今日は午前9時半頃に目が醒めた。
今日はジジイが家に居たけど、俺はリビングで奴と遭遇しても見事に奴の存在をスルー出来てた。というか、いつもちゃんとスルーしている。
なのに、今回もまた、だ。
あいつが俺を挑発してきて、怒鳴り合いに持ち込んでくる。
なんという茶番劇。
俺はキレ症なので挑発されればすぐに反応を起こしてしまう。
奴はそれを期待し、毎回毎回俺を挑発。
それで俺がキレ出したら「なんやこら」だの「何をいっとるんや」だのこちらを異常者扱いし、あくまで自分を謂れの無い被害者の立場において俺を批判。
もう何百回何千回と繰り返されているこのやり取り。
俺がどんな反応を示すかなんて、あいつも百も承知でいるのだ。
なのに「お前を挑発しようと思ったわけじゃない」だの、しらじらしい猿芝居。
あくまで自分を被害者の立場において、元々奴の存在を眼中に入れないように勤めていた俺を積極的に、茶番劇に引き込みやがる。
いい加減、てめえ一人が満足感を得る為だけの糞下らないオナニー劇場、茶番劇に俺を引き込むんじゃねえよドクソが！！！！！！１１１
毎度毎度、てめえ一人のオナニー行為のために俺の平安をぶち壊そうとするんじゃねえ！！！！！！！！１１
死ね豚野郎！！！！！！！！！１１１
いい加減てめえの自作自演にはうんざりなんだよ下衆汚物が！！！！１１１
現在午後19時16分。
1.2時間くらい眠っていたが、目が醒めても未だにジジイに対する胸糞悪さから抜け出せない。
ムカつきと過剰な嫌悪感で嘔吐したくなってしまう・・・
「構って欲しい」か「注目されたい」か「八つ当たり」か知らないが、毎度毎度糞下らない自己満足を満たす為、俺を糞下らない茶番劇に引き込んで、俺の平安をぶち壊し胸糞悪さを引きずらせ、その日一日、あるいは数日にまたいで嫌悪感を与え、俺の日常を台無しにせずにはいられないあの糞豚野郎。
まじでとっとと死んでくれよ；；；；；；；；；；
その安っぽい虚栄心を後生大事に抱えてさっさと逝けよ！！！！！！１１
今日は午前7時半頃に目が醒めた。
要所要所で狙い済ましたかのように舞い降りてきて、結局今日はまともに勉強する事が出来なかった。
現在午後18時35分。
今日は午前7時半頃に目が醒めた。
昨日の事を書いてみる。
昨日の夜になり、メッセの子からメッセが入った。
俺は「何があったのか」を訊ねてみる。
すると、「今朝メールで送った通りです・・・」と。
しかし、俺はメールなんて受け取っていない。
とりあえず、迷惑メールの方も調べてみる。メッセの子からのメールを見つけた。
Yahooメールを使っていると、たまに俺が受け取るはずのメールでも、勝手に迷惑メールの方に振り分けられてしまう事があるのだ。
メッセの子が朝送ったというメールを読む。
「Ａ君が自殺しようとしてました・・・。とりあえず無事の報告だけしておきます」との事。
以前、この日記でもＡ君Ｂ君Ｃ君Ｄ君という風に、メッセの子の知り合いの名前にアルファベットを割り当ててきたけど、今回Ａ君と呼ぶのはその割り当てとは関係が無い。
以前の割り当てでは確かＦ君、と呼んでいた子を今回Ａ君とさせてもらう。
昨日、今日から言えば一昨日になるか。
一昨日に何があったのかを改めてメッセの子に訊ねてみる。
メッセの子によると、Ｂ君(霊能力を持った子)からの電話を受けた後すぐに部屋を出て行って、バイクのエンジンをかけてＢ君の事を待っていたそうだ。
そして、Ｂ君を後ろに乗せてＡ君の事を探しに行く。
Ｂ君がＡ君の居場所を感知して、メッセの子に教える。
線路の上に全裸になって寝そべっているＡ君を発見した、との事だった。
大きな踏切ではなく小さな踏切付近の線路らしい。誰にも発見されないような。
その線路に沿って、縦に仰向けになり全裸になって寝そべっていた。
もしも電車が着ていたら、股の方から縦に真っ二つになっていた、との事だった。
Ａ君はメッセの子の弟と付き合っていたのだが、弟は別の子が好きになり、
一昨日、メッセの子の弟はＡ君の事をきつい態度でふったのだそうだ。
それで、Ａ君は自殺をしようとしたらしい。
俺は、更にメッセの子に詳細を聴いてみる。
ここから先はＡ君本人が語ったものではなく、Ｂ君がＡ君の念？から読み取った情報だそうだ。
