今日は午前2時頃に目が醒めた。
今日もケチがついたので勉強中断・・・
まじいい加減にしろよ糞が・・・
気にしなければいいだけの話なのだが、人一倍気にしいの俺には無理な話だ。
本当に堂々巡りの生き地獄だ・・・
糞・・・
周りの環境に振り回されまくって勉強一つ進められない。
本当に情けない、惨めな気持ちでいっぱいだ・・・
まじ死ねよダニが・・・
昔、家族で海の家に行っていた事を思い出した。
スキーにも行っていたっけ。
子供時代の特権だな。
子供の頃に経験した、「下手をしたら眼球が潰れていた」という怪我の事を思い出した。
ギリギリ反れて目じりに傷を負っただけだったけど。
あんなのも、あの子の言うところの守る力が働いていたのかな、と。
でも、子供の頃の事なのにやけにハッキリ、最近の事のように思い出せる。
今日で3月最後の日か。
ズルズル勉強出来ないままここまで来てしまった・・・
3年前、「英語は逆から学べ」という本を見つけ、「こういう方法なら簡単に英語をマスター出来ます」という説明を見たのが、俺が英語を勉強し始めたきっかけだ。
でも、そんな方法だけじゃ到底英語をマスター出来ない事にしばらくして気づく。
文法を覚えなきゃいけない、語彙を増やさなければいけない、イディオムを覚えなければいけない。
やらなきゃならない事はたくさんある。
俺も「一度勉強し始めたんだから最後まで」と意地になって続けているけど、道のりは本当に険しい。
「スピードラーニング」とか「簡単に」なんてものは全くもって信用出来ないと思う。
まあ、あの本のおかげでヒアリングだけは上がったと思うけど。
というか、3年も勉強していながら語彙の勉強もイディオムの勉強も全くやってこなかったんだけど、これってどうだろう。
文法の勉強だけは続けてるけど、結局これを終えても3分の1しか目標達成出来ていない事になる。
普通の人間が半年で出来る事でも、俺なら3年必要なんだな。
どんだけハンデ背負ってんだよ。
ある動画でさだまさしの「関白宣言」という曲が使われていて聴いていたのだが。
前々から思っていたけど、この曲って自己満足、自己陶酔の極みだよな。
聴いてるこっちが恥ずかしくなってくる。
昔カブトムシをつがいで飼っていた頃。
その2匹のカブトムシが死んだ後も虫かごをそのままにしていた。
しばらくしてから虫かごの中の土を掘り返すと、カブトムシの幼虫が丸まって死んでいた。
先に死んだ2匹が子供を作っていた事を知らず、そのまま子供を死なせてしまった。
それが凄く申し訳なかったのを、今ふと思い出した。
今日で、大震災があった月も終わるのか。
久しぶりにフィリピン人の友人と話したけど、やっぱり「原発から80キロ以内は危険」と言っていた。
それが世界の常識なんだろうな。
現在午後17時36分。
「さて、そろそろ寝ようかな」というこの絶妙なタイミングでＮＨＫの集金がきやがった。
次から次へと何なんだよてめえらは！！！！！！！
ＫＤＤＩに始まり宗教勧誘、ＮＨＫ！！！！！！！！！
みんながみんなこのタイミングで大挙してくる。
死ね！！！！！！！！！！！
うちはテレビなんて持ってねんだよ！！！！！！！！！！！
あ〜、胸糞悪ぃ・・・
せっかく明日に備えて気分を整えていたのにぶち壊しだわ。
死ね！！！！！！！！！！！！
胸糞悪くて胸糞悪くてたまらねえ。
これで明日も勉強中止だわ。
おかげさまでな！！！！！！！！！！！！
絶対引きずるの分かってるから。
ぶち壊されたわ糞ったれ！！！！！！！！！！！
あ〜、もう死にたい・・・
何でこんな奴らに振り回されて振り回されて俺の勉強が進まねんだよ！！！！１
いっそ俺の事をぶっ殺せよ；；；；；；；；；；；
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう；；；；；；；；；
明日こそ、明日こそと思っているのに毎度毎度邪魔される。
奇跡的タイミングでの外部からの介入によってな！！！！
俺ってどんだけ運ないの？
俺より運ない奴なんて見たことねえよ。
で、明後日から勉強しようとなると、明後日からは演説カーの凱旋なんだろ？
ちくしょうめ。
どうしても俺をここに留めて前に進ませねんだな。
ああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！
こんな糞胸糞悪いはらわた煮えたぎりまくった状態で寝なきゃいけないのか・・・
ちくしょうめ；；；；；
もういっそ殺せよ神の糞；；；；；；
神は本気だ、本気で俺の勉強を潰しにかかってきてるんだ・・・・・
もう死ねよダニ共が！！！
上のバカのダニ、ＫＤＤＩのダニ、宗教勧誘のダニ、ＮＨＫのダニ；；；；；
もう涙も枯れ果てるわ、おかげさまでな；；；；；；；
もう最悪だ・・・
4月2日から期日前投票が始まるから、多分そこらへんから選挙カーでうるさくなるし。
そうなる前にせめて一歩、たった一歩でも前に進もうとしてたのにぶち壊されて・・・
俺もうどうしたらいいんだよ・・・・・・・
俺にはたった一歩前に進む事さえ許されないのか・・・
一体俺が前世でどれだけの悪行を尽くしてきたって言うんだよ・・・
この前炒め物を作ったから、次はカレーを作る番だ。
カレーを作ると、それを全部食べ終えるまで勉強を進められないジンクスがある。
そうでなくても、選挙カーが凱旋しまくる中で勉強なんて出来る訳ないし。
これで5週間、6週間と勉強出来ない期間がキープされ続けるのか？
一体俺をどうしたいんだよ、神の野郎は！！！！
あのＮＨＫ野郎殺してやりたい；；；；
何でわざわざ今日に限って、しかもこんなタイミングで現れやがった？
狙っているとしか思えない・・・
もう俺に勉強を進める事なんて不可能なのか、そうかそうか。
みんながみんなこぞって俺の勉強の邪魔をする。
必死になって邪魔をする。
命をかけて邪魔をする。
こんな状態じゃ明日勉強する事なんて不可能だ。
明後日も一応トライはするけど、どうせ選挙カーに潰されるんだ。
分かりきってる。
全部が全部予定調和だ、そういう風になるようになっているんだ。
いや、もしも潰されたら駄目だから明後日は様子見だな。
それでもし選挙カーがうるさくしないようだったら、火曜から勉強にトライだ。
ＮＨＫ野郎のせいで、火曜日まで勉強出来なくなってしまった。
すげえなお前？
どんだけ神がかり的な絶妙なタイミングで俺の事を潰しにかかってきてんだよ？
なんか、もう本当死にたくなる。
何これ、本当。
踏んだり蹴ったり。
はぁ・・・
なんか、泣きはらした後みたいな感覚になってる。
きっと涙を出さずに泣いていたんだ。
俺が「うちテレビないんで！」つったら逆ギレしたみたいな感じで答えてきやがったし。
こっちはてめえの為にどんだけ時間的犠牲を払うと思ってんだよ。
まじ死ねよあいつ。
火曜日まで一体どうやって過ごせばいいんだよ・・・
時間を潰す為の手段もどんどんとなくなってきてる・・・
生き地獄だわ・・・
親にも本当申し訳ない・・・
「勉強が終わるまでは極力会わない」という事にしてるのに、こんだけ妨害されまくってこんだけ待たせて・・・
本当に惨めだ・・・
ＫＤＤＩ、宗教勧誘、ＮＨＫと来た。
さあ、お次は一体どんな刺客がやってくるんだ？
募金詐欺師か？
どうせまた絶妙的なタイミングで着やがるんだろうな。
わかってんだよ、そんな事は。
てめえらのやり口は全部お見通しだわ。
もう本当に泣き出したい・・・
明日こそ、明日こそはと思っていたのに；；；；；
ちくしょうめ；；；；；
一体いつになったら俺は前に進めるの？
せめて一歩でいい、たったの一歩でいいんだよ。
俺はそんなに大それた事を要求してるか？
してねえよな？
なのになんで潰してくんだよ・・・
横になったけど眠れない・・・
こんな状態で寝れる訳ない・・・
あはははは；；；；；；；；；
妨害要素を列挙してみる。
ＫＤＤＩ、宗教勧誘、ＮＨＫ、上のバカ、エンピツの不調。
これだけの妨害をかいくぐって勉強しなきゃならないのか。
どんだけハードモードだよ。
ハードどころかエクストリームじゃねえか。
何で俺が勉強する時に限ってこんなに難易度高いんだ？
他のやつらなら何の妨害もなくあっさり次に進められんだろ？
他のやつが数ヶ月で出来る事を、俺なら3年要する必然的な決定点だわ。
もう自分でも何喋ってんのかわかんね。
どうでもいい。
あの子にメールでも送っておくかな。
こういう風に、勉強が出来ない事が決定している期間でもなきゃまともに相手をしてあげられるだけの余裕もないのが俺だしな。
こういう時こそ話を聞こう。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
昨日宗教の勧誘がきやがったみたいだな。
しかも、「さあ、寝よう」という絶妙的なタイミングで。
日記を読むまで思い出せなかった。
薬のせいで、完全に記憶から抜け落ちていた。
宗教の勧誘とか死ねよまじで。
嫌な事を思い出したせいで、朝っぱらから胸糞悪い・・・
今日は東京に行く夢、小学生に戻って水泳教室に通う夢を見た。
俺はメッセの子から嫌な話をよく聞いているので、東京という街が大嫌いなのだが、夢の中では楽しんでいた。
見たこともないような大都会が広がっていて、探索するのが楽しくて。
水泳教室の方も、もう何年もプールなんて行っていないのでとても新鮮で楽しく感じた。
もう一度あの頃に戻りたい。
思えば凄い歳になってしまったな・・・
自分自身の年齢としてとても受け入れられない年齢。
あの頃にはもう戻れないのか。
とても寂しい。
この前読んだ誰かの日記によると、北海道から名古屋までが汚染地域になる可能性があるのだそうだ。
そうなったら、首都はどこになるのだろう。
また京都が首都になるのかな。
でも京都は外観を損なうとかで建造物の規定が厳しいので、あまり大きな建物は建てられないだろう。
エヴァみたいに第二東京とかが出来たりするのか。
今まで東京に住んでいた関東人たちが一気に西日本に押し寄せてくるとなると、かなりカオスな事になりそうだ。
関西弁と標準語が合わさって、また新たな標準語が作られたり。
今日に限らず、俺はたまに東京に行く夢を見る。
都会と都会が面白いようにつながっていて、徒歩だけで全ての用が事足りる。
俺の夢の中に出てくる東京は、いつもそんな感じの街になってる。
もしかしたら、潜在意識の中で東京に対する憧れみたいなものがあるのかな、とも思う。
性犯罪ショタコンの巣窟みたいで大嫌いだけど。
しかし、夢の中の俺は東京をとても楽しんでいる。
都会の隣に都会があって、というのが俺の感覚的にはありえない事だから。
勉強が全く進まない今の状況にもいい加減飽きてきた。
なんとか次に進めないかな。
もう3週間以上同じところで停滞している。
そろそろ新しい知識が欲しい。
もしも西日本大震災が起きたら、と考える。
阪神淡路の時は俺も子供だったから全て親任せで良かったのだが、俺の今の年齢でそんな災害に見舞われたら間違いなく人生終わる。
今後の生活の見通しが絶望的になってしまう。
本当に子供の頃は楽でよかったな。
何でもかんでも親に任せておけばよかったんだから。
ちくしょう、子供の頃に戻りたい・・・
放射線を浴びた野菜でも、洗って食べる事によって濃度を10分の1にも20分の1にも落とせる、と言っている人がいた。
俺、普段野菜を洗わないでそのまま料理しているんだけど、ヤバイのかな。
てか、この数年間ご飯を「美味しい」と思って食べた事が殆どない。
俺が作る飯はいつも決まって糞不味い。
唯一美味しいのは具材をそのまま焼いただけ、とかそんなのだ。
ある震災関連の動画で、インタビューを受けて泣き叫んでいる被災者女性がいた。
その人がうちの母親にそっくりな顔をしていて、少し心が痛くなった。
やっぱり、逐一何かを吐き出せるのとそうじゃないのじゃ、一日の気分がまるで違う。
エンピツが不調だった時は、一日中ずっと鬱屈とした気持ちが続いていたから。
改めて日記のありがたさを実感する。
なんかずっとモヤモヤしてる。
何かにつけて俺の勉強にけちがつく・・・
明日からは大丈夫かな・・・
ＤＳの「英語漬け」やってみたい。
ＤＳ自体持ってないけど。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
一日経ってもエンピツのパソコンからの書き込みエラーが直らない・・・
公式から何のアナウンスもないのが不気味だ。
携帯からだと、一日に一度しか日記を更新する事が出来ない。
怒りや苦しみ、書きたい事、吐き出したい事が沢山あるのに書き込めないのが凄く悔しくてたまらなかった。
定期的に日記に吐き出していないと、俺は精神的に不安定になってくる。
昨日も一日の殆どをエンピツの復旧確認に費やしてしまっていた。
こんな状態じゃ勉強さえままならない。
エンピツが復旧するか、日記を書けない事に慣れるまで、また勉強はおあずけかな・・・
それにしても、俺はどこまで運がないんだよ！
俺の勉強運のなさは、サーバー一つをもダウンさせるのか？
もう泣きたい・・・
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお。
書けたあああああああああああああああああああああああ。
現在午前8時05分。
まじ嬉しい；；；；；
今回のエラーで日記を定期的に書ける事がこんなにありがたい事だったんだ、と改めて実感した。
本当の本当にほっとした。
もしかしてこれでエンピツが終わってしまうんじゃ、みたいな予感もしていたので。
これでまた明日から勉強にもトライ出来る。
