今日もまた親父に妨害されて散々だ。
こいつは、「自分は自己アピールをしたい訳じゃないんだ」という風を装いながら、内心常に自分の存在が意識に留められ、注目されていないと気が済まない、というみみっちくていやらしい性癖を持っている。
なんか、メガビのかわうそとかいうオッサンとそっくりだよな。
現在午前2時03分。
ジジイの妨害のせいで、また気分が沈んでたまらない。
苦しい。
本当にきつい・・・
ジジイが妨害してくるから死にたい。
結局、今日も眠かったとかボーっとしてたいからとかで学校をサボってしまった・・・
そして、今日もまた弟に妨害されて苦しくなった。
弟に妨害されたのは2時間ほど前。
もう弟は家を出た後だ。
しかし、弟に妨害される前にやろうとしていた事に再び取り掛かろうとするも、妨害された時に感じた息苦しさがぶり返してきて辛くなる・・・
パブロフの犬じゃないけど、「妨害される前にやっていた事に戻る＝その時受けたストレス発生」みたいに、プチトラウマ状態になったのかな、と思う。
今もゼェゼェ息苦しい・・・
現在午後20時07分。
最近は妨害を受ける事が一番の悩みの種みたいになっている。
欝の時に感じるような重い感覚がぶり返してきてきついので、少し横になる事にする。
現在午前1時09分。
数時間前、俺が観ようと思って散々弟に邪魔されまくったあの動画。
その後も何度も観よう、観ようと試みたのだが、やっぱり色んなものに妨害されて、結局観るのを断念していた。
日をまたいで今日になる。
家族が全員寝静まったのを確認した後、俺は気持ちを持ち直すために、一度風呂に入る事にした。
30分くらい風呂に入って、少し気持ちも落ち着いた。
家族が寝たのも確認済みだ。これで俺の邪魔をするものは一切ない。
親父は一度眠っても、途中で目を醒ましてゴソゴソやり出す習性を持っているけど、それも数十分前に既に一度済まされている。
「ようし、観よう！これでやっと観れるんだ！」
そう思い、ニコニコに行きさっき観ていた動画を開く。
開いた瞬間、バターン！
親父が目を醒まし、トイレのドアを必要最大限の力でバターン！
うわああああああああああああああ！！！！！！！！！１１
嗚呼あああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！１
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！１１
俺は叫び狂ってた。
それに逆ギレした親父が、部屋に戻る時、俺にあてつけるかのようにまたまた必要最大限の力を使ってドアをバターン！！！！！！！！！１１１
くっそがあああああああああああああ！！！！！！！！！！！１
これで全部台無しだ；；；；；；；；；；；；
せっかく精神バランス取り戻して心起きなくさっきの動画を観ようとしたのに、またまた最悪な気分に貶められて；；；；；；；；；；；；
奴が寝静まるのを待って、風呂まで入って準備したのに、これで全部台無しだ！！！！！！１１１
親父が目を醒ますのは一度のはずじゃねえのかよ！！！！
しかも今1時だろ？こんな時間にやられるなんて今まで無かったはずなのに；；；；；；；；；；；；
わあああああああああああああああ
もうまじ泣きたい；；；；；；；；；；；；
何なんだよこれまじで！！！！！！！！１１１１
台無し台無し台無し台無し台無し台無し台無し台無し；；；；；；；；；；；；もうまじ死にてええよ；；；；；；；；；；
もういっそ俺の事を殺してくれよ！！！！！！！！！１１
俺が苦しむ事を知っていながら、それでもなおどうしても儀式的にでかい音を出して俺を発狂させずにおれないんなら、いっそ俺の事を殺しやがれよ糞野郎！！！！！！！！！１１１
あああああああああああああああああああああああ；；；；；；；；；；；；；；
どうせこんな事言っても誰も信じたりしないんだろうな。
「そんな狙ったようなタイミングで起きてくるなんてありえない、お前が嘘をついているに決まってる」とか。
まじで毎回毎回開いた瞬間とかそういうタイミングでやられ続けてきてんだよ糞が！！！！！１１
神が狙ったとしか思えないようなありえないタイミングで毎回毎回；；；；；；；；；
だからここまで発狂してんだろうがボケ！！！！！！１１
家族自身も俺に悪意を持っているから、それで俺が発狂するとしらじらしくすっとぼけながらも余計に追い討ち掛けて執拗に苦しめ行為を繰り返す。
もうまじ死にてえ・・・
俺が心を落ち着け「さあ、やろう」と何かをしようとする度に、絶対出鼻はくじかれるんだ・・・・・・・・・・
死にたい・・・・・・・・・・・
もうまじ神とかぶっ殺したい；；；；；；；
この屈辱をどこにぶつければいいんだよ・・・・・・糞。
もういいや、動画を観るのは諦めてやるよ。
これでいいんだろ？糞ボケが！！！！！１
家族も神もこれで満足すんだろうがボケえええええええええええ！！！！！！！！１１
なんたって、何かにつけて俺を挫折させるのが至高の喜びなんだもんな！！！！
はい、俺は挫折する為だけに生まれてきましたが何か？
大きな事から小さな事まで、今までの人生で挫折以外味わった事がありませんけど何か？
その挫折に対する反応が最も顕著に現れるよう、神は俺をこのような神経過敏でストレス耐久の低い人間として御造りになられたのですね。
はいはい、一人の人間に執拗に挫折のみを与え続けて観察するのはとっても楽しい事ですね＾＾
お蔭様で俺の人生めちゃめちゃですよ。
何かにつけてことごとく、完膚なきまでに打ち砕かれるのですから。
うん、"お蔭様"でね。
もう嫌だ・・・・・・・・・・・・・
もう嗤うしかない・・・・・・
２ｃｈの霊視スレとかで、この事について何度か霊能者に視てもらった事があるけど、その度に「何も憑いていません」みたいな事を言われてきた。
俺には悪霊どころか守護霊さえも憑いてないとか。
でも、俺にはありえない事がありえないタイミングで起きすぎる。
それも毎日。
何かの意志なくしてはありえないようなタイミングで毎日毎日挫折を味わう。
俺の運命を操っているのは悪霊なんかじゃないんだろうな。
人間界目線で並行的に視るから視えないだけで、もっと上の方から俺の運命をいじくりまわして楽しんでいる下劣な糞が存在するのだ。
「アーナターハカーミヲ、シンジマースカー？」
「ハーイ、シンジマース」
「デーハ、イノリヲササゲマショーウ」
「ソノヨウナユーガンダゴーミニ、イノリナドササゲタクアーリマセーン。ムシロノロッテヤーリターイデース」
家族も神も、憎くて憎くてたまらない・・・
もう頼むから俺の邪魔をするのは辞めてくれ；；；；；；；；；；
ほんと勘弁してください；；；；；；
そんなに俺を苦しめるのが楽しいのかよ！！！！
俺の出鼻を挫いた今回の親父の最初の「バターン！」にも、親父自身にそういう意志が無かろうが「(邪魔してやるのが)当然や」みたいな悪意めいたものが感じ取れて、未だにはらわた煮えくり返ってたまらない・・・
昨日からの徹夜明け。
少し気持ちも落ち着いた。
今日はもう眠らずに学校に行くしかなさそうだ。
現在午前7時02分。
今日は午後23時前に目が醒めた。
結局、今日は学校をサボって眠ってしまった。
朝まで眠るつもりでいたけど、午前0時頃に目が醒めてしまった。
昨日お菓子を買って邪魔されたので、今度こそはと今日もスーパーに行き、昨日と同じお菓子を買って家に帰った。
しかし、俺が家に帰って色々用意している段になると、またまた親父に邪魔されて・・・
もう、本当にお約束。
まじストレスで胃が痛い・・・
あと5分俺が家に帰るのが遅ければ、こんな風にジジイに妨害される事もなく、気持ちよくまったりする事が出来ただろうに。
いや、俺の帰りが5分遅かったら遅かったで、親父による妨害タイミングも5分繰り越しされたに違いない。
だってそうだもんな。
今までだって何度も、「今始めると邪魔されそう・・」と、俺が妨害されるのを見越して、別の事をしながら時間を潰す事があったけど、結局その間は何も起きずに、その後「よし、始めるか」と取り掛かった段になると妨害されて来たんだもんな。
もう、そういう風になっているのだ。
だから、仮に今回俺が家に戻るのが5分遅かったところで、向こうも5分繰り越し被せてきたに違いない。
そういう歯車になっているのだ。
この呪いからは逃れられない。
もしも、俺のパラメーターみたいなものをゲームみたいに表示する事が出来るなら、「運:-99999999」みたいになっているに違いない。
そして、その数値は常に変わる事なく一定で。
本当に、いつもいつもその場その場の俺にとって「最も最悪な展開」が、まさに狙っているとしか思えないようにピタリとかぶさる。
地獄だな。
現在午後1時35分。
俺が何かをしようとすると、それらは全て完膚なきまでにグッチャグッチャに叩き潰され、踏みにじられ、台無しにされねばならないらしい・・・
午前6時前頃に一度目が醒めた気がする。
しかし、そのまま二度寝してしまって、最終的に今日は午後17時頃に目が醒めた。
もしかしたら試験があったかもしれないのに、今日は学校に行く事が出来なかった・・・
先週の火曜も出席する事が出来なくて。
特に4時限目の日本史の授業は、マメにノートを取っているので、単位が取れる可能性が高いのに。
現在午後17時29分。
現在午後22時40分。
今日も今日とて、何かにつけてビタなタイミングで苦しめられた。
たまんねーよ。
今日は永井のパチパラ動画を観ていたのだが、ストーリーが面白い部分に差し掛かった瞬間、弟がバタンバタンと洗面所の窓を開け閉め開け閉め。
俺はもう一度最初から動画を観直す。
しかし、またまたさっきの部分に差し掛かった所で弟がバタンバタン。
そんな事が5回6回と続いてしまって、さすがに俺もきつくなる。
俺は度々「辞めてくれ、ほんま苦しいねん」みたいな事を言うのたが、弟はただ笑い声をあげるだけ。
苦しくなって、ベッドに突っ伏す。
何この拷問。
それで、やっと弟が家を出る段階になった頃。
俺は「長かった〜、本当に長かった。やっと解放されるんや！」と言ってみた。
すると、弟は「これで終わったと思うなよ？」とほざき、その後家を出て行った。
こいつはこいつで、俺を苦しめる事を楽しんでいる。
その悪意に虫唾が走り、またまた変な乗り物に乗せられグルングルンに酔わされた時のような感覚に襲われ、嘔吐したいような気持ちになってしまった。
結局、弟が家を出て行った後も気持ち悪くて、とてもまったり動画を観れるような気分じゃなくなり、断念せざるを得なくなった。
それが午後18時半から19時頃の出来事なのだが、結局未だに中断したまま動画を観てない。
このようにして、俺がやろうとする事やろうとする事、運命＋家族の悪意でいつも台無しにされるのだ。
正直毎日死ぬ程しんどい。
内にも外にも、俺には心を安らげさせる場所が無い。
現在午前1時46分。
スーパーでお菓子を買って家に帰った。
これからお菓子を食べながらまったりニコニコでも観ようかなと思い、コーヒーの用意をしていたところ。
