昨日眠れないと書いてから、ずっと横になって眠ろう、眠ろうとしていたのだが、うとうとし始めた時に電話が入って邪魔されて。
結局、今日の午前7時過ぎになるまで眠れなかった。
三日前の夜18時から昨日の朝7時までの間、37時間中2時間しか眠れなかった事になる。
不眠症だな。
今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
昨日、睡眠にトライする前、パソコンの中に昔ニコニコで落とした瀬田宗次郎のキャラソンを見つけ、横になっている間、ずっとそれを流し続けて聴いていた。
自分が一度としてそうであった事が無いような美少年。
自分もこんな美少年に生まれてたらなと、羨望、思いを巡らしていた。
もしそういう風に生まれていたとしても、どのみち現在には26。
それでも、過去にそういう容姿を持っていたんだ、というだけで満たされそう。
流し続けているキャラソンが日本語の歌である事もあり、久しぶりに頭の中で言葉を沢山喋ってた。
普段は英語の勉強ばかりしてるので、頭の中で言葉としての日本語は殆ど並べる事がなくなっている。
かと言って、自然に英語で思考出来るほどには英語が自分の中には馴染んでないので、結果的にこの一年、思考する時は頭の中には言語を除いた抽象概念が溢れるよう習慣付けられていたから。
また、考え事を始めると決まって家族に邪魔されるプレッシャーもあったし、考え事をする事自体躊躇う事も多かった。
だから、タイプの男の子や羨望するような美少年について、昨日は久しぶりに自分と対話するような感じでたくさん言葉を話したと思う。
今日は目が醒めてしばらくし、派遣サイトを見てみると、深夜のピッキング作業の募集を見つけた。
一日だけの仕事だけど、早速応募し、明日が初出勤になる。

昨日からの徹夜明け。
一昨日中古ビデオ屋で購入したドラマLOSTを観ていたのだが、最終巻だけが何度試しても再生出来ない。
不良品を買わされてしまったらしい。
その後、文法書を読みながら英語の勉強。
家には俺一人しか居ないので、神戸の家に居た頃には考えられないくらいにはかどった。
午前7時過ぎに眠りに就いたのだが、午前9時過ぎに目が醒め、そこから全く眠れなくなってしまった。
また不眠症になるのだろうか。
これでも、引っ越し当日、その翌日あたりに比べたら、大分一人暮らしにも慣れ落ち着いてきたと思うんだけどな。
というか、ホームシックみたいなものが微塵も湧かない。
俺が大人だからだろうか。
それとも、そういう面での感情の絶対量が極端に乏しいせいか。
判断出来ないけど。
眠れないので、この前登録した派遣のサイトを何度も何度もリロードしていた。
なんか、紹介される仕事がぽつぽつ更新されてるらしい。
でも、今日募集しているのは引っ越し屋の募集ばかりだ。
冷蔵庫を運んだり、机や箪笥を運んだり、またはピアノを運んだり、か。
仕分けくらいまでなら出来ると思うが、極端な力仕事は俺には不可能だ。
作業名はもう忘れてしまったが、マクドのバイトでトラックから積み荷を下ろして冷蔵庫まで運ぶ例のあれでもかなりやばかったくらいだし。
現在午後16時59分。
日を跨いで眠ってしまう可能性があるので、今日の日記は早めに終わる。

今日は午後18時前に目が醒めた。
少ししてから、スーパーに行き、豚肉とキャベツの千切りを買ってきた。
普通のものだと虫が居そうだし、また最初から刻んである分楽そうだから。
家に戻り、母親からもらっていたホタテと一緒に肉を焼き、それにキャベツの千切りを添えて食べてみた。
野菜を食べるのも一週間以上ぶりか。
夕飯を食べ終わると、NHKの集金係がやってきた。
よく色んなメディアで『どうやって踏み倒すか』が取り沙汰されているのを知っている。
俺は『うちはテレビ自体がないんですけど』と言ってみた。
それは事実。
今家にはパソコンしかないからな。
そしたら、集金係も普通に納得して帰って行った。
その後、昨日登録した派遣会社の携帯ページを確認してみる。
この先一週間で入れる仕事が一件しかない。
しかも一日だけだ。
しかも朝から。
しかも、見たこともないような駅名で。
しかもその一件の日雇い仕事を除いて、一週間のうちに予約出来る仕事はゼロ。
どうなっているんだ。
この先、この派遣会社を頼りにしてて大丈夫なのかな。