でも、おかげで1日まるまる無駄に潰れてしまった。
このタイミングで、本当に運が無い・・・
またすぐ不調にならないか、何度も何度も確認し直してしまう。
エンピツの運営は岩手県の内陸部だそうだ。
地震の影響かとも思われたが、岩手の人間に聞いたところ「内陸部なら大丈夫」との事。
未だに運営から何のアナウンスもないのが気がかりではある。
蛍光灯が切れたので、電気屋に蛍光灯を買いに行ってきた。
今回のエンピツの不具合について何の釈明もなし。
俺はサポートにもメールを送ったのだが、返事すら来ない。
どうなってんだ、一体。
現在午前10時48分。
やっとエンピツの方から釈明があった。
プログラムをいじった際の手違いだった、との事。
公式に掲示が出されたので、メールへの返信はなさそうだな。
他にもサポートにメールを送った人が居たみたいなので、わざわざ俺がする必要もなかったか。
いったんメールを出した以上、いつ返事が来るのか、いつ返事が来るのかとやきもきしてしまう。
こんな事ならメールなんて出さなきゃ良かった。
とりあえず明日も勉強中断させて、明後日からの再開としようか。
本当、俺の勉強をさえぎるトラブルが次から次へと。
どんだけ不運なんだよ、俺は。
テレビでは金八の最終シリーズがやっていたみたいだ。
観たかったな。
金八も終わる、終わると言いながら次々と新作を出していたけど、ついに終わったのか。
金八シリーズで俺の学年が取り上げられたのは一回だけ。
スペシャル番組として放映された時の一回きりだ。
ちゃんと俺の学年もシリーズにしてくれてたら面白かっただろうな。
現在午後13時48分。
また精神状態が不安定になってきた。
心が折れそうな気持ちになってる。
定期的にきつくなるな・・・
エンピツがサーバーエラーになっていた間、「他の人はどうなのか」を知る為にいろいろな日記を読んだ。
その中で、原発についての記事が目にとまる。
もしも最悪の事態が起きた場合、北は北海道、西は名古屋まで汚染地帯になってしまう、と。
そうならない為になんとかしてほしい、との事。
その情報が本当なのかどうなのか、俺には確かめる術はないけれど。
もしもそうなってしまったら、日本ももう終わりだな。
本当に自分が情けなくなってきた。
勉強一つまともに進める事が出来ない。
普通の人間が当たり前に出来てる事が俺には出来ない。
俺って一体何なんだろう。
動画とか観ていて、俺より年下の人間が高い目標を持って生きているのを知ったりして、惨めでたまらなくなってくる。
メッセの子にとってはお気に入りみたいだけど、カイジのエンディング曲を聞いてると気分がかなり滅入ってしまう。
スカイプ友達から相談を受け、それでしばらく話してた。
気分がまぎれたのか、相談を受けた側だけど少し気持ちが落ち着いてきた。
GyaOでアニメ「カイジ」を最終話まで観た。
原作の方で結末は分かっていたけど、やっぱりハラハラした。
現在午後19時07分。
「さあ、寝よう」といったところで宗教の勧誘が着やがった。
ＫＤＤＩ野郎と同じく、絶妙的なこのタイミングで。
死ねよ糞が。
俺の平安を脅かしに来てんじゃねえよ。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
エラーが出てパソコンから日記を書き込めなくなっている。
なので今は携帯から。
午後には直っているといいけど。
話は変わって。
昨日午前中に薬を飲んだ副作用だろうか。
常に体を揺すっていないと落ち着かない、爆発しそうな状態が続いている・・・
明日にはこの副作用も治っているといいんだけど・・・
苦しい・・・・・
今日は午前5時半頃に目が醒めた。
寝起きから胸が苦しい。
勉強への不安、献立への不安、この先の人生への不安。
それと溜まり続けた不満と鬱憤。
今日1日、明日1日をどう過ごせばいいのか。
どんどん憂鬱になってくる・・・
早く解放されたい・・・
本当に泣きたくなる。
何でこうも物事全く上手くいかないのか。
今日は二度ほど上のバカによる「ドン！」「ドン！ドン！」という地響きに起こされた。
深夜に一体何やってんだ。
こいつ死ねよまじで。
14歳から28歳になるまでの14年間、本当にあっという間だった。
これから14年後というと、42歳だ。
歳を重ねているので、これまで以上に更にあっという間になってしまう。
42歳の人間を見ると、本当に「おっさん」という感じだ。
自分もすぐにああなってしまうんだ、と思うときつくなる・・・
まだ先週の薬が残っているけど、昨日出されたエビリファイをさっそく1錠飲んでみる事にした。
常に体を揺すっていないと落ち着かないから。
何も出来ていなくても、何にもなれていなくても、歳を取るのは変わらない・・・
もうこれ以上歳取りたくない・・・・・
ショタコンの時点で生きてる意味ないし。
まじで何の為に俺は生まれてきたんだよ・・・
還りたい。
あの世かどこか知らないが、元居た場所に還りたい。
俺は父親にもおっさんにもなりたくない。
夢を見る時、大体夢の中の俺は子供か10代だ。
魂の年齢自体はそんなものなんだろうな。
でも、年齢と見た目がどんどん老け込んで行き、そのギャップに苦しみ続ける。
性同一性障害ならぬ、年齢同一性障害。
この先の勉強のやり直しについて考えると、どんどんきつくなってくる・・・
自分の年齢の事もそう。
他の同世代の人間達みたいに、俺は自分自身の年齢と折り合いをつける事が出来ない。
薬のおかげだろうか。
なんだか気分が落ち着いてきた。
昔、阪神大震災の番組を観た時。
当時から6年後、震災時26歳だった女性をインタビューしていた。
その人の26歳の時の映像はまだ「お姉さん」といった風貌だったのに、32歳になった時の外見が完全に「おばちゃん」になっていた。
俺自身は当時17歳か18歳かそれくらいだったけど、それを観てすごくショックを受けた記憶がある。
俺も32歳になったら完全に「おっさん」になってるんだろうな。
きつい。
気分は落ち着いてきたけど、この状態じゃ勉強は出来ないだろうな。
試してみたけど、頭がボヤけて内容が染みとおってこない。
勉強する時は薬は飲まない事にしよう。
勉強の復習をしてみた。
記憶に残っていない箇所が殆どだった・・・
おまけに、改めて頭に入れようとしても入らない・・・
一体今まで何の為に勉強してきたんだろう・・・
午前中はきつかったけど、薬を飲んだからか今日は本当に気分が楽だ。
「勉強出来ないこと」に対するきつさがかなり軽減されていると思う。
その分、他の事で憂鬱になったりしたけど。
やっぱり薬は効くんだな。
薬を飲む日は勉強は出来ないけど。
現在午後15時24分。
薬が切れてきたのか、途端にしんどくなってきた。
効果は大体6時間くらい継続するのか。
外から子供が遊ぶ声が聞こえる。
あの頃に戻りたいな、羨ましいな、という気持ちで沈んでしまう。
知り合いに上のバカのせいで勉強出来ない事。
俺自身も神経質過ぎて気にせずにはいられない事を話した。
そのせいで3週間も勉強が停滞している、と。
「他人に振り回されまくって勉強出来ないなんてきつくない？」と言われた。
きつい。ものすごくきつい。きつくてきつくてたまらない。
早くこの状態から脱却したい・・・
今日は午前4時頃に目が醒めた。
今日もまた勉強にトライしたのだが。
教科書をノートに書き写した際、消しゴムで消しすぎてグチャグチャになったパートが出来てしまった。
これがどうしても気になる。
どうしよう。
糞、また後日やり直すか・・・
何でこういつもいつも色んな要素が合わさって、勉強を進められない状態がキープされるんだろう・・・
いや、やり直すとなるとまた地獄の日々だ。
なんとかこの状態でも頭に入れる事に努力をしよう。
やっぱりやり直すか・・・
糞・・・
どうしてもグチャグチャになった所が目について、頭に入り難くなってしまう。
こんな事なら消しゴムなんてかけなきゃよかった・・・
でもな。
今までだってペンを持つ強さによって、文章に明暗が出来てしまった事はあった。
今まではそれを「よし」として次に進んできた訳で。
やっぱりこれでＯＫという事にしておこうか。
迷う・・・
俺も優柔不断だな。
迷った時はやっぱりＮＧだ。
後日改めてやり直す事にする。
あ〜、勿体無い・・・
これだけの好条件で勉強出来る事なんてもう二度とないかもしれない。
消しゴムさえ、消しゴムさえかけなければ・・・
結局同じところで引っかかりまくって、全く前進出来なくなってしまう。
3週間以上同じ箇所で停滞している。
いつものパターンだ・・・
せっかく今日でこの忌々しいステージから脱出して次に進めると思ったのに。
「そうは問屋が卸さない」という事だろう。
ちくしょう・・・
逆に色が薄いところをペンでなぞって濃くしてみた。
少しは見れるような文章になった。
どうしようかな。
それでもやっぱりやり直すのかどうか。
とりあえずご飯にしよう。
腹が減りすぎて判断力がなくなっている。
やっぱり、一度ケチがついてしまったので後日やり直しをする事にする。
はぁ・・・
神か悪魔が俺が引っかかるようにそこにしおりを挟んでいるとしか思えない・・・
今日はスパゲティで済ませたけど、今後の献立を考えるとまた憂鬱になる・・・
勉強にトライしながら料理の事も考えないといけないのがきつい。
カレーを作ると全て食べ終えるまでの間ずっと勉強が出来なくなる、というジンクスがあるから極力カレーは作りたくない。
でも、次のサイクルが回ってくるとまたカレーを作らなければならなくて・・・
病院に行ってきた。
近況を話した。
全く勉強が進まない事、妨害される事。
すると、「朝も薬を飲むように」とエビリファイを1錠追加された。
最初にカウンセリングを受けた時は1日1錠の薬を出されるだけだったのに、今や1日9錠の薬を飲まなくてはいけなくなった。
俺ってどんだけ状態が悪いんだろう。
これだけ飲んでも、未だに日常的な苦痛は癒されないけど。
薬が勉強の弊害になってはいけないので、朝に薬を飲むのは勉強が出来なかった日限定にしよう。
その日一日苦しむ事が分かっているし。
献立の事を考えるとまた憂鬱になってくる・・・
料理なんかしたくない・・・
料理なんか選びたくない・・・
料理の事なんか考えたくない・・・
実家に住んでいる時はその点凄く楽だったよな。
卵が2個余ってる。
これもちゃんと消費しないと。
今日のスパゲティとかぶるが、明日はラーメンにしようか。
それに卵を入れて。
で、明後日はチャーハンを作ってまた卵を消費する。
こんな感じでいこうかな。
俺は基本的に料理は昼食の1日につき1食なので、まだ他の一人暮らしの連中よりは楽なのかもしれない。
現在午前13時00分。
まだ13時だ。
何して時間を潰せばいいのか。
今日勉強を進められなかったのが本当に悔しい。
消しゴムさえかけなければ、こんな事にはならなかったのに。
過去の自分に警告出せたらいいのにな。
1歩進みそうになっていると見せかけて実は2歩下がってる。
その繰り返しだ・・・
何で俺はこうも運がないんだよ・・・
今日も本当に自分が情けなくてたまらなくなる。
勉強一つまともに進める事が出来ない。
今回の震災の事で、「ニュースで伝えられている事だって正しいとは限らない」という事をつくづく思い知った。
普段ニュースを観ないから漠然と「ニュースは正しい」という先入観を持っていたけど。
メッセの子の話を聞いたり、出回っている専門家による解説動画などを観ていてそれが覆ってきた。
俺の歳になってそれに気づくというのは、多分物凄く遅いんだろうけど。
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
ストレスが強かったせいか、今日は久しぶりに長くて楽しい夢を見た。
例によって、昔住んでいたマンションが出てきた。
あの家が出てくる夢は、必ず俺にとって好きな内容の夢になる。
今日も寝起きに変な音を聞いた。
嫌悪感がどんどんと高まり、とても勉強に集中出来るようなコンディションじゃなくなってしまった。
昨日の予想通り、やっぱり今日も勉強中断・・・
まじで寝起きに音を立てるの辞めろよな・・・
「今週は勉強しない」と取り決めた時に限って、何の妨害も音も出ない。
しかし、「今週は勉強しよう」となると、途端に上のバカが騒がしくなる。
何これ。
今日で誕生日からはや4ヶ月。
28歳の3分の1が終わってしまった。
本当にあっと言う間過ぎる；；；；；
誕生日には勉強を終えていたいと思っていたのに、未だ勉強は停滞中。
本当に情けなくなる・・・
本当、勉強が出来ないの悔しいな・・・
もう「勉強が出来ない1日」が日課になってる。
もう飽きた。
いい加減にしろよまじで。
これで今週も勉強が出来なかったのか。
糞。
今まで無駄に潰されてきた時間を返してほしい。
首を吊りたくなる。
神の野郎が「これでもか！これでもか！」と俺の事を苦しめ続ける。
ま、いつもの事だ。
いつものな。
あああああああああああああああああああああ。
勉強が全く進まない。
こんだけの長期間で一歩も前進していない。
もう、情けなくて惨めでしょうがない・・・
よくもまあ、勉強すると決めた週から連日連夜邪魔されたもんだ。
確率的に言ってもありえない。
神は本気だ、本気で俺を潰しにかかってきている。
何でだよ・・・
もういいだろ、もう十分苦しめただろ・・・
もういい加減勘弁してくださいお願いします・・・
今日もいつもと同じく朝っぱらから屈辱感がぬぐえない。
もう嫌だ、こんな毎日・・・
