午前1時半頃にメッセの子からメッセが入って目が醒めた。
それからしばらく話してて、メッセの子が落ちたので俺もまた眠る事にした。
今日は午前11時前に目が醒めた。
合計して15時間くらい寝たのだろうか。夢を沢山見た気がする。
眠りすぎたせいか、頭がガンガン痛んでる。
現在午前10時57分。
学校には3時限目の途中から出席した。
3時限目の授業は「西洋史概説」
4時限目の授業は「日本史特講」
授業が終わり、家に帰った。
今日はしんどかったので、図書館での勉強は諦めた。
現在午後17時02分。
またニコニコ動画中毒になってきてヤバイ…
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
1時間から1時間半ほどしか睡眠を取る事が出来なかった。
起きてからは、久しぶりにニコニコに映画でもＵＰしようと思って、以前ＭＸで落とした「クイーン・オブ・ヴァンパイア」の動画ファイルを編集していた。
現在午前11時15分。
学校には午後から行こうと思う。
日記を書いていると、必ず誰かに邪魔される。
今日は弟に妨害された。
こいつの習慣は、目覚めてからまず廊下に出てきて、俺の部屋の方向に向かって一発クシャミをかます事。
毎朝こいつにこれをやられる。
こいつのクシャミは馬鹿みたいにでかいのだ。
「ドエックション！！！」
その瞬間に、俺は毎回ビクッとなって「ウワァッ！」と叫ぶ。
そして俺は毎回キレる。
こいつは、俺がこういう事をされる事に多大なストレスを被る事を十分過ぎるほど知っている。これをされる度に、俺は弟に文句を言うから。
こいつは、俺が苦痛を感じる事を知った上で、あえてこの習慣を付けているのだ。
俺が気持ち良く日記を書き終えようとすると、必ずこうして妨害される・・・
俺が気持ち良く日記を書き終える事が出来た事なんて、書き終える瞬間に妨害されない事なんて、もう何年も無いような気がする・・・
これを妨害される事は、俺にとっては叫び狂わずには居られないくらい苦痛なのだ。
弟は、それをとても楽しんでいる。
わざわざ毎朝俺の部屋の前に立ち、わざわざ俺の部屋に向かってクシャミをかます。
こいつにとっては、そうやって俺にキレさせ怒鳴らせる事で「よし！」と一日を始める区切りにする事が出来るのだ。
まじ死ねよてめえ！！！死んどけ糞が！！！！！
てめえなんて要らねえええええんだよボケがあああああああああああああ！！！！！！！！！！！！１
俺の1日の始まりが、こいつの下衆な楽しみによって何もかも台無しだ；；；；；；
糞がああああああああああ；；；；；；；；；；
まじ死んでくれよ；；；；；頼むから死んでくれよ；；；；；；；；；；；
俺は自分が日記を書き始めると、必ず書き終える瞬間に妨害が入る事を"知って"いる。思い込みではなく、"知って"いるのだ。
何故なら毎回そうだから。
だから、俺は日記を書き始める時、毎回とてつもないプレッシャーを感じているのだ。
気を紛らわせようと動画編集を始めたら、だんだんハマってしまって、結局今日も学校に行く事は出来なかった…
作業に半日以上費やしたな。
因みに俺が今さっきＵＰし終えた映画がこれ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1648538
現在午後16時48分。
少し眠る事にする。
それにしても、3日連続授業に出席出来ていない…
今日もまた呪いを受けた。
神経を張り詰めまくって、「あと一息で折り合いをつけられる」と思った瞬間の弟の帰宅。
1秒と置かずに「ワーーーー！」と言う叫びが漏れた。
例えるなら、集中力ゲームで磁石の玉を乗せる瞬間、ジェンガでブロックを抜き取る瞬間に耳元でバン！と風船を割られるようなものだ。
俺は、それを1日に何度も何度も無数に味わう。
これは呪いだ。
どんなに非現実的だと言われようが、嫌と言うほどそれを体感してきたからにはそう断じるより他に無い。
この先俺が自立して、家族から解放される事があっても、その種の呪いは続くんだろうな。
自分の周りに家族が居なくなったなら、また別のモノがそれに代わって俺のペースを乱すのだろう。ペースを乱すのに最適なタイミングを突いてくるに決まってる。
生きてる間に、俺がこの呪いから解放されるなんて事はあるのだろうか…
現在午前0時48分。
本人にその意思が無く、俺に憑いてる呪いに突き動かされての事とは言え、俺にこれほどまでの苦痛を与えて居直っている家族が許せない。
今日は午後16時過ぎに目が醒めた。
今日も学校に行く事は出来なかった。
もう俺終わってるよな、みたいな不安感みたいなものを感じてしまう…
現在午後16時46分。
現在午前0時00分。
誕生日が終わってちょうど24時間経ってしまった。
現在午前0時01分。
正式に誕生日が終わって24時間となる午前2時48分まで見る事にする。
ニコニコ動画で、ある特定の時間になると「〜時くらいをお知らせします」という時報が入る、通称『ニコ割り』というシステムが出来たらしい。
その名の通り、動画再生時に動画を止めて、無理やり時報を聞かせるという機能だ。
このニコ割りによって、良い所で無理やり動画を止められた利用者達が「時報うぜえええ」と苦情を漏らしているのをしょっちゅう見かける。
でも、こんな風に良いタイミングで割り込まれ、今していた事を台無しにされるというストレスは、ニコ割りに限らず俺にとっては日常茶飯事。
本当、俺は完璧に呪われてるからな。
自分の中で意味を持つ何かをしようとすると、ほぼ100パーセントそのタイミングで何かに割り込まれてしまうのだ。
今現在もそうだった。
ちょうど良いところで家族に邪魔され、持ち直してやり直そうとしたところ、今度は外の車の爆音によって妨害されて。
一歩進んで五歩下がる。一歩進んで五歩下がる。
大きな事から細かな事まで、一歩進んで五歩下がる。
これが俺の日常だ。
本当に俺は呪われてるんだ。
この呪いに対するストレスで、せめて早死に出来ますように。
現在午前2時38分。
メッセの子としばらくメッセで話してた。
現在午前2時47分。
あと1分で、正式に誕生日が終わって24時間が過ぎてしまう。
現在午前2時48分。
現在午前2時49分。
終わってしまった。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
午後15時半頃に家を出た。
家を出る前に、誕生日ケーキを1/8食べた。
これで、俺が食べても良いのはあと1/8だ。
学校に向かう途中、可愛い子を2人も見かけた。
午後16時過ぎに学校に到着。
もう授業には間に合わない。
俺は図書館に向かい、そこで勉強をする事にした。
勉強中、隣のメガネが机や椅子にコツコツ拳を打ち付けて変なリズムを取っていた。
また、俺の斜め向かいのメガネは事あるごとに分厚い本の背を机に打ちつけ、ゴツゴツ音を鳴らしてる。おまけに、ページを捲る音をやたらパラパラ強調してくる。
勉強アピールうぜええええええええええええええ！！！！！！
こいつらの糞下らない勉強アピールの為に、俺は集中して本を読む事が出来なかった。
「すいません、勉強アピール辞めてくれませんか？あなたが勉強に取り組んでいるという事は、そんな事を為さらなくても十分認識していますから。偉い偉い、凄い凄い、賢い賢い。これでご満足いただけましたでしょうか？勉強しているのは何もあなた一人じゃありませんから、周りの迷惑考えてくださいね」
何度、こういう風に注意してやろうと思った事か・・・
イライライライラ。
思いっきり叫びだしたいような衝動で苦しくなった・・・
DQNに限らず、こういう奴らも常に、自分の取り組んでいる行為が周囲に認識され続けていないと気が済まないんだろうな。
そうやって、「今自分が〜している」という事を認識され続ける事こそが、こういう奴らのモチベーションになっているんだと思う。
まさにオナニー。劇場型だ。
そんな糞下らないオナニー行為に無理やり巻き込まれ、阻害される側はまじでたまったものじゃない。
普通に勉強するだけならば、こんな音を出す必要性なんてどこにもない。
事実、俺は本を読む時死ぬ程静かに勤めてる。
ページを捲る音なんて立てないし、本を置く音だって立てないし、ましてや椅子や机を叩いてコンコン音を出したりなんてありえない。
糞下らないオナニーで勉強アピールを繰り返すこいつらに、心底殺意が沸いていた。
