現在午前0時30分。
ついに大晦日になってしまった。
田中とかいう糞が俺の日記を晒してくるせいで、晒し対策に日記のトップに奴の豚面を掲載し続けなくちゃいけないのが非常に不愉快。
今日は午前11時半頃に親に起こされた。
毎年うちでは、大晦日には家族でご飯を食べに行く事になってる。
アフィ収入が殆ど無くなった俺としては、外で肉を食べれる機会なんて1年に1度くらいしかないので、眠かったけど行く事にした。
焼肉を食べに行った。
脂が乗ってて美味しかったと思う。
今日は2007年最後の日だ。
なのに、殆ど実感が沸いてこない。
普段通りにボーっと過ごしてしまいそう。
今日はメッセの子とメッセをしながら年越しをする約束をしている。
現在午後14時06分。
親は既に年越しソバを食べていたみたいだ。
俺は母親に「ソバしかできんの？」と言った。
母親は「うどんもソバも出来る」言った。
そこで俺が「アレルギーやからうどんで」と言った。
そしたら、何故か母親が突然逆上し出し、俺の事を罵り出した。
「やる事もやらん癖に！」と。
何にムシャクシャしているのか知らないが、完璧な八つ当たりだろう。
俺が「八つ当たりが始まったから退散しよ」と言うと、母親は「さっさと向こう行けや！」と。
しばらく部屋で待ってると、母親が「出来たでええええええええ！！！」と叫び出す。
俺が台所に行くと、そこにはうどんじゃなくてソバがあった。
俺は「俺うどんって言ったけど、わざとか？」と言った。
母親は「ソバとしか聞いてへんなあ！私はソバって聞いたんや！」
腹いせうっざぁ〜・・・
俺が「俺はうどんって言ったわ。アレルギーやからな」
そしたら、母親は「だったらそれも食べるな！死ね！！！」と。
完璧、俺が子供の頃の母親の人格に戻ってる。
親父は寝ているので、母親のヒステリーを目にしていない。
咎める人間が居ないから、ヒスを起こしているのだろうか。
現在午後23時47分。
しょうがないのでソバを食べた。
耳もアゴもいたくなってきた。
以前、俺の日記を晒した奴が居た。
そいつの正体は、俺がそれまで馴れ合っていた「たなか◆39pKJ57.」という名前のコテハンだった。
リモートホストからすぐにそいつが晒しの犯人だと分かり、俺はそいつを問い詰めた。
すると、そいつは「俺は前からお前にムカついてたんだ！謝罪しろ！」と逆ギレし、それまでの馴れ合う態度を豹変させていきなり俺を罵倒するようになってきた。
当然、俺はそいつにブチギレる。
しかし、更にそいつは、それまで馴れ合っていた相手(俺＝リュカ)の日記を晒した事が発覚した、というばつの悪さを払拭する為か、今度は開き直って、こちらが聞いてもいないのに「俺は以前からしょっちゅうお前の日記を色んなところに晒しまわってたんだよｗｗｗ」と告白してくる始末だった。
そいつは面白半分に俺の日記を晒しておきながらも、自分が犯人だという事を突き止められた事が許せないらしく、ネチネチと俺を逆怨みしてくるようになった。
「自分が面白半分に相手にちょっかいを出すのは良いけど、相手がやり返してくるのは許せない。いや、むしろ自分の仕業だという事を突き止めた事すら許せない！」と。
「たなか◆39pKJ57.」というのは、そういう精神構造を持った下衆野郎。
俺はこいつに怨みを持ってる。当然だ。
なのに、何で俺の日記を晒したこいつの方が「リュカを怨む立場」になってる訳だ？筋違いも甚だしい。
俺はこいつに文句を付ける。
すると、こいつは俺に「いつまでも終わった事をネチネチと怨みやがって、女々しい奴め」と言った。
更に「死ねよｗ」とまで言ってきた。
よくもまあ、こんな言葉が吐けるもんだな・・・
この件について誠意を持って俺に謝罪し、それでも俺がこいつに文句をつけ続けているなら、まだこういう風に言われるのは分かるけど。
俺は、こいつから一言の謝罪も受けていない。
なのに、何故こいつにこんな台詞が吐ける訳？
ご都合主義ここに極まれり！だな。
それ以来、俺はこの「たなか◆39pKJ57.」という名の汚物とずっと対立関係を続けている。
こいつには、筋なんて全く通らない。
こいつは、是非がどうだろうが『自分の都合が通らなければ気が許せない！』といった下衆野郎。
だから、俺はこいつに対して論理で攻める事を諦めた。
メガビでも、俺はこいつと日常的に煽り合うようになっている。
そして数日前。
こいつは「俺はリュカに誠意を持って謝罪したのに、こいつはそれでも粘着してくるんだ！」とほざきやがった。
はぁ？
俺こいつに一言も謝罪の言葉なんて受けた覚えないんですけど？
むしろ逆ギレされ「ネチネチと」と言われ、果ては「死ね」とまで言われて逆怨み粘着されただけですが何か？
そして今日だ。
俺は「たなか◆39pKJ57.」が自分の大学スレでアンチに叩かれまくっていて、「たなか◆39pKJ57.」は「たなか◆39pKJ57.」で名無し潜伏をしながらアンチに反撃をしている、という光景を目にした。
文体から、アンチに反論している名無しが「たなか◆39pKJ57.」である事は一目瞭然。
なので、俺はコテハンを付けて「こいつはたなか◆39pKJ57.の名無し潜伏だ」という事を説明してやった。
更に、こいつがどんな悪行を行ってきたか、こいつがどれほど最低な奴かという事を説明。
すると、こいつは逆上し、メガビで俺の事を罵倒し、更にこの日記まで晒してきたのだ。
完璧に八つ当たりだな。
こいつはピアキャスで「のもてぃ」という名前を使って配信している。
今回、こいつの大学スレで得た情報によると、こいつは配信中にニヤニヤしながら「俺はメガビでリュカという奴を叩いているんだ」とほざいていたらしい。
更に、リスナー達に「お前らメガビに行ってリュカを叩いて来い」と指示まで出していたとか。
ショタコン板の性犯罪者共を除き、これほどまでの下衆野郎を俺は他に知らない。
『豚野郎』というのは、まさにこういう奴の為にあるような言葉だな。
誰かが言った台詞だが、本当に『胎児になって母親の腹の中からやり直してこい！』って感じだ。
まじ死ねよこいつ！
現在午前3時11分。
久しぶりに可愛い子が出てくるエロい夢を見てしまった。
しかし、親父による馬鹿みたいにでかいクシャミのせいで、夢の途中で目覚めてしまった・・・
糞が・・・
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
今日は親父も居るから、家での勉強や読書は諦めた。
今日一日、ニコニコ動画を観たり、↑の方でも書いた奴が祭られている大学スレをウォッチしながら過ごしてた。
もう、3日くらい本も読んでないな。
派遣の方から連絡も来ないし。
モチベーションが沸かなくて、ずっとダラダラし続けてしまう。
そういえば、明日はもう大晦日か。
ついこの間クリスマスが終わったばかりだというのに。
時間が経つのは早いよな。
現在午後23時23分。
何もかもがどうでもよくなってくる。
現在午前0時30分。
昨日の午後12時過ぎから、今までずっとメッセの子と話してた。
今日はそろそろ休もうと思う。
昨日は結局、午前2時40分頃までメッセの子と話してた。
14時間40分。
ここまでメッセが長かったのは、今回が初かもしれない。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
ニコニコ動画からメールが着ていた。
どうやら、以前俺がＵＰしたキョンシー動画が削除されたらしい。
-------
リュカ様
いつもSMILEVIDEOをご利用いただきありがとうございます。
さて、お客様がアップロードされた以下の動画につきましては、権利者様より権利侵害との申し出がございましたので、当該動画の削除とアップロード一時停止（24時間、現在一時停止期間中の場合は停止期間の24時間延長）の措置をとらせていただきました。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm975234
お心当たりの場合は、今後ご注意いただけますようお願い申し上げます。
なお、本件についてご質問等がございましたら以下のフォームよりお問合せをお願い致します。
http://www.nicovideo.jp/support_form
※このメールアドレスは送信専用ですのでご返信いただけません。
-------
全10話で、4話目と5話目が削除されたらしい。
中途半端に置いておくのもあれだしな…
そもそも権利者って誰なんだろうな。
現在午後13時43分。
最近、やたらと頭や気持ちが働かなくなってきている。
色んな感覚が鈍ってて。
何だかとても気持ち悪い。
この前ピアキャスで見つけた可愛い子。
その子の配信時に録画した動画を、イライラした時や寝る前とか、リラックスしたい時にたまにＰＣで流してる。
配信時にその子のスレに4回くらい書き込んだのだが、3回くらい読まれる直前に切れてしまった。
でも、4回目だけは切れなくて、俺が最後に「おやすみ」と書き込んだら、その子が読んで、「おやすみなさい」と返してくれて。
俺が聴けた返事はそれ一つだったけど、それがとてもキュンときた。
声もとても優しい感じで可愛くて。
でも、俺は自分にとって凄く興味を惹かれる魅力的な存在を見つけても、その子に関連するものを探したり追求したりする事が全く出来ない。
あれ以来、その子の配信も全く観ないようにしているし。
