今日は午前9時頃に目が醒めた。
しばらくしてから二度寝して、最終的に今日は午後15時頃に目が醒めた。
何だか凄く頭が痛い。
勉強しても、全く頭に入ってこないし。
今日は調子が悪そうだ。
現在午後18時13分。
クラクションを連呼する奴、クラクションでリズムを取る奴。
まじぶっ殺してやりたい・・・・
外の方からパパパパパパパパ！というけたたましい音が聞こえてきた。
クラクションをバシバシ叩く、そいつのキッタネェ手のビジョンが脳裏に浮かんだ。
全部が台無し。気分は最悪・・・
殺してやりたい。殺してやりたい。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
今までなら昼夜逆転を直さなければとなっていたけど、
今現在では、これから始める仕事の為にあえて昼夜逆転の生活に引き戻すよう計らわなければならなくなった。
最近、英語学習の為に頭の中に日本語を浮かべる事を出来るだけ避けているので、文章構造も悪くなり、頭も凄く悪くなってきたような気がする。
「どういう風な文章にすれば日本語としてしっくりくるか、綺麗になるか」
今までは、出来るだけそういう事を意識するようにしてたけど、最近はあえてその感覚を自分の中から取っ払うようにしてるから。
また、俺は文字と単語に対して共感覚を持っているので、余計に「感覚的に」どのようにするのがしっくりくるか、を掴み易い所があったと思う。
英語を勉強していく事で、これらの感覚が失われてしまうんじゃないか、という不安も少し出てくる。
話は変わって。
俺の部屋の外の音。
本当に五月蝿くてたまらない。
車やバイクがブォンブォンブォンブォン。
ボボボボボボボボ・ドドドドドドドド。
こういう目立った音を聴いた時、俺には北斗の拳に出てくるようなモヒカン頭の荒くれ集団が連想される。
まさに民族大移動。道路は奴らの独壇場、といったイメージ。
「はいはい、てめえらがかっこいいのは十二分に理解したから静かにしろや糞野郎！！！！」
頭の中で、いつもそんな事を叫んでる。
現在午後15時58分。
昨日バイトの面接から帰った後、また「フレンズ」の動画を観始めた。
何故だか、いつもより理解が深い。
多分、動画に対する臨場感を、普段より強く感じる事が出来たんだろうな。
しかし、そこに母親が帰ってきて五月蝿くなって。
せっかくの臨場感が奪い取られた。
うんざりしたので、俺は早々に眠りに就く事にした。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
そこから、親父が出て行くまでイライラしながら待っていた。
午前9時頃から再度勉強に取り掛かる。
昨日邪魔されて中断した動画を、また最初から観始める。
しかし、昨日のような臨場感が得られずに、話も殆ど理解出来なくなっていた・・・
勉強というのは、継続すれば、ある日何かのきっかけでフッと色んな事が理解出来るようになるものだ。
しかし、俺の場合、その「フッ」に入った瞬間、必ず何者かに妨害されて、強制的に振り出しに戻されてしまうのが常なのだ。
本当にうんざりする・・・
俺の敵は運命＋人間だ。
よって、こんな感じで、俺は何かを学習したり体得するのに、人の20倍ほど時間が掛かる。
現在午前10時30分。
昨日は「もう仕事を見つけないとな」みたいな事を考えていて、それでかなり憂鬱だった。
この先、俺の人生に残されているのは、老いと死と労働だけだ。
もう何の価値もない。
頭の中で、ずっと「早く死にたい、早く死にたい、早く死にたい」みたいな言葉がグルグル反芻され続けていた。
もう人生嫌な事しか残ってないのに、仕事をして生活続けてと、苦しむ為の延命行為が何になる、とか。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
今日になっても、なんか、ずっとそんな気分で沈んでる。
現在午前9時47分。
現在午前10時19分。
とりあえず、今日バイトの面接に行く事になった。
深夜の工場作業のバイトだ。
面接に行って来た。
電車賃が無かったので、4駅くらい歩いてしまった。往復8駅。
そのせいで、右足の甲を痛めてしまった。
とりあえず、採用かどうかは金曜以降に連絡する、との事だった。
現在午後16時55分。
今日は午前5時頃に目が醒めた。
寝起きからyoutubeで「フレンズ」を観たけど、今日は全然英語モードに入る事が出来なかった。
調子の良い日は、あとあとその動画を振り返った時、まるで自分が日本語動画を観てきたかのように話の内容が記憶されてたりするんだけどな。
何故だか、理解出来ないはずの異国語の会話内容が把握出来てて。
今日もバイトの応募先に電話をかけたが、何故だか全然繋がらない。
昨日、9ヶ月ぶりにあの子が現れ、一言だけ会話した。
現在午後15時18分。
合間合間に動画を観ながら、バイトを探し続けてた。
俺ももうこんな歳になってしまったんだなと、何だか凄く憂鬱になってしまった・・・
人生に何の希望も持ってないし、持っていないどころか希望を求める事すら出来ないというのに、それでも頑張らないといけないのか。
割に合わない。
本当、人生って馬鹿らしい。
今日は午前3時前に目が醒めた。
寝る前、メッセの子と話したのだが、
汚い女に無理矢理やられた男の子の話。
メッセの子は昨日その子に会ってきたらしいのだが、エア・ギアに出てくる亜紀人みたいな感じの美少年だったらしい。
そんな子なのにそんな風にされたんだと、寝起きからもずっと沈んでたまらない・・・
現在午前4時21分。
落ち着かないな。
なんか、凄いきつい気分だ・・・
大学で様々な事件が起きる夢を見た。
設定では、舞台は俺が通っていた大学の美術学科の校舎なのだが、実際の校舎とは少し違う形をしてたと思う。
テレビドラマのようにパート分けされていて、ある時は宇宙人が現れ、ある時は幽霊が現れ、またある時は人の形はしているが、人ではないナニカが現れ。
舞台は一貫して同じ場所。
そんな感じの夢を見た。
今日は午前1時頃に目が醒めた。
履歴書を書き、その後バイト応募の電話を掛けたが、何故だかずっと留守番電話になっていて繋がらない。
それはそうと、今日はとても英語脳の調子が良い。
英単語を暗記したり調べたりするのではなく、そのまま聴いて感じ取る。
今回、それが凄く上手く行く。
そうやって、youtubeで英語の勉強をしていたのだが、ふとBLアニメのAMVに目が止まる。
