今日は午前8時前に目が醒めた。
休日だし、どうせ今日も勉強なんか出来ないからと、寝起きからずっとネトゲをやり続けていた。24時間テレビを聴きながら。
何か、最近ゲーム内での商売にハマってる。
現在午後18時47分。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
一日中親父が家に居たので、「どうせ今日は勉強出来ないから」と、ずっとエタカに入って狩りをしていた。
一日中ゲーム漬け。
現在午後18時46分。
今日は24時間テレビがやってるみたいだ。
今日は午前0時頃に目が醒めた。
3時間ほど寝たと思う。
家族が全員家を出てから、俺は勉強に取り掛かる。
しかし、一番嫌な場面でPCがバグって、それが躓きとなり、結局全てが台無しになってしまった。
実は、前日も同じ個所で邪魔が入って、再度最初からやり直さなくてはならなくなっていたのだが、
今回も、またまた同じ個所で邪魔されて。今度はPCによって。
勉強する為の環境、シチュエーションは最高だったはずなのに、今度はPC。
結局、どうあっても俺の試みは全てグチャグチャにされなければならない事になってるんだな。
一度妨害されて中断させられた"個所"というのは、次回も必ず壁になる。
まるで、一度目の躓きでその部分に溝でも掘ってしまったかのように、次回も必ず同じ個所に差し掛かろうという瞬間に何かが起こって台無しに。
少なくとも、俺の人生の法則というものはそういう風に出来てるらしい。
分かり易く例えるなら、俺が映画を観ているとする。
そして、45分目に差し掛かったところで何かに邪魔され妨害される。
それにより、またまた映画を最初から見直さなければならなくなるのだが、
次回観る時も、必ずその45分目に差し掛かったところで何らかのハプニングが起こって中断せざるを得なくなるのだ。まるでそこに溝でも出来てしまったかのように、必ずそこで引っかかる。
どうやら、俺の人生はガチでそういう仕組みになってるらしい。
今回PCのバグで勉強が台無しになってしまった事により、俺は挫折し寝込んでしまった。
こういう時、よく強い吐き気に襲われる。
しばらく横になった後、気分治し(直しではなく)にネトゲを始める。
しばらくすると、メッセの子がメッセに現れたので、ネトゲの方に誘ってみようと声をかけた。
その時メッセの子から聞かされたのだが、何でもメッセの子には今子供の霊が憑いてるらしい。
メッセの子の友達の、霊感少年がそう言ったらしい。
そして、御祓いをする必要があるとかで、今夜その子の家に行く事になったそうだ。
その霊が、いつメッセの子に対して悪さをするか分からないから、と。
何だか少しゾクっとした気になってしまった。
その後、メッセの子と少しだけ霊の話、またネトゲの話をしたりして少し気が紛れた感じになってきた。
現在午後16時31分。
そろそろ今日は寝ようと思う。
明日は土曜か。
昨日も今日も中断させられてしまった勉強。
明日は家族が一日中家に居るはず。もしかしたら出かけるのかもしれないが。
最悪、月曜、火曜まで中断中の勉強を再開させる事が出来なくなった・・・
今日は午前2時過ぎに目が醒めた。
俺が関わっている子達の事で、色々と心配な事が増えてきた・・・
今日の午前0時前に目が醒めた。
エタカにログイン出来なかったので、数日ぶりにスカイプキャストに言ってきた。
駄目だ。数日間勉強していないだけで、英語が全く分からなくなってしまっている・・・
言語の勉強というのは、本当に継続が命なんだな。
これからは、1日も欠かす事なく、せめて30分は生の英語に接するようにしなくちゃ駄目だ。
それはそうと、俺の知ってる子同士がやりとりしているスレッドを少し覗いた。
本当に優しい子達なんだろうな。
本当の意味での「思いやり」というものを持っているのだと思う。
俺はどこか乾いているから、この子達が持ってるような優しい気持ち、を持てた試しが一度も無い。
自分は本当に酷い人間なんだろうなと、少し後ろめたいようなばつが悪いような気持ちになってしまった。
俺はやっぱり欠陥人間。
何故だか俺の事を慕ってくれる子が何人か居るけど、本当にそんな資格は無いと思う。
誰かが俺に心からの思いやりを向けた時、それは、その思いやりを無駄遣いさせてしまっているのと同じだし、申し訳ない気持ちになってしまう。
俺にはそういうのは勿体無い。
現在午前5時25分。
