あの子と海に遊びに行く、みたいな感じの夢を見た。
俺は4歳から8歳くらい若返っていたように思う。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
今日は午後14時からバイトだ。
現在午前11時46分。

バイトに行ってきた。
今日のバイトで、機材のセッティング等は殆どマスター出来たと思う。
バイトが終わり、家に帰った。
現在午後21時29分。
とても疲れた。

今日は午前6時半前に目が醒めた。
12時間くらい寝てたと思う。
俺が昨日ここに書いた下衆野郎は、俺のこの日記を読んでいやがるらしい。
また無駄な時間を食わされたくないので、午後16時過ぎくらいまではメガビは覗かないようにしておこう。
あの救いようのない、卑劣で最低な下衆野郎の性格を考えると、俺に昨日のあの痛い『猿芝居』を見抜かれていたという事が許せず、その痛さや卑劣さを払拭する為に逆ギレし、また粘着レスをつけていやがる可能性だって高いからな。
本当、どこまでもどこまでも卑劣で甘えた下衆野郎だ。
まじで死ねばいいのにな。ゴミクズが。
現在午前6時31分。

久しぶりに学校に行ってきた。
今日の授業は1時限目から4時限目まで。
俺は3時限目の「西洋史特講」の途中から出席した。
4時限目は「日本語教育の基礎」
授業が終わり、地元に帰った。
俺の携帯は、壊れてしまって殆どまともに機能しない。
通話をしても1秒で切れてしまったり、メールも1発で受信できた試しが殆ど無くなってしまってて。
それで、学校帰りに地元のAUショップで機種変更をする事にした。
ショップでは「この携帯は4年目に入ります」と言われた。
かなり長く使ってたんだな。
思い入れ深い携帯だ。名残惜しい・・・
2000円くらいで機種変更してもらう事が出来た。
WINの「DRAPE」という機種だ。
それから家に帰ってきた。
家に帰る途中、急な大雨に降られてびしょ濡れになってしまった。
現在午後19時41分。

今日買った携帯で、1.2年前に俺が作った着うたをダウンロードしてみた。
ちゃんと再生する事が出来た。
自分で作った着うたを、初めて携帯で聴いた事になる。
着うた自体、携帯で聴くのは初めてだけど。
携帯の液晶画面を見ながら、液晶部分にタバコの火を押し付けた。
何度も何度も押し付けて、液晶部分が少し溶け、溶けた部分に『・』みたいな点が出来てしまった。
買った初日に溶かしてしまった・・
何故だかまた、「そうしてみなければ気が済まない」といった感覚になってしまって・・・
強迫神経症だ。
まじで何とかしないとな・・・
現在午後23時12分。

昨日からの徹夜明け。
ニコニコ動画を観たり、メガビで虚栄心野郎を2匹ほどまとめて相手をしたり、レポート提出の為のコンピュータの本を読んだりしながら過ごしてた。
もう、今日はこのまま眠らず学校に行こうと思う。
今日の授業は2時限目からだ。
現在午前9時27分。

この↑の日記を書いた直後に、メガビで俺の家庭云々について、偉そうに俺に説教を垂れ、言いがかりをつけながら罵倒してくる奴が現れた。
そいつは、家庭内での俺の態度みたいなものを引き合いに出し俺の事を攻撃してはいるけど、そいつの本当の目的は、メガビで俺が煽り合っている『おがわ』という中年固定に加勢をしたいだけだった。
俺の家庭云々も、本当のところは、そいつにとって俺に対する都合の良い一攻撃材料に過ぎないという事。
俺はそいつの身勝手で甘ったれた自己中心性に凝り固まった言にムカつき、そのまま5時間くらい、メガビで煽り合いを続けてしまった。
その後、そいつは「先に喧嘩を売ってきたのはお前(リュカ)の方だ！」と言い、俺が『おがわ』のスレッドにつけたレスのアドレスを示してきた。
「このレスでおがわを攻撃しやがったリュカが許せない！」といった具合に。
しかし、そいつが示した俺のレスは、俺が『おがわ』に対してつけたものではなく、そのおがわスレに滞在している『モッチ』という固定に対して付けたもの。
俺は「これはおがわじゃなくてモッチに対してつけたレスだ」と説明。
その時点で、俺にも、またそいつ自身にも、『そいつが勝手に勘違いをして暴走し、リュカを罵倒しにやってきたのだ』という事実が瞬時に浮かぶ。
そいつは、単なる勘違いから俺の事を散々罵倒し、俺の時間を5時間以上も奪いやがった事になる。
しかし、そいつ自身が『自分の勘違いだった』という事を自覚してしまった事が表に出ると、そいつは自分の勘違いを認めて俺に謝罪をしなければならなくなる。
そいつは散々、俺に対して偉そうに、傲慢に、罵詈雑言を交えた説教を続けた。今更『リュカに謝るのは恥ずかしい』となったのだろう。
俺が「これはおがわに対してではなく、モッチに対してつけたレスだ」と説明した後、そいつが取った言動。
仮にも、俺に対して「説教をする立場」を取った人間だ。
本来なら、ここで素直に謝罪の意を示す事が筋だろう。
しかし、そいつは謝らなかった。
謝るどころか「何言ってんだお前？リュカ豚が発狂しそうだからマジで落ちるわ。後は一人で勝手に狂い踊ってろ！」という捨て台詞を吐いて姿を消した。
つまり、そいつは自分自身の勘違いで俺(リュカ)に付きまとって散々罵倒し、俺の貴重な時間を奪ってしまったという事を自覚しながら、その『非』を認めたくないばっかりに「何言ってんだ？」と、『自分の犯した勘違いを、自覚出来ていないフリ』をしたのだ！
『何言ってんだお前？』という台詞の裏側には、『俺はリュカが何を言っているのか分からない。つまり、俺は俺がとんでもない勘違いを犯してリュカに粘着し、リュカの時間を奪ってしまった、という事を自覚できていない。自覚できていないから、リュカに謝らずに罵倒文句だけ残してこの場を去っても、"自然な行動"として通るはずだ！』という思惑が含まれている。
姑息で女々しい猿芝居。
散々俺の事を罵倒して、俺の時間を奪いやがって、偉そうに道を説く(物事の筋を示す)立場を気取って説教をかましたこいつが、俺に対して筋を通す事を拒絶して、『己の非を認める』どころか、『猿芝居を演じて誤魔化して』、それどころか捨て台詞として罵倒文句を残してさっさと逃げ出していきやがったのだ！
まじで何なの、この糞野郎？
人に偉そうに説教して見せる奴が、こんな姑息な猿芝居。
そいつの説教、中身ゼロだな。
人に対して偉そうに説教を行う人間の本性だって、所詮はこの程度のもの。
本当、人間の正体見たり！といった感じだな。
人間の質の低下を痛感する。
俺は今日、久しぶりに学校に行くつもりだった。
いつもなら、徹夜明けなら、たとえ学校があろうがそのまま眠ってしまう俺だが、今日はそのまま眠らず学校に行こうと決めていた。
事実、↑の日記でも『今日はこのまま眠らず学校に行こうと思う』と記述している。
でも、俺はこいつとの煽り合いのせいで学校に行く事は出来なかった。
今日は『絵画の授業』があったのだ。
なので、久しぶりに出席しなきゃヤバイと思った。
しかし、俺の性格上、自己中心的なゴミ野郎が、偉そうに勝手な事をほざいているのをアッサリ放置し、心の中を切り替える、という事は非常に困難。
このまま別の事を行っても、その間ずっと胸糞悪さで耐え難いストレスを受け続ける事になるからだ。
なので、いつもそういった不愉快な事が起こり出すと、俺は必ず、その出来事に一区切りがつくまで次の行動には移らない。
そいつが捨て台詞を吐いてまんまとトンズラこきやがった後、俺はそいつの卑劣でいやらしい振る舞いに、しばらく怒りを抑えられなくなっていた。
その時点で、既に午後15時半頃だった。
もう、4時限目の授業にも間に合わない。
こいつは偉そうに俺に説教をかまし、罵倒し、散々俺の時間を奪って学校に行く機会さえ奪った癖に、己の矮小な自尊心を形の上でだけでも保護する為に、己の非を認める事から逃げ出して、非を認めない為の手段として、捨て台詞として罵倒文句まで吐き散らかしていきやがったのだ！
本当、人間ってまじで下劣で醜く最低の生き物だな。
人間なんてこんなもんだ。
現在午後16時41分。