AMVとは、ユーザーが好きなアニメの好きな場面同士を繋いで、そこに好きな音楽をマッチさせた作品の事。
俺が観たのは、それのyaoiバージョンだ。
一時期そういうのにハマっていたけど、今回久しぶりにそうした動画を観てしまった。
俺は、たとえそれが相思相愛の関係だとしても、タイプの少年がやられてしまう、という事が耐えられない。
なので、可愛い少年が出てくるような動画は、アニメだろうが抵抗感が強く出る。
なので、今回俺が観たのは青年同士の恋愛動画。
直接的な萌えは無いけど、
なんだか、数年ぶりにとても甘い気持ちに浸ってしまった。
今まで、こうした感覚からはずっと離れていた気がするな。
俺が今している英語の勉強方法は、頭の中を「日本語脳」「英語脳」とパート分けする事から始まる。
人間の頭というのは、そうした風にいくつかのパートに分ける事が出来るらしい。
その概念に触れて思ったのだが、俺の中にはそれ以外にも(そもそも、脳内がパート分けされてるのは、何も俺に限らないと思うが)、特に強いもので「学習したい(阻害される事へのストレスに転じやすい)」というパート、「可愛い子との甘い恋愛に浸りたい(欝に転じやすい)」というパートがあると思う。
この数ヶ月の間は、ずっと前者になっていたんだろうな、と思った。
恋愛やらについて、殆ど考える事すらしなかったし。
現在午後17時28分。
眠い・・・
昨日の午後22時頃に一度目が醒めたのだが、そのまますぐに二度寝に入った。
しかし、午前1時頃に母親のノック音で起こされた。
そこから色々と言い合いになった。
今回は珍しく、その言い合いに弟も加わってきた。
言い合いの中で、母親が、俺が何故こういう性格になったのかを話してきた。
母親が以前読んだ本によると、子供が2歳1ヶ月から2歳3ヶ月になる間は絶対に親の側を離れさせてはいけないらしい。
これが2歳1ヶ月以前、または2歳3ヶ月以後であるなら問題は無いらしいのだが、その2ヶ月間だけは絶対に子供は親の手元に置かなきゃいけない。
もしそれが守られなければ、当人に自覚はなくても、一生『拒絶されたトラウマ』みたいなものを引きずって、極端に人間不信な人間になってしまうとか。実際に扶養されている子供だろうが、捨て子と同じ心理状態に陥ってしまうとの事だった。
それで、母親が言うには、俺の弟が生まれる時、俺を一ヶ月母方の祖母の家に預けていたらしいのだが、その1ヶ月がちょうどこの2ヶ月間に重なってたとか。
俺自身は全く覚えにないのだが、実際にその時の俺の爆発ぶりがとても凄まじかったらしい。
その話を聞いていた弟も、「絶対それが原因や」と言っていた。
どうなんだろうな。
また他の話。
俺は一人で過ごす事に何ら苦痛を感じない。
こんな事を言うと、友達コンプレックスを根強く持っている連中(学生だろうがおっさんだろうが)が決まって「強がっているだけだろ。友達が欲しくても出来ないから言い訳してるだけなんだｗ」と煽ってくるけど。
実際、俺は物心がつく前から一人で過ごす事が好きな人間だったらしい。
たとえば、俺は子供の頃、友達と一緒に花壇で遊んでいる。
しばらくして、友達は皆帰ってしまう。
しかし、俺は友達が居なくなっても全く意に介さない様子で、そのまま黙々と一人で遊び続けていたとか。
なんか、そんな光景をよく見かけたとの事だった。
どれも初めて聞いた話で、少し興味深かった。
現在午後14時04分。
今日か明日くらいからバイトを探す事にした。
今日は午前0時前に目が醒めた。
とうとう金が尽きてしまって、タバコが買えなくなってしまった。
今月はアフィ収入も入らないし。
これを期に、禁煙するしかないのだろうか。
今現在で、大体人生の半分程度を喫煙者として生きてきた事になる。
禁煙なんて出来るのだろうか。
そもそも、手元にタバコが無いのだから、出来る出来ないに関わらずタバコは吸えなくなってしまうんだけどな。
禁煙は本当に苦しそうだ・・・
もし禁煙に成功したとして、これから嫌悪感やストレスを感じた時、どうやって気持ちを切り替えれば良いのだろう。
今までは、タバコを吸う事によって自分の中で一区切り、みたいな感じにしてたから。
現在午前9時35分。
タバコが吸えなくなった以上、しばらくは、今まで以上に精神状態が不安定になってしまうんだろうな。
上手く英語脳に切り替えられた時、その時の感覚を記憶して意識的に呼び出せるようにする為にはクイック＆トリガーという方法を使うらしい。
自分自身でその状態に引き戻す合図みたいなものを作れば良いらしいので、英語脳状態に入った時にピアスをつけてみる事にした。
俺は金属アレルギーなので、10年前に海外に行った時に購入したプラスチックピアスを使用する事にした。
しかし、10年も経過して素材が弱くなっていたのか、ピアスホールが狭くなりすぎていた為か、無理にピアスをはめようとしたところ、ポキっと折れて壊れてしまった。
思い出のピアスだったんだけどな・・・
その後、「エア・バディ」という映画のビデオ(字幕無し)を観る事にした。
このビデオも、ピアスと同じで10年前に海外で購入したもの。
ビデオをセットしてみると、以前このビデオを観た時にストップしていた場面から再生が始まった。
そういえば、5年程前、夏休みに「好きな風景を描いてきなさい」という課題を大学から出された事があった。
「エア・バディ」にはとても綺麗な風景が出てくるシーンがあるので、俺はこのビデオに出てくる風景を課題に選んだ。
今日ビデオをセットした時に最初に再生されたシーンは、まさに俺が大学課題で使用していた場面だったという事だ。
2003年くらいだったかな。
この課題に取り組んでいたのは、確かあの子と知り合ったばかりの頃だったと思う。
ゲームであの子と知り合って毎日話すようになっていたけど、「大学の課題があるからしばらくネットは出来なくなります」と、1.2週間ほど俺はネットを辞めていた。
何か、色々と思い出深いな。
現在午後12時49分。
つーか、何このグダグダな文章。
俺、文章力落ちすぎだろ・・・
頭がちゃんと切り替わってないのかな。
今日は午前4時前に目が醒めた。
寝起きから親父が色々五月蝿くしてて、かなり気分が悪くなる。
午後になり、歯医者に行った。
昨日診察代金の持ち合わせが足りなかったので、足りない分を払いに行ったのだ。
最後に大学に行った日、忘れ物を取りに行ったその日の夜から顔が痛み、歯医者で治療をする事になったのだが、それも今日でもう完全に終わりだ。