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
起きてすぐに用意をし、神戸に向かう。
面接というより、派遣登録の説明会といった感じだった。
説明会が終わり、本屋に行って以前買った文法書の続きを買ったり、靴屋で靴を買ったりした。
また、DVDの値段がレンタルするより安かったので、LOSTの中古DVDを四本買った。
まだ引っ越しをしてから一週間しか経ってないけど、もう自分は神戸の人間じゃないんだなと、なんだか自分がよそ者になってしまった疎外感を感じてしまった。
俺はあの街が好きだったのだろうか。
買い物を終え、現在の地元に戻る。
さすがにクタクタだったけど、夕飯の用意をしないといけないので取り掛かる。
今日は家に置いてある物で済ませよう、とスパゲティーを茹でる事にした。
コンロが一つしかないので、ミートソースの方はプラスチックの容器に移して温める事にした。
しかし、スパゲティーを茹でている途中で容器が膨張。
レンジの中にソースを撒き散らしながらひっくり返ってしまった。
掃除しないとな・・
スパゲティーを即刻食べ切り、すぐに掃除に取り掛かった。
現在午後21時06分。
今日はもうフラフラくたくた。

今日は午後13時過ぎに母親からの電話で目が醒めた。
母親が来る事になり、バスルームと洗面所を遮るカーテン等、足りないもの等を少し揃えてもらった。
母親が帰った後ビデオ屋に行き、会員カードを作る。そこでドラマLOSTを3本借りた。
こんなの、ネットさえ繋がれば日本未公開シーズン含めて無料で好きなだけ見れるんだけどな。
ビデオ屋から戻り夕食を済ませた後、風呂に入る事にした。
今までは洗面所が濡れるのが嫌でずっと入らなかったけど、今日カーテンをもらったから。
とりあえずこの部屋に引っ越してきて、今日初めてシャワーを浴びてヒゲを剃る事になった。
現在午後22時55分。
明日は派遣の面接だ。
とりあえず、今から借りてきたLOSTを観ながら、しばらくくつろぐ事にする。

今日は午前8時頃に目が醒めた。
昨日応募した派遣会社から連絡が着て、月曜にまた登録に行く事になった。
他、電気代の請求書やインターネットの銀行振替の通知等が着たから色々と手続きをした。
電気代だけど、俺がこのマンションに入居する一週間くらい前に使用された電気の請求だった。
何で俺が払わないといけないんだろう。
色々済ませ、昼食はマクドで片付ける事にした。
その後家に戻り、フレンズのDVDを最後まで観た。
現在午後19時28分。
ネットが出来ないから、する事が何もない・・・

今日は午後15時頃に目が醒めた。
最近不眠症が続き、眠っていないから気力も体力も沸かず、外出する気すら起きない状態が続いていたけど、久しぶりに今日はぐっすり眠れたと思う。
起きてからしばらくし、目玉焼きを作ってみる事にした。
数日前に作り置きしていたハンバーグを焼き、その上に目玉焼きを乗せてみた。
食事を済ませ、少ししてから買い物に向かう。
知らないうちに右足を捻ってしまっていたようで、歩くだけで痛くなる。
びっこを引くようにスーパーに向かい、そこで調味料やらお菓子やらを買い足した。
野菜も食べないといけないので、手軽にちぎって添えるだけで良いからレタスを選ぼうと思ったけれど、どのレタスにも虫が沸いてて気持ち悪くなってしまう。
信じられない。
それとも俺が知らなかっただけで、野菜というのは虫混入済みで販売されているのも割と普通の事なのだろうか？
分からない。
いろいろと買い足した後、またびっこを引きつつ家路に着いた。
現在午後22時09分。
インターネットが繋がらなくて英語の勉強が停滞してしまっている事と仕事がまだ見つかっていない事を除けば、今のところ一人暮らしの生活は順調だ。