今日でニコニコでＮＨＫを観れるのも最後らしい。
最後なので最後まで観るか。
夕方には寝てるので、午前中だけだけど。
時間を潰す為のものも有限だからな。
どうやって今日一日を過ごそうか、苦痛になってくる。
勉強中に何を食べて過ごそうか、献立を考えるのも凄く憂鬱。
で、料理を作ったら作ったで妨害されて勉強の方が進まないという。
もう踏んだり蹴ったりだ。
日にちを貯金する事が出来たらいいのに。
勉強が出来なくて、無駄になる事が決まった1日はそのまま貯金。
それを勉強すると決めた日に卸す。
また勉強が出来なかったらその日1日を貯金して打ち切り、また勉強をする日にそれを卸す。
それが出来たら、ここまで膨大に無駄な時間を使わずに済むのに。
携帯電話の液晶画面についているあの透明シール。
2年近く付けっぱなしにしてたけど、今日はそれを剥がして潰し、そして捨てた。
現状の不吉なジンクスを打破するきっかけにでもなればな、と。
キッチンの壁には壁から5ミリほど浮かせて鉄の板が貼り付けられているのだが。
その先端の角っこが怖くて怖くて仕方がない。
転んだ拍子に眼球を打ちつけ、えぐられてしまう様子を何度も何度も想像してしまうのだ・・・
この数ヶ月、なんだか俺は先端恐怖症になってしまったようだ。
記者会見を観ていても、遠まわしな言い方ばかりで何を言っているのかさっぱりだ。
ただ、この動画によると「避難範囲」ではなく「風向き」が重要だ、との事。
チェルノブイリの時は他国にまで被害が広まったとか。
関西に住んでいるからといって安心は出来ない。
http://www.youtube.com/watch?v=gW8pfbLzbas&feature=player_em
勉強が出来ない事とか献立の事とか考えていて、どんどん気持ちが暗くなってく。
なにか元気になれる動画でも探そうかな。
17歳くらいのアメリカ人や中国人が「2年くらい勉強した」と言ってペラペラな日本語を喋ってる。
俺は3年間英語を勉強しているのに未だにとてもたどたどしい。
この差は一体何だろう。
学習を始めた年齢にもよるのかな。
俺も10代の頃から色々やっとけばよかった。
10代に戻りたいな。
本当に一気に年月が吹っ飛んでしまったような感じだ。
ネットを始めて年月の加速が進み、歳を取る事で更にまた加速が進み。
人生なんてあっという間に終わってしまうんだろうな。
本当の意味でそれを実感するのは寿命が近づいてきてからだろうけど。
「あっという間の人生だったなぁ・・・」と。
本当なら自分はもう父親になってるくらいの年齢なんだ。
そう考えるとまた憂鬱になってくる・・・
俺は絶対に父親にはならないし、なれない。
自分以外の人間の人生、責任を背負う事がまず出来ないと思う。
自分自身の人生さえまともに背負えていないのに。
そう考えると、他の俺と同年代の奴らって凄いよな。
俺はつくづく大人になってはいけない人間だったんだ、と思う。
「何の為に自分は生きているのか」と考えると「死ぬのが怖い」その一点だけ。
それ以外の理由が全く見当たらない。
もう生きながら死んでるようなもんなんだろうな。
早く勉強を終わらせて解放されたい。
何ヶ月先になるか分からないけど。
今の俺の生活は本当に「勉強出来た日」「出来なかった日」の2種類にしか分類出来ない。
そんな状態から早く解放されたい。
一歩でも先に進みたい。
勉強が順調に行っていた時。
何かによって邪魔される。
一回目、二回目くらいは「まあいいか」となるのだが。
そこから、その妨害された箇所で何度も何度も別のもの、または同じものに妨害されて、引っかかって引っかかって前に進めなくなってしまう。
今までいつもこのパターン。
「まあいいか」で完全に足元掬われアリ地獄。
ニコニコの「海外の反応」動画なんかを観てて思った事。
俺が子供の頃はアニメは子供が見るものだった。
そして、アニメではなく「漫画」と呼んでた。
今は大人がアニメを観る時代。大人の為にアニメが作られたり。
アニメを観ていた世代がそのまま大人になったからこうなったのかな。
50年後の日本はどんな国になってるだろう。
80.90の老人がアニソンを熱唱したり、ネトゲにどっぷり漬かっていたり。
２ｃｈなんかもじいさんばあさんであふれていたり。
「老ヲタ」なんて言葉が流行ったりするかもしれないな。
タトゥーを入れた老人なんかも多そうだ。
かなりカオスな国になりそうだ。
今のじいさんばあさんが演歌やなんかが好きなのも、それはそのじいさんばあさんが若かった頃の文化がそのまま推移していっただけだろうし。
明日もまた勉強出来ずに絶望に沈んでぶっ壊れるんだろうな。
5時間くらい苦痛が抜けずに。
それを思うとまた憂鬱になる・・・
寝ようと思って横になっていたら、またキッチン付近で転んでしまい、キッチンの角っこが眼球にささって抉り取られるシーンが何度も何度も繰り返し脳内再生されてしまって、恐怖で寝れなくなってしまった・・・
事故でもこれだけ恐ろしい。
被災地で直接的な被害を受けた人間達はどれだけの恐怖の中死んでいったんだろう・・・
自分が木材の先端が眼球から脳を貫き死ぬ事故に遭うところを想像する。
どれだけの激痛だろうか。
まじで死ぬの怖い。
何で生まれてきたんだろう。
死ななきゃならなくなるくらいなら、最初から生まれてきたくなんてなかった。
「自然死」以外の死に方なんて、大体がえげつないものだと思う。
事故だったり殺されたり、癌なんかも地獄の苦しみ。
ただ、自然死を求めるとするならこの先50年は生きなきゃいけない。
そうなると、必然的に身内の死に遭遇してしまう事になる。
それはそれで辛いよな・・・
今日は午前0時過ぎに目が醒めた。
今日もまた上のバカ様がうるさくなされたので勉強は中止だ。
こいつリアルで死なねえかな、いい加減。
昨日からずっと、上のバカに対してニコニコで有名な「しねばいいのに」という曲が脳内再生され続けている。
しーねーばーいいのに、しねばいいのに、しんでしーまえーばーいーのに。
上のバカは一体俺をどこに導こうとしているんだ？
隣人の引越しまでか？選挙カーの活動までか？
いい加減に死ねよまじで。
勉強が出来ないから一日一日を過ごすのが凄く苦痛だ・・・
まじで上のバカさえいなければ、上のバカさえいなければ・・・
上のバカのために、ただ一日一日を無駄に潰すだけの日々が3週間近く続いてる・・・
息の根止めてやりたい・・・
ちくしょう、ちくしょう、ちくしょうが・・・・・
カイジじゃないけど、本当にバクチ気分だ。
勉強が出来るのか出来ないのか。
それによって、その日一日の過ごし方や気分が全然違ってくる。
俺は連戦連敗だ・・・
この3週間というもの、毎日寝起きの挫折感、惨敗感に苦しんできた。
本当に悔しい・・・
惨めな気持ちでたまらない・・・
震災から生き残り、復興しても、そこでエンドロールが降りてハッピーエンドになる訳ではない。
その先には暗い未来、人生という怪物が待ち受けている・・・
いつ派遣会社から選挙関係の依頼が来るか。
なんかビクビクしてしまう・・・
色んなプレッシャーに押しつぶされそうな中、上のバカやＫＤＤＩ野郎のせいで一向に勉強が進まず、どんどん押しつぶされそうになってくる・・・
一体いつになったら俺は勉強をさせていただけるのだろうか。
一度引っかかるとなかなかそこから抜け出させてもらえない。
「〜だわ」とか「〜かしら」とか「〜わよ」なんて女言葉を喋る人間なんて本当に実在するのだろうか。
俺は関西在住なので、漫画やオカマ以外でそんな喋り方をしている人間を見たことがない。
「さて、今週から勉強しよう」となったのに、こんなに立て続けに妨害を受けるなんて・・・
確率から言ってもありえない。
奴は本気で俺の勉強を潰しにかかってきている・・・
もう苦しい・・・きつい・・・
泣き出したい・・・
明日で誕生日から4ヶ月だぞ。
本当に一体全体どうなっているんだ。
誕生日までには勉強を終わらせたい、クリスマスまでには勉強を終わらせたいと考えてきたのに、一体どこまで長引くんだよ・・・・・
まじで意味が分からない。
それだけ俺は上のバカによって妨害されてきた、ということだよな。
妨害妨害また妨害。
どんだけ俺の行く手を阻めば気が済むんだよ、こいつ・・・
純粋に勉強を進めたい、終わらせたい。
たったそれだけの願いが何故叶わない・・・・・
この世の法則完全無視だな・・・
どんだけ俺を苦しめたいんだよ奴らは。
信じられない。
何で終わらないの？
とっくに終わっていてもいい程度の勉強量なのに、何で未だに終わっていない？
ありえない。
もうそこにはバリアみたいなものが張られてて、どうあっても勉強を終えられない仕組みになっているのか？
もはやそうとしか思えない。
あ〜あ、こりゃもう2年、3年経っても未だに勉強が終わっていない、なんてパターンもありえるな。
あまりにも、あまりにも遠い道のりだ。
「勉強を終わらせる」なんてあまりにも大それたことを、俺ごときが全うできる訳がないのだ。
まさに神にも立ち向かおうという無謀。
届かない。
届かない、届かない、届かない、届かない。
せめて一歩、一歩だけでも進みたい。
なのにそれさえ俺は届かない・・・
俺は呪われているので、当然っちゃ当然の事なのかもしれない。
100人中99人が出来る事でも、俺だけは成し遂げられない。
そういう星の下に生まれているのだ。
俺には一本だけ白髪が生えている。
白髪は抜けば増えると聞くので、抜かないようにしていたのだが。
今さっき、それを引き抜いてきた。
もしかしたら、それが呪いの受信機の役割を果たしているのかもしれないから。
さて、これで呪いは一時的にでも解けたのだろうか。
明日になるまで分からない。
呪いは白髪とは全く関係のないところに関与しているのかもしれないし。
現在午後12時22分。
だいぶ気分も落ち着いてきた。
ほぼ毎日の事だけど、勉強出来なかった日の午前中は本当にきつい。
台湾から日本に寄せられた応援メッセージを観て、一つ中国語を学んだ。
「加油」と書いて「がんばれ！」という意味になるそうだ。
大家加油、なんて風に使えるだろう。
どうせ明日も明後日も勉強出来ない。
希望を捨てろ。
希望を持つから苦しみ続ける。
「クロックタワー」のプレイ動画を観て時間を潰した。
2は面白かったけど、3はいまいちだったな。
「希望を持つな」と言っても、どうしても淡い期待は抱いてしまう。
もしかしたら、もしかしたら勉強を進める事が出来るんじゃないか、と。
それで期待が裏切られ、苦しむ結果になってきたこの3週間。
しんどい。
俺は神様には嫌われまくっていると思う。
でも、あの子が言うには俺に対して「守る力が働いている」と。
なんだろう。
俺の運が極端に悪いのは、その分を全てライフラインに関わる事に向けられているからなのだろうか。
本当に死ぬほど運がないからな。
人生全て挫折だらけ。
やる事なす事何もかも裏目。
勉強に限らない。
俺だって今まで働いて金を溜めようとした事が何度もある。
でも、その全てにおいて不運に見舞われ、それまで積み上げてきた金がパーに。
ある時はカツアゲに遭い、ある時は恐喝に遭い、ある時は脅迫に遭い、ある時はバイクのパーツを盗まれてその修理費に10万近く飛び、ある時は金を盗まれ、ある時はパケ代で吹っ飛び、ある時はＰＣが壊れ買い替えの為に金が吹っ飛び。
そんなのばっか。
結局金を貯めれた試しがない。
日常的な事に関して、俺よりも運のない人間には出会った事が一度もない。
また上からドスドスドスドス響いてくるし。
上のバカもきっと無職なんだろうな。
一日中家の中に居るっぽいし。
選挙カーとか「お騒がせしております！」とかほざくけど。
騒がせてるって自覚あるならやんなっつう話。
大迷惑だ。
海外じゃあんな風に強制視聴を促す車は警察に取り締まられるらしい。
日本もそうなればいいのに。
英語ニュースとか聴いていると自信をなくす。
何言ってるのかさっぱりで。
今までの勉強が実践向きじゃないんじゃないか、とか。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
今日も寝起きにケチがつけられたので勉強は断念。
いい加減にしろよ本当、上のバカ・・・
各地で「買い占め」が問題になっているそうだ。
俺の地域のスーパーで米やレトルトカレーやラーメンコーナーがガラガラになっているのも、それら買い占める人間の仕業なのかもしれない。
被災地から遠く離れた阪神地域でもそんな現象が起こるなんて。
おかげで米を手に入れるのに何度も何度もスーパーに通いなおすはめになった。
落ち着かない。
ずっと体を揺すり続けている。
勉強が全く出来ない焦燥感だろうか。
本当勘弁してほしい。
頼むから勉強させてくれ神様仏様上のバカ様。
夢を見ていただけなのかもしれないが、今日金縛りに遭った。
午前6時くらいだったかな。外は明るくなっていて。
なんか普通に体が重くなったり軽くなったりする様を楽しんでしまった。
恐怖感はなかったな。
金縛りも日常とは言わないが、結構恒例になってきている。
マガジンを買ってきた。
最後のページの漫画家のコメント欄が全て震災関連のメッセージになっていた。
やる事なす事全て裏目・・・
もう笑うしかない・・・
あはははは；；；；；；；；；；
英語の勉強を出来ない期間が長すぎて、どんどん英語を忘れて行ってる・・・
最悪だ・・・
なんかもう、勉強を続けていく自信がなくなってきた・・・
GyaOで「カイジ」を観始めた。
カイジを観てると気持ちがどんどんと不安定になってくる。