眠っていたはずの親父が起きて「ブエックショーイ！！ブエックショーイ！！」と馬鹿としか言いようがないような腐れクシャミを連発してきて。
途端、俺の気分は最悪に。
奴の汚い唾液や痰を食わされたような最低の気分になってしまう・・・
せっかくまったりしようと色々準備をしてたのに、またまた親父のせいで台無しだ。
そう、俺がこういう風にお菓子を買ったり、自分が和めるように用意をしても、毎度毎度踏みにじられる。
まさにこれはお約束。
俺が何かをしようとすると、それはとことんまでにメッタメッタのグッチャグッチャに叩き潰され踏みにじられると決まっているのだ。
それがセオリー、まじ死ねよ！！！！
せっかく色々用意したのに、本当の意味で吐き気がこみ上げ、まったりどころじゃなくなってしまった；；；；；；；；；
糞があああああああああ；；；；；；；；；；；；
まじで泣きたい；；；；；；；；
金も気分も手間も時間も全て台無し・・・
むしろ、さっきよりも最悪なものに貶められた・・・
気持ち悪い・・・
吐きそうだ・・・・・
昨日からの徹夜明け。
そのまま学校に行って来た。
1時限目の途中から出席した。
1時限目の授業は「建築史」
後期になってから、この授業に出席するのは今日が初めてかもしれない。
月曜の1時限目はどうしても出席出来ない事が多くて。
この授業は特別な建物の中で行われるのだが、もしかしたらこの建物の中に足を踏み入れるのも今回が最後、という事になってしまうのかもしれないな。
因みに、今日は試験ではなく普通の授業。
試験は来週との事だった。
2時限目は「人文地理学特講」
この授業も試験ではなかった。
俺は今週から試験期間だと思っていたけど、来週が試験の授業もあるんだな。
昼休みになり、弁当を食べる。
その後食堂でお茶を飲んでいたのだが、あまりにも眠かったので、しばらく机に突っ伏してみる事にした。
いつの間にか眠ってしまった。
1度目を醒ましたのだが、そのまま二度寝してしまい、最終的に午後16時過ぎに目が醒めた。
3.4時限目の授業に出席する事が出来なかった。
もしかしたら、試験が行われたかもしれないのに・・・
図書館に行き、少しだけ小説の続きを読んだ。
しかし、まだ眠さが残っていたので、閉館時間を待たずに俺は学校を後にした。
帰りに本屋で「神戸在住」の最終巻を買った。
今日が発売日だ。
その後パン屋でパンを食べながらさっき買った漫画を少しだけ読み、それから家に帰ってきた。
現在午後18時45分。
掲示板について。
最近議論口調でディベートを行い続け、理詰めになりがちな事が多かったり、俺の対立固定に対し、自分以外の奴がそいつに対する批判文句を考えてくれたりする事も多くなり、なんか、俺自身の相手の意識や欺瞞に対する嗅覚みたいなものが極端に鈍っているのを少し実感。
相手の持ついやらしさ、ズレを自分の言葉で表現する力みたいなものも失われ。
自分がぬるくなってきたようにも感じられ。
試験期間に入ったという事もあり、自分自身を取り戻す為にもしばらく一般板への書き込みを控える事にした。
今日学校に行ったところによると、試験期間は来週まで続くそうなので、これを機会に二週間ほど隠居してみる事にする。
寝る前、久しぶりにメッセの子からメッセが入ったので、しばらく色々話してた。
今日は午後17時頃に目が醒めた。
日曜なので、今日は家の中に両親が居る。
寝起きから、ドアの開閉でバタン！バタン！と必要最大限の音を出して俺の事を苦しめる。
俺が「やめてくれ！」と懇願すると、これでもか！これでもか！とでも言うかのように余計にやってくるから性質が悪い・・・
俺がそういう音に苦しむ事を知っていながら、気遣うどころか更に追い討ちをかけようとする。
日曜は、両親が常に家の中に居るので、俺にとっては本当に地獄のようにしか感じられない。
耳栓は、俺にとって家族の悪意から自分の精神を守るための命綱みたいなものだ。
俺が何かに取り組もうとすると、毎度毎度偶然何かが起こって妨害される。
そして、家族自身も俺に悪意を持っているので、それが苦しい事を訴えると余計にそれをやってくる。
他の人間の人生に対してはどういう仕組みが働いているのか知らないが、少なくとも俺の人生はこういうシステムになっている。
「出る杭は、人の悪意のみならず、運命からも徹底的に叩き潰され踏みにじられる仕組みになってる」
これが、自分の人生における持論であり結論であり常識だ。
現在午後18時06分。
今日は午前0時頃に目が醒めた。
タバコを買いにコンビニに行く。
そこでヤングマガジンの「ノノノノ」を読んだ。
先週の続き、可愛い少年がタイプだというガチホモレイプ魔が、女装した主人公を美少年だと思い目をつけるところ。
今週、そいつがその主人公を襲おうとしているところまで話が進んだ。
可愛い男の子が襲われるという絶望感、また、リアルの出来事もこのような感じで行われるのだろうかというショックで、またまた胸糞悪くなる。
この先の展開として、ガチホモ野郎は服を脱がせた主人公が女だという事を悟り、襲うのを辞めたりするのだろうか。
そいつはそれまでそういう可愛い感じの男の子を力づくで強姦し続けてきたゴミなのに、主人公が女だからという理由で襲うのを辞め、それを理由にそいつはその漫画の中で「良い人」みたいなキャラとして位置づけられていくのだろうか。そして、そいつがこの先可愛い少年を襲う事も「ギャグ」みたいな感じで捉えられていく事になるのだろうか・・・
はたまた、作品内でそいつの存在がシリアスに問題視されるようになったとしても、それは「女である主人公」を襲おうとしたからであり、それまでに男の子を襲った事は捨て置かれたりするのだろうか。
どちらにしろ、犠牲にされた以上は取り返しがつかないから、もはやどうしようもないのだけれど・・・
そのような最低な行いが軽く扱われ、
それを実行した最低なクズがギャグみたいな感じで扱われるなんて、俺には絶対耐えられない。
現在午前1時23分。
今日は午後16時頃に目が醒めた。
しばらくメガビを見たりニコニコを観たりしながらまったりしてた。
その後、色々と考え事をしていたのだが、
思考活動というのは、「こうなるからこうなって、そうなったからこうなって。だからここでこうなって」と言う風に、一つ一つ自分で足場を組み立てていき、そうやって一歩一歩登っていったところで答えに到達、みたいなものだと思う。
俺も今回そんな感じで思考を積み重ねていたのだが、
考えが膨れに膨れ、「ああ、だからここがこうなんだ！」という部分に到達しそうになったその瞬間、だ。
俺の耳に、弟の「ゴッフォオウ・・・ゴボ」という汚い咳が飛び込んできて。
膨れに膨れていたところ、プスっと針でつつかれて、いっきにプシューっとしぼんだ感じ。
それまで積み上げていた足場がフッと喪失。
どういう理屈でそういう考えに至ったのか、その道筋みたいなものもその瞬間に記憶から消え、奈落に叩きつけられたような気持ちになった。
絶望感を味わった後、数時間放心状態になってしまった。
現在午後23時05分。
弟の妨害を受けたのはもう3時間ほど前だけど、未だに放心状態が続いてる。
頭の中が「グアァァァァ〜〜〜」ってなってて、まともに考える事も出来なくなった。
遊園地とかで無理やり変な乗り物に乗せられて、グルングルンに酔わされた後のような最悪の気分だ。
しばらく立ち直れそうにない・・・
昨日からの徹夜明け。
やっと日本史のレポート課題が終了した。
これが、俺の大学生活最後のレポートになるかもしれない。
現在午前7時55分。
今日はこのまま眠らずに学校に行くしかなさそうだ。
俺の親が家を出るのは、いつも午前8時半頃。
学校に行く支度を始めたところで、親の支度とバッティングし、ペースを乱され不快な思いをするのが嫌で、俺は親父が家を出て行くまで待つ事にした。
しかし、いつもなら家を出ているはずなのに、今日は中々親父が出ない。
既に着替えている癖に。
俺はしばらく待ち続ける。
しかし、数十分待ち続けても、親父が動く気配が無い。
何だこれ。
意識的に俺の支度にバッティングさせようとしているのだろうか。
そうする事で、俺が極度にストレスを受ける事を知っているから。
そこからは根競べみたいな感じになった。
反応したら負けなんだ、反応したら負けなんだ、こいつは俺が苦痛を表すのを待っているのだ、反応したら負けなんだ・・・
そう言い聞かせながら、歯を食いしばって辛抱強く待ち続ける。
親父は普段、着替えたら数分で家を出て行くはずなのに、今日はいつまで経っても家を出ない。
そこまで俺を苦しめたいのか・・・
結局、親父が出て行くまで、俺は1時間半ほど待つ事になった。
最終的に、親父の方が諦めたのだ。
今日の親父は、完全に俺の事を苦しめようという意識を前面に押し出していたように思う。
親父の為に時間を食って、結局今日は1時限目の授業に出席する事は出来なかった。
俺は2時限目の途中から出席した。
2時限目の授業は「地誌学」
今日に限って、教室の中が満員だ。
俺は何とか空いてる席を見つけ出し、そこに着席。
すると、俺の後ろに座っている奴が露骨に自分の鼻を手で押さえ、ノートをうちわのように扇ぎだす。
俺の後ろには生徒が二人。
そいつら二人は友達同士、といった様子だった。
授業中も、そいつら二人はひそひそと「くっさぁ」みたいな事を言いまくる。
まず俺の事で間違いない。
俺は、下手をしたら今日の時点で一週間以上風呂に入っていないと思う。
しかし、後ろの奴らが露骨な態度を続けてくるので、俺は少し恥ずかしいような気持ちになった。
授業が終わる。
学生達が席を立つ。
次の瞬間、後ろの奴らの一方が、声を潜めるでもなく、思いっきり俺の後頭部に向かって「どっかのアホのせいで、まじで臭って死ぬとこやったわ」と言ってきた。自分の連れに語りかけるような口調だが、思いっきり俺に向かって言っている。
言われた瞬間、俺は凍りついたような状態になった。
その時俺が感じたものは、怒りではなく恐怖と動揺。
数秒間フリーズした後振り向くも、既にそいつらは居なくなってた。
捨て台詞、だ。
昼休みになる。
ショック状態が回復したのち、ジワジワと怒りが込み上げてくる。
心の中で「そのまま死ねや！」と叫んでた。
やっぱり俺はヘタレだな。
こういう場面に陥ると、「俺の事か？」と掴みかかっていく事が出来る連中なんて五万と居るのに。俺はそういう事が出来る人種にないらしい。
でも、俺に捨て台詞を吐いた奴も、仲間が居なければそんな言葉は口に出さなかったに違いない。
自分の仲間が保護者のように見守っていてくれる前だからこそ、別の第三者に対してここぞとばかりに己の感情を曝け出す。
俺はこういう人種が反吐が出るほど大嫌い。
情けない上に腐ってる、下劣な人種。
そんな情けない相手に凍り付いてしまう自分自身も情けなくて、その後しばらく自己嫌悪に陥っていた。
昼休みが終わり、3時限目になる。
3時限目の授業は「西洋史概説」
講師は、例の性格の悪い先生。
昨日の昼から眠っていない事もあって、授業の途中で眠ってしまった。
