今日は午前6時頃に目が醒めた。
珍しく、新しい方の実家に居る夢を見た。
派遣に通っていた頃に感じた理不尽。
たとえ派遣先で怪我をしたとしても、派遣会社も派遣先の会社も何の保障もしてくれないという事。
本当に使い捨てだな、と感じてた。
派遣会社の方じゃ保障をしないので、「高いところに登ってはいけない」という規則があった。
なのに、派遣先の方じゃ「そこを登って品物を下ろせ」みたいな指示が出る。
それで万が一怪我をしても保障をする意思もない癖に、そんな指示を出す派遣先の会社に怒りを覚えたりしていた。
悪霊って、この世で言うところのどういう位置づけなんだろう。
犯罪者だろうか。人殺しだろうか。
あの世には、そういう霊を裁く機関みたいなものはないのだろうか。
英語の勉強が出来ないので、英語の動画を見てリスニングの練習をしている。
「好きこそ物の得意なれ」と言うが、英語に対する情熱が薄れてきていて、なかなか身についてくれなくなった。
英語に対し、3年間の若さを捧げてきたのにな。
英語をずっと聴いていると、日本語を聴いた時にホッとする。
日本語もいいものだな、と思えてくる。
大金持ちになる事は＝匿名性を失うという事なのだろうか。
世界的な金持ちは、大体名前が知られているし。
有名になってまで金持ちにはなりたくないな。
もしも頭が禿げたなら。
その他の容姿的コンプレックスが全てどうでもよくなりそうだな。
頭が禿げた時点で終わってるんだから、そこにどんな要素が加わったところで大差ない。
そこからどれだけ歳を取っても「禿げ」と一くくりに出来るだろう。
禿げるんならさっさと禿げろ。
どっちにしろ遺伝子的に禿げる運命だし。
というか、勉強にケリがついたら一回坊主にしてみようかな。
もうこの歳になると今更髪型とかどうでもいいし。
生まれてこの方坊主頭にした事が一度も無いし。
これから夏だしちょうどいいかもしれない。
メッセの子なんかは何度か坊主頭にしてるけど。
ショタコン対策で。
おちゃめ機能の動画を観ていて。
「夢からピピピ覚めないで覚めないで」とあるが。
その動画自体が夢のような空間に思える。
凄いショタ声だし。
勉強なんて本当に終わるのだろうか。
なんか、一生終わらないような気がしてきた・・・
タイピング劇場をやってきた。
赤、青、黄、緑とパートがあるのだが、緑になれるとなんか嬉しい。
共感覚で視て、リュカという名前が黄緑だから。
英語の動画を観てたけど、英語が全然分からなくなってきている。
今日で4月も終わりか。
早いな。
今日は午前9時頃に目が醒めた。
訪問客が来る夢を見た。
インターホンごしにボソボソ聞き取れないような事を喋ってて、俺も自分の空間に割り込まれた事にブチギレて「もう帰ってください！」と。
いつ訪問野郎が来るか分からない。
そんな状況下でビクビクしながら勉強なんて出来ないし。
やっぱり、ゴールデンウィークが終わるまでは見送るか。
俺の生活って本当に上のバカや訪問野郎を中心に回ってるんだな・・・
他人に振り回されるだけの人生だ・・・
嫌になる・・・
あと10日以上、無駄に潰すだけの日々が続くのかと思うと絶望感が半端ない・・・
寝起きからストレスが凄い・・・
これから10日以上となると、とてつもなく感じられる・・・
カレーを作るぐらいになるまで勉強出来ないなんて・・・
昨日がゴールデンウィーク前に勉強出来るラストチャンスだったのに、見事に気持ち悪い奴に潰された・・・
何でよりによって昨日なんだよ、糞・・・
こんなはめになるなんて、俺の元に神が舞い戻ってきた証拠だわ。
あいつの張り巡らした蜘蛛の糸に見事に絡め取られてる。
いつ訪問客によって妨害されるのか、それが怖くて勉強出来なくなるなんて。
よくもまあ、俺にこれだけのトラウマ刷り込んでくれたもんだ。
死ねよＫＤＤＩやその他諸々。
昨日気持ち悪い奴に妨害された怒りやなんかが収まらず、ずっと落ち着かない気持ちが続いてる。
どうせまたＫＤＤＩ野郎が来るんだろ、糞。
もう3回も着てるのに、しつこくしつこく何度も何度も。
まじで死ねよＫＤＤＩ。
ゴールデンウィークが終わるまで勉強出来ないのがもどかしくてしょうがない・・・
今日もインヴェガとエビリファイを1錠ずつ飲んだ。
薬のおかげか、この理不尽に対する怒りはだいぶ沈静化されてると思う。
でも、如何せん落ち着かない。
ずっとユサユサし続けている。
ゲンナリとしてガックシとうなだれる・・・
10日以上もどうやって時間を潰せばいいんだろう・・・
人生やり直したいな、本当に。
GyaOで岸和田少年愚連隊シリーズを観ていたけど、糞つまらなかった。
望郷は「スタンドバイミー」、I had a dreamは黒澤明の「夢」みたいなのをやりたかったんだろうな、というのは分かるけど。
この前散髪してからもう2ヶ月になるのか。
60日。
早いな。
現在午後17時09分。
ついこの間まで、この時間になると既に辺りは暗くなっていたはずなのに。
今は夕日が傾きかけてる程度で全然明るい。
日が長くなってきたな。
夏が近づいてきている証拠だ。
ハンゲームに行くと、スタッフからメールが着ていた。
ハンゲームに入会してから4周年、との事だった。
おこじょという子がきっかけで入会したんだったっけ。
あれからもう4年も経つのか。
タイピング劇場をやってみたけど、ブランクのせいか指が全然回らない。
昔は一曲ソロで行ったり、上級で主役を競い合ったりしてたんだけどな。
昔職場で感じた空気なんかを思い出してみると、まるで夢のような世界だったな、と思う。
それはもちろん、働く事が楽しかった訳ではなく、その思い出達が自分の若さと＝になっているからだろう。
若い頃に戻りたいな。
若いとうい事はそれだけで良い事だ。
歳を取ってから作る思い出に、価値なんてあるのだろうか。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
勉強出来なかった。
寝起き後にインヴェガとエビリファイを1錠ずつ飲んだ。
明日からゴールデンウィーク。
上のバカが五月蝿くなるので、しばらく勉強出来ない日々が続きそうだ。
きつい・・・
一昨日作った野菜炒めを食べた。
あまりの不味さに吐きそうになった。
日が経つ事でいたんでしまったんだろうな。
勿体無いけど、全て捨てた。
とても食べれたものじゃない。
ちくしょう・・・
今日勉強が出来なかったのが痛すぎる・・・
しばらくまた勉強出来なくなりそうだしな・・・
勉強が出来ない期間の献立の事を考えると、また憂鬱になる・・・
どうせ勉強出来ないんだからと、英語版ニコニコを観ていた。
同じ動画にしかコメントがつかない。
糞つまんない。
ゴールデンウィーク中は勉強なんて出来ないだろうから、またペーパーマンでもやるか。
中毒にならないといいけど・・・
中毒になってしまったら、いざゴールデンウィークが終わった時にそっちに夢中で勉強出来ない、なんて事になりかねない。
そういう意味じゃＲＰＧは絶対に無理だ。
ゲームにだけは手を出すまいと思っていたのに、こんな事になるなんて。
ゴールデンウィークなんて無ければいいのに。
それか、海外サイトで英語動画を片っ端から見まくるのでもいいな。
何故かバグってペーパーマンをインストールできない。
「ゲームをするな」という神様の思し召しだろうか。
「勉強するな、ゲームもするな」
どないせいっちゅうねんボケが。
でも、春休み中も勉強はしてたよな。
少なくとも、しようとトライはしてた訳だ。
ゴールデンウィーク中だからと気張らず、普段通りに勉強していけばいいか。
上のバカがドスドス五月蝿い。
やっぱり、休みがどうとか関係ないか。
でも、ゴールデンウィーク中だからと、変な勧誘や押し売りがきそうで怖い。
それだけが心配だ。
早く勉強を進めたい・・・
俺は酒を飲まない。というか飲む訳にはいかない。
リアルじゃ隠し事が多すぎて、もし酒を飲んでしまったら何を口走るか分からないから。
酒で醜態晒すのだけは勘弁。
映画で酔っ払いが出てくるのを見て、そう思った。
相変わらず文字が横にブレて見える。
何の前兆か。
そういえば、今日はまともな物を食べていない。
炒め物は不味くて捨てたし、ご飯もふりかけとお茶漬けだけだ。
コロッケとか食べたいな。
過去の日記を振り返ってみたら、春休み中は訪問ラッシュがあったみたいだ。
やっぱりゴールデンウィークが終わるまでは勉強は中断しようか。
どうしようかな。
ふりかけやお茶漬けだと、実質米しか食べていない事になるんだろうか。
炭水化物オンリーだと消化がいいのか、やたらと腹が減ってしまう。
とりあえず明日はパスタにしよう。
ここのところパスタが多いけど。
勉強が出来ないと、その日一日を過ごすのがとても後ろめたくなってしまう。
今の俺の人生、勉強が出来たか出来なかったか、だけで二分されてる。
今日はとても後ろめたい。
現在午後17時03分。
今日は精神的にグッタリときてしまって、薬も飲んでいないのにやたらと眠い。
ゴールデンウィーク前の勉強ラストチャンスを潰されてしまったのが相当効いたみたいだ・・・
インヴェガの他にエビリファイまで飲んだのに、今日も相変わらずずっとユサユサし続けている。
この薬、本当に効いているのだろうか。
休日中は在宅してると思われて、変な連中が来るんだろうな。
ＫＤＤＩとかＮＨＫとか宗教勧誘とか。
うっとおしい。
あの子とメールで話をしている。
最近、身近で不思議な事があったそうだ。
あの子が塾に行っている間、あの子の布団の中で寝ている奴がいて、頭だけが見えていたのをおじいちゃんが目撃したとか。
塾から帰って来たその子に対して、おじいちゃんは「寝てたんちゃうんか？」と。
あの子はドッペルゲンガーだと言っている。
見えたのは頭だけとはいえ、そのおじいちゃんはあの子が部屋に居ると匂いだけで分かるらしく、ただの幽霊と見間違えたという訳じゃなさそうだ。
他にも、出前を頼んだ時に配達の人に「双子の兄弟が居るの？」と聞かれ「居ません」と答えると「あれ〜？」みたいに言われたり。
近所のおばさんが、その子が学校に行っている時間に「エントランスで見かけた」と言い出したり。
そういう事があったそうだ。
ちょっと心配になる。
ドッペルゲンガーは本人が見ると死んでしまう妖怪らしいし。
なんか話を聞いてて背筋がゾクゾクしてきた。
メッセの子の方はＣ君で、あの子の方はドッペルゲンガーか。
俺自身は殆どそういう体験をしないんだけど、回りはそういうの多いよな。
結構心配になってきた。
怖い話を聞いたからか、さっきからずっとゾクゾクしている。
御祓いを受ける事を勧めてみると、とりあえずあの子も承諾してくれた。
これで解決するといいんだけど。
あの子も話しをして少し安心してくれたみたいなのでよかった。
でも、俺がやった事って結局ごくごく当たり前の事を勧めただけなんだよな。
俺には不思議な力はないけど、こんなのでいいのだろうか・・・
今日は午前6時頃に目が醒めた。
また胸糞悪い夢を見た。
英語版ニコニコの方過疎りすぎ。
どっちにしろ、見る意味なかったかな。
メッセの子とまた話をした。
バイトの近況について聞かせてもらった。
俺は以前、メッセの子の職場について「俺が見る限り一人ショタコンっぽい奴が居る」と書いたが、ドンピシャリでショタコンだった。
今のところメッセの子達には害が及んでいないからいいけど。
弟君をストーカーしたピザ屋の時も、話を聞いただけで「こいつショタコンだ」ってすぐにピンときたし。
俺すげえええええええええええええ、と少し調子に乗ってしまう。
今日は舌が辛くない。
昨日だけの事だったのか。
明後日からゴールデンウィークか。
嫌だな・・・
また上のバカが五月蝿くなるのか・・・
なんかGoogleが使いにくくなっている。
新しい仕様だろうか。
メッセの子から聞かされた職場の先輩の行動が痛すぎて、頭から離れなくなってしまった。
今日は比較的気持ちが落ち着いている。
薬の反動できつくなると思ったんだけどな。
ある人間達について話を聞いて「こいつはショタコンだ」とすぐに見抜けてしまうという事は、それだけ俺自身のショタコン濃度が高いという事になるのだろうか。
そういう意味じゃ、あんまり喜べないよな。
でも、メッセの子達の危機回避の役には立っているみたいなので、よしとしとくか。
何か、今日は特に暑いと思う。
これから暑くなってくるのかと思うと気が滅入る。
夏は嫌いだ。
ＰＣの中からジジジジジという音が響いてる・・・
怖いな・・・
今日は午前5時頃に目が醒めた。
何故だか、舌がずっと辛い。
舌の横には辛味、苦味を感じる部分があるけれど、舌先がその部分になってしまったような感覚だ。
常に辛さを感じてる。
勉強が進められない事に焦りを感じる。
舌が辛いと思って、夢の中でもうなされていた。
夢の中でも説明口調になって「辛味を感じる部分が舌先にも現れて」なんて考えていた。
俺がこうして勉強出来ない間も、昔に戻りたい戻りたいと考えている間も、どんどん時間が過ぎていく。
気持ちが焦る。
田中好子の死の間際のメッセージを読んだ。
自分が死ぬ事を覚悟した時、一体どんな気持ちになるんだろう。
この人は、死に際に「幸せな人生でした。感謝しています」みたいな事を言っていた。
俺がもし死ぬ事になっても、同じ事が言えるだろうか。
「怖い、死にたくない」という気持ちであふれそうだ。
自分に、死に向き合うだけの本当の覚悟が出来るとは到底思えない。
死の間際になって、周りには俺も「自分はもう覚悟が出来ている」という事を言うかもしれない。
でも、多分それは嘘だろう。
本当は恐怖でいっぱいになっていると思う。
英語版のニコニコを見たり、youtubeのコメントを見て思ったのだが、「kawaii」が国際語になりつつあるのかな、と。
単に日本人や日本語をかじった外国人が書き込んでいるだけかもしれないけど。
ニコニコ英語バージョンの方に、日本で有名な動画をいくつか追加してみた。
俺がこうやって勉強出来ない間も、どんどん時間は過ぎていく・・・
泣きたくなる・・・
田中好子って「ちゅらさん」の母親役だったんだな。
何かの母親役で出てたとは思ってたけど。
なんか、ずっと舌が辛い。
原因は分からないけど、慣れていかないといけないだろう。
味覚がおかしくなってきているのかもしれない。
まともに勉強一つ進められず、本当に生きているのが後ろめたくなってくる・・・
せめて勉強にケリがつけられればな・・・
俺の人生、社会的に見たらマイナスだろうけど、この世の理というかあの世のルールで言えばどれくらいの功績を残した事になるんだろう。
神様や鬼に目をかけられているメッセの子達に影響を与え、死後神様以上の存在となったＣ君とメッセの子を引き合わせ。
そのＣ君との生前の出会いが、神がかった力を持ったＡ君とも引き合わせて。
あの世的にも結構色んな影響与えていると思うんだけど。
俺の人生自体は何の進展もしていないけどな。
今日は一日ずっと英語版ニコニコに入り浸っていた。
勉強出来なかったせいか、むしょうに死にたくなってしまう。
自分が自殺している場面を思い浮かべるとホッとする。
たかが勉強、と割り切れたらな。
きつかったので薬を飲んだ。
これで明日も勉強中止だな。
薬を飲まない反動が明日来るから。
もう、しばらく英語版ニコニコも見ないようにしよう。
自分が投稿した動画につくコメントが気になって気になって中毒状態になってしまう。
勉強のためにどんどん娯楽を削ってるよな・・・
スーパーナチュラルの最新話を観た。
今回はバックトゥザフューチャー３をオマージュしたような内容だった。
本当、何やってんだろう・・・って感じで今日一日も終えていく。
自分が情けなくなる。
舌が苦い原因はヤニだろうな。
多分だけど。
もしも自分がヤバイ病気になってしまったとしたら。
「生きててもしょうがないし」と、しばらくそのまま放置していると思う。
そして、「もうこれは手の尽くしようがない」という時点になってはじめて、「死にたくない、死にたくない、死にたくない」となって。
でも時既に遅し。
そのまま死ぬしかなくなる、という形になるんだろうな。
自分の性格からリアルに考えてみると、そんな感じになると思う。
今日は午前2時半頃に目が醒めた。
やっぱり、この間やった箇所の勉強をまた1からやり直す事にした。
ゲンナリする・・・
勉強の事を考えていると、どんどんナーバスになっていく・・・
本当にちゃんと終えられるのだろうか・・・
なんか、今日はもう心がグッタリしている。
心が折れているというか。
薬を飲まなかった影響もあるんだろうけど。
相変わらず大阪が多いな。
何なんだ一体。
勉強のやり直しの事を考えるだけで心が折れそうになってしまう。
一体いつになったら一歩前に進めるんだろう。
ヤングマガジンの方で「サイコメトラーEIJI」の再連載が始まった。
マガジンの方でやってくれりゃいいのにな。
立ち読みじゃしんどいし。
EIJIを読んでいた頃、俺は中学生だったのに。
今じゃダブリのエイジよりも10歳上になってしまった。
未だに18歳で居られるエイジが羨ましい。
本当ならエイジなんてとうに30歳を超えている世代なのにな。
「保健室の死神」の主人公は1982年生まれで俺と同じ世代という事になっている。
今は過去編をやっているけど、今の大人世代にも少年時代があったんだな、と思うと感慨深い。
その大人世代が自分な訳だけど。
過去編の中に幼い感じの子が出てきてた。
あんな子でも大人になって子供を作るんだなと思うと、人間って本当に化け物だな、と思う。
どんなに小さな存在だろうが、成長していき、あんなに大きくなってしまう。
生まれた以上、死なない限りは成長していく。
14歳から見た28歳なんて本当に化け物だと思う。
自分の倍も生きている化け物。
100歳まで生きればじいさんだけど、その半分の50歳ですらじいさんと呼ばれてもおかしくないという現実。
じいさんの半分でもじいさんだなんて。
俺の名前の元ネタの「ふたりの証拠」という小説に出てくるリュカというキャラクター。
そのキャラクターは小説内では15歳から30歳くらいになるまでの生活が描かれている。
もうすぐ俺はあのリュカの年齢すら超えてしまうんだな。
続編じゃリュカはじいさんになっているけど。
0歳から15歳じゃ全然違うけど、15歳から30歳までの生活って、殆ど変わらないものなのかな。
進学も結婚もしないなら。
小説内のリュカも一貫して同じような生活スタイルを15年ほど続けていたし。
動画で32歳の人を見たけど、あの歳にもなると思いっきり顔に年齢が現れてくる。
シワとか。
もう歳取りたくないな、本当に。
たった4年でなってしまうけど。