現在午後19時12分。
時間帯のせいか、バイト募集のところに電話が通じなかった。
誕生日ケーキの残り1/8を食べた。
ニコニコで「ターミネーター2」と「ヘルレイザー」を観た。
現在午後23時52分。
少しだけ仮眠するつもりで午後20時頃に起こしてもらったのだが、すぐに二度寝してしまった。
目が醒めて携帯を見ると午前2時過ぎになっていた。
眠っている間に誕生日が終わってしまっていた。
結局、誕生日中は誕生日らしい事が何一つ無かったな。
毎年、誕生日は眠さと「起きていなくては」「実感していなくては」というプレッシャーから訳も分からなくなって非現実的な感覚で過ごしてしまう事が多いけど、少なくとも最後まで起きてはいる。
でも、今年は終わりを見届ける事も出来なかった。
ＰＣを見るとメッセの子からメッセが入っていた。
既にログアウトした後みたいで、チャットをする事は出来なかったけど。
現在午前2時28分。
午前2時48分までは誕生日だと思っておこう。
現在午前2時47分。
あと1分だ。
現在午前2時48分。
現在午前2時49分。
完全に終わってしまった。
25歳か。
俺にとっては未知の年齢だな。
この先あと何年生きていくのか想像もつかなくなってしまった。
学校に行ってきた。
2時限目の「人文地理学特講」の途中から参加した。
昼休みに弁当を食べた。
弁当は、昨日俺が食べれなかった誕生日用の夜食の残りらしく、ソーセージが沢山入っていて美味しかった。
3時限目は「都市社会学」
4時限目は「美学美術史特講」
授業が終わり、家に帰った。
昼休み中にコンビニでバイト情報誌を貰ってきたのだが、時給が最高1600円でウェブデザイナーの募集を見つけた。
明日、ここに電話して詳細を聞いてみようと思う。
座り仕事で時給が高いなら願ったりだ。
現在午後17時10分。
今日は、ちゃんと午前2時48分まで起きていられるようにしたい。
昨日母親が買ってきたケーキにはまだ誰も手をつけていないみたいなので、ちゃんと寝ぼける事なく食べれたらいいな。
現在午後23時41分。
今日もニコニコで映画を観漁っていた。
眠くて眠くてたまらないので、今日も誕生日ケーキを食べるのを辞めておいた。
肝心な所でいつも眠ってしまっているせいか、今年は全く誕生日を迎えたんだという実感が持てない。
現在午後23時59分。
あと1分で、誕生日が終わって24時間になる。
現在午前0時00分。
遂に25歳になってしまった・・・
現在午前0時01分。
誕生日ジャストを過ぎてしまった。
とりあえず、今日も産まれた時間である午前2時48分までは起きている事にする。
午前2時48分までは24歳。
現在午前0時02分。
少しだけ横になるつもりが、いつの間にか眠ってしまっていた・・・
目が醒めて携帯を見ると、午前2時50分と表示されていた。
2分遅かった…
実質的な24歳最後の時間を起きて過ごす事が出来なかった…；；
目が醒めたら、既に取り返しのつかない、完全な25歳になっていた。
「大事な用事があるから夕方以降はメールが出来ない」と言っていたメッセの子からメールが着ていた。
午前2時20分の着信で、誕生日カードみたいな画像を添付してくれていた。
毎年メッセの子が祝ってくれるので、リアルタイムで返事を返したかったな。
遂に俺も20代後半か。
昨日は、あまりの眠さの為に、実は「早くこの時間終わってほしい」みたいな気持ちで居る事も多かったけど、過ぎてしまうと本当に後悔。
もう二度と24歳では居られないのだ…
現在午前3時41分。
mixiでも、トップ画面に「Happy Birthday!!」というロゴが表示され、プロフィールのところが「25歳」に更新されていた。
昨日、ニコニコ動画で映画「時計じかけのオレンジ」を半分まで観ていた。
今日目が醒めてから、残りの半分を最後まで観た。
24歳から25歳にまたいでこの映画を観たという事になる。
メッセの子は午前2時20分にメールをくれていた。
俺が自分が産まれた時間にこだわっているのを知って、その時間を迎えるまでの話し相手になってくれようとしてたんだろうな。
でも、俺は眠ってしまってた。
せっかくの特別な瞬間なのにまともに迎える事が出来なくて、更にその瞬間に合わせたメッセの子の心遣いまで無駄にしてしまって、何だか凄く勿体無い…
自分で全部台無しにしてしまったみたいな感じだ…
現在午前8時55分。
現在午後12時00分。
誕生日も半分終わってしまった。
一昨日から22時間近く起きていた上、その後2時間ちょっとしか寝ていないので、少し体力的にきつくなってきた。
でも、どこで眠るかそのタイミングが難しい。
翌日の午前0時と午前2時48分には起きていたいし。
ニコニコ動画で映画「地獄甲子園」を観た。
あまり面白くはなかったな。
誕生日だというのにニコニコで映画ばかり観てしまう。
今日1日だけで、途中まで観た映画も合わせて5つ目だ。
今日観た映画の中では、「リトルトーキョー」とか言う映画が少し馬鹿らしくて笑えてしまった。
作り手側は大真面目なつもりなのだろうけれど、日本と言う国に対してかなり勘違いしたイメージを持っているらしくて、それがかなり滑稽で。
話は変わるが、数日前に母親に「4月から家を出て行くように」と言われた。
昨日もだけど、24歳最後の日、または誕生日を意識するどころか、4月からの生活費と学費をどうやって稼ごうか、どんなバイトを探そうかという事にばかり気が行ってしまう。
せめて、誕生日が終わってから言って欲しかったものだな。
夕方になり、母親がケーキを買って着てくれた。
今年は手作りではないそうだ。
現在午後16時09分。
少しだけ仮眠する事にする。
今日は午前0時過ぎに目が醒めた。
眠っている間に24歳最後の日を迎えてしまった…
何という不覚だろう。
今までじゃ考えられない。
そのまま二度寝してしまって、最終的に午前2時過ぎに目が醒めた。
現在午前2時43分。
あと5分で生まれた時間。
本当の意味での24歳最後の日が始まる。
現在午前2時48分。
ついに始まってしまった。
現在午前2時49分。
午前2時48分を過ぎてしまった。
現在午前4時58分。
今は両親が家に居ないので、とても静かだ。
五月蝿い弟も眠っているし。
だから、色々な事を考える事が出来た。
今までの人生、特に自分が子供だった頃を振り返ってみたり。
結局、『24歳最後の日だ』なんて事とは無関係な事ばかり考えてしまったけれど、そうやって考えたり感傷に浸ったり出来る、という事実そのものがとても嬉しい。
普段はさせてもらえない事だから。
こんな時間がずっと続けば良いのにな。
24歳というのは、本当に俺にとっての区切りの歳だ。
自分がそれ以上の年齢まで生きるという感覚を、殆ど持ってこなかったから。
だから、数時間後に一旦自分が本当に25歳になってしまうと、この先自分が何年生きるか、全く想像がつかなくなってしまうのだ。
24歳と言えば俺の母親が結婚した歳であり、25歳と言えば俺の母親が俺を産んだ歳でもある。
また、俺は今風に言うなら『ドＳ』な欲を持っていた。
自分が好みとする存在に、これでもかという程の残虐な行為をしなければ本当の意味では満たされない、と。
俺が昔読んだ本によると、こういう類の性癖を持つ人間でも、統計的に観て25歳(26歳だったかもしれない)まで性犯罪を犯す事が無ければ、自身の性欲の為に人を死に至らしめる事が無くなると書かれていたのを覚えてる。自分の欲求に折り合いをつけていけるようになる、と。
もっとも、その年齢まで性犯罪を犯す事が無ければ、性欲の為に人を殺す事が無くなるというだけで、性犯罪を犯さない事を保証するものではないのかもしれないけれど。
とにかく、色んな意味で区切りだと思う。
俺はまじで明日まで生きるのかな。
まだ、自分が本当に25歳になるのだという実感が沸かない。
現在午前8時48分。
さっき思ったのだけれど、24日に24歳が終わって、25日から25歳が始まるんだ。
こういうの何て言うんだろうな。
嫌いじゃない。
昔の日記を少し読み返していた。
特に、誕生日の部分を全て。
読み返してみると、昔の俺は学校に行っても、そのまま授業をサボってしまっている事がやたらと多い。
何か、今よりずっと自由だな。
欝は酷かったけど、時間的には余裕があって。
昔に戻りたくなる。
昼前になって、メッセの子からメッセが入り、しばらく話した。