俺は人生にも運命にも負けっぱなしだ。
ああいう「負け犬」を強調するような内容の作品は少しきつい。
それでも、面白いから観てしまうけど。
もう死にたい・・・
死ぬのは怖くてたまらないけどでも死にたい・・・
きつい・・・
何で毎回邪魔が入って勉強出来なくなるんだよ・・・
確率だけで言えば勉強出来る可能性の方が圧倒的に高いはずなのに、いつも運命に負けてしまう・・・
GyaOで今週分のカイジを全て観た。
原作の方で展開は知っているのだが、手に汗握る心理戦に一気に5話観てしまった。
俺がもしカイジの立場だったら絶対に生き残れない。
運命も見事なまでに敵に回してしまっているし。
もう無理な時は無理なんだ。
「勉強出来た時はもうけもの」くらいの気持ちで肩の力を抜いていこう。
「勉強出来るのが当たり前のはずなのに」なんて気構えだから、出来なかった時の落胆が酷いのだ。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
寝起きにケチがついたので今日もまた勉強出来ない・・・
それはそうと、今日は俺が昔付き合っていた子の25歳の誕生日だ。
出合った頃は17歳だったのに、あれからもう8年近くか。
時間なんて本当にあっという間に吹っ飛んでいく。
勉強も出来ないで、今日一日をどうやって過ごそうかと考えると憂鬱になる・・・
ヘタリアも全部観終わったし。
てか、もう2週間くらい全然勉強出来ていない・・・
この先本当に大丈夫だろうか・・・
勉強の進み具合があまりにもスローペースすぎる。
この分じゃ、5月になってもまだ終わっていないかもしれない・・・
上のバカをはじめ、色んな妨害要素が多すぎる・・・
子供を生むという事は、子供を殺す事と同義な気がする。
結局生まれた命は何らかの形で奪われるのだ。
俺も生まれてこなければよかったのに。
死ぬのが怖い・・・
今回の震災で死んだたくさんの人間達も、元々は子供だったのだ。
子供時代を経験した人間が死ぬ、というのは本当にとんでもない事のように思える。
神戸がほぼ復興するまでにかかった時間は、大体5年くらいだろうか。
東北は津波もあったので、もっとかかりそうだな。
気分が暗くなるし、気になりすぎてもあれなので、またニュースを観るのは控えておこう。
一体いつになったら勉強を進める事が出来るのか。
本当にうんざりしてきてたまらない・・・
糞。
昨日材料を買ってきたので「ハンバーグを作らないと」という思いに急き立てられて心休まる時がない・・・
ハンバーグを作った。
作り出してみると、案外あっさり出来てしまった。
これで3食分になる。
もしも日本が戦争で勝っていたら、未だに「武士道」とか「帝国主義」みたいな感じの国になっていたのかな。
俺の生きていけるような国じゃない。
やっぱり俺には今のようなだらだらとした国の方が合っているんだろうな。
やる事なす事全てが裏目に出るの、どうしたらいいんだろう・・・
今度は「デッドライジング」というゲームの動画で時間を潰し始めた。
以前も観た事のあるゲームだけど、今回は別の実況者の動画だ。
今日初めて知った。
ニコニコ動画内で、動画の中に流れているコメントをダイレクトに右クリックするだけで直接ＮＧユーザーに指定したり出来るのか。
今まで、映画なんかでネタバレコメをしたり下コメする奴を、コメント一覧から探し出してＮＧにしていたのだが。
とんでもなく無駄な労力を使っていたんだな。
今日は午前2時前に目が醒めた。
昨日は遅く起きすぎて、今日は早く起きすぎた。
夜が明けて、朝日が昇って昼になり、それから夕暮れ時になって日が沈んで夜になる。
このサイクルは、俺が子供の頃から変わらない。
なのに、当の自分自身はどんどん大人になっていく。
それがたまらなく切なくて悲しい。
この先の勉強の事を考えると、不安で押しつぶされそうになる・・・
阪神大震災から少し経ち、俺が大阪に住んでいた頃の話。
テレビでは「家なき子２」というドラマが話題になっていた。
堂本光一が出演し、ドラマの中で関西弁を話してた。
ある大阪の番組がそれを取り上げ、キダタローが「この関西弁の使い方は間違いで、正しくは〜」とどや顔で大阪弁講座をしていたのを観てむしょうに腹が立ったのを思い出した。
本当に大阪弁講座コーナーみたいになっていて。
なんともいえないうざさを感じた。
そもそも大阪の番組で大阪弁講座とか、一体何を求めて行ってるんだろう。
「そうや！そうや！」みたいな大阪人同士の連帯感か？
大阪人は嫌いじゃないけど、「大阪ー！！！」みたいに大阪、関西を全面に押し出してくる行為等に異常に嫌悪感を覚える俺は、同じ関西人としては異端なのかな。
だからこち亀に出てくる通天閣署とかも大嫌い。
そもそもこち亀自体嫌悪感を持つ表現が多いと思う。
女だけ特別ゴージャスな所に住んでて「男組」「女組」みたいに派閥になってるのとか。
金持ちが死ぬほど金持ちに表現されてて「本物の金持ちとは」みたいに語ってるのとか。
でも、ヘタリアじゃ一番好きなキャラがスペインだったりする。
関西弁を使う気さくな兄ちゃん。
俺の好き嫌いの基準もよく分からんな。
買い物に行ってきた。
信号が点滅していて渡ろうとしている時、横から車が曲がってきたせいで渡り損ねるとむしょうに腹が立つ。
歩行者優先だろうがこの糞ボケが、と。
買い物帰り、ボーイスカウトが募金活動をしていたので、またやってきた。
今後の献立の事を考えると、また憂鬱になってくる・・・
これ以上何でまかなっていけばいいんだろう、と。
リサイクルの車が来た時ビクッとなった。
一瞬、まさかもう選挙の演説カーが始まったんじゃないかと思ってしまって。
一日中垂れ流されて勉強出来なくなるからな。
リサイクルカーで安心した。
「ヘタレ」は元々は関西弁だったけど、いつの間にか全国共通語になってしまったな。
ネットの力か。
他にも「ビビリ」とか「ヒヨる」とか言うけど、これは多分どこの地粋でも使われていると思う。
またモヤモヤしてきつくなってきた・・・
定期的になるよな。
途中何話か抜けてしまったが、ヘタリア99話目までと映画版ヘタリアを観終わった。
映画はつまらなかった。
でも、割と時間は潰せたと思う。
おっさんと呼ぶにはまだ若く、兄ちゃんというには歳を取りすぎている。
そんな微妙な年齢に俺は今来ている。
少しでいいから若返りたいな。
いつまで経っても若造で居たい。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
もう少し早く起きれるように調整したい。
ヘタリアを観ていたのだが、49話目以降が観れなかった。
今日からしばらくニュースを観ないようにするので、何かで時間を潰さないとな。
今日見た夢の内容を思い出した。
バイオハザードに出てくるグリーンハーブをひたすら集め、ひたすら組み合わせ続けるという内容だった。
やっぱりニュースは気になってくるよな。
そわそわしてくる。
少しだけニュース慣れしてきて、記者会見等でも何を言っているのか掴めるようになってきたところだったのだが。
中国サイトでヘタリアの続きを観る事に成功。
全100話中、60話目まで観た。
今思い出してもＫＤＤＩ野郎がムカついてしょうがない・・・
土足でズカズカと俺の領域に踏み込んできて、何もかもぶち壊して行きやがった・・・
まじで死ねよあいつ・・・
きつい・・・
本当にこの先ちゃんと勉強出来るのだろうか・・・
最近歩くとすぐ疲れるようになってきたし。
もう歳だな。
「東北関東大震災」になったと思ったら、今度は「東日本大震災」か。
ころころ変わるな。
ついにこの日記のアクセス数も222222となった。
シックスツーだ。
常に体を揺すってないと落ち着かないの、本当に何とかならないかな。
薬の影響なのか、はたまた薬が足りないせいなのか。
俺の1個上の世代が、もう「29歳か30歳か」という世代になるのか。
次は俺達の番だ・・・
今日は午前7時頃に目が醒めた。
悲惨な動画を観てしまったので、寝起きから気分が重い。
ニコニコでニュースが観れなくなっていた。
コメントによると、ＮＨＫでの一般番組再開の為18時までは無理との事。
俺もそろそろ今までの生活に戻らないとな。
震災時は兵庫も揺れたらしいのだが、俺には実感出来なかった。
勉強が出来ないストレスで普通の精神状態じゃなかったからかな。
俺もニュースを観るのは出来れば今日で最後にしよう。
ニコニコじゃ海外版のニュースしか観れなくなっている。
単語単語は聞き取れるのだが、何を言っているのかさっぱりだった。
今日もスーパーに行ってきた。
やっと米が買えた。
いつもは秋田の米を買っていたのだが、今日入っていたのは新潟の米だけだった。
なので、それを購入してきた。
今日がジャンプの発売日になったみたいなので、ジャンプを買いに外に出た。
外にはマスクをした人の姿が目立っていた。
俺が住んでいるのは兵庫だが、放射能対策だろうか。
茨城や福島で作られた食品がやばいみたいだ。
新潟の米は大丈夫だろうか・・・
福島の隣だもんな。
「米は去年のだから大丈夫だろ？」というコメントがあった。
とりあえずは安心していいのかな。
もう安心して野菜や乳製品も買えない時代になるのだろうか・・・
このページの米軍が食料を運んできた画像を見てて、不意に涙が止まらなくなってきた。
年を取って涙腺が弱くなってきたかな。
今日は午前8時前に目が醒めた。
また漠然ときつくなる。
俺の人生、この先一体どうなるんだろう・・・
きついな・・・
昨日電話で聞いた事によると、弟の転勤が決まったのだそうだ。
なので、もう俺の実家には両親しか残らなくなる。
色んなものがどんどんと移り変わっていくのが寂しい。
暇さえあればニュースが気になってしまう。
俺の知り合いで関西在住の人は「不安になるからニュースは見ないようにしている」と言っていた。
俺もそうなれたらいいんだけどな。
弟はちゃんと働いているのに、俺は一体何なんだろう、とか。
少し不安になってくる。
一番理想的な形は、ニュースを気にしつつもちゃんと勉強が頭に染み渡るという状況だ。
どうにかそういう風に出来ないかな。
アラサーとか嫌だな。
アラウンドトゥエンティーに戻りたい。
ＮＨＫニュースだけじゃ本当のところが分かり難い。
やっぱりメッセの子に説明してもらうのが一番だな。
日曜日あたりからは一切ニュース等を観ないようにしよう。
それが出来るかどうかは分からないけど。
元々俺はニュースは観ない方だった。
世間でどんな事件が起きても無関心。
今回だけここまで気にする方がおかしいのかもしれない。
そう、自分に言い聞かせてみる。
ニュースを観てると、いつも以上に1日があっという間に過ぎ去っていく。
今日もスーパーに行ったけど、1キロの米一袋を除いて米が全て売り切れ状態になっていた。
他にも、レトルトカレーの棚が売り切れ続出。
供給がないだけなのか、被災地に送る為に誰かが大量に買っているのか、あるいはその両方か。
漠然とした不安やプレッシャーで押しつぶされそうになる・・・
きつい・・・
今日は午前5時頃に目が醒めた。
ＫＤＤＩ野郎の迷惑さ加減に腹が立ってきた。
いつも俺が「さあ、寝るか」という時に限ってピンポーン！ピンポーン！だもんな。
うぜぇ死ね。
「デスブログ」というものがあるそうだ。
そのブログを書いている人間が言及したものにはほぼ間違いなく不幸が起こるとか。書いている当人にその気は無いらしいのだが。
そして、そのブログの書き手が今度は関西をロックオンしたとの事。
そして、大阪で強風が吹き、空が真っ赤になっている画像を出しているサイトがあった。
ゾッとした・・・
兵庫県は大丈夫だろうか・・・
「日本がこんな事になっているのに」という意識があるからか、勉強にもモチベーションを保てなくなってきている。
東北には死があふれている。
阪神大震災の時みたいに、今も生き埋めになっている人間が何人も居るんだろうな。
自分だったら、と考えるととても恐ろしくなる。
またＫＤＤＩ野郎の事を思い出してムカついてきた。
ＫＤＤＩ野郎から渡された粗品も捨てた。
呪ってやろうか。
きつい・・・
上のバカとか地震の事とかＫＤＤＩ野郎のせいで、これで2週間全く勉強が進まない事になるのか・・・
ヤバイな・・・
献立の事を考えても憂鬱になる・・・
今月ご飯どうしよう。
あと今月作ってないのはハンバーグだけだけど、その料理1つだけで14日も乗り切れる訳がないし。
来月の献立を繰り上げて今月作る事になるのだろうか。
どうせ今週はもう勉強出来ないのだから、また久しぶりに母親に会ってみようかな。
後から出てきて全てをぶち壊していくＫＤＤＩ野郎に腹が立って仕方がない・・・
もうこれで2回目だぞ・・・
押し売りがよ。
死ねよまじで。
パンドラＴＶで「ヘタリア」というアニメを観始めた。
少し面白いかもしれない。
原発の上空から水を投下する、というのは俺も前にチラっとだけ考えていたけど。
本当に実行される事になるとは。
自衛隊凄いな。
本当に命がけだ。
少し前から前歯の一部が欠けて穴が空いていたのだが、その穴が更に拡大されていた。
ヤニで溶けているのかな。
今日もまたスーパーに行ってきた。
米を買おうと思ったのだが、俺がいつも買っている種類の米のほか、数種類の米が売り切れ状態になっていた。
朝の時点で、だ。
誰かが被災地に送る為に買い占めたのかな。
向こうは食料不足だから。
勉強したいのに出来ないからきつい・・・
いつ隣人が引っ越してくるか、いつ選挙カーによる強制視聴演説が始まるか分からない。