何て言うか、「可愛くてたまらない・・」みたいな感覚、そのどうしようもない感覚に陥ってしまう事を「きつい」と捉えてしまうから。
多分、性格的なものなんだろうな。
自分にとって魅力的な存在であればあるほど、俺はその存在を避けてしまう。脳内から締め出してしまう。
追っかけにもなれない。
自分にとって素晴らしいものほど、俺は自分で遠ざけてしまう。
どうでもいいものにほど、関わる事に抵抗が無くて。
最近はメガビとかニコニコの面白動画とか、どうでもいいようなものにばっかり関わり続けて、どんどん感情が鈍ってく。
多分、俺は自分の周りを「どうでもいいもの」だけで満たしてないと安心出来ない人間なんだろうな。
刺激が怖くてたまらないから。
虚しい人生だ。
どうせ俺はタイプの子には釣り合えない。
そんな気持ちで鬱々していた。
夕方になり、マクドナルドにメガトマトマック？セットを食べに行く事にした。
通学とか面接とかで外に出る事はあるけれど、自発的に外出するのは久々で、夕方特有の透き通るような外の空気が新鮮だった。
良い人生にしていきたいな。
現在午後19時41分。
自分を肯定して行動する事が出来なければ、幸せになる事なんて出来ない。
でも、望みを叶える為に自分を正当化していく事は、凄く卑劣で自己中心的な事だと思う。
そんな奴を、俺は最低だと思うし、軽蔑してる。
一般論として「幸せになる為には自己中にならないと」という言葉がある。
でも、俺にはその考え方は受け付けない。
拒絶反応が起きてしまって、自分自身にも許せない。
早く寿命が来てほしい…
現在午前2時42分。
12月28日に派遣会社に面接に行く事になった。
「明後日だな」と思った。
しかし、今ふと日付を見てみると、今が「12月28日」になっていた。
まだ1日余裕があると思っていたのに。
ちゃんと起きれるだろうか・・・
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
少ししてから、派遣会社の面接に向かった。
会社はビルの中にあるのだが、かなり緊張してしまった。
希望職種で「ＰＣを使ったもの」を希望したので、スキルチェックみたいなものを受けた。
Wordが30点、Excelが48点、タイピングが1分間あたり142文字で正解率99パーセント。
面接が終わり、ビルを出る。
入った時とは別の場所からビルを出たのだが、俺がビルを出た真正面に、俺が以前働いていたマクドナルドが・・・
なんか、あそこら辺の地域に縁が深いな。
通っていた高校、マクドナルド、よく行く電気屋、そして今回の派遣会社。
全て、半径50メートル以内に収まっている。
俺がリアルで関わってきたものが、あの狭い区間にアホみたいに密集している。
関係ないけど、1ヶ月ほど前にショタコン板を覗いたところ、俺がよく行く電気屋のある階のトイレがハッテン場になっているとか・・・
かなりショックだった。
ビルを出て、そのまま家に帰って着た。
現在午後12時19分。
昨日の午後19時半頃に目が醒めた。
少し風邪を引いたっぽくて、頭がボーっとし続けていた。
昨日は久しぶりに風呂に入った。
湯船の中でボーっとしながら、自分がこの世に現実に存在しているんだ、という事のリアルさを実感し、何だかそれが恐ろしかった。
このまま歳を取っていって、一体どうしろって言うんだろう、とか。
人間として産まれた以上、時間は避けられないものなんだよな。
現在午前2時24分。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
ニコニコがメンテナンスとかで観れなくなっていたので、少し前に録画していた実写版「名探偵コナン」を観ていた。
録画したと言っても途中からだけど。
前作は糞だったけど、今回のドラマは普通に面白かったと思う。
工藤新一が体を張って囮になって、「蘭達が逃げ切るまでの時間を稼ぐ。それまでの鬼ごっこだ・・」とか、展開もなんか凄くかっこよかった。
でも、キャラクター達がただのコスプレ軍団にしか見えなくて、それが少し痛かった。あと、目暮警部のキャストが前作と代わっていた。
内容には色々穴とか矛盾みたいなものがあったけど、コナン役の子は可愛かったな。
そういえば、工藤新一はあれだけ行方をくらませているのに、高校の単位とかはどうなっているのだろう。
普通に考えたら留年だし、未だに席を置いているのもおかしいのに、登場時には殆ど必ず学生服でうろうろしてる。
どうでもいいけど。
現在午後16時23分。
今年も、俺用に残されていたクリスマスケーキを、弟に勝手に食べられてしまった。
でも、今年は節約の為、クリスマスケーキと弟の誕生日ケーキを兼用にしたそうなので、半分弟の為に用意されたものと言っても過言ではない。
なので、勘弁してやる事にする。
これがもし、クリスマス用と弟の誕生日用のケーキが兼用でなく別々ならば、「俺の分を勝手に食べやがって！」とキレてたろうけど。
筋や理屈が通っていれば、全く怒りが沸いてこない。
こういう部分が、自分でもアスペっぽいなと感じる。
久しぶりにt.A.T.u.の曲が聴いてみたくなったので、動画サイトを漁りまくってた。
俺が一番好きな曲「Not Gonna Get Us」で検索していると、FF7 ACのAMVが引っかかる。
http://jp.youtube.com/watch?v=bQuDmBhoIJo
かっこよかったので、何度も何度も観てしまう。
俺もこういう動画を作ってみたくなった。
でも、今は感性みたいなものが急激に衰えているので、ちょっと厳しいかもしれない。
内面が薄っぺらくなり過ぎて、ボーっと惚けてる事が殆どだしな。
というか、今は少し和んでいるのか。
別に何があったとかそういう事は無いのだが、何だか凄く和んでる。
こんな感覚も悪くない。
まったりまったり。
頭は回らなくなっているけど、ずっとこんな感覚が続けばいいと思う。
現在午後18時27分。
親が帰って来るまでに、また少し勉強するか。
現在午後22時46分。
派遣サイトで会員登録を済ませた。
今日はせっかく躁状態で気分が良かったのに、親父による妨害でその気分も台無しになってしまった。
そのせいで、下腹部辺りに気持ち悪さが溜ってしまい、またイライラした感じになってしまった。
何なんだろうな、この気持ち悪い感覚は。性衝動は無いのに、性欲だけが溜っているみたいな。処理する事を強要されているようなこの感覚。
女で言う生理みたいな感覚なのか。
親父に妨害されて気分を害される度に、毎回こんな感じになってしまい、更に嫌悪感で満たされる。
毎回毎回、こんな感覚を押し付けられる。
糞うぜぇ・・・
現在午前0時00分。
クリスマスが終わってしまった。
今年は、クリスマスの終わりをニコニコ動画の時報で迎えた。
風情が無いな。
弟の23歳の誕生日が始まった。
うちはとことん冬生まれの家系だな。
何となく気まぐれで、久しぶりにあの子のトリップをGoogle検索してみた。
すると、メガビの某板のコテハンの、割と最近の書き込みが見つかった。
そのコテハンの名前は、あの子の本名を別読みしたもの。
おまけにトリップも一緒。おまけにメガビ。
ほぼあの子で間違いないのだが。
そのコテハンはやたらとエロレスみたいなものを繰り返していて、俺が知っているあの子のイメージとはほど遠かった。
一体これは何なのだろう。
でも、ＰＣを使って金を稼ぐとか言ってたし、もしかしたらサクラみたいな事をしているだけなのかもしれない。
というか、俺と話したりしていたのもサクラのつもりだったのだろうか。
実際に、あの子はリアルで俺と対面している。
そして、対面した後執拗にあの子に避けられるようになってしまった。
実際の俺は、あの子にネットカフェ代を出してもらい、帰りの電車賃さえ無くて、深夜に10kmの道を歩いて帰ったくらい貧乏だったし。
利用価値無しと見なされただけだったのかな、とか。
リアルで相手と対面させられるとか、もしサクラだとしたらかなりリスクが高そうなのに。
同居人に、そういう事をするように強制されてたりするのだろうか、とか。
それとも、俺とメッセやメールのやり取りをしていたのは同居人のおっさんの方で、会う時にだけ一緒に暮らす少年を派遣してきただけなのだろうか。
ちょっと、『あの子』という存在が解らなくなってしまった。
現在午前0時46分。
メッセの子が着たので、数時間雑談していた。
その後、クリスマスイヴにニコニコで途中まで観ていた映画「グレムリン」を最後まで観た。
現在午後13時57分。
午前0時過ぎにメッセの子からメッセが入った。
どうやら、この前までメッセの子を悩ませていた身近な子に関するトラブルは、メッセの子の取り越し苦労だったらしい。
何にしろ良かったと思う。
午前4時くらいまで話してた。
メッセの子が眠った後も、俺はダラダラと起き続けていた。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
母親が作っていた弁当を食べ、その後もダラダラとし続けていた。
また可愛い配信者を見つけてしまった。
タイプの子に関して、俺は今までドロドロとした残酷な話ばかり耳にしてきたので、その子の声を聴いたり顔を見たりする事で、胸が締め付けられて欝っぽく、落ち着かなくなってしまった。
人間なんて、いやらしいゴミクズばっか。
大衆が寄り集まれば、そのいやらしさはより顕著になっていく。
いつの間にか眠ってしまった。
