今日は午前1時頃に目が醒めた。
またニコニコで映画を観ていた。
現在午前4時10分。
誕生日用に買ったケーキも全部食べ終えた。

昨日からの徹夜明け。
ずっと映画を観ながら過ごしてた。
うち邦画が3本。

昨日からの徹夜明け。
やっと今日、3日遅れで誕生日ケーキを買う事が出来た。
大きさは6号で、3460円。
今月、自炊するのを面倒がって買い食いばかりしてたので、これで今月は残金わずか900円。
もうちょっと気をつけないとな。
今日は海外サイトで「大日本人」を見つけたので、それを観ていた。
少し笑えた。
http://www.novamov.com/video/tf6r2kp45006h
最近映画ばかり観てると思う。
1日に3.4本は観ているのかな。
殆どがニコニコで見つけたＢ級映画だけど、昨日はＡＶＰの1と2も観た。

買ってきたケーキ。

現在午前0時00分。
終わってしまった。

現在午前0時02分。
午前2時48分まで見る事にする。

現在午前2時45分。
あと3分で「昨日が誕生日だった」が終わってしまう。

現在午前2時47分。
あと1分だ。

現在午前2時48分。
終わってしまった。

現在午前2時50分。
今日から日常。
さて、27歳だ。
26歳にはもう戻れない。

今日は午後22時頃に目が醒めた。
今日もケーキは買いにいけない。

現在午前0時00分。
誕生日が終わってしまった。

現在午前0時01分。
午前2時48分までは、まだ27歳になって1日経ってない。
まだ誕生日なんだ、と考えてみる。

現在午前2時46分。
あと2分で本当の「27歳になって24時間以内」「24時間前までは26歳」が終わってしまう。

現在午前2時48分。
終わってしまった。

2日前から続いた「26歳最後の日」と「誕生日」が終わった。
こう思ってしまうのは勿体無いけど、どこかホッとしてしまう。
『もう分刻みで時間を意識しなくていいんだ』と。
といっても、俺の中ではあと1日続くんだけどな。
「誕生日が終わって24時間。『昨日までが誕生日』が終わってしまった」と。明日の午前0時00分、2時48分まで。
現在午前2時50分。

今日は午後21時頃に目が醒めた。
地元でケーキ屋を探してみたけど、やはりこの時間だと閉まってる。
誕生日ケーキは、また明日買いに行くしかなさそうだ。
現在午後22時09分。

現在午後23時55分。
あと5分で「昨日が誕生日だった」が終わってしまう。

現在午前23時59分。
あと1分。

現在午前0時00分。
27歳だ。

現在午前0時02分。
とりあえず午前2時48分までは、生まれて27年経っていない事になる。
まだ26歳だと考えておく。
それにしても、毎年誕生日が迫ってくると、誕生日前から既にその年齢になったような気持ちになるので、27歳なんだって実感も殆ど沸いてこなかったりする。
26歳なら20代半ばといった感じだけれど、27歳ともなると、もう20代後半って感じだよな。
あと3年で30歳か。
なんか考えられないな。
26歳に戻りたい。

久しぶりに浴槽にお湯を張ってボーっとしてみた。
なんかあまり考えられない。
こういう風に、「この時間を味合わないと」という意識が働いてしまうと、それが凄く面倒に感じられ、逆に「早くこの時間が終わってくれたら」と望んでしまう。勿体無い事だけど。
現在午前2時42分。
26歳で居られる時間も、あと残りわずか6分だ。

現在午前2時47分。
26歳で居られる時間も、残り1分。

現在午前2時48分。
これで完全に27歳。

いざ27歳になってみると、逆に自分がまだ26歳で居るかのような感覚になるから不思議なものだ。
昨日までは既に27歳になったような感覚で居たのにな。
午前0時ちょうどに、俺がネットで関わっている少年がお祝いのメールを送ってくれて、それから少し話してた。
午前0時00分から午前2時48分までの間に、今まで読んでいた小説「ヴァンパイア・ジャンクション」を最後まで読み終えた。
一つ区切りを付けれて良かったと思う。
隣近所の妨害もあり、今年は例年よりもあっさりと歳の移り変わりを越えてしまった。
と、こうやって色々書き綴っていると、部屋の外に車が着てトランクの開閉を繰り返す。
うぜぇ。
おまけに隣のジャマ糞も起床してきて、ガタゴトガタゴト。
ああ、何だか吐き気がこみ上げてきた・・・
現在午前3時05分。

ノストラジックな気持ちに浸ってみたかったので、こんな動画を鑑賞してみた。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm642439
3分の2以上知ってるものだ。
俺自身が持っていたというよりも、友達や年上の従兄弟が持ってた事が多かったのかな。
詳細は知らなくても「見た事ある！」というものが殆どで。
他の人間がどういう風に区切っているのかは知らないが、
俺は「前の時代」「今の時代」というものを、携帯やＰＣの普及、またはファッションで区切って見てると思う。
例えば、インナーシャツやＧジャン皮ジャン、男の子の半ズボンやリーゼントや学生服の短ラン等が流行っていたのが前の時代。
茶髪や男のピアス、男の子のハーフパンツや学生服のミニスカート等が流行りだしたのが今の時代。
と言った感じで。
そう考えると、自分は「前の時代」の一番下の世代であるのと同時に、「今の時代」の一番年長に当たる世代にもなるのかな、と。
ちょっと上の世代になると、今のそうした服装なんて「自分の時代のものじゃない」
また、俺より下の世代になると前の時代の服装なんて「そんな古いの着た事ない」みたいな感じだろうけど、
俺の歳になると、その両方が自分の時代のものになってる。
何だか少し複雑な気分になってくる。
本当に、自分が小学生高学年から中学卒業までの間に、色んなものがガラっと摩り替わってしまった感じで。
時代の移り代わりのちょうど狭間に位置してたのかな、と思う。
現在午前7時33分。