昨日の午後18時前に目が醒めてから、メッセの子とゲームをしたりしながら過ごしてた。
現在午前2時28分。
昨日からの徹夜明け。
ずっとエタカで狩りをし続けていた。
隠居前なら考えられなかったけど、デカドンというダンジョンの4階の一番修羅場なエリアを、俺一人だけで制圧出来るようになっていた。
俺のレベルと防具は隠居前と全く変わっていないので、システムが甘くなったのかな、と思う。
でも、少し爽快だった。
現在午前11時58分。
ジジイが家を出る前に、また俺に嫌がらせをしてきて、今日もまた嫌な気持ちにさせられた。
ジジイからしつこくしつこく妨害を受け、2時間くらい寝込んでた。
今回何とか持ちこたえたが、奴から受けたストレスで、もう少しでまた嘔吐してしまうところだった・・・
頭が痛い・・・
現在午前0時37分。
昨日からの徹夜明け。
またエタカにログインして狩りをした。
オリオンサーバーがあまりに過疎化してたので、プレアデスサーバーにも新しくキャラを作って、少しだけレベルを上げた。
またネトゲ中毒みたいになってしまうのかな。
それと、スカイプでイタリア人男からやたらと「付き合ってくれ」みたいに迫られた。
今までは、俺はその外人から英語を教えてもらう事が多かったけど、今日の雑談中に俺が「自分はショタコンだから」という事を明かすと、いきなり「俺と付き合ってくれ」と言いだしてきた。
「俺は少年しか興味が無いから」と言っても、「いいや、そうは思わない。俺はハンサムだ」だの「俺の裸が見たいんだろ？」だの「お前は俺の愛だ」だの豹変してきて。
少し気持ち悪くなってきた。
現在午前5時14分。
午後21時頃に目が醒めた。
家族が新しいソファーを買ったみたいで、それがリビングに据えつけられていた。
昨日からの徹夜明け。
今日は母親から嫌がらせを受け、色々なものをことごとく台無しにされてしまった・・・
最悪の気分だ。
それはそうと、メッセの子に誘われて、今日もまたエタカに入って狩りをした。
何か、恐ろしいほど過疎ってた。
今日は午後18時前に目が醒めた。
昨日言っていた子について。
その子も、今日を持ってショタコン野郎から解放される事になったそうだ。
1日で解決とか、俺としては最短記録だな。
ただ、残念なのは、その子の母親にそいつを警察に突き出す意思が見えない事。
昨日からの徹夜明け。
動画サイトで、「バタフライ・エフェクト2」を観ていた。
前作がとても素晴らしかったので、今作品にもかなり期待を込めていて、実際とても面白い。
しかし、俺が物語りにのめり込みそうになる度に、弟様の時計、時計、時計、時計！！！！！！！！！１
1度止めさせ、再度映画に取り掛かる。
しかし、数分後にまたベルが鳴り、それを止めさせまたまた映画にのめり込むも、数分後にまた鳴って；；；；；；；；
既に今の時点で5度目のベルだ！！！！！！！！！１
まじぶっ殺してやりたくなる；；；；；；；；
現在午前4時17分。
結局、映画を断念して眠りに就いた。
今日は午後18時頃に目が醒めた。
昨日か一昨日言っていた子の母親と少しメールで話をし、その子の事情を話してみた。
これで、その子が守られるようになると良いんだけどな。
午前2時半になり、ジジイが就寝した事が確認出来た。
さあ、どうする。ぶっ壊され、台無しにされ、再三に渡って踏みにじられてきた部分の勉強をやってみるか？
午前3時半に弟の糞時計が鳴り響き出すのは分かってる。
よし、なんとかこの1時間でケリをつけよう。
そう思うのだが、中々勉強に取り掛かれない。
もはや、「妨害される」という事は俺の中で絶対的なトラウマで、いざ勉強しようにも、ペンを持つ手がガクガク震えて落ち着かない・・・
早くしないと、早くしないと、奴の糞時計が鳴り響く時間が刻一刻と迫ってるだろ！
そう思えば思うほど、それがプレッシャーとして圧し掛かり、取り掛かるのが難しくなる。
それでも、俺はプレッシャーを振り切って勉強を始める。
4度目の正直だ。
しかし、単語を書いても書いても、一向にその「意味」がイメージ出来ない。
昨日、妨害が入る直前までそうしていたように、リラックスして単語の意味を噛み締めながら記憶に留めて行く、という流れを築き上げる事が全く出来ない。
どうしても、「ただ手を動かしているだけ」の単なる作業になってしまう・・・
やはりプレッシャーか・・・
それでも、俺は書き続ける。
でも駄目だった・・・・
とりあえず、「形だけ」ではあるが妨害されたところは最後まで書き上げた。