生活にも一区切りついたので、そろそろバイトも探さないとな。
現在午後14時56分。
昨日の午後23時前に目が醒めて、それからずっと動画を観続けていた。
今の生活を1年、いや半年も続ければ、多分英語も殆ど理解出来るようになるんだろうな。バイトも探さなきゃいけないので、そんなの絶対不可能だけど。
せっかく大学で途中まで習ったのだからフランス語も覚えたいなと思っているけど、よく考えたら、英語と違ってフランス語は覚えたところで殆ど使う機会なんて無さそうだよな。
俺は旅行なんて全くしないし、フランス人の知り合いが居る訳でもないし、フランス映画を観る機会も殆どないし、サイト巡りも外国サイトと言えば英語のサイトしか見た事ないし。
現在午後12時20分。
今日は夕方から歯医者に行くので、久しぶりに風呂に入った。
とても眠い・・・
でも、眠る訳にはいかないし。
歯医者に行ってきた。
前回の治療で、奥歯に空いた穴に金属を埋め、奥歯全体を削った上で小さくし、その上から金属をコーティングしたのだが、
今日はそのコーティングの上に、更に銀色の歯の模型みたいなものを装着された。
これが本当の意味での銀歯というやつなのか。
とりあえず、今日で治療は終了となった。
現在午後17時23分。
とりあえず、今日はもう眠りたい。
昨日の午後20時過ぎに目が醒めて、しばらくしてから二度寝に入った。
最終的に、今日は午前2時過ぎに目が醒めた。
英語ばかり聴いてるせいなのか、それとも睡眠中に扇風機に当たり過ぎたせいなのか、何だかとても頭が痛い。
口の中がグズグズしていて気持ち悪い。
ニコニコで、少しだけ「リリイシュシュのすべて」を観た。
気分が余計に沈んでしまった。
現在午前3時57分。
昨日の午後21時頃に目が醒めた。
その後しばらくメッセの子とメッセをし、メッセの子が落ちてからはずっと英語動画を観続けていた。
しかし、何だか今日は調子が良くない。
動画を観ても、頭が英語の方に切り替わらないというか。
何なんだろうな。
俺が読んだ本によると、日本の英語教育というのは結果的に「日本人を英語が出来ない人間に作り上げる」為の間違った方法を採用しているらしいとか。
だから、日本の教育で覚えてきた事はこの際全部忘れてください、という事らしい。
俺の場合、中学に入ってから全然勉強をしなくなり、中1英語すらままならない状態なので、それが功を奏したりするのだろうか。
よく「ハウヂューミー」というフレーズを耳にする。
「はうゆう意味？」という風に聴こえたりもするけど、恐らく意味もそのまま「どういう意味？」という感じなんだろうな、と推測される。
「what do you me」「what do you mean」どっちだろう。
他によく耳にするのが「デッキレス」「〜リチャーダー」
未だに意味はさっぱりだ。
現在午前9時40分。
現在午前8時37分。
ずっとyoutubeで「フレンズ」の動画を観続けていた。
現在午前0時46分。
メッセの子から聞いた話が頭の中から離れない。
その出来事、光景が頭の中にチラつく度にどうしようもない気持ちになってしまう。
勉強にも集中出来ない。
凄くモヤモヤしてしまう。ずっとグルグルしてる感じだ。
何か本当、意気消沈といった感じだ・・・
今日は午後18時過ぎに目が醒めた。
何だか今日は息苦しい。
現在午前6時54分。
昨日の午後20時前頃から、ずっと英語動画漬けで過ごしてた。
そしたらどうだ。
今さっき、ニコニコでコメントを消し、字幕を隠した状態で映画を観たが、会話内容が8割方理解出来るようになっていた。
多分これは、この数日で作り上げた英語脳に上手く切り替える事が出来たという事。
そして、多分この効果も一時的なものなんだと思うけど。
プログラムを勉強し始めた頃、最初の部分に「プログラムを覚えるのは英語を覚えるよりは簡単です」と書かれてた。
でも、俺にはこっちの方が早く身につける事が出来そうだ。
今日記を書き始めた途端、
セオリー通り家族が途端に五月蝿くなり始めたので、上手く文章を纏める事が出来なくなったが・・・
そんな感じだ。
今日は午後14時頃に目が醒めた。
メッセの子からまた嫌な話を聞いてしまった・・・
綺麗で可愛い少年が、糞女に無理矢理襲われ；；
まじ死ねよ；；；
以前まで無かったホクロが顔に出来ていたのが気になったので、昨日、そのホクロを針を使って剥がしてみた。
でも、ホクロを刺激するのは癌細胞を活性化させる、とか言うもんな。
もしかしたら、マズイ事をしてしまったのかな。
現在午後3時05分。
今日も英語の勉強をしていたのだが、こんな時間であるにも限らず、またまた親父に妨害された。
この糞は、俺が何をするにも必ず立ちはだかって妨害し、全てを台無しにしてしまう。
まじでこいつ死んで欲しい・・・
俺が「親父」という存在から真っ先に連想されるのは「大便」「小便」「汚物」「異臭」だ。
何てこった。
現在午前4時54分。
午前2時半頃に糞ジジイ(読んで字の如く糞ジジイ)に妨害されて以来、ずっと身の毛のよだつようなおぞましい気分に悩まされ、この2時間半何にも手を付ける事が出来なくなってしまってた・・・
今でもまだ、おぞましい吐き気に襲われとても苦しい。
勉強も出来なかった。
糞が・・・
人生は嫌だけど、何気に習得したいものは多いと思う。
英語も分かるようになりたいし、大学で途中まで学習していたフランス語だって覚えたい。
プログラムを覚えて色々作ってみたいと思うし、絵だって自分で惚れ惚れするくらいのモノが描けるようになりたいし。
あと、対人せずに金儲けが出来るよう、株だって覚えたいな。
今日は午後18時半頃に目が醒めた。
今日は午後16時頃に目が醒めた。
大分英語の会話が聴き取れるようになったと思う。
以前、別の事を勉強していた時から感じていたのだが、俺は人より一時記憶力みたいなものが低いのだと思う。
パソコンで言うところの、メモリのスペックが弱いというか。
例えば、映画や海外ドラマの会話を聴いてて、リアルタイムで全てのフレーズを雑音ではなく単語として聴き取る事が可能になった。
しかし、聴き取った2秒後に頭の中でそのフレーズを反芻してみようにも、一部分しか再生できない。
例えば「ホワットドゥーユードゥー、ショウミー」なんてフレーズがあったとして、リアルタイムじゃ全ての単語を聴き取れている。