Ａ君はメッセの子の弟、更に他二人と一緒に暮らしている。
ルームメイトみたいな感じで。
メッセの子だけは実家に住んでて、みんなとは離れてる。
複雑になるので事の詳細は説明しないが、とにかく4人で暮らしてる。
その日、メッセの子の弟は浮気をしに行く為に部屋を出て行こうとしているところ、Ａ君が弟君にどこに行くのかを訪ねたそうだ。
弟は「実家(メッセの子と弟の)に寄るだけだ」と嘘をついたらしいのだが、それに対してＡ君がごね出す。
すると、弟がＡ君に逆ギレして「お前なんか好きじゃない。さっさと実家(Ａ君の)に帰れ」と怒鳴りたてたらしい。
そして弟は部屋を出て行く。
後に残されたＡ君は、しばらく放心状態になっていたらしい。
そして、しばらくして無言で部屋を出ていこうとするＡ君。
Ａ君や弟と一緒に住んでいる、Ａ君と同じ歳のＣ君が声をかける。
するとＡ君は「実家に帰るだけだよ・・」みたいな事を言い残し、そして部屋を出て行ったとか。
その時のＡ君の心情を、遠く離れたＢ君がアンテナだか何だかで察知して、大慌てでメッセの子に電話をかけた、との事だった。
「まじでシャレにならない・・・今からそっちに行くからバイクの用意をしてて！！説明してるヒマすらない、とにかくすぐに出れるように！」と。
この時、既にＡ君は自殺の決意を固めていたらしかった。
メッセの子がバイクの用意をし、Ｂ君と合流。
Ｂ君を後ろに乗せて、Ａ君の事を探しに行く。
Ｂ君がＡ君から読んだ情報によると、この時Ａ君はマンションから飛び降りるつもりでいたらしい。
しかし、飛び降りようとした直前に怖くなって踏みとどまった、と。
Ａ君はマンションから飛び降りるのを断念し、マンションを降りていく。
Ｂ君によると、このおかげだだいぶ時間が稼げ、Ａ君との物理的な距離をぐっと縮める事が出来た、との事だった。
次にＡ君は踏み切りに行く。電車に跳ねられて自殺する事にしたらしい。
しかし、ちょうどＡ君の目の前で電車が通過。
Ａ君は少し怖くなってしまったそうだ。
それでも、Ａ君は決意を変えず、服を脱いで線路に寝そべる。
東京では、ちょうどその時雨が降っていたそうだ。
その頃のメッセの子とＢ君。
Ｂ君はＡ君の居場所を漠然と感じる事が出来たらしいのだが、それでも道を間違えまくる。「あっちでもない、こっちでもない」みたいな感じで、何度も道を間違えてしまった、との事。
メッセの子とＢ君がＡ君を見つける10分くらい前から、Ｂ君は「ヤバイヤバイヤバイ・・・・」とパニック状態になっていたらしい。
Ａ君を見つける5分前くらいには、もう既にＢ君も泣き出していて「もう間に合わない・・・・」みたいになってたらしい。
メッセの子によると、既にその頃のＢ君は泣きながら諦めているような感じだったとか。
そして、2人は全裸で線路に寝そべっているＡ君を発見。
メッセの子は「Ａ君！」と叫んで、ダッシュでＡ君に駆け寄っていく。
メッセの子は、この時Ａ君に手を伸ばした時、Ａ君が自分の方に手を伸ばしてその手を掴んでくれたのが本当に良かった、と言っていた。
Ａ君は既に放心状態というか、腰が立たなくなっていて、自力で起き上がる事も出来なくなっていたとか。
メッセの子がＡ君を起こしたその1分後くらいに、カンカンカンと踏み切りが鳴り出し、電車が通過。
本当にギリギリだったそうだ。
1分後には確実にＡ君はミンチになっていたらしい。
あまりの事にメッセの子は失禁したとか。
そして、Ｂ君とメッセの子でその場で泣きじゃくってしまった、との事。
Ａ君は「何でＭ君(メッセの子の名前)が泣いてるの？俺は平気だったのに」と言ったそうだ。
何で全裸になっていたのか。
これもＡ君本人が語った事ではなく、Ｂ君がＡ君の心から読み取った話なのだが、Ａ君は生まれたままの姿になる事で、完全にこれから死ぬという決意を固めようとしていた、との事。
何もかもが本当にギリギリ。
Ｂ君が「早く！早く！早く！」と言うので、メッセの子はＡ君を見つけるまでにいくつも信号を無視していたとか。
もしも事故にあっていたり、または信号が無視出来ないくらい車に交通を妨げられたり、またはパトカーに見つかっていたら。
もしもＢ君が到着するまでにバイクのエンジンをかけていなかったら。