夢の中に、さっき目にしたその少年が出てきた気がする。
最終的に、今日は午後19時過ぎに目が醒めた。
クリスマスはまだ終わっていない。
現在午後19時51分。
俺は、自分の人生にとって何より肝心な部分に対し、結局絶望したままなのだ。
世の中で何よりあってはいけないと思う事は、相変わらず当たり前のように横行していて。
ただ、自分が絶望しているんだ、という事を意識しないようにしているだけで。実際のところ、俺の精神は何一つ救いを見出せないまま。
もう、手遅れなくらい最低な事を見聞きさせられ続けてきた。
今更、人生の中で何に対しても、本当の意味での救いなんて求められない。
ただ、それ以下のものを適当に喜べるように、精神を薄っぺらくする以外にどうしようもなく。
こんな人生に、一体何の価値があるのだろう。
死にたくなる・・・
現在午後23時47分。
クリスマス用のケーキを一切れ食べた。
クリスマスらしい事と言えば、昨日チキンを食べた事と今日のケーキだ。
シャンペンもあったけど、俺はまだ飲んでいない。
結局、今日も教会には行かなかった。
ここ最近、節約の為に「わかば」とかいう190円の不味いタバコで凌いできたけど、クリスマスという事もあり久しぶりに「マルボロミディアム」を一箱買った。
やっぱり、今まで親しんできたタバコが一番美味しい。
今日で25歳になってからちょうど1ヶ月だ。
時間が経つのが本当に早い。
また、今日は俺の死んだ祖父の誕生日でもある。
昨日の午後18時頃に一度目が醒めた。
1時間程度の睡眠だったし、全く夢も見なかった。
ただ時間が経っていたというだけで、実際は眠ってさえ居なかったのかもしれない。
それからまた横になる。
でも、2時間、3時間経っても眠れない。
午後21時くらいまでは覚えてる。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
前日に20数時間起きていたせいか、13時間くらい爆睡していたと思う。
俺が寝ている間にメッセの子からメッセが入っていたみたいだが、今回もまたすれ違いになってしまった。
今日はクリスマスイヴだ。
起きたままこの日を迎える事が出来なかったのが残念だ。午後23時に鳴るように、目覚まし時計を3つもセットしていたんだけどな。
24歳最後の日から、今日でちょうど1ヶ月。
眠りすぎたせいか、何か頭がボーっとしている。
現在午前10時30分。
現在午後22時43分。
今日は親父が家に居るので、最初から勉強する事も小説を読む事も諦めていた。メガビもめちゃくちゃ過疎ってるし。
クリスマスなのに煽り合い等で気分を悪くするのも嫌だったので、自発的に書き込むか書き込むまいかの葛藤に、またイライラしてしまって。
せっかくなので教会に行ってみようかなとも思ったが、知っている教会に行くには電車に乗らなければならない。
今の俺は電車賃に使う程度の小銭すら持ってないので、教会行きも諦めた。
はっきり言って何もする事が無かったので、ずっとニコニコを観たりしながらダラダラしていた。
夕方になる。
母親がケーキ屋に注文していたケーキを俺が取りに行く事になった。
交差点で信号待ちをしていたところ、角を曲がろうとしていたバイクが俺の目の前でスリップし、転倒した。
俺の足元から50センチも離れてなかった。ちょっと危なかった。
転んだ奴は、起き上がった後周囲の人間達にペコペコ頭を下げて、そのまま走り去っていった。
地面には、そいつが転んだ時に出来た跡みたいなものが出来ていた。
ケーキ屋に行き、ケーキを受け取り家に帰った。
夕飯が出来ていたので、ニコニコで映画「グレムリン」を観ながら食べた。
グレムリンも、一応クリスマス映画なんだよな。
今日のメニューは鶏肉とカニとホタテとエビとほうれん草だ。
美味しかった。
今日は弟が家に居ない。
だから、ケーキを切るのは明日になった。
俺が母親に何かを言おうとした時、親父が無理やり会話に割り込んできて、俺を無視して全く関係のない話を始める。
母親に何を言おうとしていたのか忘れてしまった。
思い出せない。気持ち悪くてたまらない。
それが30分ほど前の事。
未だに、妨害された気持ち悪さ、思い出せない気持ち悪さが抜けなくて、ずっとイライラし続けている。
せっかくのクリスマスにこんな気持ちにさせられるなんて・・・
糞！！！！
本当に、俺の親父は俺を不愉快にさせる天才だな、台無し野郎が！！！！
いつもいつもこいつに台無しにされるんだ、何もかも！！！！！
やる事が無いので、久しぶりにピアキャスを観てみた。
今日はクリスマスなので、リアルタイムでその雰囲気を味わえそうだし。
しかし、
俺が掲示板に書き込み、そのレスが配信者に読まれるという時になったその瞬間だ。
2回書き込んだのだが、その度に回線落ちしたり、バッファになったり・・・
俺がピアキャスを観る時は毎回こうなる。
俺が書き込みをして、それを配信者が読み上げ始める時になると毎回決まって落ちるのだ。
向こうにレスを読まれるまでにはタイムラグがあるので、書き込みを行った事によって回線が落ちた、という事はありえない。
俺の人生、そういう仕組みになってるんだろうけどな。
何から何まで、一番良いタイミングで妨害される。
大きな事から小さな事まで。
本当に、毎回過ぎてうんざりする。
現在午前1時04分。
メッセの子から返事が着た。
もう、親も知っているとの事だった。
メッセの子の親なのか、その子の親なのか分からないけど。
とりあえず、メッセの子が無事で良かった…
自殺したかもしれないコテハンに、最後に挨拶をされたのは俺だった。
割と俺の事を慕ってくれてて。
なのに、そこまでショックに感じない。
知り合って話すようになってから、まだ数日しか経っていなかったしな。
そのコテハンがもしもメッセの子だったら、数日間泣き通しみたいになってたかもしれないのに。
本当、薄っぺらくて申し訳ない…
現在午前6時53分。
そのコテハンと連絡が取れた。
どうやら、自殺に走るような事はしてないらしい。
何か、メッセの子の事とそのコテハンの事で同時に2つの不安材料が出来たかと思うと、殆ど同時に解決したみたいな感じだな。
もっとも、俺はまだメッセの子の話を聞いていない。
メッセの子自身は無事だったけど、そのトラブル自体は何も解決していないのかもしれないし。
いつも思う事だけど、俺は「まさか〜なのかもしれない…」と強く不安になるのに対して、「大丈夫だったのか」という喜びの気持ち？の絶対量が少ない気がする。
不安の気持ちの4分の1から5分の1、またはそれ以下。
映画やドラマじゃ、「助かったんだ；；」と泣いて喜んだりする場面をよく見るけど、俺の場合そうなれない。
普通そういうものなのだろうか。
昨日からの徹夜明け。
現在午後15時44分。
結局眠れなくて、ずっとニコニコ動画を観続けていた。
明日はクリスマスイヴだ。
何か、全然実感が沸かない。
それに、明日で24歳最後の日からちょうど1ヶ月。
時間が経つのがあっと言う間だ。
出来ればクリスマスイヴを起きたまま迎えたいのだけれど、絶対眠ってしまうだろうな。
今日は午前5時半頃に目が醒めた。
そのまま二度寝してしまって、最終的に午後14時半頃に目が醒めた。
今日は休日だけど補講授業が行われる。
すっかり寝過ごしてしまった。
4時限目だけでも出席しようと思い、学校に向かった。
今日は雨や風が凄かったので、外を歩くのがきつかった。
学校に到着する。
掲示板を見に行く。
しかし、今日行われている補講授業は、全て俺が受講している科目とは関係のない授業ばかりだ。無駄足だった。
せっかく学校まで来たので図書館で勉強しよう。
そう思い図書館に行くも、図書館には鍵が掛けられていて入れなかった。
なので、そのまま家に帰ってきた。
本当に無駄足だ。
何も得る事が出来なかった。
現在午後17時24分。
現在午後23時14分。
俺がメガビで絡んでいたコテハンが、俺に自殺をほのめかした後、そのまま2日間音信不通になってしまった。
また、周りの子が酷いトラブルに見舞われて強い責任を感じてしまっていたメッセの子。
メッセの子から連絡が着ても、ここ数日すれ違いになる事が多く、そのトラブルについて話し合う機会を設ける事が出来なかった。
そのメッセの子も、連絡が途絶えてもうすぐ48時間になろうとしている。
本当、何これ・・・
今日は午前0時半頃に目が醒めた。
そのまま二度寝してしまって、最終的に午前7時半頃に目が醒めた。
今日の授業は1時限目から4時限目まで。
俺は2時限目の「地誌学」から出席した。
昼休みになり弁当を食べる。
3時限目の授業は「西洋史概説」
教師が、「ギリシャ時代の皇帝は変態ばかりで、美少年を餌食にしていた」と、笑いながら話していたので胸糞悪い気持ちになった。
3時限目が早めに終わったので、俺はタバコを吸いに喫煙所に行く。
そこで去年受講していたフランス語の先生と遭遇した。
「卒業したらどうするん？」みたいに言われたので、俺は「フリーターですかね」と言った。
「せっかく文科系入ったのにサラリーマンするんじゃ意味ないしな」みたいな事も言われた。そんなものなのだろうか。
確かに、俺は自分がサラリーマンになるだなんてイメージ出来ないし、サラリーマンになる事は無いと思う。
また「君自閉症ちゃうか？そんな感じする」みたいな事も言われた。
多分、俺はそれに近い何かなんだろうな。
4時限目は「日本史特講」
この授業も真面目に受けた。
授業が終わり、また喫煙所に行く。