しかし、頭の中で今自分が何を聴いたのか、を繰り返してみようとすると「ホワット・・・ドゥー・・・ミー」みたいな感じで、1.2秒前に聴いたはずなのにそれが記憶できてないのだ。
もしこれがちゃんと記憶出来ていたなら、次からその記憶を再利用したり、次にどんな言葉が来るのか予想したりと色々応用が出来るのだろうが、どうやら記憶する事そのものが俺には不可能っぽく感じる。
何度もやってそう感じた。
だから、俺の場合、何かを学習するのが他の連中より困難なのかな、と感じてしまう。
もちろん、他の連中がどうなのか、実際のところは分からないけど。
もしかしたら、俺と同じく、聴き取る事は聴き取れるのだがそれを記憶するのは不可能なのか、それとも、俺と違って自分が聴き取ったものはちゃんと記憶する事が出来るのか。
他人に確認した事が無いので分からないけど。
現在午後19時43分。
何か、今の俺は常に「何かを勉強してなきゃ」みたいな強迫観念に憑かれてるのかな。
少し前はＣ言語だったし、そっちが一段落ついたら今度は英語、と。
少し前なら、この強迫観念は「もっと狩りをしてないと」みたいな感じで、ネットゲームに向けられてたけど。
俺は、『何かを積み上げていなきゃ』みたいな感覚が強いのだろうか。
ドラゴンボールに出てくる人造人間17号に襲われる夢を見た。
男の方なので、多分17号だったと思う。
どうやら、そいつの狙いは俺らしい。
俺は逃げるが、俺の仲間だという設定のピッコロが人質として捕らわれてしまう。
17号が「大人しく投降しなければ、こいつを酷い目に遭わせてやる」と言っている。
しかし、恐ろしくて俺は出て行く事が出来なかった。
17号が、ピッコロに向かって手刀を浴びせる。
ピッコロの頭から腰辺りにかけて、ブルドーザーで抉ったような傷が出来る。
俺は恐ろしくてたまらなかった。
恐ろしいから出て行けない。
すると、17号は更に何度もピッコロに手刀を浴びせる。
ピッコロの体はどんどんどんどん削られていく。
まるで人参を剥いてるように、皮がどんどん剥がれてく。
それでも俺は出て行けない。
ただ、恐ろしかったのだ。
そんな感じの夢を見た。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
午前中に歯医者に行かなければならなかったのだが、遅れてしまった。
なので、診察時間を午後からに繰り上げてもらった。
午後16時前に歯医者に行った。
今日の治療は、奥歯に空いてるでかい穴に詰め物をし、更にその奥歯を全体的に削って小さくし、銀でコーティングするというものだった。
とうとう、俺の歯も一本銀歯になってしまった。
幼稚園くらいの頃は、銀歯を持ってる友達がかっこよく見え、それを真似して自分の歯にアルミホイルを巻いたりなんかしてたけど、今思うとやっぱり白いままが良い。
歯医者通いは、次で多分最後だろうな。
現在午後16時49分。
昨日の午後18時過ぎ頃、「ターミネーター3」を観ていたところ弟に妨害された。俺の精神状態はどん底に。
絶望したような、死にたいような怒り、ストレス、絶望感が混じったような気持ちになった。
俺は何かを妨害される度にこんな気分になってしまう。
そして、コンディション？を立て直さないとその「何か」を再開させる事が出来ない。
俺は妨害されてしまったものは、何が何でも最良の状態でやり直さなければ気が済まない。
コンディションを立て直すには、俺の場合必ず数時間はかかってしまうが・・・
ようやく気分を持ち直したので、再度視聴に取り掛かる。
と、その瞬間にまたまた妨害。
一度家を出て行ったはずの弟が再度帰宅し、五月蝿くするのだ。
死にたくなった。
それでも俺は諦めない。
強いストレスを受けながら、自分の警戒心が緩まってリラックス出来るのを待っていた。
そしてまたまた視聴に取り掛かるも、またまたその瞬間に妨害されて。
そして、またまた気分を持ち直したが、それでもまた妨害されて。
何度も何度も繰り返す。
午前2時半頃になる。
やっと弟も静かになった。
とりあえず、既に両親も寝ているはずなのでコーヒーでも沸かしに行こう。
そして、コーヒーを飲みながらリラックスして映画を観よう。
そう思ってリビングへ。
すると、いきなり母親がむっくり起き出し、俺の前を横切っていく。
俺は親と顔を合わせないと決めていた。
しかも、「さあ、やっと取り掛かれるぞ」となったその瞬間での遭遇だ。
もう気分はどん底だ。
全てが台無しになってしまったような気持ちで絶望感に襲われる。
もう駄目だ・・・
昨日の午後18時過ぎに弟の妨害を受け、今日の午前2時半頃に母親と遭遇するまでの約8時間。
その8時間の間ずっと、コンディションを整えようと勤めつつ、誰にも邪魔されないタイミングを伺いつつ、常に心の底で『映画の妨害された部分を観終えたい』という目的意識に捉われ続けていたのだが、その8時間全てが『無駄な時間』となってしまった。
そして、今日も一日無駄にした。
今日"も"。
こうやって、何時間も何時間も無駄にしてしまう(させられる)のも、俺の日常になっている・・・
妨害された部分を完璧な状態で観る為に、今日はメッセも切っていたのに・・・
糞が；；；；；；；；；；；；；
意識的にも無意識的にも、俺の家族は俺に苦痛(ストレス、プレッシャー)と怒りと憎しみと、そして絶望感と挫折感しか与えない・・・
この家族は、本当に魂レベルで俺の敵でしかないのだと思う。
弟に妨害されてからの8時間。
自分の状態を持ち直し、妨害されてを繰り返していたこの8時間の間。
俺はベッドに横たわって、ボーっとしていた。
心は怒りと憎しみで満ちている。
この数年間、たった1日でも何かに怒りを感じない日があっただろうか？
たった1日でも、何かを憎まず過ごせた事があっただろうか？
たった1日でも、ストレスで発狂しそうにならなかった事があっただろうか？
答えはノーだ。
俺は毎日何かに腹を立ててる。
それも、ちょっとした怒りではなく、本気の本気で激怒している。
俺の人生は最悪だ。
いっそグシャっと潰れてほしい。
外を歩いている時に、上から鉄筋でも落ちてくれれば良いんだけどな。
この家族と過ごし続けている限り、俺の人生めちゃくちゃになる。
既にもうめちゃくちゃか。
ボーっとしながら、そんな不満で満ちていた。
そういえば、俺ってこの家族から本当の優しさみたいなものを示された事があったかな。
それはまああると思う。
1.2年に1回あるかないか程度だが、母親からそうしたものを感じる事はあると思う。