もしもＡ君が飛び降り自殺をためらわなかったら。
もしも電車が一度Ａ君の目の前を通過しなかったら。(通過した事により、次に電車が来るまでに最大限の時間が取れた)
こういった色々な偶然に助けられ、本当にギリギリでＡ君を助け出す事が出来たらしい。
こんな雨の中で、冷たい線路の上に全裸になって電車を待っている時のＡ君の心境を考えると恐ろしくてたまらない、とメッセの子は言っていた。
昨日メッセの子から聴かされた話はこんな感じだ。
現在午後12時15分。
今日は午前5時半頃に目が醒めた。
昨日飛び出して行ったきり、未だにメッセの子からの連絡が来ない・・・
何が起きたんだろう・・・
現在午後16時37分。
昨日寝る前に久しぶりにメッセの子からメッセが入り、相談を受けた。
今日は午前7時半頃に目が醒めた。
両親が出かけた後、勉強を始める。
しかし、何度も何度も同じタイミングで妨害が入って、その度にやり直しで、強いストレスを受けてしまった。
アゴと胃に鈍痛が走る。
久しぶりの胃潰瘍だ。
苦しかったので、それからしばらく寝込んでた。
現在午後17時49分。
現在午後21時31分。
今日もメッセの子からメッセが入った。
しばらく雑談していたのだが、メッセの子の知り合いの霊能力を持った子から連絡が入って、すぐに出なければならなくなったそうだ。
その子はよくメッセの子に危険を教えてくれていたのだが、今回は「すぐに出れるようにバイクの準備をしてて。まじでシャレにならない・・」と普段のその子ならありえないような異常な焦り方をしていたそうだ。
「説明しているヒマもない」とすぐに電話を切られたそうで、事の詳細も判らない、との事。
そして、メッセの子はその子が来るまでにバイクの用意をするとかで、メッセを切って出て行った。
何が起きてるんだ・・・
何も大事に至っていないことを心底祈る・・・
今日は午前2時半頃に目が醒めた。
夕方になり、この動画を観てクッキーを作り始めた。
生地をこねるのに、思いの外てこずってしまう。
と、生地をこねている最中、思いっきり力を込めたその瞬間に右手中指に激痛が走る。
神経？骨？
よく判らない。
中指の付け根に違和感が残る。
もしかして関節が抜けたというやつだろうか。
そう思い、中指を右手付け根に向かって押し込んでみる。
イッタ・・・
とりあえずクッキー作りは中断だ。
まじで何なんだ、これ・・・
神経に傷が入った？それとも骨にヒビでも入ったの？
少し不安になってしまう。
現在午後17時22分。
現在午後19時02分。
クッキーの方はとりあえず最後まで作り上げた。
予定とはだいぶ感じが違ってしまうが、それでも普通に食べられる。
指の方は、いつの間にか違和感が取れていた。
先ほどと同じように力を込めて押してみると、「痛ッ・・・」という感じになるが、触らない限りはまあ大丈夫。
もし内部で小さな傷が出来ていても、これなら勝手に自然治癒してくれるかな。
今日はそろそろ眠たくなった。
少ししたら寝ようと思う。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
午前4時頃になり、今日もまたケーキを作り始めたのだが、またしてもケーキが出来上がりそうになった瞬間にジジイが起床。
汚い音を撒き散らす。
一気に食欲を殺がれ、吐き気と嫌悪感で満たされてしまう・・・
毎度毎度、俺が何かを作ろうとすると必ずその存在で持って俺の食欲を奪っていく食欲殺ぎ男、豚ジジイ。
まじ気色悪くてたまらない・・・
現在午前4時53分。
現在午前8時53分。
俺が手洗いをしていると、またまたジジイが割り込んできた。
この豚は、俺が何かをしているとそこに自分の存在を介入させずにはおられないという奇妙な性癖を持っている。
変態野朗が。気色悪ぃ・・・
こいつに対する嫌悪感で、今吐き気が収まらない・・・
まじでリアルで嘔吐しそうだ・・・・
本当に、今日もまたジジイ尽くめの一日にさせられそうだな・・・
この豚は、何かにつけて俺が嫌がるであろうと予測出来る事を積極的に行ってくる。それでいて、毎度ながらのしらじらしい猿芝居。
ぶっちゃけ、俺が手洗いだの何なりしている時にこの豚が介入してくる確率というのは、偶然じゃ考えられないくらい異常に高い。