昨日からの徹夜明け。
深夜にタバコが切れたので、コンビニに行く。
俺が普段買っている安いタバコが買えないので、仕方なしに、俺が以前吸っていたマルボロミディアムを二箱購入。
しかし、店員が間違えて一箱分の料金しか提示してこず、320円で二箱ゲット。
いつものタバコを二箱買うより安くついてラッキーだった。
その後家に戻るとメッセの子がメールをくれたので、一人暮らしスタートに対する不満や不安を少し漏らした。
朝になり、ガスや電気の銀行振替？通知を出すためポストを探しに外に出る。
近所に教会があって朝のミサがあるので、通知を投函した後寄ってみる。
カトリック教=ユダヤ教だと思っていたけど違うのだろうか。
その教会ではキリストを神としていたので、少し引っ掛かった。
途中からだったので、俺が入ってすぐにミサは終わってしまった。
今度早い時間に起きていた時、また覗いてみる事にする。
家に戻り、ゴミを出しに行く事にした。
しかしどうやら既に、ゴミを捨てても良い時間を過ぎていたみたいで、ゴミ出しは諦めた。
その後電車に乗って実家に向かった。
俺が『実家』なんて言葉を使う日が来るなんて。
俺が住んでる地域じゃ安いタバコが買えないから。
電車代を考えても、実家周辺まで出張して大量に買ってきた方が安くつくのだ。
タバコを買った後、中古ビデオの店に行く。
そこで『フレンズ』が12話収録されたDVDが800円以下で販売されているのを見つけ、購入。
プロバイダの回線工事までどうやって英語力をキープしようかと思っていたので、ありがたい。
その後電車に乗って今の地元に帰宅した。
それから眠りに就き、午後18時前に目が醒めた。
5時間も眠れ無かったな。
買い食いが多くて、出費が痛い。
日払いのバイトも見つけないとな。
現在午後19時43分。

昨日からの徹夜明け。
少しだけ英語の本を読んでみた。
午前7時から午前8時までの間に30分ほど眠ってた。
8時過ぎから人生初のご飯炊きに取り掛かる。
米洗い、水吸わしで1時間ちょっと。
そこから炊飯に更に1時間ちょっと。
割り上手く炊けたと思う。
その後本屋に行って、料理の本を一冊購入。
次にスーパーに行き、玉ねぎ、パン粉、薄力粉、豚の挽き肉、フライパンで焼くだけの生姜焼きを購入した。
家に戻り、料理の本を見ながらハンバーグを作りはじめる。台所が狭すぎて、めちゃくちゃ作りにくかった。
あと、牛乳が無い。
俺は牛乳を飲む習慣が無いので、料理に使っても残りを腐らせてしまいそうで、購入が躊躇われる。仕方が無いので水で代用。
出来上がった頃には午後12時を過ぎてしまった。
べちゃべちゃなハンバーグになったけど、食べられない事はない。
一応これで三食分にはなるだろう。
今日作ってみて思ったのだが、自炊ってそこまで低コストにはならないよな。
米を洗うだけでもやたらと水を使ってしまうし、食器等を洗ったりするのも。
また材料だって、一つの料理を作る為に調味料含めてかなり色々買わなきゃいけない。
家に住んでて最初から材料が揃っているのならともかく、一人暮らしの素人にはあまり意味が無いのかもな。
それからしばらくして眠りに就き、午後19時過ぎに目が醒めた。
5時間ちょっとしか眠れなかった。おまけに何だか風邪っぽい。
なんか、まだ家に居る時のように落ち着いてくつろげないんだろうな。
家に居た時はいつ妨害されるだろうと、別の意味で落ち着かなかったが。
それはそうと英語の勉強。
環境が変わって落ち着けないのもあるし、ネットを使って勉強する事も出来ない。
また俺は今まで発声しながら勉強していたのだが、隣人等に聴かれはしないだろうかと、それが気になり発声出来ない。
そんな感じで、集中して万全のやり方で勉強する事が出来ず、今まで積み重ねてきた英語力が急速に衰えてきているのが実感される・・・
現在午後20時23分。
売っている店が見つからなくて、タバコを買い足す事も出来ない。
禁煙するしかないのかな。
色んな意味で、一人暮らしはあまり良いスタートを切れなかった。

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
午後13時から15時の間にガス会社が来るとの事だったので、それを待つ。
ガスを使える状態にしてもらった後、マンションの管理会社に電話を掛け、インターネットについて質問してみる。
マンション全体で加入しているプロバイダを教えてもらい、再度そちらに掛け直す。
どうやら、俺がパソコンでネットを出来るようになるには、5月9日まで待たなければならないらしい。
その後、夕飯を食べる為に地域を探索してみる事にした。
牛丼が食べたくなったので、そのチェーン店を探すのだが、歩けども歩けども見つからない。
また、ネットが出来ないので映画やドラマのDVDを販売している店も探すが、そちらも全く見つからない。
いつの間にか辺りは真っ暗になってしまった。
途中、線路に面して堀が巡らされている場所に差し当たったのだが、堀を挟んでこちらを向きながら後ろ手に金網を握り、フェンスに張り付いている小学生の女の子に遭遇。体操着を着ていたし、多分小学生だ。
一通りのない寂しい場所、しかもこんな夜中にフェンスに張り付いているなんて。
その子は無表情で、横切る俺の事を目で追ってきた。
幽霊なのかな。
俺は歩き続けて店を探した。
しかし、結局最後まで牛丼屋もDVD販売店も見つからなかった。
神戸圏外のしかもローカル地域となると、こんなものなのかな。
一番近いコンビニまでさえ、10分かかるし。
おまけに、俺が普段吸っている安いタバコ、を売っている店さえどこにもない。
今まで住んでいた町に比べて、かなり暮らしにくくなってしまった。
現在午後21時24分。
結局、今日は4時間近く地域を探索した事になる。

