今日は午前11時頃に目が醒めた。
2000年代も今日で終わりか。
なんだかゲームにハマってしまったり、欝で落ち着かなくなったりで、全然年末を実感出来ない。
うちにはＴＶも無いから、カウントダウンも出来ないな。
今夜は年越しうどんを作ろうと思う。
俺はソバアレルギーがあるので、毎年ソバの代わりにうどんを食べてた。
後で作り方を調べてみようと思う。
現在午後14時11分。

年を越す前に、せめて隣のジャマ子に妨害された箇所だけでも英語の勉強を終わらせよう。
そう思い、心を落ち着かせてリラックス。
それから勉強に取り掛かる。
いつ妨害されるか分からない。
もしも妨害されてしまったら、最悪な気持ちで年を越す事になるんだ。
そんな事を考えながら勉強していて、終盤に差し掛かる頃には「神様、どうが妨害されませんように、妨害されませんように！！」と心から祈る感じになっていて。
終盤と言えば、妨害行為が入る為の折り目がつけられている箇所だもんな。
あまりのプレッシャーで、足も腕もブルブルガクガクまじで奮えが止まらなかった。
でも、今回は何とか妨害を受けずに最後まで終える事が出来た。
本当に良かった。
終わった後も、しばらくガクガク奮えが収まる気配が無かった。
三度目の正直どころか、四度目、五度目の正直って感じだな。
それから、年越しうどんを作る為の準備にかかった。
しかし、煮込む時間等を考慮に入れると、どうしても年越しまでに間に合わない。
仕方ないので、うどんは年を越した後にして、カウントダウンに備える事に。
俺はテレビが無いので、ネトゲの中でカウントダウンだ。
現在午後23時48分。
2009年、2000年代も残りわずか12分。

今日は午前8時頃に目が醒めた。
モヤモヤしてる。
昨日メッセの子と話をし、あの話の真偽を例の霊能力少年に尋ねてもらえる事になった。
どうか作り話でありますように。

胸が苦しい・・・
張り裂けそうだ・・・

今日は午前6時過ぎに目が醒めた。
この前隣人に邪魔されたパート。
いつもあのパートをやり直そうとすると、まるで折り目がついてしまったかのように、同じ箇所で妨害される。
昨日で確か3回目、今日で確か4回目。
もう、勉強を再開させる気に全くなれない。
でも、「やらなければ」という気持ちだけは渦巻いていて。
何だかしんどくなってしまう。
数日前からネトゲをしてる。
殆ど露天を出して放置しているだけだけど。
店が気になって、ちょくちょく覗きに行ってしまう。
一日中、ゲーム内の店の事が気になっているような状態で、あまり心が落ち着かない。
この前から、何年も前に知った凄惨な話が頭の中で蘇る。
霊能者君はあれを「ただの作り話だ」と断言したが、何かにつけてその内容が頭の中に浮かびそうになり、「考えないように、考えないように」と自分の中で押しとどめ、それがプレッシャーになってグルグルグルグルしんどくなって。
色んな理由で、心がモヤモヤ落ち着かない。
現在午前11時59分。

ほら、また邪魔された。
現在午後14時57分。
折り目折り目折り目。
あはははは。

今日は午前4時半頃に目が醒めた。
昨日霊能者の子とまた話、「あれは絶対作り話だから！」と断言されて、少し気持ちが楽になった。

今日は午前2時半頃に目が醒めた。
4.5時間くらい眠っただろうか。
やっぱりすぐにあの話がぶり返してきて、ずっと頭から離れない。
被害者の子が今どうなっているのか、加害者の鬼畜野郎が今どうなっているのか。
あの話は本当に嘘なのか、それとも現実の話なのか。
それが気になって気になって気になって気になって仕方がない。
今まで自分が、どれだけそういう事に対して斜に構えるというか、真正面から受け止めないよう逸らしてきたのかよく分かる。
これらの現実をもし本当にまともに受け止めていたのなら、以前のように冷淡に認識し、普段から意識の外に逸らし続ける事なんて出来ようはずもないのだから。
現在午前4時04分。
メッセの子の知り合いの強力な霊能力を持った少年に、この件について真偽を尋ねてもらうよう、頼んでみる事にした。
以前、俺の直接の知り合いの霊能者の人に尋ねたところ、「この話は全部作り話です。どうやったら本当っぽく見せられるか考えながら書いたみたい」と言っていた。
でも、その話に寄せられた数々のコメントから、それらの出来事に関わる証言らしきものがチラホラ目だって、とてもその人が本当の事を言っているとも思えない。
また、以前メッセの子を襲った、俺もよく知るショタコン野郎について。
その人は、「そんな人間は最初から存在してないから」と言った。
それは明らかに嘘である事がすぐ判る。
どうも、俺を安心させるよう気遣って、意識的に嘘をついたんだろうな、と思う。
そちらが嘘だったので、今俺を苛むその話についても「嘘をついている可能性」が色濃くなって・・・
なので、メッセの子の知り合いの霊能者の子にも、真偽を確かめるよう頼んでくれるよう頼みたい。