阪神淡路大震災によって時代が真っ二つに分けられてしまったような、そんな錯覚も覚えてしまう。

タバコを買いに行く為に、昔の地元付近に向かっている途中、母親から誕生日のお祝い電話が掛かってきた。
そして地元に到着し、タバコを纏め買い。
その帰り、何年も前から履き続けていた靴が片っぽ、完全に壊れて使い物にならなくなってしまった。
誕生日だからなのか、これもちょうど区切りだな。
それから家に帰ってしばらく過ごし、その後眠った。
今日は午後21時前に目が醒めた。
ファミレスにでも行って、帰りにケーキでも買ってこようかな。
しかし、こんな時間に開いているケーキ屋があるだろうか。
現在午後21時18分。

こんな時間に開いてるケーキ屋なんてある訳ないか・・・
せっかくの誕生日だけど、今日はケーキを食べるのは諦めるしかなさそうだ。
ファミレスでステーキだけ食べて帰った。
現在午後23時20分。
24時間前までは、まがう事なき26歳だったのに。
もう一生26歳には戻れない。

現在午前23時50分。
あと10分で誕生日が終わってしまう。
「昨日まで26歳だったんだ」というのが終わってしまう。

あと2分で誕生日も終わってしまう。

あと1分だ。

昨日からの徹夜明け。
午前2時から4時までが、唯一妨害を恐れず勉強に取り組める貴重な時間だ。
それ以外の時間だと、周りの人間が起きているのでどんな音に妨害されるか分からない。
また、そうした音は必ず、俺が何かをやりだし「ここだ！」となったまさにその瞬間に鳴るような仕組みになっている。
これじゃ怖くて勉強出来ない。
最初の最初から、俺が何かを掴みそうになった瞬間にオジャンにされて、台無しどころか数時間は苛む激しいストレスに苦しむ結果が分かっているから。
プラマイゼロさえ許されないのが俺の人生の当たり前の形だからな。
そして今日、午前4時前に勉強していて、俺がＣＤに倣って発声し出した(各項目の最後の最後に発声パートがある)まさにその時、隣のジャマ子が「ドン！ドン！ドン！」
どうやら、俺が声を出すのが許せないらしい。
この発声さえ終えれば俺はこの項目を切り上げられる。
時間にすれば、たったの30秒程度。
俺が24時間中、23時間59分30秒を切捨て、その中でわずかに求めるたったの30秒間だ。
その他の23時間59分30秒は、まさにこのジャマ子の為に切り捨てさせられたといっても過言ではない。
その30秒間を許せず俺を阻み立ちふさがりやがった糞ジャマ子。
まじで発狂しそうになった。
そこから心臓のバクバクが2時間ほど収まらず、それが収まった後も気持ちがモヤモヤギスギスし続けて、結局午前9時過ぎ頃まで勉強再開を果たせなかった。
26歳で居られる最後の1日だというのに、こんな気持ちにさせられるのか・・・
まじでとことん容赦ねえな。
それで、午前9時過ぎからまた勉強再開。
本当はこんな時間にチャレンジするのは無謀なのだが、この日を気持ち悪い状態で終えたくないから、仕方なく挑んだのだが・・・
しかし、またまた同じパートに差し掛かったところで今度はＰＣの訳の分からんエラーアラーム。
リアルで「うわあああああああ！！！！！１」と叫んでしまった。
あかん、また心臓がバクバクしている。
まさに呪い。
陰陽師なんかがもしこの様子を視ていたら「このページには強い呪(シュ)がかけられておる・・・」とか言うんだろうな。
この気持ち悪い状態で無理やり勉強再開させるか、どうすんだ？
こんな状態でやっても、絶対頭に入らない。
それどころか、こんなストレス状態で無理やり読み進めていったところで、トラウマ状態が作られて逆にその後の浸透を妨げる気がする。
最後の最後の日だってのに、最悪だ・・・・
もう死にたい・・・・・・・・
現在午前9時42分。

自分が集中力が極端に低すぎるのか、極端に高すぎるのか判断出来ない。
集中力がないからこそ、そのタイミングで鳴る音に余計に苦痛を感じるのか。
それとも、集中力が高すぎるからこそ、そのタイミングで鳴る音に死ぬほどビクゥとなるのだろうか。
分からない。
ジャンプやマガジンで速読で読み飛ばすような自分的に興味の薄い漫画を読んでいる時、または掲示板でやり取りしている時は別になんとも無いんだけどな。
雑誌の中で自分の好きな作品、好きな映画、小説を読む時、勉強に取り掛かる時にそのタイミングで音が鳴ると、数時間心臓のバクバクが収まらず、それを意識し呼吸もどんどん乱れてく。
そして、思考が「妨害されるという事について」という題材で満たされ、それ以外の何も出来なく、何も考えられなくなってしまう。