昨日はなかなか眠れなかった。
眠れなかったので、海外サイトでずっとLOSTを観続けていた。
午前7時くらいまで起きていたのを覚えてる。
午前9時過ぎに母親に起こされ目が醒めた。
もう少し眠っていたかったが、渋々起きる。
風呂に入る。
今日が最後になるので、湯舟にも浸かる事にした。
午後12時過ぎになり、不動産屋に行く。
鍵を貰ったり手続きしたり。
一通り用事が済んで、一旦自宅に帰宅した。
その後、午後17時に引っ越し屋が来るまでの間、最後の荷物をまとめ、出来る限り綺麗に掃除。
時間になり、引っ越し屋が来る。
全ての荷物をトラックに積んでもらった後、俺と母親と引っ越し屋で引っ越し先のマンションに向かう。
荷物を運び込んでる最中、母親の携帯電話に父親から電話がかかる。
母親は引っ越しの進歩状況について話している。
しばらくして、母親が俺に電話を代わろうとする。
しかし、俺はそれを断った。
少しして、母親が父親からの要件を俺に伝える。
皆で飯でも食べに行かないか、との事。
しかし、俺はそれも断った。
父親との人間関係の為に家を出る事になったのに、それじゃ本末転倒だからな。
しかし、断った後に少し後ろめたい気持ちになった。
これが本当の最後なのにな、と。
自分らしくない気がするけど、とても物寂しくなってしまう。
これで本当に良かったのだろうか・・・
その後、全ての荷物を運び終え、引っ越し屋が引き上げる。
その後しばらく、母親が俺に一人暮らしの注意事項を伝える。
それからしばらくして、母親も自宅に帰って行った。
後に残った俺は、取り合えずパソコンのセッティングに掛かる。
ネットは出来ないけど、中に入れてる映画やドラマは観れるから。
しかし、何回やってもマウスだけは無反応。
ネットを通じてドライバを入れる必要があるのか・・・
面倒だけど、しばらくはキーボードだけで使うしななさそうだ。
あと、椅子のネジが紛失してて、椅子に座る事さえ出来なくなった。
取り合えず、パソコンの事が済んだので、母親が買い残してくれていた弁当を食べた。
現在午後21時14分。
人生初の一人暮らし第一日目。

今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
寝起きから、今日もパッキングに取り掛かる。
もう、ダンボール詰め作業はあらかた終わって、残るは掃除だけといった具合だ。
夜になり、夕飯を食べる。
今日が俺がこの家で食べる最後の母親による手料理になるからか(もしかしたら一生で最後)、母親が牛肉を焼いてくれた。
美味しかったと思う。
現在午後22時43分。
これが、この家で書く最後の日記になるんだろうな。
この日記を始めた当初から、ずっとこの家で書いてきたけど。
あと、しばらくはネットが使えなくなるので、日記への投稿は携帯から、という事になってしまう。
少し面倒だ。

引越しするんだ、という実感が全然沸かない。

今日は午前11時過ぎに目が醒めた。
動画サイトで「ロスト」を観つつ、今日も引越しの準備に取り掛かる。
夕方になり、一度散歩に行く事にした。
自分が育って22年暮らした街だ。
やはり、離れてしまうのは名残惜しいな・・・
家に戻ってから、また引越し準備の続きにかかる。
準備をしながら、ふと「これからどうやって暮らしていくのか」とか「ネットで受けている相談の事」とか。
色んな不安が過ぎって、胸が苦しくなってしまった。
現在午後20時16分。
まだ準備は終わらない。
明後日には、この家を後にしなけりゃいけないのにな。