しかし、全く頭に入ってないし、全く身にもなっていない。
「どうせ妨害されるんだ」「もうすぐ奴の時計が鳴ってしまう」
そんなプレッシャーが強かったし、
その他、「もし俺がちゃんと集中する事が出来たとしたら、俺の運命を操っている『ナニカ』の機嫌を損ねてしまう。そいつは俺が事をスムーズに進める事を『気に食わない』と捉えてる。だから、俺が心地よく勉強にでも入ってしまうと、たちまち『ナニカ』は俺を発狂させるような障害物を仕込んでくるはず。絶対に、そんな事にはなりたくない。だから、このまま『ナニカ』様のご機嫌を損ねないよう、集中せずに、『身にはならない、形だけの形式で』さっさと勉強を切り上げよう」という、
得体の知れない『ナニカ』に対する媚び売り意識も沸いてしまい、結局本当に『形だけ』で勉強を終えてしまった形になった。
幸い、弟様の糞時計様は音をお立てにはならなかったが、こんな勉強じゃ意味が無い・・・
明日、というか今日、起きたらまた同じところをやり直そうと思う・・・
その時は、メッセンジャーもスカイプも切って、オマケに弟の目覚まし時計も止めておこう。
更に、自分自身の携帯電話の電源を切り、更には家の電話線も抜いて、万全の状態を期して勉強のやり直しに取り組もうと思う。
でも、そこまで準備を万端に整えてしまうと、それはそれでプレッシャーが重く掛かって、リラックスして集中した勉強が出来なくなりそう；；；；；；；；；；
ああああああああああああああああ！！！！！！！！！１１
現在午前4時34分。
少し気分も落ち着いた。
今から眠るが、もし俺が見事に勉強のやり直しに成功したら、その後父方の田舎に行き5日くらい滞在する事になった。
ただ、俺は妨害されたままのものをそのまま放置する事が出来ないので、もし勉強のやり直しに成功しなかったら田舎に行くのは保留する。
それはともかく、英語をほぼマスター出来るようになったら、フランス語や中国語も学んでみたいな。
その前に、以前途中まで勉強していたＣ言語をマスターしなければならないけど。
何はともあれ、俺は「言語」というものに惹かれ易いのかな、と思う。
日本語による文章表現力の向上、外国語の習得、プログラム言語。
分野は違えど全て「言語」だ。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
リビングのテーブルに母親の書置きが残されていた。
どうやら、向こうの都合で、俺は田舎に滞在する事が出来なくなったようだ。
それはともかく、散々妨害されてきた部分の勉強を、遂に今日最後まで仕上げる事が出来た。
本当に、普通の奴なら「簡単な作業」として終える事が出来るのに、
神経症＋俺を呪うナニカの存在、によって、こんな作業も俺にとっては一大仕事になってしまう・・・
話は変わるが、俺の知り合いの子の知り合いで、わいせつ行為を受けている子が居る。
今日、もしかしたら俺がその子の母親と直で話しをする事になるかもしれない。少し緊張する。
現在午後17時43分。
午前3時頃、家族もやっと寝静まり、「さあ勉強をしよう」と英単語練習に取り掛かったのだが、午前3時半頃になり、突然弟の部屋からけたたましい目覚まし時計のベル音が・・・
俺はすぐさま弟の部屋に駆けつけ、糞時計の音を消す。
ああ、興が殺がれた・・・
死にたい気持ちになってしまう。
その後1時間ほどヤキモキし続けていたのだが、
結局、これ以上勉強する気になれなくなって、イライラしながら眠りについた。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
寝る前受けたストレスがずっと後を引いてる感じで、何もする気が沸いてこない。
寝る前同様、ずっとヤキモキし続けていた・・・
午後15時過ぎ頃になり、やっと気持ちも落ち着いた。
「さあ、再び勉強に取り掛かろう」
と、その瞬間だ。
またまた弟の部屋から糞時計のけたたましいベル音が・・・・・・
ああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！１１
「さあ、始めよう」となったまさにその時その瞬間が、ちょうど寝る前糞時計の糞音を聴かされた時刻から半分回って12時間目；；；；；；；；；
なんか、俺ってこんなんばっか。
「まさにその時、その刹那」
そんな、5秒10秒という限られた時間、ありえない瞬間にピッタリ合わせて決まって何かに妨害される・・・