最近連絡が取れていなかったし、24歳最後の日にメッセの子と話す事が出来て良かったと思う。
最初はメッセの子の身の回りの事の相談を受け、それに対してアドバイスをしたりした。
俺はアドバイスしか出来ないけれど、メッセの子は「相談出来るだけでも心強いです」みたいに言ってくれたので、俺も何だか嬉しくなった。
その後色々雑談していた。
俺は誕生日に対して分単位でこだわるけれど、メッセの子にはそれがない。
俺が「でも、20歳の誕生日だったらさすがに分単位で気にならない？」と言うと、メッセの子は「それはないですね＾＾；でも、今日は10代で居られる最後の日だって風に意識したりはすると思います」と言った。
俺がメッセの子に「成人式はいつ？」みたいな事を聞くと、メッセの子は「成人式には出ませんから」と。
そして、「でも、紋付袴を着て写真屋さんで写真を撮ってもらうからいいです」と。
一生に一度しかない成人式を、そんな風に質素に終わらせてしまうんだ…と、メッセの子がとても不憫に思えてしまった…
俺自身が、今そういう1年に一度のイベントを実感しようとしているところなので、余計に。
俺は今24歳。メッセの子は19歳。
俺が初めてメガビに着た19歳の頃、俺に良くしてくれたロリヲタという固定が当時24歳だった。
当時の俺は本当に欝が酷くて、よく相談に乗ってもらってた。
その頃の俺が今ちょうど当時のロリヲタの年齢で、メッセの子が今ちょうど当時の俺の年齢。
俺は相談をする側から受ける立場になっている。
そんな事がふと浮かんだりした。
現在午後16時41分。
夕方になり、両親が田舎から帰ってきた。
午後15時過ぎくらいから大学の図書館に行ってみようと思っていたけど、ドタバタしてしまって予定が大幅に狂ってしまった。
でも、24歳最後の日をずっと家に篭もるだけで終わらせるのは忍びないので、俺は学校に向かう事にした。
午後18時頃に家を出た。
今から出ても既に図書館は閉まっているだろうけど、散歩みたいなもんだ。
とりあえず自分にとって大きな区切りの日でもあるし、家に篭もって自分の死亡率を0にしたままで過ごす、というのにも抵抗あがった。
別に死に急いでいるという程でもないけど、気持ち程度に今日死ぬ可能性を作っておかないとな、という気持ちになった。
学校へ到着するも、既に学校の門自体が閉まっていて中に入る事が出来なかった。
なので、そのまま学校の周りをぐるっと回って、そのまま駅に向かって歩き出す。
既に眠気でフラフラしていた。
帰り道を歩く途中、おっさんが俺の事を追い抜きざまに、俺の耳元に咳を吐きかけて行った。
眠気とタバコ、それにおっさんにかけられた咳に対する嫌悪感から道端で嘔吐しそうになった。胃液がちょっと出ただけで、結局吐くまではいかなかったけど。
午後19時過ぎに家に帰宅。
散歩中、今自分が24歳なんだという事を忘れているような感じになっている事が多くて、それがかなり悔やまれる。
何か、せっかくの24歳最後の日なのに、今自分が24歳であるという自覚が抜け落ちてしまってて。
そんなの当たり前の事だけど。常に自分の年齢を実感しながら生きてる奴の方が異常だし。
でも、今日くらいは自覚し続けて過ごしたかったな。
家に帰ってから風呂に入ったり、ニコニコ動画で映画「時計じかけのオレンジ」を観たりしていた。
現在午後23時44分。
24歳で居られるのも、あとたったの16分だ。
現在午後23時58分。
21歳の誕生日にあの子にもらったメールを読み返してみた。
現在午後23時59分。
24歳で居られる時間もあと1分・・・
今日は午前4時頃に目が醒めた。
昨日の事があるので、寝起きからプレッシャーを受けて落ち着かない。
もう24歳の間で深夜に目を醒ます機会なんて無いだろうに、落ち着かなくてその感慨に浸る事も出来ない。
現在午前4時33分。
mixiで自分の大学のコミュニティを見てみると、俺と同じ歳の卒業生の中に、俺の神戸の中学の同級生やら、大阪に住んでいた時の中学の同級生やらを見つける事が出来た。
俺が通っていた大阪の中学は、かなり遠くの地域なのに。
気づいていなかっただけで、結構大学の中に知り合いとかが居たのかもしれないな。
現在午前6時02分。
今日は午前0時30分前に目が醒めた。
昨日日記を書いた後、ニコニコで映画「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」を観た。
その後も吸血鬼関連の特集動画を観漁っていて、その内に眠気に侵されていき、結局そのまま眠ってしまった。
昨日は学校には行かなかった。
また実技の授業をサボってしまった…
目先の軽薄な好奇心を満たす事によって、欝から逃れる事は出来たと思うが。
現在午前0時35分。
やっぱり親戚の家を訪れるのは辞めようか、と考えた。
誕生日前にドタバタするのは何か嫌だし。
最近、またメッセの子からの連絡が途絶えた。
静かな夜に目が醒めた時特有の感覚に任せ、色々な感慨に浸りたいなと思ってた。
俺はまずトイレに行った。
そして、自分の気が済むまで手を洗う。
部屋に戻った。
その直後、こんな時間であるにも限らず、リビングの方からバターン！という音が鳴る。
しまった・・・・；；
うちのジジイだ。
俺の親父は、俺がトイレに行ったら必ずその直後に追従してくるという気持ち悪い習性を持っている。
さっきジジイは寝てたから、今入っても大丈夫だと思っていたけど、寝てるかどうかなんて事は問題にならないのだという事を忘れていた。甘く見ていた…
たとえ眠っていようが、俺がトイレに行って手を洗う音を聞いたら、ジジイは必ず起き出してきて、俺に倣ってトイレに入る。
まじで、部屋じゃなくて下まで降りて、マンションのトイレで用を足せばよかった……
そして、俺はジジイがトイレに入る音を聞かされる。
これからゆっくり感慨に浸ろうと思っていたのに、無理やりジジイに介入され、全てが台無しにされてしまったような最悪な気分になった。
ジジイさえ現れなければ、このままゆっくりと感慨に浸りきる事が出来たのに、なのにジジイに介入された…
この気持ち悪さ、理不尽さにたまらなくなり、打ちのめされ、頭の中がジジイに対する怒り、嫌悪感に満たされモヤモヤしてくる。
頭の中がジジイの事でいっぱいになる…
こうなってしまうと、もう数時間は自分の状態を持ち直せなくなる。
全ての思考、感慨が自分の中で意味を成さなくなってしまって、そのまま固まり続けてしまう…
嫌悪感が下腹部にきてしまう感じになって、抜け出せないのだ。
最悪だ…
事実、ジジイに妨害されたのはもう1時間10分以上も前の事だけど、未だにモヤモヤと気持ち悪く、台無しにされた感に支配され続けている。
この反吐が出るようなモヤモヤ感を打ち切り、気持ちをリセットする為には、まじで欲求処理でもしないと抜け出せないのだ…
それが、俺を余計にたまらない気持ちにさせる。
欲求処理なんてしてしまったら、モヤモヤを打ち切る事は出来ても、感慨に浸るどころじゃなくなってしまうから。
まじで本当に最悪だ……
こんな反吐が出るような気分にさせられた以上、その後いくら静寂が用意されていようが、俺には意味が無くなってしまう…
せっかくの静寂な時間が、意味の無いドロドロとした胸糞悪さに支配され。
俺にとって、1日の中で『自分の時間』と認められるのは、この夜明けまでの静寂で居られる数時間だけ。なのに、こいつのせいでそれはグチャグチャ。
24歳で居られる残り少ない時間の中で、俺にとっての『1日』という時間全てが台無しにされてしまった事に等しい。
いつもいつもこいつの気持ち悪い習性のせいで台無しだ！！
俺はジジイに、まじで反吐が出るような気持ちになるから、その気持ちの悪い習性をなんとかしろと、今まで何度も言ってきた。
それこそ、何十回、何百回と言い続けてきた。
しかし、こいつは俺がどれだけそれに不快感を被ろうが、俺の言い分に従う事には我慢がならないという性癖を持っている。
このトイレに追従してくるという気持ち悪い習性を正す事は＝俺に従う事になるからプライドが許せないらしい。
そして、俺がそれに対して不快感を持つという事が分かっているからこそ、余計にその習性を強調してくる。
己のプライドを保つ為、俺に従わなくて済むように、意識的にさらに俺が不快感を被るような形で仕向けてくるのだ。
そうして、俺が苦しむ事が分かっていながら、分かっているからこそ、その上で意識的に俺の事を苦しめる事で、こいつのプライドは保たれるのだ。
