今日は午前11時前に目が覚めた。
ずっとデカレンでジャックばかり狩っていたけど、何も出なかった。

今日は午前9時頃に目が覚めた。
今日はあまりプレッシャーを感じたりモヤモヤしたりしなかったので、少し気分がよかった。

今日は午前6時頃に目が覚めた。
また嫌な話かもしれないような話を聞いてしまった。
一方で、そういう子への想いや感情も前と比べて薄れてきて、もしリアルで関わってても自分にはその子を助けたり守ったりする事はできないのかもしれない、と無力感のようなものを感じる。
何よりも大事な存在だったはずなのに、そういう話ばかり聞かされてしまう。
どうにもできない、助けられない、薄れてくる、で嫌になる。
以前なら「もしかしたら」と考えただけでも心臓がバクバクいって、発狂しそうで叫びだしてしまう事もあった。
でも、今は妙に落ち着いてしまっている。
色々なショックで麻痺させてしまったのか、自分の中にあった芯のようなものが抜けてしまって、からっぽの廃人みたいになってしまったような気がする。
そういう事実に関わりそうな事なのに、心配に思う一方でそうやって落ち着いてしまっている自分が最低だと感じる。

自分の板を見てみると、久しぶりにあの子が声をかけてくれていた。
10日ほど前にも声をかけてくれていたのに、その時はまだ気づいていなかった。
どうにもならない事実のせいで、関わっているとどうしても追い込むような事を言ってしまうけど、久しぶりに話ができて嬉しかった。

今日は午前6時頃に目が覚めた。
最近幽霊っぽい夢を見る事が多い。
午後になって漫画を買いに行った。
息苦しくてモヤモヤする。
結局どうにもできない。

昨日の午後5時過ぎあたりから嫌な気分になってきたので横になる事にした。
いつの間にか眠ってしまって、今日は午前4時過ぎに目が覚めた。

何もかもがバカらしく感じられてしまって、何もする気がおきない。
無気力になってしまう。
頭の中がごちゃごちゃで、もう自分自身がよく分からなくなってきた。
もう本当に希望はないんだと思うと、ゲームもやる気がしなくなってすぐにログアウトしてしまった。
告白してくれた子の事とかを考えると、一般的に女がそういう目に合わされた時に感じるであろう悲しいという気分になっている気がする。
特別な存在だったら、そんな存在が悪戯されたりするわけないという感じで、信じられないとかありえない感覚が何より強くなるはずなのに、もう特別な存在だと感じられなくなってきてるのかもしれない。
また、前のように特別だと感じられるようになりたい。
前のように戻って、なおかつそういう存在が誰にも悪戯されていない、というようになっていないと俺は耐えられないんだと思う。
でも、考えたところでどうにもならない。
結局、現実は最低の糞でしかない。
毎日その子の事を考えている。
ゲームをしている時も、漫画を読んでいる時も「もしそれがなかったら」と考えている事が多い。
事実を知っているから、それ以上発展しようがない。
どれだけ考えても、こうなっていたら最高だろうなと思ってみても「事実は変えられない」と、その事実のせいで止まってしって、また考え出してみても「どうにもならない」となってしまい、繰り返しループしている状態が続いている。
どれだけ否定しても、頭の中でわめき散らしてみても、そいつにどんな罰がくだされたとしても、起きた事実を変える事ができない。
本当にとりかえしがつかない事だと思う。
その事実や、それを知っている事に対してどう折り合いをつければいいだろうと思っていたけど、折り合いをつけられるようなら、最初からそれが起こるのを恐れたりそれを知る事を拒絶したりしなかったろうな、とも思う。
現実感も思いいれも薄くなってきそうで、もう駄目だな・・
本当なら嬉しいことさえ、それのせいで嫌なものに思えてしまったりしていた。
その子は占いが好きで、専用のサイトでお互いの生年月日で相性を計った時「相性が凄くいい」みたいな事が出て本来ならどれほどか嬉しい事なのに、「その事実がなければ嬉しくてしょうがない事なのに」と余計に沈んだりしてしまっていた。

ゲームも何もする気が起きなかったので、今日は久しぶりに溜まっていたものを色々と吐き出した。

メッセ友と色々話してると楽しくなってきて、少し楽になった。

ゲーム内でよく一緒に遊んでた奴が、大金貸した途端に俺を避けるようになった。
「まぁ、そんなもんだろうな」と、ゲーム内での対人関係くらいだとどうでもよく感じてしまう。
どうでもいいからとりあえずこっちからも関わらないようにしよう。

