今日は午前1時頃に目が醒めた。
寝起きから何だか貧血気味というか、脳のエネルギーが切れたような感じでしんどくて、昼に入る頃にはそのまま二度寝に入ってしまった。
最終的に、今日は午後18時前に目が醒めた。

少し前に知ってる子から「神戸ハーバーランドでハロウィンフェスタが行われる」という話を聞いていた。
今日はハロウィンだし、せっかくなので行ってみる事にした。
午後19時頃にハーバーランドのモザイクに到着。
俺はこの地域が好きなので、以前モザイクを巡回する警備員のバイトに応募したのだが、不採用になった事がある。
さっそく、その会社の制服を来た警備員が巡回しているのが目に入る。
こんなところで過ごせたら楽しいだろうな、と思った。
モザイクの2階に上がった瞬間に、ある3人連れが目に入る。
一人は小柄で童顔のめちゃくちゃ可愛らしい男の子。
しかし、他の二人はケバイ格好をした如何にも「アバズレ女」という形容がしっくりきそうな糞ビッチ。
男の子はその二人のビッチよりも頭一つ分小さい感じ。
その少年自身金髪で、とても楽しそうに笑顔を見せていたのだが、俺はその組み合わせに猛烈に沈んでしまって、来て早々にとてもやりきれない気持ちになった。
ハロウィンフェスタといっても、大した催しは行われていなかった。
せいぜい、そこらにパンプキンの装飾が施されているくらい。
何より先ほど目にした光景できつくてきつくてたまらなくなっていたので、俺はすぐにハーバーランドを後にして家に帰った。
こんなのがあるのなら、警備員の仕事なんて受からなくて良かったと思う。
現在午後21時16分。
こんな人生、早く終わってくれりゃいいのに・・・

霊能者の友人とメールをしていた。
その人は、俺が掲示板上で攻撃されていると「○○ってコテハンの仕業だから」という事を教えてくれたりするのだが、今回は「1人、どのコテハンでもない人間が便乗してきて混ざってる」という事を教えてくれた。
そいつの書き込み方がある人間とかぶっていたので、俺はこう言う。
「それって、もしかして三上っていう30代後半のショタコン親父？」と。
三上というのは、以前メッセの子に猥褻行為を働いた、メガビショタコン板のショタコン親父の実名だ。
すると、霊能者は「親父って感じじゃないな。それと、リュカさんが言うそいつって本当に存在してるの？生きた人間か、っていう意味で」と。
なんか凄いな。
俺は「よく分かるんですね。実のところ、そいつもう既に死んでる可能性あるんだよ」と。
俺がそいつが既に死亡している、と思う根拠は2つ。
一つ目は、メッセの子に猥褻行為を働いた奴が、天罰なのか分かっているだけで今まで3人死亡している事。
二つ目は、その死亡したショタコンのうちの一人。
一時期、メッセの子の携帯に死亡したはずのそいつから電話が入る、という事が数回あったらしい。
メッセの子はそいつが死人である事を知っているので、怖くてたまらなかったそうだ。俺も、そいつの録音音声を聞かされた事がある。
で、ある時そいつは電話口で別の人間に向かって「おーい、三上」と呼びかけていた事があったそうだ。
そういう経緯があるので、俺は三上は既に死亡しているんじゃないか、と思っていたのだが、この霊能者はもちろんそんな経緯は全く知らない。
知らない上で、その後俺に、
「これ慰めになるか分からないけど、そいつもう存在してないから」と。
俺が「死んだっていう意味？」と聞くと、「そういう事」と。
俺が何も言っていないのに、こんな事を言う霊能者。
やっぱり、三上は既にこの世には居なくなっているのかもしれないな。
ガチで地獄に堕ちていればいいのにな、と思う。
現在午前2時26分。

結婚パーティーの音響係をやっている夢を見た。
今日は午後17時頃に目が醒めた。
毎日毎日俺の日記に気持ち悪い奴がストーキングをしているらしい。
何で人間ってこんなに陰湿で気色の悪い奴ばっかなんだろう。
本当に反吐が出る。
これだから人間は嫌いなんだよ。

