昨日寝る前にメッセの子と話してたのだが、また嫌な話を聞かされた。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
金曜だと思っていたのに、今日は土曜か。
親父がずっと家に居る・・・
現在午前9時52分。

数日前、永井配信の動画でタイミングよく妨害が入る事について「何でこんなに配信で神が降りてくるんだろうな、こいつは」というコメントを見つけた。
それ以来、俺は出鼻を挫くタイミング、嫌なタイミングで妨害が入る事について、脳内で「舞い降りてきた」と表現している。
今日も、何度舞い降りてきやがったか分からない。
糞・・・・
神は常に俺の敵。俺をイラつかせる事を楽しんでいる。
現在午後15時50分。

今日は午前1時前に目が醒めた。
まだ昨日与えられた嫌悪感、ジジイに対する憎悪が尾を引いていて、寝起きからずっと最悪な気持ちで過ごしてた。
あいつは毎回俺にちょっかいをかけ、また定期的に俺のところに怒鳴り込んで罵り合いを展開させる。
そして、毎度しばらくするとすぐにクールダウンして去っていく。
まさに「怒鳴り合いを展開させる事が出来て満足だ。すっきりした」とばかりに、目的を果たしホクホク顔で終わらせるのだ。
あいつの「構われたい」というその自己満足の為に、俺はその後数時間、あるいは数日間嫌悪や憎悪やストレスで、したい事にもまともに手が付けられず数日間が台無し、無駄にさせられてしまうというのに。
てめえのそんな一時的な自己満足を満たす為、俺の人生を潰して奪いやがるあの下衆野郎。
まじで殺意しか沸いてこない・・・
あの汚物野郎の最低さは、もう死ぬまで治らない。
なんであんなゴミ野郎が俺の親なんだろうな。
本当についてない・・・
現在午前3時00分。
まじで死ねよ豚野郎。

午前1時半過ぎに目が醒めた。
目が醒めてしばらくした頃、ジジイと遭遇して最悪の気分に・・・
それから2時間ほど、嫌悪感に纏われ続けてイライラしていた。
現在午前3時31分。

↑の日記を書いた直後に、またジジイが俺にちょっかいをかけてきやがった。
たとえどんなに遅い時間であろうが、こいつが家にいる間に俺が落ち着いた時間を過ごす事は不可能だ。
それからしばらく、怒鳴り合い、煽り合いみたいな感じになった。
でも、それこそがあいつの目的だ。
こういう状況が作られた事自体が、まさにあいつの思う壺。
あいつは何かと俺にちょっかいを出し、いつもこちらの反応を求めてくるから。
常に自分が注目されていないと気が済まず、毎度毎度気色悪い自己アピールをかましてくるのだ。
どんだけかまってほしいんだよ・・
更に、それを批判されると「かまってなんかいらんわい」とほざき出すが、毎度毎度のちょっかいかけを見る以上、こいつが駄々っ子よろしくかまわれたがっているのがひしひし伝わる。
なんだこのツンデレ野郎；；まじきめえええええええええええええ；；
自分がかまってもらう為なら、人を不快にし、時間を奪ってもかまわない、というこの自己中心性。
事実、俺はこいつのそうした糞下らないちょっかい出しの為に、嫌悪感やらストレスやらに見舞われて、いつもいつも信じられないほ精神を削られてしまい、数時間苦しみ続けるのがザラなのだ。
まじ何なんだよ、このいい歳ぶっこいたとっちゃん坊や気取りの糞ジジイは；；
死んでくれ死んでくれ、頼むから死んでくれ；；
現在午前4時11分。

現在午後17時31分。
深夜にジジイに与えられた嫌悪感が未だに後を引いていて、結局まともに勉強に取り掛かる事すら出来なかった。
いつものように、今日もまたジジイのせいで俺の1日台無しだ・・・

昨日の午後23時頃に目が醒めた。
俺のところによく馴れ合いに着てたけど、俺としてはどうあっても信用出来ずわだかまりを持っていたコテハンが居た。
今回、遂にそいつに対してずっと前から持っていたわだかまりを吐き出した。
なんか、本当にやりにくいもんだな。
自分を煽って来る奴、以外の人間に批判を入れるのは。
現在午前0時52分。