今日は午後16時前に目が醒めた。
今日も学校には行けなかった・・・
生活リズムもめちゃくちゃだ。
現在午後17時03分。

最近、何も感じず、考えずの状態が続いている。
精神までもが怠惰になってる。
ネトゲにハマっていた時期でさえ、もっと色々な事を感じ、考えていたというのに・・・
現在午後21時27分。

今日は午後14時頃に目が醒めた。
寝起きからまたニコニコ動画を観てしまったりして、結局今日も学校には行かなかった。
その後、久しぶりに運営ランキングを編集したり、メガビで欺瞞野郎の欺瞞を露呈したりしながら過ごしてた。
現在午後20時31分。

今日は午前10時頃に目が醒めた。
ヒゲは剃っても生えてくる。
毎日ヒゲを剃り続けていると、たまに、新しく生えてくるはずが、皮膚の中に埋まってしまい出てこないヒゲが現れる。
そうやって埋まってしまっているヒゲは、皮膚の中でトグロを撒いて、やがて炎症を起こしてしまうのだが。
俺は、そんな風に埋まってしまっているヒゲは、針でほじくり出したりするのだが。
俺が、自分の左脚の付け根にシコリを発見する数日前の事。
その時も、皮膚に埋まってトグロを撒いているヒゲを針でほじくり出していたのだが。
口の近くにある薄いホクロに目が留まる。
これは最初からあるホクロではなく、1.2年前くらいから現れだしたホクロだ。
俺は、ヒゲをほじくり出す為に使っていたその針で、何となくそのホクロもほじくり出してみる事にした。
ホクロの下に針を通して、そのままグイっと手前に引いて、皮膚ごと破る感じだな。
3.4回それを繰り返しているうちにホクロは消えて、ホクロがあった場所には、代わりにボコっとしたクレーターが出来た。
俺が左脚の付け根にシコリを発見したのは、その数日後の事だ。
「ホクロを刺激すると癌細胞が〜」みたいな話を聞いた事があるけれど、もしかしたら、これが原因なのかもしれない。
因みに、俺がホクロを剥がしてみるという暴挙に出たのは、今までの人生でこれが初めてだ。
なので、これが原因だとしか考えられない。

母親と言い合いになった。
俺はタバコ代が無くなると、母親にちょびちょび金を借りるのだが。
母親が「これが今月の借金」と言って提示してきた額があまりに多い。
なので、俺は「こんなに多いはずが無い」と言い、カレンダーに付けている借金表を自分で計算してみる事にした。
すると、俺が先月返済した分の額が、『返済されていない事』にされていて、その上でさらに借金を加算されていたという事が発覚。
母親に7000円近く、余分に回収されるところだったのだ。
俺がそれを指摘すると、母親は「悪かった悪かった。でも今回だけ間違えただけや」と言う。
俺は「俺、前にも一回計算ミス指摘したよな。その時は4000円くらい損してて。俺が今までに自分でチェックしたのは2回だけ。でも、その2回のチェックの内2回ともが余分に金を取られてた。こんなん、俺がチェックしてない時にもかなり取られてるって事になるんちゃうん？俺がチェックした時に限って、その時だけ計算ミスがあった、なんて確率的に考えてもありえへんし」と。
しかし、母親はそれに反論。「あんたが何を言っているのか分からない」と。
なので、俺は再度同じ事を説明。
しかし、母親は「何を言ってるのか分からない」の一点張り。
俺は何度も説明を繰り返すのだが、母親は「分からない分からない」
そして、母親が「もう一回説明してみ」と言い、俺が「ハァァ・・・ええか！もう一回説明するぞ・・・・っ・・・うわあああああああああああああああああああ！！！！！！！！わあああああああああああああああああ！！！！わあああああああああああああああ！！！」
説明しようとしたところで、ついに俺はブチギレた。
何せ、これまでに同じ事を7回も8回も説明させられていたのだ。
その度に、話を途中で遮られたり、「分からない」でゴリ押しされたり。
それで、ついにプッツン。しばらく俺は叫び狂った。
そこへインターホンが鳴る。
母親が出る。「隣の人や・・・」と。
そして、母親が玄関口に出て行って、何やら隣人と話してる。
しばらくしてから母親がリビングに戻ってくる。
「隣の人、叫ぶのいい加減に辞めてほしいって言ってた。毎回毎回叫ばれて。子供小さいしトラウマなるかもしれへんし。奥さんも凄い怯えてるみたいやって・・・」と。
そして、「あまりにもこれが続くようだったら、問題にせざるを得ないって言われた」と。
もう5.6年このマンションに住んでいる事になるけど、叫び声の事で隣人から苦情が来たのは今日が初めてだ。
現在午後23時47分。

昨日、バイトを終えた後、携帯にメッセの子からメールが着ていた事に気付いた。
「弟にボコられました」「悔しいっすよ」と。
俺は「何で？どうしたの？」と返事を返した。
しかし、メッセの子からの返事は無い。
俺は、多分メッセの子が暴走して、変な事をやらかして、弟が怒ってメッセの子をボコボコにしたんだと思った。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
またメッセの子からメールが着ていた。
「復讐だと思う。あばら二本骨折で歯も折れて鎖骨にもヒビが入りました」と。
復讐って何だ？
俺は、メッセの子がまた精神病の発作でおかしくなっているのだと思った。
何でメッセの子が復讐される。また被害妄想でも出たのだろうか、と。
しかし、こうも考えられる。
以前、メッセの子は弟君をレイプした。
今になって、弟君がメッセの子に対して、その復讐を実行したのだ、と。
しかし、何だか釈然としない。
俺は、昨日メッセの子から受けたメールをもう一度読み返してみる事にした。
すると「弟"に"ボコられました」と読んでいたけど、それは俺の読み間違いで、「弟"が"ボコられました」と書かれてた。
弟君が、誰かにボコられたという事だ。
俺は一気に血の気が引いた。
全然意味が違うじゃないか。
俺は、メッセの子に「誰に？」と返事を返した。
メッセの子から返事が着た。
「弟が言うには多分以前ボコした奴だって」と。
俺は「ショタコン？」と返事を返した。
メッセの子は「ヤンキーです」と。
続けて「相手がまじ卑怯で弟が手出せなかった」と。
俺は「どういう状況だったの？」と返事を返した。
現在午後12時20分。