4年って本当に短い。
10年だって短い。
あっという間に歳を取ってしまう。
23歳くらいの時なんかは、まだ歳を取る事に体感がなかっただけ良かったな。
生きていくのって本当にハードだ。
生まれた以上、死ぬまで生き続けなきゃいけない。
大変だな。
いつになったら自分の人生に折り合いが付けれるようになるんだろう。
30代も後半になると「30代前半でいいから戻りたい」ってなるんだろうな。
NARUTOが始まった時だって、俺はまだ16か17かそれくらいだった。
読者層とかどうなっているんだろう。
自分が生まれる前から始まった漫画を1から集めて読者になった、とかそんな感じだろうか。
俺もドラゴンボールに対してそんな感じだったかな。
最初の始まりは知らなかったけど、アニメで途中から見始めて、それで単行本を買う事で始まりを知って、みたいな。
よく、夕方頃に再放送で子供時代の悟空の物語をやってたな。
「ロマンティックあげ〜るよ〜」って。
もうあれから20年近く経ったのか。
12歳くらいまでは時間の流れが緩やかだったけど、そこから一気に加速してこんな歳までなってしまった。
最近日記が懐古ばかりになってきたな。
歳を取っていく事に向き合ってみると、どうしても過去に捉われてしまう。
あの頃に戻りたいな、とか。
そんな事ばかり毎日考えている。
タバコとコーヒーでまた吐きそうになってきた。
「岸和田少年愚連隊」シリーズがGyaOで配信されている。
原作者が歳を取っているのを見てショックを受ける。
作中じゃ若いのに。
時間の流れって残酷だな。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
気持ち悪い夢を見た。
胸糞悪い夢でもあった。
二度寝してたら、胃の痛みで目が醒めた。
胃潰瘍だ。
ニコニコ生放送。
アリーナだとすぐに追い出されるから、最初から立ち見に行きたいのだが。
どうしてもアリーナに入ってしまう。
寝起きから全然落ち着かない。
ずっとユサユサ。
ちくちょう、糞・・・という気持ちであふれてる。
ニコ生で桜コンという海外のコスプレ大会を観ていた。
マザー３の「リュカ」が出てきた。
リュカのコスプレをしている外人は自分の事を「ルカス」と言った。
綴りは「Lucas」
俺も外人からは「ルカス」と呼ばれている。
やっぱり英語読みで呼ぶんだな。
ニコニコ英語バージョンのniconico.comが開設されたようだ。
ちょっとは勉強に使えるかな。
ニコニコ動画の方のアカウントでもログイン出来た。
http://www.niconico.com/
niconico.comの方でリアル海外の反応が見れてなんだか少しワクワクしてくる。
まだまだＵＰされてる動画もコメントも少ないけど。
視聴０、コメント０、マイリスト０の動画がゴロゴロしていた。
買い物に行ってきた。
メッセの子からＣ君について色々と聞かされているし、町を歩いていて「この世界にも裏世界みたいなのがあるのかな」なんて事を考えてしまう。
サイレントヒルじゃないけど。
海外アニメのクオリティの低さが凄い。
子供が描いたみたいな絵だ。
http://video.niconico.com/watch/sm12507596
ドラゴンボールの続編を勝手に作ったりもしてるみたいだけど、そっちも酷かったな。
英語の勉強は出来なかったけど、英語の練習をした。
海外版ニコニコに英語字幕のついたＰＶがあったので、それを順番に読み上げていった。
初めて知った単語もあったので、メモ帳で作った自分の単語リストみたいなものに少し追加しておいた。
GyaOの方でカオルちゃんシリーズの1話目が配信されていた。
メッセの子が喜びそうだな。
映画を観ていて、なんだか生きているのが虚しくなってきた・・・
何やってんだろう、と・・・
大阪からのアクセスがチラホラあるんだが、うちの父親じゃないかと疑ってしまう。
父親の会社が大阪だし。
以前俺が留守にしている間に母親に部屋に入られた事があって、この日記も見つかっている可能性がある。
もしそうだとしたらまじでキモイんだが。
息子の日記を毎日盗み見している父親とか。
吐きそうになる。
深夜のアクセスもあったし、まさかな、とは思うけど。
あんな糞親父の事を思い出すだけでも胸糞悪いわ。
自分の自尊心が何より大事なカスだしな。
自分を大物、器の大きな人間に見せたくて見せたくてしょうがない小心者で器の小さいしょうもないおっさん。
他人の都合を「俺の通り道だ」とばかりにどや顔で踏み潰して見せ我を主張する事に快感を覚えているような小物。
心の底から軽蔑している。
そういう奴だからこそ、実兄からも死ぬほど嫌われまくってるんだけどな。
胸糞悪いから話を変える。
カオルちゃんを見ていて思ったのだが、世の中には戦争やらヤクザやら事故やら、恐ろしいものが腐るほどある。
悪魔としか思えないような人間も存在している。
そういった恐怖に遭遇せずに人生を完遂する事が出来るのかどうか、考えていたら憂鬱になってきた。
本当、何で生まれてきたんだろうな。
生まれる事なく、あの世とかで永遠に安全が保障された状態でぬるま湯につかり続けていたかった。
それとも、もしかしたらあの世の方がこの世よりも修羅場だったりするのだろうか。
地獄とかはそうだろうけど。
メッセの子伝いに聞いたＣ君の体験談によると、腕をもがれるなんて事も日常茶飯事だとか。
恐ろしい。
Ｃ君は地獄の「何か」だったりするのだろうか。
自分の意志で他人を地獄送りに出来るみたいだし。
メッセの子は統合失調症で入退院を繰り返していたけど、それはＣ君が治したらしい。
そのおかげか、ここ数年メッセの子はそういった発作に見舞われていない。
本当、命がいくらあっても足りないような病気だからな。
そのせいで、メッセの子も一度自宅から飛び降りて重態になった事があったし。
Ｃ君の行った唯一の善行と言えるだろう。
せめて、「アルバイト」が不自然じゃない年齢にまでは戻りたいな。
この歳でバイトなんてしても、「何やってんだろう・・・」みたいな感じになりそうだ。フリーターの平均年齢も24.5歳くらいだろうし。
時給制で、かつこの年齢でも不自然じゃない仕事と言えばやっぱり派遣かな・・・
でも、派遣って交通費出ないわマイナスオーラぷんぷんしてるわで気が滅入るんだよな。
たまに、同じ派遣同士、同じ立場同士なのに一方的にやたらと威張りちらしてるしょうもない奴とかいるし。
派遣やってた時は「ここがどん底だ」と感じてた。
リアルカイジの世界。
死んだ後って、人間の何割くらいが地獄に逝くんだろう。
天国に入る条件がかなり厳しそうに感じるんだけど。
眠っている間って死を疑似体験しているのかな。
夢を見なくて無意識になっている時なんて、完全な無になってるんだろうし。
人は意識を失ってしまうかもしれない死を何より恐れているけど、毎日やってる事じゃないか、とも思えてしまう。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
上のバカが音を立てるので勉強出来ない。
まじ死ねよ上のバカ。
何でよりにもよって今日なんだよ。
胸糞悪くてしょうがない・・・
気分が悪いので薬を飲んだ。
上のバカのせいで勉強出来なかったから落ち着かない。
本当に上のバカのせいで・・・
病院で処方箋を出してもらい、その後薬局に行ってきた。
「調子はどうですか」と聞かれたので、「今日は落ち着かないです」と答えた。
すると「季節の変わり目だから」とか言われた。
上のバカに勉強妨害されたせいなんだけどな。
帰り道、マンションの前に引越しの車が止まっているのが見えた。
誰か引っ越してくるらしい。
俺の隣だったら最悪だ・・・
27歳くらいで声が完全におっさんになっている奴とかが居る。
気づいてないだけで、俺の声もおっさん化してるのかな。
メッセの子と話してた。
ドラゴンボールの話になった時、子供の頃ヤムチャが20号に貫かれたシーンで萌えていたのを思い出した。
カッコイイって言われてる人がこんなジジイに貫かれて瀕死になってるんだ、と。
ショタコンになる前の話。
メッセの子はバイトが上手くいっているそうだ。
話を聞いている限り、一人職場にショタコンっぽい奴が居るけど、今のところ無害っぽいし。
ブランクがあるから疲れる、と言っていた。
6.7年ぶりくらいの社会復帰だし。
現在午後15時56分。
勉強出来なかったし、今日は何して時間を潰そうか・・・
27歳と28歳の間には大きな壁があると思う。
メッセの子の職場には27歳の人が居て、見た目も若々しかったらしい。
28歳になっても若々しくいられるのかな。
勉強にかまけて27歳を適当に終わらせてしまった。
もう戻りたくても戻れない。
27歳と言えば、俺が15歳の時、24歳の時、それぞれ職場には27歳が居た。
前者は今は40歳、後者は今は31歳か。
たった13年で27歳から40歳になってしまうのか・・・
恐ろしいな・・・
ある意味、15歳から28歳になるよりきつそう。
それにしても、今日上のバカに妨害されたのが痛すぎる・・・
糞・・・
こんなギスギスした気持ちで週末を過ごさなければならないのか・・・
メッセの子が職場の先輩をめちゃくちゃバカにしていた。
もしも俺が働き始めたら、俺はそのバカにされるポジションになるんだろうな、と思うと憂鬱だ。
あんまり体を揺すり続けても、椅子にダメージがいって壊れてしまいそうで少し怖い。
椅子がなくなったら勉強どころじゃなくなるもんな。
メッセの子達がその先輩につけた影のあだ名が頭から離れなくなってしまった。
医学に詳しいメッセの子に自分の体調の事を話し、くも膜下出血の前兆っぽいと言うと、否定される事もなく「心配」みたいな事を言われた。
やっぱり、初期症状とかぶるのか。
万が一そうなってしまったら「これも寿命」と割り切れるだろうか。
現在午後17時51分。
「何して時間を潰そうか」と書いていたけど、結局何もしなかった。
画面の前でずっと体を揺すり続けていただけ。
なんという過ごし方だろう。
上のバカがまたかかと着地で暴れてる。
気持ち悪い。
メッセの子のバイト体験を聞いて、自分がバイトしていた時の事を思い出し続けてしまう。
俺がしゃがんで作業している時、店長に何か言われて俺が逆らって、店長が俺の顔面めがけてショボイ蹴りを入れてきてそれを俺が片手で止めて、店長が「とっとっ」みたいな感じでバランスを崩しかけてた事があったのを思い出した。
俺は喧嘩とかめちゃくちゃ弱かったけど、そんな俺でも簡単にパシっと止められるようなショボイ蹴り。
その後料理長から「あんま調子乗らん方がええで」みたいに注意されたっけ。
あの店長、今何歳なんだろう。
当時の俺より3倍は歳を食っていたっけな。
3倍の歳って凄いよな。
今の俺より3倍の歳って言えば、もう84歳の老人になってしまう。
俺はそんな店長が嫌いで嫌いで、実現もしない癖に「このステーキナイフで店長刺したらどうなるんだろう」「あいつの顔につば吐きかけてやったら侮辱罪になるのかな」なんて妄想をしたりしていた。
そんな折、俺の妄想をまさにそのまま実現したような事件がニュースで報道されていた。
アルバイト店員が店長を刺して逮捕。
確か、凶器も俺と同じくステーキナイフだったと思う。
凄い偶然だったけど。
同じ時期に同じ立場で同じ事を考えて、かつそれを実行した奴が出てきたなんて。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
なんやかんやで少しだけ勉強が進んだ。
二度寝してたら、夢の中でもまた眠ってしまってた。
夢の中で喫茶店の中に入ったのだが、そこからまぶたが重くなって店員に文句を言われた。
今日もまたフルハウスを観た。
ＤＪなんて俺より完全に年上だったのに、今や俺の方がＤＪより10歳以上も年上なんてな。
ショックだ。
親から独立し、完全な自由を与えれれたら人は喜ぶものなのだろう。
しかし、俺が覚えたのは不安だけ。
そんな俺は異端だろうか。
今日はご飯どうしよう。
せっかくだし、どこか食べに行こうかな。
勉強が少し進んだお祝いも兼ねて。
女優の田中好子が亡くなったらしい。
55歳と、俺の母親とほぼ同じ歳。
母親役なんかで出演しているのをよく見かけたものだが。
調べてみたら、ワンピースって1997年からやっていたのか。
俺が中学生の時だな。
確か、いつだったか1巻だけ買ったのは覚えてる。
でも、あんまり面白いと思えなかったのですぐに古本屋に売ってそれっきりだ。
そういえば、小学生の頃「翠山ポリスギャング」という漫画が大好きだった。
双子の兄弟の話で、兄貴がヤクザで弟が警察官。
すぐに打ち切られてしまってマイナー漫画の部類だろうけど。
1巻は買えたけど、2巻だけがどうしても手に入らなかったのを覚えてる。
まさか、あの作者がライアーゲームであそこまで有名になるとは思わなかったな。
数年ぶりにオムライスを食べてきた。
でも、あまり美味しくはなかった。
あれで1000円は高い。
ヤンキーはたまに特有のコミカルな動き方を見せるけど、あれは一体何なんだろう。
母親と一緒に不動産で物件を探していたのも、もう2年以上前になるのか。
つい昨日の事のように思い出せるのに・・・
GyaOで「青の祓魔師」の1話目を観た。
主人公が中卒でアルバイトをしていた。
俺も学校行かずに15歳でフリーターやってたな、と思い出した。
15歳のフリーターって可能性は無限大だよな。
その気になれば進学も出来るし、何だって出来る。
別に何がやりたい訳じゃないけど、可能性が残ってるという事実が素晴らしい。何気に最年少、というのも気に入ってたし。
あの頃にまた戻りたい。
80年代生まれが10代で居られた頃に戻りたいな。
バイト代の半分くらいは菓子代とか、一人パーティーみたいな感じで消えてたけど。
それとレンタルビデオ代か。
アホみたいに映画を見まくっていた。
10代の頃を思い出すと、本当に懐かしくなる。
後半から人付き合いが皆無になったけど、俺にはそれで十分だった。
俺が今まで貯めた最高金額が80万ちょっと。
そこからパケ代やらＰＣ代やらでごっそり引かれ、バイトを辞めて無くなってしまった。
18歳の頃は100万を目標にしてたのに、結局貯められなかったな。
もしも100万払うごとに1歳若返れる、とかだったら必死に働くんだけどな。
もしくは100万ごとに1年間巻き戻せるとか。
アニメの視聴率は7割が子供ではなく大人らしい。
凄い世の中だな。
大人になれない大人が多い、という事なのだろうか。
社会的にどう振舞おうと、内面的に。
俺も大人になれない大人の中の一人だろう。
アニメとかは殆ど観ないが。
たまに気まぐれで観る程度。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
英語の読み上げ練習をしたけど、相変わらず舌が回らない。
俺の舌は英語に適していないのかもしれない。
普通の人間なら「30歳になるまでにああしてこうして」と人生プランを立てるのだろう。
しかし、俺の場合は「30歳になるのも嫌」と、そこで拒絶反応を示しているレベルだからな。プランも糞もあったものじゃない。
俺が33歳になる頃、メッセの子は28歳だ。
その時「28歳なら全然若い」と思うんだろうな。
今日でカレーを全部食べ終えた。
上のバカがまた煩い。
ドスドスドスドス。
ぶっとい脚でカカト着地で暴れているようなイメージだ。
もうすぐゴールデンウィークか。
ゴールデンウィークと言えばコナンの映画上映、というイメージがある。
「引越ししてからちょうど2年」が終わってしまった。
地位や名誉に一体何の価値があるのだろう。
かっこ悪いおっさんにはなりたくないけど、そもそもおっさんというもの自体が世間一般的にはかっこ悪いものだからな。
おっさんがいくら地位や名誉をふりかざしたところで、俺にはおっさんはおっさんにしか見えない。
たまにおっさんの事を「渋い」とか「かっこいい」という輩がいるけど、多分それは自分自身がおっさんになる事に絶望し、おっさんという存在に何とか希望を見出そうとしているだけだと思う。
おっさん＝かっこいいもの、みたいな。
いくら金や地位や名誉があったところでおっさんになった時点で終わり、と思う俺は異端だろうか。
おっさんになりたくない・・・
俺は今日だけで一体何回「おっさん」と言っただろう。
でも、おっさんはおっさんでも、ただ「かっこ悪いだけのおっさん」と、人間性の下衆さから「醜いおっさん」に大別出来る。
自分がもしおっさんになっても、後者にだけはならないようにしよう。
俺が軽蔑してきた連中とせめて同類にはならないように。
おっさんが「俺は働いているんだ」とか「俺は金を持っているんだ」と無理から自分に価値を持たせようとしている様は、何というかあまりにも見苦しい。
お前が居なくても世界は回る、お前が居なくても別に誰も困らない、ってな。
もしかしたら、そいつが居ない事で誰かがほんの少しは不便になるかもしれない。
でも、そんな事で価値があるなんてのは思い上がりもはなはだしい。
それなら、落ちてる空き缶をちゃんとゴミ箱に戻してやる程度の事でもその人間に価値が見出されてしまうじゃないか。
ゴミ清掃の人のほんの少しの不便を解消。
たったそれだけの他人の不便を解消してやるだけで、「その人間には価値があるんだ」と。
バカげた話。
自分が育った家、思い出を買い戻したい。
それ以外で金が欲しい理由がない。
今は別の人が住んでいるので、買い戻しもほぼ非現実的。
俺が夢を見る時、いつも出てくる実家は昔の家だ。
新しい方の家によっぽど思い入れがないのか、それともそれだけ昔の家への思い入れが強いのか。
3歳から18歳まで過ごしたからな。
もう10年も前になるのか。
新しい方の家は18歳から26歳まで過ごしたが、そっちは全然夢にすら出ない。
そもそも俺はショタコンで人間の三大欲が満たされていないからな。
自己実現の欲求が現れる事自体がありえないのだ。
例えば何かになりたいとか、地位や名誉が欲しいとか。
その段階に至るまでの欲がストップしている。
だからなのか、自分の社会的地位等をこれみよがしにしている奴を見ても「なんだこいつ」という印象しか抱けない。
連中は俺に羨望を求めていたらしいけど。
昔は欲が満たせない事が苦しくてしょうがなかったし、内容もかなりエスカレートしてたけど、この歳にもなるとそれすらどうでもよくなってきた。
死ぬまで魔法使いでいいんじゃね？みたいな。
「何かになりたい」とは思わないけど、「何かになりたくない」という思いだけは人一倍だ。
おっさんになりたくない、社会人になりたくない、夫になりたくない、父親になりたくない。