昨日からの徹夜明け。
昼ごろになり、マンションの管理会社から電話が来た。
俺の部屋から叫び声、怒鳴り声が響いてくるので苦情が来ている、との事。
とりあえず「気をつけます」と言った後、事情を説明。
その管理会社から、ジャマ子や上の部屋の奴にも注意してもらえる事になった。
現在午後14時33分。

今日は午後17時頃に目が醒めた。
しばらくそのままボーっと色々考えていた。
しかし、頭の中が整理されそうになる度に、そのタイミングで周囲がなにやら五月蝿くなって妨害された。
俺はまたまた最初の1から考えだすが、やっぱり考えが纏まりそうになるやその瞬間に周囲が音を立てて俺にストップをかけやがる。
その繰り返し。
結局、5.6時間くらいその繰り返しで時間を無駄に潰してしまった。
現在午後22時51分。
最近、隣のジャマ子だけじゃなく上の部屋からもやたら五月蝿く振動が響いてくるようになったと思う。
住民が別の奴に代わったのかもしれない。
しかも、上の奴が五月蝿くなる度、隣のジャマ子がその音の発生源を俺の部屋だと思うのか、いちいち俺の方に向かって壁をノックしやがる。
うざったくてしょうがねえ。
しかも、ジャマ子も上も、俺が何かをしようとする度そのタイミングで妨害するし。
本当に、ノイローゼになりそうだ。
こういったタイミング狙いの妨害粘着によって、これまでの俺の人生、一体どれほどのものを失ってきたのかはかり知れない。
本来俺が得られるはずだった思想やスキル。
そういったものをことごとくこうした妨害によって踏み潰されてきたからな。
しかも、それらを会得する為に費やした時間も全て妨害によって消えている。感受性さえ失われていく。
こうした妨害粘着さえ入らなければ、俺は既にとっくに色んなものをゲットして、とっくに次に進めていたのに。
まじでぶち殺してやりたくなる。
何もかもが奪われていく・・・

今日は午前11時頃に目が醒めた。
14時間くらい寝たはずなのに、寝起きから眠くて眠くてたまらなかった。
昨日の疲れが残っていたのか。
夕方になり、派遣会社に給料を取りに行ってきた。
しかし、印鑑を忘れてしまって、再度自宅に取りに帰らなければならなくなった。
再び派遣会社を訪れて、給料を貰う。
昨日の分と研修の分で、1万4000円ちょっと。
思ったよりも沢山貰えた。
それから家に帰ってきた。
2往復したせいもあるのか、何だかとてもグッタリしてる。
現在午後21時13分。

昨日からの徹夜明け。
そのままバイトに行ってきた。
作業内容は新聞社の調査員として選挙の出口調査を行う事。
12時間のうちに4箇所回った。
そのうちの一つで、東灘区の六甲アイランドに行ってきた。
俺にとっては、ある意味ハーバーランドよりも好きな場所かもしれない。
同じ神戸なのに、ここは本土と比べて雰囲気がガラッと変わる。
マンション建物家々も、いちいちとてもカラフルだ。
モデルルームパークのような住宅街も目にしてしまった。
俺にとっては、現実と切り離された非現実的な夢のような空間に感じられ、とても居心地の良い場所だ。
何だか、子供が喜びそうな空間だよな、と思う。
俺も小中学生時代にこんな場所に住んでみたかった。
俺の親は、あの場所は物価が高く交通も不便でとても住みにくい町だと言うが、俺にとっては機会があれば絶対一度は住んでみたい町だ。
昔からの憧れでもある。
それでバイトの話し。
俺が出口調査をしている場所で、他社の出口調査の調査員とかち合って、ちょっとした客の取り合いみたいな感じが何だか少し面白かった。
仕事自体はめちゃめちゃ楽だったと思う。
この派遣会社に紹介されてきた仕事の中でこれ以上楽な仕事はなかったと思う。
おまけに時給も1000円だ。
この派遣会社から紹介されてきた仕事の中で、普通給が1000円以上だったのも今回が初。
こんな美味しい仕事がちょくちょく入るんなら、週1くらいで入るんだがな。
仕事が終わり、家に帰った。
その時点で、昨日から27時間起きっぱなし状態だった。
地元の駅に到着し、俺の家がある山側、北に向かって川に沿って歩いていった。
しかし、歩けば歩くほど、辺りがどんどん知らない場所になっていく。
おまけに、どんどん川が広く、大きくなっていく。
しまいには、目の前には海の入り口のような場所が見えてきて。
通行人に確認すると、「こっちは南ですよ」と言われてしまった。
どうやら、完全に反対側に来ていたようだ。
俺が住んでいる地域は明かりが殆どなく、似たような風景が広がっている事。また、俺がこの土地にまだ慣れきっていない事もあるんだろうけど。
何か、半分眠りながら歩いてたのかな、と思う。
現在午後20時28分。
ちょうど1ヶ月後には、俺はもう27歳。
こんな日くらいは、せめて午前0時過ぎまで起きていたいとは思うのだが、今日はこのままダウンする。
もう眠さが限界だ。