でも、それだけだ。
俺を悪者に仕立て上げ、どれだけ俺がおかしいのかを匂わせて、かつ自分達をさも哀れな被害者らしく見せかける為のパフォーマンス的な優しさだったら、何度も示したりはするんだけどな。
あくまで俺を陥れ、かつ貶める為のパフォーマンスが目的だから、これは人前限定だけど。
本当、何なのこの家族・・・
弟は弟で、子供の頃から「辞めてくれ！」と俺が頼むと、わざとそれをするような人間だしな。
俺がテスト勉強をするから静かにしてくれと頼むと、ニヤニヤしながら椅子をガタガタ鳴らしたり、手をバンバン叩いたり。子供の頃からそうだった。
今でも俺が「静かにしろ」と言うと、わざわざ廊下まで出てきて、俺の部屋に向かってクシャミを連発するような人間だしな。
その癖、自分(弟)が就職活動とかで忙しい時には「人生かかってんねんから、静かにしてくれ！」と叫んでた。
なら、俺の人生は？
本当に糞だ。
そういえば、
今までの人生、俺が家族の誰かと争って、他の家族の誰かが俺の味方に付いた事ってあるのかな？一度だって記憶にない。
たったの一度も記憶にない。
25年間で、一度だって記憶にねえぞ！
何をしようが、何を言おうが、この家族の中では必ず俺が悪い事にされるのだ。
何かをされて文句をつけても「○○(俺の名前)が悪い」
何かを壊され怒っても「○○が大人げない」
何かを邪魔され発狂しても「○○がおかしい」
もし俺が俺のような性格でなければ、きっと「そうだ、俺が悪いんだ・・・俺が悪いんだ・・・」と、何かにつけて自分を責める、自分の意見に自信を持てない、泣き寝入り悲しみ続けるだけの人間になってたろうな。
こんな風に、不当な仕打ちを受けた時、俺が怒りでなく、悲しみを感じるタイプの人間だったら、とっくに自殺してるだろうがな。
本当、糞糞だ。
俺がこんなえげつない、腹黒い家族の間に生まれ落ちたのも何かの試練か？
そんな事を考えていた。
現在3時27分。
こんな風に何時間も無駄にしたのに、結局妨害された部分を観るのも諦めなければならないな。
何故なら、今の時刻だといつ親父が起きてきて五月蝿くするか分からないから。
自分のコンディションを整える時間の事を考えても、絶対無理に決まってる。
整ったところで、「さあ、観るぞ」となった瞬間親父が起きてくるのがセオリーだから。
俺は自殺は出来ないけれど、本当に死にたいと思う。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
youtubeで「ターミネーター3」を観た後、少し前に購入した「バック・トゥ・ザ・フューチャー3」のDVDを観た。
面白かったと思う。
ニコニコに「フレンズ」の吹き替え版がＵＰされていたので観てみたが、何か普通に面白かった。
英語版で一度観た話だったが、吹き替え版を観て、「自分は全然内容を理解出来ていなかったんだな」と感じた。
やっぱり、言葉が分からないからつまらないのか。
特に、このドラマは会話が主なので、言葉が分からない以上殆ど内容も分からない。
ここ数日、本に習って英語を勉強している期間は出来るだけ頭に日本語を浮かべないよう勤めてる。日本語を浮べてしまうと、それまでの勉強が台無しになってしまうらしいから。
何か、日本語に触れない、という事が俺の中で凄いストレスになってきているのが実感される。
特に、俺は自分の感じた事や考えた事を文章化するのがライフワークみたいになっているから。
最近日記の内容が乏しくなったのも、出来るだけ日本語を意識しないようにしているからだな。
掲示板で書き込む事も減ってきた。
現在午前4時24分。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
今日もずっとyoutubeで「フレンズ」を観て勉強していた。
その後、字幕無しの「ターミネーター3」を観て、良い感じで臨場感が出てきたのだが、その瞬間に弟によるクシャミが鳴って台無しに。
うちは、親父も弟もクシャミがとてもヒステリックだ。
「バッシャッシャー！！」みたいな。
大気を震わせ、その振動が俺の部屋までやってくる。
ヒステリックであてつけがましいクシャミをするのだ、こいつらは。
多分「聴いてもらいたい」という意識が強いんだろうな、こいつらは。
そうでなければ、ここまであてつけがましい、開き直ったようなクシャミを鳴らす事の説明がつかない。
それとはまた別の話。
両親と顔を合わせたくないので、今日も俺は晩飯を食べない。
昨日板チョコを買っておいたので、何とかそれでしのげるだろう。
俺は奴らが許せない。
例えばここで、俺が決定的に奴らを憎む事になったその問題について、奴らと話し合う機会を設けたとする。
すると、奴らは「違う、違う、妄想だ」のゴリ押しで、俺が納得していない事なんておかまいなしに、勝手に「弁明できたつもり」になって『解決したのだ』という満足感に浸るのだ。
それがいつものパターンだ。
建前だけでゴリ押しし、奴らだけで勝手に満足、納得し。
俺は奴らにそんな一方的な満足感を与えるだなんて耐えられない。
奴らに対しては、話し合う事が何ら解決に繋がらない事が既に嫌と言うほど証明されてる。
なので、もう俺は奴らと話さない事に決めたのだ。
俺が何を言っても、建前だけで「違う違う」
ハッ！
なら、何も言わずに「てめえの胸に聞いてみろ」的態度で接してやるよ。
尤も、そんな事をしたところで、奴らにとっちゃ「どうでもいい」って感じだろうがな。奴らがどんな腹黒い態度に出たところで、そしてどれだけ俺がそれを認識しているという事を現したところで、奴らが俺に対して本音のところでばつの悪さを感じるだなんて事はありえないから。
そういうポーズはするかもしれんが。所詮それもその場だけ。
最低の家族だ。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
今日も一日、海外ドラマや洋画を字幕無しで観続けていた。
頭が真っ白になってくる。
何も考えられない。理解出来ない。
従兄弟まじ死ねよあの下衆野郎。
奴に対する憎しみがぶり返してきて、たまらない気持ちになってしまう。
そういえば、特に意識していた訳ではないけれど、俺は田舎から帰ってきて以来まだ一言も家族と会話してない。
無意識の中で、奴らに対する軽蔑意識が深く根付いてしまったんだろうな。
一昨日、英語の勉強方法を教える「英語は逆から学べ！」という本を購入した。