午後5時頃に目が覚めた。
ずっとモヤモヤしていて気分が悪い。
どこかで、知ってる子含めてそういう目に合った子は実際の俺のタイプの少年とは少し違っているんだと思い込もうとしている。

性的な意味で少年の事を考えると息苦しくなってくる・・

夢の中でゲーム勝負をしたり、今年で戦後何年目だろうと考えたりしていた。
今日は午前2時過ぎに目が覚めた。
夢の中じゃゲームや少年以外の事も結構考えたりしてるんだな。

ゲームの事や掲示板や社会の事を考えてみると、やっぱり俺は人間が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いでしょうがないだろうなと思う。

マガジンで連載されている「エア・ギア」という漫画を買ってきた。
登場人物の亜紀人が性格含めて凄く可愛くてよかった。

クローズという漫画のキャラが出てきたり、中国の俳優が出てきたり、色々な物がごちゃ混ぜになったような夢を見た。
午前1時頃に目が覚めた。
やはり眠っている間は楽しい。
寝起きから少し憂鬱っぽい気分になった。

今日は午前0時半頃に目が覚めた。

俺が好きなキャラの絵を描いて投稿するサイトを見ていた。
実際に好きになるような子と同じような設定のキャラで、色々見ているうちに、そういった子は物凄く綺麗なんだという感覚が少し戻ってきた。
その反面、こんなに綺麗な子でも現実では汚い親父に悪戯されたりしてるんだと思うと気分が沈んできて、数時間何もする気が起きずにボーっとしていた。

知り合ってから7ヶ月。
こっちの事情で関われなくなってから3ヶ月。
年のせいか、本当につい最近のように感じられる。
今日があの子の誕生日だ。

1級エメラルドチップが5枚集まったのでギャンブルをしてみる事にした。
1枚目が成功し、2枚目も成功した。
ここで辞める事にした。
勝ち逃げだ。

好きな対象への思い入れが薄れてきたのが凄く嫌だ。
また前のように想えるようになりたい。
でも、結局はこんな状態じゃもう何も望めない。

今日は色々吐き出せて、かなり気分が楽になった。

午後のメンテ明けにプラチナ武器を作ることに成功した。
元になったフェニックスリングは、自分で出した方がアイテムにも愛着が沸くと思ったのでデカレンまで発掘しに行った。
リングがドロップするまでに3日間レンに篭ることになった。
うちのギルドだと売り手が現れないと思ったので、素材になるプラチナやルビーは相場の1.5倍くらいの値段で買い求める事にした。
それでも1600万程度で作ることができたのでよかったと思う。
スフィンクスリングのエフェクトを初めて見たけど、あまり好きになれない。
やはり、ドラゴンリングがかっこいいな。

午後10時過ぎになって目が覚めた。

午前1時前になって目が覚めた。
今までゲームをしててムカついたり面白がったりしてたけど、ゲームくらいで感情動かされたりして、酷い目に合っていたという事実が耐えられなくなって関われなくなった子に物凄く申し訳ない気分になってきた・・

色々考えてると、息苦しくて締め付けられるような感覚になる。

午後10時頃になって目が覚めた。

昨日からの徹夜明け。
結局昼までゲームをやり続けていた。
それから午後2時過ぎになって眠りについた。
将来とかどうでもよかったけど、このままでいいのだろうかと少し思った。

シャイロンの近場で延々と横撃ちをして、レベルが上がりメタになった。
俺に横撃ちされていた奴らが驚いてるのが面白かった。

「今だ！リュカレベル250になりました!!!!」と書かれたプレゼントウィンドウが表示されたままだったので、午後11時のメンテナンスまではゲームを起動したままにしておこうと思っていた。
でも、午前4時前になって上位プロバイダがメンテナンスを行うとかでサーバーオフラインになってしまった。
12時のメンテナンス明けからパッチがあたり、少しゲーム内容が変わった。
クリスマス頃から天気の設定をＯＮにしていれば、雨の変わりに雪が降るようになっていた。
でも、パッチの後は雨に戻っていた。
イベントや雪が降ると教えられて、少し前に辞めていたエタカに戻ってきていたので残念だった。