どんだけかまってほしいんだよ。
こいつはそうして俺にちょっかいをかけながら、「おかしい奴の言うことだから」と必死に家族に触れ回る。
家族は家族で、「ありえないだろ？」というぐらいにこいつに対して超好意的肯定的解釈をしてやるイエスマン。
また、こいつは自分に分が無いとなるとすぐに嘘をつき、逆に俺を陥れようと画策してくる。
例えば、俺が何度も何度も同じ事を説明しているにも関わらず「そんな説明を受けた事は今まで一度だってなかった」などと、見え透いた薄っぺらい嘘をつく。
そして、矛盾を出したりこれ以上反論の余地が無いとなると、別の話を引き合いに出し無理矢理そっちで片付けてくる。
どこまでもどこまでも己の矮小な虚栄心を守りぬく事に余念の無い恥さらし。
正直、俺はこいつの死に目に立ち会ってやるつもりは更々無い。
葬式に出てやるつもりも、墓参りに行ってやるつもりもないし、同じ墓に入ってやろうとすら思わない。
己の虚栄心を満たす為、これまで散々俺に尊敬を強要し、また己の都合でその都度傲慢な態度で俺の事を陥れ、理不尽を与えてきたのだ。
その俺にゴキブリのように忌み嫌われる事など、こいつにとっちゃぶっちゃけ安い代償だろうな。
自己陶酔、自己満足を得る為に散々糞下らないオナニー行為につき合わせてきやがったのだ。その上尊敬まで勝ち取ろうだなんて、これほどムシの良い話もないもんな。
せいぜい、そのみみっちくて薄っぺらい虚栄心をあの世の方まで後生大事に抱えていけよ。
つか死ね。まじで死ね。出来る限り早く死ね。
そんな感じだ。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
なんか、母親に色々と八つ当たりを受けて嫌な感じだ。
現在午後19時15分。
起きてから今現在にかけて、ずっとスカイプで英語の勉強に取り組んでいた。
かなり疲れた。今日はそろそろ横になろう。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
ニコニコで有名な「2分でチョコレートケーキを作る」という動画にならって、ケーキを作ってみた。
上の方が上手く焼けずにドロっとしてしまったのだが、それはそれでチョコレートソースがかかっているみたいな感じで結果的には良かった気がする。
その後動画サイトを観たり単語の書き取りをしたりしながら勉強していた。
今日で、フレンズを最後の最後まで観終えてしまった。
現在午後17時52分。
今日はとても充実した一日だったと思う。
昨日からの徹夜明け。
嫌悪感が後を引いてて、ずっとイライラしながら過ごしてた。
まともに勉強する事さえ出来なくて、本当に意味の無い一日だったな・・・
現在午後13時51分。
現在午前0時39分。
俺は外人の知り合いから、どっかの声優ラジオの聴き写しを頼まれていて、その作業に没頭していた。
金も払うと言われているけど、俺は知り合いから金銭を受け取るという事に強い抵抗が出てしまい、俺は「金は要らない」と言っている。
金を受け取る訳にはいかないから、やるなら無料でやらなきゃいけない。
一言一句間違わないように、何度も何度も聴きなおす。
かなりきつい作業で、ぶっちゃけ本当はしたくない。
実際、何度も何度も断っているのに、しつこくしつこく頼まれて、ついつい引き受けてしまってる。
今回この作業をするのは2回目だ。
そして先ほど、日付が変わる前にメッセの子からメッセが入った。
俺は早く作業を終わらせる為そっちに集中したかったので、そのまま無言でメッセをログアウトした。
しばらくして作業が終わって再起動。
するとメッセの子からオフラインメッセージが入っていた。
「もうすぐ21歳になります」「21歳になりました。落ちます」と。
最悪だ。
今日メッセの子の誕生日だったのに、すっかり忘れてしまってた・・・
しかも、20歳という区切りが終わる大事な大事な時だったのに；；；；；
もう泣きたい・・・・
今日は午後20時頃に目が醒めた。
明け方頃にジジイに植えつけられた嫌悪感が未だに後を引いてる感じで、その頃から今現在にかけてずっとおぞ気が伴うような最悪な気分だ・・・