現在午前5時12分。
淡々と単調作業を繰り返しながら、心の痛みをかみ締めていた。
ふと、この苦痛の中に「自分に成れた」みたいな感じの安堵感を覚えてしまう。
俺がきつい出来事を正面から直視しなくなり、この苦痛から逃れるようになったのは、一体何年前からだろう。
何だか、本来の自分を少し取り戻せたみたいな気持ちになって、不謹慎な安らぎみたいなものを感じてしまう・・・

メモリを増設してから、ゲーム内に露天を放置したまま別窓で好きな事が出来るようになった。
以前外人の知り合いからススメられた「恋空」という映画を途中まで観ていた。
外人の方が日本人の俺より日本のアニメや映画に詳しい。
映画の中で、主人公の女がＤＱＮな連中に拉致されてレイプされる、という事件が起きる。
その主人公女はそれで凄くふさぎ込んで落ち込んで。
俺が聞いたあの話の男の子は、こんな女なんかより何百倍も、それこそ取り返しがつかないほどの事をされてる。
何日も何日も、何十回も、何十人もから・・・・
女が一回レイプされてこれだけ落ち込み、じゃあその男の子は一体どれだけ、と。
なんかもう、悔しくて涙が止まらなくなってきた。
このやり場のない気持ちを、一体どうしたらいいんだろうか。

昨日の午後22時半頃と0時5分前くらいに2度ほど起きたが、結局そのまま眠ってしまい、結局起きたままクリスマスを終える事は出来なかった。
最終的に、今日は午後2時半頃に目が醒めた。
以前聞いた欝な話がまた頭から離れなくなってしまって、ずっと心が落ち着かない。
内容的に、俺はその話に死ぬほど萌えてしまうのだが、
とても陰惨過ぎるほど救いようのない話なので、その反面で死ぬほどきつくなってしまう。
萌えて萌えてしょうがないから、ずっと頭から離れない。
きつくてきつくてしょうがないから、ずっと頭から離れない。
頭の中がグルグルしている・・・・
ずっと苛まれ続けてる・・・
現在午後12時10分。

きつくてきつくて吐きそうだ・・・・

そういえば、今日は弟の誕生日。
もう25歳か。
兄弟揃って20代後半だ。

きついきついきついきついきついきついきついきつい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい氏に対し似たい師に対し似たい死にたい殺したい頃死体殺したい頃死体頃死体殺してやりたい・・・・・・・・・・・・・・・

もう泣き出したい叫びたい・・・・ぶｓっさき対；；；；；；；；

もう死にたくてたまらない、何も知りたくない
現実全部消し去ってやりたい。
鬼畜や労まじ殺してやっても全然たりねえ・・・・・・

氏に対し似たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい市に他い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいｓに他意死にたい死にたいｓに他意死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいｓに他意死にたい市に他居ｓに鯛死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいｓに足し死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に足し死にたい死にたい死にたい死にたいしにさたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい市に他い氏に他い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい氏に対し似たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにちい死にたいい死にたい医師につぃ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい身体死にたい死にたい死にたい身体しんたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい身体死にたい死にたいしんたにｔにたい