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
今日もまた引越しの準備に取り掛かる。
これからはディスクの時代だし、場所を取る事になるからと、10代の頃に集めた映画のビデオや録画したドラマ等の殆どを泣く泣く処分する事にした。
また、掃除の途中で机の中を整理していたのだが、
俺は昔貰ったお年玉の袋等をちゃっかり全て保存していた。
この機会にそれらも全て処分しようとしたのだが、2袋ほど中身の入ったものがあった。
出してみると、合計で大体3000円前後。
こんな昔から取っておいた袋、の中に入っていた金を使うのは少し忍びない気がするが、
とりあえず金だけ出して袋は処分する事にした。
せっかくだから、もう一冊英語の文法書でも買おうかな。
現在午後19時31分。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
一昨日から鬱病がぶり返した感じになって、ずっとモヤモヤし続け、すぐにフラフラと倒れこみたくなってしまう。
引越しの準備に取り掛かるも、すぐにやる気を無くしてしまう。
生きている事そのものが苦痛で苦痛でしょうがないのに、この先どうやって過ごしていくのか、なんて事を考えていた。
これからの人生。
2.3年後には自殺でもしているのかな、とか。
目に余るような下衆野郎を2.3人殺して逮捕されてそのまま死刑になったりとかかな。
暗い未来しか浮かんでこない。
現在午後16時10分。
そもそも、自分にとって幸せだと思えるものがこの世に何も無いからな。
例えば普通の連中にとっては幸せな結婚、出産、友達、出世、成功、財産。
どれも俺にとっては糞ほどの興味も沸き立たせない。
一般的に幸せだと言われる殆ど全てのものに対して興味を持てない人格に生まれついたのが不運だったという事なのか。
嬉しいと思える事、特に幸せだと思える事なんてこの世に何一つとして無いというのに、そういう子が汚物のような連中にそういう目に遭わされているのを傍観するとか、耐えられない事は次々起きるし。
そういう子の存在だって、もはや何年も前に下衆共に希望を打ち砕かれてしまったために、俺にとっては幸せを産む存在ではなく、ただ苦痛を産むだけで。
俺は一体何の為に生まれてきたんだろうな。

ちょっとだけ気分転換に英語の勉強をしてみる事にした。
しかし、勉強中にまたまたけたたましい救急車。
心が苦しくてダウンしていた数時間、一度も鳴る事が無かったのにな。
やっぱり、俺が何か集中したい事があると、それを妨害する目的で鳴るような仕組みになっているのか。
午後17時前になり、うちのジジイが帰宅してきた。
何故ジジイがこんな早い時刻に帰ってくるのか。
こいつが帰って来た以上、救急車に妨害された個所の勉強をやり直す事すら出来なくなった。
もう全部がどうでもいい。
現在午後17時48分。

今日は午前9時すぎに目が醒めた。
今日で、最後に大学を訪れてからちょうど1年か。
本当に早いものだ。
現在午後12時13分。

現在午後20時18分。
今日も別の引越し業者が来て見積もりをしてもらった。
それにしても、何だろうこの不快感は。
自分が自分で無くなったような、この気持ち悪い感覚。
これが自分を見失う、というやつなのだろうか・・・
吐き気がする。

今日は午前8時頃に目が醒めた。
午後になり、派遣会社に面接に行く。
今回はデスクワークへの応募なので、スキルチェックみたいなものを受けさせられた。
チェックが終わった後に「タイピングめちゃくちゃ早いですね。一般平均の2倍以上の早さ」みたいな事を言われた。
ネトゲやスカイプでもよく言われる。
ずっと日記や煽り合いで長文書いたりしてるから、自然と早くなっていったんだろうな。
働き始めるのは引越し日以降にしたいと言ったら、もし採用された場合でも5月の中旬頃からしか仕事をスタートさせられないみたいな事を言われた。
だから、その間のショートワークみたいなものも、いくつか応募しないとな。
面接が終わり地元の駅に到着したところで、引越し業者から携帯に連絡が入った。
今マンションの下に着きました、との事。
面接がもう少し長引いていたら、何十分も待たせてしまうところだったな。
とりあえず、その業者に今俺がまとめた荷物と、あとどれくらいのダンボールが必要なのか、予想出来る個数を教えて見積もりをしてもらった。
現在午後16時29分。