それらにわずらわされて勉強出来なくなるまでに、少しでも前に進みたいのに進めない。
欲求不満みたいな感じになってきつくなる・・・
このまま大人になって、ってか、既にに大人になってんだよな・・・
この先自分が歳を取っていってどんな人生を歩んでいくのか、考えるだけで憂鬱になる・・・
28歳とかってリアルな数字だよな。
うわぁ・・・って感じだ。
もう一つの別のスーパーに行ってきた。
そこでも米が売り切れになっていた。
何でも、今回の地震の為に供給が出来なくなっている、数に限りがあったとの事。
もう地震の名前は「東北関東大震災」で定着したのだろうか。
少し前までは「東北地方太平洋沖地震」とか言っていたのに。
そういえば、阪神大震災も当時は別の名前で呼ばれてたっけ。
本当は英語以外にも自分が大学で取っていた言語も習得したかったのだが、自分の今の年齢を考えるともう諦めるしかなさそうだ。
英語だけで手いっぱい。
というか、その英語力さえかなり怪しいし。
3.4国言語くらい同時に勉強している知り合いが何人もいるけど、チャレンジャーだな、と思う。
その人間達も、絶対に根深いところまでは学習出来ないと思う。
俺は今までいつも自分自身を見つめ続けていたのに、この地震の事を知ってからは「傍観者」になり続けている気がする。
自分自身を見つめる事が少なくなってきている事に気づく。
他所にばかり目が向いて。
あまりいい傾向だとは思えない。
なんか、座っている時とか常に体を揺すっていないと落ち着かない。
振り子みたいだ。
しんどくなる。
しばらく料理はしないので、今日はソーセージを買ってきた。
ソーセージ4本をおかずにご飯を食べたけど、腹が減ってしょうがない。
昨日勉強してみて中々頭に染み渡らなかったのは、ニュース等を見続けて頭に入ってくる情報量がパンクしていたからかもしれない。
勉強再開する時はニュースは見ないようにした方がよさそうだ。
現在午後18時59分。
メッセの子に色々と説明してもらって、現状がようやく分かってきた。
「Ｃ君なら福島に大雨を降らせてメルトダウンを防げないかな」みたいな事を話してた。
俺らのメッセを聞いて、本当に実行してくれないかな、Ｃ君。
気まぐれな子みたいだから期待は出来ないんだろうけど・・・
母親に電話した。
久しぶりに話せてよかったと思う。
「震災経験したから人事じゃない。何かしてあげたい」と言っていたので募金を勧めてみた。
俺の母親もちゃんと募金をしに行くと言っていた。
酷い話だ・・・
これはもっと知られるべき。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1357735968?fr=chie-websearch-1&k=34vV7tyQnZaZkZqGzpWui5CPlsuRqIaLn5bc3oWui6CQkIvV7ouohaSLm5DV3tjm4pCdlkzwLEfqG1fr74NZ9w5V%2FSOVoIvSzNeLqZCUmaOkm56TlpWRz9TZ3NiLqIWWlZHWhqOVpZ2Qj5ba0pCei6WWlZDMlqORn5
日本どうなるんだろう・・・
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
「日本が大変な事になっているのに」
でも、そんな事を言っていたらいつまで経っても勉強出来ない。
ニュースや現場が落ち着いてくるのにも数ヶ月は要するだろうし。
なので、今日からまた勉強を再開する事にした。
ちゃんと吸収されて血肉になってくれる事を願う。
心にずっとしこりというかわだかまりというか、そういうものが残ってる。
どんよりとした気分になってしまう。
気持ち悪い・・・
息苦しい・・・
「サイレントヒル」のめぼしい実況動画は殆ど観たので、今度は「零」というゲームの実況を観ている。
アクションが少ないので、全然面白くない。
マガジンを買いにコンビニに行ってきた。
しかし、売っていない。
店員が言うには「納期が遅れている」との事。
明日にはまた発売になるそうだ。
やっぱり地震の影響なのかなと思ってマガジンのホームページに行ってみると、案の定その通りのようだった。
地震が気になって、いつものように勉強に達成感を感じられない。
でも、妨害なしに達成出来たのだから、とりあえずこれで今回の勉強は出来た事とする。
こんな心境で今日はいいとしても、この先勉強を続けていけるのか不安になる。
勉強も終わりにきてケチがつきそうな気がする。
今日勉強した箇所を何度も繰り返し読み上げて、何とか記憶に根付かせようとしているのだが。
何か、今日はいまいちだな。
いや、いつもこんな感じだったかもしれない。
Solvedという単語がいまいち好きになれない。
何故なら、とても発音しにくいから。
ソルヴド。
ルは上の歯の裏側に舌を引っ付けながら発音。
This is the way I solved the problem.
記憶に根付き難いのは、発音のし難さも関係ありそうだな。
普通に発音しようとすると、舌が回らずにsolved the problemをソウードザプオウエムとか言ってしまう。
28歳と言えば、俺の母親なんかは既に二児の母になっていた頃の年齢だ。
嫌だな・・・
ここから更にどんどん歳を取っていくのか・・・
今日は寝起き時を除いて、あえてニュースは観ないようにしていた。
気にはなるけど、俺が観ていたところで何が変わる訳でもないしな。
一人でも多くの人が救出される事を願う。
ていうか、「観る」と「視る」はどっちが正しいのだろうか。
「視聴」とかで「視」は使うけど、映画などだと「観客」などで「観」を使うし。
今年でＸＰが発売されてから10年になるのか。
凄いな。
俺もＸＰからはいったくちだ。
ネットとかやってると、本当に時間があっという間に吹き飛んでいく。
リアルで10年と言えば重いけど、ネット上で10年と言うとなんだか軽い。
勉強の大詰め時期に地震が起きたのは、俺的にも運がなかった。
勉強中も常に地震の事が気になってしまう。
集中出来ない。
アメリカ人の知り合いがスカイプをくれた。
俺の事を心配してくれていたみたいなので、「こっちは大丈夫」と伝えておいた。
その人の知り合いで、服屋の店長をしている人がいるそうだ。
その服屋の店長が「日本の為に何かしたい」と言っていたので、「寄付をすればいい」と提案してみたところ、売り上げの10パーセントを日本の被災地に寄付する事になったそうだ。
不幸の中の明るいニュース。
現在午後18時38分。
寝ようと思っていたところに、ま〜たＫＤＤＩが現れやがった。
プロバイダ乗り換えの勧めみたいな。
勉強中に面倒な事をしたくないのでやんわりと断った。
でも、ＫＤＤＩの来訪により今日の勉強が全て台無しになった気持ちになった。
まあいいか。
今日に限っては。
どうせ勉強にもまともに集中出来なかったし、後日また改めて今日の分の勉強はやり直す事とする。
というか、もう今週は勉強は無しにするか。
俺も地震の事が気になってしょうがないし。
さすがに来週にでもなれば、俺も落ち着いてきて、そこまで地震の事に後ろ髪引かれる気持ちにはならなくなってるだろうし。
ＫＤＤＩの話自体は美味しかった。
俺がこのまま今のプロバイダを使い続けると、4月か5月あたりに契約延長料金として1万円取られてしまう。
ＫＤＤＩに乗り換えればその1万円は助かるし、「ネットが使えなくなる期間」もなしにしてくれるのだそうだ。
ただ、面倒な事が一つ、設定業者が来て色々やらなければならないとの事。
凄く美味しい話だけど、俺は何より勉強を優先させたい。
どんな些細な面倒だろうが真っ平だ。
勉強中に自分自身の環境を代えるような事もしたくなかった。
なので、美味しい話だけど断った。
あの子からメールの返事が来た。
あの子が言うには、世界中から日本に祈りが届いているのだそうだ。
日本は凄い国だ、と言っていた。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
こんな事件があると、寝起きから暗い気持ちになってくる。
寝起きはいつもろくな精神状態になれないけど。
勉強もしたいけど、そんな事している場合なのかみたいな意識が混ざってきつくなる。
地震の時は俺が住んでいた地域も少しは揺れていたのだろうか。
睡眠薬で眠っていたので、全く分からなかったけど。
あんまり世間に振り回されてもあれなんで、俺は俺で普通の生活に戻るか。
明日からまた勉強再開にトライ。
どうせまた上のバカに妨害されるんだろうけど・・・
色々な事に興味を持ち始め、たくさんの本屋を転々としていた17歳の頃に戻りたい。
もうあれから11年か。
17歳の頃の1年間自体は濃密だった気がするけど、そこから28歳までが一瞬だ。
あの頃の三宮と今の三宮も大して雰囲気が変わっていない。
俺を含め、人だけがどんどんと変わっていく。
寂しいな。
二十歳くらいの頃に俺が幽霊から言われた台詞。
「いらっしゃいませ」だったか「おつかれさまです」だったか。
思い出せなくてやたら気になってきた。
なんかまた漠然ときつくなる・・・
GyaOで「カイジ」の続きを観ている。
上空73メートルの鉄骨の上をわたる、という話だ。
本当に恐ろしい。
俺なら一番最初に転落してしまいそうだ。
俺は被災者じゃないけど、この動画を観ていて少し泣けてきた。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13845978
Pray For Japan.
(祈る 日本の為に)
もうすぐ20代も終わりか・・・
嫌だな・・・
10代に戻れなくても、せめてずっと20代で居たい。
最近「ご飯ですよ」ばかり食べている。
最初は美味しかったけど、その味にも飽きてきた。
手軽に食事を済ませられるから重宝するけど。
「カイジ」を観ていると、どんどん気分が憂鬱になってくる。
俺もたいがい崖っぷち人生だからな・・・
せめて借金だけは作るまいとしてるけど。
少し勉強の復習をしたのだけれど、地震の事が気になって手につかない。
何度もニコ生のＮＨＫ放送を見に行ってしまう。
本当に間が悪いな。
しょうがない事だけど。
地震なんか起きなきゃよかったのに・・・
どうしよう。
地震の事が気にならなくなるまで勉強は中断するか、それとも強行するか。
無理に強行しても、血肉にならなければ無駄になるからな。
とりあえず募金を振り込んできた。
ニコニコからはしたくなかったので、神戸市による募集から。
それも、今回の地震に関して「とりあえず自分は何かしたぞ」という事にして前に進むための行為で、偽善的なものでしかないけど。
帰りにスーパーで買い物してきた。
スーパー内では、「なんでみんな私を見てるのよ！」とか「なんでいい商品が一つもないのよ！」とか「もうムカつく！」だの、一人で叫びまくっている頭のおかしい女が注目を集めていた。
あれは多分関西の人間じゃないな。標準語だったし。
ちゃんと勉強出来るのかとか、何やってんだろうとか、何で自分はこの年になってもまだ生きてるのかとか。
色んな不安や不満でまた漠然ときつくなる・・・
俺がもし阪神大震災の被災者じゃなかったら、今回の地震の事も完全に対岸の火事みたいな感じで気にも止まらなかったんだろうな。
横になっててもすぐまた「ニュースを見なくては」みたいな気持ちになって胸がバクバクしてくる。
学がないのと普段ニュースを見慣れていないのとで、ごくごく漠然とした事しかつかめないけど。
こうやって自分でニュースを観てみると、メッセの子の情報処理能力は凄いな、と思う。
俺なんかだと、何を言っているのかさっぱりな部分がかなり多い。
あの子は結構的確に俺に色々説明してくれたから。
被災地の子供達が元気に笑ったりポーズを取っている姿を見て。
例えば身内が死んだとか、自分自身が怪我をした、とかでもない限り、「震災が起きた」という事自体は子供達にあまりダメージはないと思う。
俺自身もそんな「被災地の子供」だったし、震災当時は結構のんきなものだった。
普通に友達同士で「お、生きとったなｗ」とか「死なんかったぞｗ」なんて冗談を言い合ったりしてた。
それでも余震だけはどうしても怖かったけど。
でも大人はきついだろうな。
経済的な事や、これからの事を考えると本当に「人生終わった・・・」という感じになると思う。
俺も大人になった今は、そういう絶望感が少し分かる。
明日からしばらくどうしよう。
勉強もしたいから、しばらくニュースを観るのは控えるか。
震災関連の動画コメで知ったのだが、被災地の人間で「死体にケリを入れたｗ」とネットで自慢している奴が居るそうだ。
どこにでもそういう輩は居るんだな。
今日は午前1時頃に目が醒めた。
胃が痛い・・・
久しぶりの胃潰瘍だ・・・
今日はホワイトデーだ。
なので、あの子に先月のバレンタインメールのお礼メールを送った。
今日は勉強の事ではなく、メッセの子の事が頭に浮かび続けてる。
メッセの子やその弟、またＣ君のクズっぷりにとことん嫌気がさしたような気持ちになった。
カイジ風に言うなら二重にあくどいというか。
どうしようもない事なのかもしれないけど。
結局、人間にどうこう出来る問題じゃないのか。
ギスギスした気持ちから抜け出せない。
それでも、勉強出来ない事に対するストレス爆発時よりはマシなのか。
そもそもストレスの種類が違うもんな。
俺の知り合いの知り合い程度の奴に高校1年で子供を作った奴がいる。
今じゃ、あの子の一つか二つ下くらいの年齢になっているはず。