俺は勉強する事が大嫌い。
勉強そのものは好きなんだろうけど、それを妨害された時の苦痛が怖くてたまらないのだ。だから総合的に見ると嫌い、という事になるのだろうか。
でも、妨害されればされるほど、それをきっちり終えないと気がすまない、と、殆ど強迫観念でやってる感じ。
要所要所、何かを掴んだ、掴みかけた時に俺はある種の快感を覚える。
その感覚は大好きだ。
その感覚を+5としよう。
しかし、そのコンマ数秒後で必ず入る妨害、によって受ける苦痛。
この苦痛によって、その都度その都度-50くらいまで落とされる。
だから本当に苦痛になるのだ。
勉強を始める前も、そうしたプレッシャーに邪魔されて、「2時半から始めよう」と思っていても結局3時半頃までモジモジし続けてしまったり。
もし、こうした妨害地獄の呪いと、俺の神経過敏、この二つの要素さえ無ければ今頃自分はどれだけの事が出来るようになってたんだろう、と時々思う。邪魔さえなければ出来るだろう、とかなり過信している部分もあると思うが。
俺の学歴は大学中退だけど、ぶっちゃけていうと学そのものは中一レベルだと思ってる。何故かというと、学校の勉強に取り組んでいたのが中学一年の途中までだから。
その頃から何故だか「徹夜する」という事にハマってしまって、ほぼ毎日意味無く夜通し起きていて、学校じゃ体育、美術、音楽以外の実働しない授業はほぼ全て眠って過ごし続けてきたから。その頃以来ずっと昼夜逆転。
テストは全て一夜漬けか、それさえしないか。
当然、テストが終われば全て忘れる。
そんな感じで高校受験まで過ごし続け、受験の3ヶ月ほど前から1夜漬けならぬ3ヶ月漬け。
そっから高校に入ったけど、全く勉強をしてこなかったのと、中学に引き続いて高校でも眠って過ごし続けていたので、たまに聴いてみた授業もまるでチンプンカンプンだった。そして半年ほどで退学。
当時受けていた保護観察のおっさんから別の高校への再入学を奨められたりもしたのだが、学校に行っていない期間が出来てしまったので、別の学校に入るにしても4月からの新入生、高校2年の年齢にして1年生からやり直し、という形になってしまう。
それはどうしても嫌だったので、もう自分が学生になる事は二度と無いんだろうなと思ってた。
しかし、ある日そのおっさんに「通信制というものがある。そこなら自分の年齢はあまり気にする必要はない。大人も通う学校だから」と奨められ、受験もしなくて良いとの事で、翌年の4月から通信制に入学する事になった。
どういう学校かというと、通いは週に3日の午前だけ。
出席し、学校で配布された課題プリントをやれば単位をもらえて卒業出来る、といったもの。
俺は勉強をしないので、学校から出される課題プリントは全て母親が俺の代わりにやっていた。そんな感じで、週3日学校に通ってただ教室で眠っているだけで卒業出来た。
大学受験は受かったら受かったで、落ちたら落ちたでそれでいいという感じだったので、高校受験と違って1〜3週間程度勉強しただけ。
偏差値は45くらいの大学だったが、それで合格、大学生となる。
先にも述べたが、興味の薄い勉強ほど吸収力が強いらしい。
逆に興味のある内容だと、「マスターするぞ！」と肩に力が入り過ぎてしまうのか、進めて行くのに一般人の100倍くらい時間を要してしまうと思う。
「好きこそものの得意なり」みたいなことわざとはまるで真逆。
しかし、興味の薄い、受験の為に覚えたものは、受験を終えるとすぐに頭から消えてしまった。
とりあえず大学に通い始めたは良いものの、その2年ほど前から患い始めた鬱病と勉強嫌いが相まって、授業も出たり出なかったり。学校にも行ったり行かなかったり。
俺は元々理科(高校で勉強しなかったので物理ではない)、数学、社会、英語が死ぬほど嫌いだったので、大学に入ってもそれらは殆どスルーしていた。
ある程度興味が沸き、かつ授業という形で無理強いされるような雑学的な授業だと好成績をあげれたり。
成績表は不可か優か秀の両極端で、可みたいな中間が殆ど無かったな。
そんな感じだから、学歴そのものは大学中退、高卒だけど、「国語、数学、理科、社会、英語」等の学そのものは中一レベルで止まってると思う。
と、少し自分の勉強暦みたいなものを振り返ってるうちに、さっきアラーム音に妨害されたストレスが紛れた気がする。
大学の授業について振り返ってみて、今初めて気が付いたのだが、英語に興味を持ち出した今の状態で、授業という形で強制される英語の授業、または英会話教室なんかに通ったら結構素早く吸収出来そうな気がするな。
自分一人でやってると、自分の裁量だけで進めるだけに変にプレッシャーがかかったりで、全くはかどる気配がないし。
現在午前10時49分。