昨日からの徹夜明け。
親が家を出て行った後、少し英語の勉強をしていた。
親が出て行く前は、スカイプチャットで英語の練習。
よく、外人は日本人と違ってオープンだ、率直だと言われてる。
だから、日本人は外人と接する時に萎縮するし、外人は日本人に対してもどかしさを感じてる、と。
それは昔から言われている事で、日本人なら殆どが持っているイメージだと思う。
でも、スカイプを使って外人と接するようになって感じたのだが、ただ使用する言語が違うというだけで、感覚としては他の日本人とチャットをしている時と大した違いはないと思う。
ネットじゃ日本人もオープンだったり率直だったりするのが当然だから、当たり前と言えば当たり前か。
↑で書いたような「外人はオープンだ」「日本人は自分を出さない」みたいなものは、あくまでもリアルの話。
まだネットが普及する以前の外人、日本人の体験談。
ネット上じゃ外人も日本人も対して違いは無いと思う。
現在午前11時56分。

昨日からの徹夜明け。
欝状態は脱したと思うが、未だに気力が沸いてこない。

メッセの子と話してた。
まだ解決とはいかないけれど、出来るアドバイスは全てやったし、メッセの子もその子の安全の為に今出来る事、は全てやったし。
とりあえずは安心だ。
明日からは、また英語もゲームも再開だな。
明日になって、また突然のイレギュラーでもなければ。
現在午前1時26分。

午後22時半頃に目が醒めた。

昨日からの徹夜明け。
メッセの子と話してた。
少し前から相談を持ちかけられていた件も、いよいよ佳境だ。
詳細は書かないが、今日一日が一番大事な日になりそうだ。
俺もここ数日欝っぽくなっていて、他の事が殆どまともに手が付かなかった。
何もかも、無事に解決するといいな・・・
でも、俺は多分、今日は夜まで起きていられないと思う。
現在午前11時27分。

午後21時前に目が醒めた。

精神的にきつかったので、ずっと横になっていた。
いつの間にか眠ってしまった。
午前0時40分過ぎに目が醒めた。

午後19時頃に目が醒めた。

今日は午後19時頃に目が醒めた。
こんなに遅い時間に起きてしまうと、もう何も出来ないな・・
昨日久しぶりにメッセの子からメッセが入って、近況を聞いた。
まだ、この前俺に相談してきた件について、解決してないみたいだった・・

現在午前2時44分。
メッセの子から連絡が着た・・・
今幻聴に悩まされている、との事。
この前俺にしてきた相談で、その後どうなったのかは分からない。
返事を返すのがやっとらしい。
でも「心配しないでください」との事だった。
無事でよかった・・・・

今日は午後16時頃に目が醒めた。
起きた時間が遅いので、あまり勉強する気が沸いてこない。

今日は午後16時頃目が醒めた。
相変わらず、メッセの子はオンラインにならないままだ。
あの後どうなったのかがとても気になる。
ちゃんとその子の親に伝えて無事事なきを得たのかどうか。

現在午後22時09分。
午後18時過ぎと20時前にメールを入れたのに、未だに連絡が来ない。
その子の親に連中の事を伝えると言ったその翌日から、もうまる3日も音信不通で。
落ち着かない・・・