考えてみれば、あの子とは下手をすれば親子くらい年齢が離れている事になるんだな。
釜に炊いていたご飯の量が減っている。
昨日、知らない間に食べてたみたいだ。
今日もメッセの子と話をした。
メッセの子はある決意をしたようだ。
俺も今回だけは完全にお手上げ状態だったからな。
これがどういう風に転んでいくのか、まだ分からない。
この前からあの子からのメール返信が全然来ないのが少し気になる。
地域は外れているので地震による被害はないはずだけど。
また不安になってきた。
この先いつ隣人が越してくるかも分からない。
本当にちゃんと勉強出来るのかどうか。
きつい・・・
なんか、本当に地震が凄い事になっているみたいだな。
うちはテレビもないし新聞も取っていないから、いまいち状況が分からないのだが。
100回以上余震があったとか。
阪神大震災の時はそこまで余震はなかったような気がする。
少しあの子の事が心配になってきた。
大丈夫なんだとは思うけど。
なんか、心配の種が多すぎてごっちゃになって、自分でも何がなんだか分からなくなってくる。
勉強の事、あの子の事、メッセの子の事。
日本が大変な事になっているのに、という意識も。
ごちゃまぜ。
関係ないけど、ごくたまに独り言を言う時。
知らず知らずのうちに標準語になっている事が殆どだ。
ネットやメールじゃずっと標準語だし、リアルじゃ殆ど喋る機会がないしで、自分の中で関西弁が薄れてきてるのかな。
関西人が「兄ちゃん、兄ちゃん」とか呼びかける時の「関西弁を使っている自分に酔っている感」がどうしても嫌だ。
「東北地方太平洋沖地震」でニコニコ検索すると、ドワンゴ社員のツイッターでの嘘発言が出てきた。
本当に「ふざけてなんぼ」「人をばかにしてなんぼ」みたいな会社なんだな。
時報からして「〜くらいをお知らせします」とか全然面白くないし。
「お前ら一緒にふざけて楽しもうぜ。俺らはこういう人種なんだよ、こういうのが最先端だぜｗ」みたいなノリには反吐が出る。
そんな会社が何で大々的に募金活動なんてやってるんだろう。
地震関連の動画ばかり気になって探してしまう。
他の事に集中できない。
メッセの子が言っていたのだが、この3日間の間に70パーセントの確率でまた大きな地震が起きるとの事。
そして、どこで起きるのか分からないとの事。
もしかしたら関西かもしれない。
寝ようと思っていたのだが、そんな事を考えていて急に恐ろしくなってしまった。
大きな地震とか、本当トラウマ・・・
小さな地震が起きた時でも、未だに「これがここからでっかくなるかも・・・」と身構えてしまう。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
睡眠薬を飲むようになってから、夢らしい夢を見なくなった。
今日見た夢を思い出した。
弟が家にやってきて、俺のスパゲティを勝手に食べたり、勝手に俺の服を着てたり、洗濯物を勝手に取り込んだりしてきて異常に腹が立った、という内容の夢だった。
夢を見るには見るけど、記憶に残りにくくなっているのかもしれない。
寝起きからやっぱりきついな・・・
勉強出来ても出来なくても、結局いつもきつくなるのか。
最近はメッセの子も音信不通だ。
勉強に追い立てられているので、メッセの子が来てもちゃんと話に付き合ってあげられるかも分からないけど。
きつい、苦しい、たまらない・・・
なんかむしょうにペーパーマンがやりたくなってきた。
ゲームを始めると勉強に集中出来なくなるから我慢するけど。
この勉強が終わったら、また思いっきりペーパーマンをやってみたい。
なんかむしょうに泣きたくなる。
全然勉強が進まない。
今週、もし1項目でも進める事が出来ていたなら、今とは全然違った気持ちだったんだろうな。
神様お願いします、もうこれ以上俺の邪魔をするのを辞めてください・・・
落ち着かない、落ち着かない、落ち着かない、落ち着かない・・・
「チェンジリング」を最後まで観た。
結構面白かったと思う。
メッセの子からまた酷い話を聞かされた・・・
最悪だ。
その酷い話とは別だけど、メッセの子達も地震の被害にあったそうだ。
東京は携帯電話もストップされているとか。
阪神大震災を思い出すな。
嫌な話を聞いたせいで気分が沈む・・・
GyaOで「私がクマにキレた理由」という映画を観た。
時間潰しにはなったかな。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
勉強したはしたけど、下らないミスを犯してしまった。
これじゃ、またやり直しだ・・・
はぁ・・・
もう、ああああああああああああああああああって感じだ；；
なんてバカなミスしてたんだ；；；
せっかく今日は勉強出来るチャンスだったのに、まじでバカだ。
自分自身を呪うわ・・・
もう泣きたい・・・
結局、今日もしょっぱなから台無し感でウンザリし、絶望的な気持ちで過ごす事になるのか。
毎日これだ。
もう死にたい・・・
やっぱり、家にカレーが残っている間は何一つ上手くいかない。
上手くいった試しがない。
呪いのカレーだ。
毎日俺の足元には落とし穴が掘られてる。
そして、毎日その穴にズボリとハマる。
呪われているとしか思えない。
俺の人生挫折オンリーだな。
大きな事から小さな事まで挫折挫折。
絶望感でいっぱいだ。
挫折しか味わった事がない。
きつい・・・
横になる・・・
俺みたいな人間に勉強を終える、なんて大それた事は到底不可能な事なんじゃないか、と思えてくる。
普通の人間が1ヶ月で終えれる事を5ヶ月くらいかけてまだまだ終わらない。
明らかにおかしいだろ。
俺には何かを成し得る事なんて不可能なんだろうな。
呪われている。
首を吊ったり包丁で自分の胸を突き刺すビジョンを思い浮かべると、少し気持ちがスッキリしてくる。
もう終わりたい。
疲れた。
ヘタレな俺には自殺なんて出来ないのに。
もしも他の人間が俺と同じ程度に何事も上手くいかない性質を持っているなら。その人間はきっと何年も前に自殺している。
めだかボックスじゃないけど、俺の人生はマイナスにしかなれない。
さて、ここから火曜日まで。
勉強が出来ていない、失敗したという挫折感を抱きながら、勉強中断期間を設けなければいけないのか。
死にたくなるな。
現在午前8時34分。
未だに絶望感から抜けられない。
きつい・・・
呪いのカレーも全てたいらげた。
音楽でも聴いて時間を潰そうと思ったのだが、どうにもイライラが収まらない。
強い挫折感から抜け出せない。
結局、今週一歩も勉強が前進しなかったな・・・
こんな苦しい思いをしなくて済んだ子供の頃に戻りたい。
ＦＦＤＱのＢＧＭが心に染みる。
カーペンターズはYesterday Once Moreが一番好きだ。
昔の曲たちに思いをはせる、という内容だが、この曲時代が昔の曲になってしまっているのが何だか泣ける。
音楽を聴きながら考えていた事。
俺は17歳になる少し前から人間関係を全て絶ち、ヒキコモリになった。
合間合間にバイトをしたり学校に通ったりしていた時期もあったけど、知り合いは一人も作らなかったのでヒキコモリという定義に入ると思う。
これって、自分で青春を捨てた事にならないだろうか、と。
青春なんて人生で一度しかない大切な時期なのに、それを自らの手で捨ててしまった。
嫌な奴らと手を切ったのはいいけれど、そこからまた別の人間関係を築く事だって出来たんじゃないか、と。
凄く勿体無い事をしたような気がしてならない。
もう二度と青春は戻ってこない。
東北の方で大地震があったそうだ。
俺はテレビもないしニュースサイトも見ないので、全然知らなかった。
フィリピン人の知り合いに教えられて初めて知った。
俺よりも外人の方がずっと日本の情勢に詳しいんだな。
現在午前10時21分。
未だに絶望感から抜け出せない・・・
昔は15歳で大人だったけど、今は30歳でも子供な奴は子供なんだろうな。
俺がまさにそのくちだ。
15歳の時はまさか30歳がこんなに近くにあるなんて思ってもみなかった。
ずっとイライラが続いてる。
絶望絶望、また絶望。
常に体を揺すってないと落ち着かない。
気分転換にビデオ屋に行ってきた。
「サイレントヒル」と「チェンジリング」をレンタルしてきた。
今日から数日間地獄が続く。
それを思うと、すぐに横になりたくなってしまう。
俺は今、年齢的には「パパ」と呼ばれるような年齢だ。
これがそのうち「お父さん」「親父」「ジジイ」の年齢になっていくのかと思うと、憂鬱になる。
体ではなく、心を休める為に横になる時間を毎日定期的に取っている。
体力以外の疲れを取る為の休息なんて、子供の頃には考えられなかった。
映画「サイレントヒル」を最後まで観た。
1.2とホームカミングが混じったような内容だった。
ゲームじゃ敵だったキャラクターが主人公側の人間になっていたり、色々と設定が変わっているものもあったけど。
いい映画だったと思う。
この映画は以前にも一度観たことがあったけど、すっかり内容を忘れてた。
警察官が一緒にホラーに巻き込まれる、というのは珍しい。
中盤辺りの物語の進み方はまさしくゲームといった感じだった。
ＢＧＭには実際のゲームで使われている曲が多用されていた。
何で俺なんか生きてんだろって気になってくる。
朝、昼、晩とちゃんとしたご飯が食べたい。
母親が作ってくれていた家庭料理やお弁当がとても恋しい。
俺の今の食生活、本当にむちゃくちゃ。
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
今日に限って上のバカは大人しかったけど、別に気になる事が出来てしまって、勉強はしなかった。
結局、今週一度も勉強出来ないまま終わってしまった。
カレーを作って、それを食べ終えるまでは勉強出来ない、という法則もある。
これまで4ヶ月間ずっとそうだった。
今月もそれがドンピシャ。
主に上のバカによる激しい妨害によって。
死ね。
出来る事なら、上のバカをボッコボコのグッチャグチャにしてやりたい。
何か別の要素がある時は上のバカも大人しい。
同時にはこない。
毎日毎日一つ一つ別の落とし穴が作られる。
ストレスでおかしくなりそう。
一体、いつになったら俺はこの地獄から抜け出せるのか。
はぁ・・・
ぶっ殺してやりたい・・・
今週通して一度も勉強出来なかった、というのがかなり痛い・・・
泣きたくなる・・・
糞、糞、糞、糞、糞、糞、糞。
ちくしょう；；；；；；
もう、絶対今月中に勉強を終える事は不可能だ。
上のバカさえいなければ、3ヶ月以上前に終えられている内容だったのに。
まじで上のバカさえいなければ；；；；；；；；；
呪い殺してやりたい；；；；；；；
勉強が出来ないから、凄く惨めな気持ちになってしまう。
たまらない。
ストレスでずっとゼェゼェなっている。
苦しい。
爆発したい。
「ぼくらのかぞく」とかいうゲームの実況動画を観ている。
少し気分が癒された。
でも、どうせまた明日になると苦しくなるんだろうな。
なんかこの繰り返し・・・
ゲームの中でキャラクターの年齢が表示されたりするのだが。
26歳と出ると、少し反応してしまう。
少し前まで自分自身の年齢だったから。
でも、24歳となるともう反応出来ないな。
遠い世代になってしまった。
24歳の時とか、「24歳以上の自分が想像出来ない」なんて日記にも書いたりしてたけど。
あっという間にそんな24歳も過ぎてしまった。
俺がネットを始めたのは19歳の時。
24歳のコテハンとかが随分大人に見えたものだが。
というか、あの当時は何故か24歳の世代が多かったと思う。
今の自分はそのコテハン達よりも、随分年上になってしまった。
その人たちはその人たちで、今はもう33.4歳くらいになるのか。
ネットやってると10年なんてあっという間だな。
20歳になった日に、30歳の知り合いにも言われた。
「二十歳になると30歳まであっという間だ」と。
本当にその通りだった。
今は俺自身が自分より下の世代の知り合い達に同じ台詞を言って回っている。
「二十歳過ぎたらあっという間に30だから」と。
昔は年上の知り合いばかりだったけど、今は年下の知り合いしかいない。
そんなもんなのかもしれないな。
俺がもしここまで極度に臆病な性格じゃなかったら、とっくに自殺してるんだろうな。
ヘタレなせいで自殺も出来ない。
今日一日、ずっとウンザリとした気分で過ごしてる。
本当に勉強なんて続けられるのか不安になってくる。
もうひな祭りから1週間以上経っているというのに、大して進んでないし。
28歳といえば、PAPUWAのシンタロー達と同じ年か。
南国少年の頃は24歳だった。
あと、るろ剣の剣心。
それと、ピューと吹くジャガー最終回のピヨ彦。
それぐらいしかないな。
29歳になると、もう同じ年のキャラクターさえ居なくなる。
毎年「何々の誰々と同じ年」とか考えていたけど。
気分が滅入ってしょうがないから、気分転換に買い物にでも行ってくるか。
鼻を思いっきりかんだ瞬間、右目の端から涙？が水鉄砲みたいにビューっと発射された。
それから、なんだか右目に違和感が続いている。
何だろう。
右目の違和感が取れない。
異物が入った時のようにボヤけているし。
さらに、右目だけ充血している。
もしかしてさっき出たのは涙ではなく、眼球にとって何か大切な液体だったのだろうか。
少し怖くなる。
左目頭を押すとギュっという音が鳴るけど、右目頭を押しても音が鳴らない。おかしい。
やはり、右目頭に入っていた何かが飛び出てしまったのかもしれない。
おまけに、右の方が視力が悪くなった気がする。