つか、よく俺に「大学通ってた癖に、中卒(または高卒)の俺よりｗ」みたいな感じで無理やり下に敷こうとしてくる恥ずかしいオッサンいるけど、何のアドバンテージにもなりませんから、それ。
こっちは暦を省けば中卒以下だしね。

今日は午後19時頃に目が醒めた。
寝起きから、タイミングタイミングで隣のカスがドムドム響かせ、ずっとストレス地獄に見舞われている。
現在午後22時14分。
心の中がドロドロしていて気持ち悪い。
こんな最悪な気持ちで26歳を終えるのか・・・
本当にノイローゼになりそうだ・・・・
最後の日なのに、何の感慨も得られない。
内にあるのは、怒り、ストレス、生理的嫌悪感だけ。
もう嫌だ・・・

現在午後23時58分。
あと2分で終わってしまう。
両隣のキチガイ共のせいで、本当にグダグダな一日だった。
何の実感も沸いてこない。

現在午後23時59分。
26歳で居られる時間も、わずか1分。

昨日隣の糞ババアに妨害されたショック、ストレスが未だに抜けずにもやもやとキツイ感覚が付き纏う。
一度眠ってリセットするしか、解放される手立てはなさそう。
結局、今日も妨害によって一日無駄に潰すのか・・・
「ここだ！」という場面になった瞬間にドーン！ドーン！ドーン！ドーン！と、まるで「辞めろおおおおおお！！！！」と俺に中断を迫るかのように、何かを激しく踏みつけるような重低音が響いてきたのだ。
この苦痛をリセットさせても、必ずやまた同じ結果が待っている。
俺にとって26歳で居られる残りわずかな貴重な時間を、こんな奴の為に無意味に消費させられてしまうのが悔しく、はがゆくてたまらない。
隣の糞ババアが恨めしくて恨めしくてたまらない。
呪い殺してやりたいと思う。
現在午前4時18分。

今日は午後18時前に目が醒めた。
26歳で居られる時間も、残りたったの2日だ。
現在午後23時51分。

今日は午後18時頃に目が醒めた。
26歳で居られる時間も、あとたったの3日間。
寝起きからきつい話を聞いてしまった。
漠然と何とかなりそうな気はするのだが、やっぱり気持ちが落ち着かない。
現在午後21時37分。

現在午後23時31分。
今日も隣と騒音戦争。
死ねよまじで！
もう限界だ。
引っ越したい、こんなとこ・・・

母親が漫画ブリーチにはまってて、色々と漫画談義をする夢を見た。
少し楽しい夢だった気がする。
今日は午後18時前に目が醒めた。
最近頭痛が続いてる。
毎日薬を飲むのだが、翌朝起きればまた頭痛。
このペースだとすぐに薬が無くなってしまうな。
ここのところやたらと痰が喉の奥に絡んでくるし。
歳かな・・・
現在午後18時45分。

今日は午後15時前に目が醒めた。
少し前、ビデオ屋で「エヴァンゲリオン序」を借りた。
しかし、何度試してもディスクの半分くらいで読み込まなくなってしまって、映画が観れない。
俺は海外サイトで出回っていないかと探してみたら、序だけがＵＰされていたのでそれを観た。
そして今日、ビデオ屋にDVDを返しに行き、ディスクが読み込まないようになっている事を説明。
レンズクリーナーを使っても無駄だったので、原因は明らかにディスクの方。
すると店員に、「申し訳ありません。では、何か一本無料とさせていただきます。同じものでも、別のものでも」と言われた。
俺は既にサイトの方でエヴァの序は観ていたので、「じゃあ違うもので」と続編のエヴァンゲリオン破を借りた。
家に帰る。中身を確認。
すると、何故だか中身が「エヴァンゲリオン序」になっていた。
DVDケースは1.01, 1.11みたいな感じで判別がつきにくくなっている事があらかじめ判っていたので、よくよくケースを確認した上で慎重に選び、確かに1.11 破のケースを選んだのに、帰ってみるとそれは序で。
俺は店員に「じゃあ違うもので」と言ったのに、店員もそれをスルーで俺に渡した。
破のケースに序が入っていたんだろうな、という事はもはや明らか。
俺の家からビデオ屋までは約20分。
既に観ているDVDを、またその距離を歩いて返しに行かなければならないだけに、無駄足どころか余計な手間まで作ってしまった。
DVDを確認し、破ではなく序になっている事が判明したのは、俺がビデオ屋から帰ってきて3時間以上経過した後。
今更事情を説明しても、「家に帰って映画を観た後、その続きを無料で鑑賞しようと企んでいるだけ」と取られるのが関の山。
俺の人生こんなのばっかり。
あまりにいつもの事過ぎて、何か殆どどうでもいい。
俺のやる事なす事全て無駄、どころか裏目にしか働かない。
まさに俺の日常だよな。
現在午後20時10分。
26歳で居られる時間も、今日を含めてあと5日。

今日は午後18時前に目が醒めた。
昨日は風邪気味と寝不足が続いていたので、今日は13時間くらい眠ってしまった。
現在午後22時55分。

現在午前6時11分。
昨日出来なかった部分の課題を終える事に成功した。
でも、心の中がモヤモヤとし続けていてあまり集中出来なかったな。
3つ4つの不安材料が入り混じって、ずっと心が落ち着かない。
1週間後には27歳か。