メッセの子から返事が着た。
「弟とＢ君がいっしょだったんですよ。弟とＢ君が公園にいる時にヤンキー三人が弟のところに絡んできて。公園に行く前に弟達マックで食べてたんですけどＢ君が言うにはマックの時からそのヤンキーらがいてこっち見てて仲間同士何か話してたんですって。それで公園に行くまでつけられてたかもしれないって。ヤンキーが絡んできたとき弟に向かってちょづいてんじゃねーぞとか言ってきて今からぼこすって言われたんですって。弟は多分前ぼこした奴だってすぐ気づいたんですって。弟はそれに応じて相手しようとしたんですって。それで弟がＢ君に『自分は大丈夫だからちょっとここから離れてて。あとで電話するから〜』みたいに声かけたんですって。そしたらＢ君のことを一人が捕まえて口押さえてスタンガンつきつけてきたんですって…二人がかりでＢ君の事をおさえてスタンガンつきつけて。それで一人の奴が弟に『俺に手を出したら友達にスタンガンで電流流すよ』みたいに言ってきて。それを承知した上で俺とタイマンしろみたいな事言ってきて。弟はそんなの聞けないみたいに言ったらしいんですけどそれは無理だったらしくて…それで弟は攻撃しちゃいけないまま喧嘩が始まっちゃって。最初は弟が相手の攻撃よけたりガードしたりしてたんですけど途中からそいつよけるのもガードもするなちゃんと喰らえよ。でなきゃ電流が〜みたいな事言ってきたらしくて…それでサンドバック状態です。Ｂ君も二人がかりでおさえられてて大声も口おさえられて出せなかったって」と。
俺は「そんなのタイマンじゃないし。自分が弟君に勝てないの自覚しながら、それでも無理やり勝った事にしようとして、それでこんな卑怯な手段を」みたいな事を言った。
メッセの子は「卑劣すぎる…弟あんな大ケガして(;_;)Ｂ君も大泣きだったらしいです」と。
俺は「あんな小さい子達に図体でかい奴らが寄ってたかって・・」と。
メッセの子は「弟だったら余裕なのに…それで相手は一対一で勝ったつもりっていうか勝った事にするんだ」と。
俺は「はい…弟は入院してるの？」と。
メッセの子は「入院はしてないです。だけど見た目かなり酷いです…歯も前が欠けちゃって…」と。
俺は「はい…」と返事を返した。
メッセの子は「顔面血だらけで腫れ上がってるらしいです。会ってはいないけど前の俺みたいになってると思います…」と。
俺は「お兄ちゃんやＡ君はこの事について何か言ってる？警察に届けるとか」と。
メッセの子は「兄ちゃんが警察に行こうって言ってるんですけど弟が警察を頑なに拒否してます…」と。
俺は「はい…」と返事を返した。
メッセの子は「俺も悔しいけど一番悔しいのは二人でしょうね…Ｂ君は自分の足手まといのせいで弟が負けたと思ってるだろうし弟は弱い相手に手も足も出せなかったし攻撃もわざと喰らい続けるって(;_;)」と。
俺は「はい…」と返事を返した。
現在午後13時30分。

メッセの子は「人が来たから相手は切り上げて現場から去ったんですって。夜とか誰もこなかったらどこまでやってたんだろうって(;_;)」と言った。
メッセの子は「弟歩けなくて兄ちゃんに車で迎えにきてもらったんですよ。それでそのまま病院に行ったって」と言った。
メッセの子は「弟やられながら自分がこのままやられて気絶したら絶対にＢ君もやられるに決まってる。それなら自分に余力があるうちに反撃して三人ボコしてしまおうか、でもそれじゃあＢ君に電流いっちゃう、でも反撃しなくてもどっちみち自分もＢ君もやられる結果なんだ。とか本当悩みながら葛藤しながら相手の攻撃受けてたんですって。本当限界寸前で攻撃おさまって切り上げられたって」と。
メッセの子は「危ない判断も考えちゃってＢ君に申し訳ないみたいな事も言ってました。反撃したら本当にＢ君に電流いっちゃってたかもしれなかったって。Ｂ君はＢ君で口止め振り切って電流なんか流れてもいいから反撃してよみたいに弟に叫びまくってたらしいです。でもそう言いながらもＢ君は恐怖でおもらししてたらしいです…二人がかりでガッチリおさえられていつでも電流流されるような状態だったって」と。
唖然とする・・・
弟君は12歳以下にしか見えないような華奢な少年。
Ｂ君はＢ君で、10歳以下にしか見えないような小さい子。
そんな二人に、図体でかくて体毛ボウボウなごつい奴らが3人がかりで、ここまで卑劣な手段に出るのだ。
殺してやりたい。
まじで人間って最低だ・・・

俺が死ぬ時は、地球上のゴミ畜生、下衆共を、一人残らず道連れにしてから死にたいな・・・

今日は午前10時頃に目が醒めた。
そのまましばらく、本を読んだりニコニコ動画を観たりしながら過ごしてた。
夕方になり、バイト先に向かう。
今日の披露宴は午後19時半からだった。
披露宴が終わり帰路に着く頃には、午後22時頃になっていた。
バイト帰り、阪急駅の近くにある公園を通りかかったのだが、そこでまた『ヒダリ』を見つけた。
『ヒダリ』というのは神戸を中心に活動するアマチュアバンドで、かなり個性的なグループだ。
以前見かけた時、俺はミニアルバムを一枚買った。
かなり遅い時間だったのに『ヒダリ』を見る事が出来たのは、少しついてた。
そのまま、『ヒダリ』の演奏が終わるまで、ずっとその公園に居座っていた。
演奏が終わり、家に帰った。
現在午後22時52分。

今日は午前8時半過ぎに目が醒めた。
そのままダラダラ過ごしてしまい、今日も学校へは行かなかった。
久しぶりにメッセの子からメールが着た。
「しばらく入院してました」と。
数日前に俺と話している最中にも統合失調症の発作が出ていたので、家族に病院に入れられてしまっていたんだと思う。
少しだけ、図書館から借りたコンピュータ関連の本を読んでいた。
読んでる最中、何度も俺の顔の前を虫が横切り邪魔された。
その度、俺は虫を掴み潰して叫んでた。
そして、その度、俺は洗面所に行き嫌と言うほど手を洗う。
今日だけで、合計4匹虫を潰した。
虫を1匹潰す事に、手洗い云々で最低15分は奪われる。
忌々しくてたまらない。
現在午後16時27分。

さっき、自分の左脚の付け根、股間寄りの部分に妙なシコリが出来ている事に気付いた。
表面には出ていないが、肉の中に埋まっているのだ。
また、歩いている時にも、このシコリ部分には違和感を覚える。
押してみると少し痛い。
母親が帰ってきていたので、「体の中にシコリが出来てたら、それって癌なん？」と質問してみた。
俺よりは病気に詳しいはずだから。
母親は、「それは癌やわ」と言い、しばらくしてから「もしかして出来たん？」と言った。
俺は「脚の付け根辺りにシコリ出来とった」と言った。
母親はどうでもよさそうな風に、「病院行った方がええで、癌かも知れへんし。リンパの辺りやし危ないわ」と言った。
俺は「脚切断とかなったら嫌やしな」と。
母親は「脚切断でも、死ぬよりええやん。死んでしまうんやで」みたいな事を、これまたどうでもよさそうに言い放つ。
癌か。
俺は死ぬのかもしれないな。
俺は死ぬのか。
何だか、悟ったような気持ちになってしまう。
俺は今まで、自分が24歳以上になるだなんて考えられなかった。
だから、24歳で死ぬのも運命かもな。
このまま生きても、別にやりたい事がある訳じゃなし。
それ以前に、自分が何をやりたいのかも分からない。
なら別に生きている必要だって無い訳だ。
俺には自殺するような勇気は無いけど、勝手に死ぬならしょうがない。
そんな事を冷静に考えてしまう。
悟っているというより、ただの放棄か。
正直なところ、家族も内心じゃ俺が死んでくれたら安心できる、くらいの意識を持ってる。『死んだら死んだで助かるわ』と。
もっとも、間違ってもそれを表に出す事は無いだろうけど。
俺がそう考えるのは、何も思春期にありがちな類のヒロイックな被害妄想ではなく、客観的な事実。
それほどまでに、俺と他の家族の関係というものは修復不可能なほど険悪なのだ。別に、修復したいとも思わないけど。
また、俺は実の家族に心の底で死を望まれる事に対して『どうでもいい』と感じてる。
なので、自分の家族に対しては、自分が癌であるかもしれない可能性だけ示唆すれば、仮に死んだとしても家族に対して責は果たした事に出来るという事。
自己憐憫の情さえ沸かない。
現在午後19時58分。
訳の分からないシコリは出来たが、癌だとは限らない。
俺の思い過ごしである可能性だって高いけど。
でも、死んだら死んだでしょうがないな。