ニコニコやyoutubeで「カーペンターズ」や「10cc」を聴いていた。
俺が子供の頃、よく母親が流していた曲だ。
子供の頃に戻りたいな、なんて思いながら、それらを聴いて当時の空気を感じてた。
元々は一昨日メッセの子から聞かされた話で沈み続けていたのだが、次第に子供の頃を振り返ったり、自分自身について考えたり、そんな感じで意識が別の方向に逸れていく。
俺の男の子に対する感情は、とても独りよがりなものだと思う。
間違っても「愛情」だとか「真心」だなんて形容できる代物ではない。
なのに、そんな自分を慕ってくれる子が居るんだ、という事がとても申し訳なく感じられる。
俺は自分の性格をよく知っている。
薄っぺらくて短気で臆病、卑劣で薄情で自己中心的な偽善者だ。
たとえ誰にどんな深い感情を持たれても、そして俺がどれだけ相手に何らかの思い入れを持ったとしても、いつか俺は裏切ると思う。
すると、その後その相手はどうなるだろう？
今さら元居た場所にも戻れずに、完全に居場所を失くして路頭に迷って。
そうなる事も明白だ。
俺は自分を信用出来ない。
生半可な気持ちで誰かと親密になってはいけない。常識だ。
だから、必ず俺は自分がどんな人間であるのか、親しい相手に説明している。
しかし、大抵の場合「リュカさんはそんな人じゃないですよ」なんて言われてしまう。
でも、それは俺の事をひいき目、甘めに見ているからで、事実じゃない。
最初はそんな風に、「俺は薄情で冷たい人間である」と説明を受けた後、「そんな事はない」と否定していたメッセの子や、俺が以前付き合っていた子も、付き合いが長くなるうちに、それが真実である事を悟って失望していく。
やっぱり、俺が俺自身に対して持ち続けている認識は、何一つとして間違ってはいなかったんだ、という事が証明された。
俺はそういう人間なのだ。
共感性が欠如していて、あるのは愛情や真心ではなく一人よがりな感情だけで。
そんな俺は、やっぱり誰とも一生親密になんてなるべきじゃないんだろうな、と。
そんな事を考えていた。
俺自身の身の丈に合わない信頼や愛情を提供させて、人生、時間を無駄にさせてしまう事になるから。
これは、本当に取り返しのつかない事だと思う。
現在午前3時57分。

ある特定の年下の子だけが持つ特有の純粋さ、みたいなものに触れると、後ろめたさでいっぱいになる。
こんな生半可で薄情な人間を信頼させてしまって、その時点で裏切っているのと同義じゃないのか、と。
失望されるべきだと思いながらも、その反面で俺は失望される事を恐れてる。
だから悪役にも徹しきれず、ずるずる信頼を受けてしまって。
自分の偽善者っぷりに反吐が出る・・・

今日は午後15時頃に目が醒めた。
どうなったか聞かないといけないので、メッセの子を待っていたのだが、結局昨日はメッセの子はオンラインにはならなかった。
悪い事が起きていないといいんだけどな。
昨日はゲームも勉強もする気が起きなかったので、普段意識しない事、意識しないようにしている事について色々と考えてしまった。

20時まで待っていたけど、昨日バイト応募したところからの連絡は来なかった。
どうやらまたまたまたまた不採用らしい。
これだけ立て続けに不採用、というのもある意味凄いな。
また新しいところを探さなければ。
現在午後20時49分。

メッセの子から相談を受けた。
メッセの子の知り合いの男の子が、同級生から襲われたとか・・
以前から、その子については聞いていた。
メッセの子自身も、その子に対して「信じられないくらい可愛い・・」と言っていて。
その子が同級生4人に呼び出され、突然服を脱がされそうになり。
そして、連中はビデオカメラを回し始めて・・・
抵抗するその子に対して、「服を脱がさせないと、これを顔に押し付ける」と言い、その子の顔にタバコを押し付けようとしたとか・・・
それでも、奇跡的にその子はやられる前に逃げ出す事が出来たらしい。
無事ではいたみたいだけど、
この先も奴等はその子を狙ってくるし、これからどうすればいいか、という事を相談された。
メッセの子にその話を聞かされた後、じわじわとたまらない気分になってきて、重く押しつぶされそうになってしまった・・
そいつらの最低さ、下衆さ、いやらしさ、生々しさ・・・
あんな小さい可愛い子に、そいつら何をするつもりだったんだ；；；；
しばらく感じる事が無くなっていたけど、久しぶりに欝がぶり返してきたみたいな感じで、今凄く息苦しい・・・
現在午前0時47分。