ずっと青少年でいたかった。
いや、むしろ昔は青年にすらなりたくなかったな。
子供時代は少年にすらなりたくなかったし。
児童で居る事が俺にとってはきっと一番の幸せだったんだと思う。
でも、虐待されてたっけな・・・
親に泣かされない日が無かったくらい。
小学校でも先生が近づいてくる度に身構えてて、どん引きされてたな。
「いやいや、殴らへんから・・・」とか。
今や俺自身、小学生になる子供が居てもおかしくない年齢か・・・
嫌だな・・・
そのうち、中年で居る事さえ惜しくなってしまうんだろうな。
長生きした場合だけど。
今年大学卒業予定の世代とも、もう6歳も違うのか。
悲しくなる。
まあ、俺一人だけが歳を取ってる訳じゃなく、みんな平等に取っているんだけど。
自分より年下の世代とばかり付き合いがあるので、どうしても自分が歳を取っていく事に敏感になってしまう。
当時は「もう俺も歳だ」と言ってた年齢を見ても「その年齢ならまだまだ若い。俺なんて・・・」となってしまう。
「アルバイト」って歳でもなくなってきたのがとてもきつい。
メッセの子なんかだと23歳だし、まだまだバイトで十分って感じだけど。
年代は一つずつ順番にズレていく。
俺が大学生になるはずだった歳から、もう10回もズレたのか。
いつか大学に戻りたいと思っているのに、現時点で新大学生より10歳も上か。
きついな・・・
本当に、あっという間に歳を取る・・・
もしも1999年に地球が滅亡していれば、永遠に16歳で居られたのに。
もう1999年とか大昔なんだろうな。
スーパーナチュラルの最新話がＵＰされていたので観た。
ある天使がタイタニックを救ってしまったが為に、本来生まれるはずのない命が数千生まれてしまい、その帳尻合わせに別の天使がそれらの人間達を殺して回る、という話だった。
少し、ファイナルデスティネーションにかぶる。
「アルバイト」が不自然じゃない年齢まで戻りたい。
「死にたい」なんて言ってしまうと、色んな物に申し訳ない。
心臓だって自分を生かす為に頑張ってくれているのに。
たまに「リュカは作家になればいい」とか言われる事があるけど。
ぶっちゃけ俺って文才ないよな。
日記とか読み返しててもグダグダと同じ単語を使いまわしてたりするし。
創作だって出来ないし。
あと「カウンセラーになればいい」というのも言われる。
これはどうだろうな。
話によっては、聞いてて俺の方が欝になってきたりするし。
雰囲気的に嫌いな奴の話は真摯に聞けないし。
サラリーマンにだけは絶対になれないだろうな。
コミュ障だから営業も接待も出来ないし。
それならカウンセラーも無理か。
なんか、本当この世に居場所ないよなって思う。
昔から漠然とそんな気はしてたけど。
少なくとも、20代前半くらいの頃はこんな風に毎日自分自身の年齢に向き合ってあれこれ考える事はなかった。
20代前半頃の自分が羨ましい。
心の贅肉がなかった時代。
それがいい事なのか悪い事なのかは分からないけど。
本当心の贅肉だわ、年齢どうこう。
でも、歳は平等に取るからな。
今の若い世代を羨ましいと思っても、その世代だってすぐにおっさんになってしまう。
歳を取る為に生まれてきたのか、どうなのか。
昨日食べたばかりなのに、また牛丼が食べたくてしょうがなくなってきた。
マクドナルドの成分には人を中毒症状に陥れるものが含まれているという話があったが、牛丼もそうなのかな。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
お見合いさせられる夢を見た。
どういう風に断ろうかと悩んでた。
やっぱり、歳を取っていく事に対して潜在的にも焦りがあるんだろうな。
この前田舎行った時も、俺が自分で自炊している事を話すと祖母に「お嫁さんは料理出来なくてもいいん？」とか言われた。
そろそろ結婚しろ、という事を言いたいんだろう。
ニートを理由にして引き伸ばすしかないな。
ショタコンだから、なんて言える訳もない。
ニートを辞めて就職すれば、周りから結婚しろ、結婚しろと言われまくるんだろうな。
それを断り続けると、「何故結婚したくないのか」という形になってくる。
それがとてもきつい・・・
幸いな事に、まだ俺の従兄妹連中の中には男で結婚している人間は一人も居ないけど。
就職もしたくない、結婚もしたくない、おまけに歳も取りたくない。
どうしたらいい。
全てが終わってる。
大学生に戻ったとしても、最低でも卒業した時30歳か。
きついな・・・
今年29、来年30だもんな・・・
若返りたい・・・
なんか、もう生きてるのが惨めになってきたな。
一般的なリア充と呼ばれる存在になったところで、生き甲斐なんて見出せないんだろうけど。
金を手に入れて何がしたいとか、そういうのが驚くほどないもんな。
服が欲しい訳でもなく、ブランド物が欲しい訳でもなく、車が欲しい訳でもなく、女が欲しい訳でもなく、高級マンションが欲しい訳でもなく、ギャンブルがしたい訳でもなく、酒が飲みたい訳でもなく、旅行がしたい訳でもなく。
強いてあげるなら、昔住んでいた家を買い戻したいくらいか。
この世で金を介して欲しいものがほぼ何もない。
社会人になる意欲なんて沸く訳ないし。
俺は人間として生まれてくる事自体が間違ってたんじゃないかと思えてならない。
生きているのが嫌になる。
ゲンナリだ。
スーパーの帰り道、車越しにねっとりした感じの嫌なジジイに声をかけられた。
「あの〜う、○○ってどこか分かりますくわぁ〜あ？」みたいな。
言葉こそ丁寧語だが、ニヤつきながら上から目線の態度で。
感じ悪いしキショすぎた。
一気に気分が最悪になる。
分からなかったから「分かりません」とだけ答えたが。
嫌なタイミングで帰って来てしまったな・・・
もうちょっと早いか遅いかで、あんな奴に出会わずに済んだのに・・・
ＮＨＫにしろＫＤＤＩにしろ、出会う奴出会う奴感じの悪い連中ばかり。
嫌になる。
アトピーにかかったかもしれない。
肩やら背中やら、肌がガサガサになっている箇所が出来ててとても痒い。
一部分だけだけど。
マガジンを買ってきた。
流し読みするような作品が殆どだ。
でもアゲインは面白い。
毎回楽しみになる。
スーパーでは牛丼を買ってきた。
昨日むしょうに食べたくなったから。
でも、まだ腹は減っていない。
今週のアゲインを何度も何度も読み返してしまった。
上手くいえないけど、主人公もいい味出していると思う。
タイムスリップがいいってだけじゃなく、世界観とか応援団の寂しさみたいなものもなんか良かった。
これから主人公がどう人生を変えていくのかも楽しみだし。
単行本出たら買おうかな。
そういえば、しばらく漫画の単行本を買っていないな。
いつまでこの家に居るか分からないし、極力荷物を増やしたくない、みたいな心理がどこかで働いているのだと思う。
もしも将来昔の家を買い戻したとして。
そしたら漫画も気兼ねなく集められるようになるだろう。
しかし、地震の怖さを知っているので寝床に本棚は置けないな。
こんなご時勢だし、いつまた阪神間で地震が起きるか分からない。
てか、今日は4月20日か。
この家に引っ越してきて、一人暮らしを始めて今日でちょうど2年だ。
当時は一人暮らし暦半年の人にアドバイスをもらったりしていたけど、あの人ももう2年半になるのか。
当時のあの人よりも一人暮らし暦が先輩になってしまったな。
2年間とか、あっという間すぎるだろ本当。
引っ越してきたのだってついこの間って感覚なのに。
それにしても、今日で一人暮らしを始めて2年だって事に気がついてよかった。
そのまま気づかずズルズル1日を終えていたら、きっと後から後悔していた。
たった5年の違いしかないのに、25歳と30歳じゃ全然印象が違うよな。
25歳なら大学生でも大丈夫、人生まだまだこれからって感じなのに。
30歳で大学生なんてやってたら「あの人もう終わってる」になりそう。
3年前に戻りたいな。
そしてキチっと卒業したい。
同じニートでも、大卒と中退じゃ全然違ってきそうだし。
大卒ニートが多い中、俺は大卒ですらないからな。
大学も入るの簡単出るのは難関って事なのか。
卒業したい。
大学生活アゲインしたいな。
今度はちゃんと病院に通いながら、欝病抑えて。
そしたら、ある程度単位も取れそう。
もっと早くに医者にかかっていれば、あそこまでボロボロ単位を落とす事もなかっただろう。
それだけが後悔だ・・・
もうすぐ眠るので、引越し2周年記念も終わってしまう。
この2年間で俺は一体何が成長したっていうんだろう。
ただ生きてただけだったな。
人生なんてそんなものか。
本当にあっという間の2年間だった。
現在午後18時27分。
ちょうど2年前の今頃の時間、引越し業者が机とかを運びこんでくれたんだな、と思うと感慨深い。
現在午後20時21分。
やばいな、眠れない・・・
今日は午前3時頃に目が醒めた。
フルハウスのダニーとジェシーと一緒に、音楽に合わせて踊る、という夢を見た。
何故かジョーイだけは居なかった。
寝起き後にメッセの子と少し話した。
バイトが見つかって、明後日から働き始める、との事だった。
2012年どうなるんだろう。
人類滅亡はなくても、日本人滅亡とかになりそうな気がしてきた。
いつか確実に起こりそうな事。
食べ物屋で料理の中にゴキブリが入っていて、それをかじってしまう事。
怖気がする・・・
バクマン風に言うなら「この世は金と知恵と見た目」って事なんだろう。
俺にはどれも無いけど。
そもそも、この世に生きる事そのものに強い抵抗を持っている俺は何に甲斐を見出せばいいんだろう。
人間としての幸せを求める連中にはそれは大層なものなんだろうけど、俺の求めるものというのは全て非現実だからな。
アラサーならともかく、アラフォーとかきついな。
いずれそうなるんだろうけど。
今週のバクマンの中井を見ていてそう思った。
あんな歳になりたくない。
二十歳から見て20歳も上とか、ありえない。
メッセの子から聞いたのだが、東京にも放射線が来ているらしい。
あと、2036年までに東京直下型地震が来ると言われているとか。
そのほかにも東海地震とか。
東京が終われば日本が終わる。
21世紀は日本にとって暗い世界になりそうだ。
俺って都会っ子なのか田舎者なのか、どっちなんだろう。
微妙だよな。
24歳くらいまでならバイトも簡単に見つかるんだよな。
俺も24歳の頃はバイトも一発で通ったし。
25歳の時もそうだった。
でも、26歳から全然通らなくなってしまった。
不景気になったから、というのもあるんだろうけど。
wikiで調べたら、サザエさんに出てくるマスオさんは28歳だそうだ。
やばいな、同じ歳だ・・・
ノリスケさんにいたっては25.6歳、アナゴさんは27歳でどちらも年下だし。
一度自主退学した大学への再入学って、試験とか必要なのかな。
だとしたらヤバイな。
借りは作っても、死んでも貸しを返さないタイプの人間ってどこにでもいるよな。
うちの弟なんかもまるでそのタイプ。
俺の周りに居た連中もそんなタイプ。
借りを作る側の分際でやたら横柄だったり。
俺も舐められすぎてたんだろうけど。
それにしても人間運に恵まれない。
サザエさんの舞台って1949年だったんだな。
戦後すぐじゃないか。
タラちゃんは団塊の世代という事になるのかな。
不老不死なのはサザエさんもマスオさんも波平もフネもカツオもワカメも一緒なのに、何故タラちゃんだけがピックアップされて取り上げられるんだろう。
「タラちゃんは不老不死」と。
落ち着かなくなってきたので、また薬を飲んだ。
人体の器官の枝分かれ具合とか、人によって様々なんだろうな。
自分自身の手の甲を見ても、右手と左手じゃ全く違う形で血管が走っているのがよく分かる。
手の指が10本あって、腕と脚が2本ずつあって、というのは大方の人間共通だけど、人体の内部には大きな違いがあるんだな。
これは本当に不思議な事だと思う。
外見的な違いは殆どないのに、皮膚の下、中身に大きな差が広がっているとか。
日本人が英語で「haha」と使うのに少しイラっときてしまう。
「lol」だと全然だけど。
何でだろう。
俺自身も極力使わないようにしている。
薬を飲んだからだろうか。
脳の血管が詰まっていくような感覚になる。
頭が痛い。
でも気分は少し落ち着いた。
やっぱり、勉強が出来たか出来なかったかでその日の気分がまるで違う。
今日は勉強が進まず、気分最悪。
まるで、俺の中で勉強出来た出来なかったかで自分の人生の値打ちが決まっているよう。
今日はとても惨めな気分だ。
文字や物が横にブレて視えるの、何だろう。
たまに顔の右半分も痺れるし。
この顔の痺れは、以前三叉神経痛を患った後遺症だと思っていたけど。
くも膜下出血の初期症状にもかぶる。
どうなんだろう。
もしも後者なら、俺ももう長くはないかもしれないな。
まさかとは思うけど。
27歳で来年卒業予定の大学生が、内定が全く取れないと嘆いてた。
この歳で大学すら卒業していない俺なんかだと、もっともっと厳しいだろうな。
もう人生に負のオーラがかかってる。
かといって、22歳で大学卒業してたとしても、俺が就活していたとは思えないけど。
22歳か。
もうはるか遠くになってしまったな。
一般的な大学卒業の歳なのに。
32歳の方がよっぽど近い。
22歳が子供に見えてしまうから恐ろしい。
高校生が大人に見えていた頃が懐かしい。
それにしても、どんだけ勉強進められないんだよ、俺は。
5.6週間使ってやっと一歩進んだだけだし。
神経過敏にも程がある。
久しぶりに牛丼が食べたい。
もう何ヶ月も食べていない。
牛丼が食べたくてしょうがなくなってきた。
明日まで待つか。
さっき起きたばかりだと思ったら、もう17時か。
なんか、最近時間が経つのがやたらと早い。
本当に歳取ったよな。
昔は1分ですらやたらと長く感じていたのに。
今日1日を無駄に潰してしまった後ろめたさでいっぱいだ。
一日一日になんとか意味を持たせたいのに。
今思ったけど、俺が面接に受からなくなった理由。
タバコ臭さのせいなのかな、と。
俺はヘビースモーカーだし、タバコを吸わない人間からしたらかなりタバコ臭いだろう。
でも、それだと24.5歳くらいまでバイトに受かっていた説明がつかない。
当時からヘビースモーカーだったし。
たまたま面接官も喫煙者だった、という事なのかな。
今時ヘビースモーカーなんて化石のような存在なんだろうな。
タバコも手に入り難くなったし、しかも値上げされまくってるし。
こんな時代でタバコに手をつけようと思う人間自体少数だろう。
新たな層がタバコに手をつけないから、この先10年くらいでグッと喫煙者は減ると思う。
吸い続けているのは、俺みたいな化石人間だけになるだろう。
そもそもタバコってメリット全くないんだよな。
まず第一に「金がかかる」
第二に「吸わなきゃ苦しくなる」
第三に「別に気持ちよくなる訳でもない。吸った時、吸わずに感じた苦しみからの当たり前の開放感を受けるだけ」
だし。
俺がタバコに手を染めたのは、不良に憧れカッコイイと思っていたから。
28歳にもなってタバコでカッコイイとかありえないから。
依存心だけで吸い続けてるだけ。吸わなきゃ苦しくなるから。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
実家に居る夢を見た。
俺がカレーを作ったのだが、家族がそれを食べてしまう。
俺は怒り狂う。
「よくもカレーを食べやがったな！俺が作ったのに！」と。
そんな感じの夢だった。
大学に行く夢を見た。
金が貯まってからじゃなく、今現在の年齢で。
しかし、大学内で浮きまくり。
きつかった。
今日も気分は落ち着いている。
こんなおだやかな気持ちで過ごせる日々が、ずっと続けばいいのにな。
ジャンプを買ってきた。
230円と値下がりしていた。
マガジンの方はどんどん値上がりしているのにな。
現在午後13時17分。
薬が切れたのだろうか、また落ち着かなくなってきた・・・
もう大震災から1ヶ月と1週間か。
早いな。
なんか、今日は朝からモニターの様子がおかしい。
そろそろ寿命なのかな・・・
ジャンプで「逢魔ヶ刻動物園」が終わってしまった。
面白かったのにな。
それにしても、いい最終回だった。
ちょっと泣けた。
なんだか部屋が暗く感じる。
電器は正常なんだけどな。
俺の目がおかしくなってきているのかな。
19歳くらいの頃だといつでも16歳に戻れそうな感じがするけど、20も後半になるとそうはなれなくなってしまう。
19歳っていいよな。
戻りたい。
確か、この日記を書き始めたのも19歳の頃だった。
また気持ち悪くなってきた。
吐きそう。
20代で居られなくなってしまう事にもう少し焦りを持つべきなんだろうな。
自分が30代になってしまうなんて、まだどこか現実味が沸いてこない。
ほぼ確実にやってくる事なのに、どこかで「まさかな」なんて思ってる。
そして、昔に戻りたい、戻りたいと念じ続ける。
俺はとことん現実派にはなれない性質らしい。
俺はいつになったら、自分が歳を取っていくという現実と折り合いを付けれるようになるんだろう。
きっとそのうち「30歳なんて全然若かったよな。戻りたい」になるんだろうな。
「30歳になる」という事がとてつもない大事のように感じているけど、その30歳で居られる時間でさえたったの1年。
その1年がそのうち惜しくて惜しくてたまらなくなる。
その30代の裏側に位置する今現在の事を思うと、更に更に惜しくなる。
なんだか外が騒がしい。
自分はとことん台風の目の中に住んでいるんだな、と実感する。
それにしても今週の逢魔ヶ刻動物園はよかった。
道乃家さんとか園長の最後の台詞とか。
何度か読み返してしまった。
今まではどこか読み流している感もあったけど、最終回を読んで「いい漫画だったんだな」と思った。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
朝食の菓子パンを食べた後、寝起きの薬を一錠飲んだ。
男は禿げるか白髪になるかのどっちかだ。
俺は確実に禿げる部類の方だと思う。
そういうＤＮＡがあるから。
それまでにエンドロールが降りて人生に幕が降りないかな。
薬を飲んだけど、相変わらずユサユサしていないと落ち着かない。
かなわないな・・・
薬のせいだろうか。
なんだか頭が痛くなってきた。
永遠に続くかと思われた、あの子供時代に戻りたい。
本当に切実な願いだ。
久しぶりに朝マックを食べてきた。
その後カレーの具材を買ってきた。
疲れた。
久しぶりに「岸和田少年愚連隊」を観た。
1作目に限っては好きな邦画ベスト10には入る。