今日は午後15時頃に目が醒めた。
明日は午前5時には家を出なければならないので、出来れば夜までは眠っておきたかったのだが。
中途半端に眠ってしまったので、上手く時間調節が出来そうにない。
どうしよう。
現在午後22時41分。
26歳で居られる時間も、あとちょうど1ヶ月か・・・

今日は午前11時頃に目が醒めた。
夕方になり、派遣仕事の研修に行ってきた。
中華街が近かったので、夜は中華料理にする事にした。
桃饅頭が5個で500円。
興味が出たので買ってみたが、サイズはきび団子よりちょっと大きめ。
中身は普通のアンマンと同じような感じだった。
これで1個100円は高いよなと、ぼったくられたような気持ちになった。
家に帰る頃には午前20時半を過ぎていた。
何故だか、子供の頃から真夜中の帰り道というものが好きになれない。
何だかくたびれたようなもの寂しいような雰囲気が漂っていて、「この虚しい人生が一体いつまで続くんだろう。いつまで人生を続けていかなけりゃならないんだろう。このままくたびれた大人になっていって、そして寿命を終えるだけ。こんな虚しい行事を何で延々と繰り返していかなきゃならないのかな」と、漠然とそんな気持ちにさせられるのだ。
現在午後21時38分。

今日は午前11時頃に目が醒めた。
何だか頭がフラフラしていて体がだるい。
最近寒くなってるし、少し風邪をひいたらしい。
明日は派遣仕事の研修だ。
体調が悪化しないと良いのだが。

エアギアの亜記人が出てくる夢を見た。
内容は忘れてしまったが、凄く可愛らしくて夢の中で萌えまくっていたのを覚えてる。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
五月蝿い隣人対策の為、100円ショップに行って野球の軟球みたいな感じのゴムボールを購入してきた。
隣が五月蝿くなる度に、壁投げというのだろうか、壁に向かって思いっきりキャッチボールを開始してやる。
そこまで力を込めなくても、向こう側に大きな音と重い振動を伝えられそうだ。
隣の奴には壁を殴ったり怒鳴りつけたりするよりもボールの方が効果があったみたいで、俺が壁投げを始めるや隣はピタリと静かになった。
現在午後22時07分。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
昨日隣のジャマ子に妨害されたストレスや挫折感が未だに後を引いてる感じで、ずっとけだるいような状態が継続していた。
昼になる頃には頭痛と嘔吐感で遂にダウンしてしまう。
脳の中の何らかの物質が切れたような感覚で、気力が完全に抜けきってしまう。
呼吸をするのさえしんどい感じだ。
夕方になり、やっと体調が回復してきた。
動画でも観るか。
しかし、良い場面にきたところでいきなり隣の方からドスン！バタン！ガタン！
『おいいいいいいい！！！！お前ほんまええ加減にせえやコラアァァァァァ！！！！！！まじでぶっ殺すぞゴラ！！！！！』
心の底からブチギレた。
もう駄目だ、堪えられない・・・・
何をおいても隣の化け物に死んでほしくてたまらない・・・・
現在午後20時00分。
今日でこの部屋に引っ越してきて、一人暮らしをスタートさせてちょうど半年目になる。
早いもんだな。