俺が目を醒ましたのは、授業も終わりに近づいた頃。
少しして、授業アンケートが配られた。
大学側が講師の評価を得る為に、生徒に記入させるのだ。
アンケートを配り終えた後、その講師は「私は君達が書いたアンケート用紙を見る事が出来ません。何でそういうシステムにしているのか。講師がアンケートを摩り替えるとでも思ってるんですかね。人を信じる事を知らないなんて情けない。このアンケート取ってる奴は、いっつも××室でウォークマン聞いてお茶すすってる。そうやって採点つけて講師が破滅させられるのを楽しみにしとるんでしょうね。奴は大学内にも居場所が無くて、いつも××室で一人でポツンとしています。あいつは大学だけじゃなく家庭内にも居場所が無いんですよ。講師を破滅させるとか、はっ！ははっははは！！まあ見ててくださいよ、破滅して大学追い出されるのはあいつの方ですから！！！ははっはははは！！！！」
俺は半分寝ぼけまなこで聞いていたけど、後半の「ははっははは！！」で一気に目が醒めるような気持ちになった。
教室全体が凍り付いている。
さすがに俺もどん引きだ。
一通りアンケートの集計者？の事を貶めた後、その先生は急に深刻な顔になり、「こんなもんは長々と書く必要ないんですよ、さっさと集めて持って行きます」と言って、まだ書いている生徒も沢山いるのに強引にアンケート用紙を回収させて、さっさと教室から出て行ってしまった。
まだ、授業終了時刻まで45分ほど残っているのに、授業はそこで終了らしい。
その先生が出て行った後、少し教室がざわつき始めた。
この日記の「最新」の部分にも掲載している、俺の日記晒しをしていた、俺の粘着の「のもてぃ」
そいつはピアキャスで、色んな人種に対する差別発言を繰り返し、嘲笑して、それを配信で垂れ流しにしていたのだが、まさにその「のもてぃ動画」を画面越しではなく生で見せられたような感覚だろうか。
まじであの先生はヤバイだろ・・・
時間が余ったので、俺は図書館に行く事にした。
今日の2時限目、3時限目が普通の授業だった事から、今週の月曜火曜も普通の授業が行われていた可能性が見えてきた。
もしかしたら、月曜火曜の授業で、ちゃんと試験を受けれる事になるかもしれない。
4時限目になる。
4時限目の授業は「日本史特講」
今日はレポート課題を集めるだけで、授業は終了。
俺も今朝方ちゃんと完成させていたので、無事にレポートを提出する事が出来た。
本当に良かった。
授業が終わり、俺は再び図書館に行く。
そこでまた小説の続きを読んでいた。
読みながら、さっき俺に捨て台詞を吐いていった奴らの事が浮かび続けて、まじで胸糞悪かった。
他の生徒からこんな風に直で悪意を向けられたのは、俺がこの大学に入って以来初めてだ。
「他の生徒達にとって自分は空気みたいな存在なんだ」と、今までそんな感覚さえも持ってただけに、今回の事に対する驚きも強くて。
もうすぐ俺の大学生活も終わるかもしれないというのに、最後の方で嫌な思い出刻み込んでくんじゃねえよ下衆が！
閉館まで大分時間もあったけど、午後17時過ぎくらいに俺は図書館を後にし、家に帰った。
現在午後18時16分。
昨日から殆ど眠っていないので、もう少ししたら寝ようと思う。
今日は午後15時前に目が醒めた。
家の中で弁当を食べる。
今日も授業には出席出来ない。
でも、レポートに取り掛かる為に学校に向かう。
そして、図書館が閉館になるまで、レポートに取り組み続けた。
現在午後18時49分。
明日がレポートの提出日だ。
まだ4分の1しか出来ていない。
妨害されるのが明らかだから落ち着けないけど、今日は家でもレポートに取り掛からなければならないだろうな。
今から数時間、家族の手によって与えられる事になる苦痛、ストレス、プレッシャーを考えると気が重い・・・
今日は午前10時半頃に目が醒めた。
やっぱり遅刻だ。
俺が起き上がろうとした時、弟が起きてきて洗面所のところでジャバジャバジャバジャバやり出した。
更には、何度も何度も洗面所の窓のところをバタン！チャッ、バタン！チャッ、バタン！と開け閉め開け閉め。
出鼻を挫かれ、更にしつこい音を聞かされ続け。
俺にとっては、こういうのがたまらなく不快だ。
弟が家を出るまで、歯を食いしばって待ち続けていた。
それから、やっと弟の支度が終わり、弟は家を出てった。
と思ったのも束の間、忘れ物をしたのかすぐにまた弟が戻ってきて、そこからしばらくバタバタバタバタ。
最終的に弟が家を出て行ったのを確認した後、俺は思いっきり叫び狂った。
阻害された不快感、それを間断なく聞かされ続けるストレス、終わるまで、終わるまでと待ち続けなければならないプレッシャー。
俺はコーヒーを淹れ、何とか気持ちを落ち着けようと努めてた。
何とか家を出れるような精神状態にまで落ち着いた頃には、既にかなりの時間が経過していた。
俺の一日は、大体こうした苦痛と伴に始まる事が殆どだ。
約束の時間は1.2時限目の時間帯。
俺が学校に到着したのは、2時限目が終わる3分前頃。
教室に行くと、彫刻の先生が居て「お、良かった○○君(俺の名前)来たな」と言った。
それからその先生と美術学科専用の教員室みたいなところに行き、そこでしばらく話してた。
「後期単位取れそう？もし後期で20単位以上取れなければ、やっぱり一度学校を辞めた方がいい」と言われた。
俺は「単位は取れるかどうか分かりません」と。
先生は「学校を辞めた後の事が心配や。いきなり正社員は難しいやろうし」と。
俺は「しばらく派遣で行こうかな、というのは考えてます。もう登録もしてるんで」と。
先生は「君の成績見てびっくりしたわ。不可、不可、不可、不可、秀、不可、不可、不可、秀とか。ものっすごいムラがある。多分能力自体は凄く高いし頭も良いんやと思うけど、社会に出てからこのムラを活かせるようになるといいんやけど・・・。多分、自分に合う仕事が見つかるまで何度も辞めたり入ったりを繰り返すと思う。でも絶対自分に合う仕事がどこかで見つかるはずやから」と。
俺はそれを「はい、はい」と相槌を打って聞いていた。
すると、「この場じゃはい、はいって話聞いてくれるけど、ちゃんと家に居る時みたいに先生にも接してや。自分の思った事をちゃんと言えるようにならないといけない。お母さんも心配しとったで。家族とのコミュニケーションが最悪やって。やっぱ、内と外で違いが出てしまうのはよくない」と。
何か、そこで一気にばつの悪い、居心地の悪いような気持ちになった。
この前俺の母親とこの先生で色々電話で話したそうだが、母親は俺の事をどのように伝えたのだろう。俺は、それが怖くてたまらなかった。
俺は昔から、自分の内面とか素みたいなものを人に知られる事を極端に嫌っている。
というか、それを知られる事を死ぬ程の恥とまで思っているので。
つまり、俺は「外」の人間に「内」の自分を知られたくないのだ。
表面上平静を装ってはいたが、自分の脚がかすかに震えてきているのがはっきり判った。
その後、先生は「小学校か中学校か高校か、凄い辛い思いをしてきたんやろうなぁ・・」と、めちゃくちゃ俺に同情を寄せるような態度を示してきた。
何か、「悲惨な過去」的なものを浮かべられてるんだろうな。
俺は「いえ、一回高校辞めた辺りで生活のペースが狂ってきただけです」と言った。
そもそも、この先生はどういう意味で俺の中に「悲惨な過去」的なものを見出したのだろう。何か強いトラウマでも持っているように見えるのだろうか。それが俺にはとてもショックだ。
実際のところ、俺の人生の中で、「自身のトラウマに繋がるような強烈な体験」と呼べるものなど何一つない。
子供の頃に親に虐待を受けた事はあるけど、それも普段全く意識しないし。
ただ、俺は自分の性癖だの精神面の事で他人に対して極度に負い目を感じている。それによって人生に対する希望みたいなものを完全に諦めている。
そして、今までに相談されてきた様々な悲惨な出来事(俺自身の体験談ではない)、ショックな話に絶望し、俺は人生に何も喜びを見出せなくなった。
でも、このような事をどう説明すれば良いのか判らない。
というか、俺はリアルでこれらの事を人に説明するような意志自体持っていない。
だけれど、この先生が俺の中に「悲惨な過去」的なものを想像している事は容易に掴める。
でも、実際の俺がどういうものなのかはこの際全く関係なくて、
そう思われてしまう事自体が、俺は死ぬ程恥ずかしくてたまらないのだ。
俺は、一刻も早くこの場を去りたくてたまらないような気持ちになった。
内心動揺しまくっていて、せっかくの大事な話なのに、最後の方は心ここに在らず状態になってしまった・・・
先生は「それで、何年かした後にもう一度学校に戻ってきなさい。今度は自分で稼いだお金で。先生も、1年2年でこの大学換わったりしないから」みたいな事を言われた。
その先生と別れてしばらく、放心状態が続いてしまった。
色んな意味でショックを受けて。
既に昼休みになっていたけど、弁当も殆ど喉を通らないような状態になっていた。
恥とプレッシャー、だな・・・
3時限目の時間になった。
気持ちを落ち着ける為、俺は図書館に行き、少し本を読む事にした。
その後大学生協に寄って、油絵に必要な道具を一つ買った。
3.4時限目は「絵画」
俺は先週の油絵の続きに取り掛かった。
4時限目の授業時間が終わる。
まだキリの良いところまで行き届いていなかったので、その後30分ほど取り組んでいた。
納得が行ったところで筆を止め、片付けに入る。
今日はちゃんと覚えてる。
この後まだ5時限目に「民俗学」の授業があるのだ。
俺は5時限目の教室に入る。
しかし、いつもと様子が違ってる。
先生が「どうしたん？」と言うので、俺は「遅刻しました」と。
すると「ああ、もう30分過ぎたから駄目」と言われた。
どうやら、今日が試験だったようだ・・・
かなりまずい。
今日この民俗学の授業で試験が行われていたという事は、だ。
昨日一昨日も別の授業で試験が行われた可能性が非常に高い。
というか、全ての授業が試験だった、と考えて十中八九間違いない。
そして、俺は昨日一昨日と全く授業に参加してない。
またこのパターンで、単位が取れなくなってしまうのか・・・
実は、俺の成績は不可は不可でも「放棄」が大半。
これで、今学期も単位取得が見込めなくなってしまった。
俺は喫煙所に行く。
そこで、俺が去年の後期に取っていた「フランス語」の先生に遭遇。
喫煙所でしょっちゅう俺に声を掛けてくるので、俺的に話す事が多い先生だ。
「○○(俺の名前)」と声を掛けられ、続けて「コーヒー飲むか？」と言われた。
そして、教員部屋みたいなところに案内される。
ドアには「学生立ち入り禁止」と貼り紙がされていた。
この部屋に案内され、コーヒーを貰うのは今回が初めて。
その後、コーヒーを手に持ち、再び喫煙所に戻り、しばらくその先生と話してた。
「○○本当に大学に友達一人もおらんの？いっつも一人やな」と。
俺は「それは作ろうとしないからですよ」と。
その先生は「欲しくないん？」と言うので、俺は「はい」と。