陰湿で粘着質な何者かの意思を感じずにはいられない。
何かの意思なくして、毎回毎回こんなタイミングで都合良く妨害が入るだなんてありえないから。
その「ナニカ」は俺が何かにトライする事、成功する事、スムーズに何か事を進める事を「気に入らない」と感じているのだ。
俺はその「ナニカ」の意思を、物心付いた頃からずっと感じ続けてる。
うん、間違いなくそういう意思を持った「ナニカ」が俺を見ている。
こういう事を言い出すと、訳知り顔で知的ぶりたい痛い連中が決まって「リュカは精神分裂症だ」だの「統合失調症だ」だの言い出して、悦に入ろうとするもんだけど。
もはや、「偶然」だけじゃ片付けられない。
陰湿で粘着質な悪意を持った「ナニカ」が俺を見ている事は間違い無い。
断言出来る。
またまたまたまた妨害された〜、
昨日ベルで強制中断させられたところをやり直そうとしたら、またまたまたまた妨害された〜。
今度は今度はジジイによって〜。
あははははは；；；；；；；；；；；
や〜るこ〜とな〜すこ〜とケ〜チし〜かつ〜かな〜い、
ケ〜チし〜かつ〜かな〜い、ケ〜チし〜かつ〜かな〜い。
や〜るこ〜とな〜すこ〜とケ〜チし〜かつ〜かな〜い、
ケ〜チし〜かつ〜かな〜い、ケ〜チし〜かつ〜かな〜い。
今日は午後14時頃に目が醒めた。
寝起きから気分が悪くて、せっかくの平日だというのに、あまり英語の勉強に取り掛かる事が出来なかった。
今日は午後14時頃に目が醒めた。
今日も一日中親父が家に居座っていて、勉強も出来ずに本当に地獄のように感じられた。
夕方くらいから、久しぶりにメッセの子と会話した。
メッセの子に誘われて、数年ぶりに俺が以前やっていたゲーム「エターナルカオス」にログインしてみた。
ログインしてしばらくすると、「バリアーが切れました」と表示され。
バリアーというのは、俺の使っているキャラクターが持ってるスキルで、一定時間が経つと切れてしまう。
じゃあ、2.3年くらいずっとバリアーが掛かりっぱなしになっていた事になるんだな。
俺が不在の間、バリアーもよく守ってくれました。
少しすると、昔の知り合いから内緒話が入って、少し雑談したりもした。
その後、メッセの子と一緒に狩場に向かおうとしたのだが、途中でメッセの子がバグか何かで落ちてしまう。
そして、メッセの子が戻ってくるのを待ってる間に、俺の方も落ちてしまった。
再度ログインを試みるも、何度やってもログイン出来ない。
俺が昔このゲームをやっていた時に使っていたノートＰＣより、今使っているＰＣの方が比べ物にならないくらい強いスペックを持っているはずなのだが、何度やってもログイン出来ない。
結局、ここでゲームは断念だ。
でも、久しぶりにエタカにログインする事が出来、新鮮で懐かしい気持ちに浸れたと思う。
現在午後22時52分。
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
遂にタバコを買う金すら無くなった。
今日からしばらく禁煙生活。
きついな。しばらくタバコ以外の事が考えられなくなりそうだ。
現在午後15時02分。
とりあえず、今日の午前3時頃をもってメガビの方は隠居してみる事にした。
もっとも、俺が隠居宣言をしたスレッドも、おがわという奴によって私的削除されてしまったようだが(削除依頼も出されてないのに)。
本当に陰湿だな。
俺がそう宣言していた事を隠し、「リュカは俺から逃げて居なくなったんだｗ」という"事に"しておきたいのか。
それとも、俺が示した隠居の理由を「不都合だ」としてるのか。
それとも、俺が落ちた後、そのスレッドで何か都合の悪い書き込みでもしてしまったのか。
俺について「リュカの文章は読まなくてもいい。駄文だから」「妄想と現実の区別のつかないキチガイの言う事だから、誰もまともに取り合うな」とレッテルを貼り、情報操作に奔走し、遠まわしに俺を弱体化しようと画策したり。
また、俺の書き込み自体を削除し、無かった事にしようとしたり。
本当に、自分に逆らう奴から徹底的に「発言権」を奪い取ろうとするこの男。
もっとも、俺はこの卑劣で陰湿な性質を持ったこの男が、隠居を宣言した俺に対してどのような行動に訴えてくるのか、最初から予測の範疇だったので、私的削除されてしまう事を見越して事前に魚拓は取っておいたが。