こいつからしたら、むしろもっと苦しんでくれ、という感じなんだろうな。
こいつにとっては、己の行動によって俺が苦しんでいる現状＝我を通し、己のプライドが保たれているという何よりの証になるから。
昔から、家族への気遣いどうこうよりも己のプライドだけが何より大事なおっさんだったからな。己のプライドを保つ為なら、天秤にかけるまでもなく、息子が発狂しそうなくらいにまで苦しむ事だって厭わないのだ。
こんな奴親じゃねえ！！！！！！
糞が！！！！！
まじで死にやがれ！！！！！！！
俺にとっての最大の不幸は、父親がこいつだったという事だ。
こいつのせいで、俺は今まで人並みに思考する事さえ許されてはこなかった。
好きなように『感慨に浸る』『思考する』という、人間にとって当たり前の自由が、俺には許されていないのだ。
日常的に思考させてもらえない。
俺は人並み以上に、誰よりも、感慨に浸ったり思考したりする事に対する欲求が強い。
自分の人生の中で、自分が行う行動の中で、最も重きを置いているのがこの部分であると思う。
そうでなければ、ここまで毎日日記を書き続ける事なんて出来ないし。
むしろ、俺は自分が死んで魂だけの存在になったとしても、自由に思考し感慨に浸り、それを吐き出し纏める場さえ与えられていれば、何ら不自由は感じないだろうなと思えるくらいに、この部分を重要視している。
自分自身との対話こそが、人生の目的だと言っても過言にならないくらいに。
なのに、普通なら何ら、誰にも抑止される事のないこの部分を、俺は抑止され続けている。こいつによって！！！！
現在午前2時09分。
もう駄目だ…
現在午前10時45分。
結局、親父によるみみっちい糞意地を保つ為の行動によって、俺は10時間の間ずっと最低な気持ちで過ごしてた。
10時間という長い時間を台無しにされた。
あんな奴家族じゃねえ…
心底本気で死んでほしい。
家で弁当を食べ、学校には午後から向かった。
3.4時限目の授業は「絵画」
今日はクロッキーだった。
1.2回生の頃に使っていたスケッチブックを4.5年ぶりに使った。
これが、俺の24歳で最後の授業となる。
学校に行く前に、母親に「もうこれ以上学費を払うのは無理」と言われた。
なので、今年で学校を辞めなくてはならないかもしれない。
絵画の先生が美術学科の履修関係の担当なので、今日はその先生にその事で少し相談をしたりもした。
授業が終わり、図書館に行く。
そこで、閉館時間までずっと勉強し続けていた。
途中、心理学関係のところで立ち止まって、しばらく立ち読みし続けてしまった。
こういう系統の本だと、俺的にはプログラムの本を1冊読み終えるまでの時間に15冊は読み終えてしまえそうな感じだ。
次に学校に来る時は25歳だ。
本当に信じられない。
「今自分の年齢は？」と浮かべてみると「25歳」となっている現実が、本当に自分に訪れるのか。
考えられない。
24歳で居られる時間も、今日を含めてあと3日。
この3日の間に死んでしまえてもいいんだけどな。
現在午後19時16分。
今日はもう眠いので、すぐに眠りに就く事にする。
今日も寝起きから欝っぽかったけど、ニコニコ動画を観ているうちに少しずつ気分が逸れて楽になれた。
最近、ニコニコで映画ばかり観ている。
昨日は「岸和田少年愚連隊」シリーズ。
今日は「天使にラブソングを」を観た。
そういえば、ＰＣが直ってから一度も永井動画を観ていない。
もう、未視聴の動画がかなりの数溜まっているけど。
永井動画は観始めるとキリが無くなって、勉強したり今の時間を実感したりする事が出来なくなってしまうので、しばらくは観るのを辞めておく事にする。
最近、俺の叔父の母親が死んだとかで、叔父がアメリカから帰って、俺の母方の実家に来る事になったらしい。
叔父と会えるのは9年ぶりという事もあり、俺も23日、24日は母方の実家で過ごす事になった。
何もこんな時期じゃなくてもいいのにな、とも。
24歳最後の日は、母親の実家で過ごす事になりそうだ。
現在午前9時04分。
現在午前1時40分。
24歳で居られる時間もあと5日。
自分が今24歳なんだという事を忘れてしまう…
実感し尽せない…
自分が今はまだ24歳なんだという実感が沸かない。
既に25歳になってる感覚だ…
なんか、凄く勿体無い…
両親が家を出た後、数時間夢想していた。
俺の人生って何なんだろう、と。
自己嫌悪に始まって、生きている事の虚しさ、自分が運命に苛め抜かれているように感じる事、以前あの子に言われた事など、色んな事を考えていた。
夢も目標もやりたい事も何もなく。
俺って生きてる意味ないじゃん。
俺の人生なんて、早送りされてるみたいにさっさと過ぎて終わってくれればいいのにな、とか。
虚しくて、虚しくて、虚しくて、虚しくて…
別の事も考えた。
俺が初めて好きになった男の子。
もしも今、その子の純潔が既に奪われているとしたら、と。
死にたくなった。
奪われてない訳が無いし。
なんか、絶望しか残っていない…
終わりたい。本気で死にたい。
次に眠りに就いた後、二度と目が醒めなければいいのにな。
なんか、19歳くらいの頃の精神状況というか、精神状態というか、今そんな感じに戻っているのかもしれない。
昔の俺は、よくこんな感覚に耐え続けてこれたもんだよな。
現在午前11時40分。
とりあえず、午後からは学校に行こうと思う。
勉強する事で、気分転換、現実逃避にはなるだろうか。
昼休みに学校に到着し、弁当を食べた。
3時限目の授業は「政治学」
後期になって初めて出席する授業だが、割と得意な分野かもしれない。
4時限目は「日本史概説」
勉強をしているうちに、少し気分がマシになってきたように感じた。
現在午後16時58分。
昨日の夕方から眠ってないので、今日はもう眠る事にする。
そのまま二度と目が醒めなくても構わないけど、現実的に考えて、そんな風にはならないんだろうな。
午後23時前に目が醒めた。
無機質でのっぺりとしたリアルが、自分の前に広がっているような感覚だ。
それが何だか耐え難い。
とても侘しい。
またメッセの子と話してた。
次から次へと問題が起こって、凄く大変そうだった。
現在午前0時34分。
このまま歳なんて取っていっていいのだろうか…
そんな不安や罪悪感みたいなものも感じてしまう。
何に対しての罪悪感だろう。
自分の人生に対してだろうか？
よく分からないけど、こうやって歳を取っていくという事が、取り返しの付かない事のように感じられてたまらなくなる…
現在午前6時42分。
結局今日も眠る事が出来なかった。
俺にはメッセの子を直接的に助ける事は出来ないけれど(そんな勇気も行動力もなく)、それでも話を聞いてそれに対する解決策がひらめいて、助言をして窮地を切り抜ける為の答えを導き出せた事は今まで何度もあったと思う。
俺には勇気と行動力が絶対的に欠如している。
自信を持って胸を張る事は出来ないけれど、それでも力になれてる部分はあると、そう思っていてもいいのかな…
そんな風な事を考えていた。
こんな風に自分に対して慰めを見出そうとする俺は、まじで死んだ方がいいのかもしれない。
『あなたは何て立派な人なんだ。尊敬します』
こういう言葉って逃げなんだよな。
それをする人を尊敬する。
つまり、自分はそれを出来ない、と言うよりしない、と言うよりするつもりがない。
私はそれをするつもりはないけれど、あなたがそれをしてくれるから、私はあなたを尊敬します、と。
するべき事を人任せにする為の体の良い言い訳。
それが分かっていながら何もしない俺はクズだけど。
メッセの子は、自責の念からしょっちゅう俺に「俺を責めてください」と言ってくる。
でも、こんな俺にはメッセの子に対して何も言える事なんて無いのだ。
生きてる事が後ろめたい。
こういう意識を頭から振り払ってばつの悪さから逃げようとするのも、まじでいやらしい。
眠らずに学校に行くつもりでいたけど、あまりの眠さに学校に行かず、結局家で寝続けてしまった。
今日は午後19時過ぎに目が醒めた。
寝起きから、弟のドライヤー音やら色々な雑音に妨害されて、何も考えられず、何も出来ない時間が続いた。
何かをしようとする度に、何かを考えようとする度に、ちょうどのタイミングで音が入って抑止されて。
現在午後23時50分。
家族の騒音から開放されるまで4時間待った。
ずっとイライラし続けていた。