読書の遅い俺としては珍しく、1日のうちに最後まで読み切ってしまえた。
その本によると、会話の多い海外ドラマを吹き替え無し、字幕無し(英語字幕も無し)の状態で観続ける事によって、脳の中に「英語脳」という新しいスペースが作られて、英語が理解出来るようになるらしい。
ただし、英語脳を作っている間は日本語感覚を抑えるために、一切日本語に触れてはいけないとの事だった。
日本人の頭の中には既に「日本語脳」とうスペースがあり、日本語に触れない事により日本語脳の活性を抑え、幼児が言語を学ぶ時の感覚で新たに英語脳を築くのだ。
なので、昨日はyoutubeで外国人がＵＰした「フレンズ」という海外ドラマを吹き替え無し、字幕無しの状態で観続けていた。
意識してフレーズを聴いていたので、リスニングは良くなった気がする。
でも、内容が糞つまらないのでドラマを観続けるのが少し苦痛だ。
現在午前0時15分。
昔住んでいたマンションに居る夢を見た。
部屋の中に親父が居る。
俺は親父と居るのが嫌だったので、家から出て行く。
部屋を出て、マンションの階段を3階ほど降りた時、親父も部屋から出てきて俺の事を追いかけてくる。
そして、俺に向かって「もうすぐシーマンが始まるぞ」と言ってきた。
シーマンはドリームキャストのゲームだけれど、夢の中ではテレビ番組だという設定になっていた。
その時俺に向けてきた親父の笑顔が、俺にはとても邪悪なものに感じられた。
怒気や憎悪を現した表情ではなく、形容するなら笑顔なのだが、俺にはそれがとても恐ろしいものに見えてしまって「ヒャアアアアアアアアア」と叫んで一目散に階段を駆け下りて行った。
そこで夢が終わって目が醒めた。
午後12時半頃だった。
知ってる奴は少ないかもしれないが、夢の中に出てきた親父の笑顔というのは、「珍遊記」という漫画に出てきた「本屋のババア」が、中村タケシに優しい素振りを見せた時の、あんな感じの邪悪な笑顔。
あの邪悪さこそがまさに親父の本性なのだと、夢の中の俺は悟ったはずだ。
とても恐ろしい夢だった。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
間断なく響き渡る、耳障りな自転車のブレーキ音は、坂の町神戸の風物詩だな。
キーキキキー、キキキキキーと、いちいち気に触ってしょうがない。
これは、そういう生物特有の鳴き声なのだ、とでも認識してれば良いのだろうか？
今日は午前8時半頃に目が醒めた。
まだ怒りが収まらない。
従兄弟による詭弁や後付けを駆使した貶め行為。
親父を立てるというスタンスを持ち、親父を無条件擁護しながら俺の事を散々に侮辱しておきながら、
別れ際に満面の笑顔を向けて、俺に対して「頑張れよ」とほざきやがった。
まじぶっ殺してやりたい・・・・
俺を貶して親父を立てて、親父へのポイント稼ぎに成功し、連帯感に酔いしれて、『言ってやりましたよｗ』とさぞご満悦な事だろう。
俺は奴らの生贄か。槍玉か。
まじ死ねよ下衆野郎。
あの笑顔が頭の中にチラつく度に、どうしようもない殺意がぶり返してたまらない気持ちになってしまう。
子供の頃からそうだったけど、うちの両親はよくもまあ実の息子にあれだけ悪意を持って欺瞞をぶつけ続けられるものだ。
結果的に、そうした欺瞞をぶつけ続けられたからこそ、俺はここまで人の悪意に敏感な人間に育ったんだろうけど。
まさに欺瞞の英才教育というやつだ。
奴らは「そんなつもりはない」とか「お前がおかしいからそう感じるだけだ」とほざき続けているけど、俺には両親の欺瞞が透けている。
昔はどうだか知らないけど、既に誤魔化しの余地の無いくらい自分の欺瞞が俺の目には透けているので、
両親は両親で開き直って、俺には奴らの欺瞞が見えているけど、他の人間には見えていないというこの状況を愉しんでいる節もあるんじゃないかと思えてしまう。
俺には既にバレているけど、他の人間の目にはそう映らない。
だから、俺がいくらそれらを批判しようが、それらを批判する俺こそが回りの目には異常に映る。
俺がそれを自覚して、もどかしい気持ちでさらにストレスを受けている事も、両親は認識している。
元々は、どれだけ悪意を持って俺の事を陥れても、俺にそれを悟られたくないと思っていたようだけど、今となってはこの状況こそが更に俺を苦しめている事を認識し、むしろ「息子だけが気づいている」というこの状況に新しい愉しみを見出してるとしか思えない。
俺の家族の腹黒さは天井知らずだ。
両親が実の息子に対して、このような悪意を持って陥れてくるような最低な連中だ、という事こそが、俺にとっての最大の不幸かもしれないな。
サイバーパトロールへの応募の件で、警察から連絡が来た。
どうやら、滋賀県民だけを対象にした募集のようで、関西に住んでいる俺は参加する事が出来ないそうだ。
残念だな。
現在午後17時46分。
俺の住んでいる地域でも、そういう活動が実施されればいいのに。
今日の昼頃、ちょうど俺の思考を阻む形で響いた車の騒音にブチギレて、衝動的に吸っていたタバコをＰＣモニターに押し付けてしまった。
結果、今までになかったくらい大きな焦げ目がついてしまって・・・
少し画面が見にくく、また醜くなってしまった。
今日の車の中でのやり取りが、俺としては明らかに釈然と出来ないにも関わらず、どこがどうおかしいのかを上手く表現出来ないのが本当にもどかしい。
少なくとも、従兄弟はその内容に関わらず、最初から「親父の肩を持つ」というスタンスを持って俺に接していた。
俺が何かを言っても「誰が飯を〜」という話に摩り替えたり、俺が言ってない事をあたかも俺が言ったかのように摩り替えて、それを理由に攻撃したり。何か、何が何でも俺をやり込めよう、という意思が伝わってきた。
もちろん、そんな従兄弟に擁護を受けてる両親もあの場において俺の敵だし。
なんか、容疑者、弁護士、裁判官が全てグルで寄って集って袋叩きにされたような印象だ。
なんか、凄いアンフェアな仕打ちを受けたような気持ちでたまらない・・・
しかも、そういう形で俺の事をフルボッコにしておきながら、その後俺も誘って「昼食を食べに行こう」とはどういう事だ。
誰がアウェイに赴くか。
俺はてめえらの酒の肴になってやるつもりは更々ねえんだよボケが。
まじであいつら殺してやりたい。
俺はもう二度とあの従兄弟の事を信用しない。
俺は食事を断ったけど、奴らが俺の居ない食卓でどういうやり取りを行ったのかも容易に想像がついてしまう。