俺は、子供の頃から胸が痛くなる事が多かった。
心が痛いとかそういう事じゃなく、物理的な意味で。
以前、メッセの子とメッセをしている最中にも1度だけ胸が痛くなってしまった事があり、その時も胸を押さえてしばらくうずくまっているような状態になった。
痛みが引いた後でメッセの子にその事を言うと「狭心症ですね」と言われた。
俺は今まで、この症状について、病気とかそういうものじゃなく、たまに起こる不具合なのだ程度の認識しかしてこなかったし、実際にその通りなのだろう。
俺の家族は、俺がたまにこの症状に見舞われるという事を未だに知らない。
子供の頃から何となく言わずにきたのだ。
本当に、たまになる程度なのだ。
そして、それは後を引かない。
そして、数日前にも胸が痛んで、しばらくうずくまる事になったのだが。
しかし、今回はそこで終わりにならなかった。
痛みの波が引いた後も、ずっと胸がチクチクしている。
その場で終わらず、継続している。
日記を書いている今だって、胸がチクチク痛んでる。
なので、体の向きを急転させたりしないように気をつけているのだが。
そんな感じで、ここ数日ずっと体調が悪かった。
先ほど、脚の付け根にシコリがあるのを発見する前から、今日は『そろそろ寿命が来るんじゃないか』みたいな事を考えていた。何となくだけど。
そう感じさせる要素が2つになった。
1日の間に、別々の要素2つから、それぞれ1回ずつ、計2回そう考えた。
なので、本当に死ぬのかも。
よく、死が迫っている人間は何となくそれを悟ると言うけれど、これがそれなのだろうか。
最も、今までだって『自分はもうすぐ死ぬかもしれない』と考た事が何度もあるし、その度に結局何事もなく生き延びてきたのだけれど。
今回はどうだろうな。
またスベるパターンだろうか。
現在午後21時02分。

今日は午前8時半過ぎに目が醒めた。
しかし、学校には行かずに、そのまま家でダラダラ過ごしてしまった。
このままじゃまずいよな・・
現在午後15時59分。

最近、プログラムの勉強をしたりしているせいか、あまりものを考える事が出来なくなった。
情動みたいなものも極端に薄れてしまったように思う。
右脳が使いにくくなってしまったんだろうな。
最近の日記を読んでも分かる通り、書き込む文章も単なる事実の羅列が殆どだ。
感じる事、考える事が少なくなって、自分がとても薄っぺらい、軽薄な人間になってしまったように感じられる。
また、文章を綺麗に纏める事さえ出来なくなって。
自分が凄く馬鹿になってしまったように感じられた。
なので、久しぶりにオンラインのＩＱテストみたいなものをやってみた。
http://www.unnmei.com/iq.html
2年くらい前にやった時は、確か90台だったと思う。
でも、今回は何故だか130も取ってしまった。
もちろん、2年前に受けたテストの正解なんて、覚えていようはずもないのに。
http://usrimg.enpitu.ne.jp/usr1/14142/2007/iq.jpg
俺の場合、感受性の高さと、数値として出されて、かつ社会的に評価される頭の程度は、反比例するのかもしれないな。
ああ、だから掲示板とかで『頭が良い』とされてる奴らが、俺からしたらとても馬鹿に見えるのか。
数値の高さ＝格式ばった融通の利かない頭の使い方しか出来ない奴＝字面通りのものしか読み取れない＝本質的には馬鹿。
現在午後18時44分。

今日は午前4時半過ぎに目が醒めた。
目が醒めた後、ベランダに出てタバコに火を付け、しばらくそのままボーっとしていた。
以前自分が住んでいたマンションを眺めながら、色々な事を浮かべてた。
30分くらいそうしていたと思う。
その間に、タバコは6本くらい吸ってしまった。
モヤモヤとしたストレスを感じる。
胸が苦しい・・・
精神的な気持ち悪さを感じてしまう。
スッキリしない。
現在午前5時24分。

数日前に、彫刻の先生から電話が来た。
「書いて出してほしいものがあるから、水曜はちゃんと出席して」と。
俺がずっと授業に出席出来てないから、自宅に電話が着たという訳だ。
なので、今日は学校に行ってきた。
学校に行き、彫刻の教室に行き、そして言われた用紙に記入して、先生に提出。
その後、卒業制作の事でちょっとした所用を済ませ、そのまま家に帰ってきた。
本当は絵画の授業もあったけど、やる気が出なくてサボってしまった。
彫刻の先生は、俺に「無理をしないでいい」みたいな事を言ってくれている。
この彫刻の先生は、俺が1年か2年の頃に、俺に対して欝という病気についての話題を振ってきた事もあったし、多分俺の事を欝病なのだと薄々悟って、気遣ってくれているのだろう。
午後15時半頃に自宅に帰宅してきた。
現在午後15時59分。

今日は午前5時頃に目が醒めた。
また、あの子が音信不通になってしまった。
1.2週間前だったと思う。
あの子とメッセで会話している時に、脈絡なく、突然接続を切られてしまって。それ以来ずっと音信普通が続いてる。
あの子による音信普通は今に始まった事じゃないけど。
毎回、後になるまで理由を説明してくれないので、幻滅されたんだろうな、とか色々と考えてしまう。

スペシャルフォースやGUNZをインストールしてみたけど、何故だかどちらもエラーが出たりバグったりで、まともにプレイする事が出来なかった。
現在午後19時50分。
結局、今日も学校には行かなかった・・・

昨日からの徹夜明け。
自宅の冷蔵庫が壊れてしまったそうだ。
1993年8月27日に購入したらしいので、もうすぐ14年という事になる。
俺が10歳の頃に購入されたんだな。
俺の人生の半分以上を共にしてきた家具だった、という事になる。
その冷蔵庫を破棄してもらう為に、今日の午後15時から17時の間に、業者が冷蔵庫を回収しに来る事になったらしい。
その冷蔵庫も今日で見納めという事になるので、今日は学校を途中で抜けて家に帰ってこようと思う。
現在午前8時32分。

久しぶりに学校に行った。
今日の授業は1時限目から5時限目まで。
俺は2時限目の「情報処理概論」の授業から参加した。
俺が学校に行っていない間に中間テストが行われていたそうで、そのテストを受けなかった生徒はレポートを提出しなければならないらしい。
パソコンの歴史について、原稿用紙20枚分書かなければならないらしい。
2時限目が終わり、昼休みになる。
俺は食堂に行き、昼食を食べる。
その後生協に行き、久しぶりにチョコボールを買った。
何だか当たりが出そうな気がしたのだが、本当にビンゴだった。
銀のエンゼルが出てしまった。
何か、こういう勘だけはやたらと当たるんだよな。
昼休みが終わるが、俺は3時限目の授業に出席せずに、図書館に向かう。
そこで、レポート提出の為に必要な本を借りる事にした。
俺は、「文科系のためのコンピュータ総論」という本を借りた。
その後も、しばらく図書館で時間を潰した。
しばらくしてから、俺は学校を後にした。
まだ授業は残っているけど、今日で我が家の冷蔵庫が回収されてしまうので、冷蔵庫を見送る為に早めに帰宅する事にしたのだ。
午後15時を少し過ぎた頃に家に到着。
まだ冷蔵庫は残ってた。
もうすぐ業者が回収に来るので、母親が冷蔵庫を磨いていた。
家には母親だけしか居ないと思っていたけど、弟も居た。
弟は、今日は学校が無いのだそうだ。
家に帰った俺は、さっそく洗面所で手を洗う。
しかし、手を洗っている最中に弟に妨害される。
そこで手洗いは中断だ。
しかも、俺が中断したのを良い事に、俺に手洗いを中断させた張本人である弟は、ちゃっかり洗面所を使いやがった。
なので、弟が洗面所を使い終わるまで、俺は自室に篭もって待ち続けていた。
弟が洗面所を使い終わったので、俺はまた洗面所に行き、手洗いを再開。
妨害された分だけ、何度も何度も手を洗い直す。気持ち悪くてたまらない・・
そうこうしているうちに、業者が家に来てしまった。
それでも、俺の手洗いは終了しない・・・
やっと手洗いを終え、俺が洗面所を出た時は、既に業者が冷蔵庫を運び出そうとしている最中だった。
弟の妨害さえ入らなければ、もっと冷蔵庫と触れ合えたのに。
今日が見納めだというのに、弟の邪魔で冷蔵庫をちゃんと味わう事が出来なかった・・・
いっつもこうだ・・・大事な時に限っていつもこう・・・
業者が冷蔵庫を運び出している時、俺は「冷蔵庫の写真撮ってもいいですか？」と断りを入れ、デジカメに冷蔵庫の画像を納めた。
画像は4枚撮った。
そして、冷蔵庫は我が家から運び出されてしまった。
俺は自分が住んでいる15階の廊下から、マンションの玄関から車に運び入れられていく冷蔵庫を眺めていた。
上から見下ろしている状態なので、冷蔵庫の頭のてっぺんが見えた。少し黄ばんでいる。
冷蔵庫の頭のてっぺんなんて、普段全く見る機械がないのだが。
もしかしたら、この冷蔵庫を購入してから現在まで、14年近くの間で、俺は初めてこの冷蔵庫の頭のてっぺんを見た事になるのかもしれない・・・
そして、冷蔵庫は業者によって車の中に運び入れられ、姿が見えなくなってしまった。
それでも俺は、冷蔵庫が運び入れられているその車が、完全に自分の視界から消えてしまうまで、上からずっと、その業者の車を見送り続けた。
そして、業者の車は国道を左折し、完全に俺の前から見えなくなった。
現在午後16時50分。
母親から「狂ってる」と言われた。
今日、思い入れ深い冷蔵庫は運び出されてしまった訳だが、それと入れ替わりになる形で、新しい冷蔵庫が我が家に運び込まれてきた。