しばらく横になっていたが、いつの間にか意識を失っていたようだ。
15分くらいだろうか。
しばらくは大丈夫だったが、すぐにまたきついのがぶり返してきた。
数日前から抗欝剤を切らしてる。
薬は突然辞めるとその反動で強いリバウンドが来るそうだ。
おまけに、最近ネトゲを始めたからな。
単調作業を一人で淡々とこなしていると、どうしても嫌な事が頭の中をうずまき続けて仕方なくなる。
更に、このタイミングであの嫌な話を思い出し。
色んな悪条件が重なって、今のこの状態になったんだろうな。
さっきよりは落ち着いたけど、変わらず胸の中をかきむしりたいようなどうしようもない気持ちが続いてる・・・
そういえば、今日はまだ一度もご飯を食べていない。
料理する気も食事をする気もわいてこない。
初めから生まれてこなかった事に出来たらいいのにな。
現在午後20時14分。

昨日からの徹夜明け。
免許の更新手続きの期限が今日までだったので、そのまま教習所に行って免許の更新を行ってきた。
近くに以前知り合いから教えてもらったオススメの店があったので、その後その店に行って食べてきた。
1000円ちょっとでピザが食べ放題の店だ。
俺は1/4枚を10枚、実質2枚半のピザを食べた。
それから家に帰ってきた。
帰りに三宮に行ってルミナリエを見てきたかったが、体力的に限界そうなので諦めた。
現在午後19時49分。
頭ふらふらで、倒れこみそう。
ちょうど1ヶ月前、27歳になったんだ。

今日は午後12時半頃に目が醒めた。
寝起き後ボーっとしていたら、耳元で高校生くらいの女の声で「うふっ！」みたいな笑い声が響いてきた。
体も少し重くなってて、変な幽霊でもやってきたのかなと、かなりゾッとした気持ちになった。
それからまた二度寝して、最終的に午後18時半頃に目が醒めた。
15時間ほど寝てたと思う。
寝起きから頭も重くてクラクラしていた。
3時間ほどして家を出る。
クリスマスケーキを買おうと思ったのだが、ケーキ屋はどこも閉まってしまってた。
今日はケーキは買えないのかなと思ったが、コンビニ前でクリスマスケーキの路上販売を行っていたのを見つけて、ちゃんとケーキを買う事に成功した。
その帰りに通りかかった教会で、「夜10時からクリスマスミサ」と書かれているのが目に入る。
時間を確認してみると、ちょうどその時午後21時59分となっていた。
せっかくなので、ミサに参加してみる事に。
ミサは1時間半くらい行われた。
隣に居たおっさんに少し懐かれたみたいで、色々と話しかけられた。
洗礼を受けるには〜、みたいな事を説明されたが、「そこまで信仰してないので結構です」と断った。
明日はクリスマスだし、時間が合えばまた行こうかな。
さて、今日は12月24日。クリスマスイヴだ。
ちょうど1ヶ月前まで自分はまだ26歳だったんだよな。
現在午後23時38分。

ミサ↓

今日は午前3時半頃に目が醒めた。
今日も寝起き後しばらくしてから英語の勉強に取り掛かったのだが、最後の最後というところで冷蔵庫の上に置いていたものが突然落ちて、気をそらされた。
これで、また最初からやり直し。
今回やっていた事が、自分の中で全て台無しになってしまった。
俺はこういう風に、ここぞという時に妨害されると、その原因についてあれやこれやと考えてしまって、とてもそのまま気にせず再開させる、という気にはなれなくなってしまうのだ。
なんせ、普通じゃ考えられないような狙い済ましたようなタイミングだからな。
「身に付ける事よりも、形だけでもいいから『終わらせる事』に執着しすぎたためにバチが当たってしまったのだろう」
「取り掛かる前から嫌な予感はしてたんだ。そのムシの知らせを無視してしまったのが悪かったのか」
「神様は、俺がスムーズに物事を進める事が気に入らないのだ」等。
そんな感じで頭の中がグルグルしてくる。
そして、こういう風に一度何らかの妨害によって引っかかってしまったパート。
そのパートには、あたかも『折れ目』がついてしまったかのように、この先再挑戦する度に、同じ箇所でまた同じように何かに妨害されるパターンに入るのが、俺の人生においての法則みたいになっている。
今回ここで一回躓いた。
再開させる為の精神的なコンディションを整えるのに数時間かかると思うが、再開させても必ず同じ箇所にさし当たった瞬間に再妨害されてしまうのも明白だ。
それが分かっているからこそ、再開させる気持ちになるのに、更にまた時間を食ってしまう。
そうやって長い時間を経て再開させても、また妨害されるのが確実で。
もううんざりだ・・・
現在午前5時23分。