俺の近くに居た女子学生たちが「永井さんめっちゃ面白い。でも永井さんの映像とか観てたら凄いリアルな感じする」と言っていた。
多分、ニコニコで話題の永井先生の事なんだろうな。
俺も永井動画はよく観ている方なので、女子学生たちの会話に少し意識をひかれた。
タバコを吸い終わったので図書館に行った。
そこでまたプログラミングの本を読もうと思っていたのだが、色々と妨害が入って、結局諦めざるを得なくなった。
気分が悪い・・・
なので、今日はプログラムの本は諦めて、小説の続きだけを読み続けた。
現在午後19時09分。
妨害されたストレスで、今も叫び出したい気持ちが続いてる。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
ＰＣを見ると、メッセの子からメッセが入っていた。
昨日俺に報告してきた出来事について、凄く荒れてる様子だった・・・
メッセージは午前1時前くらいで途切れていたけど、午前5時前まではログインしていたようだ。
何か、凄い危機みたいになってるこんな時に、嫌なタイミングですれ違ってしまったな・・・
現在午前6時44分。
現在午後12時03分。
今日の授業は2時限目から4時限目まで。
Ｃ言語について、昨日学校に居る間に読んだ部分を実践しようと思ったので、俺は今日も2時限目をサボって家に居る。この時間なら、家に親が居ないから。
しかし、昨日読んだ部分を読み返し、いざ実践してみようと思ったその瞬間だ。
『パヒョーン！！』
立ち上げていたメッセから、突然着信アラームが鳴り響き、頭の中が真っ白になってしまった。
心が乱され、俺は気持ち悪くてたまらない気分になってしまった・・・
もう、モチベーションは取り戻せない。
いつもこれだ・・・
まるで、出鼻というのはことごとく挫かれなくてはならないものなのだと、最初から運命付けられているかのように。
少なくとも、俺に対して世界はこういう法則で動いてる。(他の人間に対してはどんな法則を持っているのか知らないが)
もううんざりだ；；；；；；
授業までサボって機会を待っていたというのに、これで全て台無しだ・・・
糞が！！！！！
俺に対してこの法則が働かないというだけで、俺の人生はずっと違ったものになっていたに違いない。
今までも、この法則が働くたびに、何者かの意志らしきものを痛感してきた。
俺は物心付いた頃から今になるまで、ずっと神、またはそう呼ばれるような力を持った存在が実在している事を信じてる。
世界には沢山の宗教がある。
そして、何々教、何々教といった風に、それぞれの宗教が別個のモノとして区分けられている。
現実に、超越した世界や存在を見てきた人間も居るのだろう。
でも、俺は宗教というのはそれぞれ同じものを指して、それを見てきた人間達が国々で別々の解釈を行い、勝手に区分けているだけだと思う。
Ａという世界を見てきた人間達が、それぞれ「これは仏教の世界なのだ」「これはキリスト教の世界なのだ」と解釈し、都合の良いルールを無理やり当てはめてグループ作りをしているだけで、それぞれの宗教が信じている超越した世界や存在というのは、実は一つの同じものである、というのが俺の考え。というか価値観というか、子供の頃から当たり前の事のように持ってきた感覚。だから、俺は特定の宗教を絶対的に信じる事は今まで無かったし、これからも無いと思う。
でも、全てを見通し、そういう運命みたいなものを操ったりする力を持った者が存在しているんだろうな、というのは確信してる。
しかし、それが公平で、善を象徴するような存在だと思った事は一度も無い。だから、それを崇拝しない。
国を代表する権力者が「善人か？」と考え、決してそうではないのと同じように。
というか、そういう存在には「権力者」に対する「国民」のように、体面を保たなければならない相手が居ないだけに、かなり好き放題歪んだ喜びを満たし続けてるんだろうな、と。
こんな事を主張すると、また『あいつは頭がおかしいんだ』みたいなレッテル貼りをされるのが常だけど。
実際に鬼を見てきた人間だって存在している。
「神やそういった生き物というのは、人間の弱い心が作り出した妄想で〜。だから実在しないんだ」みたいな、『俺って分かってる奴なんだぜ〜』みたいなアピールがしたい為だけのつまらない主張をする奴が俺は大嫌いだ。
もちろん、色んな人間が色んな所で話す不思議な体験談、その全部を全部妄信するのは馬鹿だけど。
「俺は超能力を持っているんだ」「俺は神に会ってきたんだ」と嘘を付くような人間だって腐る程居るしな。
と、こんな事を色々考えているうちに、先ほど出鼻を挫かれた気持ち悪さが少しだけ回復していた。
今判明している俺に対する世界の法則の一つ。(この法則は数年間崩れていない。いつか別の法則に取って代わる事があるのだろうか)
『俺が何かに取り組もうとすると十中八九妨害される。けど、その妨害したものについて考えたりまとめたりする事は許されている。それについては妨害されない』
そんなに俺の意識に割り込みたかったの？このしゃしゃりが！って感じだな。
現在午後17時16分。
結局、今日は学校をサボってしまった。
いつもこの時期になると、大学で行われるクリスマスパーティーの告知が色々な所に張り出される。チケット1枚500円くらいで。
しかし、今年は一度もその告知を見かけない。
今年は行われないのだろうか。
3年くらい前から毎年参加するようになり、結構楽しみにしてたのに。
因みに、去年はビンゴ大会で当選して2.3000円くらいの商品をゲットした。
俺自身が世の中に愛想をつかして人生に絶望してるのに、どうやって他人に生きる喜びみたいなものを伝える事が出来るのだろう。
口からでまかせを並べ立てて「人生はこんなに楽しいものなんだ」とでも言えばいいのか。
でも、そんな自分自身でも信じていないような薄っぺらい概念を口にしたところで、結局相手の心に響かない・・・
本当、俺自身がどうしようもなく薄っぺらい・・・
俺は、そんな命を掛けたような大きな問いを投げかけられる場面には、全然相応しくない薄っぺらい人間なのに。
何だかとても不相応で、それが後ろめたく感じる。
もう、ショックや後ろめたさを感じる事にも慣れすぎているような気がする。
それとも、単に直視しないよう意識を反らしているだけなのか。
意識を反らす事に慣れてしまった、と言う方が正確だろうな・・・
じゃなきゃ、こんなに落ち着いていられない。
現在午後19時36分。
メッセの子の事でも、また別の年下の事でも気がかりな事態になってしまったけど。
今日も、もう少ししたら寝ようと思う。
不安感と後ろめたさで息苦しい・・・
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
寝起き後すぐに親父が起きてきて、洗面所で「うぇ〜・・・、うぇ〜・・・」とえづき始めたので、早速気分が悪くなる。
ニコニコで、今週見逃していた金八のドラマを観た。
話の中に中学生を監禁して陵辱しようという変態野郎が出てきて、少し気分が沈んでしまった。
現在午前8時55分。
少ししたら出ようと思う。
家を出る直前に、金が無い事に気づいた。
行きの電車賃にはギリギリ足りるが、帰りの電車賃が無いのだ。
とりあえず、俺は学校に向かう事にした。
学校に到着する直前に、メッセの子からメールが入った。
自分の身の回りに居る子に起きた事の報告だ。
とんでもない内容だった。
1.2時限目の授業は「彫刻」
授業途中の時間に俺は学校に到着。
彫刻の教室に入るも、中には2.3人の生徒が居るだけだった。
先生は居ない。
もう、後期の授業は終わってしまったのだろうか。
俺は教室を後にした。
食堂に行く。
そして、メッセの子にメールを送った。
先ほど着た報告の詳細を聞こうと思ったのだ。
しばらくしてから返事が着た。
「すいません。また今度話します」との事だった。
詳細を聞く事は出来なかったけど、先ほど着たメール内容がとんでもないものだったので、俺はしばらく震えが止まらなかった。
弁当を食べて、本を読む。
それでも、しばらくはメッセの子が告げた報告内容が頭の中から離れなかった。
昼休みになる。
俺は図書館に移動し、そこでまた本の続きを読み出した。
今度は、物語の内容に引き込まれ、あまりメッセの子の話を意識する事が無くなった。
午前中から昼休みが終わるまで、俺はずっと本を読み続けた。
昼休みが終わっても、まだ40分くらい読み続けた。
3.4時限目の授業は「絵画」
俺は途中から教室に入った。
俺が教室に入ると、先生が「自由課題で絵を描いて」と言ってきた。
そして、先生はそのまま教室を出てどこかへ行った。
辺りを見回してみるも、キャンバスがどこにもない。
また、キャンバスを造る材料すら置かれてない。
絵を描けと言われても、どうしようもなくなってしまった。
なので、俺はまた本を読み始めた。
1時間ほどそうしていたけど、結局先生が戻ってこなくて、キャンバスをどう調達すれば良いのか質問する事が出来なかった。
授業終了30分ほど前になり、俺は教室を出た。
5時限目の教室に向かう。
5時限目は「民俗学」だ。
授業が始まるまで、また本を読み続けていた。
今日だけで、ずいぶん読み進めた気がする。
授業時間になり、授業が始まる。
講義をノートに書き写している途中、突然生きている事が後ろめたい気持ちになった。
漠然と、どうしようもないほど。