これからは自分で働いて命と生活を繋いでいくのか。
自分で繋ぐ訳だから、今まで以上に「生きる」という事を意識させられる事になる。
でも、俺はこの世に何の希望も持ってはいない。
俺の唯一の希望は、何年も前に下衆共によって踏みにじられて絶たれてしまった。
それによって、俺は自分自身に対してまでも、自分が求めるものを求める行為、を強く禁じるようになってしまった。
しまった、というのはおかしいか。
とにかく、俺には生きる為のモチベーションとなるものが何も無いのだ。
この先今まで以上に自殺願望が強くなっていくんだろうな。
命を繋ぎたい理由が何も無いから。
また、その命を繋いでいく為に、今後は時間や体力、精神を自発的に消耗していかなければならなくなる、となると尚更。
実際、今俺が一番望んでいるのは「死ぬんだ」という事を意識しない上での自然死だ。
自分でも知らないうちにいつの間にか死んでしまっていた、というのが理想だな。
現在午後20時57分。

今日は午前6時過ぎに目が醒めた。
それからしばらくメガビで煽り合いをしたけど、まだ疲れが残っていたのでいつの間にか眠ってしまった。
最終的に午後12時過ぎに目が醒めた。
その後しばらくパッキングと言うのだろうか、
引越しの為の荷物をダンボールに詰め込みまとめる作業に取り掛かった。
ダンボールを全て使い切るまで詰め込んだ。
これでもまだ、纏めなければならない荷物は半分くらい残っているけど。
それから、またまたメガビで煽り合い。
結局、今日は英語の勉強は出来なかったな。
現在午後23時32分。

普段はシャワーで済ませるのだが、久しぶりに湯船に浸かった。
これが、この家で浸かる最後の湯船になるかもしれないな。

今日は午前8時頃に目が醒めた。
寝起きから、自分の体面を繕う為に俺を陥れ続けた卑劣な豚が俺に何をしてきたか、を暴露してみた。
予想通りというか、やっぱりログ流し等で散々「もみ消し」されてしまった。
全くどこまで卑劣な豚なんだか。
夕方になり、メッセの子がメッセを立ち上げたのでしばらく話した。
現在午後20時10分。

今日は午前6時頃に目が醒めた。
夕方から、新生活を始める為の買出しに行ってきた。
おかげでとてもクタクタだ。
現在午後19時35分。

うわ、今日も俺に粘着している中年親父が一人で何十回もアクセスしている。
しかもこいつ、「俺はこれだけお前の事を見てるんだからなｗ」みたいに、自慢げにいちいち当の俺にアピールしてくんだよな。
あ〜、まじストーカーきめええええええええええええ。
しかも中年だろ。
あんな汚物みたいな奴、さっさと死ねばいいのにな。

今日は午前6時頃に目が醒めた。
昨日面接を受けてきたけど、どうやら今回もまた不採用らしい。
「いつでも入れる」「残業も出来る」「週5日入れる」と言っていたのに不採用。
何でここまで不採用が続くのか。
変質者っぽい空気、雰囲気でも出してんのかな。
とりあえず、今日もまた新しく一つ電話をかけて応募してみた。
今度の仕事は派遣みたいで、「空きが出次第お電話します」との事。
面接に来てください、とすら言われなかった。
また新しく別に探すかな。
現在午後13時29分。

現在午後19時06分。
新しく面接の予約を取り付けた。
その後この動画を観てケーキを作る事にした。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2947309
バナナが無かったのでバナナは入れずに。
思いの外上手に、美味しく出来たと思う。
一度じゃ食べ切れなかったので、明日の分も残しとく。
その後少しだけ荷造りをした。
引越しは4月20日。
俺が家を出た後、少しでも俺の持ち物が残っていれば「全部捨てるからな」と言われているので、出来る限り部屋にある物は全て持って行きたいと思う。俺は自分の物が捨てられてしまう、という事に対して強い抵抗を持っているから。
よくテレビや漫画等で「息子、ないし娘の持ち物を後生大事に取っておく母親像」を目にしてきたけど、うちの母親はそれとは逆に何でもかんでも捨てたがる。それが俺の持ち物であるのならな。
まるで「俺が存在していた痕跡が残る事」そのものが忌わしい事ででもあるかのように。
俺に対して「親に感謝しろ」だの「親を大切にしろ」だのほざいて攻撃材料みたいにしてくる連中が後を断たないが、てめえとこの親と括って見てんじゃねえよ、って感じだな。
こちとら、てめえみたいに愛情なんて殊勝なもんもらって育った訳じゃねえんだよバーカ。