現在午後15時30分。
少し前に注文していたメモリが届いた。
俺のＰＣはVISTAだけど、メモリが512MBしかなかったのだが、これで2Gに増設出来る。
8年間もＰＣをやっていながら、メモリの増設に取り掛かるのは今日が初めて。
もしミスってＰＣにダメージを与えてしまったら、またしばらくＰＣが使えなくなってしまうかもしれない。
とりあえず、ちょっとしたら増設に取り掛かってみる事にする。

現在午後17時18分。
新しいメモリを取り付けてみた。
どうやら成功したようだ。
今までだと起動からＰＣが使えるようになるまで10分近く待たなければならなかったが、ほんの数十秒で使用可能状態になってしまった。
めちゃくちゃ早い。
コンピュータのプロパティを確認してみると、ちゃんと2Gとなっていたし。
これでネトゲも再開出来そう。
2日早いクリスマスプレゼントだな。

ドラクエ３をクリアした。
エミュで始めたのが2年ほど前だったので、かなり時間がかかったな。
まだ隠しダンジョンが残っているらしいが、これでとりあえず一区切り。
すごろく場で強くなりすぎてしまったのか、ゾーマもあっさり倒してしまった。
今回俺がやったのはＳＦＣ版だけど、ドラクエ３をクリアしたのはこれが初めてだ。
小学生の頃に親に買ってもらって以来やたらハマって、バグでセーブデータが何度も消えてしまったり、カセット自体が壊れてしまって買いなおしたり。
ドラクエシリーズの中じゃ、俺が生涯で一番沢山プレイしてきた作品なのに、クリアした事が一度もなかった。
1988年に発売されたらしいので、21年越しのクリアとなった。
現在午前6時45分。

今日は午前2時前に目が醒めた。
寝起きから、何だかとても気分が沈む。
自分の人生、一体何なんだろうな、と。
これからどうなっていくんだろうな、と。
この不安の源は、27歳になっても何もしてない、生活保護の受給生活を送っているからだろうか。
俺に粘着してくる連中が、俺を貶めるのに好都合な口実になるからと、生活保護生活保護とやたらせっついてくるせいか、少し不安に襲われる。
しかし、皮肉な事に連中の誰一人として、俺の人生に警鐘を鳴らす事を目的としていないのだが。
それはそうとして、この不安。
なら、普通に働いて社会人として生活してればぬぐえるか？
そう問われれば、そうではない。
俺はショタコン。
家庭なんて築けないし、築きたいとも思わない。
子供の頃から、「大人になれば家庭を築かなければならない」というのが、自分的には強いプレッシャーになっていた。
「何のために？」と。
俺は、そういったものの中に何の期待も希望を幸福も見出す事が出来ないと思う。そもそも、家庭を作る、という事に何の興味も沸いてこない。
一体何が悲しくて、しんどい思いまでして、自分にとって何ら興味を示せないものを作って守っていかなければならないのだろう、と。
自ら進んで苦痛を作って、その苦痛を維持する為にさらに苦痛をこうむり続けて、と。
俺にとって、家庭を築くというものに対するイメージは、今も昔もずっとそういう形になってる。
地位や名誉とやらにも興味がない。
どのような形であれ、俺は人前に出る、という事を昔々から極度に嫌う。
どこどこに住んでいる○○さんは凄い人だ、この街の名士だ、立派に財を築いてる。
そんな評価を得る為に、あくせく頑張り、そこに幸せを見出すか？
何だかとても割に合わない感じだ。
どう転んだところで、詰まるところ俺の人生には意味が無い。
一般的に他人が喜び、幸せと出来る事柄に対して興味や意義が見出せない。
一般的に他人が喜び、幸せに出来る事柄に対して、自分のモラル、社会のモラルに反する為に手を出せない。
だから頑張る意義も見出せない。
頑張っていないから人生が空虚だ。
頑張ったところで人生が空虚だ。
何だか本当に虚しいな。
人生の意義を見出す事自体に意義を感じる事さえ出来ない。
現在午前5時22分。