もう何回観たか分からない。
俺も大阪の友達に影響されて母親の事を「オカン」と呼ぶようになったけど、もしもそれがなかったら未だに「お母さん」と呼んでいたのだろうか。
「お袋」とかはありえないし。何、「袋」って。
母親にメアドを教えて欲しいと言われているけど、俺は教えていない。
何故なら、誤爆メールが怖いから。
あの子に送ったはずのメールが母親に届いてしまうと、とても気まずい感じになりそうだしな。
今は未成年者にとってタバコが手に入り難い世の中らしい。
俺の時代もそうだったらよかったのにな。
そしたら、今時タバコでこんなに金を消費する事も無かっただろうに。
外で街宣車が煩い。
まじでああいうの取り締まってほしい・・・
俺は昔から何にもなりたくなかった。
何かになってしまったら、そのまま大人になってしまう。
そう思っていたから。
大人になる事に対する強い抵抗。
結果、今になっても何にもなっていない。
でも、大人にはなってしまった。
今でも何にもなりたくない。
現在午後14時11分。
とりあえずカレーの下準備は終了。
30分くらいかかったかな。
俺が作るカレーが美味しくないのは、アクを取らないからかな。
自分で作ったカレーを美味しいと感じたことが一度もない。
現在午後15時44分。
やっとカレーが完成した。
かなり時間がかかったな。
2時間くらいか。
今日はいつもと比べて気持ちが落ち着いている。
やっぱり、寝起きに飲んだ薬のおかげなんだろうな。
今日買い物に行ったら、桜が散りかけて若葉が出ていた。
桜もついこの間咲いたばかりだというのに、何だこの時間の流れの速さは。
ついていけない。
今は体をユサユサしなくても落ち着いている。
薬すげえ。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
やっと勉強が一歩前に進んだ・・・
長かった。本当に長かった・・・
このたった一歩の為に5.6週間無駄に潰されてきたからな。
嬉しいというか、ホッとした。
またグロくて痛い想像を働かせてしまう。
ハサミとか怖すぎだろ・・・
ニートの平均年齢を調べてみた。
2002年ごろは26歳くらいが平均だったのが、現在では30歳以上が平均となっているらしい。
2002年にニートだった人間達が歳を取った結果なんだろうな。
ちなみにニート暦の平均年数は8.95年らしい。
大卒ニートが多いのだろうか。
平均年齢を見て「あと2年は大丈夫」と思ってしまう俺も駄目人間。
俺のニート暦はまだ3年。
人間関係を絶つ事を引きこもりと定義するなら、引きこもり暦は11年だけど。
人生の3分の1以上、人間関係を絶って過ごすって結構凄いよな。
友達恋人居なくても全然平気な俺ほどニートに向いている人間もそうそう居ないだろう。
他の人間は大抵、友達や恋人が居ない現状を「寂しい」と思っているみたいだが、こと人間関係に関して、俺は全くそういうのは感じていない。
ただ、時間が過ぎ去ってしまうのはとても寂しいけど。
アメリカ人で日本語を勉強している、という人は17.8歳が圧倒的に多い。
俺もそのくらいから英語やっとけばよかったな。
どうせ引きこもってたし。
自分で書き写したノートを何十回、何百回も読み返しながら、合間合間に動画を観ていると、目がシパシパ、頭がクラクラしてしまう。
風邪を引いてしまった時みたいに。
微妙に暑くなってきたな。
ユサユサしているから余計にだろうか。
最近は「平成生まれ以外はおっさんかじいさん」という感じになってきたけど、そのうちすぐに「21世紀生まれ以外はおっさんかじいさん」という風になってしまうんだろうな。
そういえば、小学生の頃甘い味のする花をすすったりしてたな。
なんか思い出した。
子供って甘いものが好きだよな。
砂糖だけ与えていても喜ぶのだろうか。
せめて2000年代でいいから戻りたい。
うちの父親ももう60歳だ。
老人と呼ばれてもおかしくない年齢。
自分の親が老人になる、っていうのも辛いよな。
そういえば、幼稚園の頃に園で父親の顔を描いて、それがめちゃくちゃそっくりだった事を思い出した。
多分今見たら「全然下手だ」となるんだろうけど、あの時の絵をもう一度見てみたいな。
どこいったんだろう。
なんか、本当にもう観るものがなくなってしまった。
GyaOで配信されてて興味があるものも全部観たし。
何して時間を潰そうか。
勉強が少し進んだと思ったら、また色んな事が不安になってきた。
自分の現状が見えてくるというか。
俺の人生、これから一体どうなるんだろう、とか。
何歳なんだよ、とか。
神戸は夜景や海の街である事を誇っている街だ。
しかし、夜景は東京に負けているし、湾岸の景色もお台場に負けている。
唯一神戸にあって東京にない物といえば山くらいだろうか。
結局東京最強って事なのかな。
それぞれの世代がそれぞれの文化を営んでいく。
16.7歳くらい、自分の時代だった時でさえ、俺は文化に触れる事に対して抵抗感を持っていた。
「とうとう自分もこんな若者世代になってしまったのか・・・。子供の頃に戻りたい・・・」みたいな。
俺の人生、常に振り返ってばかりだな。
人生そのものに向いてない。
俺はどの時代においても「今」を楽しむ事が出来ない。
弟なんかはその時代その時代に適応し、ちゃんと楽しんでいるんだけど、俺から見たらどうしてあんな事が出来るのか分からない。
うちの親戚、俺を除いてリア充、エリートばっかりだ。
何で俺だけがこんな風になったんだろう。
亡くなった祖父も県で最年少の〜・・・みたいな凄い人だったし。
ＤＮＡレベルで言えば、俺も医者になれるくらいの素は持ってたはずなんだけどな。
親戚の中じゃ俺だけが異色というか、そんな感じだ。
中身も経歴も何もかも。
せめて従兄妹に年上ニートが一人でも居ればな。
勉強もやっと少し進んだし、明日辺りカレーを作ろうかな。
いつまでも料理をしない訳にはいかないし。
ニコニコで自分が中学、高校くらいの頃に流行った音楽を検索すると「ちょっホイ」といったタグが入ってる。
意味は「ちょっとおっさんホイホイ」らしい。
世間的には28歳は「ちょっとおっさん」なのか。
悲しいな。
最近疲れやすくなってきた。
ちょっと座って勉強しているだけでグッタリしてくる。
俺も歳だな。
以前なら座ってて疲れるだなんてありえなかったのに。
久しぶりにあの子とメールで話をした。
危ない遊びをしていたみたいなので注意した。
大怪我のリスクとか色々。
こんな感じで大人になるまで、っていうか大人になってもアドバイスをしたりして見守っていきたいけど。
その頃には俺も35歳以上なんだよな。
すごいおっさん。
まあ、35歳ならおっさんはおっさんでもまだ新品って感じか。
あれ、数時間前に書いたはずの日記が消えてる。
「戻る」した時に未投稿状態に戻って、そのまま別の記事を書いて消えてしまったのかな。
まあいいか。
どうせただのつぶやきだし。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
久しぶりに英語読み上げの練習をした。
やっぱり、ブランクのせいか舌が回らなくなっている。
ペラペラになるまでは、まだまだ時間がかかりそうだな。
また不安でしょうがなくなってくる・・・
一体、今日はどうやって時間を潰そう・・・
ゲームのプレイ動画を観ていたのだが、息が詰まって何度も何度も途中中断してしまう。
きつい。
一体いつになったら勉強を終えられるんだろう。
ゲンナリしてきてたまらない・・・
指なり腕なり足なりを失った場合、それを本来自分が入る予定の墓に葬る、と聞いた事がある。
あの世でまた一つになれるように、という事だろうか。
それとも、単に体の一部の供養の為か。
体から分離した時点で、そのパーツは死んでしまう。
自分自身は生きているのに、自分の体のパーツが死んでしまう、というのは一体どんな気持ちなんだろう。
出来れば一生知らずに過ごしたいけど・・・
しばらく、最初に入った高校の事を思い返してボーっとしていた。
あの頃感じた新鮮な気持ち。
手を伸ばせばすぐそこにあるような時代なのに、戻れない。
つい先日まで新高校1年生だったのが、気がつけば28歳。
時間の流れは光速だ。
もうすぐ、高校時代でさえ人生の半分以下になってしまう。
自分の人生が物語か何かで、「〜年後」みたいな感じですっ飛ばされてしまったような感覚だ。
昔、友達が魚を飼っていたのを思い出した。
自分も水槽で何か飼ってみたいな。
魚なら静かだし。
俺の財布の鍵束には大学のロッカーの鍵がついていたはずなのに。
いつの間にかなくなっている。
もう新学期は始まっているし、入社式も終わっているはず。
なのに、両隣には誰も引越ししてこない。
あと1年は、両隣の喧噪から開放されそうだ。
後は上のバカさえ居なければ、ここは天国なのにな・・・
俺の今の生活スタイルは上のバカを中心に回っている。
上のバカが午前4時頃辺りは大人しいから、それくらいの時間に起床出来るよう調節している。
それでも、早く起きすぎてしまうと、上のバカのドスドス音に遭遇して一日最悪になってしまうが。
まじで上のバカから解放されたい・・・
そういえば、もう13年くらい人を殴っていないな。
殴られてもいない。
ただの一度も。
昔は殴ったり殴られたりというのはかなり身近なものだったのに、大人になるにつれてそういうものから離れていった。
いい事だと思う。
時と場合にもよるけど、暴力はよくないな。
制裁なら暴力よりも法律を借りた方が効果的だったりするだろうし。
メッセの子の弟君もそれに気づいてほしいところ。
うちの父親は「殴る」という行為をとてもカッコイイものだと思い込んでいる。あの歳で。
人を殴った話をする時、やたらと自慢気なのが鼻につく。
反吐が出るほど。
胸糞悪い奴の事を思い出してしまったので話を変える。
結局今日もパスタにした。
どうしてもカレーを作りたくなかったので、今月はたったの一度しか料理してない。
なのに、普段よりも出費が少ない。
料理をすればするほど出費が抑えられるはずなのに、殆ど料理をしていない今月の方が出費が低いってどういう事だろう。
それがとても不思議だ。
怪我や暴力が身近にあるとはいえ、やはり「若い」という事は魅力的だ。
若返りたいよな。
もしも若返って人生をやり直せるとしたら変な連中とはもう付き合わない。
13歳に戻ってあの子の中学に転校してみるのも面白そう。
一体何歳まで歳を取り続けるんだろう。
毎日それが憂鬱で仕方がない。
自分自身が28歳とかもはや悪夢だ。
ついこの間まで27歳だったのに、あっという間に4ヶ月。
もうすぐ半年になってしまう。
勉強も出来ないし、いい事ないよな・・・
やっぱり27歳と28歳じゃ自分の中で天と地ほどの違いがある。
そんな27歳を、勉強にとらわれてうやむやに終えてしまった事も後悔だ。
27歳に戻りたい。
俺が人生に求める願望は、何から何まで非現実的なものばかり。
自分の夢が叶うのは、眠って夢の中に居る時だけだ。
いっそ、一生楽しい夢の中で過ごせればいいんだけどな。
ユサユサしているのが心身ともにしんどくて、すぐに布団に戻ってしまう。
グッタリしてくる。
昔から、よく犬に「お座り」とか「お手」とか仕込んだりするけど、あれって何の意味があるんだろう。
犬が言う通りやったからって、別に何の役にも立ってないし。
そして、猫には何故かそういうのを仕込まない。
仕込めないのか。
久しぶりに「ブラック・ジャック」を読みたいな。
古きよき70年代を味わえる。
それを読んでいた時期である90年代も味わえる。
俺は基本懐古厨。
タバコとコーヒーでまた吐き気がしてきた。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
今日も寝起きから上のバカによるドスドス音を聞かされ、ケチがついたので勉強中断。
まじで上のバカさえ居なければ・・・
あいつのドスドスのせいで、いつも寝起きは最悪の気分。
今日一日をどうやって潰そうか途方に暮れる・・・
過去に戻りたいと思う半面、過去の恥ずかしい事なんかを思い出すと、このまま時の流れに身を任せて全てを埋もれさせるべき、とも思えてしまう。
それよりも更に過去に戻って、同じ失敗をしないようにするのもいいけどな。
リアルの事を思い出すと「あああああああああああああ」ってなるような思い出が多すぎる。
25歳くらいまでは良かったよな。
「大人であって大人でない」みたいな感じだし。
大学生に戻りたい。
現在午前8時29分。
二度寝、三度寝を繰り返した。
釣りに行く夢、チェンジリングのように拉致監禁されて逃げ出す夢、10年以上ぶりに昔の嫌な連中と再会してプチ同窓会をする夢などを見た。
一体いつまで勉強出来ない期間が続くんだろう・・・
あまりにも長すぎる・・・
どうせ、やっと上のバカによる妨害が止んで勉強出来たと思っても、またあの悪魔の「ピーンポーン！」がやってきてぶっ壊されるんだろうな・・・
「カレーを作ると勉強出来ない」とは言っても、「カレーを作らなくても勉強出来ない」状態がキープされてる。
打つ手なしか、もう・・・
海外サイトの方に、スーパーナチュラルシーズン6の続きがＵＰされていた。
今日はこれを観て時間を潰すか。
久しぶりの字幕無しでの海外ドラマだから、どこまで理解出来るか分からないけど。
スーパーナチュラルの中で「プロミスリング」という言葉が出てきた。
どこかで聞いた事がある響きだと思って検索してみると、ミサンガの事だった。
懐かしい。
俺が小学生の頃、ミサンガがやたら流行っていて、母親がいくつか作ってくれた事があった。
俺はサッカーに興味がなかったので、あまり付けたりしなかったけど。
他にも「死にかけ人形」やら虫の入ったキャンディなんかが女子高生の間で流行っていたな。
ドラマの続きを1話観ただけでグッタリしてしまう。
それも、何度も何度も区切り区切りでやっと1話観終わった感じだ。
最近の俺は集中力が極端に落ちているんだな、と思う。
それにしても、よく虫の入ったキャンディなんて流行ったもんだな。
俺も一度もらった事があるけれど、気持ち悪くて結局全く手をつけないままだった。
今でも実家の方にはあのキャンディが残っているかもしれないな。
今日も相変わらずユッサユッサユッサユッサしていないと落ち着かない。
もうしんどい・・・
また自分が重症を負ってしまうところを想像して、手に力が入らなくなってしまう。
恐ろしい想像ばかりが働いてしまう。
事故とか怖すぎだろ・・・
スーパーナチュラルに出てくるディーンやサムは、悪魔に取り憑かれた人間等を殺しまくっている。
普通に考えれば、捕まれば即死刑なんだろうな。
それだけ沢山死体の山を築いてきている。
色々と気持ち悪くなってきてトイレで吐いた。
今日1日でスーパーナチュラルを5話分観た。
久しぶりだったけど、字幕無しでも意外と理解出来たと思う。
午前3時頃に目が醒めた。
上のバカによって起こされた。
寝起きから気分が悪い。
フルハウスのジェシーがホームステイに来る夢を見た。
久しぶりに見る英語の夢だ。
夢の中じゃずっと英語を話してた。
家は、俺が10年前まで住んでいたマンション。
今よりかなり若い弟も出てきた。
上のバカのせいで、結局今日も勉強断念。
あきれ果てる。
朝っぱらから、また上のバカが一人で荒ぶってドスドスさせてる。
うっとおしい。
死ねよこいつ。
メッセの子達でさえ前に進み始めたというのに、俺は勉強一つ進められない。
本当に情けなくなる・・・
生まれてきた以上は一生を過ごし、かつ人生を「終わらせ」なければならない。
美術史なんかを見ていても、名前を残した芸術家達の大半が既に人生を過ごし、苦悩し、そして終えている。
生まれてきた以上、人生を過ごして終えなければならない、という事を強く痛感させられる。
みんな人生を過ごし、そして終えていくんだ・・・
勉強が出来ない事、前に進めない事、歳を取っていく事。
色んな感情がグジャグジャに交じり合ってきつくなる。
本来、俺は2001年から大学生になるはずの年齢だった。
それが今じゃ2011年。
「アゲイン」みたいに10年時間を撒き戻せたらいいのにな。
もう2001年って大昔なのかな・・・
俺は何で人間として生まれてきたんだろう、と思う。
最初から幽霊みたいな存在として生まれてきてればよかったのにな。
まだ20代、まだ20代、まだ20代、まだ20代。
その20代ももうすぐ終わってしまうのか・・・
永遠に12歳から17歳くらいの間で居たい。
自分の葬式なんて、考えるだけで憂鬱だよな。
晒し者だ。
それを言うなら結婚式も同じ事か。
どんな場であれ、目立ちたくない。
そういう意味では、俺は極端に日本人的な性格なのかもしれない。
今週の絶望先生を読んで考えた事。
「もうすぐ20代じゃなくなってしまう」
「まだ20代で居る事が出来る」
同じ事柄に対しても、二つの考え方を持つ事が出来る。
勉強出来ない事に関してはどうなのかな。
「まだ勉強出来ないのか・・・」
「まだ立ち止まって居られるんだ」
これも2通り考えられるな。
これ以上歳を取らずに済む方法は一つしか残されていない。
俺にはその一つを選択する事は出来ない。
一体いつまで生きるんだろう。
「明日こそは、明日こそは」と思いながら、結局もう5.6週間全く勉強が進んでいない。
一体いつになったら前に進むことが出来るんだろう。
いや、もう慣れたけど。
慣れたというよりもう飽きた、だな。
Gyaoの方で「スウィーニー・トッド」という映画を観ているのだが、すぐに息苦しくなってしまう。落ち着かなくなってしまう。
集中力が続かない。
今日も相変わらず体を揺すり続けてる。
落ち着かない・・・
10年前の大学生、と言えば俺の世代。
20年前の大学生、と言えば東京大学物語だろうか。
マガジンでまた「金田一少年の事件簿」が始まった。
俺が初めて金田一少年の事件簿を読んだのは、小6か中1の時だった。
阪神大震災で実家を去っていたので、手元には何の漫画もなかった。
ドラマで堂本剛の金田一少年の事件簿を観て、それが面白かったからと買いに行った漫画が金田一少年の事件簿だ。
とにかく手元に漫画が欲しかったのだ。
あの頃、俺は一ちゃんより5歳も年下だったのに。
今じゃ、俺の方が一ちゃんより11歳も年上とはな。
一体いつまで現役高校生なんだよ、一ちゃん。
時代劇を見ていると、バサっと斬られてバタっと倒れてそれでおしまい。
血が一滴も噴出さない、なんて事がままあると思う。
でも、実際の人斬りはもっと凄惨でグロいんだろうな。
本当、刀のある時代に生まれなくてよかった、と思う。
俺みたいなヘタレはあんな時代じゃ生きていけない。