現在午前0時19分。
昨日の日記で、24歳で居られる時間はあと1週間と書いたが、カレンダーを見てみたら、18日である今から数えて1週間、だった。
なんか、俺も宗教にでもすがりたいような気持ちになった。
善や救いについて学びたいような気持ちになる。
頭が痛い。
どんな思想を持ったところで、結局どうにもならないんだ。
最近の俺は、突き詰めて考える前に、『考えたところで無駄だから』と諦めてしまう事が多くなってきたように思う。
そして、どう感じたところで、どう考えたところで事実どうにもならなくて。
これが大人になるという事だろうか。
何か虚しい…
今の俺は無力感、無気力感で脱力状態。
気分が悪くて吐きそうだ。
俺は、たとえ相手が自分にとって大切な人間であっても、危険や苦痛を省みずに助けに行ったり、また身代わりになったりする事が絶対に出来ない最低のヘタレだ。
どれだけ大切な相手であっても、だ。
だから、俺は誰とも付き合う資格が無いんだろうな、と思うようになった。
実際に身代わりになる以前に、
『自分が身代わりになれるだろうか』という覚悟を決めなければならないような緊張状態を強いられる事にも耐えられないのだと思う。
そういった覚悟というのは、何をするにも、何を見るにも、何を感じるにも、何を考えるにも、常に背負わなければならないものだと思うし。それを常に背負い続けなければならない、というプレッシャーにも俺は耐えられないのだと思う。耐えられなくて、そんな場面を浮かべる事からさえも逃げ続けている。
これが、俺がいつも感じている後ろめたさ、罪悪感の正体だと思う。
身代わりになれたところで、そういう子に自分は絶対釣り合えない、というのは絶対的にあるけれど。
それ以前に、相手が大切であるのなら、そうした強さ、覚悟を決められるかどうかなんて本当に最低限の事だと思う。そして、その最低限すら俺は奮い起こす事が出来ないのだ。
その自覚が、俺の人生を虚しくさせてる。
それでいて、俺は変わる努力をしていない。
そうした覚悟と強さを持てない限り、本当の意味で自分を認めて自分自身の人生に救いや解放、潤いを求める事なんて出来るはずがないのに。
自業自得の延々ループ。
多分一生抜け出せない。
現在午前4時57分。
普段は自分自身の自意識を保つ為に、↑に書いたような事が浮かびそうになっても、すぐに頭の中から打ち消してしまっている。
でも、多分これが俺の中でかなり大部分を占めている真理なのだと思う。
勇気を奮い起こす為の勇気を奮い起こす事からも逃げ続けている、というのが実情だ…
本当に情けなさ過ぎる…
今日は午後18時過ぎに目が醒めた。
昨日メッセの子から聞かされた話がショックで頭から離れずに、悶々と浮かび続けてなかなか寝付く事が出来なかった。
メッセの子からメールが着た。
なにやら、凄く酷い事になってるらしい…
今はメールで話す事もきつそうで、詳細は分からないままだけど。
不安になる…
正しい事って何だろう。
言葉で表せないほどの陰惨で凄惨で最低で下衆な行いをした奴が居るとする。
そいつに対し、死ぬ程えげつない拷問を行ってそいつを殺すとする。
しかし、それは正しい事とはされていない。
「憎しみは憎しみを呼ぶだけだ。争いは争いを呼ぶだけだ」
一般的には、そんな風に言われてる。
そして、実際にも加害者を加害すると罰せられるようになっている。
なら、法に任せて、そいつ自身の行ってきた最低な所業には釣り合わないような軽い刑罰で「よし」とするのが正しい事か？
または、泣き寝入りさせておくのが正しい行いなのだろうか？
俺は、そういう奴を拷問して殺す事を『悪い事だ』とは感じない。
また、どうあっても償いきれないような行為を犯した人間を拷問死で『済ます』事が正しい事とも思えない。何故なら、拷問死じゃ全然足りないと感じるからだ。
しかし、こういう考えは『客観性を欠いた〜』だのと批判を受ける。
主観的な感情からの行動は正しくなくて、客観的な行動こそが正しいものだ、とされている。
しかし、客観的＝民主主義的＝多数決的な結論、または行動が必ずしも素晴らしいものでない事を俺は知ってる。
そこには、大多数の人間達が持ち合わせている是非を無視した醜い都合が多分に含まれているからだ。
児童ポルノを必要悪とみなそうとするような通念が良い例。
ご都合主義的な意見だろうが、多数決によって無理やり『正論』に摩り替えられるのが世の中だ。
この世は下衆共で満ちている。
そんな世の中で、本当の意味での『正しい行い』って何だろう。
本当の意味での。
それを示せる人間なんてどこにも居ない。
人間達の醜い都合、利益や欲を含まない、本当の意味でのバイブルとなるものがどこにも存在しない以上、『正しい行い』というものを求める事には無理があるのかもしれない。
そもそも、俺も含めてそれが大なり小なり都合を孕んだ『人間』による行いである以上、『正しい行い』なんて存在しないのかもしれないが。
なら『正しい行い』ではなく『正しい結果』『正しい成り行き』はどうだろう。
どういう風になるのが本当の意味で『一番正しい』と言えるのだろう。
それこそ、死んだ後に神や仏に問いただしてみるしかないのだろうか。
そこでもし「加害行為を行う奴はどうしようもないから、泣き寝入って健気に生きる事が本当の意味での正しい道だ」とでも言われたらどうしよう。
俺は絶対納得なんて出来ないだろうな。
それとも、それが『絶対的に正しいのだ！』という事が判ったら、『本当にそれが正しいのなら』と、受け入れる事が出来たりするのか。
少なくとも、都合を孕んだ(孕んでいないふりをする)人間達に『これこそが絶対的に正しいのだ！』なんて事を言われても納得出来ない事は確かだが。
そもそも、本当の意味での『正しい事』が存在していて、俺がそれを知ったところで、この世に下衆共がはびこっている以上、それは絶対叶わない。
下衆共が自己中心性に任せて好き勝手に下衆な事をしまくるから、絶対に世の中は正しい風にはなってくれないのだ。それを示せる人間が居たとしても、だ。
なら『何が正しいか』という事を追求し続ける事自体、とても意味のない事だったりするのだろうか…
まじで救いなんて無いんだな。
ずっと眠ろうとしていたのだが、全く寝付く事が出来ず、横になりながらこんな事を考えていた。
文章化しようとしているうちに、何だかまとまりがなくなってしまったような気がするけど。
『何が正しいのか分からない』
こう言ってしまうと、『なら、自分の欲望の為にか弱い存在を傷つける事が【正しくない事】とは言い切れない』なんて揚げ足取りをする奴らが必ず出て来るものだけど。
こういう意味のない言葉遊び野郎への対応は割愛。
ある一定の基準を設けた上で、それは『正しくない事』と断言できる。
俺が今ここで言っているのは基準を超えた究極的な意味での『正しさ』
現在午前6時36分。
メッセの子から、何があったのかを聞かされるのがとても怖い…
神や仏が示すような絶対的な正しさじゃなく、
俺個人の中では、死でもっても償えないような行為を犯した人間に、どこまでの事をしてやれば『正しい事』になれるのだろう。見合った事に出来るのだろう。
もうまじであの子達に残酷な事なんて起きてほしくない…
メッセの子の言い方から、どんな事になってるんだろうと不安でたまらなくなってくる…
そんなに酷い事になっているならニュースに出たりしてないだろうかと、テレビも気になってしまう…
今日は午後17時過ぎに目が醒めた。
完璧に昼夜逆転。
25歳になるまであと8日。
24歳で居られる時間はあと1週間。
なんか、もうあんまり自分が24歳だって気がしなくなってる…
本当、もう歳は取りたくないな…
現在午後20時00分。
未だにメッセの子からの連絡はない。
話を聞くのがとても怖い…
現在午後23時39分。
メッセの子とメッセで話した。
どんな残酷な事があったのか、端的にしか聞かなかったし、ここで書くつもりもないけれど。
メッセの子が可愛がっている子が、自殺してもおかしくないような酷い仕打ちを受けていたとか…
ナチスが行うような、一人前の大人でさえも発狂してまともな精神を維持できないくらいの酷い仕打ちだったんだと思う…
残酷過ぎて、聞いててとても恐ろしかったし、心も痛くなってきた…
今日は午前8時頃に親に起こしてもらったのだが、結局そのまま二度寝してしまったみたいで、最終的に起きた時間は午後12時過ぎになってしまった。