朝になり、タバコを買いに実家付近に行ってきた。
昼食を食べてから家に戻る。
午後14時過ぎに眠りについた。
今日は薬も飲まなかったのに、起床後12時間ほどで深い眠りに入ってしまった。
夢を沢山見たと思う。レム睡眠の数だけそれぞれ別の夢を見たのだろうか。
ショタコン男が、美少年の腕に空気を入れまくって破裂させ、殺害するという事件が起こった。
そのショタコン男が逮捕され、病院で検査を受ける。
すると、その病院の医師が同じようにそのショタコン男の腕に空気を注入してそいつの腕を破裂させ、殺害するという事件が起こる。
その時の様子がビデオに収められていて、それがネット上で公開される。
医師は、そいつに殺された少年の親族でもなければ知人でもない。
そいつに制裁を加える為にやったのだ。
社会はその医師の事を批判しまくる。
俺は納得出来なかった。
別の夢。
葬儀屋の話だ。
美少年の死体を預かる葬儀屋が、少年の死体を犯し、解体して欲望を満たしているんだ、という現実を知る。
考えてみれば、如何に死体といえど、ああいう綺麗な子をショタコン連中が放っておく訳はないのだ。
こういう少年は死んだ後でさえも汚され嬲られ、決して綺麗なままあの世に旅立たせてはもらえないのだ。
メッセの子の周りの少年が一人死ぬ。
俺はメッセの子に警告する。
荼毘に伏されるまで、決してその子の死体から目を離さないように、と。
その子の死体を見張り続けて、葬儀屋の連中に汚されないように守るように、と。
別の夢。
俺は28歳という事になっていて、その歳でまた高校生をやる事になった。
以前見たマイボス・マイヒーローというドラマの影響を受けているのだろうか。
そして、何故だか俺が嫌っている奴まで高校生をやり直すとかで、同じ高校に通ってくる事になる。
また別の夢。
30年前、40年前の世界にタイムスリップしてしまう。
街中で、人より大きな太った猫に遭遇する。
そいつは、ビルをどんどんよじ登る。
すると、その猫の後を付けるかのように鼠の大群が現れて、その鼠達もビルをどんどん登ってく。
鼠が猫を取り囲み、一斉に飛び掛っていく。
ひとたまりもなくなった猫は、そのままドスンと地面に巨体を落としてく。
他にも色々と見たのだが、そんな感じの夢々だった。
今日は午後23時過ぎに目が醒めた。
現在午後23時39分。

昨日からの徹夜明け。
「アンタッチャブル」「キューティー・ブロンド」「摩天楼はバラ色に」と、映画を立て続けに3本観た。
ドラクエはすごろく場でのステータス上げが終わり、後はゾーマを倒すだけとなった。
今日は何故だか勉強がはかどって、かなり進める事が出来たと思う。
英語喉の勉強もそろそろ終わりだな。
何だか、今日は怖いぐらいに色んな事が順調だ。
何か大きな不幸の前触れとかじゃなければいいんだけどな・・・
現在午後15時06分。
少ししたら寝ようと思う。

今日は午後22時頃に目が醒めた。
薬のおかげか、ぐっすり眠れた。
ここ最近、本当に寒くてしょうがない。
家に暖房器具もないし、水が冷たいので洗い物にかかる気にもなかなかなれない。
食べ物を買いに外に出るのも寒いしな。

今日は午後18時頃に目が醒めた。
かなり強烈な薬みたいで、12時間ほど眠ってしまった。
昨日から、またドラクエ３を再開させた。
ゾーマと戦う前に、すごろく場でステートを繰り返してステータスを上げてるところだ。
頭がガンガン響いてる。
現在午後21時43分。

今日は午後15時頃に目が醒めた。
薬の副作用か、頭も体もやたらフラついてしょうがない。
しばらくしてから歯医者に行った。

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
昨日もらった薬のせいか、17時間ほど寝てたと思う。
体の節々が筋肉痛のように痛んでる。
これも薬の効果だろうか。
現在午後14時18分。

昨日から歯が痛む。
鏡で確認してみたところ、左下の奥歯に虫歯が出来てた。
なので、今日は歯医者に行ってきた。
生活保護を受けているので、診察も治療も無料でやってもらえる事になった。
その歯医者のすぐ近くに心療内科の病院がある。
最近特にグッタリしている。
歯医者の為に保険証も生活保護の受給証明書も持っていたので、抗欝剤でも出してもらえたらと、そちらも訪ねてみる事にした。
少しだけ話をして、処方箋を出してもらった。
その後、薬局に行って薬を貰う。
薬も無料で出してもらえた。
便利だな。
現在午後18時15分。
何だかとても体がダルイ。