現代でも、中学生の息子の両腕を日本刀で切り落としたのち自殺した、というクズが居たっぽいな。
他にも、日本刀を持って暴れ、取り押さえにきた警察官の指が切断された、なんて事件も。
本当に恐ろしい。
刀なんて完全廃止しろよな。
刃物が本当に恐ろしい。
スウィーニー・トッドでカミソリが出てくるシーンが出る度に落ち着かなくなる。
包丁持って料理するのも憂鬱だ。
法律の名の下に次々に人を殺す判事や死刑執行人も、死んだら地獄に行くのかな。
GyaOで映画「スウィーニー・トッド」を最後まで観た。
普通に面白かったと思う。
それにしても、最近暑くなってきたな。
もうジャンパーじゃ出かけられない。
自分の時代に戻りたいな。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
なるたるに出てくるのり夫を、何故かバクマンに出てくる中井が泣きながら介抱している、という夢を見た。
頭が痛い。
ボヤけてる。
今日もけちがついたので勉強出来ない。
今日も寝起きにフルハウスを観たのだが、観ていてなんだか虚しくなってく。
もう二度と戻れない過ぎ去った時代。
ジェシーと同世代くらいになってしまったのに、自分は何も出来ていないし、何もしたくないんだという現実。
自分だけがいつまでも立ち止まっている、時代に置いていかれたような感覚。
そんな感情が入り混じり、虚しく寂しく悲しくなってく。
東北の方でまた大地震があったようだな。
とても気になる。
テレビがないので、記者会見中のコメント頼りだ。
母方の田舎から見たら俺は初孫なのに、結婚もしないし曾孫も残せないのが申し訳ない。
少なくとも、祖父が生きている間には無理だろう。
大学生になって成人して自立して自由になる時、普通の同世代の連中ならそこに喜びを覚えるだろう。
でも、俺の場合は強い抵抗を覚えたものだ。
生まれながらの社会不適応者なんだろうな。
28歳ともなれば、もはや完全な成人男性。
成人男性になんてなりたくなかった。
こんな歳になってなお、こんな事を嘆いている奴も多分俺くらいのものなんだろうな。
もしも他に似たような人間が居るなら、少しは心強いんだけど。
それにしても本当、「勉強出来ない事」に慣れてきたな。
少し前まではキレまくっていたのに、もはやそれが当たり前になってきている。
GyaOで「レベルＥ」の最終回を観た。
これで、本当に次に観るものがなくなってしまった。
意識は左脳、無意識は右脳でいいのだろうか。
なんか、自分の意識が左側にあるような感覚がある。
「父親の年齢の人間」という事実がきつい。
そのうちリアルで誰かから「お子さんは？」なんて聞かれるようになるのかと思うと耐えられない。
久しぶりにメッセの子と話した。
なんか、関東の方じゃ昨日から地震が頻発しているらしい。
もしも東京に大地震が起きたら、日本はもう復興出来ない、みたいな事を言っていた。
メッセの子が昨日、ある場所に行った時。
財布を落としてしまい、家に帰る術をなくし、警察に保護されたらしいのだが。
その時、「小学5年生くらいの男の子なんだけど」と説明されたそうだ。
23歳なのに。
見た目年齢が実年齢の半分以下って凄いな。
それにしてもうらやましい。
俺も大人になりたくない。
メッセの子達もバイト探しを始めたそうだ。
あんな子達がバイトなんてして大丈夫なのかな、と思う。
絶対にショタコンに遭遇するし、ストーカーされるかもしれない。
無料サイトで劇場版「銀魂」を観た。
そこそこ時間は潰せたと思う。
以前、メッセの子の弟がストーカーを受けた時の話。
ある時期から、弟君の携帯に見知らぬ男から電話がかかってくるようになった。
メッセの子と弟君が二人で居る時にもかかってきて、スピーカーホンにしていたら、そいつはずっと「ハァハァ」と言い続けていたらしい。
メッセの子が「もしかしてオナってるんじゃ？」と発言すると、そいつはすぐに電話を切ってきたとか。
そこで、メッセの子が俺に「こういう事があって」と相談を持ちかけてきたのだ。
その気持ち悪い電話は、合計3回かかってきたそうだ。
俺は、「どこかで変な奴に番号を知られたのかもしれない」と言った。
するとメッセの子は「弟は最近携帯を買い換えたばかり。電話番号を知っているのは友達の少年達だけ」と言う。
弟君の友達に声変わりをしている人間は一人もいない。
なので、友達の中に犯人が居る、というのはありえない。
そこで俺はこう言った。
「じゃあ、携帯電話の業者かもしれない。そいつが弟君の姿を見て、個人的にストーカー行為に及んでいるんじゃ」と。
続けて、「業者じゃなくても、職業か何かで弟君の電話番号を知りえた奴が個人的にストーカーしてきているのかもしれない」と。
そこでメッセの子は何かに気がついたようだ。
「先日ピザを頼んだんですよ。その時弟が出て対応してて」と。
俺達は「それだ！」と思い、弟君から詳しい話を聞く事にした。
どんな感じの店員だったのか、とか。
弟君曰く、「その店員は30歳ぐらいのおっさんで、終始ふてくされたような態度だった」との事。
俺自身もショタコンだから分かるんだけど、そこですぐにピンと来た。
可愛い子を目の当たりにした時、少なくとも俺個人は興味を持っている事を悟られまいと、なんとか態度でそれを示そうとする。それが結果としてふてくされているように見えるのかもしれない事を。
俺とメッセの子の間で、「ほぼこいつで間違いない」と確信。
メッセの子が弟君にそれを話す。
もちろん、まだ100パーセントそうだと決まった訳じゃない。
あくまで「そいつの可能性がある」と話したそうだ。
しかし、弟君自身も「そいつだ！」となってしまって、早速先日ピザを注文した店に押しかけたそうだ。
すると、なんとその店員がそこに居た。
シフトのズレやら配達やらで「居ない可能性」もあったのに、奇跡的にそこにいた。
弟君はそいつに向かって「ストーカー！」「いたずら電話！」だのギャーギャーと騒いだそうだ。
そいつは「何のことだか分からない。話なら仕事の後で聞く」と対応したそうだ。
で、弟君はそいつの仕事が終わるまで待ち続けていた。
そして、そいつと二人きりで公園で話をする事になったそうだ。
弟君はそいつに言う。
「俺の携帯に変な電話かけてるよね？」と。
そいつは答える。
「何の事か分からない。こっちは働いているんだぞ！」とキレてきたとか。
弟君は「じゃあ、お前の電話の履歴を見せろ」と言う。
そいつは見せる。
すると、履歴が17件しかない。
20件入るはずの履歴が、何故だかちょうど17件。
弟君にかかってきた電話は3件。ちょうどそいつの17件と符号する。
仕事を終えて、店を出る前に消したんだ。
そいつは延々と弟君に説教している。
「自分は働いているのに」だの「訳の分からない事を」だの。
そこで、弟君はカマをかけてみる事にしたそうだ。
「実は、既に警察に行ってお前の事を特定していた。今はお前を捕まえる為の手続き中だ。自分は警察から『動いちゃいけない』と言われていたけど、我慢出来ずに来てしまった」と。
すると、それまでずっと逆ギレ説教を続けていたそいつの態度は急変。
「俺捕まるの？」とか「どうしたらいい？」とか。
弟君はそいつに詰問。
「何でこんな事をしたのか」と。
すると、そいつはしどろもどろになりながら、「うちの子供が俺の携帯をいじってたから、たまたま電話がかかっちゃったんだ」みたいな事を言ったらしい。
そこで弟君はブチギレだ。
「何で俺の携帯番号がてめえの個人携帯に入ってんだよ！！！」と。
もうそいつはグダグダだ。
そして弟君はそいつに言った。
「正直に話すなら、警察への訴えを取り下げてやる。自分の裁量一つで今回の事はなかった事に出来るから」と。
すると、「君があまりに可愛かったから」みたいな事を言い出したらしい。
弟君はそいつに土下座を強要した。
そいつは土下座。
その後、弟君は言ってしまった。
「実は警察に行ったとか全部嘘だから。お前の口から本当の事を聞く為にカマかけただけ」と。
すると、そいつは途端に弟君に襲い掛かってきたらしい。
弟君曰く、そいつは勃起していたとの事。
「襲ってしまえば、何も喋れなくなる」とでも思ったんだろうな。
本当に最低だ。
弟君はそいつの事を「完全に変態だ」と思ってぶっ飛ばす。
喧嘩がめちゃくちゃ強い子だから。
いたずら電話にストーキングに強姦未遂。
おまけに、疑いを払拭する為の逆ギレ行為。
「働いているから」で全ての免罪符になるとでも思ってんのかよ。
人間、特にショタコンって本当に醜いと思う。
反吐が出るほどだ。
俺自身もショタコンだけど・・・
俺個人としては、そいつに暴力を返すんじゃなく、そのまま警察に行って洗いざらい話してそいつを逮捕してほしかったかな。
ショタコン問題は警察沙汰にしてやるのが一番ダメージがでかいと思う。
それにしても、俺とメッセの子が組んで解決出来なかった事って一つもないな。全て、メッセの子の周りのトラブル関係だけど。
それが、少し俺に自信をくれる。
「ちゃんとナニカを出来ているんだ」と。
その自信も、自分自身の年齢を見つめるたびに毎日吹っ飛んでしまうんだけどな・・・
俺も早く勉強に区切りをつけてナニカをしたい。
学費を稼いで大学に行ったり。
結局、俺の人生での最終目標は「大学卒業」なんだけどな。
それ以降の事は考えられない。
社会に出たくないし。
映画みたいに、大学卒業でエンドロールが流れて人生の幕が閉じればいいんだけどな。
それにしても心配だな。
今回は弟君と一緒にバイトをするそうだから、最悪ショタコンに襲われても大丈夫だとは思うんだけど。
あんな子達が目をつけられない訳がない。
店員なり客なりに。
今度またショタコントラブルに見舞われたら、絶対に警察沙汰にするよう勧める。
一人でも多くの性犯罪者ショタコンがこの世から居なくなればいい。
実際、それでメッセの子も警察に行った事があるのだが、警察の方もショタコン問題に慣れているようで、「君達みたいな感じの子は別の形の暴力を受ける」とか言っていたそうだ。
つまり、今までも同じような事が何件もあった、という事。
嫌な世の中だな。
ショタコンの話ばかり書いていたら、また気分が滅入ってきた・・・
何か別の事を書こう。
そろそろ、料理をせずに済む為のバリエーションも尽きてきた。
明後日か明々後日くらいに、またカレーを作らなければならなくなりそうだ。
嫌なんだよな。
カレーを作ると、何故だか毎回勉強が出来なくなってしまうから。
単純に「いつも勉強出来ていない」がカレーの日にもかぶってしまってるだけなんだろうけど。
ジンクスはやっぱり気になる。
ちなみに、スパゲティーを作るのは俺の中では料理にカテゴライズされていない。
あれはインスタント食品だ。
なんか、常に体を揺すっていないといけないのも、だんだん無意識的になってきた。
「気がついたら揺すってた」みたいな。
今日は朝から頭が痛い。
タバコのせいだろうか。
頭の中で定期的にパチパチ、パチパチと音が響いてる。
パチパチというよりコッコッという感じかな。
くも膜下出血か何かじゃないだろうか。
物が二重に見える、という前兆もあったし。
死ぬにしても、せめて勉強を終えるまでは待ってほしい。
じゃないと死んでも死に切れない。
てか頭が痛い。
体を揺すっている事が原因かもしれない。
揺するたびに、右脳の辺りがギュッギュッと鳴っているし。
安楽死なら、俺は受け入れられそうだ。
自分自身の今の年齢に満足していないから。
この世で俺がやるべき事もあらかたやり尽くしたかな、と思う。
30歳まで生きれば魔法使いになれたっぽいけど。
ある雑学動画で見たのだが、結婚しない男は長生きしない仕組みになっているそうだ。
そろそろ俺も死ぬのかな。
弟の転勤も決まって実家は両親だけになった。
メッセの子もバイトを探し始める事になったっぽい。
物事がどんどんと移り変わっていく。
そろそろ俺の人生も締めに入るのかな、とか思う。
事故や殺人や自殺で死ぬのは真っ平だけど、安楽死なら大歓迎。
頭の中の音がおさまった。
くも膜下出血の前兆であるＴＩＡというものも、数秒から数分で収まるのだそうだ。心なしか顔の右半分がしびれてるし。
原因もストレスや喫煙や運動不足から来るそうだし。
まじで前兆かもしれないな。
病院なんて行かないけど。
小6くらいの頃はまだ鮮明に思い出せるけど、小5以前となると、なんだかかすんでボヤけてしまう。
やっぱり震災で人生がセパレートされてるんだろうな、と思う。
それにしても頭の痛みが治まらない。
意識しているから余計にだろうな。
タバコの吸いすぎで気持ち悪い、吐きそうになってきた。
「フレンズ」もシーズン10まで配信されたし、次はGyaOで「ジョーイ」を配信してほしいな。
あのドラマは俺の行きつけの海外サイトでも10話目までしかＵＰされていないから。
今週のジャンプのめだかボックスの「私の卒業した後の事くらい入学前から憂いておったわ」という台詞がツボにハマった。
凄すぎて笑える。
ああいうのを西尾節と言うのだろうか。
西尾維新も今年で30歳か。
京都の20歳とかって感じでデビューしたのに。
午前3時半頃に目が醒めた。
小学生に戻って、友人とＲＰＧゲームの取り合いをしている夢を見た。
友人が1PLAYで俺が2PLAYみたいな感じで。
どちらのコントローラーでも操作出来るから、主導権の奪い合いみたいな。
それでかなり険悪な雰囲気になっていた。
俺は出世して会社で部下や後輩に威張り散らしたい、指図したい、みたいな願望も欠片もない。
世の中には、それだけを生き甲斐にしている輩も居るみたいだが、まるで理解出来ない。
根底から社会に向いてないんだろうな。
薬指や中指を欠損した手のひらを何度も何度も想像してしまう。
何かの予兆とかじゃなければいいんだけど。
相変わらず今日も落ち着かず体を揺すり続けてる。
しんどい・・・
今日で東日本大震災からちょうど一ヶ月か。
本当に早いな。
ずっとモヤモヤし続けている。
落ち着かない・・・
自分は本当は大人になるまで生きる存在ではなかったんじゃないか、と思える。
大人で居る事に俺ほど向いていない人間はそうそう居ないだろう。
本当なら阪神大震災辺りで死んでいる運命だったんじゃないか、と思える。
あれも、俺に向かって本棚が倒れてきて、本棚がギリギリで向こうの壁につっかえてくれたおかげで偶然助かっただけだし。
賽銭泥棒の罰で生かされる事になっただけなんじゃないか、とか思う。
俺は15歳くらいの頃、自分の本名が嫌で「いつか名前を改名しよう。もし自分で名前をつけるなら」なんて考えていた時期があった。
そして、その名前は結構自分にとって思い入れ深いものとなった。
あの子の名前は、その時俺が考えた名前にドンピシャリだ。
読みも漢字も全く同じ。
名前につけられた3つの意味も全く同じ。
しかも、そうやって俺が名前を考えていた時期に生まれてる。
しかも俺のご近所だ。
時々、あの子は俺の生まれ変わり、分身か何かなんじゃないかと思えてしまう。
中身も子供の頃の俺にどことなく似てるし。
俺みたいな大人にはならないように、とは言ってるけど。
ジャンプを買ってきて、少し読んだ。
なんか、銀魂とスケット・ダンスのコラボがめちゃくちゃ面白いのだが。
ジャンプでここまで面白いと感じたのは本当に久しぶりだ。
あくまでスケット・ダンス側の銀魂だけど。
何故だかスポーツ漫画は好きになれない。
昔は巨人の星とかＨ２とかホイッスルとか好きだったけど。
もうスポーツって歳じゃないし、共感出来なくなったからだろうか。
ちなみにスラムダンクは一度も読んだ事がない。
生徒と教師が出てくると、どうしても教師側の目線で物語を見てしまう。
本当歳とった・・・
たった3年前まで学生だったのに・・・
27歳で大学生をやっている、という知り合いが居る。
就職活動をやっているけど、全然内定が取れないらしい。
やっぱり新卒だといっても年齢が関わってくるのだろうか。
俺がもしこの先大学に戻って卒業するとしても、その時俺は既に30歳を過ぎている事だろう。
そこから就職活動を始めると、もっと風当たりは強いんだろうな・・・
フレンズを観て知ったのだが、アメリカには「ティーン映画」というジャンルがあるようだ。
「スクリーム」や「パラサイト」なんかもそのジャンルなんだろうな。
今もし同じような作品が出たとしても、俺の歳じゃもう以前のようには楽しめないだろう。
フレンズを観ていると、また気持ちが不安定になってきた。
次は俺自身が彼らの世代になってしまうんだな、と。
もうこれ以上歳を取りたくない・・・
ついこの間まで27歳だったのに、あれからもう4ヶ月以上か・・・
あっという間すぎる。
もうすぐ一人暮らしを始めてから2年か・・・
あっという間の2年間だったな。
日本に限らず、アメリカ人でも30を過ぎるのは嫌らしい。
フルハウスでもフレンズでも、自分が30歳になってしまった事を嘆き悲しんでいる描写があったし。
逆に30過ぎたら吹っ切れる、なんて話もあるけどどうなんだろう。
俺の場合、30歳を過ぎた時点で「30が迫っている事を嘆くよりも20代で居られる事を喜んでおけばよかった」なんて風に後々後悔しそうだな。
俺が二十歳になった時、「二十歳を過ぎたらあっという間に三十路になってしまう」と言っていた30歳の人がいた。
その人も今、俺が30代に対して感じている以上にあっという間に40代に突入しようとしているのかな。
人生は短いんだな。
まだ半ばにも着ていないんだろうけど、そう思う。
40代、50代になった時、俺は何がしたいんだろう。
今と同じく、何の目標も持たずにただただ生きている状態だろうか。
「こんな歳になってまで生きたくなかった」なんて思いながら生き続けているのだろうか。
俺には自殺する勇気はないけど、薬の影響でいつかしてしまうかもしれないな。
「ついやってしまった・・・」みたいに。
本当に、薬を飲むとたまに突拍子もない事を考えてしまったりするし。
タミフルみたいな副作用があるのだろうか。
怖いな。
GyaOで「フレンズ」の最終回を観た。
まあまあ良かったと思う。
GyaOのトップページに津波警報が掲示されてた。
東北は大丈夫だろうか。
また悲惨な事にならなきゃいいけど。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
フルハウスを観ていたら、80年代の店が出てきた。
アメリカには60年代の店や70年代の店や80年代の店があるらしい。
もしも90年代の店があるのなら行ってみたいな。
90年代のものが色々と揃えられてて、とても懐かしい、落ち着いた気持ちになりそうだ。
俺は昔よく一人でハーバーランドに行っていた。
