今日は午後13時頃に目が醒めた。
昨日メガビで感じた胸糞悪さが未だに後を引いてる感じで、寝起きからずっと気持ち悪くてしょうがない。
なんか、俺が対立しているおっさんの腰巾着で、そいつに自分の忠誠心を見せる為に俺にちょっかいをかけてきた、これまたえらく歳を食ったジジイが居るのだが。
ちょっかいをかけられた以上は、俺もボロクソにそいつに対して反論していた。
その俺が反論した、という事を根に持ち逆怨みをしたらしく、以来俺はそいつにネチネチと事あるごとに粘着されるようになったのだが、そいつが本当に気持ち悪い。
そいつは俺に関して色々と検索したらしく、俺の日記ログだの、俺の昔の書き込みだのを揶揄し、パロって晒してきたり。
また、俺は以前自分のＩＱについて書き込みをした事があるのだが、それが特に気になったらしく、何かと話題に上げてくる。
たとえば、俺が勉強をした事はおろか、調べた事も、また興味を持った事さえもない話題を上げて「宇宙の〜の距離が何キロだか知っているか？ｗ」みたいな質問をしてきて、俺が「知らない」と言うと「何の為の高ＩＱなんだよｗ」みたいに揶揄してきたり。
俺が何か一つ文章を履き違えようものなら、鬼の首を取ったかのごとく「ＩＱが意味を持つのは数学的な面であって、文章能力を方は〜ｗ」だの。
「俺のような低学歴でも分かるようなことをｗ」みたいに、事あるごとに俺の事を無理矢理にでも下に敷き、相対的に自分がそれ以上の何者かにでもなったかのような満足感を求めて躍起になって。
調べた事もないような事を知らないのは当たり前だし、短い時間内に読んで返して読んで返してを繰り返していたら細かい見落としなり履き違えが出てくるのは当然なのに、そいつからしたら「ＩＱの高いリュカよりも俺の方が〜ｗ」みたいに俺を下に敷いた気になれて、優越感に浸れるらしい。
客観的な目で見れば「知能と知識の区別も出来ずに得意になってる恥さらし」と軽く流してやればいいような事なのだろうが、
俺はたとえどんな事であっても「他人による自己満足に利用される」という事が本当に我慢出来ない。
「俺のような高卒の方が〜ｗ」だの「誰でも不勉強なんですよｗ」だのほざいてきたり。
また、まともに反論出来なくなると今度は無理矢理「君は社会で勝負をした事があるのか」と話題を変えて、そっちで下に敷こうとしてきたり。
ぶっちゃけ俺自身別に学歴を持ってる訳でも、また勉強家な訳でもない。
でも、そいつの脳内設定では「頭でっかちの学歴人間リュカを前にした、それに対する『実践的なもの』が伴った自分」みたいに、俺にはそいつがどういう形で相手を下に敷こうとしてて、どういう形で自分に優越性を持たせようとしているのか、そいつの気持ち悪い自意識、自己満足の形みたいなものが嫌が応にも感じられて、おぞけが走るような感じになる。
よく漫画なりドラマなりであるような卓上の理論じゃなく、書類上の数値的なものは持っていないが、現場を知り真の実力を持ってる主人公〜みたいな形に自分を置きたがって、かつそこに満足感を見出したがってるんだろうな、と。なんかそういう自意識みたいなものがひしひしと伝わってくる。
また、自分をそうした立ち位置に収めたがっている反面、俺に大してやたらと知能云々で食って掛かってくる様を見る限り、そいつはＩＱだのそういったものに並々ならぬコンプレックスを持っているらしいのだが、そいつが馬鹿である事も、学歴を持っていない事も、またその事に対して強いコンプレックスを持ってるって事に対しても、俺(リュカ)のせいだと言える要素はどこにもない。
なのに、何でそいつが「こんな俺の方が凄いんだぜ〜ｗ」みたいな錯覚を得てコンプレックスを埋め合わせる為、下卑た自己満足を求める為の独りよがりなオナニー行為に、俺が使われなきゃならないんだろう、と。
俺はそいつのコンプレックスに対して何ら責を負わされる謂れもなけりゃ、そいつのコンプレックスの埋め合わせに使われる事によって何らかの恩恵を得られる訳でも全く無い。
ただ、そういう気持ち悪い奴が己の卑しい自己満足を得るためにゲヘゲヘ自分を参拝してきている醜い様子、を目の当たりにさせられ、そいつのそうしたいやらしい根性に対して強い不快を被るだけだ。
お門違いも甚だしい。
何で、そいつ一人が薄っぺらい糞下らない満足感(その満足感自体勘違いに満ちた痛々しいものだが)を得るためだけに、謂れも関係も無いような俺がそんな不快感を被らされなきゃならないんだろう、みたいな理不尽さとか。
また、そうした個人的自己満足の為には他人を不快にさせてもかまわない、というそいつの極端な自己中心性だとか。
それら諸々に対して本当に虫唾が走るような気持ちで、寝起きからずっとイライライライラし続けている。
死ねばいいのにな。
今回に限らないけど、
こういういやらしい奴に付きまとわれる度、つくづく、人間って本当に気持ちの悪い救いようのない生き物なんだな、と痛感させられ吐き気がしてくる・・・
今日は郵便局に転居願いを出しにいったり、バイトの面接に行ったりしてきた。