昨日夕方になり、母親が来て米や春巻きを置いていってくれた。
なので、今朝は春巻きを食べた。
久しぶりに料理らしい料理を食べたな。
今日は午後21時半頃に目が醒めた。

雪山のスキー場みたいな所に駆り出される夢を見た。
多分派遣か何かだろう。
オーナーなのかリーダーなのか、16歳くらいの男の子が取り仕切っている。
俺も10代だという設定になっていた。
俺を含め、その場に駆り出された人間はツルハシやら針金の棒みたいな物を持たされ、色んな施設に掃除をしに行く。
足には、短いスキー板みたいなものを装着していた。
雪の上を滑りながら施設を巡る。
その過程で、何故だか他の連中と殺し合いをしなければならなくなった。
ツルハシや針金棒を武器にして、周りと戦う。
首がもげたり、ツルが頭にめり込んだり、雪景色の中に赤い血が飛び散ったり。
でも、痛みも恐怖感も存在しない。
むしろ、小学生時代に友達と遊んでいた時のような、何だかとても楽しい感覚。
その16歳の男の子も、俺にとてもよくしてくれて。
何だか凄く楽しくて、和める幸せな夢だったように感じる。
俺にとっての幸せは、夢の中にしか存在しない。
現実じゃ、こんな感覚に包まれる事はまずありえない。
この先歳を取っていくにつれ、そうした感覚に包まれるだろう機会を得る可能性もどんどん減っていくだけだ。
一生夢の中で生きていけたらいいのにな。
現在午後16時45分。

最近ずっと意識にモヤがかかったような状態が続いてる。
気だるい感じで、目がチカチカ。
寝起きから、ずっと「24時間以上起きた後」のような気持ち悪い覚醒状態が続いてて。
頭も上手く働かない。
常にしんどい。
現在午後19時17分。
物事に対する実感も、感受性も麻痺してきてる。

今日は午前3時半頃に目が醒めた。
16時間近く寝てたと思う。
相変わらず隣が五月蝿い。

現在午後23時42分。
ツタヤから借りてきた映画を全て観終えた。

昨日からの徹夜明け。

今日は午後12時頃に目が醒めた。
実家付近に行って、いつものタバコを購入してきた。
その後、メガネ屋に寄って、フレームの歪みを直してもらった。
そろそろもう一つメガネが欲しい。
視力もどんどん落ちてきて、度が合わなくなってきたから。
多分、今の俺の視力はメガネをかけた状態でも0.5から0.6くらいしか無いと思う。
家に帰った後、DVDの続きを鑑賞していた。
昨日4本レンタルしてきた。
「Mr.ビーン」「悪夢探偵２」「20世紀少年」の1章と2章。
昨日はMr.ビーンの映画を観ていた。
しかし、途中で止まってしまった。
なので、悪夢探偵２を観ようとしたけど、全くディスクが読み込まれない。
なので、20世紀少年の1章を観る。
しかし、途中で止まってしまう。
今日、もう1度Mr.ビーンを読み込んでみる。
すると、昨日は途中で止まってしまったのだが、最後まで観る事が出来た。
その後、悪夢探偵２を読み込む。
今度は読み込みに成功したみたいで、映画が始まる。
しかし、半分くらい来たところでディスクが止まってしまって観れなくなった。
映画を4本借りたのに、読み込みエラーのせいで途中で別の映画。
また、その別の映画も止まってしまって、また途中から別の映画に切り替えて。
1つの映画を一貫して観通す事が出来ず、全部バラバラになってしまう。
気持ち悪い。
何だかとてもイライラしてくる。
現在午後22時15分。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
起きてからは、ずっと掲示板で煽り合い。
部屋には、切れている電球が二つある。
一つはチカチカ点滅していて、もう一つは完全に付かなくなってしまってる。
そんな中で長時間掲示板なんてやってたせいか、頭はクラクラ、全身の力が抜けてしまったような奇妙な状態になってしまった。
夕方になり、電気屋に行き電球を購入。
俺が引っ越してきた日から常に部屋を照らしてくれていた電球たちとも、これでお別れ。
家に帰って電球を取り付けてみると、チカチカする方は上手い具合に付いたけど、もう一つの完全に沈黙してしまっている方は電球を換えても反応なし。
もしかしたら、付かない原因は電球本体ではないのかも。
電球は二個とも電気屋に処分してもらったのだが、持って帰ればよかったな。
現在午後17時44分。
例の霊能者の子と少しだけメールした。
第一声から、俺の体調がおかしくなっている事を言い当てられた。
「なんかリュカさん本当にパワーダウンしている感じです」と。
凄いよな。
この子自身、つい最近まで体調を崩して入院していた。
なのに、こういう風にいつも俺のちょっとした体調の変化等を気にかけてくれる。
本当に優しい子なんだと思う。