そいつらの最低さそのものに、またこんな卑劣な下衆が当たり前のようにそこらに存在してるんだっていう現実そのものに、心底泣き出したい気持ちになった・・・
もう嫌だ・・・・・・・
きつい・・・
腐りきってる・・・・・・・
人間なんて本当に糞だ；；；；；；

今日は午前10時頃に目が醒めた。
そのまま二度寝してしまい、最終的に午後13時過ぎに目が醒めた。
昨日聞かされた話がまだ後を引いてる感じで、ショックで頭がグルグルしている。
意識しよう、意識しようとする時は薄れていくのに、
意識しないよう、意識しないよう頭の隅に追いやろうとすればするほど、逆に重く圧し掛かってくる感じだ・・
それはそうと、今日は午後15時からバイトの面接。
さっそくそれに行ってきた。
今日と明日のうちに連絡が入らなかった場合は不採用だと思ってください、との事だった。
現在午後16時48分。

きつかったので、帰ってからもずっと横になり続けていた。
今日はもう、英語の勉強もする気が沸かない。
現在午後19時29分。

心の中がドロドロしてるし、胸も痛くて落ち着かない。息苦しい。
おまけに何だか無気力だ。
今日は、もうゲームさえする気が起きない。
厭世観かな。
最低な世の中、人生を受け入れて生きていく自信は元々無かった。
だから俺は色んなものを麻痺させた。
でも今は、嫌な事から目を逸らし、うまくかわして意識に止めずに生きていける自信も薄れてしまって・・・

子供の頃に戻りたいな。
今まで聞かされてきた最低な出来事、汚い出来事、悲惨な出来事、陰鬱な出来事がまだ何一つ起こっていない時代に。

メガビの方でずっと関わっていた子とメールをしていた。
割と付き合いは長いのに、その子についてはあまり知らない。
色々な苦しみを抱えていそうな子なのだが、聞くのが怖くてあまり突っ込んだ事を聞けないでいた。俺は、そこに後ろめたさを感じてた。
でも今日、「どうせ今苦しいんだから」と、その子の話を聞く事にした。
今日は既に最初から欝状態に入っているから、『話を聞くからには苦しくなるんだ』という覚悟？を決めなくていいから、この機会に、と。
そういう姑息な打算もあったと思う。
でも、その子も俺に気を使ってくれているので、俺に対してあまり深く、突っ込んだ部分までは話さなかった。
そしてメールは終わった。
こんなんでいいのかな・・・
現在午後22時07分。

午前6時頃まで起きていた。
阪神大震災14周年が終わった事を確認した後、眠りに就いた。
今日は午後15時頃に目が醒めた。
昨日からずっと頭が痛い。

現在午前4時35分。
もうすぐ阪神大震災から14周年だ・・・

現在午前5時40分。
あと6分だ・・・
震災の数日前、自転車に乗りながら「もうすぐ悪い事が起きるかもしれない」と考えていた小学生の自分、が昨日のように思い出される。

現在午前5時48分。
過ぎてしまった。

メッセの子になる夢を見た。
バッティングセンターだかテーマパークだかに、弟と一緒に遊びに行く。
弟がトイレに行く。でも、いくら待っても帰ってこない。
しびれをきらし、様子を見に行く。
すると、顔をボコボコに腫らして血まみれになっている弟が、トイレの床に倒れてグッタリしている。
その周りには如何にも下衆です、と言わんばかりのＤＱＮが3匹。
俺、というかメッセの子は「何をしたんだ？これから何をするつもりだったんだ？」と、連中の方に詰め寄っていく。
自分が変態野郎である事を悟られたくないＤＱＮ共が、必死に取り繕おうとしている様が、更にこちらの怒りや憎しみを掻き立てる。
そんな感じの夢だった。
今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
現在午後16時19分。

今日は午後13時頃に目が醒めた。
しばらくスカイプチャットをしながらまったり過ごす。
午後16時頃になり、広告で見つけたバイトに応募の電話を掛ける。
月曜日に面接を受けに行く事になった。
現在午後17時02分。