午後10時半頃に目が覚めた。

今日は午後8時過ぎに目が覚めた。
寝起きから気分が悪い。

一昨日から昨日にかけて、メッセ相手に日記でも書けないような事まで相談できて、少し気持ちが軽くなった。

凄く欝になっていた出来事をそのまま再現したような夢を見た。
今日は午後8時過ぎに目が覚めた。
いつもよりダメージが薄い。

今日は午後6時前に目が覚めた。

どうしていいか分からない感覚と、色々な罪悪感や自己嫌悪が常に付きまとって離れなくて嫌になる。
何も考えずに別の事で楽しみそうになると、凄く後ろめたくなってくる。
ゲームも全然やる気が出ない。

今日は午後5時頃に目が覚めた。
そのまましばらく布団の中でボーっと考えていた。
ショタになってから、その対象になる少年と関われない状況が何年も続いていた。
そのために、誰にとっても手の届かない存在でなければならない、といった感じでどんどん理想が膨らんでいったのだと思う。
ネットを初めてから、それまで関われなかったような理想の子と関わる機会を得て、今まで見ようとしなかった現実が見えてきたという事なのだろうか。
そういう少年自身は、ずっと頭の中に思い描いていた理想と殆ど変わらないのに、周りの環境からどういう仕打ちを受けているのか、それが今まで思い描いていた理想と物凄くかけ離れていて普通なら想像もできないような痛ましい物だったので、信じたくない、認めたくないという気持ちが強くなっていったのかもしれない。

一昨日くらいから、ゲーム中でもずっとプレッシャーがかかった感じで苦しい・・
少しイライラする。
どうしても、そういう目に合っていないあの子の存在を求めてしまう。
もし、そういう事実もなく知り合えていたら・・
本当にどうなっていたのだろう。
想像もつかない。

今日は午後5時頃には起きていた。

最近、また気分が重くなる事が多くなった。
何もかも嫌に感じられて、どうしていいか分からない・・
結局考えないようにするしかないし、望んでもいけない。
望むいうとい事は、それらも含めてどこかで認めてしまうという事になってしまう。
すごく息苦しくて、気分が重い・・
考えたところでどうにもならないから、直視しすぎると耐えられなくなる。
だからといって、それを忘れて他の何かを楽しんでみても、意識しないように努めてみても、やっぱりどこかで凄く後ろめたい気分が付きまとう。
抜け出せない。

今日は午後7時前に目が覚めた。
色々考えてると、またどうしようもないモヤモヤした気分になってきた。

久しぶりに欝が襲ってきた。
考えたところでどうにもならない。
苦しくなってきたのでゲームをログアウトした。
でも、どこかで「以前持っていた価値観や思い入れに近づけただろうか」と安心してしまってる部分もあるように思う。
ログアウトしてから、この前から作り始めたサイト更新をしていると、少しだけ気分が落ち着いてきた。

昨日からの徹夜明け。
シャイに篭って狩りをして、夜が明けた頃にレベルが上がった。
ゲームをログアウトして眠ろうと思ったのだが、ＨＰ作りに夢中になってしまって、結局昼まで起きていた。

今日は午後１２時頃に目が覚めた。
昨日の午後６時頃から眠っていたので、大体１８時間ほど眠っていた事になる。

途中で数時間ネットに接続できなくなってしまった。
する事がなかったので、久しぶりにＨＰを作ってみる事にした。
途中で接続できるようになったので、作業を中断した。
未完成のまま終わった。
ゲームにＩＮしてみると、今まで俺によく粘着してきた奴から内緒が入った。
引退するとの事で、「お前が居て楽しかった。最後にこれくらいさせてもらわないと気がすまない」と言って、俺に３０００万の金をくれた。
最後だったけど、結構いい奴だったのかな。

自分の板は、ただアドレスが変わっていただけなのだと知った。
道理でタヒサバ関係で批判要望板にも苦情ｶｷｺがついていないわけだ。

昨日ＤＬしたエタカのリミックス曲を流したまま眠ったせいか、エタカをプレイしている夢を見た。
某キャラクターが「アイテムドロップした時に○○（俺が所属してるギルド）が居るだけでこの緊張感！糞だぜ！」と叫んでいたのが面白くて、夢の中だけど笑っていた。
あの子が「いたち〜」とかいうギルドのギルド員として全身紫の状態で現れて、誰かに「監獄へ送ってほしいというのは、少なくともまだこのゲームをやり直そうという意思の表れなんです。でも、僕は子供なので半日放置されたらこのゲームを辞めると思います。未練もないし」と語っていた。
今日は午前１１時頃に目が覚めた。
昨日の夜から徹夜明けで朝までゲームをやっていた。
２時間ほど眠っていた事になる。