こういうのを生理的嫌悪感って言うんだろうな。
現在午後22時11分。
今日は母親が一人で田舎に帰っているので、夜までしばらく一人になれる。
今日は午後20時頃に目が醒めた。
せっかく一人で過ごせる時間を得られそうだったのに、目が醒めた頃にはもう、いつジジイが帰宅してきてもおかしくないような時間帯。
最悪だ・・・
現在午後20時26分。
夢の中に、好きだった子が出てきて、その子がそういう目に遭わされている、と匂わせるような事をまざまざと意識させられてしまった。
今日は午後16時過ぎに目が醒めた。
今日見た夢のせいで、好きだった子の事とかを色々と意識してしまい、寝起きからモヤモヤとした嫌な気持ちになってしまった。
俺は、自分が興味を持つような子がそういう目に遭わされている、という事が耐えられない。
でも、今まで俺が好きになった子やなれそうだった子、また逆に俺の事を好きになってくれた子の中で、俺が興味を持ちそうな子は例に漏れず全員が全員そういう目に遭わされている。
「好きになれそうな子」まで入れると10数人どころじゃない、20人、30人？
全員が全員身勝手で醜い連中に襲われている。ありえないだろう。
だから俺は何も誰も受け入れない。
感覚だって麻痺させている。
俺の中では、そういう子に対する恋愛感情とか思い入れ感情とかは、とても淡白で意味の無いものでなければならない。
まともでいたら狂うか自殺するかくらいしか無いもんな。
現在午後17時00分。
寝る前に色んな事を考えていて、何だかとても虚しくなった。
今日は午後17時過ぎに目が醒めた。
目が醒めたら頭痛が少し引いていた。
今日は午後15時頃に目が醒めた。
今日はバレンタインなので、母親にチョコレートをもらえた。
久しぶりにチョコが食べれて良かったと思う。
もう、菓子を買う金すらないからな。
普段こんなの食べられない。
現在午後19時03分。
今日もずっとスカイプをしたりしながら過ごしてた。
今日は午後15時頃に目が醒めた。
今日もずっとイライラしている。
現在午後20時37分。
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
目が醒めたら、耳栓が片方無くなっていた。
俺は豚野郎の出す物音を聞くだけで既にリアルでおぞ気、吐き気を催してしまうほどに奴の事を嫌悪しているので、耳栓を失ってしまったのはかなりの痛手だ。
はぁ・・・
現在午後18時20分。
ストレスで眩暈がした・・・
もうこれ以上あいつの理不尽には耐えられない。
現在午前0時59分。
今日は午前14時頃に目が醒めた。
目が醒めたら、少しはストレスも落ち着いていた。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
一日中イライラしながら過ごしてた。
糞家族が。
一昨日ジジイがちょっかいをかけてきた事、に対する胸糞悪さが未だに後を引き続けている。
何の気まぐれか八つ当たりかは知らないが、いきなりてめえで俺にちょっかいかけて喧嘩を売って、俺に言い返されたら更に逆ギレ、別の事を引き合いに出し無理矢理自分を正当化。
俺の家族はどんなにこいつがおかしかろうが、無条件でこいつに同意。
いつもの事だ。
そしていきなり脈絡なく喧嘩をふっかけられた俺が、無理矢理悪者に仕立て上げられ、あいつはスッキリご満悦。
あいつの糞下らない八つ当たりの為に、俺だけがずっと理不尽に対するストレスを引きずらせられ。
死ねええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！１１１
何で俺があんな腐れ豚野郎のストレス発散、憂さ晴らしに使われ何日間も不快を被らなきゃならねええんだよ糞があああああああああああああ！！！！！！１１
殺してやる！！！！！１１１
今日は午前11時頃に目が醒めた。
メッセの子がオンラインになっているのを見つけたので、さっそく話しかけてみた。
この前「汚い奴等にやられているかもしれない・・・」と疑惑の上がっていた子について聞いてみる。
その子は、俺が初めて好きになった子の、恐らく親戚でもあるので、俺としてはそれが凄く気がかりだった。
結論から言うと結果は真っ白。