現在午後23時37分。
今日あの女に妨害されて、またまたドン底に逆戻り。
今日は半日くらい精も根も尽き果てたような感覚でグッタリし続けていたと思う。
ストレスなのか、脳内物質の不足のせいか、心臓だけではなく脳の中の血管までがドクンドクンと脈打っているのが自分で分かった。
どんどん削り取られてく。
命、精神が隣の化け物によってどんどん削られ、すり減らされ続けてる。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
アニメ「魔人探偵脳噛ネウロ」を最後まで観終えた。
面白かった。
今日も隣のジャマ子に何かにつけて妨害された。
最近、特にこの腐れマンコが活性化している。
俺が何をしててもそのタイミングタイミングで妨害してきて、バイクの音なり空腹なり、次に俺の妨げになるものが発生するまで間を持たせて繋ぐのだ。
まるでタスキやバトンを渡すような感じでな。
Apparently, All of things must be ruin with me.
must be ruin, must be ruin, must be ruin.
ruinruinruinruinruinruinruinruin!!!!1
あはははははははははははははははは；；；；；；；；；

息苦しい・・・・
もう死にそうだ・・・・
隣の化け物によってもたらされる過剰なストレスで、ずっとゼェゼェゼェゼェゼェゼェゼェゼェ状態が治まらない・・・・

昨日からの徹夜明け。
眠れないので、youtubeでアニメ「魔人探偵脳噛ネウロ」を観ていた。
1話目から観始めて、16話目まで観てしまった。
現在午後15時55分。

一応、ニコニコにUPされている霊幻道士の動画は全て観終えた。
昨日もやっぱり隣のカスに妨害された。
俺が動画を観ていて、ある特定のシーンに差し掛かった瞬間にドムドムドムドム！！
ステップでも踏んでいるような気色悪い音が鳴り響く。
音が止んで、「さあもう一度観直そう」となっても、やはり同じシーンに差し掛かったところでドムドムドムドム！！！
またまた最初から観直そう。
ドムドムドムドム！！！
またまた最初から観直そう。
やはり同じ場面に差し掛かったところでドムドムドムドムドムドムドムドムドムドムドムドムドムドムドムドム！！！！！！
そこから、引っ切り無しで全く音が止む気配が無くなった。
その時点で午後23時頃だったのだが、「どうせいつもみたいに、このまま午前1時頃までこの奇妙な音は続くんだろうな」と、俺は動画を諦めそのまま眠りに就く事にした。
ダンスの練習でもしていやがるのか、1時間、2時間と不快な踏み鳴らし音を間断なく継続させる糞隣人。
こいつのせいで俺は自分に立てた自分自身の予定を通す事すらままならない。
心の底から死んで欲しい。
今日は午前9時前に目が醒めた。

現在午後12時24分。
昨日は隣がドムドム煩くて、結局何も出来ずにふて寝した。
やっぱり、今日も隣の方からドムドムドムドム。
隣に住んでいるのがどんな奴なのか見た事無いが、玄関先に置いてある傘等から何となく女なんだろうな、とは思う。
俺の中じゃ、こいつの事を「ジャマ子」と呼んでる。
俺のやる事なす事全て台無しにする事に執念を燃やしているようなゴミクソだ。
こんなにドムドムやられてたんじゃ、今日も何も出来ねえよ。
死ねや糞マンコ。

俺が「これじゃ今日も何も出来ねーよ！」と諦めモードに入った刹那、先ほどまで引っ切り無しにドムドムドムドムやっていたのがいきなり収まる。
いつものパターン。
何を目的にドムドムしていたのか、その目的も明らかだ。
俺の気持ちを挫くため。
本当に嫌な奴。
死ねばいいのに。

息苦しい、気が狂う・・・

人生は楽しむものじゃなく苦しむものだ。
少なくとも、俺は挫折以外のものを得る事を神に許可されていない。

このままじゃ、遅かれ早かれ反対側の額までごっそり逝ってしまいそうだな。
俺には、煩い音を撒き散らす隣近所の人間をぶっ殺す人間、の気持ちが死ぬほど解る。

現在午後20時10分。
今日は朝起きてから今現在に至るまで、ずっとストレスとプレッシャーの渦の中で苦痛と恐怖に晒され続けていたと思う。
堪えられない・・・
それはそうと、格闘技でも習ってみようかな、なんて事をチラっと思った。
俺は昔から理不尽な暴力によって尊厳を踏みにじられたり、我を曲げさせられたりする事が多かったと思う。
そうした汚いものに屈しなくて済むように、暴力者を制圧できるだけの力は欲しいな、と。
そんな事を考えた。
そうやって、自分の中にあるコンプレックスを一つ一つ埋めていきたい。
俺は人間が大嫌いだ。
俺にとって、この世で人間以上に嫌いなものが存在しない。
望むと望まないとに関わらず、リアル、掲示板で奴らは醜くおぞましいものをこれでもか、これでもかと俺に露呈し見せ付けてくる。
リアルだろうがネットだろうが、そんな醜い連中にどんな形でであれ屈したくはないからな。
月に5000円くらいで習えるところは無いだろうか。