今日は午後16時前に目が醒めた。
起きた時間が遅かったので、あまり勉強する事が出来なかった。
俺の1日は、親が帰ってくるまでが勉強タイム、家族が居る時間がゲームタイム。最近ゲームもだるくなってきたので、勉強に没頭したいが、家族が居ると妨害されるのが怖くて、やっぱり集中して取り掛かれない。
現在午後18時40分。

今日は午後13時頃に目が醒めた。
午前5時くらいにメッセの子からメッセが入っていたらしい事に気づく。
なんでも、金縛りに遭い、部屋に浮浪者のような人が入ってきたとか。
怖くなって叫びをあげて、自力で金縛りを解いたとか。
今、怖くてたまらないとか。
そういう感じの内容だった。
俺が目醒めた頃には、既にメッセの子はログアウトしていた。
明日がＣ君の命日なので、既に大阪に向かっているのだ。
メールを入れてみると、「大丈夫です。お騒がせしました」との事だった。
現在午後18時16分。
今日も英語の勉強をしていた。
関係代名詞はある程度掴めてきたけど、
本を読み勧めていくと、次に「関係副詞も覚えろ！」となっていて、何だかてんてこまいになってしまった・・

昨日寝る前、メッセの子とチャットをしてて、メッセの子が「自分が人間じゃないような気がする。自分が何なのか分からない」と言ってきた。
俺も同じような感覚に憑かれていた時期があったので、それについて少し話した。
俺は物心付いた頃から、
「何故自分の視点からは物を見る事が出来るのに、他人の視点からは物を見る事が出来ないのか」
「何故、自分は物を考えたりして自分自身の意識の存在を認識する事が出来るのに、同じように他人の意識の存在を確認する事が出来るのか」
「もしかしたら、目が見えるのも、意識を持っているのも俺だけで、俺以外の人間は皆、目も見えないし、意識も存在しないんじゃないか。ロボットみたいに」
こんな感じで、自分だけが人間でそれ以外の連中は人間ではない、
または、他の連中は人間だけど、自分だけは人間ではないのではないだろうか、という孤独感や絶望感、不安や恐怖に憑かれてた。
そんな事をメッセの子と話しながら、ふとこんな話を思い出す。
あの世の最深部では、人の意識は今現在地上に存在する人間のように一個一個独立して存在している訳ではなく、何百人、何千人、何万人もの魂、意識が混ざり合って一つの意識、として存在しているらしい、という説。
もしかしたら、子供の頃に俺が「何故他人の意識の存在を確認、認識、実感する事が出来ないのか」という不安を抱えていたのは、前世の記憶ではないが、この世に生を受ける前の記憶が漠然と残っていたからではないだろうか、と。
生まれる前、俺はさっき書いた説のように、何万人もの意識が固まった集合体の中に存在していた。そして、その集合体として存在している間、俺は他人の視点や意識さえも、それがまるで自分のものであるかのように実感する事が出来たのではないだろうか、と。
でも、人間として存在している今現在の自分はそうではない。
生まれる前のように、他人の意識や視点を我が物のように実感する事が出来なくなってる。
それに対して、とてつもない不安や恐怖を覚えていたのではないだろうか、と。
そんな可能性が見えてきた。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
以前はよくこの日記でも書いていたＣ君の命日が1月15日なので、
明日から、メッセの子は大阪に行く事になったそうだ。
もう2年か。
本当にあっと言う間だ・・・
現在午後17時47分。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
今日もまた、馬鹿との煽り合いで無駄に時間を潰してしまった・・
俺も、勝手な事を言われると放置出来ない方だからな・・
それで延々と続けてしまう。
まともな人間がするように「こういうのは可哀想な奴なんだ」と軽く流す事が俺には出来ない。
知らない間に眠ってしまって、午後17時過ぎに目が醒めた。
現在午後18時00分。