何かが起きた、何かが起きたと思うからそう感じるだけだろうか。
本当は前からそうだったのかもしれないし。
まあ、勉強に支障が無いのならどうでもいい。
ずっと違和感が続いてるけど。
今度は「ぼくのなつやすみ」の実況動画を観始めた。
主人公の男の子が可愛くてなんか和む。
最初に精神科の病院に行った時、出された薬は1錠だった。
毎日1錠だけ薬を飲んだ。
でも、今は1日に飲まなきゃならない薬が8錠になっている。
俺って医学的に見てそんなに悪いのかな。
基準が分からないけど。
今日は午前1時頃に目が醒めた。
今日もまた上のバカ・・・
もう死ねよこいつ！！！！！！！！！１１１１１１
どんだけ俺から時間を奪えば気が済むんだよ！！！！！！！！１
もう泣きたい・・・・
もう本当の本当に泣きたい；；；；；；；
もう殺意しかねえよ、上に住んでるゴミクソの下衆野郎・・・
上に住んでるバカのせいで、今日もまた拷問の一日が始まる。
GyaO映画もニコニコ映画もほぼ見尽くしたし、時間潰しをするネタももうなくなってきた。
はぁ・・・
苦しい・・・
現在午前7時17分。
少し落ち着いてきた。
でも、どうやって今日一日を過ごそうか。
俺にもし大金があれば、昔住んでいた家を買い戻したい。
俺の親父は、自分の我を通したり権力を誇示する為に他人の都合をこれ見よがしに踏み潰して見せ、「どや！」とするのが大好きな糞野郎だ。
尊敬や畏怖を得る為に兄弟のうち俺をターゲットにし、色々と無理を強いたりもしてきた糞。
その結果、尊敬や畏怖どころか俺に虫けらのように嫌わる事になった。
いいザマだ。
まさに自業自得。
昔、親父をこの手で殺す夢を見た。
角材での撲殺だったかな。
母親が動揺しまくって「お父さん死んだで！」と叫んでいた。
俺は笑いが止まらなかった。
誰も死んでほしくない。
一生身内の死に遭遇せずに過ごしたい。
たまに自分が二重人格に思える。
弟にもそう言われた事がある。
母親譲りかな。
俺の母親は二重人格で、俺の事を虐待していた時の記憶が完全に欠落しているという。
子供の頃の事も思い出せないとか。
今日一日どうやって過ごそう。
せっかくいい時間潰しになる、と観始めたサイレントヒルシリーズの動画ももうすぐ終わるし。
途方にくれる。
なんかしんどい。
上のバカのせいで毎日が苦しい・・・
まじでどっか引っ越していくか死ぬかしてほしい。
自分が育った家を買い戻すには、金の他にも時期が必要だな。
今は別の人間達が住んでいるから。
その人間達が出ていって、その時すかさず買い戻すだけの金を持っていなければならない。
何だか現実味の無い希望だな。
自分が育った家を買い戻して、その家の中の自分の部屋の中で死ねたらいいんだけど。
寿命で。
隣の部屋のメーターボックスを見てみると、メーターが回っていた。
無人っぽく感じたけど、実はもう引越ししてきているのだろうか。
引っ越しの準備中という事なのだろうか。
分からない。
久しぶりにメールが着てた。
今の今まで携帯の電源を入れていなかったから返事が遅れてしまった。
結構携帯の電源を切りっぱなしで忘れている事が多い。
現在午後14時21分。
頭が痛い。
この前、美術学科時代の絵を見つけたと書いた。
よくよく考えたら、あれは美術学科時代のものじゃなく、小学生時代に描いたものかもしれない。
俺は小学生の時も油絵をやっていたし、昔の絵を引っ張り出して写真に撮った記憶が蘇ってきた。
大学生の絵にしてはあまりに下手すぎると思ったのだ。
そうだ、小学生時代の絵だ。
気持ちが焦る。
早く勉強を終わらせないと、いつ隣に人が越してくるか分からない。
そうなったら勉強出来なくなるかもしれない。
なのに、上のバカのせいでなかなか勉強が進まなくて。
不安で不満で張り裂けそうだ。
そういえば、今日は右まぶたが痙攣しない。
欠かさず毎日痙攣するのに、何でだろう。
特に、今日は普段より強いストレスを感じているのに。
今までは土日月に上のバカがうるさくするから、それ以外の日を勉強日とし、土日月を休みにしてた。
先週までは、それで上手くいっていた。
なのに、ここに来て法則崩壊。
火水木と上のバカがうるさくしてきて、結局今週一度も勉強出来ていない。
どうしよう。
また別にスケジュールを組みなおした方がいいのだろうか。
でも、法則が崩れた今となっては、いつがセーフティーエリアなのかもう分からない・・・
どうしよう。
もうスケジュールを崩して、土日月でもチャンスがあれば勉強しようか。
迷う。
最近は勉強の為に精神的に余裕がなくて、あの子にも殆ど連絡が取れていなかった。
本当に申し訳ないな、と思う・・・
なんか、常に勉強と自分の中の予定に追い立てられているみたいな気持ちになってて。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
今日も上のバカが立てた音が気になったので勉強中断。
まじで死んでくれねえかな、上のバカ。いや、まじで。
本当に呪ってやりたい。
はぁ・・・
殺したい・・・
あんな奴のために今日一日が全部台無しになるのか・・・
本当に悔しい・・・
今日一度午前1時頃に目が醒めたのだが、その時からずっと頭が痛い・・・
あいつのせいで、あいつのせいで今日の勉強がおじゃんになった。
恨めしい・・・
上のバカさえいなければ；；；
最悪だ。
隣の家の玄関前に植物が2つ置いてあった。
まだまだ勉強を終えられないというのに、もう引っ越してきやがるのか。
せめて、幽霊みたいに全く音を出さない隣人ならいいんだけどな・・・
勉強出来た日はまだいいけど、勉強出来なかった日を一日過ごすのが本当に辛い。
全くの無意味な日だからな。
GyaOでカイジを観てて思い出したのだが、俺が昔働いていたマクドナルドでは、よく更衣室で窃盗事件が発生した。
なんか信じられなかったな。
みんな普通の人間に見えたのに、実は裏でそんな事を働いている人間がいたのだ。
結局、俺には誰が犯人だったのか最後まで分からなかったけど。
今考えてみると、かなり気になる。
人間は本当に分からない。
そんな事を繰り返しながらも、涼しい顔して働いていた奴がいたなんて。
GyaOで配信されているカイジを全て観た。
本当に恐ろしい・・・
アカギの1話目も観たけど、麻雀はルールを知らないので殆ど何を言っているのか分からなかった。
弟がこの漫画のファンだったけど。
きつい・・・
死にたくなる・・・
なんか、突然きつい欝に見舞われた。
息切れもやばくて。
20分ほど横になって、何とかやっと収まった。
GyaOで配信されているアカギを最後まで観た。
麻雀のルールは全く分からないけれど、ギャンブルの雰囲気だけで楽しめた。
麻雀、いやギャンブル自体一生手を出さないでおこう。
本当に恐ろしい事になるだろう。
ルールも一生知らないままでいい。
思えば、一家で新しいマンションに引っ越した後、俺はずっとネット漬けで周りなんて見ていなかった。
だから、新しいマンションに対して愛着のようなものを持つ事が出来なかったのかもしれない。
夢に出てくるマンションは、いつだって古い方のマンションばかりだ。
ネット中毒もたいがい怖いな。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
MEGAVIDEOの待ち時間が変わってる。
前は72分観たら54分待たなければならなかったのに、今は30分になっている。
動画が観やすくなってよかった。
3月になってから今日で一週間か。
本当に早い・・・
そういえば、俺にはパソコンの先生をしてくれたコテハンが何人かいたな。
みんな、いつの間にかどこかに行ってしまった。
ネットを通して、いい出会いもあったんだよな。
スピードラーニングの教材の動画を観たのだが、ハッキリ言ってあれは詐欺だと思う。
その教材の恩恵を受けたというゴルフ選手のインタビュー動画なのだが、簡単な英語しか話してないし、その英語の部分もほんの数秒だけ。
殆ど日本語で話してる。
俺の知ってる生主でスピードラーニングの教材を買ったという人がいたけど、全然英語が出来るようにならないと言ってたし。
それで数万円もぼったくってる。
大々的に広告されてる物の中に、良い英語教材なんて本当にあるのか疑わしい。
一昨日からGyaOでフレンズを観続けているのだが、字幕つきでずっと動画を観てるとどんどんヒアリングが衰えてくる。
今日も寝起き後にフルハウスを観たのだが、今フレンズを観てたら、フレンズの中にフルハウスのジェシー役の人が出てきた。
少し嬉しくなる。
今日はカレーを作ろうかな。
糞面倒くさいけど。
でも、作ってしまえば3日分の食料にはなる。
料理は嫌いだ・・・
カレーの食材を買ってきた。
気分が重い。
これから料理をしなくちゃならないのか・・・
とりあえず野菜を全て切り分けた。
包丁とピーラーをしまえる時が、料理で一番ホッとする。
今日も一人で多重アクセスバカがお盛んですね。
もうスルーするか。
気持ち悪いし。
GyaOで「フレンズ シーズン９」を最後まで観た。
フレンズの配信が終わったら「ジョーイ」も配信して欲しいな。
現在午後13時24分。
やっとカレーが完成した。
長かったし、とても疲れた。
出来ればもう二度と作りたくないな。
なんだか漠然と死にたくなる。
しんどい。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
やっぱり睡眠中息苦しさを感じる。
呼吸が止まっているのか知らないが、寝てる間も苦しみって感じるんだな。
そして今日もどっかのバカが一人で多重アクセス。
気持ち悪い。
今日で、2月最後の日から1週間か。
時間があっという間に吹っ飛んでいくな。
今日は散髪に行こうと思っていたのだが、何だかだるくてとてもしんどい。
病院に行き、その後散髪してきた。
この半年ぐらい、ずっとショートヘア状態をキープしている。
以前は伸ばしっぱなしだったけど。
フレンズで、ロスが少年時代に強盗に遭った、という話を観た。
おかげで、昔カツアゲされた時の事を思い出し、ずっと気分が悪くてムシャクシャしている。
そういえば、俺がカツアゲのターゲットになったのは決まって黒髪にしてた時だった。
金髪や茶髪にしていた時は一度もそういう目に遭わなかったし。
頭を染める前は何度か遭って、金や茶色にすると遭わなくなって、それでバイトの為に黒に戻すとまた絡まれて。
そんな感じだった。
黒髪だと、相当優男に見えたんだろうな。
俺を小学生だと思って絡んできた奴も居たし。
思い出してみると、10代の頃にもロクな思い出がないな。
でも歳は取りたくない。
今日は外で選挙の演説カーが走っていた。
嫌だな。
またうるさくなるのか・・・
現在午後15時41分。
また不安に押しつぶされそうになった。
本当にちゃんと勉強を終わらせる事が出来るのかどうか。
上のバカとか選挙カーとか隣の引越しとか、妨害要素が多すぎる。
今日は午前1時半頃に目が醒めた。
早く起きすぎたけど、今日はもう二度寝出来そうにないな。
ＰＣを見てみると、サイレントヒル４の動画の途中で止まっていた。
俺は寝る前Part2を最後まで観て、そこで辞めたはずなのに、Part3の中盤くらいで停止されていた。
そこまで観た記憶は全くないのに。
なんか気持ち悪い。
昨日から一人で連続アクセスしまくってる奴が居るんだけど、何だろう。
一人で80とか。
本当に気持ち悪い。
今日もまた「フレンズ」を観た。
字幕つきで観てるけど、何度も笑えてしまった。
やっぱり字幕なしだと10分の1も面白さをつかめないんだな。
それがとても残念だ。
昨日寝る前だか寝た後だか、一度起きてきて焼きそばを作って食べたみたいだ。
殆ど記憶にないのだが、ゴミ袋に焼きそばの空き箱が入ってた。
薬って怖いな。
フレンズにハマってきたせいで、サイレントヒルの実況動画がより糞つまらなく感じるようになってきた。
実況動画の方も、せっかくのいい時間つぶしなのに。
昔の事をまた少し思い出していた。
小学生の頃俺と仲が良かった友達は、その殆どが私立の中学に行ってしまった。
もしみんな俺と同じく公立の中学に来ていたら、色々楽しくやれたんだろうな、と。
俺の人生も、今とはきっと変わってたはず。
付き合う人間によって人生って本当に大きく左右されてしまうと思う。
俺ももう30前か・・・
30歳にはなりたくないな。
でも、きっとその30歳さえもあっという間に過ぎ去って40代、50代になっていくんだろうな。
今までの人生を振り返ると、嫌な奴の事は嫌ってくらいに思い出せるけど、良い奴の事はあまり思い出せない。
そろそろ隣に人が引っ越してきそうだ。
嫌だな・・・
今日は午前6時前に目が醒めた。
家の中に猫が迷い込んでくる夢を見た。
とりあえず何かを食べさせようと思った。
野菜を与えても、お菓子を与えても口にしない。
硬いのがいけないのかと思って、噛みくだいたものを与えてみる。
やっと餌に手をつけた。
そんな感じの夢だった。
歳を取っていくのが恐ろしくてたまらない・・・
自分は一体何歳にまでなるんだろう。
本当にちゃんと勉強を続けられるのか。
それも不安で仕方なくなる。
また恐ろしい事を想像してしまう。
指を詰めて切断されてしまったり。
何かの予兆とかじゃなければいいんだけどな。
勉強が終わった後派遣労働をするにしても、危ない仕事は避けよう。
例えばクロネコヤマトのベースでの仕分けとか。
最近はジャンプもマガジンも面白いマンガがないな。
デスノートやネウロが好きだったけど、両方とも終わってしまったし。