今日は午前2時前に目が醒めた。
午前中のうちにバイトの面接に行ってきた。
面接会場がとても分かりにくい建物で、俺はそれっぽい建物の前で配達業者っぽい人に「〜というのはここですか？」と確認を取ったのだが、その人と言うのが恐らく俺の同級生。
中学の終わり頃から俺が引きこもりになるまでよく一緒に遊んでいた奴とそっくりだった。
声をかけた瞬間「あれ、見た事あるな」と思ったのだが、声を聴いてみると声までそっくり。かなり変わった声の持ち主なので、ほぼ間違い無いと思う。
向こうも俺に気づいていたのか、かなりぎこちない感じで「多分それはここだと思います」みたいな感じで教えてくれた。
10代の頃は常に傲慢で絶対に他人に敬語を使わないような、また後半ヤクザとつるみ出した奴だったので(そいつがヤクザと遊び出した時点で俺はそいつを避け始めた)、俺は今頃そいつもヤクザにでもなって死んでたりするんだろうななんて思っていたのに、そのギャップにかなり驚く。
今日はそのまま他人として別れたけれど、向こうもなんだかぎこちなかったし、多分本人。
面接の合否は明日知らされるのだが、もし受かったらまた顔を合わせる事になるのかな(その建物の請負っぽい感じだったし)。
何にしろ、どのような知り合いであれ、俺は昔の知り合いとはもう出来るだけ接触を持ちたく無いんだけどな。
現在午後12時56分。

タバコを買いに外に出た時、あるワゴン車が目に止まる。
何とはなしにワゴン車の中を覗き見て、運転手と目が合った。
運転手は、俺が中学の頃に好きだった子にそっくりだった。
しかも、中には赤ん坊が1人と2〜4歳くらいの子供が2人、更に助手席には奥さんらしき女が乗ってた。
運転手は16〜18歳に見えたけど、俺が好きだった子が成長したらこんな感じになってたろうな、という感じ。
あの子ももう25歳か。何だか信じられない気持ちになるな。
ただの他人の空似、他人の空似と思っていたけど、家に帰った後もずっとどこかで引きずっていて。
他人の空似でも十分嫌だが、もしも当人だったとしたら・・・
何よりショックだったのが、その子が結婚してしまい、子供まで作ってしまっているという事。それも複数・・・
ただの他人、見間違いであって欲しいな・・・
それにしても何なんだ今日は。
昔の知り合い(だと思われる)人間に続々遭遇。
何なんだ。
不思議な事が起きたとか、そんな事はどうでもいい。
ただ、好きだった子がどういう人生を送っていくのか、そんなの意識すらしたくなかった・・・
現在午後18時55分。

昨日からの徹夜明け。
この前受けたバイトが駄目だったみたいなので、また明日新しく面接を受けに行く事にした。
それはそうと、2.3日英語を使わなかっただけですぐに英語が理解出来なくなってしまう。
俺は英語の勉強を徹底させる為に、普段は出来るだけ日本語を意識しないようにし、英語の勉強を始めて以来一冊の小説さえも読んでいない。
英語は使わないとすぐに理解出来なくなってしまう反面、日本語さえもその勉強の為に何だかぎこちなくなってしまって。
なんかハイリスクローリターンって感じだな。
現在午後12時50分。

不思議な力を持っている子がいて、その子が俺に警告してくれたのだが、
今ネットを通じて俺や俺の知り合い、またその子に対して嫌な念が送られてきているそうだ。
色んな念が交じり合って、一つの禍々しい念になって纏わり付いている、みたいな事を言われた。
その念の中からその子が感じ取った言葉がが「しっと、さみしさ、悲しみ、憎しみ、長い年月」との事。
「何か思い当たる事はありませんか？」との事だけど、むしろ思い当たる事が多すぎる。
俺はゴミみたいな色んな連中から、筋の通らない理由で逆怨みをされてるからな。
でも、その子が言うには同時に俺に対しては守る力も強い、との事。
今まで危ない目に合わずに生きてこれたのはそのおかげだ、とか。
俺もそれは常々感じてた。
日常的な事に関しては、俺は人の何倍も何十倍も運が悪いほうだと思う。
何かをしようと思うと、決まってそのタイミングで妨害されて、一度としてまともに物事を達成させてもらえた試しが無いと思う。
まるで、俺のする事なす事全てが台無しにされなければならない決まりでもあるかのように感じさせられるくらい、毎日のように挫折を味わう。
でもその反面、これまで大きな怪我や病気に見舞われる事もなく、普通なら大怪我をしてもおかしくないような状況に追い込まれても不思議と無傷で済んだりする事が多かった。
それが、その子が言うところの「守る力」というやつなのかな。
ところで、ここ数日メッセの子からストーカー被害の相談を受けている。
でも、俺は昨日から少し体調が悪く、いつものように頭もしっかり回らない。
「これだ！」と言えるような良い対策案が何一つとして浮かばない。
こんな事は本当に稀だが、もしかしたら、その子が警告してきた悪い念、とやらの影響なのかなとか、そんな風にも思えてしまう。
だとしたらあまりにタイミングが悪すぎる。
出来るだけ早く、確実な解決案を見出さないと、メッセの子が取り返しのつかない事になってしまうかもしれないこの状況で・・・
現在午後13時39分。