具体的な事は書けないが、かなりの保障がついている。
本当に良かった・・・
以前言ってたように、これでもう魂取られても文句は無いな。
現在午後18時02分。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
しばらくしてから、俺はリビングに行き「オカン？」と母親に話かける。
そしたら、父親が「ああん？なんや！」と嫌な態度で俺に反応。
俺が「誰もお前に話してへんわ」と言うと、ジジイは俺に対して「だったら喋るな！！」と怒鳴りだす。
俺は言い返す。
「お前が俺に話しかけてきたからこっちはそれに答えただけや。それに対して『だったら喋るな！』ってどういう事や？」と。
そしたら、ジジイは「お前は本当に頭が悪くて話にならん」だの「社会ではそんなもん通用せんぞ」だのほざきだす。
俺は「俺は今普通の理屈をふっつ〜〜〜〜〜〜〜〜〜に唱えただけやろが？どこにもおかしいとこなんか無いやろ、ふざけんな！」と言い返す。
するとジジイは「お前みたいな言い分は社会じゃ一切通用せんわ！！！」だのほざきだす。
そこから2.3時間ずっと言い合いになっていた。
掲示板でするように、こいつが「お前が何を言っているか判らない。お前が馬鹿だから話にならないんだ」と言い張る度に、俺は自分の主張や理屈説明を何度も何度も繰り返す。
自分に分が無いからと、まともな理屈を「意味の通らないものだ」と言い張って無理矢理片付けようとしているのはこいつの方。
なのに、自分の都合で無理矢理こっちの投げる主張を放棄しといて、「話が通じないのはお前のせいだ」と、それさえ俺に責任転嫁。
ずっと言い合いが続くうち、ついにまともな反論さえ出来なくなったジジイは(最初から『お前が頭が悪いから話が通じない』のゴリ押しで、まともな反論なんて一つとして無かったが・・・)、「誰が飯を食わせてやってると思ってるんや」だの「飯を食わせてもらっといてよくそんな文句が言えるな！」だのと話を逸らす。
おいおい、ふざけんな。
てめえが俺に喧嘩を売ったから俺はてめえに言い返してんだろ？
てめえが今俺に罵倒されてんのも、まさしくてめえ自身の自業自得じゃねえか。てめえで原因作ってどの口でほざいてんだこの糞野郎は。
さらに、俺にまともに言い返せなくて悔しいからと、別の話を持ち出して憂さ晴らし。てめえが俺に喧嘩を売って、今回の落ち度もてめえにあるのに、
こっちに反論されて言い返せなくなると、飯の話で憂さ晴らし。
まじ何なんだよこのゴミは・・・・・・・・・
見た目も心も豚豚豚豚。豚野郎というのは、まさしくこいつの為にあるような言葉なんだろうな。
あああああああああああああああああああああ！！！！！！！！１
まじムカつくわこの下衆野郎！！！！！！！！！！！１１
言い返せなくなって悔しいからと、別の話題で憂さ晴らししなきゃならなくなるくらいなら、最初っから調子くれて喧嘩ふっかけてきてんじゃねえよバーカ。
てめえの落ち度くらい男らしくちゃんと認めろや糞野郎が。
どこまでも往生際が悪い、女が腐ったような性格をした自己中心性と虚栄心に満ちた女々しい女々しい豚野郎が。
何でこんな理不尽極まりない甘ったれた糞野郎の為に、俺が今日もストレスを感じさせられなきゃならないんだろうな！！！！！！！！！１
てめえの気まぐれで俺に喧嘩をふっかけて、俺の時間を奪ってストレス与えて、てめえのそんな腐った落ち度も全て俺に転嫁、喧嘩を売られた俺の方を悪者みたいに仕立て上げ。
どこまで卑劣なカスなんだ。
糞がああああああああああああ！！！！！！！！１１
現在午後16時10分。
ガチで別の親の元に生まれてきたかった。
心の底から死んでほしい・・・
あああ、、、未だにリアルで吐き気が収まらない・・・
死ねよ糞豚糞ジジイ。
現在午後18時58分。
寝る前メッセの子と話してて、例の子が変態共にやられている可能性が更に確信されてしまって、ズシンときつくなってしまった。
今日は午後13時頃に目が醒めた。
落ち着かない・・・
その子がそういう奴等の餌食にされてきたのかいなかったのか、
少なくとも、月曜までは判らない。
まじで何も無かったらいいんだけどな・・・