昨日からの徹夜明け。
今日は、家族が家に居るのであまり日記を記入する気持ちになれない。
現在午後12時11分。

午後23時半頃に目が醒めた。
11時間くらい眠ったと思う。
眠る前、メッセの子とメッセをしていた。
メッセの子は、前日Ｅ君に誘われて二人でビジネスホテルに行ったそうだ。
数日前に、メッセの子が精神病の発作を起こしたので、Ｅ君が「たまには二人で話そう」と言ってメッセの子を誘ったのだそうだ。
そして、二人とも眠ってしまった。
メッセの子が先に目を醒ますのだが、Ｅ君はデジカメを持っていたそうで、メッセの子はそのデジカメを使って、眠っているＥ君の裸を撮りまくったそうだ。
しかし、途中でＥ君が起きてしまい、メッセの子は慌てて「消すから」と言ったそうだ。
しかし、メッセの子は画像を消さずに、手持ちの空っぽのＳＤカードに抜き変えて、Ｅ君の裸を納めたＳＤカードはちゃっかり自宅に持ち帰ったそうだ。
今日実家に帰ってきたのも、そのＳＤカードからＥ君の裸を、自分のＰＣに取り込む為だとか。
メッセの子は「綺麗過ぎてたまらない；；」とか言って、興奮が収まらない様子で。
メッセの子は、俺にもその画像を見せようとして、実際にメッセで画像を転送してこようとした。
俺はそれを拒否にした。
メッセの子は、「人に見せるってのも興奮して送ろうとしました。すいません；；」と言う。
言いながら、その後も2回ほど俺にその画像を送ろうとしてきた。
その度に、俺はそれを拒否にした。
俺にとって、Ｅ君は中学時代に好きだった男の子の分身みたいなものだ。
だから、そんな画像を見せられたらとてつもなく興奮しそうだ。
しかし、その反面ショックも大きそうで。
この体が汚い奴らにやられたんだ・・・という現実も、リアルに意識されるだろうし。
だから、俺はその画像を見ないように拒否し続けた。
しかし、俺もＥ君の体を見ていたかもしれないんだ・・・という可能性を考えると、何だかモヤモヤしてたまらなくなる・・・
それで、寝る前結構辛くなってた・・・
現在午前0時01分。
日記を書いているうちに、日付が変わってしまったようだ。

ニコニコ動画を観て、ハンゲームに行って、mixiコミュ巡りで情報収集。
最近、あまりメガビを覗かなくなった。
俺に粘着してくる豚面のショタコン親父もウザキモいし、メガビの方はそろそろ隠居するかもしれない。
メガビに一度復帰してから、いつの間にか1年くらい経ってたな。
現在午前0時08分。

昨日からの徹夜明け。
そのままバイトに行ってきた。
披露宴中、前半は問題なかったのだが、後半になるとまたタイプの男の子の事が浮かんでしまって、どうしようもない気持ちになった。
今回浮かんだのはＥ君の事。
Ｅ君をやった女共も、今俺の目の前に居る花嫁のように結婚し、皆から祝福されたりするのだろうか。
それで、幸せな家庭を築いたりするのだろうか。
自分達がＥ君に行った仕打ちについて、責を負う筋も無いなんて思いながら、のうのうと生き続けていくのだろうか・・・
Ｅ君はタイプの少年。
俺は、タイプの少年がやられた時は、その度合いに関わらず『猥褻された』というイメージ一括りで捉えてしまっている事が殆どだ。
しかし、今回は、『Ｅ君は三日間もその女達に監禁されてた。という事は、最後までやられてしまったという事に違いない・・・』と、そのセックスされたという概念に対して、とてつもない絶望感を感じてしまった。
更に、Ｅ君は4人の女に監禁されてた。
Ｅ君によると、自分にそんな仕打ちを与えた奴は中学時代の同級生だという。
今まで俺は、その4人が4人ともＥ君の中学時代の同級生だと考えてきたけど、もしかしたらその他の3人は主犯格の女のバイト仲間とか仕事仲間とかで、直接的にＥ君とは面識の無い女達かもしれない。
その主犯の女が『自分の同級生に可愛い男の子が居る。襲いたい』みたいな事をほざき、それを聞いた他の3人はＥ君と面識もない癖に『これは美味しい話だ』みたいな感じでヌケヌケと同行してきて、さも当然の権利であるかのようにＥ君に欲の限りを尽くしたのだろうか・・・
もちろん、顔見知りどうこうに関わらず、Ｅ君をそんな目に遭わせた中学時代の同級生の主犯格の女(俺の推測を元に、唯一Ｅ君と面識がある同級生であり、かつ主犯であると仮定しているだけだが)も許せない。
披露宴の後半は、ずっとそんなドロドロとした気持ちで居続けた。
こういう男の子をここまでの目に遭わせた奴らが、仮に俺の目の前に居るとしたら、もうそういう奴らには何をしても良いんだと思う。
蹴ろうが殴ろうが刺そうが裂こうが燃やそうが。
披露宴が終わり、家に帰った。
日記に吐き出せなかったり、欲求処理で誤魔化せないような状況下だと、いつもこんな風にタイプの男の子の事で絶望的なドロドロモヤモヤムラムラ鬱々とした気持ちになってしまう・・・
現在午後16時45分。

今日は午後22時過ぎに目が醒めた。
いつの間にか眠ってしまっていたようだ。

昨日からの徹夜明け。
ずっと動画サイトばかりを観続けてしまってた。
午後12時くらいまでは起きていたけど、しんどかったので結局学校には行かなかった・・・
いつの間にか眠ってしまった。
今日は午後22時半頃に目が醒めた。
現在午後22時51分。

俺の部屋は国道沿いだ。
また、神戸は全体的に坂道だ。
日中は、常に車、バイクのエンジン音。
また、自転車によるキーキーキキキーという耳障りなブレーキ音も後を断たない。
午前0時を回ったあたりも、まだ五月蝿い。
しかし、いつの間にか、何にも意識を捉われず、ふと素の自分になれている瞬間がある。
そんな時、何とはなしに時計を見ると、決まって午前2時から3時頃。
知らない間に静かになってる。
いつも落ち着く時間帯。
しかし、毎日繰り返されている時なのに、何故だかいつも「あと○時間でリラックスタイムが訪れる」という事を意識できない。
知らない間に静かになってる。
自分にとって至高の瞬間。
でも、何でだろうな。
今がその時間帯なのだ、という事を意識できたその瞬間、いつも決まって妨害される。
親父がトイレに起き出してきたり、弟が外から帰宅してきたり。
いつも決まってその瞬間。
本当の意味で、一人きりになれる場所が欲しい。時間が欲しい。
今のままでは、いつまで経っても素になれない。
昔はここまで他人の存在を気にする事なく、意識の中に篭もれていたのかもしれないが、今の自分はすぐに意識が散らされて、自分の中に入れない。
ここ数年間ずっとそうだ。
せめて、家の中に俺以外の誰も居ないような環境になれば最高なのにな。
現在午前2時55分。