その後もダラダラしてしまって、今日も授業を受ける事が出来なくなってしまった。
でも、図書館に行く為に学校には向かった。
図書館は静かで勉強しやすい場所だが、それでも雑音が気になり出すと、なかなか集中出来なくなってしまう。
なんか、『俺は勉強してるんだ！』みたいなアピールをしてくる痛い奴らが結構多くて、そいつらの出す音や挙動に意識を乱されてしまったり。
『はぁ〜っ！』と、やたらとでかいため息を吐いて頭を掻き毟る奴、新聞なりノートをめくる音を強調する奴。
また、俺が見ている限り大半の奴らがやってるのだが、勉強を終えて席を立つ間際に、本の背の部分を机に打ちつけ『コーンッ！！』というでかい音を立ててアピールする奴。
皆、必要最大限の音を出し、自分が勉強しているのだ！という事を周囲に知らしめようとしている。
もしくは「勉強してやってるんだから！」という、当て付けみたいな気持ちがあるのか。
勉強してるのはてめえだけじゃありませんから！
はいはい、てめえが勉強してるってのは十分理解してやったからもう満足だろ？さっさと消えろや！
みたいな気持ちでムカムカしてくる。
そんな奴らの糞下らないオナニー行為の為に、こちらの読書や勉強が阻まれてしまう事に、本当に我慢がならない。
閉館時間まで勉強した後、家に帰った。
結局、1時間半ほどで14ページしか読み進める事が出来なかった。
登下校中や街を歩いている時にいつも思う事なのだが、おっさんという生き物はなんでああも他人に自分の咳を吐きかけるのが好きなんだろうな。
電車で隣り合わせた時、または正面から歩いてきてすれ違う間際、わざわざこちらに顔面を向けてウォッホ！と咳を吐きかけてくる。
そうやって人に自分の咳を吐きかけて見せる事で、征服欲でも満たされんのかよ？
糞うぜぇしまじきもいし、死んで欲しい。
現在午後19時14分。
結局、昨日メッセの子からメールは無かった。
一昨日、トラブルに巻き込まれそうみたいな事を言っていたので心配だ。
学校を出た後メールを送ってみたけど、少し心臓がバクバクしていた。
まだ返事は返ってこない。
少し怖い…
悪い事になってないといいんだけどな…
現在午後22時58分。
2度ほどメールを送ったけれど、メッセの子からの返事は来ない…
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
寝起きからダラダラしてしまって、結局今日も授業を受ける事が出来なかった。
毎度の事ながら、水曜、木曜は本当にやばい。
でも、図書館で勉強する為学校には行ってきた。
しかし、眠さで頭が朦朧としてしまってて、あまり勉強する事が出来なかった。
図書館が24時間開いてたら、ＰＣ持ち込んで泊りがけで勉強するんだけどな。
閉館時間前まで勉強した後、家に帰った。
明日は1時限目の授業でPHPを教えてもらえるらしいので、今日は出来るだけ早めに寝たい。
24歳で居られる時間も、あとたったの10日間。
本当にあっと言う間だ…
現在午後19時07分。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
やっぱりダラダラしてしまい、学校に行く時間が大幅に遅れてしまった。
少し、頭が痛くなってきそうな感じがしたので、家を出る前に薬を飲んだ。
俺が学校に到着したのは、午後17時頃。
5時限目の「民俗学」の授業に出席できる。
いつも、5時限目がある事を忘れて帰ってしまうので、民俗学の授業に出るのは今日が初めて。
家を出る前に薬を飲んだせいか、授業中は眠気で頭が朦朧となってしまってた。
また、教師自身にもあまりやる気がなくて、授業内容も殆ど伝わってこなかった。
現在午後18時57分。
しばらくメッセの子から連絡が無かったので、久しぶりにこちらからメールを送ってみた。
メッセの子から返事は着たけど、今凄く大変な事になってるらしい…
どうしたらいいんだろう。
なかなか寝付けなかったので、しばらくニコニコ動画を観ていた。
俺が以前ニコニコに投稿したキョンシードラマの再生数、コメント数が爆発的に伸びていた。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
授業は1時限目からあるのだが、寝坊してしまった。
グズグズしているうちに時間は過ぎて、結局4時限目の授業にしか出られなくなってしまった。
4時限目は、俺が好きな日本史の授業。
定期が切れてしまっているので、駅で定期を買う事にした。
しかし、尼崎の方で人身事故があったとかで、券売機の利用が中止にされていて、定期を購入する事が出来ない。
なので、しばらく本屋で立ち読みをしたりしながら時間を潰した。
本屋から戻ると、券売機が利用出来るようになっていたので、定期を買って学校に向かった。
もう、4時限目の授業さえ受けられなくなってしまった。
学校に到着した俺は図書館に向かい、そこで勉強をし始めた。
しかし、嫌に視線を感じてしまう。
視線を感じた方向を見ると、頭がゴワゴワした気持ち悪い奴が、俺の事を凝視している。
俺もしばらくそいつの事を見ていたら、そいつは一旦目を反らす。
俺が再度勉強に取り掛かると、また視線を感じる。
見ると、またその気持ち悪い奴が俺の事を凝視している。
まじで意味が分からない。
俺はそいつの事を凝視し返す。そいつは目を反らす。勉強をする。視線を感じる。そいつが俺の事を凝視している。俺もそいつを凝視し返す。そいつは目を反らす。俺は勉強を始める。視線を感じる。そいつが俺の事を凝視している。
そんな事が何度も何度も繰り返されて、俺は気持ちが落ち着かなくなってしまった。
基本的に対人恐怖症の気のある俺は、心臓がバクバクしてきて、本を読んでも内容が全く頭に入らなくなってしまった。
席を替えて、再度本を読みに取り掛かるも、やっぱり内容が頭に入ってこない。イライラしてきて、思いっきり叫び出したいような衝動に襲われる。
結局、1時間ほど経っても精神的安定感を取り戻す事が出来なかったので、俺は勉強する事を諦めて家に帰った。
今日1日の行動が、そいつの為に全て台無しにされてしまったような感じだ。
まじ何なんだよ糞野郎が・・・
てめえはホモか？ホモなのか？
死んでほしい。
現在午後18時27分。
俺が以前壊した中古のＰＣモニターを、母親がゴミに出してしまった。
あのモニターには可哀想な事をしてしまったなと、少し申し訳ない気持ちになった。
24歳で居られる時間が残りわずかになってるせいか、漠然と不安感に襲われる。俺は生きてていいのだろうか、みたいな感覚になってしまう。
現在午前1時06分。
昨日も殆ど眠れてないのに、未だに寝付く事が出来ないでいる。
そういえば、眠くてたまらない時ほど、逆に眠れなかったりする事ってあるよな。
24歳で居られる時間も、もう2週間も残されていない。
今でも、俺は半分くらい本気で、自分が25歳になる前に死んでしまうような気がしている。
気がするというか、そう信じているというか。
多分思い込みなんだろうけど、そんな感覚を持っている。
寝付けなかったので、ネガティブな事を抜きにして、色んな事を考えていた。
俺は何を勉強したいんだろう、と。
俺の場合、やっぱり人文科学的な事が一番身につきやすいと思う。
すんなり自然に、頭に染み渡っていくような感覚で学んでいく事が出来るから。自分自身の情操教育？的にも意義が見出せそうだしな。
また、俺が日常的に、色んな目的で一番よく使うツールはパソコンだ。
そのパソコンでもっと色んな事が出来るようになれたらな、としょっちゅうパソコン関連の勉強もしている。
俺は物理や数学が大嫌いな上に大の苦手で、習得が困難であるが為に、逆にパソコンの勉強に費やす時間が群を抜いて一番多い。
そして、人文科学と数学、物理のちょうど中間地点に位置しているのが美術。直感、感覚は必要だけど、バランスやら比率やら法則性やら、そっちの思考も必要だから。
発想は色々沸くけど、それを形にするだけのモチベーションが沸いてこない。子供の頃なら発想が浮かんだ瞬間からそのまま制作に取り掛かりもしたけど、今ではアイディアが浮かんでも、『絶対に途中で投げ出したくなるだろうな』という事が分かってしまって、取り掛かる事さえしない事が殆どだ。
やっぱり、自分の中で『追求すべし！』と、最も重要視されているのは、人文科学的なものかもしれない。
思った事、感じた事、考えた事。