俺は死ななければならないんじゃないだろうか、といった意識に捉われる。
そんな気持ちになったところで、俺には自殺する事なんて出来ないのにな。
寿命を待つより仕方ない。
それでも、ずっと「死ぬべきなんだ、死ぬべきなんだ、死ななくちゃいけないんだ」といった感覚に憑かれ続ける。
それが何だか辛かった。
実際のところは確かめる術も無いけど、家族も俺の死を強く望んでいるような気がしてならないし。
江戸時代に存在していた人間達。
その数、地球で数十億人。
その中で、今現在生きている人間なんて一人も居ない。(もしかしたら、何人かは居るのかもしれないけど)
死亡率100パーセント。
そんな事を浮かべてみて、ゾッとした気持ちになった。
午後18時に授業が終わった。
帰りの電車賃が無いので、徒歩で帰るより仕方が無い。
俺は家に向かって歩き出す。
とても寒かった。
「今が冬じゃないのがせめてもの救いだな。もし冬だったらこんなもんじゃ済まなかったろうな」と思った。
そう思った数十秒後に、今が冬である事を思い出した。
季節感狂ってんのかな。
もうすぐクリスマスなんだという意識を持ってる癖に、10月くらいの感覚になってたような気がする。
最初の1キロくらいはそこらでクリスマスの飾りを見る事が出来たのだが、だんだんと道が寂しくなっていく。
学校から徒歩で帰るのは、今回で何回目くらいだろう。5回目くらいか。
正面から歩いてくるおっさんとすれ違う度、俺は身構えるような気持ちになった。
俺の中じゃ、おっさんという生き物は五分五分くらいの確率で、すれ違い様に咳かクシャミを吐きかけてくるという認識だから。
しばらく歩いているうちに、小柄な若者集団とすれ違う。
すれ違った後で、中学生の一団なのだという事に気づいた。
一人、やたらと高い声を出している子が居たので振り返ってみた。
すると、背の小さい少年が一人だけ混じっているのが見えた。
他の奴らがその子の頭に手をかけて「お仕置きするぞ」とほざいてた。
よく聞き取れなかったけど、その小さい少年は笑い声をあげているように聞こえた。
もしかしたら、声が高いから笑っているように聞こえただけで、本当は嫌がっていたのかもしれない・・・
ただ、その子が子供扱いされて、ふざけているだけだと良いんだけどな。
チラっとだけ、メッセの子もこんな容姿をしているのかな、と思った。
歩き続けている途中、左脇腹の下辺りがチクチクと痛み出した。肝臓だろうか。
地元に入った。
今じゃ殆ど外出しないが、8年くらい前まで俺がよく徘徊していた地域だ。
なので、自然に昔の事が思い出された。
そういえば、俺は昔から作文を書くのが好きだった。
その作文について、中学時代の話を一つ思い出した。
音楽祭？みたいなものがあり、それについて作文を書くのだ。
そして、生徒達が書いた作文は、全て後ろの掲示板に貼り出されていた。
クラスに一人、オタクっぽくて大人しい生徒が居た。
そいつは普通に冗談を言ったりするような人間だったのだが、そいつの作文。
『何故俺がこのような馬鹿どもと一緒になってこんな事をしなければならないのか。早く終わってくれという願いでいっぱいだった。愚かなこいつらの〜』といった感じの内容だった。
こんな内容であるにも関わらず、生徒達はそいつを吊るし上げたりする事もなく、「この作文すごいね〜」と言って笑っていた。
今だと「中二病」の一言で片付けられたりするんだろうけど、当時の俺にはそいつがそんな内容の作文を書いた事、それが他の生徒に混じって普通に掲示されてた事が驚きだった。
別にどうでもいい事だけど、それが何か印象に残ってて、歩きながらその出来事を思い出してた。
友達を作ったところで、自分の中の何も埋まらなかったし、満たされなかったし、慰めにもならなかった。
俺は当時から、友達なんかよりも自分を理解してくれるただ一人の恋人の存在を強く望んでいたのだと思う。
こういう書き方をすると、まるでそのショッキングな『作文』を書いたのが俺自身であり、それを第三者の事として語っているように聞こえてしまうが。
友達に望みを持っていなかったという事と、その作文を書いた奴の事は、それぞれ全く関係の無い別々の思い出話。
恋愛なんて、もう俺には一生縁の無い事なんだろうな。
でも、そうやって誰とも付き合わずに一生を終えるという事は、宗教的、または魂的には何かしら価値がある事になるらしいな。
色んな事を考えているうちに、だんだん家が見えてきた。
寒さと疲労と空腹で、既に頭は朦朧としている。
と、そこで、俺とすれ違ったおっさんが、すれ違う瞬間に俺に咳を吐きかけてきた。瞬間、俺は舌打ちをした。
そのおっさんがスーーーっと鼻で大きく息を吸い込み、こちらを振り返る気配がした。
「絡まれる！」と感じたのだろうか、俺は無意識にポケットからカッターを抜き、おっさんの方に向き直っていた。
目が合った後、おっさんはそのまま踵を返して歩いて行った。
まともな思考力が失われている感じになってた。
あのままおっさんが向かってきてたらどうなっていたのか。
自宅マンションに到着。
1時間ほど歩いていた事になる。
現在午後20時34分。
なんか欝っぽい・・・
漠然と辛い気持ちに満たされている。
今日も早めに寝ようと思う。
西川きよしと、その妻ヘレンが出てくる夢を見た。
その二人が番組に出る予定で、俺は番組内で二人にネタ振りをする係りだ。
番組が始まる前に二人に提案をした。
「俺が、西川さん達のヤンチャな過去話をギャグっぽく振ってくんで、番組内でそのエピソードの詳細を語ってください」みたいな打ち合わせをした。
番組が始まる。
俺は打ち合わせ通り、西川とヘレンが昔やってきた悪い事を話していく。
それに対し、西川とヘレンは笑顔で話し、会場も楽しそうな雰囲気に包まれている。
トーク番組だな。
俺はどんどん話を振っていく。
二人はそれに笑って答える。
しかし、この二人は過去に、笑い話で済まされないようなとんでもない悪事も尽くしてて、俺はそれを知っている。
そこで、俺は少しずつ、二人に振る話題をディープなものに移していく。
二人に悟られないように、ディープな話に移行させていきながらも、「笑って済ませる事が出来るヤンチャ話」のネタ振り時と同じテンションを保ったままで。
二人は気づかずどんどん話していたのだが、話しながらだんだんと二人の表情が引きつっていく。
それでも俺は、どんどん新しい話を振っていく。
過去の悪事が次々と暴露されてく西川とヘレン。
数分後、テレビカメラに向かって両手をついて土下座している西川、ヘレンの姿があった。
俺はそれが楽しかった。
今日は午前5時過ぎ頃に目が醒めた。
俺は不謹慎なものを「良し」としないので、普段は表出させないようにしてるけど、今日見た夢にも現れていた通り内面は結構歪んでいるのだと思う。
寝起き後しばらく、メガビを見たりニコニコを観たりしながら過ごしてた。
やっぱり、朝はダラダラし続けてしまう。
授業は1時限目からだったけど、結局午前11時くらいまでダラダラしていた。
学校には、昼休み10分前くらいに到着した。
今日は食堂でクリスマス特別メニューが出るので、今日だけはいつものように弁当ではなく、食堂でクリスマスワンディッシュというメニューを食べた。
鶏肉とオムライスとサラダのセットだ。
それに合わせてヨーグルトも注文した。
よく「学食はまずい」みたいな話を聞くけど、普通に美味しかったと思う。
というか、ある意味外食だから特別美味しく感じるだけか。
俺は子供の頃から今になるまで一貫して貧乏だったから、自分で買って食べる物というのに特別なありがたみがあるのかもしれない。
金があったらあったですぐにタバコで消えてしまうし。
自販機でジュースを買う事すら、この歳になっても未だ「贅沢な事」みたいに感じるような人間だから。
あまり機会が無いだけに、俺は外食が好きなんだろうな。
と言っても、家族や友人と一緒に外食するのは、殆どありがたみを感じない。
一人で外食する事に限り好きなのだ。
3時限目は「政治学」
中国のアジアの捉え方について講義していて、結構面白かったと思う。
4時限目は「日本史概説」
日露戦争についての講義で、この話も面白かった。
授業が終わり、図書館に行く。
そこでまたＣ言語の本を読み直していた。
数ヶ月前に読んだ時は、二次関数のところで挫折していたのだが、今回は割りとスムーズに理解する事が出来たと思う。
図書館の閉館時間30分前くらいに学校を出て、それから家に帰ってきた。
現在午後19時05分。
とても眠い。
現在午後20時43分。
派遣会社のサイトで仮登録を申し込んでみた。
今日はそろそろ横になる事にする。
最近やたらと早寝早起き。
可愛らしい高校生の男の子が居た。
その子は、1日も休むことなく、毎朝始業時刻20分前くらいには登校していた。
学校の舞台は、何故か俺が通っている大学だった。
ある日、その子は学校内で複数の男子生徒から「イジメ」と称し集団強姦をされる。
その日から、その子は毎日レイプされるようになった。
そのうちに、その子は学校に行けなくなってしまった。
今まで毎日きちんと登校出来ていたのに。
そうして、その子の不登校の日々が続いた。
そしてある日、「あと1日でも出席が足りなくなったら留年が決定」となってしまう。
その子は、もう学校に通い始めるしかない、と思ってしまう。
そして、その子をレイプしてきた連中は、翌日こそその子が登校してくるに違いないとタカをくくっている。そして、その子をどう犯してやろうかとワクワクしている。