従兄弟の前だからと、普段家じゃ俺の事を非難しまくっている両親は、表面的にはさも俺の事を心配しているかのようにしらじらしく装い、「自分の育て方が悪かったんだ・・・」と心にも無い反省を演じただろう(家の中では微塵も反省を見せず、常に俺だけを批判し続けている両親だが、他人の前ではそうなのだ)。
その時、如何に俺が異常であるかを、直ではなく遠まわしに臭わせる配慮も忘れないだろう。
そして従兄弟は「○○(俺の名前)がおかしいだけだから・・・、あなた達は悪くないですよ」的同情を見せ、両親は心の中で舌を出すのだ。
従兄弟は従兄弟で、俺を口実にポイント稼ぎの機会が得られてさぞご満悦な事だろう。
そして、両親はそんな従兄弟から自分達の望む通りの形で、望む通りの同情と同意をゲットして、さぞ気持ち良かった事だろう。
従兄弟と俺の両親で囲んだ食卓は、俺の考えでは8割方こんな形になったと思う。
まじ死んでほしい・・・
糞が、まじで死ねよ腹黒家族；；
今日は午前8時過ぎに目が醒めた。
現在午後14時29分。
寝起きから今現在にかけて、ずっと家族と従兄弟に対する殺意で煮えたぎっている。
現在午後20時59分。
今日一日、ずっと家族に対する殺意と絶望感で廃人みたいになっていた。
昨日のアレで、既に怒りを通り越してしまった感じだ。
今日は午前7時頃に目が醒めた。
昨日コーラを飲んだのだが、歯医者で奥歯に詰めてもらったものがすっかりえと消え失せてしまった。
どうやら、この詰め物は炭酸によって溶けてしまう性質らしい。
朝ご飯を食べた後、父方の祖父宅を出発して自宅に向かった。
方角が一緒なので、俺の従兄弟も車に乗せて行く事になった。
車の中で、俺は昨日親父が演じた猿芝居について不満を漏らした。
俺が取り箸を必要としている事を知っていながら、何故生箸を鍋の中に突っ込んだのか。そして、何故しらじらしく、あたかも今初めて俺のそうした習慣を知ったかのように驚き、呆れ笑いを演出したのか。
しかし、従兄弟が親父の肩を持つ。
「そんな演技をして、お父さんに一体何の得があるというんだ？」と。
俺は、親父は"そういうの"が大好きなのだ、と言ったけど、従兄弟はその主張を受け付けない。
「○○(俺の名前)が一人でそう思ってるだけだ」と、例のごとく妄想扱い。
俺の中での親父のイメージは、自分をどう見せるかといった自己演出が第一で、かつ人(主に俺)の嫌がる事をわざと行い、それでいて『自分にはそんな気はなかった』と演じる事が大好きな人間。
俺はそれらを説明したけど、従兄弟は頑として親父の事を擁護する。
まさに無条件擁護というやつだ。
「そんな事をして一体何の得がある」「自分の子供を大事にしない親なんかいないんだ！」だの。
『親父はそういう人間だから』という、俺が挙げたそれらを理由とする事を拒否されるならば、これ以上俺には何も言いようが無い。
俺は、そういう種類の人間を沢山知っているけれど、そういう種類の人間の存在を指摘すると『頭がおかしい』と貶められる、という現実も俺は十分に知っている。
それでも、掲示板等であればそれらを事細かに説明するだけの時間的余地や場が与えられるが、現実ではそういう機会も与えられずこちらの心証を悪化させるだけだから。
だから、悔しいけれど俺はそれ以上追求する事が出来なくなった。
普段なら、俺がこうした指摘を始めると、両親は癇癪を起こして「こいつは頭がおかしいから〜」等と貶め罵倒を浴びせてくるのだが、今日は従兄弟の手前本性を隠し、あたかも『謂れの無い非難を浴びせられる哀れな被害者』であるかのように装っていた。
これにより、ますます俺が悪者に見えてしまう。見事なものだ。
最初から、従兄弟も親父の味方をするだろう事は分かっていたけどな。
従兄弟は従兄弟で、うちの親戚連中に仕事の世話をされてる訳だから、俺が何を言ったところで俺の親父を悪く言ったりはしないのだ。
その後、ポイント稼ぎとばかりに従兄弟が俺に色々と説教を始める。
俺は納得いかなかったが、あまり逆らう事なく真摯に説教を受ける素振りを演じておいた。
最悪の気分だ。
神戸の自宅前に到着したところで、親父が「今から皆で飯を食いに行こう」と言いだす。
俺は、1秒たりとも両親や従兄弟と一緒に居たくなかったので、「ええわ」と言ってそれを断る。
なので、俺の両親と従兄弟だけで食事に行くという事になった。
俺が車を降りる時、従兄弟が俺の肩をポンと叩いて「がんばれよ」と言ってきた。
俺は最大限の侮蔑を込めて従兄弟の事を一瞥し、そのまま振り返らずに自宅に戻った。
現在午後13時28分。
今頃、両親は如何に俺が異常であるかを説明し、また自分がどれだけ腹に何も含む事の無い清廉潔白な人間であるかを遠まわしに臭わせ、しらじらしく俺を心配しているような素振りを見せつけ、そして従兄弟から無条件に同意をもらって満足感を得ている事だろう。
そうやって従兄弟から同情を獲得し、さぞ満足している事だろうな。
容易に想像が付いてしまう。
胸糞悪い。
俺は一昨日「バック・トゥ・ザ・フューチャー」のDVDを購入したけど、今ニコニコを観ると、昨日同映画がニコニコの方にもＵＰされていたらしい。
偶然だろうけど、なんかこういうリンク？みたいなの本当多い。
滋賀県警がサイバーパトロールの民間人ボランティアを募集している、という事を知った。
内容は、ネット上で有害な書き込みを見つけた時にすみやかに通報する事。
さっそくそれに応募してみる事にした。
数日後に向こうから折り返し電話がくるみたいだ。
今まで、俺は掲示板でショタコンの性犯罪者を見つける度に、『こういう最低な奴を見つけてもどうにもできないんだ・・・』と嘆いていたけど、もしも採用されたら、そういう奴らをちゃんと逮捕してもらうだけのラインを確保する事が出来るし、そういう風に嘆いたりせずに済むようになるんだ。
何かが変わってくるかもしれない。
そう思うと、不謹慎ながら少し高揚した気持ちになってしまった。
現在午後16時22分。
はぁ・・・
両親は、俺が親父の何に対してどういう意識を持って批判をしたかを、内心ではハッキリと認識しているはずなのだ。
似たような批判を、俺は今まで何度も何度も、それこそ数え切れないくらい繰り返してきたから。
なのに、両親は今回特に、不自然なほど「何を言われているのか分からない」といったキョトンとした風を演じていたのだ。
入り組んだ概念なので、初めてその場に居合わせた従兄弟が理解していないのは仕方がないが。