掲示板なんて観てても、そこに居る人間達への憎悪で爆発しそうになってしまう。
何か、今日は特に酷く敏感になってる気がする。
醜い連中の醜い部分が、特に強烈に眼前に迫ってくるような感覚で。

午前5時頃に目が醒めた。
激しいストレスを受けた後というのは、何故だか毎回泥のように眠ってしまう。
16時間は寝てたと思う。
なんか苦しい。

バスルームの電球が切れてしまった。
引っ越してきて初めての事だ。
なので、コンビニに代えの電球を買いに行った。
円形脱毛症で禿げた部分がまだ治らない。
これって本当に治るのかな。
髪の分け目を逆にしてみたら完全に誤魔化す事が出来るようになった。
ついでに少し散髪し、眉毛も薄く剃ってみた。
雰囲気がガラリと変わって、すっぴんのヤンキー女みたいな顔になってしまった。
現在午後14時32分。
眠りすぎたせいだろうか、今日は殆ど頭が回らずボーっとしている。
今は10月。
そろそろ、俺が周囲との人間関係を完全に絶って引きこもるようになってから10年になる。
時間が経つのは本当に早い。
10年前に戻ってみたいな。

昨日の日記の後も、隣人のボケに何度も何度も何度も何度も妨害された。
俺はぶちギレこう叫ぶ。
『負けへんぞ！お前なんかの妨害行為に負けるかコラァ！！』
するとそれに答えるようにカンカンカンカンカンカンカンカン！！！と何かを打ち鳴らすような音を響かせてきやがった。
なんて嫌な奴なんだ。
こっちが迷惑、苦痛を被っている事を悟るや更にエスカレートさせてきやがった！！
もはや、隣のゴミカスとは完全に敵対関係が樹立した。
夜中になり、外に飯を食べに行く事にした。
自分一人で入るのは生まれて初めてなのだが、回転寿司を食べてみた。
まあまあ美味しかったと思う。
8皿食べて、840円。
一食にしては高いご馳走だったかな。
家に帰る。
動画を観る。
そしたら、またまたいいところにきて隣の騒音。
気を取り直し、また最初から同じ動画を繰り返す。
したら、またまた同じ場面に差し掛かったところで隣の騒音。
気を取り直して再挑戦(まさに挑戦だ)。
するとまたまた同じ場面に差し掛かったところでドスンドスンガタガタバタン！
あああああああああああああああああ！！！！！
ガンガンガンガンガン！！！
隣に向かって壁を5回殴ってやった。
したら、壁がボッコリ割れてしまった。最悪だ！
これでマンション引き払い時に何万円か弁償しなくちゃならなくなった。
糞が、今はそんな事はどうでもいい。動画だ動画！
奴に、隣の糞ったれの化け物に妨害された場面を俺の望む通りの形で切り抜けなくては。
何とか妨害なしに、最初から妨害を受けずに試聴し終えた場合と同じ精神感覚を持って観終わらせなければ気が済まない。
その願いさえ叶えさせてもらえるんだったらこの命だってくれてやるよ！！
またまたまたまた最初の一から動画を観直す。
例のシーンに差し掛かった瞬間、またまたまたまたドスンドスン！！
気を取り直してはい、また最初から。
またまたまたまたまた例のシーンに差し掛かったその瞬間にドターン！バターン！
ああああああああ！！
ぶち殺すぞコラァァァァァ！！！
ワレほんまええ加減にしくされダボがあああああああ！！！！！！
現在午前1時34分。
時間なんて関係なし。
朝から晩まで、晩から朝まで奴の与えるこの妨害地獄は継続するのだ。
もう死にたい・・・