あそこから眺める海の景色が好きだったから。
今でも鮮明に思い出せる。
あの景色がもう10年以上前のものだなんて信じられない。
就職も労働も結婚も子作りも飲み会もバーもクラブも接待も出世もゴルフも。
とにかく大人のイベント全てが嫌いだ。
どうしたらいいんだよ。
適応出来ない。
この曲聞いてると凄く憂鬱に、気持ちが不安定になってくる。
大人にも社会人にもおっさんにもなりたくない。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14044889
野原ひろしは35歳。
そのうち俺は野原ひろしをも追い越していく。
サザエさんに出てくるアナゴさんでさえ27歳・・・
フレンズを観ていた。
アメリカって食べ物をギャグにしてめちゃくちゃにするネタ多いよな。
床に散らかしまくったり。
あれはちょっと不愉快になる。
ドリームキャストでバイオハザードコードベロニカをやっていた頃はスティーヴと同じ歳の17歳だった。
結局、ドリームキャストじゃバイオとハウスオブデッドとシーマンの3つしかゲームを買わず、そのまま売却してしまった。
もうあれから11年か。
信じられない。
バイオにしろＦＦにしろドラクエにしろ、元々は自分の世代のゲームだったのが、今じゃもっと若い世代のゲームになっている。
そういうのが何だか寂しくもある。
でも、俺ももう随分前から家庭用ゲームを離れているからな。
最後にソフトを買ったのはいつだっただろう。
一番最後に「風雲 新撰組」のソフトを買った。
調べてみると2004年だ。
ゲーム離れしてもう7年か。
21歳でゲーム離れってちょっと早いかもしれないな。
普通に30超えてゲーム実況している放送者もゴロゴロいるし。
もっと色々ゲームとかやってればよかった。
バイオハザードもベロニカ以降、どんなストーリーになっていったのか気になるし。
震災直前の動画を見た。
地面から光が走り出ていた。
阪神大震災の時も、地面から光がほとばしっていた。
あの光の正体は一体何なんだろう。
今日は日曜日か。
4月10日。
そろそろカレーを作らなければならないか。
不吉なジンクスがあるから、なるべくカレーは作りたくないんだけどな・・・
あと、作るのも面倒だし。
俺がこのマンションに引っ越してきた時、2年契約をした。
26歳から2年といえば、まだ28歳だ。
でも、28歳になってから更にまた2年契約をした。
今度は30歳になってしまう。
どうしよう・・・
30歳なんてなりたくない・・・
スーパーに行って来た。
しかし、アホみたいに込んでいた。
本当にアホとしか言いようがないような込み具合。
一歩も前に進めない。
なので、買い物を断念して家に帰った。
時間をずらして、後でもう一度行く事にしよう。
『先読みのし過ぎなんて意味のない事はやめて、今日は美味しいものでも食べよう』
『未来はずっと先だよ、僕にも分からない』
宇多田ヒカルの『光』という曲で、俺が凄く好きなフレーズだったのだが。
その『ずっと先の未来』というのが現在だ。
未来はとても暗かったんだな。
19歳くらいでキングダムハーツやってた頃に戻りたい。
買い物どうしよう。
明日にまわそうかどうか迷う。
もうあんなにアホみたいに込んでいるところに行きたくない。
しかし、それだと明日食べるものがない・・・
「1868」とか「1925」という曲がある。
多分、年代の事なんだろう。
1925年と言えば、1868年から見たら孫の世代くらいだろう。
でも、1868年も1925年も両方今現在から見たら「大昔」
1995とかも、そのうち大昔になってしまうんだろうな・・・
ちょっと前までは「昭和生まれ」が当たり前だった。
今じゃ「平成生まれ」こそ当たり前になりつつある。
なんか、毎日時間の移り変わりに憂鬱にさせられる。
昼も回ったし、もう一度買い物に行って来るか。
さっきよりはマシになっているはずだろう。
スーパーに行って来た。
さっきと比べると込み具合は3分の2くらいになっていたけど、それでもめちゃくちゃ込んでいた。
カレーの具材は売り切れていたので、カレーを作るのは諦めた。
カレーに関しては嫌なジンクスもあるので、これがかえって良かったのかもしれない。
それにしても、いい歳こいて人を押しのけたり、ぶつかりながら強引に進もうとするような自己中な奴多すぎだろ。
なんか、また不安に押しつぶされそうになってきた・・・
まあ、大人って言ってもしょうもない奴多いしな。
今日のスーパーにいた連中だって、いい歳こいてしょうもなかった。
大人だからと言って立派である必要なんてないのかな。
相変わらず、ずっと体を揺すり続けていないと落ち着かない。
何なんだろう。
本当、ここ最近急にこんな風になってしまった。
ちょっと前までは体を揺すり続けている奴を見ても「こいつなんでこんな風に揺れてるの？」って感じだったのに、自分自身がそういう風になってしまった。
今さっき生放送を観ていたら、35歳で職歴なしの実家住み、親から金を騙し取ってパチンコやスロットをしているというニートがいた。
下には下が居るんだな、と思った。
こういうので安心してしまうというのは、人間としてとても卑しい、汚い事だと思うけど・・・
こんなんじゃ駄目だよな。
少し自己嫌悪してしまう。
他人を見て安心するんじゃなく、上を見続けるか、それさえも出来ないってなら自分自身を見つめ続けていかないと。
ていうか、極力生放送とかも観ないようにしてないと。
中毒になっても嫌だしな。
35歳と37歳もだいぶ印象違うよな。
あの子には35歳からおっさんだって言われたけど、35歳ならまだ新品のおっさんって感じ。
37だと完全なおっさんで。
25歳と28歳も全然違う。
25歳だと全然若いって感じだし。
つっても、俺が25歳になった頃から俺の事をおっさんおっさん連呼して必死に貶めたがってた初老のおっさんもいたけどな。
自分がおっさんだからって無理から俺までくくってんじゃねえよ、って感じ。本当必死やん？みたいな。
25歳でおっさんとかまじ無いわ。
単に俺を貶めたい為だけに無理からおっさん認定してるの丸出し。
あれは本当にみっともなかったな。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
またＫＤＤＩがやってきたのか。
日記を読むまで、すっかり記憶から抜け落ちていた。
一体何回来るつもりなんだよ。
今回に限っては押し売りじゃなかったから、俺も不愉快にならなかったみたいだけど。
ＫＤＤＩに加入しない限り、嫌がらせみたいに何度も何度も来るのだろうか。
最悪だな。
断る理由に「勉強を中断させたくないから断ります」と言ったのだが、「ここは大学生多いですからね。頑張ってください」みたいに言われた。
大学生だと思われた。
おっさんでも大学通ってる奴はいるからな。
28歳なら、まだ大学生でも不自然じゃない年齢なのだろうか。
今までの連中と違って何かさわやかな感じだったし、若く見られたのかな、というのがあったから、今回そこまで不愉快にならなかったんだろうな。
今までの奴らは本当、断っても断っても押し売りみたいにしつこくグイグイ来る連中だったから。
息苦しい。
勉強出来ないからだろうか、ずっとモヤモヤしたものが取れずに苦しい。
もう桜が咲いているんだな。
公園じゃ、ブルーシートを敷いて花見をしている親子も居た。
病院に行ってきた。
今日からまたインヴェガとかいう新しい薬を出される事になった。
帰りに薬局に寄って処方箋を渡す。
薬局のおばちゃんと少し話した。
俺の日常の事を話すと「早寝早起きすぎる」と驚いているようだった。
「ドラゴンボール」が「ドラゴンボールＺ」に変わり、悟空が大人になった後も、俺は変わらず子供で居られた。
それがどれだけありがたい事だったのか、今になって身に染みる。
フレンズを観ていて思った事。
弟の結婚式とか絶対に行きたくない。
弟の嫁にも友達にも上司にも会いたくない。
恥さらしだし。
実の兄貴が式に参加しない、とかってアリなのかな。
薬が効いてきたかな。
でも、勉強も試してみたけどやっぱり頭に入り難い。
勉強する時は薬は抜きだな。
大人としての責任、みたいなものを持ちたくない。
放棄したい。
生きているのがとても虚しい。
せめて勉強くらいはさせてくれ。
俺は元々運動神経20点くらいだけど、今はマイナス50点くらいだろうな。
それだけ体が鈍ってる。
映画のようなサバイバルな状況になったとしても、生き残れる気がまるでしない。
生き残ったところで・・・という気持ちもあるけど。
死ぬ瞬間ってどうなるんだろう。
どこかに落っこちるのとか死ぬほど怖いだろうな。
その後死ぬほど痛いのだろうか。
「その後死が待っている事が分かっているから、痛みとかは怖くない」と言う人がいるけど、俺には理解出来ないな。
たとえ死ぬにしても痛くなるのは死ぬほど怖い。
昔は82年生まれと言えばめちゃくちゃ若い世代だったのに、今じゃ82年生まれといえば老いさらばえた世代となった。
団塊もそうなんだろうな。
昔は団塊と言えばナウでヤングな世代とされてて、それが今じゃ老人世代。
時代の移り変わりはとても悲しい。
27歳はまだ若いけど、28歳ともなるとそうでもない。
勉強にかまけている間にあっという間に27から28になってしまった。
勿体無いな・・・
しかも、もう28歳になって3分の1以上が過ぎている。
早すぎるだろ本当に。
ついこの間までクリスマスだったじゃないか。
本当、クリスマスなんてつい先日って感覚だぞ。
「先週教会行ってきたんだ」と思い込んでも違和感ないし。
この歳になると、時間の流れが本当にハンパない。
誰かに早送りされてるんじゃないか、と思えて仕方ない。
ニコニコ本社がオープンした、とかで生放送をやっていた。
司会者がとても元気に活き活きとしているのを見て、逆に俺はへこんでしまった。
他人の元気な姿を見るのがきついのだ。
生きてて何が楽しいの？と。
携帯をいじっていたら、あの子からのメールを見つけた。
クリスマスイヴのメールで、未読だったと思う。
何かの手違いで送れて届いてしまったのだろうか。
「ミサを楽しんできてください」みたいな内容だった。
当時気づかず、直接返信出来なかったのが心残りだ。
というか、去年じゃなくて2.3年前のメールかな。
古いメールだからやり取りの存在自体を忘れていたのかもしれない。
スクロールしていくと懐かしいメールを見つけた。
俺が市役所で働いていた頃、オススメのピザ屋を教えてもらった事とか。
久しぶりに「いつまでもあると思うな親と金」という言葉を聞いた。
これは本当に厳しく、でも的を射た言葉だと思う。
俺も勉強中だからと親の事を遠ざけている状態なのだが、こんな状態でもし親が死んでしまったら悔やんでも悔やみきれない。
今年の春休みも田舎に帰りたかったのに、勉強が全く進まないせいで帰れなかった。
祖父とも会えるうちに出来るだけ沢山会っておきたいのに、悔しいな・・・
今日は午前7時過ぎに目が醒めた。
寝すぎたせいで勉強が出来なかった。
今日見た夢は、地元の不良グループに入っていて色んな人間と絡んだり、色んな人間から逃げたりするような内容の夢だった。
夢の中でだけはいつまでも若いんだな、俺も。
カオルちゃんシリーズで、カオルちゃんが親から「進学するか就職するかしろ」と言われ、「そんな事したら大人になってしまうやないかい」と答えているシーンがあった。
俺も就職や結婚を突きつけられると「そんな事したらおっさんになってしまうやないかい」というイメージがある。
でも、就職しなくても結婚しなくてもおっさんにはなってしまうんだよな。
就職も結婚もしたくない。
おっさんにもなりたくない。
どうしたらいいよ。
金と銀、という漫画の実写映画を少し観た。
借金作って返済の為に生命保険に入って自殺しなきゃならない、とか。
昔はこんな話は完全に他人事だったけど、今はあながちそうじゃない。
怖すぎる。
昨日の勉強、やり直そうかどうか迷ってる。
やっぱりどこかで納得がいっていない。
また何日もかけてやり直す事になるのかと思うと、気分最悪だ・・・
一体いつになったら俺は前に進めるんだ・・・
時間を逆周りさせて、永遠に「昔」の中に住んでいたい。
今日は寝起きから、10年前まで住んでいたマンションの映像がずっと脳内にチラついている。
新しい家に住んで、ベッドが来て、ノートパソコンが来て。
あの頃は何もかもが新鮮だった。
戻りたい。
何でみんな適応出来るようになるんだろう。
俺だけがいつまで経っても適応できない。
最悪だ。
またグロい妄想から抜け出せなくなってしまう。
えげつない痛々しい事ばかり考えてしまう。
記者会見を見ているだけじゃ、今の日本の状況が見えてこない。
テレビもないし、メッセの子に説明してもらうのが一番いい。
映画やドラマを観ていても、ティーンエイジの主人公よりその親や周りの大人に感情移入して観てしまうようになってきた。
俺も本当に歳取ったな。
そうこうしているうちに20代も終わってしまう。
どうしよう。
ある意味10代が終わった時よりもショックだ。
フレンズを見ていると、ジョーイの変わり具合がすさまじい。
25歳くらいの時は髪サラサラのカッコイイ兄ちゃんだったのが、27くらいから完全なおっさんになっていって。
男は26.7くらいから劇的に変わっていく生き物なんだろうな。
俺もそれくらいから見た目が急変してきたし。
それに比べて、女はあまり変わらないよな。
化粧のせいだろうか。
東京が東京として機能しなくなったら、日本は一体どうなるんだろう。
なんか、神聖かまってちゃんの曲が頭から離れない。
「何だよ全然鳴り止まねえ！」って感じだ。
今日はスカイプ友達と話したりGyaOでフレンズを観たりしながら過ごしてた。
何故だか右足がやたらとダルい。
駄目だ、息苦しい・・・
タバコの吸いすぎかな。
なんか気持ち悪い。
風邪かもしれない。
昨日勉強を叩き込む為に何十回も何百回も同じ箇所を繰り返し読み続けていたからかな。
心身ともにグッタリしてたし。
さっきから右足がやたらダルいし。
なんかしんどい。
掃除全くしてないし。
換気も全くしてないし。
食事は偏りまくってるし、水分は全てコーヒーで補給だし。
こんな環境じゃ病気にもなるわな。
俺も本来なら、もう5歳くらいの子供が居なきゃいけない年齢なんだろうな。
なんか虚しい。
本当、何の為に生まれてきて何の為に生きてるんだろう。
生きてる事自体が間違いなんじゃと思えてくる。
今日もずっと体を揺すり続けてる。
今まではこれがしんどくてしょうがなかったのに、今はもうこの状態が「当たり前」になってきている。
それにしても、何で体を揺すり続けてないといられなくなったんだろう。
多分先月くらいまではこんな事にはなってなかった。
薬の影響だろうか。
最近じゃもう、耳栓をしないと眠れなくなってきた。
少し前までは静寂すぎるから、と耳栓をすると眠りにくくなっていたのに。
何事にも慣れてくる。
体を揺する事にも、勉強が出来ない事にも。
またＫＤＤＩがやってきた。
プランの乗換えを進められた。
今回はさわやかな感じの人だったので、あまり嫌な気持ちにはならなかったかな。
普段なら「また着やがって糞が！！！」という気持ちになって、数日間怒りが抜けなくなるのだが、今回は全然そんな感じにはならなかった。
俺も自分の部屋に人がやってきて、一時的にとはいえ勉強を中断させられるのが嫌だから、上手い話ではあるけども丁重にお断りした。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
勉強をしたのだが、今日俺が書き写したノートのページに繊維がくっついていて、それがどうしても取れないのが気になる。
またケチがついたのか・・・
まあ、これくらいは許容範囲としておくか。
次のページにも取れないゴミがついているし、キリがなくなってしまうから。
勉強ついでに、久しぶりに英語の練習をした。
ＤＶＤを観ながら英語字幕を読み上げていくのだが、以前はすらすら出来たのに、全然流暢に読む事が出来なくなっていた。
5週間近くのブランクのせいだと思う。
英語は継続させていないと、どんどん衰えていってしまうな。
取れない繊維のせいで納得はいかないけど、とりあえずこれで一歩前に進めたという事にしておくか。
中学の時の事を少し思い出した。
男と女の従兄妹同士で同じクラスに入っている奴がいた。
そいつは自分の従兄妹の事を名前で呼ばず、何かというと「俺のイトコは〜」と呼んでいた。
そいつと会話をしていても、二言目には「俺のイトコが、俺のイトコが」と、そればっかり。
別に美男美女でも何でもなかったけど、本人はラブコメ設定か何かのつもりだったのかな、と。
なんか痛々しい。
90年代、俺は80年代作のキョンシー映画を何度も観ていた。
何度も何度も何度も何度も。
何十回観たか分からないほど。
90年代からしたら、80年代の映画は古くない。
しかし、2011年から見たら80年代の映画は古すぎる。
それがなんだか悲しいな。
でも、今でもニコニコじゃキョンシー映画を絶賛している人間が多くいる。
80年代の映画なのに、今観ても全然楽しい。
そういえば、昔は中国人に憧れてたな。
キョンシー居るし、カンフー出来るし。
日本人じゃなく中国人に生まれてきたかった、とさえ思ってた。
今じゃ全然だけど。
ネットの影響か、中国人への見方が少し変わってしまってる。
韓国なんて国は大人になるまで知りもしなかったな。
日本の隣の国といえば中国だと思ってた。
世界と言えば日本とアメリカと中国だった。
俺は20代の半分を大学で過ごした。
20代の最後も大学で過ごせるといいんだけどな。
どんなマイナー誌に掲載されている漫画でも、アニメになった途端に人気になる。
不思議だな。
この先の勉強の事を考えると、また不安になってくる。
とりあえず山場は抜けたけど、この先も結構長い。
今日の勉強、本当にこんなのでよかったのかどうか、振り返ってみるとどんどん不安になってくる・・・
いい加減に前に進まないと、いつまでも同じ箇所で立ち止まっている訳にはいかないから「よし」としたけど、やっぱりどこかで納得がいっていない。
散々つっかえてきた箇所だけに、余計にこだわってしまう。
でも「よし」としなきゃな。
上のバカがまた煩い。
本当「カカト着地で歩いてんのかよ！」って感じだ。
本当、栄養が足りない。
まともな食事がしたい。
実家の飯が食べたいな。
弟も今はもう一人暮らしだ。
多分俺と同じ問題に直面している。
弟が実家を出た以上、俺ももう二度と実家には戻れない。
今まではどこか「いつでも帰れるんだし」みたいな感覚があったけど。