この前日記でも書いたが、英文法のある部分について理解を得られそうになったその瞬間にスカイプで変な奴に邪魔されて。
同じ条件でその感覚を得たいが為に、昨日、一昨日と取り組んでたが妨害されて出来なくて。
そして今日。
バイトの面接から帰ったあと、その部分を勉強していて、やっと同じ理解の感覚を得られそうになったその瞬間に、だ。
いきなり母親に呼びつけられて、全て台無し。
あああああああああああああああああああああああ。
これでまた、俺はこれ以上英語の勉強を進行させる事が出来なくなってしまった。
嗚呼嗚呼嗚呼ああああああああああああああああああああああ；；；；；；；；；；；
台無し台無し台無し台無し。
何度勉強しようとしても、外部の奴等にことごとくことごとくことごとく、一番嫌なタイミングで一番嫌な妨害行為を投げられて・・・・・・・
いい加減、英語の勉強を投げ出したくなってしまう。
俺は自分の好きな事を勉強するのが大好きだ。
むしろそれが俺にとっての趣味であり遊びであって。
でも、その勉強を外部の奴等に妨害されて無駄な苦しみを執拗に執拗に受けさせられ続けてしまうのが常なので、それで嫌になってしまう。
勉強する事自体は好きなのに、外部の奴等がそれを無理矢理嫌なもん、苦しいもんに変えやがんだよ糞が！！！！！１１１
その部分の理解を得られそうになった瞬間妨害されて、俺はなんとかその部分を同じ条件で理解しようとこの数日間ずっと機会を狙ってた。
下手なタイミングで始めて妨害されたらまたまた台無しになってしまうのが分かっているので、その勉強を始める、という事自体にもとてつもないプレッシャーが付きまとい、慎重に慎重に機会をうかがい続けてた。
もちろんその間、つまづかされた場所から先の勉強にも一切手を付けられない。
まずその部分を完璧に同じ条件で理解の感覚を得られない以上、俺はそれ以上先に進ませる事が出来ないから。
でも、今日まさにやっと同じ条件でそれを理解出来そうになったその瞬間に妨害されて。
俺のこの数日間全てが無駄なゴミと化されてしまった・・・
もう嫌だ・・・・・・・・・・・・
まじで首を括りたくなる・・・・・・・・・・・・
もう死にたい・・・・・・・・・・・・・・
今日は午後15時頃に目が醒めた。
日に日に起きる時間が遅くなる・・・
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
昨日は割りと早く眠ったはずなのに、睡眠時間が半端じゃないな。
昨日、ネット上で英文法を勉強していて「そうだったのか！」と理解を得そうになった瞬間に、スカイプでうざい奴に邪魔された。
俺以上に英語が出来ないくせに、やたらuだのnだの省略言葉を使いたがったり、返事にやたら時間がかかるくせに内容の無いお決まり文句ばかりで返してきたり。
さすがに勉強まで邪魔されたのにはブチギレて、昨日でそいつはブロックしたけど。
それで今日、昨日妨害された気持ち悪さを引きずりつつも、昨日行っていた部分の勉強を再度やり直したいと思ってた。
だけど、母親やら外の連中やら親父やら。
一つの妨害が終わったと思ったらまた次が、それが済んだと思ったらまたまた新手が現れて、結局何時間も勉強出来ずにズルズルズルズル。
まるで、俺が勉強に取り掛かってしまわないよう、そいつらが連携してタスキを繋いでいるようなイメージだ。
そんな感じで邪魔され続け、仕舞いに俺の心も折れてしまった。
もはや、勉強する気が沸いてこない。
奴等に完全に挫かれた。
こんな感じで、今日も俺の一日はグダグダに、無駄なものにされてしまった。
死にたくなる。
現在午後21時01分。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
今日はバイトの面接の予定だったので、バイト先がある駅に向かう。
しかし、正確な場所が分からずに迷いに迷っているうちに、面接時間を過ぎてしまった。
なので、結局面接を諦めて、そのまま家に引き返してきた。
現在午後18時15分。
今日は何だか風邪っぽい。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
やっぱりいつ妨害を受けるか分からないので、プレッシャーがかかってなかなか勉強を始める事が出来なかった。
午後17時過ぎになり、やっと気分も落ち着いて、意を決して7単語の書き取り練習に取り掛かる。
やっとだ・・・
やっと、妨害される事なく7つの単語で1ページをまるまる埋める事に成功した。
5回目の挑戦、4日目にしてやっと達成。
奇跡が起きた。
現在午後19時00分。
俺は勉強に挑戦する時、その最中に何かに妨害された場合、その時取り組んでいた勉強が全て水泡に帰してしまう。
たとえば何かを覚えようとトライしているとする。
その時に妨害される。
すると、もうその時点でその「覚えようとしていたもの」、または「勉強の最中にその時点では覚えていたもの」が記憶出来なく、または記憶から消えうせてしまう。