俺が何かを考え、素になれている瞬間に、"家族によって"妨害された時。
何故だかいつも、毎回決まって、俺は体感的に欲求不満のような感覚に襲されて、下腹部がムズムズし出してしまうのだ。
俺は、それが気持ち悪くてたまらない。
嫌悪感で一杯になる。
まるで辱められているみたいな感覚だ。
反吐が出るのだ。
本当にたまらない。
嫌で嫌でたまらない。
何故こんな感覚が沸くようになってしまったのかもよく分からない。
普段は、そうなる原因について意識もしない。家族に邪魔されたからこうなったのだ、くらいにしか考えない。
改めて、発端はこんな感じだったのかもしれない、という仮説を立ててみる。以前も立てた仮説だが・・・
俺にとって唯一綺麗な存在であり、それと同時に性欲対象にもなっているタイプの少年。
そんな少年を思う時、いつも家族に妨害される。
嫌悪感。
しかし、そうやって浮かべた少年に対する情欲は残ったままで。
そこに家族が土足でズカズカ割り込んで。
パブロフの犬みたいな状態だろうか。
そんな少年について考える時、いつも家族に妨害されて。
そんな事が何度も何度も数え切れないくらいに繰り返されていくうちに、家族による妨害に対し、自分の下腹部が反応してしまうように感覚的に刷り込まれていってしまったのかもしれない・・・
また、その可能性も高いと思う。
なんだこれ、まじ最悪じゃん・・・
嫌悪感で一杯だ。
一度こうなってしまうと、またこうなってしまう度に、タイプの少年を浮かべて欲求処理をしないと、いつまで経ってもこのムズムズ感から逃れられない。それが何時間も続くのだ。
これらの事が、俺による家族に対する憎しみに、更に拍車を掛けるのだろう。

関係ないけど、マガジンで連載され始めた「ブラッディ・マンディ」という漫画の作者は、海外ドラマ「24」の二番煎じがやりたいんだろうな。
先週の展開でそう感じた。

今日は午後17時半頃に目が醒めた。
今日もまた学校に行く事は出来なかった。
今週も、1つも授業に出席してない。
現在午後18時19分。

昨日からの徹夜明け。
ずっと眠ろう、眠ろうとしていたのに、結局午前7時から8時頃まで眠る事が出来なかった。
そして、いつの間にか眠ってしまい。
今日は午後16時前に目が醒めた。
今日も学校に行く事は出来なかった。
いつまでこのパターンが続くんだろう・・・
現在午後16時11分。

現在午前1時07分。
学校から帰った後は、いつものようにずっと動画を観たりゲームをしたりしながら過ごしてた。
自分の人生、こんなもので良いのだろうか・・・
それ以前に、自分の人生これ以上続いて良いのだろうか・・・
なんか、そんなとてつもない、それでいて漠然とした不安感に纏わり憑かれ続けてた・・・
俺も歳取ったよな・・・

数ヶ月前に購入し、ちょびちょびと観ていた映画「ローマの休日」を今さっき観終えた。
子供の頃に一度だけ観て面白かった記憶があったのだが、今になって観ても素晴らしい映画に感じた。
子供時代に感動した映画も大人になってから観ると、大抵は駄作に感じられたりするものなのだが。
こういう映画は、俺的にはとても珍しいと思う。
現在午前2時57分。
結局、少し前に俺に相談を持ちかけてきた自称中学2年生の少年は、あの日以来全く俺の前に現れなくなった。
やはり、存在自体が釣りだったのだろうか。

今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
結局、今日も授業には出席出来ない。
寝起きから憂鬱になる・・・
ハンゲームで馴れ合いをしたり、バイト先でハイハイ言う事を聞いていたり。
俺は、社会や人間がタイプの男の子達に対して、これほどまでに許せない行為を行っている事を知っている。
知っていながら、周りに溶け込む為に意思や主張、意見を殺している最近の自分が、とてつもなく不謹慎に感じられてたまらないのかもしれない・・・
それが気持ち悪くてたまらないのだ。
現在午後15時24分。
憂鬱だ・・・

今日は午前10時過ぎに目が醒めた。
16時間くらい眠り呆けていた事になる。
そのまま数時間、ネットを見ながらダラダラダラダラ。
学校の授業には間に合わない時間になってしまった。
しかし、この前大学図書館で借りた本の続きが読みたかったので、学校には向かった。
学校に向かうも、すぐに図書館は閉館時間になってしまって、結局本を借りる事も出来なかった。
それから家に帰ってきた。
現在午後19時32分。

研修に行ってきた。
3時間ずっと立ちっぱなしで、かなり疲れた。
その後、同僚達で飲みに行くという事になって、居酒屋に入った。
俺は酒は飲まない事にしているので、コーラと水しか飲まなかった。
それでも、1500円もかかってしまった。
帰りは、ギリギリで終電に間に合い、何とか地元に帰ってくる事が出来た。
現在午前1時00分。
明日は大阪まで出張しなければならないらしい。

殆ど眠る事が出来なかった。
今日は2時間ほどしか寝ていない。
午前8時過ぎにバイトに向かった。
今日は大阪まで出張だった。
披露宴中、ずっと男の子の事が浮かんでたまらなかった。
色んな意味で、どうしようもない気持ちになった。
バイト中はいつもこうだ・・・
タイプの男の子が汚い奴らにやられるだとか、そんな現実が許せない。
まじで社会、人間は最低なんだ。
披露宴が終わり、家に帰った。
現在午後16時23分。

全く眠る事が出来なくて、午前7時頃までは起きてたと思う。
あの下衆野郎の最低なレスを見てかなり気分を悪くしたので、結局あの後メガビを見る事はしなかった。
今日は、午前8時過ぎに目が醒めた。
1時間くらいしか眠れなかった。
そのままバイトに行ってきた。
かなり眠い。
披露宴が終わったので、家に帰る事にした。
家に帰る途中、三ノ宮駅近くにある公園で『ヒダリ』という名前のアマチュアバンドのライブが行われていた。
かなり個性的で面白いメンバーだったので、そのバンドのアルバムを1枚買ってしまった。
それから家に帰ってきた。
現在午後16時23分。
午後19時からまた研修があるので、再び三ノ宮まで行かなければならないけど。

メッセの子から「弟に連絡しました」とメールが着たので、そのまましばらく話してた。
それとは別に、ハンゲーの方でちょっと仲良くなった俺より2つ年上の女と、少し色々話してた。
吐き出しというか、そういう子に関する事の相談を。
そしたら、その女も「実は私も一回そういう可愛い感じの子と付き合った事がある」と。
それで、「合意で関係を持った事がある」と言われた。
その子の年齢を聞いてみると、何と俺より1つ下。
1つ下でそういう男の子と言えば、俺が初めて好きになった男の子と同じ感じだ・・・
俺にとっては、可愛くて可愛くて仕方ないような存在が、合意とは言えその女と関係を持った。
俺は、それがショックでたまらなかった・・・
モヤモヤしてたまらない・・・
その女は割と仲良くしてきた奴で、しかも「合意」でしたと言っているから、ここで批判しまくるのもおかしいみたいな状況で、結局批判する事も縁を切る事も出来なかった。
きつい・・・
現在午前0時45分。

今日は午後14時頃に目が醒めた。
結局、今日も授業を受ける事は出来なかった。
しかし、大学図書館で借りていた本の返却日が今日だったので、本を返しに学校には行ってきた。
現在午後18時35分。

メガビを覗いた。
俺のスレッドで、俺に粘着しているショタコン親父が、俺が付き合っている子について「ホモ板に放り込んでそこの奴らに掘らせろ(笑)」みたいな事をほざいているのを目にしてしまい、どうしようもなく気分が滅入る・・・
下衆野郎が・・・
その書き込みを見た後、今で30分くらい経つのだが、未だにドロドロと最低な気分で沈んでる・・・