その先生は「でも、俺とはよく話すよな」と。
俺は「話しかけてくるからですよ」と。
その先生は「話し掛けられる分には普通に話せるんやな。でも、そんな一人で居て楽しい？」と言うので、俺は「楽しいですよ」と。
その先生は「何か好きな事とかあんの？」と言うので、俺は「漫画とかネットとか」
ちょうど俺はその時マガジンを手にしていたので、それを指して「そういえば、いっつも漫画読んでるよな。何を読んでるん？何かお勧めの漫画とかある？」と。
俺は「特に何が面白いってのはありません。一応載ってる漫画は全部読んでます」と。
その先生は「面白ないのに、何で読むん？」と言い、俺は「昔から買ってるんで買い続けてるだけです」と。
その先生は「ほんま○○は変わってんな、ところで、バイトもしてないのに漫画とかタバコ代とかどうしてるん？」と。
俺は「お年玉とか貰ったんでそれの残りと、あとはネットの収入とかですね。最近は殆ど入らなくなりましたけど」と。
その先生は「そんなんどこでやり方習ってくるん？」
俺は「知り合いに教えてもらいました」と。
その先生は「友達おらんのに、どこの知り合い？」と。
俺は「ネットゲームで声掛けられて知り合いました」と。
すると、「じゃあ、一回もその知り合いとは顔合わせた事ないんやな。なんか○○典型的な現代の若者って感じやな。ところで、今年は卒業出来そうか？」と。
俺は「一回学校辞めて1.2年派遣で働こうと思ってます。復学制度があるみたいなんで」と。
その先生は、「そうか。ところで、いつ頃からそんな感じで一人でおるようになったん？俺は周りに人が居ないと駄目な方やから、逆に○○みたいに一人でおる奴が気になるわ」と。
俺は「高校一回辞めたあたりくらいからですね。17歳くらいからです」と。
その先生は「じゃあ結構最近やな」と。
俺は「8年前になりますね」
その先生は「え、今何歳？」
俺は「25歳です」
「ええええええええええっ！」
その後、「じゃあ、復学して卒業したら結構ええ歳になってるんちゃうん？」と。
俺は「28,9で卒業になるかもしれませんね」と。
その先生は「そうやろなぁ。何学科やったっけ？」と。
俺は「美術学科です。一応彫刻が主専攻です」と。
その先生は「彫刻やったら××先生(俺がさっき話してた先生の名前)か。あの人ほど世話焼きな先生おらんよな」と。
俺は「そうですねぇ」と。
その先生は「○○には美術とかそういうのが一番向いてそうな気するわ」
俺は「美術は小学校の頃やってたってだけで、技術的なものは何一つ知りません。あと、彫刻は今年まだ1回しか出席出来てないみたいですね」と。
その先生は「一回本格的にそういうの勉強してみたら？それと、生活のペースめちゃくちゃみたいな事言ってたもんな。やっぱ学生としてはその生活は直した方がええな」と。
そんな感じの事を色々話した。
「じゃあ、失礼します」と言って別れた後、俺は図書館に行き、閉館時間までの数十分をレポート課題に費やした。
閉館時間になったので、学校を後にした。
帰りにマクドナルドでポテトとチーズバーガーを食べ、それから家に帰ってきた。
現在午後20時32分。
今日は午後13時頃に目が醒めた。
やっぱり寝起き後数時間はダラダラしてしまって、今日も授業を受ける事が出来なかった。
図書館に向かい、レポート課題の続きに取り掛かった。
今日は割りとはかどった方だと思う。
閉館時間になったので、家に帰った。
現在午後18時59分。
明日は学校を辞めるかどうかで先生と話し合いをしなければならない。
約束の時間は1.2時限目の時間帯。
絶対に遅刻は出来ないので、今日は出来るだけ早く眠りに就こうと思う。
ここ数ヶ月、サーバーが死んだとかどうとかで使えなくなっていたのだが、一昨日くらいからまたメガビのリュカ板が使用出来るようになっていた。
ここ数日はずっと削除議論板という場所で言い合っていたので、とりあえずそちらの方もリンクしておく。
http://www.megabbs.com/cgi-bin/readres.cgi?bo=deldiscussion&vi=1199872587
今日は午後14時前に目が醒めた。
家の中で弁当を食べ、ダラダラしているうちに時間は過ぎて、結局今日も授業に出席出来なくなってしまった。
しかし、日本史の授業でレポートを出さなければならないので、それに関する勉強をする為、学校の図書館に向かう事にした。
今日家を出る前、トイレで耳栓を落としてしまったので、学校に行く前に100円ショップに寄って、そこで新しい耳栓を購入する事にした。
俺は人の出す音を極端に嫌悪する傾向があるので、家の中だけでなく、外を出歩く時も耳栓を付けっぱなしにしている事が多いと思う。
これが無ければ勉強だってままならないのだ。
学校の図書館に到着。
そこで、しばらくレポート課題に取り組んでいた。
閉館時間が近づいてきたので、俺は図書館を出て家に帰る事にした。
帰りの電車の中でジャンプを読んでいたのだが、隣のおっさんがやたらとチラチラこちらの方を見てくるので、殆ど集中して漫画を読む事が出来なかった。
そのおっさんのチラ見が気になり、俺の方もそいつの方に向き直る。
何度もそいつと目が合った。
因縁がつけてえならさっさとしろや！と思った。
見た目はどこにでも居そうな普通のおっさん。
更に、そのおっさんは電車を降りる際、これ見よがしに「カ〜〜〜〜〜、ペッ！」と痰を吐き捨てて行きやがった。
本当に、俺みたいな弱そうな人間相手にいきがってＤＱＮを気取りたがる痛い親父は後を断たない。
現在午後19時11分。
今日は午前0時過ぎに目が醒めた。
しばらくするとメッセの子がオンラインになったので、相談でもないけど昨日の事について色々話した。
俺は「終わってしまうもの」に対して、惜しむ気持ちが人一倍強い方だと思う。
大学生活というのも、いつか終わってしまうもの。
なので、2年くらい前から、その大学生活に対しても「いつくしみたい」みたいな気持ちを強く持つようになっていた。
それに反して、ズルズルと行けなくなってしまう事が殆どで。
その点、自分でも矛盾してるなと思うけど。
メッセの子には「そうなってしまうのは欝の症状かもしれない」と言われた。「本当に脳のエネルギーが抜けているのかもしれませんね」とも。
昨日、俺の事について電話してきた先生は、俺について解釈するのに「アスペルガー」という症状を挙げたけど、1.2回生の頃はその先生に「欝っぽく見える」とも言われた事があるのを覚えてる。
俺も、自分が何であるのか分からない。
でも、一つはっきり言える事は、俺にとって大学生活が終わってしまう事はとても悲しいという事だ。
ぶっちゃけ、俺は今まで「学歴が欲しい」とか、そんな気持ちで大学に通っていた事は一度も無い。
ただ、この生活もいつか終わってしまうものだから大事にしたい、という気持ちが強かった。
なのに、中途半端な状態でそれを放棄しなくちゃいけなくなるのか。
何だかとても悲しくて、モヤモヤとした気持ちから抜け出せない。
息苦しい。
タイプの男の子の事以外でこんな気持ちになるのは初めてかもしれない。
6年間も続けてきた事だからな。
それだけ思い入れも強くなっているのだろう。
何か、この「惜しむ」という部分についての気持ちの強さや感覚は、俺が子供だった頃から全然変化していないように思う。
その反面、このモヤモヤとした気持ちをうやむやにしてしまいたいとも思ってしまって・・・
そう思ってしまう事が、「自ら大事な事を放棄する」という事に繋がりそうで、更に申し訳なく感じたり。
はぁ・・・
本当に、時間を5.6年戻したい。
現在午前3時44分。
朝食を食べにマクドナルドに行って来た。
その帰り、コンビニでヤングジャンプを読んでいた。
その中の「ノノノノ」という漫画。
主人公は美少年のふりをした少女で、絵柄も好きなので毎回パラ読みしていたのだが。
今回、「小柄で可愛い男の子が好き」というマッチョなホモ野郎が現れて・・・
そいつは、今までにそういう種類の男の子を何人も犯しまくってきたとか。
また、相手が男である場合訴えられる事が稀だとタカを括って、何度も何度も犯し続けてきたのだそうだ・・・
それを読んで、一気に死にたい気持ちになってしまった。
作り話と言ってしまえばそれまでだけど・・・
現実にもそういう奴が沢山居るんだという事も改めて再実感してしまった感じで。
現在午前9時28分。
また眠ってしまっていたようだ。
午後13時過ぎに目が醒めた。
寝起きから、またさっき読んだ漫画の内容が意識され、どうしようもないような欝な気持ちになってしまった。
現在午後13時58分。
学校の事と今日読んだ漫画に対するショックが混じり、心臓がバクバクしたり欝っぽい感覚が続いてしまう。
何時間もベッドの上でボーっとしたり。
少し、昔の感覚がぶり返してきたような状態だ。
現在午後16時19分。
何もする気が沸いてこない。
誰にも邪魔される事なく、一生一人で横になり続けていたいような気持ちだ。
今日は午後13時前に目が醒めた。
俺が眠っている間に彫刻の先生から電話がかかってきたそうで、母親からその時の内容を聞かされた。
俺の主専攻科目は彫刻なので、彫刻の先生というのは一応俺の担任みたいな立場になるのか。
卒業制作の授業に関して、俺は今年度、4月から今現在にかけて1度しか出席していない事になるのだそうだ。
また、普通の生徒なら1年に40単位くらい取ったりするらしいのだが、俺は今の時点で80単位しか取れていない。
このままダラダラ続けても本人(俺)の為にならないので、3月で一度学校を辞めた方がいいかもしれない、との事。
また、退学しても単位は残るので、将来的に俺がやる気を出した頃に再度今の大学に入り直し、卒業するのが良いだろう、との事だった。
その先生によると、俺の場合「やる気が無いから単位が取れない」という感じでもないらしい。
出席している時は凄く真面目に頑張っているけど、「次はこの時間に着てね」と言い、俺が「はい」と約束するも、絶対に俺がその約束の時間に現れないとか。
また、全然単位が取れていないかと思いきや、××先生や△△先生の授業(難しくて単位が取り難いらしい)で秀を取っていたり、能力自体はとても高いが偏りが激しすぎて、普通ではないとの事。
また、その先生は「自分もアスペルガーの生徒を他に二人くらい抱えていて、その子達も同じような状態だ。能力が高くてやる気もあるのだが、バラつきが激しく単位が取れない。でも、その子達は文字に書いて指示を出してあげるときちんと守る事が出来て、そういう対処をしてきたから何とか単位が取れるようになってきた」との事。
また、「こういう問題は放置せず、1.2回生の頃にちゃんと対応しておいたら上手くいったかもしれないのに。○○君(俺の名前)の将来の事を考えたら、今からでも遅くないから健康相談室(学生の健康や精神ケアが専門の部屋)を訊ねて、解決の助けにした方がいい」と。
あと2ヶ月くらいで一旦学生生活を打ち切らなければならないかもしれない。
ちょっとショックだった。