色々ときつくて気分を変えたかったので、昨日あの後髪をバッサリ切ってみた。
10センチ以上切ったかな。
かなりガタガタになってしまったが、シャギーっぽくて良いショートヘアになったと思う。
それでも気分は全く晴れない。
眠りに就くまで、ずっと苦しい状態が続いてた。
今日は午前9時頃に目が醒めた。
メッセの子からオフラインメッセが入っていたので、それからしばらく雑談してた。
現在午後22時02分。
部屋の電気が明滅してる。
新しいのに買い換えなきゃな。

今日は午前6時前に目が醒めた。
なんとなく、mixiでなら昔好きだった子を見つけられるかもしれない、と考えた。
でも、その子の現在を考えると、何だかとても恐ろしい。
もし「結婚している」なんて情報を知ってしまったら、多分死にたい気持ちになってしまう。
そして、実際にそうなっている可能性はとても高い。
そんな事を考えていて、モヤモヤと気持ちが沈んできつくなる。
現実から目を逸らせ。
その子が今どうなっているのか、なんて一生知りたくない情報。
誰かに殺されたとか、傷つけられて自殺したとかでなく、
その子自身に起因した問題によって、既に命を落としている、という結果が俺としては一番安心。
どんな目にも合わないうちに死んでいてくれたらな、と。
現在午後18時04分。

好きな子が誰かのものになる、またはなっていた、という事実は俺にとってこの世で何より耐えられない。
たとえ、それがその子自身が望んでいた事であったとしても、だ。
たとえば、もしも奇跡的に俺がその子と付き合えて、かつその子がそれまでどんな目にも合わされた事がなく、誰のものであった試しもなかったとする。
その時俺が感じる喜びは100くらい。
そして、もしそういう目に合わされていたとして、その子と付き合えたとする場合、それに対して俺が感じる喜びは15くらいに落ちるだろう。
そして、それに対して受ける苦痛は1万だ。
全く割りにあっていない。
だから、俺が好きな子に対して心の底で本当に望んでしまう事というのは、いつだって『死んでいてくれる事』になってしまう。
もう消えてなくなりたい。
この世で実感出来る幸福なんて俺にとっては存在しない。

きつい・・・・・・・・・・

現在午後22時55分。
初めてmixiに登録したのは何年前だったかな。
4年前なのか、5年前なのか。
そこのところはハッキリしない。
こんな思いをするくらいならと、今さっきmixiを退会してきた。
これでもう、リアルでの知人との繋がりとなるものは全て抹消された事になる。
既に神戸市外に引っ越してるし、携帯だって番号ごと変えてるし。
これでよかったのかな。

昨日からの徹夜明け。
朝方までメッセの子とチャットをしてた。
その後しばらく掲示板。
今日は特に書くような事が何もないな。
今日で、27歳になって10日目か。
早いもんだな。

結局、借りてきたＤＶＤは何度も何度も出し入れしているうちに、最終的に再生する事に成功した。
映画は「イエスマン」というジムキャリー主演の映画。
面白かったけど、爆笑出来るほどではなかったな。
そのまま今日の午前2時頃まで起きていて、午前5時頃にまた目が醒める。
そこからしばらくまた眠れなくなってしまって、最終的に午後15時頃まで起きていた。
メッセの子と、その子を慕う子が出てくる夢を見た。
その子達の暗い未来を暗示するような、陰鬱で悲しい内容の夢だった。
今日は午後21時前に目が醒めた。
現在午後21時02分。