ＰＴを組んでメイスを狩ったら、恐怖の斧というアイテムがドロップした。
６０００万ほどするものらしい。
レアアイテムをドロップしたのは、今日が初めてだ。

ゲーム内で、少し前に話しかけてきた人から内緒が入った。
その時に色々と相談に乗って、話を聞いたりしていた。
「リュカさんと話ができたので引退を決意しました」と言われた。
そして「これが僕の引退式です」と言ってアイテムを沢山くれて、消えてしまった。
２回しか絡んだ事がなかったけど、こうやって個人的に引退に立ち会うのは初めてだったせいか、少しせつない。
消える前に「好きです」と言われた。
その人は男の子だけど、あれはどういう意味での言葉だったのだろう。
気になったけど、結局聞けないまま消えてしまった。

今日は午後４時過ぎに目が覚めた。
最近、サーバーダウンしているのか、自分の板に入る事ができない。

また少年関係の夢を見た。最近多い。
今日は午後２時過ぎに目が覚めた。
ここ数日、なんだかゲームの事がどうでもよく感じるようになってきた。
好きな相手、対象が最も考えたくなかった最悪な目に合わされていた事を知っている。
この現実にどう折り合いをつければいいのか分からない。

雨の夜に友達と二人で家出して、国道沿いを延々と歩いていくという夢を見た。
夢の中なのに、家出という言葉から色々と嫌なモノが連想されてしまった。
今日は午後１２時頃に目が覚めた。

久しぶりにマクドで働いていた時の後輩が出てくる夢を見た。
俺と従兄弟だという設定になっていて、その後輩が遊びに来ることになった。
俺は現実での記憶も持っていて、その後輩ととても気まずくなっていたのも覚えていた。
だから夢の中なのに結構プレッシャーがかかった感じになってしまった。
そういう子とは、実際現実では関わりたいと思っていても、自分の事情や性格、色々と関われない要素が多い。
昔から、よく夢の中だけにそんな子が出てきて「夢のような出来事だったな」とか感じていたのを思い出した。
夢に出てきたのが、実際気まずい感じになっていた後輩だったせいか、久しぶりに凄く手の届かない存在で、関われるのが凄く嬉しい事なんだなと感じ、夢の余韻に浸る事ができた。
今日は午前10時頃に目が覚めた。
その後2度寝してしまって、午後2時頃にもう一度目が覚めた。

以前持っていた恋愛感情は、対象が対象だけに一般的な恋愛感情より何倍も強かったと思う。
それ以外の全てのことがどうでもよく思えるくらい、とても大きな存在だった。
そんな子が酷い目に合わされるシーンなんか考えられなかったし、想像もしたくなかったので、余計に守りたいという思いが強くなっていったのだとも思う。

あの子に「今は恋愛してない状態なんだと思います」と言われた事があった。
今でも恋愛対象は少年なんだろうけど、その時は常に対象全てに片思い中で、今はそうではないだけなのかもしれないな。

ゲームで少し前に仲良くなった人に手のひら返したように裏切られた。
向こうから内緒を送ってきて雑談し、それからたまに絡むようになっていた。
今日、その人とダンジョンで遭遇したので少しだけ話をし、縁を切った。
その後狩りをしていると、その事が頭に浮かんできてイラついた。
本当にどうでもいい事なのに、なんでこんなくだらない事で考えてしまうんだろうと思うと息苦しくなってくる。
自分にとって特別な相手でもなんでもないせいか、考えてしまった事自体に腹が立ってくる。
つい先日も同じようなことがあって、誰かと縁を切ったばかりだったな。
立て続けだ。
本当にどうでもいい。

以前は好きな子を抱きしめる事ができたら、どんなにか満たされた気分になれるだろうと感じていた。
でも、最近そうやって抱きしめてみたりする事を想像しても、そう感じる事ができなくなってしまっている。
本当に色んな部分が狂ってきたように思う。

今日は午後12時頃に目が覚めた。
何だか、モヤモヤしてて気分が悪い・・

今日は午後12時頃に目が覚めた。
ゲーム内で憧れてると言われて少し嬉しかった。

今日は午前10時頃に目が覚めた。
今日は、特に書くような事がないな。