現実的に、誰とも直接的に共有できず、直接的に表現する事が出来ないものであるだけに、それを伝えて理解を得たいとい願望が強いのだ。
伝える事も理解を得る事も不可能な事だけに、俺の中で絶対的に一番重要視されているのは、やっぱり感覚的なものだと思う。
「俺には何が向いているんだろう、何を勉強するべきだろう」みたいな事を考え始めて突き詰めていき、そんな風に結論付けた。
パソコンとかもうちゃっちゃと習得してしまって、感覚的なものの追及に没頭したい。
でも、それもある程度まで到達してしまうと、世の中の摂理だの薄汚い人間達の思考回路だのが自分の中で体系化？されて解ってしまって、そのどうしようもなさに絶望し、また悶々と陰鬱な生活に戻るだけか。
何か、また文章を上手くまとめる力が衰えてきてるな。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
今日は、昨日行われた大学祭の振り替え休日。
何もする気が沸いてこない。
本を読んでも、全く頭に入ってこない。
ダルくてダルくて、せっかくの休日なのに、とても無駄な時間を過ごしてしまった。
現在午後18時28分。
しばらく見てないうちにニコニコがうざい事になっている。
午後19時になると勝手に動画が中断されて、笛の音とともに午後19時になった事を知らせてくるのだ。
観ていた動画も、また最初から再読み込みしなくてはならなくなったり。
笛のお兄さんとかどうでもええわ。
何この運営側のオナニーシステム。
つまんねーんだよボケが。
テレビでもゲームとかでもそうだけど、運営側が内輪だけで楽しむようなネタを出してくるとか、そういうの大嫌い。
昨日は結局ずっとＰＣから離れられず、そのまま午前6時くらいまで起きてしまった。
今日は午前10時過ぎに目が醒めた。
2度寝、3度寝を繰り返し、自分が本当に眠れていたのかどうかもはっきりしない。
目が醒めてしばらくすると、メッセの子からメッセが入った。
久しぶりに、しばらくメッセで話してた。
俺のＰＣが壊れている間に、メッセの子がピアキャスやらスカイプやらで色々やっていたらしい。
今は永井よりも山下伊豆見とかいう配信者が面白い、みたいな事を教えてくれた。
午後12時過ぎくらいになり、俺は学校に向かった。
今日は大学祭の最終日。
昨日よりは早い時間に来れたせいか、模擬店でたこ焼きを買う事が出来た。
しかし、今年出されていた模擬店はそのたこ焼き屋一店だけだ。
何でも、今年は俺の通っている大学のもう一つのキャンパスの方に活気を集中させているらしくて、今年のうちのキャンパスの大学祭は、今までになく質素な感じだ。
体育館でのイベントもなく、タレントも呼ばず。
演劇部の劇が午後13時半から始まる、という告知を見つけた。
以前は無料だったけど、去年くらいから演劇部の劇を見るのが有料になった。
俺はさっそく見に行ってみる事にした。
開演数分前に会場に入る事が出来て、最初から見る事が出来た。
なかなか楽しい劇だったと思う。
その後、昨日回った展示場をもう一度回り、それから家に帰ってきた。
現在午後16時49分。
今年は大学祭が始まるという実感も得る事が出来なかったし、大学祭自体も質素だったし、何だか消化不良といった感じだ。
もう一つのキャンパスの方も訪ねた方が良かっただろうか。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
大学祭に行って来た。
でも、俺が学校に到着した頃には、既に出店は終わってしまって、イベント等も行われていなかった。
なので、各教室の展示物だけ見て学校を後にした。
俺の携帯にジョーシンから電話が着ていた。
留守録にメッセージが入っていたので聴いてみると、俺のＰＣが直ったので取りに着て欲しいとの事だった。
なので、大学祭から帰宅してすぐ、三ノ宮のジョーシンにＰＣを取りに行って来た。今日受け取らなければ、今月末まで受け取れないから。
ジョーシンでＰＣを受け取って、再び家に帰ってきた。
今、久しぶりにデスクトップ用のキーボードを打っているのだが、どうもぎこちない感じだ。
現在午後18時35分。
勉強もしたいので、しばらくはネットに入り浸らずに、ＰＣの利用は1日数時間と決めておこう。
今までは1日平均12〜15時間くらいいじってた気がする。
パソコンが帰ってきてから、何だかソワソワしてしまって落ち着かない。
故障前にやり掛けていた事が沢山あるからな・・・
現在午後21時27分。
明日、もう一度大学祭がある。
明日がメインだ。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
明日から大学祭が行われるので、今日は振り替え休日だ。
そういう訳で今日は休みだけど、図書館で勉強する為に学校に行くつもりで居た。
しかし、弟が起き出してきて五月蠅い音を立てまくるので、俺のペースはすっかり乱されてしまい、結局学校に行く事が出来なくなってしまった。
なので、今日はずっと部屋の中で本を読んで勉強していた。
今、母親は旅行に行ってて家に居ない。
図書館には行けなかったが、弟が外出した後は家には俺一人だったので、集中して勉強に取り組む事が出来た。
ジョーシンからは、未だにパソコンの修理完了報告が来ない。
明日から店の改装期間に入るらしく、今日報告が来なければ今月末までパソコンを受け取る事が出来なくなるらしいのだが。
なんか、去年、一昨年もこれくらいの時期にパソコンを壊していた気がする。
もっとも、パソコンがないおかげで勉強に集中する事が出来るので、もう壊した直後ほど不便さを感じる事は無くなったけど。
精神と時の部屋みたいな所で、歳を取らないまま20年くらい籠り続けて色々勉強してみたいものだ。
久し振りに風呂に入った。
明日は大学祭だ。
何だか、大学祭が始まるとなると、切ない気分になってくる。
大学祭からの帰り道、あの『祭りの後』のような寂しい感覚が蘇ってくるからだろうか。
学校近くに新しく最寄駅が出来、今年から俺の通学路は変ってしまった。
大学祭の告知はいつも学校の正門側に張り出されているのだが、俺の新しい通学路は裏門側になってしまって、毎年見てきた告知が見れない。
そのせいか、今年は大学祭がやってくる、という実感を殆ど感じる事が無いまま、大学祭前日を迎えてしまった…
とりあえず、明日は沢山楽しもう。
せっかく在学してるのに、こういうイベントを楽しまないのは勿体無いし、学生生活というこのわずかな時間に対して申し訳ないような気持ちになってしまう。
そういえば、1回生の頃は、大学祭に出席していなかったような気がする。
現在午後22時23分。
今日は午後13時前に目が醒めた。
寝起きからグズグズしてしまって、学校の授業時間に間に合わない時間になってしまった。
でも、図書館で勉強するので、学校には向かった。
今日で定期の使用期限が終わってしまう。
俺が学校に着いたのは、4時限目の授業が終わる直前くらい。
俺は図書館に行き、そのまま閉館時間までＣ言語の本を読み続けた。やっぱり、プログラミングの勉強ははかどらないな。
閉館時間になったので家に帰った。
今日は午前7時前に目が醒めた。
しばらくダラダラした後、学校に向かった。
昼頃に学校に到着。その後食堂で弁当を食べた。
今日も入試休みで、校内には制服姿の高校生やその保護者達の姿がパラパラ見えた。
6年前は、俺もこうして着てたんだよな。
弁当を食べ終わってから、図書館に向かった。
そこでまた、日本美術史の教科書を読み始める。
今日で、日本美術史の教科書を最後まで読み終える事が出来た。その後続けてＣ言語の本を読み始めた。
全3巻の本で、数ヶ月前に2巻目の半分辺りで挫折してしまっていた。
日本美術史の勉強を終えたので、またＣ言語の本を1巻目から読み直す事にしたのだ。
そのまま閉館時間30分前まで本を読み、それから家に帰ってきた。
昨日、図書館で『国破れてマッカーサー』という本を見つけたので、借りて帰った。
俺が好きな地誌学の授業で紹介されていた本だったから。
何にしろ、読まなくてはならない本が沢山あって大変だ。
読書の秋を謳歌しよう。
やっぱり、いつもどこかで虚しさみたいなものを感じてる。
あの子にフラれてしまった事が、結構ジワジワきているみたいだ。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