昨日からの徹夜明け。
今日はマウスを買いに行ってきた。
初めて使うのだが、レーダー式というやつで、読み込みが光学式の数十倍の精度だそうだ。
その帰りにファミレスに行った。
俺の向かい側の席にサラリーマン風のおっさんが二人。
部下なのか後輩なのか、一人が終始
「そうっすねぇ、フフェフェフェフェ」
「フッフフェフェフェフェ」
みたいな感じの嫌に耳障りな気色悪い笑い声を響かせ続けていた。
可笑しいから、楽しいから笑っているというのではなく、如何にも『私はあなたの話を聴いてるんですよ』表明の為の笑い声。
こういうのを以って、
『これはこれで立派な社交辞令なんだ』
『世渡りなんだ』
『だから称えられこそすれ、蔑まれるなんて以ての外だ』
とでも言うのだろうか？
アホかと。
別に、その上司だか先輩だかも、そいつのそんな気色悪い笑い声を聴いて満足する訳でもあるまいに。
要は、単に相手にそういう態度を表明しないと、そいつ自身が『相手の機嫌を損ねてしまっていないか』という不安を払拭出来ないだけだろ。
食事中、ずっと薄気味悪い卑しい笑い声を聞かされ続けて、こっちもかなり迷惑だった。
現在午後14時27分。

ビデオ屋で映画を2本借りた。
家に帰り、1本目を再生してみる。
しかし、全くディスクが読み込まれない。
前からどうしても観たかった映画だったし、再びビデオ屋まで行き、不具合を報告。
そしたら、別のディスクに変えてもらえた。
ビデオ屋から家まで往復30分。
家に戻り、再びディスクを差し込んでみる。
読み込まない。
とりあえず、もう一本の方も試してみる。
すると、こっちも全く読み込まない。
ディスククリーナーを使っても、反応一つ見せてくれない。
またまた俺はビデオ屋に行かなけりゃならない訳か？
それとも、もう諦めて返却か？
最高だな。
俺の人生こんなんばっか。
現在午後16時19分。

地元のどこかでゾンビが発生。
俺は中学生だか高校生だという設定になっていた。
俺は小学校に避難していた。
震災の頃を思い出す。
そこでは、皆が口々にゾンビの目撃情報について話し合っていた。
俺自身は、まだゾンビの姿を目にしていない。
話では、このゾンビは言葉を少し話すらしい。
「血・・・血・・・」と言いながら襲い掛かってきた者もいるそうだ。
その翌日、俺はショッピングモールの中に居た。
そこの3階だか4階だか、エレベーター付近のガラス張りの窓から外の様子を伺っている。
バス停に並んでいる高校生が数人。
そのうちの一人が発症したのか、他の学生達ともみ合っている。
最初、他の学生達はゾンビを殴りつけていたようだが、そのうちカバンからマシンガンを取り出してそのゾンビを射殺し出した。
あまりにも非現実的な光景。
当然だけど、ゾンビパニックによって未成年まで巻き込まれてしまうんだな、と。
えげつない、陰惨な事だと感じた。
3日後には、日本人の半分がゾンビになってしまった、という報告を受ける。
そんな中、俺の通っている高校だか中学校だかで修学旅行に行く事になる。
当然、そこにもゾンビはうじゃうじゃ。
俺達が泊まっている旅館の一室にもゾンビが現れ、他の部屋に助けを求めに行ったのだが、そちらの方にもゾンビが発生したみたいで、かなりのパニック状態だった。
「こっちはこっちで手一杯なんだから、まず自分達の部屋のゾンビを何とかしてからこっちに来なさい」みたいな、訳の分からない事を言われてしまう。それが出来るなら、そもそも別の部屋など訪れない。
そんな感じの夢を見た。
今日は午後22時頃に目が醒めた。

今日から12月だ。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
ニコニコで映画「スタンド・バイ・ミー」を観る。
今まで3回くらい観た映画。
リバー・フェニックスが出ている映画だ。
この俳優が昔から神格化されているのは知っているけど、俺にはどこが良いのか分からない。
それよりも、この映画の語り部の少年が凄い美少年で驚いた。
気になったので調べてみたら、出演当時は14歳だったらしい。
10歳から12歳くらいにしか見えないのにな。
なんか、凄い好みな感じ。
今はもう37歳らしく、現在の写真を見ると、当時の面影が全く残らない気持ち悪い顔になっていた。
まるで別の生き物だ。
あんなに綺麗可愛かったのに、儚いものだな。
現在午後16時29分。