多分、「覚えようとしていた事」という情報に「妨害された」「邪魔された」「台無しにされた」というネガティヴな感覚が付与されて、そういう結果になるんだろうな、と。俺はそういう風に考えている。
(他の人間はどうだか知らないが、少なくとも俺の頭はそういう風に出来てるらしい)
だから、一度何か覚えたい事を記憶中に別の何かに妨害されれば、
俺の場合、ソレを覚える為には再度気持ちを建て直し、また最初から集中して勉強し直さなければソレを記憶する事が出来ない。
で、一昨日だ。
俺は英単語、たったの7つの英単語を覚えようとノートへの書き取りを始める。
ノート1ページ分をそれらの単語で埋めるには、大体20分もあれば事足りる。
しかし、それをしている最中に、俺の部屋の真横を救急車がけたたましい音を響かせながら横切りやがった。
そこで俺の勉強は台無しに。
これで、せっかく覚えようとしていた単語が、深く記憶に根付かないようになってしまった。
そして昨日。
またまた俺は、一昨日挑戦しようとしていた単語7つを書き取っていく。
しかし、書き取り途中でまたまた救急車がサイレンを響かせ、俺の部屋の真横の道路を横切っていく。
これで勉強は台無しだ。
ぶっちゃけ、救急車なんて3.4時間に1台通るか通らないかだと思う。
なのに、前日に引き続いて昨日もドンピシャそのタイミング。
妨害されて、勉強を台無しにされた後、俺はゲンナリしながらも別の事に取り組んでいた。
数時間後、俺は気持ちを立て直して、その7単語を記憶する為またまた最初っからノートに書き取り直してく。
そしたら、またまたその最中に救急車。
どうやら、俺は救急車によって常に監視されてるらしい。
うんざりだ。
これでもう3度も救急車によって潰された。
3.4時間に一度通るか通らないかの救急車が、よりによって俺が集中したいわずかその20分の間にドンピシャリと割り込んでくる。
こんなの、何かの意思無くしてはありえない。
それで、結局昨日も勉強を諦めた。
今日は午前9時半頃に目が醒めた。
勉強には取り掛かりたいが、俺は常に「いつ妨害されて台無しにされるか」という恐怖とプレッシャーを感じているので、俺はいつも勉強に取り掛かるまでに数時間「今しようか」「もう少し様子を見るか」と二の足を踏み続けのが常になってる。
そして午後13時過ぎになって、やっと勉強に取り掛かる決心をする。
たった7単語を書き取ってノート1ページを埋めるだけに、俺はかなりの決心を必要とする。何故なら毎回ドンピシャリと妨害されて、強いストレスにその後数時間苦しむ結果になっているから。
でも、とりあえず心を決めてノートを埋めていく。
いつ妨害されてもおかしくないという経験則による事前知識、そこから生まれるプレッシャーで心臓もバクバクバクバク高鳴っていた。
そして、半分までノートを埋めたその時だ。
ファーフォーファーフォーファーフォーファーフォー！！！！
やっぱりだ。
やっぱりだ、やっぱりだ、やっぱりだ。
俺は知ってた。
こうなる事は分かってた。
どうやら、俺のこの「ノートに単語を書き取っていく」という行動は、救急車を召喚する為の儀式の役目を兼ねてるらしい。
すごいやすごいや。
これで4回連続台無しだ〜い。
3.4時間に一度通るか通らないかの救急車様が、俺が集中したいわずか20分の間に4度も連続ドンピシャリ。
別にちっとも驚かねえよ。
何故なら俺にとっちゃこれが『いつもの事』だから。
俺の人生って、まじで志村けんのコントみてえだよな。
志村けんのコントでは、志村が何かをしようとすると必ずそれが邪魔される。志村はムキになって、何が何でもそれをやり遂げようとするけど、それでも色んなものにタイミング良く、都合良く妨害されて結局それを達成出来ない。
最終的に、何とかそれを達成出来そうなところまで来るのだが、最後に何か大きな邪魔が入って結局台無し。めでたしめでたし。みたいな。
俺の日常まさにそれ。
それが1日に何度も何度も、しかも毎日繰り返されて。
1日も欠かす事なく、1度も欠かす事なくそんなコントみたいな妨害が奇跡的な確率で必ず起こるようになってる。
もう笑うしかねえわ。
まじで気が狂いそう・・・
現在午後14時25分。
何かが俺を見てるんだろうな。常に。
俺は、その「何か」を俗に言う神のようなものだと捉えてる。
そして、俺はそいつを間違いなく自分の敵だと認識してる。
何年も前からずーっとな。
欝だ・・・・・・・
もう死にたい・・・・・・・・・
妨害されたからには、何が何でもそれをやり遂げないと気が済まないのに、それは絶対また妨害される。
だから余計にやり遂げないと我慢できなくなっていくのに、それでも必ず妨害される・・・・・・・
まともに勉強なんてさせてもらえる訳がない事も分かってる。
神が絶対俺にそれを許さないんだって事も分かってる。
でも、俺は何が何でも達成させないと気が済まない。
だからこそ、それは余計に妨害される。
over and over and over and over.