今日は午前11時前に目が醒めた。
11時間くらいぐっすり眠れたと思う。
昨日は寝不足の上、２ｃｈで俺にちょっかいをかけてきたコテハン野朗とずっと煽り合いを続けていたので、かなりグッタリしていたし。
寝起き後ニコニコに行き「お菓子動画」みたいなものを見つけた。
観ていてなんだか癒された。
http://www.nicovideo.jp/mylist/7143473
現在午前11時13分。
今日は親父も出かけてて、今は居ないので、もうしばらくまったり過ごそうと思う。

字幕なし「フレンズ」を観たり、英語でスカイプチャットをしたり、２ｃｈで煽り合ったり。
まあ、今日は割とまったり過ごせてた方じゃないかな、と思う。
(煽り合いだけに時間を費やした訳じゃないから)
今日で戎祭りも終了だ。
俺はいつも、初詣に行けなかった時は戎祭りに行く事で、初詣の役割も兼ねている。
でも、今年は初詣にも、戎祭りにも行かなかったな・・・
現在午後17時20分。
今日はまだ1度もゲームをしてないし、今からログインしてこようかな。

最近メッセの子との関係が凄くギクシャクしてきた・・・
今日は午前8時過ぎに目が醒めた。

どこかの部族に捕まってしまう夢を見た。
俺はザビエルみたいな感じで頭を剃られる。
前日のやり取りが思い出される。
前日、俺と同じように捕まっている日本人達が「明日〜が行われる・・」ととても恐れていた。しかし、俺には〜の部分がよく分からなかった。
そして当日。
どうやら〜というのは生贄の儀式らしい。
他の日本人達が逃げ出してしまったので、生贄になる順番が繰り上げられて、今日俺が殺される事になったらしい。
部族連中の話す言語は分からないはずなのに、何故だか俺は部族連中が話している言葉を理解する事が出来ていた。
見張り役みたいな男が、片言の日本語で「だいじょうぶ、だいじょうぶ。何もないから」みたいな事を言ってくる。
しかし、俺にはこいつら部族の言語を理解する事が出来たので、それが嘘である事が容易に分かった。
他の日本人たちも同じように言葉を理解し、そして今日自分達が殺される事になる事を察知して逃げ出したのだ。
何て事だ・・・。俺は激しく後悔していた。
異変を感じて、俺も逃げるべきだったのだ、と
他の連中が話していた〜の部分が分からなかったが、今になるとそれが生贄の儀式を指していた事が汲み取れる。
俺の頭は円形に剃られている。
どうやら、生きたまま頭の皮を剥がれ、脳を抉り出されて殺されるらしい。
何て事だ、何て事だ、何て事だ、何て事だ・・・・
今日は午前6時過ぎに目が醒めた。
2時間近く寝たと思う。
とても恐ろしい夢だった。
夢の中で、俺は物凄い恐怖感を感じてた。
現在午前6時18分。

しばらくしてから二度寝に入って、最終的に今日は午前11時頃に目が醒めた。
目が醒めた後、タバコを買う為にコンビニに向かう。
向かいながら、「そういえば、16歳の頃もよく『子供の頃は〜』とか、『子供の頃に戻りたい』みたいな事を考え、振り返ったりしてたよな・・・。その16歳の頃が、既に今から数えて10年前か・・・」と、信じられない気持ちになった。
頭の中の感覚は、本当に16歳の頃から殆ど何も変わっていない。
そんな感慨に浸りながら、
まるで、その頃から魂だけが現代までタイムスリップしてきたような、知らない間に10年が過ぎてしまっていたような、浦島太郎的な錯覚を覚えてしまった。
タバコを買って家に戻ると、既にメッセの子が起きていたので、しばらくそのままチャットをしていた。
その後、午後16時過ぎ頃に一度メッセを落とし、英語の勉強に取り掛かる。
海外ドラマ『フレンズ』を第8シーズン目まで観終わった。
あと残すは第9、第10シーズンだけだ。
動画を観た後、以前買った英語の教本の「関係代名詞」の項を読み返しながら勉強していた。
現在午後17時38分。
数日前、俺は「ゲーム中に変な声が聞こえた」と書いた。
しかし、後から確認出来たのだが、それはゲーム内のキャラクターが使うスキルの音だった事が判明。
全然幽霊とは関係無かった。
それと、メッセの子の周りに居る取り憑かれた子の方は、無事に除霊してもらえたらしい。