というか、「何も無かった」じゃないと耐えられない・・・
現在午後19時35分。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
今日も寝起き後しばらくしてから勉強を始めたのだが、思いの外スムーズに頭に染み込む。
何だか今日はとても調子が良かった。
と思ったら、一番嫌なタイミングで弟の目覚まし時計が響き出す。
相変わらず今日も舞い降りてくるんだな。
蹴り潰してやりたくなった・・・
現在午後18時29分。
今日は午前9時すぎに目が醒めた。
家族も既に家を出ていて、一番良い時間に起きれたと思う。
目が醒めたら、また気分も幾分か楽になってた。
現在午後17時35分。
もう少ししたらまた欝や不安がぶり返してくるのかなと思うと、少し怖い・・・
今日は午前5時頃に目が醒めた。
結局、昨日は節分の豆撒きをする事も、寿司を食べる事もせずに眠ってしまった。
現在午後18時04分。
さっきまで平気だったのに、また漠然とどうしようもなく苦しくなった・・・
もう嫌だ・・・
寝る前にメッセの子から嫌な話を聞かされた。
メッセの子の知り合いが変態共に色んな事を強要されているかもしれない、という可能性。
そのメッセの子の知り合いというのは、俺がリアルでショタコンとして初めて好きになった子の従兄弟で、話を聞いている限り実際その子の生き写し。
俺にとっては初恋の子の分身であり、ほぼ本人と言ってもいいような存在で。
また、その子に色々な事を強要している連中が居るとすれば、今回の場合で言うならヤクザとか数億、数十億動かしているような金持ちで。
警察でも手を出せないようなイメージを持たせる連中だ。
その子自身が、それだけの金を動かしているような位置にいるような子だから。
もしその子が本当にメッセの子が示す可能性の通り、そういう連中に骨の髄までしゃぶり尽くされ強要されているとしたら、
今回ばかりは本当にどうにもならないのだろうか、と。
話を聞いてから、ずっと頭の中でグルグルしている・・・
夢の中にもその子が出てきてうなされた。
また、その反面、
それだけの権力を持ってる奴ならその子はそこまでさせられるのかとか、
それだけの権限を持っている奴でさえそういう子を狙うのかとか、
それだけの力があったらそんな子をそこまでどうしようもない状況に追い込めるのかとか、
そんな可憐な子がそこまでのプレッシャーや卑劣さ、いやらしさを向けられ、その子自身がそれに従属してしまっている、という事に対していやらしい興奮、高揚を覚えてしまう・・・
そんな可憐な子が自分自身の全てを捨てて、そんな醜くいやらしい変態共の言いなりで、身も心も支配されているんだ、という事に。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
現在午前5時35分。
色んな意味で、今凄くきつくてグルグルしている・・・
2度寝に入って、最終的に今日は午前9時すぎに目が醒めた。
寝起き後しばらくは、それまでの状態が嘘だったかのように落ち着いていた。
しかし、時間が経つ度にまたジワリジワリと不安が圧し掛かってくるような感じになって・・・
もし最悪の予想が当たってしまっていたら、一体どうやって助ければいいのだろう。
落ち着かない、吐き気がする、胸が苦しい・・・
現在午後17時10分。
あくまで俺個人の稚拙なイメージでしかないが、大きな権力を持った人間はよほどの事、
たとえば殺人、あるいは大々的な違法物の売買や不正取引、
そういった事をしない限りは裁かれないイメージがある。
例えば、個人での薬物摂取や、個人での淫行行為くらいでは圧力があるから警察やマスコミさえも手が出せない、といったイメージで。
ましてや、その子は見た目はともかく年齢だけで言えば既に成人。
そんな子を大きな権力を持った連中から、ましてや何の権力も持たない人間がどうやって助ける事が出来るのだろう。
今までのように、学校の連中から襲われそうになっている子や、一般社会人並の権力しか持たないショタコンであるなら、メッセの子と一緒に色々対応策を考えて、そういう連中が少年に手を出せないよう事を運んで行く事も出来たけど、