again and again and again and again.
day by day.
苦しい・・・・・・・・・・
↑の日記を書いた後、急な眠気に襲われて、ふて寝じゃないが1時間ほど眠ってしまった。
こういう風にお決まりの挫折を味わい強いストレスに晒された後は、起床からそれほど時間が経ってなくても眠り落ちてしまう事が多い気がする。
午後16時過ぎに目が醒めたけど、起きた後もうんざりするような挫折感とストレスがずっと後を引いてる感じで、結局今日も勉強を諦めた。
明日また最初からやり直さないといけないな。
どうせ明日も救急車が割り込んできて、全て台無しにされるんだろうけど。
もし明日出来なかったら、今度は月曜まで何も出来なくなってしまう。
土日は親父が家に居るので、妨害されストレスに苦しむ事を避ける為、勉強自体しない事にしているし。
とりあえず、引越し前に漫画を処分しないといけないので、夕方目が醒めた後雑巾で漫画のカバーを綺麗にしていく。
綺麗にしてたら、少しでも高く売れるかなと。
何十冊も綺麗にしたので結構疲れた。
夜になり、ビニール袋×2にぎっしり漫画を詰め込んで古本屋に向かって歩いた。
しかし、俺がいつも利用していた古本屋はシャッターが降りて閉まってて。
どうやら、知らない間に閉店してしまったようだ。看板にそういう風に書いてあった。
仕方が無いので、別の古本屋に向かって歩いた。
そこからだとかなり遠い。
買取カウンターのところに提出したら、袋×2でたったの250円にしかならなかった。
1袋分は日焼けが酷いので買い取る事が出来ない、と言われてしまった。
「他の店なら値段をつけてくれるかもしれませんがどうします？もしあれならこちらで処分しておきますが」と言われたので、俺は「お願いします」と本を預けた。
どっちにしろ荷物は減らさないといけないし、再利用もされずに0円で捨てられてしまうのはしのびないけど、もうしょうがないかな、と諦めて。
たったの250円か。
今日の出来事はそんな感じだ。
それにしても、今日は久しぶりに長い日記を書いたけど、何だか日本語おかしい気がする。
別の奴が書いてるみたい。
日記を書く事さえ、途中で妨害されるストレス、を恐れてしばらくまともに向き合ってなかったからな。
英語の勉強もしていたし、上手く文章をまとめる力、みたいなのが衰えてしまったのかもしれないな。
はぁ・・・
現在午後22時14分。
今日は午前7時半頃に目が醒めた。
今日も色んなものに妨害されて、なかなか勉強を始める事が出来なかった。
午後になり、強力粉で作れる菓子を検索してみる。
マフィンが作れるみたいなので、それを作ってみる事にした。
バターを入れて、砂糖をもっと沢山入れればよかったな。
でも、初めてにしては美味く作れた方だと思う。
夕方になり、処分する漫画の整理を始める。
まだまだ終わりそうにないな。
現在午後20時12分。
今日は午前8時半頃に目が醒めた。
午前11時頃から勉強を始めようとしたら、「わざわざこのタイミングで・・・」みたいな感じの妨害が何度も入り、結局午後16時半頃まで勉強する事が出来なかった。
5時間ほど時間を無駄にさせられた。
その後しばらく掃除をしていた。
夜になり、テレビを付ける。
今日で「リトル・チャロ」が最終回。
英語の勉強のために、いつもじゃないけど、たまに観ていた。
現在午後20時02分。
今日は午前7時半頃に目が醒めた。
午後から今にかけて、ずっと部屋の大掃除。
それでもまだ終わっていない。
更に、もし掃除が終わったら、次は荷造り等もしなけりゃいけない。
色々と面倒だ。
なんか、今日もやたら疲れてしまった。
現在午後19時20分。
今日は午前8時半頃に目が醒めた。
今日はあの子の誕生日。もう23歳か。
最初に俺の前に現れた時、まだ17歳だったのに。
本当に時間が過ぎるのはあっと言う間だ。
歳を取ると人生がどんどん加速していく。
現在午前9時20分。
今日は携帯電話を新しい機種に交換しに行ってきた。
迷惑メールが酷いので、番号もメルアドも全部新規で作り直した。
その後散髪に行って来たけど、散髪途中に雷が落ち、そこら一帯全て停電。
信号さえも落ちてたらしい。
しばらくすると電気が復旧。
散髪を終え、その後俺は履歴書用の証明写真を撮ってきた。
現在午後16時14分。
今日は午前3時半頃に目が醒めた。
母親と一緒にアパマンショップやエイブルに行く事になった。
俺が引っ越す新しい家を探すのだ。
合計で5件(2度確認した家もあるので、実質的には7件分)のマンションを回り、とりあえず今日のうちに良さそうな部屋を一件決めた。