気分転換がしたかったので、久しぶりに前世療法の催眠動画を聴いてみた。
前世を見る段になって「鏡の中に入っていきます。５、４、３、２、１」というパートがある。
一番最初にやった時、俺はこのパートでまぶたの裏に光が見えた。
今回は、このパートに差し掛かったところで体全体がぶるぶる震え、手足の感覚が無くなり魂の四肢？がそれぞれ両端から引っ張られるような感覚に見舞われた。
でもそれだけだ。
不思議な感覚は続くけど、俺には何も見えてこない。
前世を見る事、もしくは催眠状態に入る事を魂が拒絶したりしているのかな。
前世が見たい。
現在午前6時55分。
心は少し和らいだ。

昨日からの徹夜明け。
メッセも携帯も切って、唯一誰にも妨害されない可能性の高い時間が訪れるのを待っていた。今日こそは、停滞していた(というか、椅子が壊れてオジャンになった部分の)勉強に取り掛かろう。
しかし、魔が刺したのか何となく掲示板の方を覗いてしまう。
俺が嫌悪してやまない汚物みたいな奴がまた性懲りもなく俺のところに書き込んでいるのが目に入る。
最悪だ。
一気に生理的嫌悪感に満たされる。
とてもリラックスして事に当たれるような感じではなくなった。
これでまたまたオジャンになった。
そっから朝方頃まで、アホ丸出しの言いがかりをふっかけてくる低脳軍団相手に煽り合い。
午前10時頃に眠りについて、午後12時頃に目が醒めた。
26歳で居られる時間も、あとわずか1週間。
現在午後13時33分。

午後22時過ぎに目が醒めた。

太鼓の達人だか、何かステップでも踏んでいるのか。
午前2時から2時半頃までドスドス音が響いてる。
そして、午前4時前に新聞配達のバイクが来て、それで起床するのか午前4時過ぎ頃からドスドス再開。
なので、俺が静かな時間を過ごせる事を高い確率で保障してもらえる時間帯は、1日のうちで午前2時半頃から4時前までのわずか1時間ちょっとだけ。
なので、午前2時半頃まで海外ドラマで慣らしておいて、そこから英語の勉強に取り掛かろうと思ってた。
しかし、午前1時前頃にメッセの子が現れ予定はオジャン。
ああ、俺の予定やわずかばかりの時間なんて、こんな風に簡単に侵食されてしまうんだ。
とりあえずメッセの子から話を聞く。
不安だ不安だ、頭が真っ白。
そんな感じの事を一行一行分ける感じでたどたどしく書き綴る。
俺は合間合間に「はい」「はい」「はい」と相槌打って合いの手入れる。
じゃないと、メッセの子が話しを続けられない決まりになっているからだ。
イライライライラ。
俺も早く予定を立て直したかったので、早めにメッセを切り上げてみる。
でもやっぱり中途半端に終わらせたからかな。
まだノルマを終えてない、義務をちゃんと全うしてない。
そんな後ろ髪引かれる意識で、とてもリラックス出来たもんじゃない。
だからといって、もし最後までメッセの子に付き合おうと思うなら、結局メッセの子が安心して床に就くまで、最低でも午前3時半頃まで続く事になる訳で、どのみち予定は全う出来ない。
今日は午後13時前に目が醒めた。
メッセの子に対する今まで溜め込み続けた不満がグルグル渦を巻いてる感じで、ずっとイラつき続けてゼェゼェしている。
現在午後19時14分。

現在午後20時15分。
切羽詰った相談事がある時以外は、しばらくメッセの子と距離を置く事にした。多分それが一番だ。

今日は午後15時頃に目が醒めた。
何だか頭が全く働かない。
ちょうど10日後には、俺はもう27歳。
26歳なら20代半ばだけれど、27歳なら20代後半てイメージだよな。
現在午後21時42分。

現在午前3時05分。
メッセの子と話してた。
メッセの子に本当によくしてくれた男の子。
その男の子とメッセの子が永遠にお別れしなければならないかもしれない、という状況を説明された。
色々な事情があって、その男の子は俺にとっても凄く特別な存在だ。
お別れするのは俺じゃなくてメッセの子だけど、何だか俺まで凄く寂しい気持ちになってしまった。
メッセの子の話によると、向こうからお別れメールが着てからそれっきり。
電源も切られていて、こっちからは全く連絡が取れなくなってしまったという。おまけに、その携帯だって向こうは近いうちに解約する事になっている、との事。
俺は、解約前にその子が携帯に電源を入れる可能性も残ってる。
もしメールを送っておいたら、読んでもらえる可能性もあるんじゃ？
ＦＦの台詞じゃないけど、これが本当に最後かもしれない。
残す事がないくらい、一生分は話しただろうってくらいに今の気持ち、思いのたけを送ってみたら？
と、そういう事を進めてみた。
なんだか、寂しいようなもの悲しいような気持ちが離れずモヤモヤしている。
本当に数年ぶりに、怒りと欝以外の人間らしい感情を自分の内に発見出来た。
今まで、こういう切ないようなそういう感情、全部麻痺させてきたのかな、と思う。
免疫が出来てないんだろうな。
こういった複雑で、かつ強い感情が、なんだかとてもきつくて、苦しく思う。
自分のキャパを超えてる感じだ。
人間的な感情は、俺をとてもしんどくさせる。