しばらくしてから学校に向かう。
学校に到着した後、美術の実技実習費を納めに行った。
何か、今日の学校には人気が無いな。
とりあえず、俺は掲示板を見に行く事にした。
すると、掲示板には入試の為今日と明日は休校、と掲示されてた。
せっかく着たけど、今日は休みだったらしい。
俺は食道に行って弁当を食べる事にした。
弁当を食べた後、図書館に向かった。
そこで、閉館時間までずっと図書館で日本美術史の勉強をしながら過ごしてた。
今日は学校には殆ど人が居ない。広くて静かな図書館だと、集中力が増して勉強がはかどる事はかどる事。
やっぱり、俺は邪魔されてストレスを被る事が怖いのであって、勉強する事自体は好きなのだと思う。
明日も学校は休みだけど、明日も学校に行って図書館で勉強しようと思う。
関係無いけど、最近またやたらとＭａｃが欲しくなる。
平日によく図書館でＭａｃを使っている奴を見掛けるのだが、何か画面もデザインもかっこよくて。
バイトを始めて金が溜まったら買おうかな。そういえば、未だにこの前面接を受けた店から連絡が来ない。
今、家の電話が壊れているので、そのせいかもしれないけど。
一応、履歴書には家の電話の他に、携帯の番号も書いておいたんだけどな。
とりあえず、新しいバイトを探すにしても、誕生日が過ぎてからだ。
残された時間を邪魔されたくないから。
当たり前の事だけど、一度25歳になってしまったら、もう二度と、一生24歳にはなれないのだ。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
ダラダラしている間に時間は過ぎて、学校に行ったのは午後からとなった。
3時限目の授業は都市社会学で、4時限目の授業は日本美術史だった。
授業の後に図書館に行って勉強したけど、周りが五月蠅くて集中出来ず、閉館時間を前に途中で切り上げ家に帰った。
今日一日、ずっと虚しい気持ちに憑かれてた。
自分の存在しているこの世界の正体が、心の醜い人間達の支配する理不尽極まりないものでしかない事に気付き、それでもなおその中で生きていかなくてはならないという事。
汚くいやらしいものを指摘する事こそを都合良く『悪』と貶めるような下衆な奴らが横行するような実態を知ってなお。
虚しい。
色んな事が嫌だけど、何がどう嫌なのか、昔のようにそれをハッキリ文書化する事が出来なくなってきた。
24歳で居られる時間も、残りたったの20日。
それすらあまり実感出来ない。
最近色々勉強しているせいかもしれないな。
以前読んだ本に、こういうものはベクトルだと書かれてた。
つまり、今まで俺は、自分が感じている事をより正確に文章化する事に多大なベクトルを向けてきたけど、今の俺は美術史やらコンピュータやら色んな事を勉強し始めたから、そのベクトルが拡散してしまって、気持ちを文章化する能力が衰えてしまった、と。
だから、毎日消化不良でモヤモヤしてきて。
だから、勉強すればする程馬鹿になっているように感じられて。
さっき日記を書き出した瞬間に弟と親父が立て続けに帰宅してきて邪魔された。何か、毎回毎回、俺が日記を書くのを何が何でも食い止めようとしているように感じられる。
だから、今はマンションの駐輪場に非難してきて、ここで日記を書いている。
嫌になる。
色んなものを失ってきた。
もう、俺の人生の中で嬉しい事なんて、殆ど残されていないんだろうな…
昨日はずっと日本美術史の勉強に明け暮れていた。
やっぱり、メッセの子の携帯の方で俺のアドレスが着信拒否になっていたとか。
メッセの子は、俺のアドレスを着信拒否にした覚えは無いとの事だった。
変な力でも働いたのか。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
寝起きからしばらくは、また日本美術史の勉強に取り組んでいた。
昼前になり、電器屋にUSBメモリを買いに行ってきた。
学校の授業で使うのだ。
現在午後16時50分。
何か、ずっとモヤモヤしている。
最近「タイプの男の子を綺麗に描けるようになれれば、少しは満たされたりするのだろうか」みたいな事を考えたりするようになってきた。描いて描いて描きまくって。
何か、きつい。
今日は午前1時過ぎに目が醒めた。
その後二度寝してしまって、最終的に午前5時過ぎに起きた。
あまり眠る事が出来なかった。
メッセの子に返事を出しても、まるでこちらが返事を出してないように振舞われる。
この日記を見てるみたいなので、メッセの子への返答をここにも書いておく。
携帯の方にも、パソコンの方にも返事出したから。
もしも演技じゃなく本当に俺から返事が着てないなら、そっちの携帯で俺のアドレスが着信拒否か何かに設定されてるんだと思う。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
1時限目の「データベース論」に途中から出席した。
この授業には今回初めて出席したからかなり出遅れたと思っていたけど、今まで教えていたのはhtmlの基礎だったらしく、それなら既に独習済みなので全然大丈夫そうだった。
次回はPHPを教えるそうで、少し楽しみだ。
2時限目は「地誌学」
他の学生達の咳払いやら貧乏ゆすりが気になって、殆ど授業に集中する事が出来なかった。
昼休みは図書館に行き「古畑任三郎」のDVDを観た。
思ったより長いドラマで、結局3時限目をサボってそのままDVDを観続けてしまった。
4時限目は「日本史特講」
俺が今読んでいる日本美術史と同じ平安京時代についての講義だった。
授業が終わり、また図書館に行った。
そこで、閉館時間までずっと日本美術史の教科書を読み続けた。
難しくて耳慣れない漢字が無数に出てくるので、全然頭に入ってこない。
西洋美術史なら、重要な語は殆どカタカナなのでまだ理解しやすいんだけどな。
現在午後21時03分。
昨日は疲れて早く眠ってしまったので、金八先生を観る事が出来なかった。
今週は、俺は毎日深夜に起きて、学校にもちゃんと通う事が出来ていた。
でも、それによってメッセの子と会話をする時間をあまり取る事が出来なかった。
メッセの子はそれで凄く怒ってる。
最近ちゃんと学校に行き始めて、帰ったら疲れてそのまま眠ってしまう事が多くなったと説明しても、それもまた気に入らないみたいで。
「疎外されるくらいならこっちから疎外してやる！」とも言われてしまった。
こちらが返事を返しても「結局何時に送っても拒否られるんですよね」とか言ってくるし。
今日はメッセの子からのメールは無かった。
今日は午前1時過ぎに目が醒めた。
ついに11月に入ってしまった…
もう、24歳で居られるのは今月だけなんだよな…
起きてしばらくしてから、今日で閉店になるコンビニに行ってきた。
店番をしていたのは、俺に対していつも嫌な態度を取ってくる店員だった。
コンビニでタバコ2箱と菓子パンを2つ買った。
現在午前4時04分。
数日前にジョーシンから電話があって、もしかしたら俺のパソコンを受け渡せるのは11月下旬になるかもしれない、との事だった。
そういえば、俺はいつも誕生日前にパソコンを壊している気がする。
25歳になるまでに、ちゃんとパソコンが直ってくれるのだろうか。
久しぶりに映画「タイタニック」を観た。
主人公は、今の俺と同じ24歳。
この映画はかなり好きな作品で、公開当時は同級生達にも勧めまくってた。
今日は昼休みの時間から学校に行った。
食堂に行き、お茶を飲みながら勉強していた。
俺の隣に外人の講師が座ってきて、ランチを食べていた。
外人でも味噌汁を飲むんだな、と思った。
そのまましばらく勉強したりしていて、俺が授業の教室に向かったのは3時限目が終わる直前くらいになってしまった。
3.4時限目の授業は「絵画」
この授業には、後期になってから初めて参加する。
出遅れた感じになってしまったので、俺は居残りをして絵に取り掛かり続けた。
午後17時半頃まで居残っていた。
俺にとってタイプになるような男の子に対し、そういう男の子以外の連中が興味を示している様を見るのは、俺にはとても辛い事だ。
今日立ち読みした漫画雑誌に、そういう描写が出てきて、かなりきつい気持ちになってしまった…
メッセの子とも、凄くギスギスしてきたし。
現在午後18時56分。
きついのでもう眠る。
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