あ〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜！！！！！！！！１
もう一気に気分萎え萎えだわ。
怒りと挫折と憎悪に満たされて、動画を楽しもうなんて気持ちも完全に吹っ飛んで萎えてもうたわ！！！！！！
この状態から元のリラックス状態に戻るまで一体何時間かかってまう事やろうなあ！！！！！！！！１１
俺の集中も感動も高揚も自由も平安も静寂も、何から何まで土足で踏みにじり強奪していく隣の鬼畜！！！！！１１
まじでぶっ殺してやりてえよ！！！！！！１
呪ってやる！！！！！！！１
何から何までぜ〜〜〜〜〜〜〜んぶ台無し、おじゃんだわ。
お　か　げ　さ　ま　で　な　！　！　！

現在午前2時17分。
最後に妨害を受けて動画を観るのを断念し、もう1時間は経つというのに苦痛は治まるどころかどんどん酷くなっていく。
窒息しそう、息苦しい・・・・・・・
叫びたい、泣き出したい。
まじでおかしくなりそうだ・・・・・・
叫びたい叫びたい叫びたい叫びたい。
辺り構わず号泣したいような気持ちがどんどん強くなっていく。
強烈なストレスで、ゼェゼェとした息切れ、更に動悸が治まらない。
グチャグチャのミンチにしてやりたい・・・・・
ぶっ裂きたい；；；；；；；；；
この1時間だけでタバコももう12本は吸っただろうか。
まじで収まりがつかねえよ。

どこかの田舎っぽい場所でヤクザにつかまり強制労働させられる、といった内容の夢を見た。
タコ部屋というのだろうか、無理やりそのヤクザ組織に所属させられたような感じで。
俺は何度も逃げ出すのだが、その度にヤクザが追いかけてきて連れ戻される。
それでも俺は逃げ続ける。
そしたら、別のヤクザグループに捕まって、今度はそっちに所属させられ。
何だか、そのヤクザ達に派遣された職場が、俺が昔働いていたブラックなパソコン屋みたいな感じだったな。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
やっぱりだ。
俺が何かをしようとするその度に、ドンピシャリと妨害される。
タバコを2.3本吸って気分を落ち着かせ、「さあ、始めるぞ」となるとまた妨害。
絶対に、一度の妨害は3回以上繰り返される。
最初はまず犬の鳴き声。
出鼻を挫かれ、タバコを吸って落ち着いてみる。
「さて、始めるぞ」となると、またまた犬の鳴き声だ。
一気に出鼻を挫かれて、そこからタバコを3本吸って落ち着かせ。
「さあ、始めるぞ」
今度は、外で馬鹿が大声出して妨害してきて。
またまたタバコを吸いまくって落ち着かせ。
「さあ、始めるぞ」
と、今度は配達バイクがブモーと鳴ってまたまた妨害。
息苦しい、窒息しそう、もう泣きたい；；；；；；；；
何をやっても、やろうとしても、絶対に俺にとって異常で気持ち悪い結果にしか繋がらないのだ。
なんだこれ、もう死ねよ・・・・・・

今日は特に書くような事が何も無い。
英会話の本を終えたので、久しぶりに発音の勉強を少しした。

昨日からの徹夜明け。
やっぱり今日も眠れない。
鏡を見たら、クマが偉いことになっていた。
まっちゃっ茶だ。
原因は寝不足だけじゃなく、たるみ、むくみにも起因してるんだろうけど。
24歳あたりからほうれい線やら目の下のシワがやたらクッキリしてきたと思う。
原因はタバコと欝とストレスか。
自分の老化を実感していくのは憂鬱だ。
おっさんになりたくない。
現在午前7時18分。

昨日からの徹夜明け。
今日もキョンシー映画を観たりしながら過ごしてた。
ジャンプの「めだかボックス」という漫画の中で「何をやっても異常で気持ち悪い結果を出してしまう」という表現が描写されていたのだが、何となく分かる気がする。
何をやっても、やろうとしても、その時々で俺にとって一番気持ち悪いタイミング、形で妨害される。
隣人、特に左隣の奴が酷すぎる。
朝だろうが昼だろうが夕方だろうが夜だろうが深夜だろうが夜明け前だろうがおかまいなしに、俺が何かに集中しようとしようものなら、必ずドタンバタンとダンスを踊っているかのように断続的に騒音、振動を撒き散らし始めて妨害してくる。
まじで死んでくれねえかな。
現在午後15時52分。