今日は午後13時頃に目が醒めた。
母親が注文してくれていた椅子が届いたので、組み立ててみた。
やっぱり椅子があると全然違うな。
快適だ。
現在午後20時19分。
26歳で居られる時間も、あとちょうど10日間だ。

今日は午後14時頃に目が醒めた。
今度の土日くらいに大学祭があるのかなと思って調べたら、既に11日の時点で終了してしまったらしい。
本当に残念だ。
せっかく、自分が通っていた大学の近隣に住居を移したってのに、あんまメリット活かせてないな。
現在午後19時36分。

今日の午前2時までずっと隣がドスドス五月蝿くて、
また午前4時からドスドス音が再開されて。
俺は上からの音だと思っていたのだが、もしかしたら右隣の部屋かもしれない。ジャマ子の部屋とは反対側の隣人だ。
今日は午後13時頃に目が醒めた。
夕方になり、また更にドスドスドスドス激しくなるので、ついに俺もブチギレた。
すると、反対側のジャマ子の部屋から笑い声。
どうやら、友人を数人部屋に連れてきているらしい。
俺を笑いものにしているようだ。
右隣の部屋がまだ五月蝿いままなので、俺は再度怒鳴りつけた。
すると、ジャマ子の方の部屋のベランダが開き、黒板を引っかくようなキーキー音を響かせてくる。
俺は今度はそっちに向かって「なんやねん！」と怒鳴って見せる。
また笑い声。
どうやら、友人に俺が怒鳴る声を聞かせて楽しんでやろう、という魂胆らしい。
普段はここまであからさまな事はしてこない癖に、友人の前だからと強気になって、ネタ作り、話題作りしたさに意識的、積極的に嫌がらせ。
あ〜、人間って本当糞くだらない生き物だよな。
こういうＤＱＮ見てるとつくづく思う。
現在午後19時40分。

メッセの子の友達のＣ君。
そのＣ君の家族の不幸を暗示するような夢を見た。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
今朝見た夢のせいもあってか、何だか気持ちが落ち着かない。
ズシンとした重い気持ちに包まれている。
少し吐き出そうと思い、この日記を書き始めた。
しかし、そのタイミングで妨害されて出鼻を挫かれ、ドロっとしたようないつもの気持ち悪いストレスに包まれる。
粘着質なその不快感のせいか、先ほどまでの不安感や重い気持ちは少しまぎれた。なんだかな・・・
今日は11月11日。
俺の同級生の誕生日だな。
再来年は111111と1が6つ並ぶのか。
現在午前8時49分。

俺の椅子が壊れる少し前、椅子が悪くなってきているからと母親が新しい椅子を注文してくれていたのだが、その椅子が届くまではしばらく立ってるかしゃがんでるかでパソコンをしなければならない。
椅子は14日か15日には届くだろう、との事。
長時間のメッセや掲示板が本当にきつい。
立ち仕事のバイトでも、歩ける分まだここまでしんどくない。
昨日長い間パソコンを使っていたせいか、今日はずっとふくらはぎの辺りに疲れが残っている感じで全体的にグッタリしてしまう。
現在午後19時57分。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
昨日は午前6時、一昨日は3時。
体内時計が3時間ずつ狂ってるのかな、と思う。
最近またメッセの子の周りでゴタゴタが起きそうな感じで、少し心配になる。
今日から海外サイトでドラマ版のターミネーターを観ていく事にした。
割かし聞き取りやすい英語なのと、映画を観ているので大体の筋を知っている事から、他のドラマより内容が理解しやすいと思う。
現在午後17時01分。
26歳で居られる時間も、あとたったの15日か・・・

今日は午前6時頃に目が醒めた。
むしょうにGANTZの続きが読みたくなって、本屋に買いに行く事にした。
2年ほど前、20巻まで買ったところでそれきりになっていたので、21巻から26巻まで買い揃えてみた。
あの漫画はコマ割も大きく会話量も少ないので、1巻1巻がとても短く感じられる。
面白かったので、一気に全て読み終えてしまった。
そろそろ最終回が近そうな気がする。
好きな作品なので残念だ。
現在午後20時46分。