しかし、両親はその『従兄弟が理解していない』という部分を逆手にとって、あたかも俺が意味不明で謂れのない言いがかりを、理由もなく吹っかけているかのように演じていたのだ。
両親の態度も、明らかに普段と違って不自然だった。
俺は、両親が哀れな被害者を装って、従兄弟の同情を獲得する為にそういう態度を演じているのだと感じてた。
その後、母親が「あんたが訳の分からない言いがかりを吹っかけてるだけにしか(従兄弟の目には)見えてないと思うよ？」と実際に口に出して言ってきた。
上手く表現出来ないが、母親の口からも改めてこういう台詞が漏れた時点で、母親がそういう状況を望み、そういう形に見せかけようと誘導していたからこそ、母親はこういう風に状況を表現して見せる事が出来たのだ、と俺は確信。
まさしく、母親が自ら「確信犯である」という事を自白している事に等しいのではないだろうか？と思う。
何故なら、普段母親はこのように今現在のその場の状況を言葉に出して表現して見せる事をしないから(普段母親本人は『自分には、状況を言葉で説明するなんて難しい事は出来ない』という風に言っている。なのに、今回はそういう表現をして見せたという事は、意識的にそういう状況を狙っていたからこそ表現出来た、と俺は受け取る)。
従兄弟は従兄弟で俺に対する攻撃材料を色々と無理矢理引っ張ってきている感が拭えないし(従兄弟は、俺が嫌う「後付け理論」も多用していた)、俺がちょっと(かなり控えめに)「俺はそんな事言った覚えないけど？何で勝手に〜」みたいに反論すると、その話題とは関係の無い話、
つまり「誰に養ってもらってるんだ」みたいな話に摩り替えて、無理矢理そっちで纏めて片付けようとしてきたり。
悔しくてたまらない。
従兄弟も親も死んでほしい。
もしもこれが、俺が普段行っているような文字によるやり取りならば、絶対にこういう形にはさせなかった。
今日は午前0時半頃に目が醒めた。
その後すぐに二度寝して、午前2時過ぎに目が醒めた。
久しぶりに、美少年が出てくるとてつもなくエロい夢を見てしまった…
その後またまた眠りに就いて、最終的に午前6時過ぎに目が醒めた。
今度はキョンシーが出てくる夢だった。
午前9時過ぎに母方の祖父宅を出発し、父方の祖父宅に向かう。
午後1時頃に到着。
その後、親戚達と昼飯を食べに行った。
俺は長時間の移動でクタクタになっていた。
昼飯から戻った後、叔母、従兄弟と一緒に夕飯の買い出しに行く。
車の中で叔母に色々と話かけられ、俺は自分の家族について少し愚痴った。
両親が親戚達の前で事あるごとに俺の陰口を叩く事。昨日も母方の親戚達に俺がいかに異常であるかを吹き込んでいるところを、俺自身が聞いてしまった事。俺は家族が大嫌いで、親を信用していない事。両親は親戚に俺の悪口を吹き込むが、自分達にとって体裁の悪い事に関しては上手に隠して、けして口には出していない、という事を教えた。
俺の家族は親戚達に俺の悪口を吹き込むが、俺が両親の事に関して他の親戚に愚痴るのは、多分今日が初めてだ。
家に戻り、叔母が夕食の用意をする。
今夜はすき焼きだ。
前にも書いたが、俺は食事をする時、普段は自室で一人で済ませてる。
でも、今日はそうはいかないからな。
でも、他の人間達と食事をする時、最低限取り箸を用意してもらわないと俺は食事をする事が出来ない。
何故なら、取り箸が無ければ、他人の唾を食わされる事になるから。俺にはそれは耐えられない。
また、そうした食事の際に俺が取り箸を必要とするのは、何も今に始まった事ではなく、子供の頃からずっとそうだ。
勿論、親父も十分過ぎる程それを知ってる。
さて、食事が始まった。
俺が要求したので、取り箸もちゃんと食卓に置かれてる。
しかし、あろう事か親父が直に口をつけた生箸を、すき焼き鍋に突っ込んで肉をかき漁り出したのだ。
当然俺は抗議する。
すると親父は「なんや、取り箸でやらなあかんのか」と言いながら呆れ笑いを演出し出す。
まるで、今になって初めて俺の習慣を知ったかのようにふるまっている。
ありえない。親父は嫌という程知っているのに！
俺は一口も食べる事なく席を立って部屋に籠った。
食卓で、母親が「叫んだり〜、ヒステリーで〜」と親戚達に俺の事を吹き込んでいる声が聞こえてくる。俺は耳栓をする。
とりあえず、親父のせいで俺は飯が食えなくなった。
今日は午前6時頃に目が醒めた。
6時半頃に家を出て、車で母方の祖父宅に向かう。
車に酔って、吐きそうになってしまった。
到着すると、祖父が小遣いとして壱万円くれた。
その後墓参りに行ったのだが、風景が永井先生が投稿してくる愛媛の風景にそっくりだな、と思った。
田舎で暮らすのも悪くないかもしれない。物価も安いし静かだし。
祖父から貰った小遣いで、映画「バックトゥザフューチャー」のDVDを購入した。
現在午後19時05分。
今日の日記は携帯からだ。
田舎でも、俺は相変わらず一人で部屋に籠ってる。
別の部屋から親戚達の話し声が響いてくる。
母親が、俺の事をノイローゼだと言っているのを聞いてしまった。
今日は午前1時半頃に目が醒めた。
それからしばらく映画を観たり、メガビを見たり。
明け方頃になり、俺は再度眠りに就いた。
最終的に、今日は午前8時半前に目が醒めた。
昨日借りた「オーシャンズ12」を観た後、歯医者に行った。
今日は、今まで治療してきた重症の歯とは別の、前歯にある軽度の虫歯を治療した。
前歯にプラスチックを詰めてもらったのだが、何だか自分の歯が自分の歯ではなくなってしまったような違和感を覚える。
そういえば、しばらく前から顔はすっかり痛まなくなっている。
どうやら峠は越えたらしい。
現在午前11時58分。
明日から3日ほど、両親の田舎に帰る事になった。
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
今日はビデオの半額日なので、昼過ぎになりビデオ屋に行った。
すると、今日で開店8周年目とかで、ビデオが一本80円でレンタル出来る事になっていた。
ラッキーだったと思う。
しかし、俺の会員カードが既に期限切れになっているとかで、カードの再発行手続きに300円かかってしまった。
なので、せっかくの8周年記念なのに、あまり恩恵を受けたとは言えない状態になってしまった。
今日借りたビデオは「ターミネーター2」「オーメン」「オーシャンズ12」だ。
現在午後14時53分。
|