メッセの子からメールが着て、Ｆ君について聞かされた。
Ｆ君は地元の演奏会？みたいなものに出場するため、今まで練習を積み重ねてきたそうだが、そのＦ君にファンレターが届いたようだ。
その内容が過激過ぎて、他のメンバーから「Ｆ君は演奏会に出るな」みたいな事を言われたらしい。
あまりに過激過ぎる内容で、警察にも届出を出す事になったらしい。
また、その文面は女が書いたと思われるような内容だったとか。
大体の予想は付く。
多分、性被害に合わせるとかいった感じの、ショタコン女によるストーカー的な内容なのだ。
それに加えて、昨日聞いた話。
また、更に重ねて今日メガビで見た下衆野郎による最低な書き込み。
それらが自分の中で蓄積されて、ズシンとした感覚で、何もする気力が沸いてこない・・・
今日の明け方頃、久しぶりにあの子からメッセが入った。
俺が学校から帰った後も、あの子はメッセを入れてくれた。
でも、今日は全然気力が無くて、あまりちゃんと話をする事が出来なかった。
嫌な話が3つ重なって、今日は少し欝っぽい状態だ。
グッタリしてる。

現在午前3時13分。
ストレスが溜まり過ぎて苦しい・・・

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
今日もまた、学校に行く事は出来なかった。
どれだけサボり続けているのか・・・
寝起きから、例の獣姦させられた男の子の事がしつこくしつこく意識され、たまらない気持ちになってしまった。
話は変わるが、『人間』と『タイミング』と『運命』、これら全てが自分に対して悪意を向けているように思えてならない。
これらによって、家に居ようが外に居ようが、俺は常に緊張状態を強いられ続ける。
この3つは全て自分の敵なのだ、という認識を、いつもどこかに持っている。
現在午後17時42分。

メッセの子は、数日前に同級生に猥褻された。
俺は、それを「弟君に言うように」と忠告した。
弟君は鬼のように強いから、メッセの子を守ってくれると思ったのだ。
しかし、メッセの子は乗り気じゃない。
そこで、俺はメッセの子からのメールを無視って放置していた。
それが数日前の事。
今日、久しぶりにまたメッセの子から連絡が着た。
俺が「何か変わった事は？」と言うと、メッセの子は「この前Ａ君が退院しました」と。
続けて、俺が「あの同級生に関しては？」と言うと、メッセの子は「昨日〜」と、昨日の出来事について話し始めた。
メッセの子いわく、昨日の早朝、荷物を取りに自宅に戻ってきていたメッセの子がマンションを出ようとしたところ、マンションの真ん前で公園でメッセの子に猥褻行為を行った同級生がボケーっと突っ立っていたそうだ。
そいつは「偶然ここを通りかかっただけ。ちょっとここら辺で遊んでて」と。
メッセの子によると、そこら辺に遊ぶような所は無いそうだ。
つまり、そいつはメッセの子のマンションの前で、メッセの子の事を待ち構えていたという事。
そして今日。
午前中に、そいつの携帯からメッセの子に電話が着たそうだ。
メッセの子は電話を取る事をしなかった。
しかし、午後15時頃にまたそいつから電話がかかってきたそうだ。
メッセの子は、ついそいつの電話を取ってしまった。
すると、そいつは「ごめん。間違って○○(メッセの子の名前)の所に電話しちゃった。本当は△△(別の同級生の名前)に電話しようとしてたんだけど」と。
メッセの子は「どんまい」みたいな返事を返したそうだ。
そいつは、「今バスの中だからそろそろ切るね」と言って、電話を切ったそうだ。
絶対嘘だ。
午前中にもメッセの子の携帯に電話を入れていたくせに、「間違ってかけた」なんてありえない。
白々しいにも程がある。
もはや完全にストーカー。
そいつはどんどんエスカレートしてきているのが、俺にも分かる。
俺はまた「弟君に早く相談してくれよ」と忠告を出したが、メッセの子はもじり続けている訳だ。
俺は「この忠告聞いてくれなかったら、もう○○とは縁を切る。俺だって、同じ事の繰り返しになるのはもう嫌だし」と。
しかし、メッセの子はまだもじり続けているので、俺はメッセを切ってオフにした。
モヤモヤする・・・
現在午後21時04分。

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
今日も学校をサボってしまった・・・
俺に相談を持ちかけてきた神戸の子は、あの日以来音信不通だ。
やはり、粘着親父による嫌がらせだったのだろうか。
嫌がらせにしては手間隙が掛かる方法だからと、面倒になり打ち切っただけ、とかだろうか。
現在午後18時43分。

メガビで、俺にメールで相談したいという人間が現れた。
何故俺に相談したいのか分からないが、とりあえず受けてみる事にした。
その人間は、自称中学2年の男の子で、家出をしてゲイサイトで知り合った奴相手に体を食ってご飯を食べてたとか、同級生の男にレイプされたとか言ってくる。
予想はできてた。
俺に相談を持ちかけようという時点で、絶対そんな話なんじゃないかと思ってた。
また、その少年は、メガビでのＩＤが俺の粘着と同じ携帯のもの。
その粘着は、俺が男の子のそういう話に苦しみ続けてきた事を知っている。
なので、その粘着があえて少年を演じて俺にそういう類の作り話を持ちかけて、また俺を苦しめようとしているんじゃないか、とも思う。
というか、まずそうだろうと思ってる。
俺の粘着が少年を演じるなら、絶対そういう話をしてくるだろう。
この数年、いつか、粘着がそんな卑劣で下衆な手段に訴えてくるんじゃないか、と俺は危惧し続けてきた訳だ。
でも、まだその少年が粘着による嫌がらせなのかどうか、決定的な判断がつけられないのが現状だ。
現在午前2時13分。

しかもその子は神戸の子だとか・・・
東京じゃないのに。
自分の地元でまでそんな最低な事があるなんて・・・
まじきつい・・・

時間も遅いし、続きはまた明日聞くという事で、その子の相談を打ち切った。
それから眠りについたのだが。
眠りながらも、ずっと昨日聞いた相談について考え続けているような感じで、とても寝苦しかった。
夢の中にまで、そういったレイプとか少年とかが出てきてしまって。
今日は午前9時頃に目が醒めた。
次に、午前11時頃に目が醒めた。
11時頃に目が醒めたと思って時計を見ると、午後12時半過ぎだった。
なんか時間が飛び飛びだ。
家の中で弁当を食べる。
昨日聞かされた話を思い返してみる。
今考えてみると、やっぱり信憑性が薄いようにも感じられる。
でもな・・・
しかも神戸でそんな事がありえるのだろうか。
現在午後13時34分。
少し混乱してくる感じだ。

現在午後16時43分。
今日も学校をサボってしまった。
あの子からの連絡が途絶えて、もうどれくらいになるだろう。
このまま自然消滅みたいになるのは嫌だな。

今日はずっと落ち着かない。
昨日持ちかけられた相談事が、ずっと頭のどこかで意識され続けているような状態だ。
といっても、俺は今までに何度も似たような話を聞かされてきた。
なので、大分免疫力もついてると思う。
その「免疫力が付いている」という事が、また不謹慎に感じられて落ち着かなくなるのだろうか。
また、俺はもう24歳だ。
俺が初めてそういう相談を持ちかけられたのが20歳の時。
4年も経つのに、自分の現実は何も変わっていないんだな。
もう、俺は4年前ほど若くない。当然だけど。
なのに、同じ事を繰り返している自分、というものに対して、どこかで焦りみたいなものを感じているのかもしれない。
20歳の頃ならまだしも、24歳にもなって同じ事をしてちゃいけない、とか。
なんか、説明しにくいけど・・・
現在午後18時57分。
もしも、俺が初めて相談を受けたのが4年前じゃなく今ならば、こんな焦りを感じる事は無かっただろうか？

今日は午前11時過ぎに目が醒めた。
今日の授業は1時限目から5時限目までだが、寝起きからニコニコ動画やハンゲームに行ってしまって、そのままダラダラ時間が過ぎて。
「せめて5時限目だけでも出席しよう」と学校に向かうも、結局授業を受けずに教室の外で本を読み続けてしまってた。
しばらくしてから家に帰った。
現在午後18時45分。
なんか、ダメ人間街道まっしぐらって感じだな・・・