http://s04.megalodon.jp/2008-0816-0312-25/www.megabbs.com/cgi-bin/readres.cgi?bo=matter&vi=1218820429
このスレッド内でも書いたけど、今のメガビは虚栄心の強い中年達の「都合」によって作られた『ルール』や『通念』によって、決してまともな指摘や批判が認められない、理不尽でアンフェアな空間になっていると思う。
あと、俺の宣言に乗じて、
この日記で一番古い日付のところにもリンクを張ってる、俺が昔メガビで書いていた日記スレッドが2000まで埋め立てられてしまったようだ。
まさかここまでしてくるとはな。
今日は午後14時頃に目が醒めた。
目が醒めてすぐに両親が田舎から帰ってきたので、今日はあまり勉強に取り掛かる事が出来なかった。
また、スカイプにでも行こうかな。
今日はとても退屈な一日だった。まともに勉強も出来なかったし。
それはそうと、2日ぶりに携帯を見てみると、メールボックスがえらい事になっていた。
迷惑メールが350件以上入ってて、以前メッセの子と交わしたメッセージ等が大幅に流されてしまってて。
ちょうど、迷惑メールによって流されてしまったメッセージというのが、メッセの子が生きるか死ぬかの瀬戸際に立たされていた頃の内容で・・・
凄く感情の篭もったやり取りだったのに消されてしまって、凄く残念な気持ちになった。
現在午後22時08分。
本当にくだらない家族だな。
生まれる家を間違えた。
早くバイトを見つけて出て行きたい。
でも、バイトを見つけたその先は？
俺は、人生に対して何ら希望を持っていない。
やりたい事も何もなし、成りたいものも何もなし、恋愛だって自分の性癖を考えれば求める事が躊躇われるし。
状況が許さないから出来ない、というだけでなく、自分自身でも禁じている部分が強いので、結局何も得られない。
人生って一体いつまで続くんだろう。
俺は、もうこれ以上生きたくない。
でも、死ぬのが怖いから自殺もしない。
死の何が怖いのか。
死ぬ寸前の苦痛だろうか。
でも、それだけじゃない。
俺は典型的なＡ型人間。
典型的というよりも極端的で、変化をとても恐れてる。
死んだ後、自分自身の状況、環境、自分自身の肉体さえも全てが変化してしまう、という事に凄い躊躇い、後ろめたさを持っているのか。
死なない理由、死ねない理由は「苦痛が怖い」と「変化が怖い」
でも、生きていたくもなかったり。
これ以上、1歳たりとも老いたくないし。
なんだろう。
どうすればいいのかな。
何をしてもしなくても、じわじわと悪化していく自分自身の人生を、俺はどうする事も出来ないで居る。
もっともこれは、俺個人に限った事では決してなくて、全ての人間が背負う宿命。
この世に生まれてくる事なく、最初から現在にかけてずっと魂だけの存在として、あの世に居られてたら良かったんだけど。
『生まれてこないという事は、何にもまして良い事だ』
これって、誰の格言だったかな。
現在午後23時23分。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
なんか、人間全体に対してかなりうんざりした気持ちになってて、少し滅入ったような感覚になってしまう。
結局のところ、「フェアな人間」なんて殆ど居ない。
どいつもこいつも自分の都合でジャッジを下し、そうした都合のみに依存したジャッジこそが通る仕組みになっているのだ。
特に、個人間でのやり取りにおいて「正論」や「公正さ」が認められる事なんて殆どなくて。
都合、都合、都合、都合。
なんか、今までみたいに頑張って他人の主張を正したり、欺瞞を暴き続ける事が馬鹿らしくなってくる・・・
いついかなる場合においても優先されるのは卑劣な奴の醜い都合で、筋も理屈も道理さえも無視されもみ消されるのが当たり前。
うんざりだ。
こんな風に少し諦観してしまうのも、一時的な事なのだろうか。
はぁ、、、人間ってくだらねえ・・・
昨日ジジイから受けた不快感も抜け、今日は家に家族も居なかったので、久しぶりにとても充実した勉強時間を取る事が出来たと思う。
こんな感じで毎日勉強出来ると良いんだけどな。
現在午後22時21分。
それはそうと、スカイプで英語の勉強を始めてから特に強く感じるようになった事。
それは、「英語がペラペラな日本人は、自分より英語力の劣る他の"日本人"に対し、とても意地が悪くて見下した態度に出る人間が多い」という事。