また、俺はその先生に「自分がアスペルガーかもしれない」なんて言った事は無いのだが、客観的に観てもそのような感じに見えるらしい。
また「他の先生に聞いたりして、○○君の様子は把握するように心がけていた。一時期40単位くらいから単位が取れずに停滞していた時期があって、その時期から比べたら80単位まで手が伸びた今は頑張っていると思うけど。それでもこのままズルズル行くのは本人の為にならない」との事。
40単位くらい取った辺りで停滞していたのは、多分あの子の事とかメッセの子の事で1.2年ほど欝が激化していた頃の事だと思う。
あの頃は全くやる気が起きなかったからな。
とりあえず、来週の水曜に彫刻の教室に行き、話を聞きに行かなければならなくなった。
ちゃんとその時間に起きて教室に行く事が出来るだろうか・・・
自信が無い・・・
現在午後15時40分。
アスペルガーならアスペルガーで、一度病院なりで正式に診断を貰ってきた方がいいのかもしれない。
この先、社会からそういう考慮を受けずに生活を送っていくのは、今後の俺の人生で大きなハンデになるかもしれないし。
5年くらい時間を戻す事が出来たらな・・・
ちゃんと対処もして最初からやり直す事が出来たら。
今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
11時間くらい眠ったと思う。
目が醒めた後、弁当を食べながらニコニコ動画を観ていた。
家を出たのが午後16時過ぎ。
もう授業には出席出来ない。
でも、せめて図書館でレポート試験に取り掛かろうと思った。
家を出ようとしたところで、ふと昨日の事を思い出す。
昨日、俺が家から出たら、外は雪が吹雪いてて。
俺が家を出て5分くらいで雪はやんでしまったけれど、雪を見るのはこの冬初めて。
昨日は神戸の街の13回忌みたいなものだから、特別に雪が降ったりしたのかな、と思った。
今日の話に戻る。
学校に到着し、図書館に向かうも、何故か扉が閉まってた。
そこで、昨日「18日は閉館です」みたいな貼り紙がされていたのを思い出した。無駄足だった。
なので、そのまま引き返して家に帰った。
現在午後18時05分。
俺がいつも本を読んだり勉強する為にわざわざ学校の図書館まで向かうのは、俺の部屋は国道沿いで、あまり勉強に取り組むのに適してないから。
今の部屋に移ってもう7年になるけれど、未だに窓の外から定期的に鳴り響くあの下品で耳障りなエンジン音には慣れないな。
今日は午前11時前に目が醒めた。
今日で阪神大震災から13年目。
「震災後」の時間が、人生の半分以上を占めてしまった。
現在午前11時55分。
やっぱりグズグズしてしまった。
大学で献花式が行われるとしたら昼休み。
しかし、俺が家を出たのは午後14時過ぎだった。
つまり、既に終わってしまっている事になる。
学校に行く前、俺はミスタードーナツに行き、そこでしばらく過ごしてた。
俺が学校に到着したのは、午後15時過ぎだった。
やはり、献花式が行われたらしい。
大学の入り口のところには花が飾られ、「平成20年1月17日」というプレートが添えられていた。
もしかしたら、俺の大学生活最後の献花式だったかもしれなかったのに、結局出席する事が出来なかった・・・
今日も、3.4時限目は「絵画」の授業。
俺は「手軽だから」という理由から、今まで殆どアクリル絵しか描いていない。
数年ぶりに、俺は油絵が描いてみたくなったので、生協で油絵セットを購入した。3600円ほど掛かってしまった。
今日は、俺が昨日作ったキャンバスに下塗りをしただけ。
それでも、作業を終了する為には授業時間終了後、更に1時間ほど居残らなければならなかった。
作業が終わり、図書館に行く。
来週までに「日本史特講」のレポートを提出しなければならないので、そこで閉館時間までその為の勉強に取り組んでいた。
その後家に帰って来た。
現在午後19時06分。
ニコニコ動画の「ニワニュース」で知ったのだが、映画俳優の「ブラッド・レンフロ」が死んだらしい。
俺がこの俳優の存在を知ったのは、俺が小6か中1の頃、学校で「マイ・フレンド・フォーエバー」という映画が上映された事に端を発する。
享年25歳。
自分と同じ歳だったとはな。
自分と同じ年に生まれた人間が、人生からドロップアウト。
なんか、不思議な感覚になる。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
今日が彫刻最後の日かもしれないので、あまりグズグズしないようにしよう。
現在午前9時18分。
やはり寝起きはグズグズしてしまう・・・
午前11時頃に学校に到着。
彫刻の教室に入るも、生徒が2人作業しているだけで、授業が行われている様子がなかった。
なので、俺は授業時間が終わるまで彫刻教室でマガジンを読み続けた。
授業時間が終わり、昼休みになる。
食堂で弁当を食べ、その後図書館に向かう。
しかし、周囲が五月蝿かったのであまり集中して本を読む事が出来なかった。
昼休みが終わる。
3.4時限目は「絵画」
午後14時半頃に教室に入った。
教室に入ると、先生からキャンバスを作るようにと言われた。
なので、今日1日ずっとキャンバスの自作作業に取り組んでいた。
授業時間が終わっても、まだ俺のキャンバスは完成しない。
なので、その後1時間ほど居残った。
キャンバスが完成して教室を出たのが、午後17時20分頃。
俺はそのまま図書館に向かい、また本の続きを読む事にした。
午後18時頃に図書館を出る。
図書館を出た時に、本館の方から沢山の生徒が出てくる姿を見かけた。
こんな時間に・・・
そこでふと思い出す。
今日は5時限目に「民俗学」の授業があったのだ。
俺も出席しなければならなかったのに、すっかり忘れてしまってた。
水曜日は「彫刻」「絵画」と実技の授業が続くので、5時限目の存在を忘れてしまう事が多いのだ。
何故なら、俺はこの6年間、美術系の実技の後に講義を取った事が無かったから。
それから家に帰ってきた。
現在午後18時48分。
俺が1.2回生の頃は、「何で美術学科なのに普通の勉強もしなければいけないんだ。実技だけ勉強出来たらいいのにな」と思っていた。
しかし、今では逆に「実技がダルい。講義が楽」みたいな感覚になってしまっている。
今日は午前8時過ぎに目が醒めた。
10時間くらい寝てたと思う。
別サイトで俺が可愛いなと思っていた男の子が、実は俺と1歳しか違わないという事が判った。
1歳年下なのに、あんなに幼くて綺麗で可愛いとか。
なんか、ますます萌えてしまう・・・
性格も、凄く優しく癒される感じだし。
胸が締め付けられてたまらないような気持ちになる。
癒されるとか、惹かれるとか、そんな感覚が沸いてくるのは久しぶり。
最近、直でショックな出来事が起こる事が少なくなってきてたから、凄惨な現実に対する意識や感覚や絶望感が麻痺してきているのかもしれない。
その子だってそういう目に遭わされている可能性は十分あるのに・・・
喉もと過ぎれば、みたいな。
現在午前8時31分。
久しぶりに風呂に入った。
その後部屋で弁当を食べながら、ダラダラニコニコ動画を観たりしていた。
午後14時頃になってから学校に向かった。
学校に向かっている途中、今日が火曜日である事を思い出す。
休み明けのせいか、すっかり今日が月曜日のつもりになっていた。
4時限目の「日本史概説」の途中から参加した。
今日の講義内容は、明治時代の社会主義運動について。
授業が終わった後、ふと学内掲示板を見てみると、明日が卒業制作の最終提出日となっていた。
俺の作品はアレ(サボりまくったせいでかなりお粗末な未完成品)でＯＫだと言われているけど。
明日が最後の彫刻なのかな。
彫刻は俺の主専攻科目だ。
なのに、最後の方はサボりまくって殆ど出席する事さえ出来なくて。
6年間の大学生活や先生に対して、とても申し訳ない気持ちになってしまった・・・
こんないい加減な終わり方になってしまうとはな・・・
俺は図書館に向かった。
図書館に向かう途中、美術学科用の建物を見上げながら、また後ろめたい気持ちが甦る。
図書館に到着。
しかし、もうすぐ試験だという事もあってか、図書館はいつも以上に生徒達で溢れてた。
とても、静かに本を読めそうな雰囲気ではなかったので、俺は空き教室を探し、そこで本を読む事にした。
午後18時前になり、清掃係のおばちゃん達が教室に入ってきたので、俺は読書を切り上げ家に帰る事にした。
帰る前に図書館に寄って、そこで本を一冊だけ借りてきた。
それから家に帰ってきた。
帰り道、突然、自分に死相が出てるんじゃ？という気持ちになった。
漠然と、「もしかしたら俺は今日死ぬかもしれない」みたいな感覚が沸いてきて。
電車で俺の向かい側にガラの悪そうなおっさんが座る。
すると、そいつが自分を殺そうとする殺し屋のようなものに感じられ。
また、信号待ちをしている時。
俺の横に居る奴が俺の事を突き飛ばすんじゃとか、いきなり刺しに着たりしないだろうかと思えたり。
横断歩道を渡る時、車がいきなり俺の方に突っ込んできて、俺の事を跳ね飛ばすんじゃと思えたり。
結局、無事に家に到着する事が出来たけど。
何故だか、漠然と何かが自分を死に至らしめようとしているような気持ちに襲われ続けていた。何なんだろうな。
現在午後18時32分。
日記を書きながらふと思い出したけど、今日はＣ君の命日だ。
生前、Ｃ君は俺の事を凄く嫌っていたけれど。
まさかな・・・
というか、こんな風に結びつけてしまう事自体凄く申し訳ない。
現在午後21時31分。
まだ、あの嫌な感覚が残ってる。
俺が死ぬかもとかじゃなく、何か悪い事が起こる前兆だったりするのだろうか・・・
虫の知らせというか・・・
多分、これは不安感。
メッセの子は大丈夫かな。
昨日マクドナルドに行ってしばらくした後、図書館に行こうと思い学校に向かった。
しかし、学校の図書館は日曜なのに何故か閉まっていたので、そのまま家に帰ってきた。
家に帰ってからは、またかわうそとかいうオッサンと煽り合ってた。
こちらが自分がそいつから受けた理不尽な仕打ちを説明したり、そいつが己の非を認める事を拒絶する為に行っている摩り替え行為を指摘すると、
そいつは「リュカこそが摩り替えているのだ！」と言いがかりをつけ、逆に俺の事を陥れようとしてきたり。
また、その場逃れの言いがかりが崩されたら崩されたで、開き直ってねちねちと俺の事を貶めてきたり。
そいつは、そいつが今まで受けてきた「良い人」「まったりした人」みたいな評価とは裏腹に、卑劣で腐った手段ばかりを講じてくる。
そいつと煽り合いをした後、疲れていたので俺はいつの間にか眠ってしまった。
以前住んでいたマンションを舞台にした、恐ろしい夢を見たと思う。
今日は午前4時34分に目が醒めた。
寝起きから、またはらわたが煮えくり返るような気持ちになった。
多分、そいつが「善人」という評価を受けていながら、その実腐った手段にばかり訴えてくるその欺瞞に腹が立って仕方がないのだと思う。
そんな卑劣な手段に訴える事しか出来ない分際で、その上でそいつはちゃっかり自分が善人のつもりで居るんだろうな、と。
