく話せなくなるだろうし、今のうちに沢山話しておきたいのだが。
メッセの子もなかなかオンラインにならない。
今日もまたタイピング劇場に入り浸っていた。
ハマりつつある。
勉強を始める時に中毒になっていないように、勉強を始める数日前には辞めるようにしておこう。
ハンゲのアバターが若いから、自分まで若返ったような錯覚を覚えてしまう。
真犯人が主人公以外の人間に先に正体がバレて、しかも殺されそうになってる作品なんてシバトラくらいなんだろうな。
俺が知らないだけで、他にもあるのかもしれないけど。
俺も31.2歳くらいになったら、30.1歳の後輩が可愛く思えたりするのかな。
今はまだ、あの子の30歳とか考えられないけど。
重音テトが31歳と聞いて、男だけどあの子もそんな感じの三十路になるのかな、とか少し考えた。
あの子の従兄弟が25.6歳で子供の姿を保っている事を考えると、その可能性も十分考えられる。
後輩の事を考えると、本当に夢のような存在だったな、と思う。
初めて姿を見た時も、金色に光って見えたし。
日が傾きかけてた頃だったからかもしれないけど。
近所のアホ犬がアホみたいにわんわん吠えてる。
まじであの犬死なないかな。
犬が可愛いとかいう奴の気が知れない。
猫なら分かるけど。
哺乳類で人間の次に嫌いなのが犬だ。
25.6歳が全然若いと思えるくらい、俺は歳を取ってしまった。
27歳でも全然若い。
ついこの間まで俺も27歳だったけど。
ついこの間って言っても、もう半年近く経つのか。
早いなぁ・・・
中学時代に戻ってカミングアウトして好きな後輩と付き合いたい。
きっと幸せな日々になる。
あの頃は俺も割かしルックスイケてたし、いける気がする。
現在午前20時24分。
もしも初恋の後輩の子と付き合えていたら、という妄想にずっと浸り続けている。
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