俺はよく外国人の部屋に入る事が多いのだが、それでも1日に1度は日本人を対象にした英語学習の部屋にも入る。
入って突然、英語の流暢な日本人に「英語を勉強し始めてどれくらいですか？」と日本語で訊ねられた。
俺は「今でちょうど3ヶ月くらいです」と返答。
すると相手は、「あ〜はぁ、、、まだこの部屋に来るのは早いんじゃないですか？」と。
全て日本語でのやり取りだ。
こういう事は、今日に限らず何度かあった。
帰国子女なり、留学経験があるなりで英語がペラペラな日本人。
外国人(英語圏に住まず、英語が不得手な外国人含む)に対しては完全に「ウェルカム、ウェルカム」みたいな感じで気さくに振舞るまうのだが、英語が苦手な日本人に対してはかなり排他的態度を見せるのだ。
そもそも、今日で言えば、俺がその部屋に入って一度も英語を喋っていない時点でそう言われたからな。
全員とは言わないが、英語が流暢な日本人の中には、自分より英語力の劣る日本人(日本人限定)に対して意地が悪い奴が多いと思う。
日本人は差別を愛している民族だと感じた。
外国人の前だと、他の日本人に対して敵対心を見せ、"対立している自分像"をアピールし、それに気持ちよくなろうとする連中も存在するしな。
何にしろ、痛々しい事だと思う。
因みに、中国人や韓国人にはよく英語を褒められる。
多分、中国人や韓国人の言語というのは、日本人の言語と『周波数』が近いのだと思う。
だから、お互いがお互いの喋る英語を聴き取り易いのかな、と。
西洋人の英語、特にイギリス人の英語は周波数が日本の言語と比べてかなり高くて、日本人が言葉を聴き取る事がかなり困難らしいし、実際俺もアメリカ人やイギリス人の喋る英語よりも、日本人、中国人、韓国人の喋る英語の方がずっと聴き取り易く理解しやすいし。
お盆なので、俺の両親は田舎に帰る事にしたらしい。
俺はジジイが居ない時間を望んで止まないので、俺は田舎に帰らない事にした。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
既に両親は家を出ているものと思っていたが、まだ家に居残っていた。
俺は「何時に出るん？」と質問してみた。
そしたら「夜になってから」との事。
ああ、結局今日1日はどちらにしろ地獄を味合わなければならないのか。
しばらくし、昨日知り合いに勧められた映画を観始める事にした。
その映画も最後の最後に指しかかろうという所になり、やっぱりジジイに妨害された。
最後の最後にジジイによってグッチャグッチャのメッタメッタに叩きのめされ、打ちのめされ、台無しにされてしまうのはお約束。
あと数分、あと数分で観終える事が出来たのに、最後の最後でいつものごとく潰されて。
俺は「ああああああああああああああああああああ！！！！！！！１１ああああああああああああああああああ！！！！！！１」と叫び狂った。
ジジイもさぞ満足だろう。
現在午後12時29分。
かなりきつい・・・
横になりたい気分だ・・・・
田舎に行く途中、または帰り道にでも事故を起こして死ねばいいのに。
現在午後13時50分。
「夜に到着する」という意味合いで言っていたのか、俺の両親は家を出て行った。
でも、ジジイは出て行く前に俺にトドメを刺していき、未だに奴から受けたストレス、苦痛、嫌悪感が後を引いてる。
自分が出て行った後も『ちゃんと息子(俺)が苦しむように』と、奴は毎回俺に対して苦痛を残していきやがるのだ！
心の底から死んでほしい・・・
現在午後21時11分。
ジジイから受けたストレスが、未だに生理的、物理的な不快感、嫌悪感として残ってて、結局今日1日俺は全く勉強に取り掛かる事が出来なかった。
「居なくなってなお、その後8時間も俺の事を苦しめ続けられる程の、計り知れない影響力を持つマイファーザー！我が父は偉大なり！！！我が父は強大なり！！！」
こういう風に捉ええてやれば満足すんだろ、糞ジジイ？
これこそ、あの自己顕示欲と虚栄心に満ちた人糞野郎の望むところなのだ。
死ね！！！！！！！！！！１
今日は午前9時頃に目が醒めた。
目が醒めてしばらくするとスカイプに誘われ、中々抜け出せなくなってしまって、結局夕方頃までスカイプをしていた。
そういえば、俺が去年あの子と別れたのって8月7日だったよな。
知らない間に過ぎてしまっていたようだ・・・
現在午後20時55分。
最近やたらと右目が痛む。
they are never forgiven i'll try anything...