まさにゴミ。
今日は成人の日だ。
メッセの子も、今頃参加してるんだろうな。
本当は、メッセの子は成人式に参加するつもりは無かったらしい。
割と最近でも、中学時代の同級生達からセクハラされたりしてきたから。
でも、一生に一度の事なので参加する気になってくれて良かったと思う。
変な奴らと遭遇したりトラブルに巻き込まれたりする事なく、最高の形で迎えて欲しい。
そして明日はＣ君の命日になる。
お墓が大阪にあるので、成人式が終わったらそのまま皆と大阪に向かう、みたいな事を言っていた。
物理的な距離は近くなるけど、しばらくメッセは出来なくなった。
そこのところに、少し皮肉みたいなものを感じてしまう。
現在午後13時43分。
学校の図書館に行って少し勉強する事にした。
電車に乗る前に、昼食としてマクドナルドでチーズたまごダブルを2個食べた。
俺はマクドのメニューじゃ「ダブルチーズバーガー」が好きなのだが。
ダブルチーズバーガーの値段は250円。
チーズバーガーの値段は1つ100円。2個注文しても200円。
ダブルチーズバーガーとチーズバーガーは材料が全く同じ。
バンズ(ハンバーガーに使われているパンの名称)が1つ余分に必要になる分、ダブルチーズバーガーを1つ作るよりも、チーズバーガー2つ作る方が実は掛かるコストが高いのだ。
売値はチーズバーガー2つより、ダブルチーズバーガー1つの方が高いのに。
だから、チーズバーガーを2つ頼んで、自分で組み合わせてダブルを作ればかなりお得に。
もっとも、そんな面倒臭い事を今更試みようとも思わないけど。
別にどうでもいいような事だけど、何となく思い出したので書いてみた。
昼食を食べ終え、電車に乗った。
学校に向かう途中の電車の中には、和服を着た大学生くらいの女性の姿が。
多分、成人式の出席者だな。
「昨日が成人式だった」と言ってる連中も居るけれど、実際のところはどうなのだろうか。
学校に到着。
しかし、今日も図書館は閉鎖されてた。
なので、今日もそのまま引き返して家に帰った。
普段は、休日でも大学図書館は開かれているのに。
家に帰ってから、しばらくニコニコで「ひろくんのドラクエ�后廛轡蝓璽困魎僂討い拭�
現在午後18時01分。
久しぶりに２ｃｈのエタカスレを覗いて見た。
俺が仲良くしていたキャラがメタクソに叩かれていた。
また、俺がそのスレに常駐していたのはもう2.3年も昔の事なのに、未だに俺の名前があがってて、少し嬉しいような気持ちになった。
そういえば、自分でチートツールを作ってみたい、とか考えてたな。
結局実現しなかったけど。
もっと早くからＣ言語を勉強してれば、遊びの幅も更に広がってたんだろうな。
今日は午前3時前に目が醒めた。
2時間半ほど寝てたと思う。
さっきは「今まで言いたかった事をやっと言えてスッキリした」とか「ちょっと調子が戻ってきたかもしれない」と安堵したような気持ちになっていたけど。
寝起きから、昨日揉めたかわうそとかいう奴とのやり取りが思い出されて、はらわたが煮えくり返るような気持ちになった。
そいつは、周囲からは「良コテ」だの「好きな固定No.1」だの言われてる奴。俺はそいつに対して何の興味も無かったし、むしろそういう評価の上に胡坐をかいているように見え嫌悪感すら抱いていたので、出来るだけそいつとは関わらないようにしていたのだが。
昨日、俺がある話題について真剣に話していた時、突然横からそいつが現れ、調子に乗って俺の事を茶化しまった。(実は、その前日にもこいつの茶化しレスに遭遇していた)
最初はスルーしてたけど、うざかったので俺はそいつに釘を刺す。
すると、釘を刺された事が気に食わなかったのか、そいつは更にねちねちと俺の事を貶め続けるようになってきた。
まるで、ムキになった駄々っ子のように。
大方、「俺は何をしても憎まれないキャラなんだ。その俺を批判するなんて許せねえ・・」なんて甘え腐った意識から、『自分が受けて当然の批判』を払拭する為にこういう理不尽な行動に出たんだろうな。
そこで俺も遂にブチギレ、そいつの事を罵倒した。
「誰もがお前に好感持ってる訳じゃねーんだよ。糞下らないＫＹアピールでマジレス踏みにじられるこっちはたまったもんじゃねーんだよ！」と。
するとそいつは逆ギレし「貴様(リュカ)のような奴は掲示板に向いてないから出ていけ！」「さっさとメガビから失せろ！」とほざきだす。
あれ、俺こいつの仕打ちに対して正当な怒りを表明しただけだよな？
なのに、何で俺の方がこいつにこんな事言われなきゃならねえ訳？
筋違いもはなはだしい・・・
こいつは普段から「かわうそほど自意識のない人間は珍しい」みたいな評価を受けて、皆に支持されまくってる。
でも、実際のところはそういう評価を得られるように自分を演じているだけだろう。
そうじゃないと、自分からちょっかいかけてきた癖に、それで俺に図星を突かれて、逆ギレかまして「ここから出て行け！」なんて言葉がこいつの口から出てくる事の説明が付かない。
まじで何様のつもりだよ。
そんなに逆らわれるのが許せねえのか？ふざけんな。
皆にちやほやされるあまり、内心かなり思い上がってるように見える。
その思い上がりを、周囲に悟らせまいとしている空気もひしひし伝わる。
都合良く「メガビに合わないから出て行け」みたいに摩り替えてるけど、とんだ欺瞞。
実際のところは、「自分に逆らう人間、または自分に好感を持たない人間＝出てけ」って事だよな。
何せ、俺がこいつに逆らうまでは「出て行け」なんて口に出してくる事も無かった訳だ。おまけに、今まで不本意ながらもこいつと絡む結果になった時、話しかけてくるのも殆どこいつの方からだったし。「メガビに合わないから〜」なんてのは、気に入らない奴(俺)を追い出す為に引っ張り出してきた後付け口実。
もしもそれが違うと言うなら「俺(かわうそ)こそがメガビの顔だ。だからその俺に合わない奴はメガビに合わない事になるんだ」と言った具合の自意識に捉われてるという事。思い上がりもはなはだしい。
これはとんだ「悪意も自意識も持たない好々爺」だ。
その本質は、「自分こそがこの板の主なのだ！」「たとえ俺の方から仕掛けていこうが、逆らう奴は追い出してやる」ってな具合に思い上がった、醜い本性を多分に孕んだ腹黒親父。
うぜええええええええええええええええええ！！！！１１
まじ死ねよこいつ！！！！！！！！
俺は今現在強く対立している奴が別に居るので、そいつと同時進行にするのはダルいと思って昨日は俺の方から煽り合いを打ち切ったけど。
やっぱりもっと色々言うべきだった。
建前上、こいつは「俺は別に嫌われるのはかまわんが」とかほざいてたけど、嘘もいいとこ。嫌われるのが許せなくて出て行けとまでほざきやがった分際で。
こいつに言いたい事は腐るほどあるし、腹の虫がおさまらない。
まじどんだけ自己中なんだよ。
ほんっと、くだらねえ奴。
現在午前3時30分。
午前5時過ぎくらいまで起きていたけど、その後二度寝に入ってしまった。
最近特にメガビ漬けだったせいか、メガビに関する悪夢を見たような気がする。
最終的に、今日は午前9時20分頃に目が醒めた。
ＰＣを立ち上げメガビを覗いてみたところ、昨日のそいつのスレッドが一番上に上がってて、一気に吐き気がこみ上げた。
昨日そいつが本性を現す様を目の当たりにし、以前から疑い続けていたそいつの正体みたいなものも俺の中では確信に変わった。
なのに、それでもなおそいつは「毒のない好々爺」みたいなキャラを演じ続けて。
反吐が出るような思いになって、一気にメガビに書き込みする気が失せてしまった。
これからどうしようかな。
�，修い弔鮨燭淡�から批判しに行く。
�¬世蕕�に非があるのはそいつだけれど、昨日煽り合いを打ち切ったのは俺の方なので不満を抱えながらも当たらず触らず関わらないように大人しくしている。
��このまま大人しく隠居する。
最終的には�，謀�達するんだけど、やっぱりしばらく�△嚢圓�か。
昨日もそいつは謝罪をせずに、結局奴をふんぞり返らせたまま、奴の面子みたいなものを保たせたまま終わってしまって、俺的にはかなり未消化で胸糞悪くてたまらないけど。
現在午前9時41分。
新しい奴と煽り合いに入る前は、いつもこんな状態になる。
最初はこっちも気を使い、不満を抱えながらもかわしてて。
そんな中、二度三度と衝突を繰り返し、最終的に俺はブチギレ開き直ってそいつの事を批判しまくる。そういうパターンになってる。
何で最初からそいつを批判しに行かないのか。
今は、「俺が今までずっと煽り合っていた奴との一件がやっと決着を見せようとしている時期だから他の事で波風なんて立てたくない」という計算みたいなものが働いているのか。
または、新しい怒りや憎しみに満たされて、ストレスで苦しむ事になるのを恐れているのか。
多分、その両方だろうな。
何にしろ、俺は『筋の通らない仕打ち』に対する怨みは絶対忘れない。
無垢を演じた薄っぺらい偽善者が。
コーヒーを飲んだら少し気分も落ち着いた。
俺も、かなりメガビに毒されてるな・・・
気分転換に、マクドナルドに朝食でも食べに行くか。
今日は午前11時前に目が醒めた。
昨日は少し調子が戻りかけていたのに、今朝起きたらまた頭が回らない状態に戻ってた・・・
今日から3連休。
親が居るからどうせ勉強も出来ないし、数ヶ月ぶりにエミュでドラクエ3の続きでもやってみようか。
ニコニコで「永井先生とひろくんのドラクエ�后廚魎僂討い董�俺も少しやりたくなった。
現在午後14時35分。
3.4ヶ月ぶりくらいにエミュでドラクエ3をやった。
物語を進めるというより、ただのレベル上げに終始してしまった感じだけれど。
今俺が居るのはバラモスを倒した後の裏の世界。
俺がドラクエシリーズで初めて買ったのがドラクエ3だ。
小学生の頃ソフトが壊れて、1度か2度新しく買い直した記憶がある。
それだけ好きなゲームだったのだが、結局いつもバラモスを倒した後の裏の世界に行った所でやる気を失くし、放置状態が続いてしまう。
そして、それは成人した今も同じで、裏の世界に行った時点でいきなりモチベーションがダウンして。
小学生の頃から現在にかけて、ゾーマまで辿り着いた事が一度も無い。
一度でいいから3もクリアしてみたいな。
今日はドラクエをプレイしただけじゃなく、メガビにも色々と書き込みをした。
かわうそとかいうオッサンにしつこくちょっかいを掛けられて、最初は我慢して放置していたのだが、そいつはどんどん調子に乗って、あまりのしつこさに遂に俺もブチギレた。
多分「俺は良コテ扱いされてるから何をしても許されるんだ」なんて風にタカを括ってたりしたんだろうな。
そいつと煽り合うのは今回が初めてだけど、俺が感じた怒り、を表現する為の言葉がポンポン口を突いて出て。
頭の調子を少し取り戻す事が出来たのかな、と感じた。
現在午後23時25分。
今日は午前7時前に目が醒めた。
今日は本戎の日だ。
今年は初詣も行ってないし、学校帰りに参拝しに行こうかな。
現在午前9時13分。
学校に到着し、食堂で昼食を食べた。