今日は午前6時頃に目が醒めた。
そこからしばらく勉強してて、午前中のうちにまた眠ってしまった。
最終的に、今日は午後16時頃に目が醒めた。
そこからまた少し動画を観たり、まったりしながら過ごしてた。
何だか今日は、とても居心地がいいと思う。
昨日体調が悪かったので、余計にそう感じるのかな。
現在午後16時49分。

現在午後18時53分。
親が帰ってくるまでの間、勉強をしたり、メガビで仲良くしていた子とメールをしたり、久しぶりにリラックスして、まったり過ごす事が出来たと思う。
こんな風に落ち着けるのも久しぶりだな。

昨日、今日とメッセの子からショタコン野郎に関する相談を受けている。
そのいやらしさ、卑劣さ、最低さに、聞いてるだけの俺の方までたまらなく胸糞悪くなってしまう。
それに加えて、俺は最近よく漫画を読んでいる。
昨日から「ベルセルク」を読み返し始めたのだが、内容が内容だけに陰鬱な気分になってしまい。
そんなこんなで、昨日からずっとドロドロした気持ちが続いてる。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
目が醒めた直後からスカイプが入り、何時間もずっと英語で話してた。
確かに、俺は英語漬けにされてしまうと、その時英語を喋る相手の意図をよく汲み取る事が出来ている。
でも、それはあくまでその時だけで、結局その感覚を離れてしまうと、また理解出来なくなってしまって。
英語モードになっている時に理解しているもの、を脳の中に記憶してない、というのかな。その場においては喋れるが、結局のところ身に付いていないような気がする。
現在午後17時28分。
頭がボーっとしていて気持ち悪い。

今日は午前2時頃に目が醒めた。
しばらくしてから二度寝に入り、最終的に今日は午前10時頃に目が醒めた。
眠っている間ずっとゲームをつけっぱなしにしてたので、そのまま2時間ほどゲームをやった。
最近、少しゲームに対するモチベーションが薄れてきたな。
その後、英語動画を観たり単語書き取りをしたりしながら勉強してた。
ふと思う。
俺はもう26歳。
もう、世の中、世界、自分の人生に夢を持つ歳でもないんだろうな、と。
綺麗なものを心に思い浮かべてみたり、希望の光を探したり。
そんな事をしようとする事自体が「至らない」となってしまう年齢だ、と。
そんな事を考えて、少し寂しく、虚しくなった。
現在午後17時17分。

今日は久しぶりに家に誰も居なかったので、久しぶりに英語の勉強に取り掛かった。
年末年始はずっと家族が家に居たので、しばらく勉強出来なかったからな。
動画を観たり単語の書き取りをしたりした。
しばらく英語の勉強から離れていた割には、耳に入ってくる会話の意味を、漠然とではあるが、掴み取る事が出来た。
どうやら、英語力の方はそれほど衰えていなかったようで、少し安心する事が出来たと思う。
現在午後18時17分。

今日は午前8時頃に目が醒めた。
かなりぐっすり眠れた気がする。
メッセの子に話を聞いたところ、霊に取り憑かれていた子は、友達の親(霊媒師)に無事除霊してもらえたらしい。
その友達の親が言うには、その霊はその子に全然ゆかりの無い人間だとか。
でも、怖がらせない為にそう言ってるだけかもしれない。
でも、もし本当にその子にも、メッセの子にも、俺にも全くゆかりのない霊であるなら、昨日俺が聴いたあの恐ろしい声は何だったんだろう・・・
今日もメッセの子とメッセをした。
メッセの子をつけ狙うショタコンがいるみたいで、その事で少し話を聞いた。
やっぱり、たとえ間接的であったとしても、卑劣なショタコン野郎の存在を感じてしまうと、胸糞悪くて反吐が出そうになってしまう・・
現在午後18時36分。
少し眠くなってきた。