今は惰性で買い続けている状態だ。
何でワンピースやブリーチやリボーンがあんなに人気があるのか未だに理解できない。ナルトはちょっと好きだけど。
あと、西尾維新は好きだけど、めだかボックスは個人的にあまり面白くない。
英語関連で読みたい本が2冊も出てきてしまった。
関正生の「世界一分かりやすい」シリーズだ。
勉強が終わったら買いに行こうか。
俺は西尾維新が好きなので、本当は「化物語」も観てみたい。
しかし、ある掲示板に「かわうそ」というおっさんがいる。
こいつは自分から俺にちょっかいを出してきて、俺がそれに逆らうと、色んな大嘘をぶっこいてまで俺を貶め、陥れようとしてきた最低野郎だ。
自分の評判や人気を守るためなら本当に手段を選ばない下衆野郎。
事実、どんな汚い手段でも平然と使って俺の事を陥れようとしてきたからな。自作自演まで・・・
リアルでゲロを吐きかけてやってもまだたりないくらいに最低のゴミ。
そのゴミが、よりにもよってこの「化物語」を大絶賛していたのだ。
俺も1話目を観ようとした事はあるのだが、すぐさまこの下衆野郎の事が脳裏によぎって胸糞悪くなってしまい、結局視聴を断念せざるをえなくなった。
こんな最低野郎のために好きな作者の作品が見れなくなってしまうのが悔しいよな。
俺の知り合いに少し不思議な力を持っていて、その人間の書いた文章を読むだけで心を読める子がいるのだが、その子もこのゴミの事は心底軽蔑している様だった。
周りにはバレてないようだが、本当に醜い心を持っているんだろうな、こいつは。ごくごく一部の人間には分かっているみたいだけど。
名前を出すのも汚らわしいわ。
出しちゃったけど。
胸糞悪い奴の事を思い出し、反吐が出そうな気持ちになったので、気分転換に別の話。
俺は料理するのが嫌いで、今のところ4種類くらいしか作れない。
向上心もないので、この2年間、バリエーションを増やす事もしてこなかった。毎月この4種類のローテーションを繰り返し、2年の歳月を過ごしてしまった。
勉強がひと段落ついたら料理のバリエーションを増やす努力もしてみようかな。料理をすればするほど、それだけ生活費の節約にもなるし。
ていうか、事あるごとに「この勉強が終わったら」と言っているけど、これって何か死亡フラグっぽいよな、と自分でも思う。
「俺、この戦いが終わったら結婚するんだ」みたいな。
本当に死亡フラグだったりしてな。
俺は自分がそこまで長生きするとはどうしても思えない。
今の年齢になるまで生きてきたのだって、殆ど奇跡のようにしか思えない。
だから、自分自身の今現在の年齢にいつも違和感を覚えてる。
ありえない、あっちゃいけない年齢だ、みたいな。
GyaOで「フレンズ シーズン9」の1話目を観た。
なんか、そこまで面白く感じない。
フレンズ以降にもホームドラマはあるのだろうか。
昔なら「フルハウス」「アルフ」「愉快なシーバー家」とか色々あったのだが。
もうあれも2.30年前になるのか。
本当に、間違った時代にタイムスリップしてきたような気持ちになる。
子供から大人になるまでの間の時間がスッポリ抜け落ちているような。
ニコ割りのピッピ、ピッピ、が本当にうざい。
いつも俺を飛び上がらせる。
ニコニコは時報もニコ割りもないβ時代が一番良かった。
なんだか知らないけど今日はやたらと冷え込むな。
セーターを着てるのにも関わらず、寒くてしょうがない。
ゲームの実況動画で、わざとらしいビビリ方をする実況者達にやたらと腹が立つ。
ちょっとしたことで「う、うわぁぁぁ」とか「怖い怖い怖い怖い」とか。
バカじゃねーの？
本当わざとらしくて気持ち悪い。
誰もてめえのリアクションなんて期待してねんだよ似非芸人が、って感じだ。
そもそも日本人が海外ホラーのオカルト的なものにそこまで恐怖感を感じてる、という事自体考えられない。
本当にしらじらしい。
ビビってるフリとか辞めてくれ。
なんか、生きてるのがとてもしんどい。
眠っている間に死ねたらいいのに。
俺がまだ26歳の頃、家を追い出される少し前、母親が「ニート専用の寮みたいなところに入れてもいいけど。あんたさえよければ」みたいな事を言っていた。
年齢制限もあるだろうし、今考えたら、入れるうちにそういうところに入っておいた方がよかったのかもしれないな。
さすがに、30過ぎたら入れないだろうし。
もう後の祭りだろうけど。
今この世に存在している人間達もみんな、150年後には一人残らず骨、灰になって墓の下、か・・・
「サイレントヒル３」を最後まで観た。
2日で観終わってしまうんじゃ、大した時間つぶしにもならないな。
サイレントヒル２の動画で主人公を指して「イケメン、イケメン」と言っているコメントが目立ってた。
俺が初めてサイレントヒル２をやった時、前にも書いたが主人公が酷く歳を取ったおっさんに見えたものだ。
それを指してイケメン、イケメンと言っているところを見ると、他の視聴者達も俺と同様歳を取った人間達なんだろうな。
今現在の俺の目から見ても、２の主人公がイケメンに見えてしまったし。
当時じゃ考えられなかったけど。
YouTubeで「サイレンＮＴ」のエンディング動画を観た。
初代サイレンと同様、いかにもアメリカ映画的な終わり方だったのだが、コメを見てみると外人たちもバカウケしていた。
あのエンドが笑えるのは日本人だけじゃないんだな。
「フレンズ」の2話目を観てみた。
今度はちゃんと面白かった。
さっきは胸糞悪くなっていたから、ドラマもつまらなく感じただけだったんだな。
今日は午前3時半頃に目が醒めた。
勉強ペースについてある誤算が生じてしまった。
どうやってそれを埋め合わせればいいのか、また不安でしょうがなくなる。
今日で、28歳になってから3ヶ月、から1週間が過ぎてしまった。
本当に早すぎる。
寿命にまっしぐらって感じだな。
ＤＶＤを観ながら英語の練習をした。
英語字幕を出しながら、キャラクターの台詞を読み上げていくのだ。
使った教材は「トゥルー・コーリング」のＤＶＤ。
このＤＶＤは苦手だったのに、今日はやたらと流暢に台詞を読み上げる事が出来た。
俺もレベルアップしたのかな。
買い物に行ってきた。
晴れていたけど、やたらと寒い。
雪もちらほら降っていた。
2000年以降が表の世界で、90年代はその裏側に逆さまに引っ付いているようなイメージがある。
日本とブラジルみたいに。
「サイレントヒル２」の動画を最後まで観た。
今度は「サイレントヒル３」の動画を観る事にする。
俺が二十歳の頃に発売されたゲームで、主人公は17歳。
俺が以前少し付き合っていた子と同じ年だ。
あの子ももう24歳、もうすぐ25歳になるのか。
早いな。
知り合った頃は17歳だったのに。
最近、知らず知らずのうちに飲むコーヒーの量が、これまでと比べてだいぶ増えたと思う。
サイレントヒルも「ホームカミング」⇒「１」⇒「２」⇒「３」と観てきたけど、ここまでくるとさすがに飽きてきた。
勉強の合間合間の時間潰しにはちょうどいいけど。
スーパーナチュラルの配信は終わってしまったけど、GyaOでフレンズのシーズン9が全話公開されている。
一応フレンズは字幕なしで全シーズン観たけれど、GyaOでまた字幕で観てみようかな。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
今日はひな祭りか。
「フルハウス」を観た。
ミシェルが結婚式をあげる、という話だった。
奥さんを持つような結婚はしたくないけど、可愛い男の子となら結婚したいな、と思う。
本当に最高の事だと思う。
俺の夢は何から何まで非現実的だな・・・
ニコニコで「サイレントヒル」のプレイ動画を最後まで観た。
俺も「サイレントヒル２」は持ってて一応クリアもしたのだが、よく分からないゲームという印象だった。
動画の方じゃ解説がついていたので分かりやすかったけど。
サイレントヒルの中に、ある宗教の「神」が出てきて、少し考えた事。
キリスト教は、他所の宗教の神を自分達の宗教上で「悪魔だ」と主張したりするのだそうだ。
ベルゼバブなんかも、他所の宗教では神として崇められているらしいし。
Ｃ君なんかは、良い行いもすれば祟りも起こす。
日本で言うところの「神」にあたる存在だろう。
でも、キリスト教的にはＣ君は「悪魔」に分類されるんだろうな、と。
ラテン語は喋らないけど。
サイレントヒル２をプレイしていた時代に戻りたいな。
60年代、70年代、80年代を舞台にした映画は多いけど、90年代を舞台にした映画はまだ出てこないな。
監督や脚本家の年齢にもよるんだろうけど、20代後半の人間はまだ少ないんだろうな。
GyaOで「初恋」を観た。
3億円事件をモチーフにした映画で以前から気になっていたので、GyaOで配信されてよかったと思う。
でも、面白さはそこそこだったな。
今度は「サイレントヒル２」のプレイ動画を観始めた。
当時は主人公がとてつもなくおっさんに見えたのに、今見てみるとそうでもなくて。
嫌だな。
俺自身が歳老いてきた証拠だ。
サイレントヒル２の画面がとてつもなくポリゴンチックに見える。
昔はかなりリアルに感じていたのに。
こっちは、ＰＳ３の発売等によって俺の目が最新のＣＧに慣れてきたせいだろう。
でも、あのＰＳ２のソフトがカクカクに見えるってヤバイな・・・
ついこの前、「誕生日から3ヶ月目」とか言っていたのに、もうその3ヶ月目が一週間近く前になっている。
信じられない。
俺の知らない間に時間が吹っ飛んでいるとしか思えない。
あまりにありえない速さ。
昔デジカメを買ったばかりの頃に撮った画像が見つかった。
自分を写した写真もあったけど、今の面影が全くない。
8.9年で人ってこんなに変わるんだな。
実際に急激に変わったのはここ2.3年くらいだろうけど。
それにしても昔の自分は童顔だったな。
映画等で20歳前後の俳優とか見るけど、もっともっと老けてるし。
一番バランスが良かったのは16.7歳の頃だけど、家族に嫌われていたのでこの頃の写真は一枚も無い。
昔の自分と今の自分を見比べてみると、本当に見る影もなくなっている。
肉体労働の派遣なんかに行った時に視界に入る、見るからに小汚いしょぼくれたおっさんを想像するといいだろう。
それが今の俺だ。
晒さないけど。
美術学科時代に描いた絵の画像も見つかった。
今見てみると、本当に子供が描いたような下手な絵だ。
よくこれで美術学科なんてやってたよな。
サイレントヒル２をやっていた頃は、もう10年くらい前になるのだろうか。
10年なんて本当にあっという間だ。
ついついこの前って感じなのにな。
手を伸ばせば届きそうなくらいに。
戻りたい。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
バカが、上のバカがまた勉強準備中にうるさくしやがって、それが気持ち悪くてしょうがない。
心の中がモヤモヤしてくる。
今日も勉強中断だな・・・
毎度毎度上のバカのせいでグダグダだ・・・
きつい・・・
まじで上のバカさえいなければ・・・
なんか不安になってくる。
今後も同じ時間に上のバカがうるさくしたりするのかどうか。
だとしたら、勉強の続行が難しくなるし。
GyaOで「カイジ」の5話から8話まで観た。
面白くて、一気に最後まで観てしまった。
俺じゃ絶対にあの船じゃ生き残れないな。
空室になっていた俺の隣の部屋が内装工事をやっていた。
また誰か引っ越してくるのだろうか。
嫌だな・・・
勉強がちゃんと終えられるのか不安でしょうがなくなる・・・
まだまだ先は長い・・・
北米版で英語字幕が出るゲームの実況動画を観ている。
字幕を読んで、大体の内容は理解出来る。
訳そうと思えば日本語にも訳せる。
でも、日本語から英語に訳そうと思えばどうだろう、と考えると、絶対言葉が出てこない。
映画やドラマＤＶＤで、海外字幕と日本語字幕両方を同時に出せたらいいんだけどな。
そしたら、すぐに色んな表現を覚えられる。
俺みたいに子供のまま年齢や姿形だけ大人になってしまった人間は、これからどう生きていけばいいんだろう。
今日から3月か。
今日は午前6時過ぎに目が醒めた。
今日は不動産会社に質問したり、保険料を払い込んだり、歯医者に行ったりと色々とやる事がある。
現在午前10時56分。
管理会社に電話して質問し、保険料を振り込み、歯医者に行って、帰りにスーパーで買い物してきた。
疲れた。
とりあえず、今日やる事は全部終えた。
skypeで結婚相手探ししてる外人多いけど、何なんだろう。
そんなに日本国籍が欲しいのか。
今日スーパーに買い物に行った時、エスカレーターの方から悲鳴があがって騒ぎになっていた。
エスカレーターの方を見てみると、老人がエスカレーターの上で倒れていて、エスカレーターが停止していた。
もしかして、倒れて手でも巻き込まれたのか、とゾッとした。
でも、血の跡もなく、その後普通にエスカレーターも動かされた。
ただ老人が転んだだけだったのだろうか。
一瞬、恐ろしい想像をしてしまい、手に持っていた商品を詰めた袋を倒してしまった。
そういえば、母親からバレンタインのチョコをもらえなかったのは今年が生まれて初めてじゃないだろうか。
俺も勉強があるから、あまり家族と連絡を取れない。
勉強か。
このままちゃんと無事に仕上げる事が出来るのか、不安になる。
ニコニコで字幕なしの英語動画にコメで字幕をつけてる奴。
ウケ狙いなのか、ヘンに方言を使いたがる奴が多くてうざい。
全然面白くないし。
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