最後の最後までもう一つの良さそうな部屋とどちらにするか、かなり迷ったけど。
かなり静かな部屋で、窓を開け放っていても殆ど雑音が飛び込まない。
国道沿いに住んでいる俺にとっては、考えられないような静かな部屋で。
とりあえず、俺は4月から今の家を出て新しい部屋に移る事になった。
最初の2ヶ月だけは母親に家賃を払ってもらい、そこからは仕事を見つけて自分で払う、という形になった。
月の家賃がもろもろ込みで4万5000円。
ガス代、光熱費、水道代、携帯代、回線代もろもろ込みで3万5000円くらい。
食費が月に3万だとすると、合計月に11万は見ないといけない。
バイト生活で、ちゃんと暮らしていけるだろうか。
とりあえず、今日はとても疲れてしまった。
現在午後20時08分。
今日は午前2時半頃に目が醒めた。
家族が家を出てから勉強し、昼からアップルケーキを作り始めた。
ホットケーキミックスを使って作るらしいのだが、俺はそれを持っていない。
以前クッキーを作る時、ホットケーキミックスの代わりに薄力粉を代用したら、ホットケーキミックス以上に良い出来栄えになったので、
今回は、ホットケーキミックスの代わりに強力粉を使う事にした。
薄力粉は既に切らしてしまっているので。
しかし、結果は最悪だった。
まるでゴムを食べているような最悪な食感。
気持ち悪くなって、吐き気がしてきた。
結局、少しかじって他は全て捨ててしまった。
せっかくの食材に、少し申し訳ない気になるが・・・
これなら、まだホットケーキミックスの方がマシだと思う。
ラーメンで口直しをした後、今日もドラクエ3の続きをやった。
すごろく場でのステータス上げ。拷問プレイだ。
現在午後17時48分。
少ししたら寝ようと思う。
最近、生活時間のせいでメッセの子とあまり話せなくなってしまった。
メッセの子の事は常に心配の種だけど、昼夜が逆転しているので、今はメッセの子の相談を受けれるよう調節していく余裕が無い。
今日は午前1時か2時頃に目が醒めた。
家族が家を出た後、しばらく英語の勉強をし、その後久しぶりにエミュでドラクエ3の続きをやった。
ＰＴの中にあの子の名前が入ってる。
確か、ドラクエ３はまだあの子に拒絶を受ける前、にやり始めたんだったな。
だいぶ前から、クリア直前でストップしている事になる。
最低でも、大体1年半前くらいかな。
24歳、まだ大学生だった頃からの続きだな。
レベルは既に十分なので、
今日はすごろく券を使って、すごろく場でステータスを上げまくった。
すごろく券が40枚近く残っていたから。
気に入らない目が出たら、すぐにステートを使って直前までデータを戻して。
数時間かけて、やっと残りの券が35枚に。
かなり根気の要る作業。
ゾーマに戦いを挑むまで、一体どれくらいかかるだろう。
とりあえず、ボスに挑む前に、ステータスを自分で上げれる最大限まで上げておきたい。
現在午後14時34分。
今日は午前9時半頃に目が醒めた。
あまり眠れなかったので、疲れが残ってグッタリしている。
今日は勉強する気力も沸いてこない。
今日は午前8時半過ぎに目が醒めた。
昨日は呪いに妨害されて散々だったが、今日はたっぷり勉強する事が出来たと思う。
現在午後17時57分。
昨日の午後22時頃に目が醒めた。
メッセの子からメッセが入って話してた。
メッセの子が、取り返しのつかない事をやらかした。
そして、その懺悔を聞かされ続けた。
同情の余地も、正当化の余地もどこにもないような最低で生々しい、下衆野郎と同等の行為。
もう何を信じていいのか分からなくなる。
人生が何なのか分からなくなる。
ずっとモヤモヤし続けている。
どうすればいいのか、どう考えればいいのかさえ分からない。
答えが出せない。
現在午前0時14分。
きつい・・・
両親が家を出るのを待ち、英語の勉強を始める。
さあ、始めよう、としたその瞬間に部屋の真横を救急車がけたたましい音を響かせながら横切っていく。
救急車の音が完全に止むまで俺はフリーズ。
一気に萎える。
救急車の音が聞こえなくなったのを確認し、気を取り直してもう一回勉強に取り掛かろうとする。
するとまたまたその瞬間に救急車が。
俺は救急車が通り過ぎ、音さえ聞こえなくなるのをジっと待つ。
どうやら去って行ったらしい。
俺はまたまた気を取り直して、勉強に取り掛かろうとする。
するとまたまたその瞬間に救急車。
結論から言うと、救急車は時間を空けて合計5台通り過ぎていった。
それも、全て「さあ、始めよう」としたその瞬間に。
俺はうんざりし、勉強する気も失せてしまって、そのままベッドに倒れこむ。