もしも俺やメッセの子の予想通り、その子がそういう社会的に絶大な権力を持っている、とされているような連中によって囲われているのなら、助ける事は絶望的な事なんじゃないだろうか・・・
ましてや、そんな連中に社会的制裁を加えるだなんて不可能なんじゃ・・・・
俺はそんな少年に手を出した変態共が、のうのうと何の咎も受けずに生きているだなんて耐えられない。
でも、まじでどうしようもなかったらどうしよう・・・
少し前、メッセの子から今回のとは別の子の事で相談を受け欝になった時もそうだったけど、今も意識の感覚が何だか変だ。
頭の中で、意識に砂嵐のノイズがザーっと走っているようなそんな感覚。
自分が自分で無いような。
少し意識が遊離しているようなそんな感じだ。
動揺で、少しおかしくなっているのかもしれない。
現在午後20時23分。
今日は午前8時前に目が醒めた。
しばらくメッセの子と話をした後、メッセを切って勉強していた。
午後17時頃になると、突然外から救急車のサイレン音が。
そこで一気にやる気を失くし、30分ほど横になってた。
その後「さあ、勉強を再開しよう」とＰＣに手をかけたその刹那、その瞬間に母親が外から帰宅。そこで勉強は断念だ。
やっぱり今日も舞い降りてきた。
今更不思議にも思わないがな。
舞い降りるべくして舞い降りるようになっているのだ。
それはそうと、フレンズの1シーンでキャラクター達が里子をもらおうとある夫婦の家を訪れているらしき場面があった。
それを知った子供が「What!?」と凄く驚いている様子で。
その場面を観ていて、ふいに子供時代の事が脳裏に過ぎった。
昔、俺の両親はしょっちゅう俺の事を寺に預けたいと言っていた。
ドラマを観ていて、
ある日両親が「〜くらいの金額を納めたら、ゆくゆくは寺を任せてもらえるようになる」みたいな事を、かなり真剣な様子で話し合っていた姿が突然まざまざと思い出された感じで。
そういえばそうだったな、と。何かすっかり記憶から抜け落ちていた思い出だ。
もし俺がその時里子ではないけど寺に出されていたら、今頃どんな人生になっていたんだろうな、とそんな事を考えた。
嫌な家族と縁が切れ、少しは穏やかな人間になっていたりしたのだろうか。
現在午後18時34分。
今日は午前10時過ぎに目が醒めた。
夕方まで親父が帰ってこないようなので、それまで勉強に集中出来る。
現在午前10時39分。
今日から2月か。
洗面所は、俺の部屋の真隣だ。
弟が頭髪のセットやらで1時間半以上洗面所に篭もってて、ガタンガタン！だのブオーブオー！だのジャバジャバジャバ！だのずっと騒音を撒き散らしていた。
この弟によるお色直しタイムの間中、俺はずっと何も出来ない。
せっかくジジイが居ないのに、こいつのせいで台無しだ。
そういえば毎回だよな。
珍しくジジイが居ないとなった日は、決まっていつも弟がそれを補うかのように、普段の数倍活発になる。
俺は騒音に対して普通の人間の何倍も強いストレスを感じてしまう。
神経症だかなんだかの病気のせいかは知らないが。
少なくとも、普通の家族なら身内に苦しみを感じる人間が居れば、それ相応の配慮は見せる。
でも、うちの家族の場合なら、配慮どころか、今現在こっちが苦しんでいるのを知ると、より苦しめよう、苦しめようと逆に積極的になりやがる。
当然俺は文句をつける。
したら、毎回決まって「だったら出ていけ、だったら出ていけ」
配慮をしないに留まらず、積極的に苦しめながら、「だったら出ていけ」と権利の主張。
俺にはもう、こっちが反発するのを見越して、その権利を主張したいが為に意識的に俺を苦しめる事に積極的になっているのだ、としか思えない。
普通の家族は、相手が苦しんでいるなら配慮する。
他人なら他の人間が苦しんでいても配慮はしない。
しかし、うちの家族はどうだ。
こちらが苦しんでいるのを知るや、より積極的になって意識的に苦しめてくる。
こんなもん、普通の家族どころか、ぶっちゃけそこらの他人以下じゃねえか。
何でうちの家族はこんなに邪悪で最低なんだろうな。
現在午後12時59分。
ジジイは居ないが、結局今日一日も台無しか？
死ねよ。
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