今日の授業は1時限目から4時限目だったけど、家を出る前ニコニコ動画を観たりグズグズしているうちに時間が経って、結局俺が出席出来たのは4時限目だけだった。
金曜日は好きな授業が多いのに、その週の最終日という事もあってダラけてしまい、どうしても出席できない事が多くなってしまう。
4時限目の授業は「日本史特講」
授業が終わって外に出る。
今日は戎神社に行くつもりだったけど、外は雨がザザ降りで、俺は神社に行く事を諦めた。
そして、図書館に行く事にした。
俺が小説の続きを読んでいて、一番面白いところに差し掛かったその瞬間だ。
「ブォッショーンッッ！！」
アホみたいにでかいクシャミが鳴り響く。
俺とは別のブロックに居る奴のクシャミらしく、また俺は耳栓を付けていたにも関わらず、その衝撃、振動が俺の元まで響いてきた。
まるで、音に襲い掛かられた、といった感じで、俺はビクゥッ！となってその場に硬直。
その直後、怒りと嫌悪感に満たされて、あの忌々しい下腹部が疼くような感覚に襲われ、一気に興醒めさせられた。
叫び出したい気持ちになった。
気分転換に喫煙所に一服しに行く事にした。
タバコを吸い終え、図書館に戻る。
そして、また小説の続きを読みにかかった。
物語は、主人公の少年が生き別れた父親と再会する場面に差し掛かる。
二年前に奴隷商人に息子を攫われて以来、その父親は酒乱になって荒れていた。
いつものように酒場で酔いつぶれて眠ってる父親の元に、主人公の少年が現れ、父親の額にそっと手を置いてみる。
父親は目を醒ます。
互いの顔もよく見えないような薄暗い酒場の隅っこ。
息子が、愛情を込めて小声で優しく話し出す。
この場面が、薄暗いネットカフェで俺があの子と会った時のあの子の仕草を連想させて、心が少しじわっとしてきた。
図書館の閉館時間は午後18時30分。
何とか、閉館時間前に小説を最後まで読み終える事が出来た。
俺が読んでいた小説は「美青年アルマンの遍歴(上)」
次は下巻だ。
本を読み終え、図書館を出る頃にはすっかり雨が上がってた。
帰りにマクドナルドに寄った。
新メニューの「シャカシャカチキン」のチーズ味を食べた。
チーズがあまりに臭すぎて、強い吐き気に襲われた。
でも、勿体無いので最後まで食べた。
マクドナルドを出て、家に帰った。
今日戎神社に行けなかったので明日行こう。
そう思っていたのだが、俺より先に帰ってきていた母親に聞いたところ、今日で戎祭りは終わりだった、との事。
どうやら、戎祭りは9、10、11だったらしい。
俺は10、11、12だと思ってた。
結局、今年は初詣も戎祭りも行けなかった事になる。
とても残念だ・・・
現在午後19時56分。
今日は午前0時前に目が醒めた。
弟に妨害されたから、日記を書けるくらいに気持ちが落ち着くまで時間を置こうと思っていたけど、いつの間にか眠ってしまっていたようだ。
眠る前に書こうとしていたのはこんな事。
結局学校に行かずに、数時間ベッドで横になってボーっとしていた。
違和感を感じ始めたのはクリスマス頃からだろうか。
思考、感受性、感情、意識、意志、価値観、精神、心、気持ち等、目には見えない「頭に関するもの」がまとめて麻痺しているというか、鈍くなってきている。
どこかにぶつけたなんて事はないけど、頭頂部の辺りにも『強くぶつけて数日経った状態』に近い、鈍いズキズキとした痛みを感じる。
一体何が起きたのだろう。
ある日を境に、脳の中のシナプスが大幅に死滅したとか詰まってしまった、という事だろうか。
メッセの子も、こういう風にあらゆるものが鈍ってしまっている俺と話していて、内心強く不愉快になっているような印象を受ける。
早く元に戻らないかな。本当に、今の俺は半痴呆状態。
ここまで長く続いてしまうと、「元に戻るんだ」という自信が無くなってくる。そう思う事で、余計に自己暗示的に戻りにくくなってしまっていたり。
言葉もパッと浮かんでこない。説明も、いちいち回りくどくなってしまう。
それが歯がゆく、もどかしくて、ずっと気持ち悪さを感じてる。
自分が自分じゃなくなったというか、当たり前に持っていたものを失ってしまったような喪失感。
色々とバグが起きてるみたいだし、目には見えない宿命的なものを考えると、これは俺の人生の終わりを告げる予兆のようなものだったりするのかな。
何にしろ、この状態が更に続くと、メッセの子との人間関係みたいなものも更に悪化していきそうだ。
現在午前0時35分。
現在午前6時50分。
俺が今、ちょっとだけ日記を書き込もうとしたその瞬間だ。
今までずっと静寂だったのに、その瞬間に親父が起床してきて五月蝿く音を立て始めた。
何だこの絶妙なタイミング。
毎度毎度、俺が日記を書こうとすると100パーセントの確率で発生するこのお決まりの妨害イベントのおかげで、文章をしたためる気持ちが殺がれてしまう。
今回も、親父に邪魔されたせいで、さっきまでは書こうと思っていた事を日記に吐き出す気が失せてしまった。
心の底から泣きたくなった・・・
うえへへへ・・・もう笑うしかねえ・・・・・・
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああああああああああああ！！！！！！！！！！１１
もう死ねよ糞ジジイ！！！！！！！！！！！！１
てめえは魂レベルで俺の人生の敵なんだよ！！！！！！！！！１
メッセの子からメールが着た。
また最悪な事になったかもしれないらしい。
俺はまだ詳細を聞かされてないけど、
メッセの子の周りの可愛い少年の誰かが、また汚い奴らの被害に遭わされたりしたのだろうか…
警察沙汰になったとしても、そいつが未成年だったりしたら、大した罪にも問われないんだろうな。
今日の授業は2時限目から4時限目まで。
昼に学校に到着し、食堂で日替わりメニューを食べた。
その後、図書館に行き「少年マガジン」を読み続けた。
4時限目の時間になった。
3.4時限目は「絵画」
絵画の教室に入るも、既に他の生徒達は油彩やアクリルで絵の仕上げ段階に入っていて、「まだ何も描き始めていない俺が今更参加するのもな」みたいな気持ちになって、俺はそのまま絵画教室を後にした。
図書館に行って本を読み始めるも、周りが五月蝿くて集中出来なかったので、今回は空き教室を探してそこで本を読む事にした。
午後17時半頃まで本を読んでいたのだが、眠さが限界になってきたので閉館時間を待たずに家に帰る事にした。
帰る途中、このまま車が後ろから突っ込んできて轢かれたら、今わの際に俺は何を思うのだろう、みたいな事を考えた。
「人間は必ず死ぬんだ。だから、これもそこまで特別視するようなイベントではない」
そんな事が浮かぶのかな、といった事が頭に浮かんだ。
現在午後18時28分。
少ししたら寝ようと思う。
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
現在午前5時44分。
こんな時間帯から、両親が「これでもか！これでもか！」とバタンバタン！と必要最大限に五月蝿い音を立てまくる。
息苦しい。
気が狂う・・・・・
こんなに苦しめられるなら、いっそこのストレスで窒息出来たらいいのにな。
俺が日記を書き始めようとすると、必ず家族に邪魔される。
これセオリー。100回書けば、その100回全て邪魔されるのが俺の運命。
今も書き始めようとした瞬間に弟が起きてきて活発化し出した。
「ブェックショイ！ブェックショイイイ！」と、遠慮の欠片も無く、むしろ「どうだ！思い知ったか！」と意識的に『あてつけ』をしているとしか思えないようなクシャミを連発。
俺には、まるで『クシャミが出る機会に見舞われた以上は、それに合わせて自ら息を大きく吐き出し、"それ"を増幅させなければ損なのだ！』という意識を持ちながら出しているとしか思えない。
俺はこういうクシャミの仕方をする人間が大嫌いだ。
とても日記を書くのに意識を集中出来そうにない。
なので、また数十分時間を置いた後、改めて最初から書こうと思う。
メッセの子と数分話した。
浜崎あゆみが耳の聴こえない病気になったそうだが、メッセの子がかかった病気も全くそれと同じもの。
そして、そのニュースを日本よりも半日早くスクープしていたのが中国らしく、それが話題になってるらしい。
しかし、メッセの子はそれよりも以前から「俺が掛かってる病気は浜崎あゆみと同じものらしいです」と言っていた。
今日メッセの子は「半日早いだけであれだけニュースになるんだから、それよりもっと早く医者から聞いてた俺はどれくらいの特ダネだったんでしょうね」と言っていた。
確かにメッセの子は以前から俺に浜崎の耳の事を言っていた。
話は変わって、
２ｃｈで俺が通ってる大学のスレッドを覗いてみた。
すると「授業が始まるのは明日かららしい」みたいな事が書かれてた。
なら、昨日は何が行われたんだろう。
俺は出席出来なかったので、少し気になる。
現在午前2時23分。
昨日からの徹夜明け。
ずっとメガビに明け暮れていた。
今日は、俺がずっと批判していた卑劣な奴が自業自得を受ける結果になって、メガビから目を離す事が出来なかった。
現在午前8時27分。
今日は学校に行けそうだ。
2時限目の「西洋美術史」の途中から出席した。
やっぱり俺はおかしくなっているのかもしれない。
久しぶりに字を書いたけど、まるで正月にやる福笑いのように文字のバランスがめちゃくちゃになってしまって。どれだけ意識しても、ちゃんとした文字を書く事が出来なかった。
文字というのは、心理学だか行動科学だかの面においても書き手のその時の精神状態を表すらしいし。
何か、凄く字が書きづらくなっていた。
昼休みになる。
弁当を食べた後、生協に行きそこでルーズリーフやバインダー等、文房具品を色々買った。
合計で1502円だった。
3時限目は「政治学」
この授業は黒板を写すのがやっとな感じだった。
4時限目は「日本史概説」
日露戦争後の日本の政治とか、割と興味を持って聞けたと思う。
授業が終わり、図書館に行く。
そこで、閉館時間間際までＣ言語の本の続きを読んでいた。
閉館時間になって家に帰ってきた。
現在午後19時16分。
少ししたら寝ようと思う。
もう頭がフラフラだ。
昨日からの徹夜明け。
ずっと横になっていたけど、眠りに就く事が出来なかった。
午前8時過ぎに朝食を食べる。
その後急に眠気に襲われて、またしばらく横になっていた。
いつの間にか眠ってしまった。
今日は午後21時過ぎに目が醒めた。
今日から学校だったけど、結局今日は登校する事が出来なかった。
目が醒めた瞬間に、親父の馬鹿みたいに強調されたでかいクシャミを2回、3回と立て続けに聞かされて最悪な気分になった。
まるで、「クシャミが出るからには、その音量を2倍3倍と増強させて周囲の人間を脅かさなくては損だ！」とでも思っているかのような親父のクシャミ。糞うぜぇ・・・
現在午後21時41分。
昨日からの徹夜明け。
ジャンプに掲載されていた西尾維新の「うろおぼえウロボロス！」を読んだ。