現在午前2時18分。
上の部屋からずっとドスドスドスドス振動音が響き続ける。
耳栓をしてても殆ど無意味で突き抜けてくる。
以前マンションの管理会社と話した時に事情を説明してみると、「そこまで響いてくるのなら、恐らくWiiじゃないでしょうか。太鼓の達人とかかなりドスドス響くんで」と言っていた。
俺は屋根に向かってボールやら水の入ったペットボトルを投げつけて注意を促したりするのだが、上の奴は一向にそれを辞める気配を見せない。
耳栓も効果が無いので、俺はＢＧＭをかけてみる事にした。
それも、かなり強めに。
上から響いてくる振動音を和らげる事が出来るだろうか。
しかし、あまり関係なかったようで、変わらず重い振動は俺の耳まで突き抜けてくる。
ただ、音楽によって響き続ける振動音から意識を逸らしやすくなるかどうかの違いだけで、音自体は変わらず聴こえる。
それでも無いよりはマシだからと、そのままＢＧＭを流し続ける。
すると、上の方から今までにもまして更に激しくドン！ドン！ドン！ドン！
このいつにも増して激しい音は、俺に対する抗議だろうか。
どうやら、俺の流すＢＧＭによって上の迷惑野郎が苦しみ始めているらしい。いい気味だ。
それにしても、普段自分が俺にやり続けている事を自分がされて、こうも激しく反応を見せるとは、なんて身勝手な奴なんだろう。
上の奴が苦痛と怒りで更に激しくドスドスやるのでいつも以上に五月蝿くなってしまったが、これは良い機会だからということで、そのまま30分ほどでかいＢＧＭを流しっぱにしといてやった。
苦しめばいい。

ＢＧＭを切って10分ほどたつが、未だにドスドスドスドス響いてきやがる。
今現在聴こえているドスドスは俺に対する抗議の音とは別種だろう。
現在午前2時29分。
とことん他人の迷惑考えない糞野郎なんだな。
何時だろうがおかまいなしだ。

現在午前11時13分。
上の馬鹿が時間も考慮せずにドスドスドスドス響かせ続けているせいで、
1時間眠って目が醒めて、また1時間眠って目が醒めて、みたいな感じで、結局計2時間くらいしか眠れなかった。
糞が。
本当死んで欲しい。

今日は午前6時頃に目が醒めた。
何をしようにも妨害妨害。
ここ数日、ずっと妨害に怯え神経をすり減らすだけで1日終えてしまう事が増えてきた。
椅子が使えないので、パソコンするにも立ったままだし。
どんどんやる事もなくなっていく。
それはそうと、掲示板に関して常々感じている事を一つ。
俺はよく他人の嘘を暴いてた。
嘘や欺瞞を見つける度に、周りに対して分かりやすく、子供でも理解出切るだろう言葉や概念で易しく解説。
卑怯な奴を見つけては、そいつがどう卑怯であるのか。
下劣な奴を見つけては、そいつがどう下劣であるのか。
そいつの嘘を見つけては、どこがどう矛盾していてそれが嘘だと言えるのか。
しかし、ごくごく少数の人間を除いて誰も理解している素振りを見せない。
その反面、俺にそうしたものを看破されてきた連中による防衛行為、根拠も論拠も存在しない言いがかりめいた情報操作にはいとも簡単に踊らされ。
俺にはもう、目の前にいる人間達が本当の馬鹿なのか、それとも馬鹿のフリをしているだけなのかその判別が出来なくなってしまったと思う。
例えるなら、その空間に居る人間に1＋1が理解出来ているのか出来てないのか分からない。
俺が「だから、ここにりんごが1つある。そこにもう1つりんごを加える。見てみろ、りんごは2個になったよな。だから1＋1は2になるんだよ」という説明は完全にスルー。
で、「1+1は5なんだよ。とにかく5になるんだ。1＋1は5、5、5。いいか、だから1+1は5なんだよ」なんて風にその説明すらなく繰り返されるだけの結果にはこぞって追従。「そうだ、1＋1は5に違いない」「それは確かに5にしかならない！」とこんな感じ。
そいつが本気で1+1の分からないバカなのか、分かっていながらただ言ってるだけなのか俺にはもう判断出来ない。
また、1+1を平気で5なんて言ってしまえるあのコミュニティの平均レベルが、本当に人間全体から見ての平均レベルと言えるのか、それとも単にあのコミュニティ全体が平均的な目から見ても極端にレベルが低いだけなのか。
何かもう分からなくなってきたな。
たまに２ｃｈなんかに出張して煽り合いになった時も同じような状況になる事は多々あるし、人間の平均レベルってのは実際のところ、俺が思ってるよりもずっと下のところにあるのかな。

神戸の中央区、元町と神戸駅の間くらいに引越しをする夢を見た。
引越し理由は、知り合いの老夫婦が近くに住んでいるとかだったと思う。
俺の引越し前の部屋に、何故か親父が居座っている。
こいつが偉そうに部屋の真ん中で仰向けになってふんぞり返っているせいで、引越しの準備もままならない。
そんな最悪の夢だった。
今日は午前3時半頃に目が醒めた。
12時間くらい寝たと思う。

昨日の午後22時頃に目が醒めた。
動画サイトでハロウィンのリメイク1.2やニコニコ動画、合計3.5本くらい映画を観た。
正直どれも微妙だったな。
それはそうと、ついに椅子が完全にぶっ壊れてしまった。
今までなら、バランスさえ気をつけてればなんとか座っていられたのだが、もはや修復不可能なくらいにバラバラに。
おかげで、座りながらネットをする事さえ出来なくなった。
小学3年生の頃からずっと使っていた椅子だったのにな。
現在午後12時14分。
26歳で居られる時間も、あとたったの20日。