弟が家を出た事を考えると、その感覚も捨てなきゃいけない。
あの家は何でもかんでも弟基準だしな。
大学の事もそうだった。
弟が大学を卒業すると同時に俺も大学に通えなくなったし。
弟がもしもう1年留年してたら、俺もあと1年は通えてたはず。
10代の頃は自由を感じて心躍った事が何度もあった。
暗い未来の事さえ考えなければ。
インターネットを始めた時も、凄くワクワクしたものだ。
もう、この歳になるとそんな感覚も味わえない・・・
思えば、自分が通っていた高校のサイト掲示板で書き込みしてた頃が一番ネットが楽しかったと思う。
確か、卒業式の日に渡された冊子か何かにサイトアドレスが書いてあって、早速携帯からアクセスしたのだ。
あの頃に戻りたい。
今の子達は掲示板じゃなくて生放送とか配信の方に行くのかな。
時代も随分変わったし。特にネットの形が。
確か、俺が大学に入ったばかりの頃。
コンピューター室でＰＣをしてた時、俺と同じ高校の卒業者が居たらしく「○○高校のホームページとか調べられる？」と友人らに質問しているのを見かけた事があったっけ。
懐かしい。
高校時代、大学時代に戻りたいなちくしょうが。
あの頃感じた新鮮な気持ちが欲しい。
なんか、上のバカがずっと上の部屋で荒ぶっている。
間断なく間断なく間断なく。
うるさくてしょうがない。
深夜じゃないから俺も文句を言い難いけど。
こいつ本当にうざったい。
一体何時間ドスドスドスドスやってんだよ、上のバカ。
まじ死ねよ。
現在午後16時42分。
もうこんな時間か。
勉強出来なかった日は一日が経つのが異常に長く感じるのに、勉強が出来た日はあっという間にこんな時間。
やっと上のバカが大人しくなった。
と、思ったらまた再開。
いい加減にしろ。
一体何してやがんだよ。
今日は心身ともにグッタリだ。
また上の奴に対して「シネバイイノニ」が脳内再生され始めた。
10代どころか、もうすぐ20代にも戻れなくなる・・・
20代である事の喜びを今のうちに実感しておかなくては。
今日もフルハウスを見ていたのだが、その中である老人が寿命で死んでしまう。
フルハウスに限らず、寿命で死ぬ役を演じる役者というのはどういう心境になるんだろう。
「自分の今現在の年齢＝死に至る年齢」と明言されているようなものだから。
普通に欝になってしまいそう。
出来る事なら子供に戻って、1から絵を勉強しなおしたい。
そして画家になってみたい。
結局俺はあまりに基本が出来てなさ過ぎて、せっかくの美術学科時代を棒に振ってしまったと思う。
美術学科に入ったからには芸術関係を目指さないと勿体無い。
俺が本当に成りたいものは画家かもしれない。
英語の勉強を終え、一通り喋れるようになったなら、今度は絵を勉強してみようかな。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
昨日薬を飲もうとした時、1袋につき8錠薬が入っているのだが、そのうちの睡眠薬を落としてしまう。
いくら探しても見つからない。
なので、もう一袋開け、睡眠薬だけを取り出した。
そして、合計8錠飲んだのだが。
その後になって、落とした睡眠薬1錠が見つかる。
その睡眠薬を、既に開けてしまった7錠の袋に合わせて保存する事にした。
その後、全く眠れなくなる。
なので、一度開けてしまった袋、もう8錠を更に追加で飲む事にした。
それでようやく眠れるようになった。
で、今現在目が醒めてみたのだが、薬の過剰摂取のせいか頭がフラフラ、頭痛もするしとても重い。
おまけに咳が止まらない。
それこそむせてしまって、吐きそうになるくらい。
今日こそは勉強しようと思っていたのに、ケチのつき具合がハンパない・・・
そもそも、昨日睡眠薬1錠を落とさなければこんな状態にもならなかったのに。
神様はどうあっても、俺に勉強をさせたくないらしいな。
よく分かる。
本当、ケチのつき具合がハンパねえわ。
もう勉強出来ない状態がデフォになってるんで、どこか吹っ切れてきてるけど。
二度寝して夢を見た。
自分に姉が居る、という内容だった。
夢の中の俺も、それに対して困惑しているような状態だった。
やっぱり今日も勉強出来なかったのか・・・
きついな・・・
薬を飲むと気持ちが大きくなるようだ。
勉強を終えたら人生経験を積む為にボランティアに行ってみよう、なんて想像していた。
素人が行ってどうなるんだって話。
そもそも交通費なんてどこにもない。
薬でバカになっている時は本当に怖い。
神は本気だ、本気で俺の勉強を潰しにかかってきている。
毎度毎度勉強しようと決めた日にイレギュラーな事が起こってケチがつけられてしまうのだ。
確率的に考えたら絶対にありえない事なのに。
いくら慣れたとはいえ、やっぱり少しきついな・・・
バトルロワイアル、なんて映画が流行っていたのも、もう10年か11年も前になるのか。
本当に早いな・・・
マガジンを買いに行ってきた。
今日は西の方にも放射能が来る、という話を聞いたのだが、普通に人が歩いてた。
ここのところ、ジャンプの方じゃつまらなそうな漫画が次々に始まったのに、マガジンの方じゃ次々に面白そうな漫画が始まるようだ。
「カメレオン」の作者の漫画とか、「アゲイン」とか。
アゲインを読んだけど、人生をやり直せるとか俺から見たら夢のような設定だ。
東電の会見で突っ込んだ質問を繰り返していたフリーの記者が言っていた。
「ある追求をすると『分かりません』『調べます』と返される。次の会見でまた同じ質問をしても『分かりません』『調べます』で返される。そうこうしているうちにどんどん新しい事が起こって、当初の質問がいつの間にやらあいまいにされ、うやむやにされてしまう」と。
これ凄くよく分かる。
俺が掲示板に居た時に相手にしていた連中も、こんな感じで引き伸ばし引き伸ばしでうやむやにして、また次の突っ込みどころが見つかってそっちに話題が転換される事で、前の詰問がうやむやになる、という事が何度もあった。
そして俺が本題に戻して前の詰問を再度持ち出そうとすると「あいつは同じ事ばかり言っている」というレッテルを貼って、逆にこっちの事を貶めてきたり。
ただ俺は本題に戻しただけなのにな。
大局的に見ると、東電もやってる事は掲示板のアホな連中並みに低レベルなんだな。
大企業の立派な大人のはずなのに。
今日は何して時間を潰そうか。
勉強が出来なかった日は、いつも時間の潰し方で迷ってしまう。
もう慣れたけど。
というか、もう勉強出来ない日が日常になってしまっているからな。
朝方はきつくなるけど、昼にもなると「ああ、またか」って感じになる。
でも本当、昨日薬さえ落とさなければな。
また、落としたとしても、次の袋を開封する前に薬を見つけていればな。
眠れなくなった後、開封しっぱなしの袋があるのが気持ち悪くて、「もういいや」とその後開封されているもう一袋、合計2日分服用してしまって。
結果、頭ボケボケで咳も止まらないグダグダ状態になって、勉強に望めなくなってしまって。
本当、何が何でもケチがつく。
ケチのつき方がハンパねえわ。
神様も必死。
昨日歯医者に行った時も、欠けてきている歯があるにも関わらず、完全にそれをスルーして別の歯の治療をされた。
本当、やぶ医者なんじゃないかと疑ってしまう。
そもそも一ヶ月に一回の治療しかしない、なんておかしいだろ。
俺が実家に住んでいた頃通っていた歯医者だったら、せいぜい2日おき、3日おきに治療してたし。
なんか、常に体を揺すっていなきゃならない状態にも慣れてきたな。
前はこれがしんどくてしょうがなかったけど、今じゃそれが当たり前になってきた。
椅子に負荷がかかりそうで嫌だけど。
どんなにマイナスの事だろうが、それがあまりに続くと慣れてしまう。
みんなには人生においてイベントがあるけど、俺にはない。
本当、俺の人生って一体何のためにあるんだろう。
大人になっても茶髪にし続けてる人間は多いけど、あれって何か意味があるのかな。
俺も中学高校の時は好奇心から染めたりしてたけど、今更茶髪で個性って訳でもお洒落って訳でもないだろう。
子供ならともかく、何がしたくてみんな茶髪にしてるんだろう。
未だに理解できない。
毎月毎月染め直してずっと茶色をキープし続ける事の意味が。
就職したり結婚したり子供を生んだり。
それが人間。
そもそも俺は人間として生まれてくるには向いていなかったんだと思う。
人間に向いてない。
腹減った。
一日に一回だけちゃんとしたものを食べ、後は菓子類で済ませてる。
こんなのじゃ栄養なんて取れねえよ。
そのうち何かの病気になりそう。
健康状態最悪だ。
タバコを吸っていると、どんどんと栄養が抜けていっているような感覚になる。
まともなものが食べたいな。
GyaOでまたスーパーナチュラルシーズン1の配信が始まった。
1はもういいから3を配信して欲しい。
おまけに、俺が唯一見逃した2話目の配信は終わってるし。
眠れなくて、高校時代の事を思い出していた。
かなり細部までリアルに思い出す事が出来る。
これが既に10年以上も「過去の事」だなんて信じられない。
本当に、自分のすぐ傍、手を伸ばせば届きそうなところにある時代なのに、既にあれから10年以上。
俺時間の感覚おかしいのかな。
10年前から一気に2011年にタイムスリップしてきたような錯覚に陥る。
今日は午前6時過ぎに目が醒めた。
胸糞悪い夢を見た。
寝起きからまたきつくなる。
この先勉強を進めていけるのかどうか。
不安でたまらない。
またグロくて恐ろしい事を考えてしまう。
頭から離れない。
メッセの子に教えたので、俺もニコニコの方でカオルちゃんシリーズを観ているのだが。
ニコニコじゃ受けてたみたいだけど、そこまで面白いだろうか、これ。
本当に目が悪くなったと思う。
メガネをかけていても、日記の文字がブレまくってかなり読みづらい。
今日はスパゲティを食べた。
今後の献立をどうしようか迷う。
とりあえず今日は鯖を買ってきて2日分の食料にしようと思うのだが。
今回の震災の影響で、海に放射能が漏れ出ているという話があるのだが、大丈夫だろうか。
スーパーで売られている鯖を食べて被爆、なんて事にならないかどうか、少し心配になる。
ていうか、日本の漁業が終わったりしないか心配になる。
俺も自分の生活で魚が食べられなくなるのはかなり困るし。
阪神大震災があった年が「昔」になってしまったように、東日本大震災があった今年もそのうち「昔」になっていく。
それが「昔」になった時、俺は一体何歳なんだろう。
そんな時代になってもなお、自分が生きているのかと思うと、少しきつい。
結局スーパーで鯖を買ってきた。
大丈夫かな。
今日はカオルちゃんシリーズを2本観た。
なんだか気持ちがグッタリしてくる。
カイジもスーパーナチュラルも終わったし、GyaOはもう毎週観るものがレベルＥくらいしかなくなってきた。
自分の寿命を知りたいな。
一体俺は何歳まで歳を取るのか。
昔ゲーセンの寿命占いみたいなものをしたところ、33歳だかそれくらいになっていたけど。
33歳ならギリおっさんにならずに逝けるのか。
あの子は35歳くらいからがおっさんだ、とか言ってたし。
20世紀がどんどん遠くなっていく。
20世紀に戻りたい。
俺は21世紀中に必ず死ぬのか・・・
22世紀は見られない。
観るものがなくなったと思ったら、GyaOでフレンズのシーズン10が始まった。
これは嬉しい。
今からさっそく観てみる事にする。
出来れば「ジョーイ」も配信してほしいな。
記者会見の生放送を観ていたら「もう日本の魚は食えない」というコメントがあった。
今日魚を買ってきたばかりなのだが大丈夫なのかな・・・
不安になる・・・
兵庫どころか九州の方まで放射能が来ているそうだ。
日本どうなるんだろう・・・
もう死ぬ時はみんな一緒、って感じになるのか。
明日は放射能が西日本に流れてくるそうだ。
明日はマガジンを買いに行く為に外に出ようと思っていたのだが。
みんな死ぬ時は一緒だ。
堂々と外に出て行くか。
明日は学校や会社を休む人間が続出するのかな。
分からない。
もう情報が錯綜し過ぎてて何を信じればいいのやら。
今年に俺が被爆したとして、5年後に甲状腺ガンや白血病で死ぬとしたら、ちょうどゲーセン占いの33歳までが寿命、というのに符号するな。
眠れない・・・
今日は午前3時頃に目が醒めた。
陰陽師になって式神を戦わせる夢を見た。
ある放送を見ていた。
生主が自分の身の回りの話をしようとしているのに、いちいち口を挟んで喋らせないユーザー達に腹が立った。
俺は生主の話が聞きたかったのに、ちっとも話が進まなくて。
またどんどん気持ちが不安定になってくる。
勉強の事もそうだし、時代に取り残されていく事も。
きつい・・・
17歳くらいの頃は「今が自分の時代なんだ」という感覚があったけど、今はもう既に自分の時代は終わってしまった感が半端ない。
ところで、日本人の平均年齢て何歳だろう。
この動画を観ていて、本当に恐ろしくなった。
映画みたいな奇跡的な生還。
この人は何かに守られていたんだろうな、と思う。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14001273
津波は本当に恐ろしい。
瓦礫にもまれて顔の判別も出来ないくらいにグチャグチャになってしまった人も居るだろう。
考えるだけでゾッとする。
俺はどんな死に方をするんだろう。
歯医者に行ってきた。
一ヶ月に一度歯医者に行かなければならない。
でも、歯医者で一ヶ月に一度って変だよな。
随分と前から、やぶ医者じゃないだろうかと疑っている。
久しぶりにメッセの子と普通の雑談をした。
メッセの子に映画「カオルちゃんシリーズ」を教えたら、意外にもツボにはまったみたいで、今度レンタルしてくると言っていた。
何にせよ、自分が教えたものがウケるのは少し嬉しい。
毎日自分の年齢を意識する。
28歳なんていつも俺にとっては年上でしかなかったのに、気づけば自分が28歳。
23歳のメッセの子が羨ましい。
おまけに見た目も12歳。
メッセの子は俺が欲しいものを全て持ってる。
今日は午前7時過ぎに目が醒めた。
また金縛りに遭って宙に浮かされる夢を見た。
俺が最後に高校生として学校に通っていた年からもう10年だ。
マクドでバイトを始めた年からも10年になる。
本当につい先日の事のように感じられるのに、信じられない。
何故だか今日は寝覚めがいい。
この前借りて観たばかりなのに、ニコニコに「チェンジリング」がＵＰされてた。
こういう事が本当に多い。
チェンジリングは、最後とても切ない映画だった。
ＫＤＤＩ、宗教勧誘、ＮＨＫと連続して来られた。
次いつ誰がやってくるのか分からない状態になってしまう。
だからいつもビクビクしてしまう。
訪問客なんてものが完全に想定外だった時の精神状態に戻りたい。
じゃないと勉強に支障が出る・・・
忘れないと、忘れないと、忘れないと、忘れないと・・・
なんか、また体を揺すっていないと落ち着かなくなってきた。
この症状は不安要素から来るのだろうか。
前まではこんな事はなかったのに。
映画を観ててもどんどん気分が滅入ってくる。
寝覚めだけはよかったのにな・・・
胸糞悪くなるような事件の事を知ってしまった・・・
この先の献立の事やら何やらを考えると、また憂鬱だ・・・
出来ればカレーは作りたくない。
カレーを作るまでの間、何で間を持たせるか、とか。
名探偵コナンもかなり長続きしてるよな。
元々工藤新一も昭和50年くらいの生まれの世代なのに、今じゃ平成生まれの世代になってる。
何かのキャラクターと自分の年齢を比べるのも、ちびまる子ちゃんが最初だったな。
「まる子と同じの少3だ」なんて思ってた。
それがのび太になったり、忍たま乱太郎になったり、どんどん移り変わっていって。
それがいつの間にやら28歳。
そろそろ年齢を比べられるキャラクターもなくなってくる。
あの世ってどうなっているんだろう。
先祖代々が何十代にもわたって子孫が来るのを待って待機しているのだろうか。
何せ、年齢や時間の概念のない世界だから。
一つの家族につき、物凄い人数になりそうだな。
何か事件が起きて人が殺されても、それを悲しむ人間が全てこの世から居なくなれば「終わり」という事になるのだろうか。
それもなんだか悲しいな。
昔は高校生と言えば大人の代名詞みたいな感じだったのに、今じゃ高校生と言えば子供の代名詞だ。
時代が変わったのか、俺が変わったのか、あるいはその両方か。
なんだか少しだけ吹っ切れたような気がする。
気のせいかもしれないけど。
勉強出来ない時は出来ないんだ、と少し焦りが和らいだ。
また朝になるときつさがぶり返すかもしれないけど。
本当にいつも朝になるときつくなる。
思えば凄い未来まで来てしまった。
自分の時代、といえば基本的に思い浮かぶのは90年代。
なのに、2000年代を飛び越えて今や2010年代、だ。
とんでもないな。
そろそろ時代についていけなくなってくる。
これから時代がどんどん進んでいって、俺もどんどん死に近づいて。
なんか嫌だな・・・
子供の頃は「今」が永遠に続くものであるかのように感じてた。
未来が存在するだなんて、とても現実離れした事のように思えていたし。
どこで時間が吹っ飛んだんだろ。
やっぱり阪神大震災かな。
あれで人生に区切りがついて、一気に時間が進むようになったと思う。
ちょうど小学生から中学生になる間の時期だったからというのもあるだろうけど。
もしも震災がなかったら、俺の中でどんな風に時間が進んでいったんだろう。
今日はニコニコでチェンジリングを観たけど、あれは1929年の実話を元にした物語だ。
主人公だった母親も、もうこの世にはいないだろう。
時代が進む事によってどんどん命が入れ替わる。
新しい命が生まれ、古い命がどんどん消えて。
自分もその輪の中に含まれてるんだ。
こういうサイクルがとても悲しい。
何で人間は死ななきゃいけないんだろう。
死ななきゃいけなくなるくらいなら、最初から生まれてこなければいいのにな。
俺は次に死んだら、もうこの世には生まれてきたくないな。
それとも、あの世に行って何十年か何百年か過ごすと強制的にこの世に吐き出されてしまうのだろうか。
久しぶりにメッセの子と少し話した。
Ｃ君関連のトラブルもとりあえず解決した、との事。
良かったのかな。
俺的にはどうも腑に落ちないけど・・・
今日はメッセの子から聞かされた話で少し胸糞悪くなってしまった。
若い世代にとっては5年先、10年先と言うと、とんでもなく非現実的なものに感じられるんだろうな。
俺の世代にもなると、妙にリアリティを感じてしまうが。
午前1時前に目が醒めた。
深夜のローソンでバイトしている夢を見た。