その様子を、俺は視点だけの存在になって上の方から見下ろしていた。
俺の気持ちは、どうしようもない殺意で溢れてた。
そんな感じの夢を見た。
今日は午前1時半頃に目が醒めた。
ここ数日、ネットやらで意識を薄っぺらにしている事が多いので、逆に夢の中で普段感じているべき強い怒りを沸き立たせるような状況になったのかもしれない。
現実が苦しくてたまらない時は、和んだり安心したりするような夢を見る事が多いので、今回はその逆だったのかもしれない。
以前ネットで耳にした獣姦させられた男の子の話と、メッセの子が年下の子から受けたイジメ体験の相談話がまぜこぜになったような内容の夢だった。
現在午前1時52分。
俺が起きた時刻には、既に親父は眠ってた。
また、今日は家に弟が居ない。
だから、日記に感じた事を吐き出しても、それを邪魔する要因になるものは存在しないと思ってた。
でも、その反面心の中で『いや、運命が俺が感じたものを日記にスムーズに吐き出す事を許すなんて事は絶対に無いんだ。上手くいくはずがない』といった不安も感じ続けてた。
そんな中で、今さっき書きだしたばかりの日記を読み返し、誤字脱字が無いか確認しようとしていたところ、あと少しで全て読み返し終わるとなったその瞬間だ。
『ニ〜コニッコ動・画！』
眠る前にニコニコ動画を開いていたウィンドウから、いきなり時報が流れてきた。
俺は「うわあああああああああああ！！！！」っと叫んでしまった。
これで全て台無しだ；；；；；
『ドワンゴが、午前、2時、くらいをお知らせします』
糞が！！！！！
やっぱり邪魔された！！！！！
どんなに俺を妨害してくるような要因が無いように見えても、それでも絶対何かが妨害してくる仕組みになってる。
色々と考えさせられるような気持ちになって、それを寝起きに吐き出そうとして、それをスムーズに行わさせてもらえるなんて、やっぱり俺の人生にはありえなかった。
これだから、俺はこの世の全てが信用出来ないんだ；；；；；；；
現在午前8時47分。
家の中が五月蝿くて本を読む事が出来なかったので、海外の公式サイトみたいなところでIQテストをやってみた。
やってる途中、いきなり母親がやってきて「金がどうこう」とヒステリーを爆発させてきた。
何もかもスムーズには行わせてもらえない。
母親が俺の前から消えた後、妨害された気持ち悪さで俺はまた叫び続けた。
気持ちが乱され、最後の方がグダグダになってしまったが、それでも結果は35問中28問正解で、124.8だった。
東大生の平均値より高いらしい。
日本のサイトじゃ130くらい出たんだけど。
俺が文系ではなく理数系だったら150くらい行ったのだろうか。
学校に行く途中、コンビニで無料配布されているバイト情報誌を読んでいた。
また良さそうなバイトを見つけたので、応募してみようと思う。
今日は3時限目の途中から出席した。
3時限目の授業は「都市社会学」
授業中、今朝母親に妨害された事を思い出し、凄く悔しくなってしまった。
思い出してみれば、20数問目まではビッシリ「正解」
そして、母親が怒鳴り込んできて、そのヒステリーに中てられて以降、殆ど「不正解」になっていた。思いっきり母親の影響で思考力が乱されている。
もし母親に妨害されていなければどういう数値になっていたのか。
というか、何故わざわざあのタイミングで邪魔されたのか・・・
俺は正確な数値が知りたかったのに、もうそれも叶わない・・・
何から何まで妨害される仕組みになってる。
同じ問題に再度挑む訳にもいかねえしな！
ハラワタが煮えくり返ってたまらなかった。
4時限目の授業は「美学美術史特講」
この授業も真面目に受けた。
授業が終わり、図書館に行く。
そこで40分ほど勉強してから、閉館時間を待たずに家に帰った。
現在午後18時08分。
俺が今回雑誌を見て良さそうなバイトだと思ったのは「パーティレセプタント」
パーティ中の接客業務で、2時間で6000円から8500円もらえるらしい。
しかし、調べてみると女専用のバイトらしい事が判り、断念する事にした。
今までやった事は無いけど、派遣会社にでも登録してみるか。
実際のところ、俺は派遣というものがどういったシステムなのか全く知らない。
なので、少し派遣について調べてみる事にする。
現在午後19時42分。
2箱目のチロルチョコも、昨日で全て食べ終えてしまった。
今日も午前0時過ぎに目が醒めた。
メガビ観て、ニコニコ観て、夕方まで眠って。
最近、1日1日が凄く薄っぺらくなってしまったように感じてしまう。
現在午前7時40分。
現在午後13時52分。
ニコニコで映画「恋する惑星」を観ていた。
前半の主人公が24歳から25歳になる間の場面で、自分の産まれた時間を意識しながら「今で自分は四半世紀生きた事になるんだ」と言っていた。
そういうのを分単位で意識して惜しんだり、大事な瞬間だと言ったり、何だか少し自分と被る。
俺の価値観や感覚っていうのは中国人に近いのだろうか、と思った。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1205027
午前0時00分頃に目が醒めた。
8時間近く眠っていたのか。
またマウスの調子がおかしくなった。
やっぱり買い換えなければならないようだ。
現在午前7時01分。
結局今日も眠れなかった。
昨日からの徹夜明け。
そのまま学校に行ってきた。
1時限目は「データベース論」
俺はこの授業に出席するのは今回で2回目なのだが、簡単なhtml編集だったので教えられるまでもなくスラスラ出来た。
むしろ、ずっと授業に通い続けている他の連中の方が詰まりまくって、先生に色々と質問しまくっていた。
2時限目は「地誌学」
この授業も普通に受けた。
昼休みになる。
生協に行き、またクリスマス商品である50個詰めのチロルチョコを1箱買った。
3時限目は「西洋史概説」
相変わらず、この授業の先生は性格が悪そうだった。
4時限目は「日本史特講」だけど、昨日から眠っていないせいでとてもしんどかったので、4時限目の授業は受けずにそのまま家に帰ってきた。
現在午後15時35分。
ちょっとしたら寝ようと思う。
そういえば、今日は知ってる子の誕生日だ。
一昨日買った50個詰め合わせチロルチョコも、昨日で全部食べ終えてしまった。
現在午前3時00分。
そろそろ眠くなってきた。
明日は面接だし、今日はもう寝るか。
昨日おかしくなってしまったマウスをもう一度繋ぎなおしてみたところ、何故だかちゃんと使えるようになっていた。
昨日から今日にかけて、使い慣れたマウスを使う事が出来なかったので、かなりペースみたいなものが乱れてしまっていたような気がするけど、とりあえずは解決だ。
現在午前3時31分。
今さっき、履歴書もちゃんと書き終える事が出来た。
今日は午後17時40分頃に目が醒めた。
目覚ましをかけていたのに起きる事が出来なくて、学校に行けなかった。
今日はバイトの面接だった。
工場の仕事で、面接を受ける為には午後17時半に指定された場所で工場の送迎バスに乗らなければならなかったのだが、俺が起きた時には既にその時間も過ぎてしまっていた。
もう駄目だな・・・
なんか最近本当にメガビばっか覗いてる。
一度煽り合いになってしまうと、中毒みたいに抜け出せなくなってしまうのが悪い癖だな。
向こうでいつも長文を書いているので、自然日記で書く文章の量も減っていってるし。
現在午後22時48分。
今回バイトの面接を受ける事が出来なかったので、また新しい仕事を探そうと思う。
バイトが始まれば、自然とメガビを見る回数も減って行くかな。
エア・ギアの亜紀人君が出てくる夢を見た。
なんか、エロそうな感じの夢だった。
今日は午前1時過ぎに目が醒めた。
現在午前1時27分。
昨日生協で買ったチロルチョコを少し食べてみる事にする。
ニコニコで映画「CUBE」を観ている途中、突然ＰＣからアラームみたいなものが鳴り出した。
ＰＣの操作も一切利かなくなってしまったので、一度そのまま強制終了。
再度立ち上げてみるも、やっぱり操作が全く利かない。
サウンド機能、キーボード、マウスの操作が全ておかしくなってしまった。
そこで、古いマウスに付け替えてみたところ、ちゃんと操作が出来るようになった。
どうやらマウスが原因らしい。
以前、何となくコードのところにいくつかカッターで切れ目を入れたりしてたので、それが原因なのかもしれない。
古いマウスは、以前ムシャクシャして机に叩きつけて以来、ホイールの操作が利かなくなってしまってる。
でも、しばらくはこの不便なマウスで我慢するしかないな。
新しいのを買う余裕もないし。
現在午前3時28分。
現在午前11時36分。
グズグズしているうちに時間が過ぎて、また彫刻の授業に出席出来なくなってしまった・・・
どうせ今から行っても間に合わないから、昨日新しく雑誌で見つけた目ぼしいバイトに応募してみる事にした。
短期バイトだけど時給が良いのだ。
電話してみたところ、明日の夕方に面接に着てくださいと言われた。
クリスマスは潰れてしまうかもしれないけど、学費を稼いでおかないといけないからな。
少し前は、ルミナリエの警備員の短期バイトに応募するつもりでいた。
そちらのバイトは時給が1200円だったのだが、結局応募が間に合わなくて締め切られてしまった。
バイト先に応募して、弁当を食べて。
午後から学校に行くつもりでいたけど、いつの間にか眠ってしまった。