毎度ながら、一体何の呪いなんだよ・・・
いつの間にか眠ってしまった。
午後23時前に目が醒めた。
呪いの方に意識が集中してたので、メッセの子の件が頭の中から閉め出された感じになってた。
昨日の午後21時頃に目が醒めた。
家族が居るので勉強出来ない。
今日の深夜午前4時頃に、ハンバーグを作ってみる事にした。
事前にニコニコ動画で作り方をチェックしておいたので、上手に作る事が出来たと思う。
ただ、塩コショウを入れすぎてしまったようで、かなり辛くなってしまった。
でも、動画を一回通しで観ただけでそのままトレース出来てしまったので、「あれ、俺もしかして才能あんの？」なんて思ってしまう。
自惚れか。
まあ、誰でも出来るよな・・・
現在午前5時37分。
作りすぎてしまったので、明日の分も残しておく。
今日は午前0時過ぎに目が醒めた。
風邪気味なのか寝不足なのか、ずっと頭が痛くて目がシパシパしている。
現在午前11時。
ニコニコで「ターミナル」という映画を観た。
登場人物は最初全く英語を話す事が出来ないのだが、映画の終わりではペラペラになっている。
作中の設定期間は9ヶ月だそうだ。
俺は10ヶ月も勉強してるが、ヴォイチャの方じゃ殆ど会話もままならないのに。
そういえば今日はホワイトデーか。
なんか、自分的にはバレンタイン以上に印象に残らないイベントなので、毎年ホワイトデーの存在を意識する事なく、というか「今日がホワイトデーなのだ」という認識すら出来ずに過ごしている事が殆どだ。
今年は気付く事が出来たけど。
昨日からの徹夜明け。
昨日から、Smart.fmというサイトで英語学習を始めた。
アプリを使って英語学習をするサイトで、ゲームの経験値のように「これまでどれだけ学習してきたか」が記録されていくみたいだ。
ネトゲの代わりにこっちにハマれるようになるといいな。
これなら、ネトゲのように熱が冷めた後「不毛な時間を過ごしてしまった」なんて事にもならないだろうし。
現在午後13時53分。
今日はそろそろ横になる。
午前10時頃から午後17時頃まで眠ってしまった。
また昼夜逆転に逆戻り。
昨日からの徹夜明け。
今日はメガビでずっと煽り合いを続けてた。
毎回だけど、日本語と英語を何度も繰り返すと必ず頭痛に襲われる。
英語脳、日本語脳と言うくらいだから、これも脳科学的な何かだったりするのかな。
現在午前9時25分。
現在午後15時16分。
今日もクッキーを作ってみた。
出来上がるまでに3時間ほどかかったが、今日は味も焼き加減もとても上手く、美味く作れたと思う。
でも、今回で家にある材料を切らしてしまったので、しばらくはこうした物は作れなくなる。
それにしても、自力でクッキーを作れるようになるとは思わなかったな。
材料さえあれば、お菓子作りに少しハマりそうだ。
今日は午後18時過ぎに目が醒めた。
昨日は結局眠れずに、今日の午前3時過ぎまで起きていた。
そこからだから、15時間くらい眠っていたのか。
俺にとって、いつだって過去は「甘くて」、今が「嫌い」で、未来は「絶望」
何だか欝がぶり返したみたいで、きつくてずっと横になって、「どうしたらいいんだろう」なんて思ってた。
ふと、10年前を思い浮かべる。
俺が高校1年生の年齢だったのは、ちょうど10年前なんだよな、と。
大学に入った頃は入った頃で、「3.4年前まで高1だった」なんて事を意識してたはずだと思う。
その大学に入学したのだって、今からもう7年前か。
こんな感じに「何年前に〜があって」みたいな事を次々頭に浮かべてく。
すると不思議と、俺が感じる欝、苦しみが慰められて、癒されていくような感じになって。
別に、7年前も10年前も、俺にとっては何ら楽しい時代じゃないし、特に目だって嬉しい出来事も無かったのにな。
どうやら、俺にとって「過去」「思い出」というものは、それがどれだけくだらないつまらないものであっても、それだけで甘くてかけがえの無いものらしい。
現在午前1時04分。
現在午後12時56分。
今日は珍しく、何にも妨害される事なく、スムーズにストレスなく勉強を始め、そして終える事が出来たと思う。
こんな事は本当に稀だ。
今回、俺は運を食われていない訳だ。
その代償として、何か悪い事が起きたりしないか少し心配。
今日はそろそろ寝ようと思う。
現在午後18時45分。
30分くらい眠り、その後眠れなくなってしまったので、クッキーを作ってみる事にした。
ちゃんと焼けるまで思ったより時間がかかり、クッキーを焼いている最中に母親が帰宅してきてしまった。
最悪だ。