今日は午前8時頃に目が醒めた。
メッセの子からメッセが入った。
数日前、メッセの子は街で中学時代の同級生を見つけて声をかけてみたそうだ。
その時同級生は2人居て、メッセの子が中学時代から全く変わらない容姿をしていたので偉く驚いたそうだ。
それから数日後、メッセの子はその同級生達と遊ぶ事になったらしい。
そして、数人で集まってカラオケに行ったとか。
俺は止めたのだが、メッセの子は「信頼している大親友達だから」と言ってそのままカラオケに行ってしまい。
しかし、その日はメッセの子も無事に帰ってきたようだ。
それから数日後、メッセの子はまたカラオケに誘われたと言って喜んでいた。
俺は、「この前は突然だったけど、今回は○○(メッセの子の名前)が来るって分かってるから、密かに○○に欲情してる奴とか居たら、絶対何か準備してくるから危ないよ」と注意した。
「どうしても行くなら、せめて護身用具とか持っていかないと」とも。
そして、メッセの子は一昨日、また同級生達とカラオケに行ってしまったそうだ。
その一昨日の話を、今日聞かされた訳だが。
メッセの子を含めた、同級生4人で深夜から朝方までカラオケルームに居たそうなのだが。
いつの間にかメッセの子は眠ってしまっていたそうだ。
そして、メッセの子が目を醒ました時、他の3人も眠っていたそうで。
そして、メッセの子が自分の体を見てみると、満遍なくマジックで体を黒く塗りつぶされていたとか。
特に胸が酷かったとか。
それで、メッセの子がその中の一人を起こして事情を聞いたところ、「××が酔っ払ってやったんだよ。おまけにパンツまで下ろしてちんこもいじられてたよ。でも、俺は止めたんだけどね」みたいな事を言ったらしい。
そいつがマジックでメッセの子の体を塗っている時、他の奴が「それマジックで刺激してるんでしょ？」みたいな事も言ってたらしい。あからさまに猥褻行為だ。
その後、朝方頃だが、カラオケルームを出て、その「俺は止めた」と言っていた奴が運転する車でそれぞれを車で自宅まで送っていって。
2人を送り終えた後、残りはメッセの子を送るだけだとなった時、その「俺は止めた」と言っていた奴が「ちょっと運転休ませて」と言って車を公園の中に入れたそうだ。
そいつは「それ(メッセの子の体に塗られたマジック)落ちるかな。こんなのあったよ」とか言いながら、ウェットティッシュを持ってきて、いきなりメッセの子のシャツをめくって体を拭き始めたそうだ。
メッセの子は「自分でやるからいい」と言い、自分で体を拭きだしたそうなのだが、そいつはその間、ジーっとメッセの子の体を眺め続けていたらしい。
そして、「ここ拭いた？」とか言いながら、さらに胸を触ってきたらしい。
メッセの子はそれも何とかスルーして。
ここまで来ると、そいつもメッセの子が怪しんでいる事が分かってきたらしく、いきなり開き直って「オナニーとかするの？」とか「精子は出るの？」とか「その時何を妄想するの？」みたいないやらしい質問を連発させてきたらしい。
更に「わきもツルツル？わき見せて」とか、「ズボンもっと上に上げて脚見せて(メッセの子はハーフパンツを履いていた)」とか。
メッセの子は「それくらいならいいか」と思い、それに応じてしまったとか。
その後もいやらしい質問連発に、体をベトベト触られまくって・・・
最後に「俺の家小さい女の子のエロ動画とかたくさんあるし。○○くらいだったらそれくらいがちょうど良いんじゃないかな。うち寄っていく？」みたいな事を言ってきたらしい。
つまり、そいつの見ている前でオナニーをしろとうながしているのだ。
メッセの子は「母親が入院してて、そろそろお見舞いに行かなきゃいけないから」と言って断って、ようやく家に帰してもらえたと言っていた。
その話を聞いてる間、俺は「またか・・・」みたいな感じでうんざりしていた。
ショタコン野郎が多すぎて、その中でも卑劣な手段にうったえてくる奴らが多すぎて・・・
俺が「弟に報告してそいつら制裁してもらおう」と提案すると、メッセの子は「そうします」と。
メッセの子は「自分の人生の中で一番楽しかった中学時代の思い出も、全部台無しになってしまった」と凄く悲しんでいる。
そんな感じだ。
現在午前10時36分。

またメッセの子からメールが着た。
「同級生から弁明の電話がきました」と。
俺は「こっち何も言ってないのにいきなり？」と。
メッセの子は「昨日の夜から何度か電話あったみたいだったんですけど俺が気づきませんでした」と。
俺は「まさか弁明信じる気じゃないよね」と。
メッセの子は「信じませんよ。誰にも言わないでほしいとか言われたし。本命は女なんだよとか。あの時は可愛かったからアホな気持ちになっただけだとか」と。
俺は「最低。自分の弁明だけで謝罪もないんだよね」と。
メッセの子は「一応謝りもしてましたけどね」と。
俺は「でも一番重点おいてるのは自分の事ばっかなんだよね。弟にボコボコにしてもらった上で広めまくってやろうよ」と。
メッセの子は「はい」と。
俺は「○○(メッセの子の名前)はあいつの弁明になんて答えたの？」と。
メッセの子は「電話では人には言わないよって言いました。でもこれ以上何かあったらそうはいかないよって言いました。そしたらそうはいかないってどういう事？みたいに聞き返してきた(^_^;)」と。
俺は「どういう事？って聞いてきた。つまり、自分が次に手を出した時の○○の対応が気になる。つまり、本当はまたやるつもり。つまり、猥褻と弁明の繰り返し、小出しに猥褻繰り返しでじょじょに慣れさせ、○○を奴隷化するつもり」と。
メッセの子は「はい」と。

今日は午前8時前に目が醒めた。
そのままバイト先に向かう。
今日はいつもの会場とは違い、こじんまりとしたレストランで行われた披露宴に出席した。
披露宴では「ファーストバイト」といって、新郎と新婦がお互いにケーキを食べさせ合うというイベントが行われるのだが、その時の新婦の挙動が、あの子が横から俺の事を覗き込む時の仕草に被って、少しドキッとしてしまった。
その後、披露宴中ずっとウェディングドレスを着たあの子に俺がケーキを食べさせる、みたいな痛い妄想に浸り続けた。
その妄想に、何だかとても萌えてしまった。
バイトが終わり、帰り間際に、社員から「後ろ髪長いから切ってきや。来週までに」みたいな事を言われてしまった・・・
今の俺の髪型は、前から見たら普通に見えるが、後ろ髪をやたらと長く伸ばしているのだ。
そして、この髪型をあの子が褒めてくれたのだ。
だから、出来る事なら伸ばし続けていたかった・・・
でも、散髪するしかなさそうだ。
披露宴会場を出た俺は、ジョーシンに行き、そこで新しいマウスを購入してきた。
それから地元に帰ったのだが、自宅までの帰り道にある美容院に入り、カットの予約を入れてきた。
今日の午後18時40分からの予約となった。
現在午後18時24分。
あの子がカッコイイと言ってくれたこの後ろ髪とも、あと十数分でお別れだ・・・

美容院に行ってカットしてきた。
かなり短くされてしまった。
後ろなんて、あと1センチ短ければほぼ刈り上げだ。
現在午後20時10分。

今日は午前11時前に目が醒めた。
少ししてから家を出た。
昨日、バイト先から電話が着て、銀行の口座番号を聞かれたので、
もしかしたら給料が振り込まれているかもしれないと思い、学校に向かう途中コンビニのＡＴＭで残高照会してみると、15000円振り込まれていた。
なので、1万円降ろしてタバコを買った。
俺が学校に到着したのは、午後13時過ぎだった。
俺は3時限目の授業をサボり、4時限目の授業にだけ出席した。
4時限目の授業は「日本語教育の基礎」
やっぱり、俺は文章に関する授業が得意だな。
授業が終わり、家に帰った。
現在午後17時22分。