俺はレジもまともに打てなかった。
小学3年生の時、小刀で指を切って、指の端っこが縦に裂けた時の事を思い出した・・・
恐ろしくて手に力が入らなくなる・・・
今から考えたら、まだ人生の3分の1以下しか生きていなかった頃だけど。
今でも傷跡は残っているし、一生消える事はないだろう。
昨日寝起きに薬を飲んだ副作用か、ずっと体を揺すっていないと落ち着かない。
しばらく寝起きに薬を飲むのは止める。
一昨日ＮＨＫ野郎さえ来なければ・・・
それだけが悔やまれてしょうがない・・・
あいつさえ、あいつさえ来なければきっと俺は一歩前に進んでいたんだ・・・
そろそろ新聞の押し売りが着そうで怖い・・・
来るとしたら、絶対に神がかり的な絶妙なタイミングでやってくるんだ・・・
来るな、来るな、来るな、来るな！！！！！！！
もう嫌だ、泣き出したい；；；；；；
俺がどれだけ気を配って勉強の準備を進めても、周りのゴミ共が絶対それをぶっ壊す；；；；；；
土足でズカズカ踏み潰すんだ；；；；；；
ぶっ壊されるのがデフォになってる。
こんなプレッシャーの中でどうやって勉強を進めたらいいんだよ・・・
周りのゴミ共が俺が勉強を進める事を絶対に許してくれない・・・
あの神がかり的なタイミングを見れば一目瞭然；；；；；
本当にあいつさえ、あいつさえ来なければ・・・・・・・・・
もうインターフォンぶっ壊したい。
外部の連中がこれ以上俺の妨害を出来ないように。
またいつどのタイミングで誰がやってくるか分からない。
そんな中でビクビクしながら勉強なんて出来るかよ・・・
妨害されるかされないか、常にビクビクしなきゃならない・・・
今月から、俺は「今年大学に入る連中」より10歳年上の年齢になるのか。
きついな。
いつか大学に戻りたいと思っているけど、あまりに歳が離れすぎてる。
25歳くらいの頃はまだ違和感なく通えていたけど。
ＮＨＫの糞ゴミ野郎の話はこれまでにするか。
思い出しても、書き綴ってても胸糞悪くて仕方なくなるから。
でも、本当にあいつさえ来なければ・・・・・
10歳でいいから若返りたい。
そして大学に通いなおしたい。
常に体を揺すり続けている。
心身ともにグッタリしてくる。
薬を飲んだ日は勉強出来ない、薬を飲んだ翌日も勉強出来ない。
なので、勉強を始める前に薬を飲んでいない期間を設ける必要性がある。
勉強が出来ないというストレスが今凄い・・・
フルハウスを観ていても憂鬱になる事が増えてきた。
昔はフルハウスといえば、観ていて童心に戻れるからと和んでいたけど。
今の俺はフルハウスのジェシーと同じ歳。
童心どころか、ジェシーと自分を比べてしまう。
ジェシーは俺の歳で双子の父親になっている。
そういうので、どんどん鬱屈とした気持ちになってしまう。
高校生くらいの頃は子供目線で見れていたけど、今はどうしても大人目線で見てしまう。
胸糞悪くて、むしゃくしゃしてしょうがない・・・
パソコンを買い換えてから、もう4年は経つだろうか。
そろそろパソコンが壊れてしまいそうで怖い・・・
それも絶妙のタイミングで・・・
不安要素ばっかりだ・・・
ニコニコ動画の方で、大震災の時に最後まで住民に避難を呼びかけ、亡くなった女性の動画を観た。
24歳の若さだったそうだ。
涙が止まらなくなってくる。
本当に立派な人だったんだな・・・
俺よりずっと若いのに・・・
親には俺より長生きしてほしいな。
また勉強へのプレッシャーできつくなってきた・・・
息切れが止まらない・・・
英語の動画とか観てるけど、語彙力が全然ないので上達している気になれない。
ある放送で、「子供の頃は女子と話すのが恥ずかしかった。家族でテレビを見ていて画面に女の子が出てくると、何故かとても恥ずかしくなってずっと目を閉じたりしていた」と言っている人がいた。
これ凄くよく分かる。
俺の場合だと家族でテレビを見ていてJrの子なんかが出てくると途端に固まってしまったりする。
大人になってもそうだった。
そして目のやり場に困ったりして、自分的にはとてもばつの悪い、気まずい感じになってしまう。
今でもそうだと思う。
これがとてもきつかったりする。
いつショタコンがバレるかどうかという問題になってくるから。
女が相手ならともかく、男の子でそうなってしまう、というのが本当にきつい・・・
もう、何度勉強が出来ずに虚しい週末を過ごしてきた事だろう・・・
ため息しか出ない・・・
たまにネット上で英語初心者に英語を教えたりするのだが、教えていてなんだか虚しくなってくる。
所詮俺が出来るのは今のところ中学文法オンリーだから。
高校文法を極めたいのに、そっちが全然進んでいない事を思い知る。
自分自身の教科書は進める事は出来なかったけど、ある人から英文法についてちょっとだけ教えてもらえた。
これで、今日一日が少しは充実したと言えるだろう。
完全な無駄ではなかった。
若い頃に感じる「黄昏時」って本当に最高だよな。
この歳になると、黄昏時にも哀愁が漂いまくって虚しくなるけど、10代の頃、20代前半の頃に感じた黄昏時は本当に美味だったと思う。
そんな風に、黄昏時に素直に感動出来たあの頃に戻りたくてしょうがない。
今日は午前0時前に目が醒めた。
悔しくて、悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくてたまらない・・・
悔やんでも悔やみきれない・・・
あのＮＨＫ野郎まじでぶっ殺してやりたい！！！！
インターフォン越しで奴のぶっ細工な面を拝まずに済んだのが不幸中の幸いだ。
嫌悪感と殺意が抑えられなくなるから。
あんな完璧なタイミングで俺の事を妨害してきやがって！！！
ぶっ殺すだけじゃ飽き足りない、八つ裂きのバラバラにしてやっても気が済まないだろう。
まじ悔しい；；；；；；
ＫＤＤＩ、宗教勧誘、ＮＨＫの糞ゴミ野郎。
いちいち俺の平安を脅かしに来てんじゃねえよダニ共が！！！！！！１
これで選挙カーが騒がしくなるまで時間を「繋がれた」訳だ？
それで隣人が引っ越してくるまでの間を「持たせられた」訳だ？
ああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！
ちきしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！１
何で一歩、たったの一歩が許されないんだよ；；；；；；；；；；；；
俺はただ純粋に一歩でもいいから前に進みたかっただけじゃねえか；；；；；；；
なんでそれをこうも頑なに妨害してきてぶっ壊すんだよ！！！！！１
死ねや猿共！！！！！！！１
悔しくて悔しくてたまらない。
いくら「悔しい」と書き綴ったところで全然足りない・・・
悔しい；；；；；；；；；；
やっと上のバカによる妨害が少し気にならなくなってきたところで、ここに来ての訪問ラッシュ！！！！
何なんだよこれ！！！！！！！！！！！！！
あああああああああああああああああああああああああ；；；；；；；；；；；；
まじで昨日インターホンが鳴りやがった時は心臓が止まりそうになったわ。
これで全てぶっ壊されると確信したから。
破滅の音だ。
気安く俺のインターホンを鳴らしてんじゃねえぞ糞が！！！！！！！！
誰の許可取って鳴らしてくんだよボケ！！！！！！！！
インターホン越しとはいえ、あんな糞と一言でも口を利いてしまった。
俺に破滅をもたらすあんなゴミと、一言でも口を利いて音声会話を成立させてしまった。
怖気がしてたまらねえ・・・・嫌悪感でいっぱいだ・・・・
インターホンを使う事による「強制会話」
よりにもよって、早く勉強を進めたい俺に会話を強制しやがった。
こちらの領域に土足でズカズカあがりこみ、俺の積年の思いのこもった都合をこれみよがしに踏み潰した挙句、俺に糞下らない会話を強いやがったのだ。
これ以上の脅迫行為が他にあるかよ！！！！！！
死ね！！！！！！！！
まじで死ね！！！！！！！！！！！
あんな糞ゴミの為に・・・あんな糞ゴミの為に・・・・
恨めしい・・・・恨めしい恨めしい恨めしい恨めしい恨めしい恨めしい恨めしい恨めしい・・・・・・・・・・・・・
苦しい・・・・・・・・・
一つ何かを克服すると我も我もと次々に俺の前に刺客が立ちはだかってきやがる。
まじで何なの、このインフレ格闘漫画みたいな展開は。
確率的に考えても絶対にありえない。
こんな風に神の都合に沿うように妨害行為が行われるなんて。
確率じゃ絶対的にありえない。
狙われてるんだ・・・・
神は生涯俺の敵。
奴が慈愛に満ちた人物だなんてありえない。
俺をいたぶる事に快感覚えてる下衆野郎。
ほんっとにしょうもねえ小物だわ。
何で俺のやる事なす事いつも裏目に出るんだよ・・・
勉強が始まったら数日間家を出なくて済むようにこまめに買い物だってしてきたのに、それらも全て無駄になった・・・・
全部裏目。
全部挫折への一本道。
俺みたいに挫折以外を味わえない人間がこの世に一体どれだけいるのか。
ＫＤＤＩ野郎を呪う、上のバカを呪う、宗教勧誘を呪う、ＮＨＫ野郎を呪う、神を呪う！！！！！！！！！！！
妨害が次の妨害へとつなぎ続ける。
それが連鎖して、俺の勉強が全く進まない状態が延々とキープされ続ける。
もう4週間近く全く勉強出来ていない。
これらも全て奴らにとっちゃ「計画通り」
これで5週間、6週間と勉強出来ない時間がキープされ続け、膨大なブランクを生むんだろうな；；；；；；；；；；；；
どんだけ俺を挫折させたいんだよ糞野郎・・・・・・・・・・・・・
下衆が！！！！！！！！１
一度でいいから神の野郎をフルボッコにしないと気がすまない。
今、なんか上のバカが一人で荒ぶってドンドンドンドン響かせてるけどどうでもいいわ。
どうせ勉強出来ねえんだ。
糞ＮＨＫ野郎のおかげさまでな！！！！！！！！！
あのＮＨＫ野郎をぶっ殺してやる様を何度も何度も妄想している。
気分は晴れない・・・
なんで「明日こそは、明日こそは」って時にピーンポーン！なんだよ！！！！
もう笑うしかねえよ、あはははははははははは；；；；；；；；；；
早く起きすぎたので二度寝しようとしたのだが、横になっても悔しくて悔しくて眠れない・・・
もう勉強する事自体投げ出したくなってしまう・・・
苦しみしか生まないから・・・
でも、そうなると神の野郎の思う壺だ・・・
現在午前2時20分。
1時間経つけど、やっぱり悔しくて眠れない。
昨日、せっかく3日分にはなる肉を購入出来た。
勉強中も献立を考えずに進行出来る予定だった。
なのに、それらも全てあの糞忌々しいＮＨＫ野郎のおかげ様様でぶっ壊された・・・
今後、勉強中の献立の事もまた考えなくてはいけなくなった。
この先の事を思うと、気分が沈んで仕方がない・・・
こうしたもろもろ、俺が数日間かけて行ってきた勉強の為の下準備も全て水泡に帰した・・・
やる事なす事全て裏目。
裏目以外出た試しがない。
もしもあの時ＫＤＤＩ野郎がこなかったら、もしもあの時宗教勧誘がこなかったら、もしもあの時ＮＨＫ野郎がこなかったら。
きっと一歩も二歩も前進していた。
妨害が次の妨害へと繋ぎ続け、ずっと勉強出来ない状態がキープされ続ける。
全てが繋がっている。
悪魔だ。
ＮＨＫ野郎が神の差し向けた悪魔にしか見えない・・・
あの悪魔的タイミングのよさ。
これが必然でなくて何だって言うんだ。
次は一体どんな悪魔が俺の前に立ちふさがるんだ。
新聞の勧誘か？
例のごとく絶妙なタイミングでやってくる事は決定事項だ。
勉強出来ずにただ無駄に潰されるだけの地獄の日々。
勉強出来ずにただ無駄に潰されるだけの地獄の日々。
勉強出来ずにただ無駄に潰されるだけの地獄の日々。
「明日こそは」と決意すると、必ず妨害される「仕組み」になってる。
プラマイゼロどころかマイナスにしかなれない。
もしもこれがめだかボックスだったら、俺は確実にマイナスだ。
マイナスマイナスマイナスマイナス。
挫折以外の何も味わってこなかった。
ぶっ殺されたい。
上のバカに大震災にＫＤＤＩ野郎に宗教勧誘にエンピツのサーバーダウンに挙句の果てにはＮＨＫ野郎。
全てが繋がり、俺に勉強させないよう、させないよう必死に働きかけている。
同時には起きない。
上手い具合に次から次へと繋がって、長期間にわたって俺の事を苦しめる状態をキープさせてる。
で、次は選挙か隣人か？
どんだけ本気で潰しにかかってきてんだよ。
俺は奇跡を信じます。感じています。
何故なら毎日俺に奇跡が降り注いでいるからです。
マイナスの意味での奇跡がな。
むしろ奇跡しか見てこなかった。
「奇跡なんて存在しない」という奴が居るが、俺には全く理解できない。
俺の周りには日常的に奇跡ばかりが起こっているから。
あのタイミングでＫＤＤＩ野郎がやってきた事も奇跡、あのタイミングで宗教勧誘が来た事も奇跡、あのタイミングでエンピツのサーバーダウンが起きたのも奇跡、このタイミングでＮＨＫ野郎が来たのも全部軌跡。
奇跡的タイミング。
奇跡奇跡奇跡奇跡奇跡奇跡奇跡奇跡。
今更目の前に未来人が現れようが死人が蘇ろうが驚かねえよ。
そういえば、俺が知り合う子知り合う子全員が全員そういう目に遭わされた過去を持ってる、というのも奇跡だよな。
俺に対しては、奇跡はマイナスにしか作用しない。
現在午前3時24分。
やっぱり悔しくて眠れない。
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて・・・・・
現在午前7時48分。
今さっき目が醒めた。
何度も何度も目が醒め続ける夢を見た。
目が醒めたと思ったらまた夢で、目が醒めたと思ったらまた夢で。
それが延々と繰り返された。
それと、金縛りに遭って天井や床に叩きつけられまくる夢を見た。
寝起きから頭が痛い。
火曜日まで勉強出来ない。
もしも選挙カーが煩ければ、4月11日まで勉強出来ない。
昨日のＮＨＫ野郎の介入さえなければ、こんな事にはならなかったのに・・・
どんだけ絶妙なタイミングでやってくるんだよ、あのゴミが・・・・
糞・・・
寝起きからさっそく、あの「ピーンポーン！」とやってきて「強制会話」が始まった時の屈辱感が蘇る・・・
うちはテレビなんて無いのにきやがった；；；；；；；；
きやがったきやがったきやがったきやがった；；；；；；；；
今日から4月だ。最悪だ。
全く勉強出来ないまま3月を終えてしまった・・・
昨日あの子にメールした後薬を飲んで、その後返信が来た。
薬のせいで変なテンションで一方的に話してたみたいで、かなり困惑させたかもしれない。
あの子には悪い事をしたかな・・・
メールを読み返してみると恥ずかしい・・・
今まで飲むのを避けてきたけど、今日は寝起きの薬も飲む事にする。
薬を飲む事にはリスクもある。
まず頭がぼやけて勉強出来る状態じゃなくなるし、おまけに翌日薬を飲まなければ常に体を揺すっていなければならない状態に陥ってしまう、。
でも、今日はＮＨＫ野郎の妨害のせいで、とてもまともな精神状態を保っていられそうにないから仕方なく飲む。
本当に悔しくて悔しくてたまらない・・・
とりあえずあの子に謝罪のメールを入れておいた。
喋るだけ喋って一方的に落ちてしまったし。
本当に申し訳ない。
昨日のあの「ピーンポーン！」から全ての悪夢が始まった。
まじどうしてやろうか、どうしてやっても気が済まない。
絶望のプレゼントだ・・・・
本当に、本当にどうしてわざわざあのタイミングを選んできやがったんだ・・
それだけが本当に悔やまれて仕方がない・・・
さて、今日はどうやってこの一日を無駄に潰そう。
頭真っ白になる。
本当なら勉強をして有意義に過ごせるはずの一日が、ＮＨＫ野郎のせいでゴミに変わった・・・
もう自殺したい・・・
あいつだけは許せねえ・・・
「もう十分苦しめただろ、もうギリギリまで追い込んだだろ」という段階になってもなお、「これでもか、これでもか、これでもか、これでもか」と俺の事を妨害し続ける。
どんだけ鬼畜なんだよ。
もう奴らの事は考えたくない。
考えるだけで気持ちが滅入る・・・
気持ちが荒んでしょうがない・・・
ペーパーマンの動画を見ていて、むしょうにやりたくなってくる。
勉強に専念しなきゃいけない身なので半年以上我慢してるけど・・・
過度のストレスのせいか頭が痛い・・・
頭痛薬買ってこようかな・・・
今日はエイプリルフールか。
街には何故だかスーツ姿の青年達であふれていた。
入社式か何かだろうか。
市役所の方から通知が来ていた。
生活保護を継続する為の手続きをしに行かなきゃならない、とか。
色々と面倒そうだ。
これでまた勉強出来ない日が一日増えた。
もうおなかいっぱいだ・・・
昨日ＮＨＫ野郎さえ来なければ、少なくとも俺は一歩だけでも進めていたのに・・・
何この連発式落とし穴。
もう全てが終わるまで俺は勉強しない。
つか、出来ない・・・
目の前には連続して落とし穴が続いてる。
地平線まで落とし穴が続いてる。
そこにいちいちズッポリハマっていかなきゃならないんだ。
何回そこにハマっていかなきゃならないのかも分からない。
もう疲れた・・・・・・・・
もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だ・・・・・・・
もう勘弁してください、勘弁してください、勘弁してください、勘弁してください・・・・
いい加減に俺を解放してください・・・・・・・・・
神様！！！！！！！！！！
そういえば、今日はまだ金曜だ。
今日中に交付を終わらせられるかもしれない。
神様！！！！！！！！！！
市役所に問い合わせてみたところ、何か手続きをしに行かなきゃいけないとかではないらしい。
既に手続きが終わっていたので、との事だった。
神様ありがとう！！！！！！
はぁ・・・
本当に情けない・・・
早く勉強を切り上げて次に進みたいというのに、その勉強自体が一進五退状態だ・・・
嫌になる・・・
火曜日辺りまでは次に進む事が出来ないだろうけど、気持ちだけはどんどんあせる・・・
何やってんだろ、俺・・・・
もうすぐ俺も一人暮らしを始めてから2年になる。
この2年で何が成長したってんだろ・・・
勉強を終わるのをずっと待ってくれている親にも悪いし。
本当に泣きたくなる・・・
何で進める事が出来ないんだよ・・・
申し訳なさでいっぱいだ・・・
運も極端にないけど、本当に自分が嫌になる・・・
いつまでも同じところから抜け出せない・・・
今週は得に妨害が酷かった。
サーバーダウンに宗教勧誘にＮＨＫ。
なんか本当必死やわ、敵さんも。
何でこんな簡単な事が俺には出来ないんだろう。
本当に簡単な事なのに。
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