一番最初に入学した高校に行く夢を見た。
俺がその高校を辞めて2年が経過していた、という設定だった。
なんでも、俺が大学に入る為には、その高校で2年間勉強し直し、その高校での卒業資格をゲットしなければならないとか。
夢の中の俺は、それを不思議に感じてた。
何故なら、リアルでも夢の中でも、俺は入学し直した通信制高校でちゃんと卒業資格をゲットしていた事になっていたから。
とりあえず、教室に行く。
すると、俺がその高校で1年生だった頃のクラスメイトが、変わらず教室に揃ってて。少し懐かしい気持ちになった。
そんな感じの夢を見た。
今日は午前11時過ぎに目が醒めた。
寝起きから頭が痛くて、今日は勉強をしても全く頭に入ってこない。
寝起き後しばらくするとスカイプに誘われ、グループチャットみたいなものに参加した。
メガビじゃ、俺はよく「リュカほどの不細工は見た事がない」と言われる事が殆どだけど、何故だか外人からは容姿を褒められる事が多いと思う。
使ってる写真は同じなんだけどな。
感覚が違うのか。
現在午後19時36分。
依然として頭が殆ど働かない。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
今日も親父が常に家に居座っているので、まともに勉強に取り掛かれない。
適当に、集中力を必要としないスカイプでもして勉強している事にする。
俺の勉強スケジュールは、家族が居ない時は主に文法、単語の覚え書き、自分が持っている海外DVDの視聴。
家族が居る時はスカイプでの会話練習、無料で見れる適当な英語動画の視聴。
こんな感じだ。
今日は午前7時前に目が醒めた。
今日は休日で、ずっとジジイが家に居座っているので本当に地獄。
明日はもっと酷くなると思う。
現在午後18時52分。
そろそろ眠くなってきた。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
メッセの子とは別の子から相談を受けた。
汚い奴に襲われた男の子をどういう風に助けるか、という相談。
まだ具体的に解らない事が多いので、しばらく様子を見る事になる。
上手く解決出来るといいな。
現在午後19時46分。
ジジイが糞をひねり出すブビー！とかいう音を聴かされるのが、毎回苦痛でたまらない・・・
気分が滅入って、嫌悪感で本当にどうしようもなくなる・・・
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
未だに嫌悪感が後を引いてる感じだ。随分長引く・・・
この前田舎に帰った時に祖母から1万円を貰ったので、一昨日英語の本を2冊買った。
先ほど、1冊目を読み終えた。
現在午後16時28分。
そろそろ眠い。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
昨日ジジイから受けたストレスがまだ尾を引いてる感じで、ずっと息切れが収まらない。
頭も痛むし、かなりきつい・・・
現在午前7時35分。
あいつは俺を苦しめずには居られないようだ。
現在午後18時59分。
昨日ジジイから受けた不快感が、未だに物理的、生理的な感覚として残っていて、気持ち悪くて全く勉強に集中する事が出来なかった。
それはそうと、一昨日田舎に帰った時、親戚がうちの家族の為にお土産を買ってきてくれていたようで、俺が帰った後に俺の両親にそれを持たせるみたいな事を言っていた。
お土産はチョコレート。
今日冷蔵庫を見てみたところ、チョコレートが2箱ほど冷やしてあったので、どうやら親戚がちゃんと渡してくれたらしい事が確認出来た。
午後18時過ぎになり母親が帰宅してきたので、「今ってお菓子か何か食べるものない？」と訊ねてみたところ、「何もないわ」との返答。
次に俺は「こないだ田舎でお菓子とか貰って帰らんかった？」と聞くと、「砂糖しか貰ってない」と。
はい、嘘乙。
今までもそうだったけど、こいつは何が何でも菓子類等は独り占めにしようとするからな。
特に、俺には死んでも分け与えたくないと思ってるらしい。
俺はよく、家の中で菓子類を確認した後、今回のように「何かある？」と母親に尋ねてみる事があるのだが、答えはいつも決まって「何も無い」
土産をくれた親戚も、まさか母親が独り占めにしているなんて夢にも思っていないだろうな。
いつも思うが、俺は生まれる家を間違えたっぽい。
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
昨日同様、今日も腹黒ジジイと腹黒ババアに挑発されて気分が悪い・・・
昼頃になり両親が帰宅してきて、さっそくジジイに嫌がらせを受けた。
ズシンとしたストレスが後に残って、気持ち悪くてたまらない。
息切れ、吐き気。