俺にストーキングしている奴からの攻撃が更に執拗になったようだ。
以前、俺はオカルト板の某スレッドに日記を晒されていたのだが、
どうやら、そいつは自分の晒し書き込みの特定を避けるため、クッションとしてそのオカ板スレッドから不特定多数の人間がこの日記を踏むように誘導しているらしい。
本気の本気で、俺のリアルに弊害を与えてやろうと悪意を持って取り組んでいる事がよく分かる。
こんなもん、モリタポからのサイト内検索にそのスレアド入れたり、それ以前にクッションに使ったそのオカ板スレッドに書き込んだ奴そのものから容易に特定出来るだろうに、とことん頭悪いんだな。
そろそろいい加減にしとけや、お前。

家族4人で居る夢を見た。
親父は相変わらず意識的に俺の事を妨害するし、弟は俺の事を茶化し嫌がらせをしてくるし、母親は親父のＹＥＳマンに徹しているし。
胸糞悪い最悪の夢だった。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
このまま秋が終わらなければ良いのにな。
そうすれば、俺は歳を取らずに済む訳だし、ずっとこの秋の空気を感じていられる。
現在午前6時56分。
今日もまた、神の強いる無理ゲーに延々とチャレンジし続けるだけで1日潰してしまうんだろうな・・・

現在午前4時49分。
この時間なら、ジャマ子や周囲に妨害される可能性は低いだろうなと、勉強を開始させる事にした。
あくまでも低いというだけであって、それでも俺が何かに取り掛かろうとしようものならこんな時間であったとしても80パーセントくらいの確率で妨害が入る事になっているのだが。
とりあえず取り掛かる。
俺がしようとしている勉強は、本に付属しているCDを聞きながら、説明を読んで発音していく、というもの。
本当にものの10分もあれば終わるような内容だ。
その間一切の邪魔が入らなければ、俺はそれを切り上げ次に進む事が出来るという訳だ。
さて、勉強に入る。
しかし、俺が中盤に差し掛かった辺りになると、突然俺が座っていた椅子が崩れてガターン！となった。
椅子はバラバラ。
確かに前々からこの椅子にはかなりガタが来ていたし、座っている最中に崩れる事は何度もあった。
それでも、ネジを引っ掛け騙し騙し使い続けてた。
でも、俺はこの椅子に毎日何時間も座ってる。
こんな風に椅子が崩れてしまうのなんて、せいぜい1週間に2度くらい。
なのに、俺が息を潜めて期を待って、「この時間なら！」と選んで勉強に取り掛かったそのわずか10分間の隙間を選んで、わざわざ崩れてきやがったのだこの糞椅子は！！！！！
しかも、今回の転倒でネジの部分が完全にバカになってしまって、もはや椅子を固定出来なくなってしまった。
なんという事！
これが単なる偶然かよ？
ある訳ねえ。
まさに神の啓示だわ。
神様は俺が何かに集中して取り掛かるって事が何が何でも許せないってさ。
「お前なんかにゃ何もさせない」って言われてんだよ。
まじでこんなんばっかじゃねえか。
毎日毎日毎日毎日、毎回毎回毎回毎回。
ガチで神に呪われとるわ。
これで全部台無しだ。
息を潜めて期をうかがって潰した時間も全部無駄。
モチベーションも一気に飛んだ。
新しい椅子を買うまでもう勉強なんてやらねえよ。
ほらよ、これで満足したかよ糞ったれ？

昨日からの徹夜明け。
相変わらず、何をするにもそのタイミングでその都度妨害。
息が詰まる。
これじゃ本当に何も出来ない。おかげさま。
頭が痛い。殺したい。

今日は午後19時前に目が醒めた。
以前途中まで読んでいた小説、「ヴァンパイア・ジャンクション」の続きを読んだ。読書の秋だ。
しかし、集中力が増し、物語の中に入り込めそうになる度に妨害される。
俺には感受性を養う事すら許されないのか。
げんなりだ。
現在午後22時14分。

何をやろうとしても、その都度その都度妨害される。
大きな事だろうが小さな事だろうが関係なしに、それが俺がやろうとしている事である以上何かにつけて妨害される。
ご丁寧な事にいつもジャストジャストのタイミング。
うんざりする。
何もかもがアホらしくなる。
神様が挫折以外味わっちゃ駄目だってさああああああああ。

人並み以上に頭は回るが、その代わり何かを会得しようとしてもその都度妨害されるので結局何も身につきません。
何故だかネット上でタイプの少年からはやけにモテるが、そういう子は例に漏れず変態共からそういう目に合わされているので結局恋愛対象には出来ません。
社会的拘束を受けない生活をゲットしたけど、常に何かにさえぎられるので、結局のところ本当の意味での自由な時間、平穏な時間は1分たりとも得られません。
俺の人生ってとことん悪魔の契約みたい。
よく聞く説話が、何らかの対価を得る為に悪魔に代償を差し出さなくてはならないが、結局のところ望んだものを手にしたところでそれに対する代償で全て無意味になってしまう、という話。
俺の場合、そんな風な中途半端な受け取り方はしたくないからと、代償だけ払って対価自体を放棄する事が多いんだけどな。
俺の人生こんなのばっかり。というより、こんなのオンリー。
まじで早く終わってほしい。

今日は午後18時過ぎに目が醒めた。
今日から11月。
今月で27歳になってしまう。26歳じゃなくなってしまう。
現在午後18時19分。