昨日の午後22時頃に目が醒めた。
目が醒めた頃には既に両親も帰宅していた。
3日まで帰ってこないと思ったんだが・・・
今日で正月も終わりだな。
現在午前4時54分。

現在午後16時36分。
ゲーム内で知り合いとチャットをしているところ、いきなり得体の知れない声が聞こえた・・・
ヴォイスチェンジャーを使ったような、スローモーション動画のような、低くて地の底から響いてくるような恐ろしい声。
何を言っているのかは聞き取れなかったけど、確実にＰＣから聴こえてきてた。
一瞬、ゲーム内で誰かがスキルを使った音かな、とも思ったのだが、
チャット相手に「今の聴こえた？」と言ったところ、「何が？」と。
ゲームの音じゃないらしい・・・
その直後、「アップルから新しい更新が〜」みたいなダイアログが表示された。
まじで一体なんだろう。
実は、俺はここ数日、メッセの子から、メッセの子の知り合いの事で相談を受けてた。その知り合いの子が霊に取り憑かれ始めたらしい、とか。
そして、その知り合いの子に取り憑きそうな人間に一人心あたりがあった。
その子をレイプ、監禁していた糞女だ。
そいつは3年ほど前に事故で死んでる。
メッセの子もそいつにやられた。
そして、俺もネット上でそいつと何度か言葉を交わした事がある。
そいつはメッセの子のストーカーで、メッセの子と仲良くしている、またメッセの子にショタコンに対する嫌悪を促していた俺の事を逆怨みしている。
そして、俺はそいつと罵り合ってた。
そして今日、その取り憑かれている子は、霊能力を持った別の知り合いの家でお世話になる事になっている。霊はそういう力を持つ人間を避けるはず。
もしかしたら、そいつが俺のところに来たのかな、とかそんな事を思ってしまう・・・
まじで怖くてたまらない・・・

午後21時頃に目が醒めた。
3時間くらい寝たと思う。
結局、今年の正月は初詣に行かなかったな・・・
現在午後23時58分。
あと2分で正月も終わってしまう。
正月らしい事が何一つ無い正月だったな・・・

今日は午前1時頃に目が醒めた。
結局、3時間ほどしか眠れなかった。
何度も眠ろうとしたけれど、眠れる気配がなかったので、そのまま昔の事を振り返ったりしながら過ごしてた。
うちの家は、毎年1月1日になると田舎に帰る事になっている。
俺が物心ついた頃からずっと。
そして、神戸を発つ1月1日は決まって雪が降っていて。
そして、1月3日に神戸に戻ってくる頃には、すっかり雪は止んでいて。
何故だかわからないけれど、毎年1月1日だけは雪が降る。不思議だけど。
でも、今年は雪が降る気配が全く無かった。
俺が田舎に帰らなかったせいだろうか、なんて事を考えた。
半年くらい前に少しもめ、従兄妹の事が嫌になったり、親父から解放されるはずの時間を潰す事になるのが嫌で、俺は今年は帰らなかった。
現在午前10時14分。
そういえば、クリスマスと言えば俺の中では「夜」のイメージを持っているのに、正月のイメージは「快晴」だ。
クリスマスはイルミネーション、正月は凧揚げや真昼間の初詣、のイメージが強いからかな。

現在午前1時28分。
ゲームにログインし、テレビを流し、メッセの子とチャットをしながら新年を迎えた。
気がついたら年が変わる数秒前で、あまり年越しの実感は無かったな。

昨日からの徹夜明け。
横になったが、結局1時間も眠れなかったと思う。
今日も相変わらずゲーム漬けの1日を過ごした。
ゲームをしながら、なんとなくテレビをつけ、教育テレビを流しっぱなしにしていたのだが、「メジャー」というアニメがやってて、
最初は音声だけ聴いていたけど、いつの間にかゲームよりもそっちに夢中になってしまった。
初めて観るアニメだったけど、とても引き込まれるような内容で。
正月だからか、8話くらい連続で放送していたと思う。
現在午後17時53分。
今日はそろそろ寝ようと思う。