予想通り、俺がクッキーを作ろうとしているのを目にした母親はヒステリーを起こし、「何してんねん！！！」だの色々叫び狂ってた。
俺はヒステリーババアをリビングに残し、クッキーを加熱させたまま別部屋に行く。
しばらくして戻ってみると、既に俺がオーブンで調節した時間を過ぎていた。
2回に分けてクッキーを焼いていたのだが、2回目の方は無残なまでに焦げてしまった。
母親が帰ってきて俺にプレッシャーをかけるような事をしなけりゃ、俺はクッキーが焼きあがるのをちゃんと監視出来ていたのに。
糞が・・・
焦げてしまった方は、苦くて食べられたものじゃない。
勿体無いから全部食べるけどな。
本当、お蔭様で苦労が半分水の泡だ・・・
ちなみに出来上がりはこんな感じだ。
ちゃんと焼けた方も、少し砂糖の量が少なかったようで、そこまで甘い感じじゃなかった。
今日は午後16時頃に目が醒めた。
今日もずっと、息苦しくてイライラしてる。
それはそうと、昨日寝る前に思った事。
俺は人を思いやる心が無いのではなく、普段はどこかに引っ込んでしまっているだけなんだろうな、と。
昨日、寝る前知ってる子について色々考え、申し訳ない気持ちになったり心配するような気持ちになって、そう感じた。
だけど、そういう気持ちが表に出ている時間の絶対量が、一般と比べて絶望的なくらい少ないのだと思う。
今日も、寝て起きたら気遣ったり思いやったりするような気持ちが見事なまでに消え失せていて。
たとえば俺は、誰かが風邪やら病気やらで苦しんでいるのを見ても、気の効いた言葉を言うことが出来ない。
もちろん俺は「お大事に」とか「早く良くなって」みたいな事を言うのだが、それらもただの言葉だけ、凄く空々しくて薄っぺらいのを自分で感じる。
俺はリアルでも、人に対して自然に笑いかけたりとか、そういった事が全く出来ない人間だから。
そういう感情が極端に薄い、という事は、もはやそれそのものが悪なのかな、と。
逆に、恨みとか憎しみとかストレスとか、そういうネガティブな感情であれば人一倍顕著だけど。
現在午後19時18分。
心置きなく人を好きになれる人間が羨ましいな。
俺は自分自身に対してあまりに制限が掛かりすぎてる。
そもそも、俺が最初に男の子を好きになったきっかけは、「こんな綺麗な存在が存在するなんて」「こういう子は一生そういう行為と関わる事が無いんだろうな」という印象を受けたから。
中学生頃の俺は、「女と付き合わなきゃいけない」「女と結婚しなきゃいけない」「女とセックスしなきゃいけない」みたいな通念に対して強い息苦しさを感じてた。
それらは「誰もが求める当たり前の事」とされてて、
それはつまり「誰もがそれを求めなければならない」と、俺には義務、強制のように聴こえてしまって。
だから、そういう清純そうな少年が、俺にはそういう枠からはみ出した特別な存在に感じられ。
でも現実は違ってた。
そういう少年ほど、汚い奴から餌食にされて、やられまくって。
俺の希望や羨望は、その時点で討ち破られた。
俺にとって唯一「よし」とし、人生の指針に出来そうだったそういう子。
でも現実は・・・
だから、俺はそういう目に遭わされてしまった子、に対して何の希望も持つ事が出来ない。何の喜びも感じる事が出来ない。
「よし」と出来ない。
また、そういう目に遭わされて居ない子を目にしても、「どうせ同じく、そういう目に遭わされるんだ」といったプレッシャーを受け、素直にその存在を喜べない。または、「俺が知らないだけで、どうせ既にそういう目に遭わされている」という疑いも。
だから、俺はもう結局誰も好きになれないし、誰の事も喜べない。
だから、ハナからもう誰にも期待も希望も持たないように、最初っから乾いた態度でただ関わるだけ、みたいな感じにしてる。
何年もそういう意識を保持していたから、本当に心が乾いてしまったのかな、と。
何か今、そんな事を考えた。
現在午後23時15分。
本当、
早く終われよ、俺の人生。
何の意味も理由も無い。
ただ年を取っていくのを待ってるだけじゃん。
今日は午後13時頃に目が醒めた。
寝起き後、さっそく俺が手洗いをしていると、母親が無言で俺の後ろに立って、鏡越しにジトーっと俺を睨みつけてた。
気持ち悪い。
現在午後17時43分。
未だに不快感が抜けずにイライラしている・・・
現在午後22時21分。
なんか虚しくなってくる。
俺は人生にこれといった目標なんて一つもないし。
もう、こんな年齢になってしまったし。
全てが終わっている気がするな。
寿命だけを待ってる感じだ。
俺の人生って何だろう。
俺が小学生の頃からずっと嫌っている1つ年上の奴が出てくる夢を見た。