午後18時前に目が醒めた。
今日も学校に行く事が出来なかった。
現在午後18時07分。
メッセの子からメールが入った。
メッセの子の入院生活はしばらく続く事になったらしい。
メッセの子に猥褻行為をはたらいて、その後事故に遭って死んだ男が居る。
以前、そいつが死んだ後に、メッセの子の電話にその死んだ男から電話がかかってきた事があった。
何度かかかってきた電話の内、メッセの子は一回だけその内容を録音し、その録音ファイルを送ってきた事があった。
俺もそのファイルを聞いたが、生きてる人間の話し声と全く変わらない感じだった。
メッセの子は怖くて怖くてたまらなくなり、その録音ファイルを削除したらしい。
しかし今日、メッセの子がＳＤカードを見たところ、削除したその録音ファイルが何故か復活していたとか。
メッセの子はまた怖くて怖くてたまらなくなったそうだ。
なので、今日はメッセの子が寝付くまで、以前耳にした面白い話を送ったりしていた。
現在午前4時32分。
最近メガビばっかり見ているせいか、自分が凄く堕落しているように感じてしまう。
もう、25歳になってから16日も経つんだな。
自分がこの年齢になるまで生きている、という事が、俺には凄く不自然な事のように感じられてしまう。
そして、このありえない状態で、自分がこれからどうすればいいのか分からなくなってしまう。
昨日からの徹夜明け。
そのまま学校に行ってきた。
授業は2時限目の「西洋美術史」から参加した。
2時限目が終わり、昼休みになる。
弁当を食べ、校舎外に出たところ、彫刻の先生と遭遇した。
先生に「日本史の授業は秀とか取れてるのに、必修が全然取れてない。バラつきすぎてる。卒業制作はあれでいいから、必修の3科目はちゃんと取らなあかんで」と言われた。
俺の専攻は彫刻だ。
だけど、彫刻の授業には殆ど出席出来ずじまい。
作品もかなり中途半端なままなのに、それでＯＫを出されてしまった。
一番の専攻科目なのに、こんな形で終わってしまうんだ、と。
彫刻の授業やその先生に対して、申し訳ないような勿体無いような気持ちになった。
その後生協に行ってきた。
クリスマス前になるといつも50個詰め合わせのチロルチョコが販売されるのだが、今年もちゃんと売られてた。
なので、それを一箱買う事にした。
昼休みが終わり、3時限目になる。
3時限目の授業は「政治学」だ。
昨日眠っていない事もあり、この授業は後半は完全に眠ってしまっていた。
3時限目の授業が終わった。
今日は4時限目の授業は休講だ。
なので、図書館に行く事にした。
そこでまたＣ言語の本を読んでいたのだが、周囲の往来が激しかったり五月蝿かったりでイライラしてきて、結局4時限目の授業が終わるくらいの時間に図書館を出て家に帰った。
本当なら、4時限目の始まる時間から閉館時間にかけて3時間くらい勉強出来たはずだったのに。
現在午後18時02分。
今日は早く眠る事にする。
今日もまた、日記を書き終わりそうになったところで弟に妨害された。
ほら、これが運命だ。
夜明けくらいまで起きていたのだが、やはりそこから眠ってしまった。
今日は午後19時前に目が醒めた。
昨日の午後22時頃に一度目が醒めた。
2時間くらい寝たと思う。
その後ニコニコやメガビを見てすぐに眠りに就くつもりでいたけど、へんな時間に中途半端に眠ったせいか、全く寝付けなくなってしまった。
結局午前8時過ぎくらいまで眠れなかった。
今日は午後16時過ぎに目が醒めた。
可愛い男の子が出てくる夢を見たので、寝起き後しばらく夢の余韻に浸っていたかったのだけど、寝起きから部屋の外でドタバタと慌しい音が聞こえてきて、すぐに余韻は打ち消されてしまった。
現在午後16時26分。
早く起きれたら図書館にでも行くつもりで居たけど、結局今日も行けそうにないな。
2.3日前から、以前途中まで読んでいた「美青年アルマンの遍歴」という小説をまた最初から読み始めた。
可愛い系の少年が主人公で、かついやらしい表現が多いので、再び読み始めるのには少し覚悟が必要だった。
その為に、途中まで読んで1年以上放置されたままになっていたのだが。
物語は主人公の少年視点で書かれてる。
漠然とした恐れや感情、生まれて初めて目にする物に対する新鮮さなどに共感出来、自分自身も少年時代に戻ったようなノストラジックな気持ちになった。
俺がまだ自分を「子供だ」という感覚を持って捉えていたのは、13歳くらいまでだと思うけど。
子供だった時間が、今現在の自分から見て人生の半分くらいになってしまったんだな、とか。
もう二度と子供時代には戻れない。その時感じた事を、今の俺は同じように感じる事が出来なくなってる。
それがとても惜しく感じる。
現在午後19時42分。
今日は午前2.3時頃に目が醒めた。
その後すぐに二度寝して、最終的に午前6時前に目が醒めた。
10時間くらい眠ったと思う。
現在午前6時35分。
今日はニコニコ動画を観たり小説を読んだりプログラムの本を読んだりメガビで書き込みをしたりしながら過ごしてた。
途中、男の子関連の事で一つ嫌なものを感じてしまって、嫌な負荷がかかり、疲れがドッと押し寄せてきたような感じになった。
グッタリする。
現在午後19時41分。
なんか、俺みたいな奴が沢山居て笑ってしまった。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm370907
永井関連のスレとかも、「26歳で大学生」みたいな連中が沢山居て、俺的になんか居心地が良かったと思う。
何か、本当駄目人間だけど。
結構、学校行くつもりでも昼夜逆転とかで行けなくてそのままズルズルって奴多いんだな。
現在午前3時05分。
こんな時間であるにも関わらず、今日記を書き終えようとしたまさにその瞬間に親が起き出し五月蝿くなった。
本当、運命に妨害されてるとしか思えない。
こんな毎回毎回続いてるのに、これが「単なる偶然」である訳が無いし。
絶対何かが作用している。
結局、昨日はメッセの子から一度もメールが来なかった。
一昨日の時点で「あと5日以内に回復しなければ、この先ずっと耳が聴こえなくなってしまう可能性が高い」みたいに診断されていたらしい。
どうなったんだろう…
昨日からの徹夜明け。
そのまま学校に行ってきた。
登校途中、メッセの子からメールが入った。
どうやら、今日の朝起きたら全く聴こえなかった耳が少し聴こえるようになっていたとか。
本当に良かった。
2時限目の途中から出席した。
2時限目の授業は「地誌学」
この授業の間、机に突っ伏しずっと眠ってしまってた。
昼休みの中頃くらいに目が醒めた。
弁当を食べ、校舎外に出た。
水平になった松の樹の背に紅葉の葉っぱが乗っている事に気づく。
それを拾い上げてみる。
なんだか、小学生の頃を思い出す。
「自然の材料を集めて好きなものを作ってくださ〜い」みたいな。
小学校を卒業して以来、自然に触れる事すら殆ど無かったもんな。
少し感傷に浸った後、上の方を見上げてみると、そこには真っ赤な紅葉が茂ってた。
今まで全く気づかなかったけど、学校の敷地内にこんな紅葉があったんだ。
携帯で3枚ほど写真を撮った。
やっぱり、肉眼で見たものと写真に写ったものでは全然違った感じがしたけど。
紅葉の葉っぱが完全に真っ赤で、少年の手のひらみたいな水々しさを感じてしまった。
撮った画像をメッセの子にも送ってみた。
自然に触れ合う生活ってのも良いかもな、と思った。
悪童日記シリーズに出てくる『リュカ』のような、山の中での自給自足みたいな生活も、少ししてみたい気がする。
3時限目は「西洋史概説」
講義は、キリストについての内容だった。
この授業の講師は「キリストの奇跡」みたいなものにかなり否定的な感情を持っている。「こんなのは嘘ばっかりだ。頭がおかしいとしか思えない」と言って笑ってた。
そして、「以前私の生徒にもキリスト教の信者が居ましてね。よくその生徒を『こんなのインチキだ』とか『馬鹿馬鹿しい』とか言ってからかってましたよ。その生徒は何か凄く怒ってて・・・フェッフェッフェッフェ・・・ヒャッヒャッヒャッヒャ」
そこから、その講師は思い出し笑いが止まらなくなったみたいで、そのまま1分くらい笑い続けていた。
何か性格悪そうなおっさんだな、と感じた。
よく俺は思うのだが、「自分にとって真剣に認めたくない事」を「本気で否定してみせる時」、こんな風に笑いが込み上げてくるとかってありえるのだろうか、と。
本気でそれを否定したいのなら、そこにはクスリとも笑いが入る余地なんて無さそうに思う。
自分自身が信じるものが別にあるからこそ、それに反するものを否定する。
そうやって自分の否定するものを笑い飛ばして馬鹿にする、という形で批判するという事は、その時点で自分の信じるものに対する気持ちとか信念みたいなものが絶対的に弱いんじゃないだろうか、と。
何か、薄っぺらいなと感じてしまった。
4時限目の授業は「日本史特講」
この授業も普通に受けた。
授業中、メッセの子からメールが入った。
さっき送った画像について、「すごい真っ赤ですね。きれい」と言って喜んでくれたので、俺も少し嬉しくなって眠気が醒めた。
授業が終わり、図書館に向かう。
そこで本を読んでいた。
しかし、俺の周りに居た連中が、いちいち五月蝿い音を出す。
本の背をこれ見よがしにコーンと机に打ちつける奴。
椅子に靴をガッ！とかけ、靴紐を結んで見せる奴。