午前2時前に目が醒めた。
メッセの子を度々助けてくれている子にしてもそうだけど、実はこの世の中には本当に人の心を読み取る力を持った人間が存在している。
俺が普段からしているように相手の言動を点と点で結んで相手の心を読んでいく、みたいなものじゃなく、文字通り人の思考や感情を読み感じる事が出来る人間。
そうした力を持った人間の一人が、俺の事を「心が綺麗な人間」と評価してくれているらしい事を今日知った。
俺は欠陥人間的な部分があって、本当の意味で人を気遣う事も、また本当の意味で人の為に動く事が出来ない人間。
自分の為にしか動けないし、苦しんでいる人間に対して何も感じず接してしまう事も本当に多い。そして、俺はその事に対して強いコンプレックスを持っている。
でも、そうした人間の心を読む事が出来る人間からそんな評価を受けていたんだという事を今日知って、「まじで？まじで？」みたいな嬉しいような高揚したような気持ちになってしまった。
俺は自分が良い人間であればな、という願望を常にどこかで持っていたから。
現在午前4時47分。

午後19時過ぎに目が醒めた。
最近メッセの子からストーカーを受けている、という相談を受けている。
何も良い対策案が浮かばない・・・

昨日からの徹夜明け。
俺がいつも訪問している海外ドラマサイト、に投稿されている「スーパーナチュラル」を最後まで観終わった。
シーズン4の18話目まで。
日本じゃまだシーズン3までしか公開されてないそうだ。
こういうのをいち早く楽しむ事が出来るのも、英語学習のメリットだよな。
現在午後13時05分。

今日は午後18時前に目が醒めた。
漫画を沢山売ったおかげで少し金が入ったので、その金で「ゼロから始める英文法-中学レベル-」という文法書を一冊だけ買ってきた。

現在午後19時45分。
今日だけで、一人で60回くらいこの日記にアクセスしている奴が居る。
同一のクッション的なものを介してアクセスさせてるだけであって、実際には複数によるものなのかもしれないが。
どっちにしろ、こんな事をしそう、またはさせそうな奴といったら2.3人に限られてくるからな。大体のあたりはつけられる。
どこまで気色の悪い奴なんだろう。

うちの変態ジジイに割り込まれて、嫌悪感から吐き気がしてきた・・・
今にも嘔吐してしまいそうな体調で涙が滲む。

今日は午後17時頃に目が醒めた。
今日だけで古い漫画を80冊くらい処分した。
少し疲れた。

今日は午後16時頃に目が醒めた。
最近救急車が本当に酷い。
俺が勉強をしようとすると、必ず狙い済ましたかのように救急車。
救急車の街神戸。
救急車が常に俺を見張ってる。
救急車救急車救急車救急車救急車救急車救急車救急車救急車救急車。

だいぶ前からなのだが、プロキシーだろうか。
同じアドレスで、1日に20回も30回も40回も一人でこの日記にアクセスを繰り返している奴が居る。
それも毎日。
気持ち悪くてしょうがない。
多分メガビで俺に逆怨み粘着をしている、あの歩く猥褻物みたいな中年親父の仕業なんだろうな。

今日は午後16時過ぎに目が醒めた。
昨日母親に妨害された個所を勉強しなおそうと思ったけれど、いつ妨害されるかと、あまりのプレッシャーに勉強に取り掛かろうとするだけで心臓がバクバク、ゼェゼェと酷い動悸に襲われたり、極度の緊張から何度も腹が痛くなったりと、とても勉強して知識を吸収できるようなコンディションを得る事が出来なかった。
結局、今日も勉強を諦めるしかなくなった・・・
現在午後19時39分。
こうして、常人なら20分程度で終える事が出来る程度の勉強なのに、俺は3日も4日も5日もかけて、未だに終える事が出来ないで居る。
何このハンデ。
でもこれが俺の日常だ。
死にたくなる。