主人公は戦闘時、後々の報復を恐れて敵に顔を見られないよう、敵に背中を向けながら戦うという奇妙な習性を持っている。
それを見た時、最初は俺も「なるほどな」と感じる。
しかし、後々になって「いやいや、そんな事しなくても被り物をするなりして顔を隠せばいいだけじゃん」と突っ込むような気持ちにさせられる。
西尾維新のこういう奇を衒ったような演出が俺は大好き。
と、日記を書き始めた瞬間に親が起き出して来てガタガタと物音を立て始めたので、一度ここで辞めておく。
毎度毎度、ほぼ100パーセントこういう結果になってしまう。
「俺が日記を書き始める」
まるで、この行為それ自体が「親を召喚する為の儀式」にでもなっているかのように感じさせられる・・・
現在午前6時10分。
今日は午後17時過ぎに目が醒めた。
今日は午後18時半から、mixiで再会した同級生達と同窓会を行う事になっていた。今回で3回目だ。
身支度を済ませ、同窓会が行われる店に向かった。
俺は引っ込み思案な性格だけど、前回2回はそれなりに話題に入って盛り上がる事が出来たのだが。
やはり、俺は頭がバグってる。
今回、何を話していいのか分からず、言葉も全く浮かばなくて、一人でだんまり、ボーっとしているような感じになっていた。
こういう状態になってしまうと、普段の俺ならとてつもない居心地の悪さを感じてしまって息が詰まるような気持ちになるのだが。
しかし、今日の俺はそういう状態に陥るでもなく、あらゆる感覚が麻痺したようにただボーっとなっているだけだった。
まるで、自分が爬虫類にでもなっているような気持ちになった。
同窓会が終わり、会計を済ます段階になった時の事。
会費は一人4000円。
俺は5000円札しか持っていなかった。
そして、隣の奴が1000円札を4枚持ってて。
俺が5000円札を出すと、その隣の奴が俺に自分の1000円札を1枚手渡し、その後俺が渡した5000円札1枚と、そいつの手元に残った1000円札3枚を纏めて幹事に手渡した。
俺にはこの理屈を理解する事が出来なくて、しばらく一人で考えていた。
「ああ、なるほどな」と思い当たるのに数分かかった。
しかも、理屈を理解するまでにかなり強いストレスを受ける感じで。
やばい、まじで頭がバグってる・・・
昨日もメッセの子と話してる時、俺が「昨日はＡ君が途中で起きてきたから結局○○(メッセの子の名前)は眠る事が出来なかったんだよね。大丈夫？」と言った。
すると、メッセの子はそれを受けて「Ａ君が途中で起きてきたのは一昨日の話ですよ。リュカさん、本当に大丈夫ですか？しっかりしてくださいよ」みたいな事を言われてしまった。
何だろう。
今の俺は軽く知的障害が入ってしまっているのだろうか・・・
原因は不明だけど、頭が殆ど働かなくなってしまってる・・・・・
現在午後23時20分。
昨日からの徹夜明け。
ニコニコを観た後、ずっとメガビに入り浸ってた。
メガビで煽り合いをしながら感じたのだが、やっぱり今の俺は頭が働かなくなっていて、文章力みたいなものも極端にガタ落ちしている。
自分が感じているものを説明する為の言葉がパッと浮かばなくなってしまって、書き込みスピードも低下して。
何日か前の日記でも書いたように、本当に「能に折れ目がついた」状態になっているのを痛感してる。
1ヶ月ほど前まで130あったIQが、今は88くらいまで落ちてる気がする。
思考が濁ってボヤけてるみたいな感覚だしな。
早く元に戻ってほしい。
というか、本当に戻ってくれるのか少し不安になってきた。
現在午前8時22分。
現在午前10時38分。
とりあえず風邪薬を飲んでみた。
今日はそろそろ寝ようと思う。
もうクリスマスから11日か。
あっという間だ。
クリスマスが終わった後、「大晦日」と「正月」はクリスマスのついで、程度の感覚で、意識にかける前に過ぎ去ってしまったような感じになってしまった。
あの子や幼馴染や同級生達が出てくる夢を見た。
今日は午後19時過ぎに目が醒めた。
現在午後20時10分。
昨日買ったジャンプを読み進めていると、「西尾維新」と「小畑健」のコラボ漫画が掲載されている事に気づく。
少しワクっとした感じになった。
現在午前5時15分。
メッセの子と話してた。
昨日の件は、何とか事なきを得たようだ。
事なきを得たというより、俺が想像してた事よりマシだったというだけだろうけど。最悪、人死にが出るような事も想像もしてたから。
報告を受けた後、別の話で数時間メッセの子と話してたけど、だんだんギスギスした状態になってきた。
今日は、メッセもギスギスしたまま切れてしまった・・・
今日は午後17時半頃に目が醒めた。
今までずっと壊れたマウスを使っていたので、三ノ宮に新しいマウスを買いに行く事にした。
家を出たのが午後19時過ぎ。
ギリギリ閉店前に間に合った。
機能性よりデザイン重視で、1700円くらいの安いマウスを一つ買った。
帰りにコンビニで日用品等も纏め買いした。
それから家に帰ってきた。
現在午後21時28分。
現在午後22時36分。
うちの糞ジジイが、俺が発狂するのを知っていながら、意識的に何度も何度もしつこくちょっかいをかけてくるせいで、1時間以上も無駄にした・・・
まじで地獄に落ちろや糞ジジイ！！！！！！！！！！！！！！！１１
くたばりやがれ！！！！！！！！！！！！！！１１
現在午前0時49分。
今まで散々俺に逆怨み粘着をしていた奴から、スレの方で謝罪を受けた。
実際のところ、そいつはそこまで信用出来る奴じゃないし、形だけの謝罪の可能性もあるし、また粘着してくる可能性も高いから、晒し粘着対策に日記のＴＯＰに掲載しているそいつの画像は、まだしばらく外せないけど。
とりあえず、謝罪は受けたんでもうあまりこの件には関わらない事にする。
でも、昨日一度そいつの画像リンクが切れた途端に再び日記が晒され出したし。そいつが未だに俺に粘着し続けている可能性がかなり高いんだけどな。
現在午前5時31分。
メッセの子と話してた。
メッセの子はここ数ヶ月、ある男の子の事で悩んでた。
その子に関して、色々トラブルが続いてきたし。
それでついさっきだ。
その男の子と一緒に居た子から、メッセの子の元にメールが着ていたらしい。着信は2時間前。
件名が「ヘルプ」
内容は「今すぐ弟と一緒に来てほしい。あわてなくていいから」と。
2時間前の着信でその内容。
メッセの子はすぐに席を立って出かけて行った。
凄く嫌な予感がする・・・
1月は、メッセの子にとって厄だったりするのだろうか・・・
去年の1月も、メッセの子の周りにとんでもない不幸が立て続けに3つも起こった・・・
何事もなければいいけど・・・・・・
俺まで凄く怖くなてくる・・・
今日は午後16時半頃に目が醒めた。
今日で正月が終わってしまう。
まだ、メッセの子からの連絡は着ていない。
現在午後22時49分。
テレビで「ローマ帝国」についての番組がやっていたので、それを付けてた。
殆ど、横になりながらボーっと音声を聴いてただけだったけど。
漠然と、自分が人間で在る事が虚しくなった。
やりたい事も何も無い。望む事も何も無い。
アナウンサーやコメンテーターの肌が、何だかとても不潔に見えたり。
それがより人間の虚しさみたいなものを沸き立たせてきて。
人間なんて気持ち悪い。
もう早く死にたいな、と。
生きてる事が虚しくなった。
空気みたいなものになりたくなった。
両親が居ないので、数日振りに読みかけの小説を読んでいた。
小説を読んでいて感じたのだが、やはり文章読解力みたいなものが極端に低下している。
ここ数日、俺は俺に粘着してくる糞野郎の末路をウォッチし続けていた。
しかし、ウォッチに気を取られ過ぎていたのかもしれない。
酷く頭が悪くなったような、頭にモヤがかかったような気持ち悪さを感じてしまう。以前のように思考が明瞭？にならなくなってる。
脳噛ネウロという漫画で言うところの「能に折れ目がついた」、まさにそんな感覚だ。
早く元に戻らないかな。
現在午前6時00分。
今日は午後17時半頃に目が醒めた。
まだ両親は帰ってきてない。
とても静かだ。
現在午後17時46分。
2007年が終わってしまった。
いつの間にか、って感じだ。
耳やアゴの痒さに意識を取られて日記を書いているうちに、いきなりテレビでカウントダウンが始まって。
カウントダウンのカウントを意識する事も出来なかった。
ＰＣの時計かなり遅れてるしな。
舌もピリピリしているし。
今も痒さのせいで、新年の風情を実感する事が全く出来ない・・・
現在午前0時00分。
時計が遅れてるから、実際は午前0時03分くらいかな。
呼吸も軽くヒューヒューいってきた。
何か眩暈までしてきたので、メッセの子に聞いてみた。
すると、酸素が入りにくくなって眩暈が出るのかもしれない、と言われた。
身体的に最悪な年越しだ…
現在午前0時07分。
今、自分の体がまるで自分じゃないみたいな感覚だ。
夢の中にいるような、視点だけの存在になって客観的に自分をボーっと捉えているような。
呼吸困難になっている事を自覚出来ていないまま、呼吸困難な状態が続いているのだろうか。何かそんな感覚だ。
少し頭も痛くなってきた。
現在午前0時23分。
パタッといきそう。
現在午前1時07分。
大分体の調子も回復してきた。
2007年最後の日から、2008年最初の日にかけてメッセの子とメッセを繋いでいた。
今はもう2008年だけれど、メッセを上の方にスクロールしてみると2007年12月31日と表示されてて。
さっきまで、本当に最後の最後の場所に居たんだな、とか。
それを考えると少し寂しい気持ちになってしまう。
何かが過ぎ去ってしまうというのは、本当に寂しい事だ。
と、こんな感傷に浸っていると、また母親が現れて「テレビ五月蝿いねん！」と。
俺が感慨に浸ろうとすると、いつも決まって邪魔されるよな…
今日は午後16時半頃に目が醒めた。
よく覚えてないけど、楽しい夢を見た気がする。
かなりグッスリ眠れたと思う。
早起き出来たら俺も両親と共に田舎に帰る事になっていたけど、結局俺は夕方まで眠りっぱなしで、家の中に親の姿は見えなかった。
静かな訳だ。
でも、弟が家に居るので、本当の意味で静かに過ごす事は出来なさそうだ。
と、書いてるうちに、やっぱり弟がバタバタ五月蝿くなりだした…
俺が取っている民俗学の授業では、本来正月とはダラダラと横になっているのが正しい過ごし方だと教えていた。「寝正月」と言うらしい。
弟がドタンバタンとドアの開け閉めを力いっぱい行うので、寝起きから気分が悪い…
下腹部の辺りが竦むような気持ち悪い感覚。
俺がここまで家族の出す音に対し、イライラだけじゃなくこういう類の感覚まで覚えるのは、子供の頃の虐待とか緊張状態とか、そういうものが無意識的にどこかしらでトラウマとして残ってて、それが影響しているから、とかなのだろうか。
昔は親の挙動や物音に、かなりビクビクさせられていたからな。
今、ふとそんな事を考えた。
現在午後16時57分。
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