きつくなったので2時間ほど寝込んでいたけど、未だに苦痛から解放されない。
現在午前8時37分。
やっぱり田舎に帰ろうと思う。
俺の両親が田舎に行くのは今日の夜から。
なので、午前中のうちに向こうに行って、人糞野郎が来る前に家に帰ればあいつと顔を合わせずに済む事になる。
それか、俺の田舎にはもう一つ別宅があるので、人糞が着ている間はそっちの方で従兄妹達と遊んでいるってのも良いかもな。
そうする事にする。
田舎に行って来た。
久しぶりに従兄妹と会って、色々な事を話せたと思う。
英語について気になっていたところも、色々質問する事が出来たし。
そして、人糞野郎がやってくる前に俺は田舎の家を出て、神戸の自宅に戻ってきた。
現在午後20時29分。
かなり眠くてフラフラだ。
今日はゆっくり休む事にする。
昨日からの徹夜明け。
昨日の午後20時頃に目が醒めた。
俺が起きてしばらくすると、ジジイが帰宅。
現在午前6時05分。
ジジイは夜通し起きていたので、結局俺は勉強に取り掛かる事が出来なかった。夜中だろうがおかまいなしに、バタンバタン！と必要最大限の音を出して俺の事を苦しめるから。
午前4時頃に昨日登録したスカイプ仲間からボイチャ部屋に誘われたけど、全く調子が出なかった。
俺は精神状態によって、英語が理解出来る時と理解出来ない時の差が開いてしまう。
ジジイのせいで俺の精神状態は最悪で、昨日の昼のように理解する事も話す事も出来なかった。
午後20時過ぎに目が醒めた。
俺は明日母方の田舎に帰る事になっていたのだが、先ほどいきなりジジイ(人糞野郎)に喧嘩を売られて口論になった。
気分悪い。
俺はもう、ジジイが来るのであれば、田舎には帰らない事に決めた。
明日会う予定だった従兄弟は、父方の親戚に居たあの嫌な奴と違って年下で、俺としても可愛がっていたし、
また、その従兄弟達と会えるのなんて本当に4.5年ぶりだし、俺は本当に会うのを楽しみにしていたのだが・・・
このタイミングで俺に喧嘩を売る事で、どういう事になるのかなんて容易に想像がつきそうなものなのに。
いや、想像がつくから"こそ"だ。
まさに明日田舎に帰るというこのタイミングで、わざわざ俺に喧嘩を売ってくるこの人糞野郎の腹黒さ、いやらしさ・・・
これをモラルハラスメントと言わずして、一体なんと言うのだろう。
こういう風に、昔からうちの人糞野郎は俺に悪意を向けて逆上させて、その上で「キチガイが何か言ってる」と知らん顔して俺を貶めて見せるのが大好きなのだ。
俺がやろうとしてる事、楽しみにしている事を当然といわんばかりに踏みにじり、台無しにするのが大好きなのだ。
俺が明日を楽しみにしていた事を、こいつも知っていたはずなのに。
いや、知っていたから"こそ"か。
心底こいつに死んでほしい；；；；；；；；；；；；；
明日田舎に帰る予定で居たのだが、こいつのせいで、多分俺は明日帰れなくなる。
これでもし、今度俺が田舎に帰る前に祖父、または祖母のどちらかが亡くなりでもして、今生の別れを逃しでもしてしまったら、俺は一生この人糞野郎を呪い続ける！！！！
昨日の午後23時頃に目が醒めた。
最近またエロい妄想にばかり浸ってしまうようになってきた。
それに反比例する形で、そういう子に対する思い入れやら思いやりやらが更に薄れてきたような感じで。
欲求が色んなものを打ち消していく・・・
昨日からの徹夜明け。
久しぶりにスカイプで、外人のチャットルームに参加してみた。
いつも緊張してしまって話せなくなる事が多いのだが、今回は事前に自分が英語を殆ど理解出来ないという事を説明する事に成功し、それを踏まえてもらった上で色々と会話を楽しむ事が出来た。
発音とリスニング自体は凄く良い、みたいな感じで褒められたりして。
うろ覚えだが、
but, you have able to listen and accent very well.みたいな感じだったと思う。
なんか、少し自信もつけられて、久しぶりに楽しい時間を過ごせた気がする。
現在午後12時35分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
昨日からの徹夜明け。
今日から8月だ。
ちょうど今から10年前、俺はアメリカの家にホームステイしていた事になる。今にして思えば、10年というのは本当にあっという間だったと思う。
その、10年前の俺のホームステイ先の家族が、ちょうど今日本に帰ってきているそうで、次の月曜に俺も会いに行く事になった。
日系2世という事になるのだろうか。ちょうど俺も英語を勉強している事だし、これを機会に英語について解らない部分を色々教えてもらおうと思う。
現在午前9時14分。
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