何時間もニコニコ動画でキョンシー映画を観漁っていた。
またキョンシーにハマり出したのかもしれない。
霊幻道士なんて、もう何十回観てきたか分からないくらいだ。
100回以上観たかもしれない。
今日は午後21時前に目が醒めた。
珍しく1日単位で寝れたと思う。
現在午後23時39分。

今日は午前1時頃に目が醒めた。
2時間くらいしか眠れなかった。
なんか、金があったらあるだけ使ってしまう。
少し自己嫌悪に陥った。
目が醒めてから、ニコニコでキョンシー動画を観ていた。
中国語と英語の字幕しか付いてないので、分かる範囲で日本語字幕をつけてみた。
英文講読力は学習停滞前と比べてもそこまで錆付いていないようで、少し安心。
ベビーキョンシー
現在午前6時50分。
まだ26歳で居られる時間は残っているのに、脳内ではすっかり自分の設定年齢が「27歳」になっている。
何だかとても勿体無いな・・・

目が醒めると、あたりは完全に真っ暗だった。
眠りについた時間を忘れていたので、まだ夜明け前なのかな、と思った。
時計を見ると午後18時過ぎ。
俺が眠りについたのは朝7時過ぎだった事を思い出す。夜明け前であるはずがなかったのだ。
起きてみると、なんだかいつもと空気が違う。
静寂だ。空気がキンと冷えている。
何だか秋を感じた気がした。
俺はこの季節が大好きだ。
子供の頃から変わらない、この独特の空気感。
なんだかもの寂しいような切ないような、ノストラジックな気分に誘われてしまうのだ。
現在午後19時24分。

昨日からの徹夜明け。
久しぶりに、以前付き合っていた子について思い出し、考えていた。
俺はこの世における縁、人間と人間を結ぶ糸のようなものを感じる事がたまにある。
あの子と親しくなり始めた当初、あの子は俺に「自分は数年前に男に拉致されて、襲われた」という事を告げた。
俺にとって、そういう子が襲われる、という事はこの世で何より耐えられない事。
どこまでされたのか、どれだけの事をされたのか、そういった度合いに関係なく、俺はそういう目に遭わされた子を恋愛対象として受け入れられない。
俺はその子にそれを告げ、その子は俺の前から姿を消した。
しかしそれからの数年間、それでもまだどこかで漠然と俺はその子との繋がり、糸のようなものを感じ続けていたと思う。
「それさえなければ、それさえなければ」とずっと未練が残ってたので、そうした意識、依存心によってどこかでまだ縁があるように感じていたのかもしれないな。
相手は自分を好きで居てくれているのに受け入れられない、という悔しさも凄まじかったし。
そして数年後、その子は再び俺の前に現れた。
そして、「母親に聞かされたけど、自分はその時麻薬を打たれて混乱していただけだった、という事が判った。聞かされるまで、自分は麻薬を打たれた事さえ今の今になるまで知らなかった。本当はその男からは何もされていないらしい」という事を告げてきた。
俺がその子を受け入れられない理由はなくなった。
そして、その子と付き合い始める事に相成った。
しかし、しばらくしてあっさりフラれ、その子は再び俺の前から姿を消した。
それから今で2年半くらいになるだろうか。
それまで感じていたその子と自分を結ぶ縁の糸。
その糸がプッツリ切れて、もはや何の気配も感じられなくなってしまった。
「好きだと言ってくれているのに、外部の汚い奴の為に受け入れられない」
そういった未練や悔しさ、やりきれなさを「実際はそんな目には遭わされていなかった」という事を知る事で断ち切る事が出来たからだろうか。
「今までと違って、向こうが関わりたくないって言ってるんだから仕方がない」と折り合いを付けられたからだろうか。
自分が相手に向ける念、相手が自分に向ける念、その両方が消滅してしまったからだろうか。
自分の人生、運命、因果の枠の中からその子の気配が完全に消滅したのを実感する。
現在午前7時07分。