しかも、そいつは両方の靴紐をそうやって結び、結び終えた後も何度もガッガッ！と椅子に靴を打ちかける。
てめえら、図書館なんていう静かにするべき場所で何をそんなにアピールしてえの？死ねよ！
アホ共が五月蝿いので、本を読むのを諦めて、閉館時間50分前くらいに図書館を後にし、家に帰ってきた。
現在午後18時44分。
もう眠くて眠くてフラフラだ。
眠い時はいつもそうだが、今日も文章が纏まらずにおかしくなってしまっているような気がする…
今日は少ししたら寝ようと思う。
今日は午後18時過ぎに目が醒めた。
学校がある時間帯、ずっとぶっ通しで寝てしまっていたみたいだ…
現在午後18時24分。
今日は午前11時半頃に目が醒めた。
家で弁当を食べた後、今日もまたグズグズとしてしまった。
授業は5時限目の「民俗学」にだけ参加した。
現在午後18時56分。
昨日はバイトの募集先に電話を掛けたが繋がらなかった。
今日は授業が遅くまであり、帰宅が昨日と同じ時間になってしまったので、電話を掛ける事自体をしなかった。
ここ数日、また殆ど授業に出席出来なくなってしまっているし。
何か、やるべき事が全然出来ていないよなと、少し情けないような気持ちになった。
メッセの子はまた入院してしまったし。
片方の耳が聞こえなくなってしまったらしい。
耳が元に戻る確率も半々で、原因はストレスによるものらしいとか。
最近また掲示板によく書き込むようになってしまって、少し前みたいによく勉強する事もなくなったし。
こちらの批判、指摘に対し、何かにつけて「それは主観による意見だから無効だ」「それは曲解だから無効だ」と貶めてくる奴を相手にしてる。
結局それは、そいつによる「自分がリュカの批判をスルーしても良い口実」でしかなく、無茶苦茶な言いがかりルールでしかないのだが。
なんか、その為に普段なら文章を書く時に意識する必要のない、何かにつけての事細かで、それでいてどうでもいいようなみみっちい「主観」「解釈」の区分けみたいなものを俺自身が意識してしまうようになり、今までと比べて一気に頭が悪くなったようにも感じられる。
何か、ここ数日色んな意味でグダグダになってしまってて、ちょっと不安感というか焦りみたいなものが出てしまう。
相変わらず、この世も人間もどうしようもない糞である事も変わらないし。
何の希望も持てない人生だから、俺は何も望まない。
でも、人生や世の中に何も望まないからといっても、「何もしなくていい」という事にはならないんだろうな。
俺は何も望まないから、どんな事もしたくない。
でも、それは絶対通らない。
生活費を稼ぐため、自分の命を維持する為に、これから働かなくちゃいけないし。
だるい・・・
現在午後22時41分。
弟の奴にまたやられた・・・
寝る前に勉強しようとしていたら、弟がさっきから自室でブァックショイブァックショイくしゃみを繰り返していたので「ちょい静かにしてくれや！」みたいな感じで注意した。
その2分後くらいだ。
奴はこそ〜っと俺のドアの前に忍び寄り、そこでいきなり「ブアッッック、ショイ！！！！！！！！」
こいつが自室を出て、俺の部屋の前に忍び寄ってきていた事にも気づかなかった。大気が震えるのが伝わってきた。
俺は素で「うわあああああああッ！！！」っとなった。
まじ何こいつ？何がしてえの？
悪趣味にも程があんだろ、まじ死ねよてめえ！！！！！
こいつは本当に最悪だ。
俺の物は当然のように勝手にパクるし、俺用に置いてある食べ物は当然のように勝手に食べるし、俺が貸してやったものは当然のように友達にまた貸しするし(それで結局借りパクされて戻ってこないし)、また俺が貸してやった物も普通に壊すし、俺が強いこだわりを持っている時間や行動を知ると、必ずと言っていいほど意識的に踏みにじって台無しにしてきやがるし。
これらの事に対して俺が怒れば、当然のように俺に逆ギレしてくるような奴だからな。
俺の物を壊したから弁償を要求すると、「兄ちゃんは金金金か！兄ちゃんとは金で話付けるしか無いなあ！」と、当然の要求を出した俺を悪者扱いしてくるようなご都合主義の欺瞞野郎。
筋も道理も是非だっておかまいなし。
絵に描いたような「嫌な奴」
それでいて外面だけはやたらと良くて。
本当こんなクズ死んで欲しい。
家族にこの日記の事が知られてしまう、という夢を見た。
夢の中で母親に「気持ち悪い」みたいな事を言われた。
今日は午後13時過ぎくらいに目が醒めた。
また寝起きからダラダラしてしまって、結局今日も授業に出る事は出来なかった。
もう、何日連続未欠席なのだろうか・・・
今日は俺が借りていた本の返却日なので、いつものように図書館に向かった。
そこで「国破れてマッカーサー」を最後まで読み終え、それから本を返却し、家に帰った。
現在午後19時41分。
そろそろバイトに応募しないと間に合わなくなる。
今日は午前7時過ぎに目が醒めた。
3時間ちょっとしか眠れなかったが、何故だか寝覚めはとても良かった。
こんなに寝覚めが良いのは久しぶりだと言えるくらいに、すっと起きる事が出来た。
昔バイト先に貼ってあった張り紙に、『レム睡眠中に目を醒ますのが理想的。レム睡眠とノンレム睡眠は1時間半周期で交代するから、レム睡眠中にタイミングを合わせると気持ち良く起きる事が出来る』みたいな事が書かれていたのを覚えてる。
俺が眠っていたのは3時間ちょっとだから、ちょうど2回目のレム睡眠が始まったくらいのタイミングで目を醒ませた、という事なのかもしれない。
現在午前9時36分。
学校に行く準備をし、少しベッドに横たわり、その後の記憶が無くなった。
二度寝してしまったらしい・・・
最終的に、今日は午後15時前に目が醒めた。
家で弁当を食べ学校に向かうも、結局授業に間に合う事は出来なかった。
閉館時間になるまで図書館で本を読んで、それから家に帰ってきた。
現在午後19時17分。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
頭の中が飽和状態になっていて思考や感情が全く働かない。頭痛がする。
現在午後13時04分。
図書館で本でも読もうと思って学校に行ったが、既に門が閉められていたのでそのまま引き返して帰ってきた。
25歳になってからというもの、五月病みたいに気持ちが退廃的になっている気がする。
これからの人生はあくまでオマケ。
いつ終わっても不思議じゃないし、生きている方がおかしいんだ。
そんな感覚があるのかもしれない。
頭も全然働かない。
昨日から暖房を付け始めたので、頭が働かないのはそのせいかもしれないけど。
「もしも時間が今から10年ほど撒き戻ったら」
しばらく、そんな妄想に浸ってみたりもした。
そうなったら、俺は家の中でも考え事が出切るように、家を出たりするのだろうか。
まだ、一人暮らしで働いてる方が、今より考え事をする時間が持てるような気もするし。現在だって、家に居る間も全く落ち着く事が出来ないし。
家族が居ると、俺は自由な時間を実感出来ない。
まだ行動力もモチベーションも有り余っていた時期に、家族とは縁を切っておくべきだったのかもしれない。
とか、そんな事を考えていた。
でも、例えばそれで働きながら定時制学校にでも通うとしたら。
「生きる事」「生活する事」に神経の多くを集中させなくてはならなくなって、やっぱり考え事に浸り続けるどころではなくなるのかな、とか。
一人暮らしで引き篭もり続けるにはどうすればいいんだろう。
それが出切るのはネオニートと呼ばれているような連中だけなのだろうか。
やはり、そういった連中のように、特別な知識や才能、モチベーションを持っていないと、そういう生活は出来ないものなのかな。
それでも歳は取っていく。
ずっと引き篭もり続けながら、何十年も過ごし続ける。
それもやっぱり虚しいのかな。
仕事をして結婚して。それが普通の理想的な人生みたいに言われてる。
でも、そうした生活を浮かべても、俺には虚しく感じてしまう。
たとえ俺がショタコンじゃなかったとしても、家庭を築くとかそういう事には何ら魅力を感じなかったと思う。何が嬉しいのか、何が幸せなのか分からない。
そういう当たり前と言われる生活をしながら人生を全うするのも、引き篭もり続けて人生を終えるのも、どちらも俺には虚しく感じる。
ああ、「人生」というものそのものが、俺にとっては虚しい形に出来ているんだ。どんな形になったところで、俺は人生というものを嬉しいものとして受け取る事が出来るような性格でも、人格でもないんだな。そういう風に産まれ付いているのか。
そんな事を考えていた。
現在午後20時51分。
虚しい。
エア・ギアという漫画に出てくる亜紀人君という少年と、一緒に海の方角に向かって歩いて行くという夢を見た。
舞台は神戸か芦屋っぽかった。
俺が住んでいるのは港町だけど、海の方角を目指して歩いて行くとかそういうのは、小学生時代以来全く無い。
非現実的だけど、嬉しくて楽しい夢だったと思う。
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
現在午後14時53分。
今日1日、ずっとメガビで煽り合ってた。
相手は、こちらが何を言っても、「社会的に常識的とされている当たり前のルール」と偽った「ご都合主義的な自分ルール」で、勝手に俺の意見を「意味のないもの」と無効化してくるような奴。
その部分に気づくまでに時間がかかり、気づくまでずっと煽り合いを続けてた。
無駄な時間を費やしたな…
現在午後22時22分。
|