実際は、そいつは地震の後に引越ししたのか、俺が中学に上がる頃には居なくなっていたけど。
夢の中では俺は中2で、そいつが同じ中学の3年として登場していた。
小学校の頃は一度もそいつに勝てた事が無かったけれど、中学生になった俺は割りと自身を持っていたので、再度そいつに挑んでいく事になった。
しかし、そいつの容姿が何故だかとても可愛らしい少年になっていて。
夢の中の俺は、それを「小学生の頃は嫌な奴とか恐ろしい奴というイメージが定着していたけど、実際はこんなに可愛らしい子だったのか」と捉えた。
こんな子と喧嘩をする訳にはいかないなと、俺はわざと負けてみる。
その後そいつとは和解というか仲良くなって、一緒に遊ぶようになっていった。
その後、俺が中学1年の頃に通っていた他所の学校、の生徒が全員俺の現在通っている中学に転校してくる。
どうやら、夢の中では現在通っている中学は、以前通っている中学の姉妹校という設定になっているらしい。
俺は最初に通っていた中学校に対しては、最終的に卒業した中学とは違い、楽しくて居心地の良かった印象を持っている。
それで、新たに仲良くなったそいつや、以前仲良くしていた前の学校の同級生達と楽しい中学生活を送ってく。
そんな感じのとても楽しい夢を見た。
楽しい夢なんて本当に久しぶりだな。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
現在午後13時57分。
今日は午後13時前に目が醒めた。
今日は集中して、良い感じで勉強する事が出来たと思う。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
何で俺ってここまで何かにつけて運が無いんだろうな、と思う。
昨日だってそうだったし、
今日だって、気持ちを落ち着かせて準備万端整えて、「さあ、勉強するぞ！」となったまさにジャストその瞬間に出鼻を挫くような妨害音が鳴り響いて邪魔されて、そのショックでしばらくまた寝込んでしまった。
いつもいつも、ジャストその時、その瞬間、となった時に必ず何かが妨害してきて俺の心を挫いてく。
俺は毎日毎日こう思う。
「ああ、やっぱり神様は常に俺の事を見ているんだな」と。
妨害が入る度にそう思う。
俺が何かをしよう、しようと強く思い立った瞬間、必ず決まって邪魔される。俺の決意だのそういったものを嗅ぎ付ける度、必ず俺の元に舞い降りてくる。
メッセの子の周りで奇跡的な偶然が重なって誰かの身が助けられたりするのは、こうして奪われた俺の幸運がそっちに充てられてるからなのかな、とか思う。
現在午後17時26分。
ほら、やっぱりまただ。
俺が今日記を書き上げようと最後の一行を打った瞬間ブラウザフリーズ。
2分くらい待たされた。
絶対物事スムーズに進ませないんだ。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
今日はタイミングタイミングで色んな妨害が入ってしまい、結局まともに勉強する事が出来なかった。
勉強さえまともに出来ない一日は、「本当に堕落してしまったな」と不安が襲う。
現在午後22時29分。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
目が醒めてしばらくしてから、メッセの子とチャットをしていた。
一昨日ジジイから受けた不快感も少しずつ安定してきた。
午後15時頃になり、コンビニに行こうと思って家を出る。
と、ちょうどその時、俺の家の隣の隣の家から別のジジイが現れて、俺の事をジトーっと嫌〜な目で見据えてきやがる。
5秒間くらいだったか、かなり長い間睨み合うみたいな形になってた。
まじ何だよこのジジイ。
そっから一気に胸糞悪くなってしまって、自然に吐き気がこみ上げてくる。
せっかく一昨日うちのジジイから受けた不快感が抜けてきたばかりだったというのに、その隣の隣に住む糞ジジイのせいで全部台無し。
またまた強い不快感と嫌悪感に纏わり憑かれる。
まじで死ねよ・・・
現在午後17時39分。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
また昼夜が逆転してしまいそうだな。
今日は親が家に居るので勉強は諦め、ずっと動画を観たりスカイプしたり、２ｃｈでゴミみたいな粘着と煽り合ったりしながら過ごしてた。
現在午後20時27分。
というか、今気づいたけど今日からもう3月か・・・
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