今日は午後17時頃に目が醒めた。
10時間は眠れただろうか。
知り合いとメールをした後、一人でしばらくボーっとしていた。
相変わらず、何をやっているのか隣の方からドンドンドンドン五月蝿い音や振動が響き続ける。
気にしないよう、気にしないようしていたのだが、音も振動もどんどん五月蝿くなっていく。
とりあえず耳栓だ。
これで、少しマシになった。
とりあえず、隣の音が気にならないレベル。
しかし、しばらくすると、耳栓越しでも気になるくらい隣から響いてくる音と振動が強くなってく。
我慢我慢。
ドン・・ドン・・ドン・ドン・・
どんどんエスカレートしていきやがる。
我慢我慢。
ドスン・・ドスン・ドスン・・ドスン・・
我慢我慢・・
ドスン！ドスン！ドスン！ドスン！
我慢が・ま・・
『うっさいねんコルァァァ！！！！11』
隣はピタッと静かになった。
一回叫ぶとそれまでの思考、感情、感覚が全て消し飛んでゼロになる。
またまた最初の一から同じプロセスを経ないと、俺は考え事を終えられない。
隣のゴミのせいで全て台なし。
まじで部屋を変えて欲しい。
隣にあんな迷惑野郎がいるんじゃ日常生活もままならない。
得に俺は。
現在午後20時47分。
うち管理人居ないからどうしたらいいんだろう。

現在午前2時50分。
英語の勉強に取り掛かるも、「辞めろ！」とばかりに隣の部屋からドスドスドンドン響き渡って妨害された。
朝から晩までドスドスドスドス。
晩から朝までドンドンドンドン。
本当死ねや糞隣人！！！！！！！！！

2.3日に1度しか眠れなくなった事も、何だか当たり前の事のように慣れてきてしまった。
今まで着ていた服が2着とも袖がボロボロに破れてしまったので、久しぶりに服を買いに行く事にした。
もうそろそろ秋なので、同じ型のセーターを2着色違いで買ってみた。
その後本屋に行き、「PAPUWA」と「ベルセルク」の新刊を買った。
どうやら、今回でPAPUWAは最終回になってしまうそうだ。
好きな漫画だっただけに残念だな。
現在午後17時56分。
帰ってからも、やっぱり隣の方から壁を叩くドンドン！という音が響き続けている。
一体何してやがんだか。

今日は午後21時半頃に目が醒めた。
珍しく1.5日、36時間くらいで眠りに就けたと思う。

ダンボール箱の中からR-16という漫画を見つけ、最近ずっと読み返している。
ストーリーとかキャラクターの台詞とかメチャクチャなのに、何となく面白い。
今日は午後16時頃に目が醒めた。
久しぶりに母親が来て、食べ物等を置いていった。
現在午後22時09分。

昨日からの徹夜明け。
一ヶ月以上ぶりにメッセの子と会話した。
この一ヶ月間何のトラブルにも見舞われていないとの事で、とりあえず安心だ。
そういえば、結局9月は一度も働きに行かなかったな。
現在午後15時16分。

今日は午後17時頃に目が醒めた。
7時間くらい寝たと思う。
3日ぶりの睡眠になるのだろうか、近頃全く眠れない。
そろそろレスタミンでも買おうかな。
現在午後18時23分。

霊能力を持っている友人とメールをしていた。
俺はその人に、酷い話を読んでしまって死ぬほどきつい、みたいな事を話した。
すると、その人もその話を読んで確認してくれる事になった。
そして、「この話はとんでもない大嘘。投稿者も、どういう風に書けば本当っぽく見えるか考えながら書いてる」と言ってくれた。
俺は3年ほど前にその話のコピーを読んで以来、殆ど一日も欠かす事なく俺の中で意識されていたと思う。
本当に、呪縛みたいになっていた。
そして昨日、俺が今まで読んだ事のないパートを見つけ、それを読んで更にどん底に堕ちたと思う。
その人が俺の事を気遣って、実話であるけど「嘘なんだ」と言ってくれただけかもしれない。
でも、本当の本当に嘘かもしれない。というか、嘘であってほしい。
でも、あまりにリアルな話だからか、実生活でショタコン共から様々な実害を受け続けていたメッセの子ですら、それがネタなのか本当なのかを判断出来ないでいたのに、その人はきっぱり「これは嘘だ」と断言していた。
なんだか、この3年間のドロドロとした暗い呪いから解き放たれたような、救われたような気持ちになった。
本当に感謝しても感謝し足りないくらいだと思う。
現在午前1時35分。
何だかとても気持ちが軽い。

現在午後18時27分。
ここのところずっと、2日に1度しか眠れなくなってきている。
なんだろう。
現在午後18時28分。