今日は午前11時頃に目が覚めた。
もうすぐアレが近づいてるせいか、最近エタカがとても楽しい。
あの子も認めて楽しんでいたゲームだから、俺もゲーム中は思いっきり楽しんでもいいのかな、とか思う。

午前6時50分頃に目が覚めた。
ゲームに繋いだまま眠っていて、目が覚めた時に近くに同じギルドの人がいたので挨拶した。
前日の午後4時前に眠りについていたので、目が覚めた時夕方の午後6時50分かなと思っていた。
そのギルド員に「早起きですね＾＾」と言われて、皮肉られてるのかなと思ったので、こっちも合わせて「朝ごはん食べないとですね＾＾」と言ってみた。
他のギルド員がログインしてきて「朝だとつながりにくいのかな」と言いはじめた。
今が夕方じゃなくて朝なんだと知り、少し驚いた。
少なくとも15時間は眠っていた事になる。

特に何があったという訳でもないのに、何故か今日は気分が高揚してる。
いい気分だ。

ゲームに没頭してると、うやむやにしてるだけかもしれないが、少しだけふっきれたような気がした。

午前4時頃になって眠ろうとしたのだが、色々考え始めると眠れなくなってきた。
そのまま1時間ほど横になってボーっと考えて、再びゲームに戻って狩りを続けた。
２２〜２７時間は起き続けているような体質になってしまったのだろうか。
最近毎日のように起きる時間が夜と昼の交互に入れ替わってしまう。

今日は午前8時半頃に目が覚めた。
廃人のように狩りをした。

現在午前6時半。
昨日の午前6時半から徹夜でぶっ通して狩りを続けている。
だんだん頭がボケてくる。
雑念が消え、凄い集中力が沸いてきて少し心地いい気分だ。

午後2時頃に目が覚めた。
大体4時間くらい眠っていた。
なんだかモヤモヤした気分でプレッシャーがかかって息苦しい。
ただのストレスだろうか。
自分がどうなのか、とかもう分からない・・

今日は午前６時半頃に目が覚めた。
起きてからそのままＰＣを立ち上げて狩りを始めた。
好きだった後輩とか、自分にとってどういう存在だったのか考えてみた。
すごく手が届かない存在だったのに、そんな子がああいう目に合わされてとどんどん考えていくと凄いプレッシャーがかかってきてキツくなってきた。
途中で狩りを中断してコーヒーを飲みにいった。
最近飲んでいなくて免疫がなくなってきたせいか、久しぶりに飲むと気分がスーっと落ち着いてくるのが分かった。

11時からゲームがメンテナンスになったのでジャンプを買いに本屋に行った。
前にジャンプかマガジンで宣伝されてたラブコンという漫画があったので買ってみた。
弟の部屋にもこの漫画が3巻から置いてあったので、1.2巻を読んでみたくなった。
主人公がタイプの子なので読んでてとても面白かった。
そういう子だと、何をしてても魅力的に見えてくる。
この漫画を持ってる弟も、やはりショタなのだろうかと思う。

今日は午前２時半頃に目が覚めた。
部屋の電気が切れていて、真っ暗な中で数時間ゲームをした。
色々考えているとプレッシャーがかかってキツイ感じになった。
欝というよりストレスの類かもしれない。

体育館のようなところに集まって、中学の同級生同士で何グループが作らなければならないという設定の夢を見た。
友達にグループに誘われて、それをＯＫした後で他の人と組んでしまった。
組まなかった事でその友達は怪我をしてしまい、一緒に家に帰ることになった。
帰るときにはお互いに中学の時の制服を着ていた。
途中の交差点で中年でひ弱そうな警備員がいて、一人でブツブツ言っているのを見かける。
その頭のおかしい警備員が友達に向かって何個も何個も石を投げつけた。
「何やってるんだ！」とその警備員に突っかかっていったところで、自分はその警備員を知っているんだという背景が浮かんできた。
自分の知ってる子がそいつに悪戯されて被害を受けた。
思いっきり力を入れてそいつの首を絞め始める。
でも、沸いてくる怒りが何だか中途半端な感じで、中途半端な感情しか沸いてこない事が凄く許せなくなって罪悪感が沸いてきた。
以前の感情ならそれはしなければならない事だし正しい事だからと、今の時点では感情というよりも使命感のような感じでさらにそいつの首を締め上げていく。

メッセの切断音が聞こえてきて、そこで目が覚めた。
凄く今の心境に重なるような夢だった。
目が覚めたのは午前４時過ぎだった。
ＰＣを立ち上げたまま眠っていたのだけど、どうやら寝てる間にオンラインになった子が、俺が寝てると思って切断したようだった。
目が覚めるまでその子がすぐそこに居たような感覚になった。
ベッドから起きた時に足の爪で親指を切ってしまって血が出てきた。

前まで、自分にとって本当に凄い存在だった。
どんなものより尊くて、どんなものより綺麗だったし神聖だった。
今は、見えてなかった現実が見えてきたのか、それまで当たり前のように感じていたものも感じ取れなくなってしまったような気がする。
今でも高嶺の花だという感覚はあるけど、やっぱり以前と比べると全然足りない。

今日は午前２時過ぎに目が覚めた。
ゴチャゴチャしててもう分からなくなる。
嫌になる。

眠らずに１０何時間ゲームをしていると、だんだん頭の感覚がボケてくる。
今日だけで１３００万以上経験値を稼いだ。

今日は午前０時過ぎに目が覚めた。
夕方までぶっ通しでゲームをやった。

前日の午後１１時頃に目が覚めた。
相変わらず、何がなんだか分からない気分が続いている。
今日はあの子とゲームの話をたくさんした。
あの子とゲームの話で盛り上がると、とても楽しくて癒される。
でも、それでいいのだろうかと納得していいのかどうか分からなくなる。
本当は、あの子に対してもっと考えなくてはいけない事がたくさんあるのに。

昨日の午後１１時頃に目が覚めた。
寝起きにＦＦ７のエアリスのテーマを聴いてみた。
メッセの子と別れた時にあげた曲だった。
数日後、偶然告白してくれた子が同じ曲を贈ってくれて、その後少し話してその子とも別れてしまった。
メッセの子は戻ってきたけど、この曲を聴くとその時の気持ちが蘇ってきて自然と涙が止まらなくなった。
お別れの曲だ。
罪悪感と寂しさと悔しさ、悲しさといった色々な感情が溢れてくる。

今日は午前０時３０分前くらいに目が覚めた。
前の日の午後７時過ぎに眠りについていた。
前の日は２４時間起きていて、ずっとゲームをやり続けていた。
頭がボヤけた感じでプレッシャーも少なくて、結構楽しめたから今日もその勢いに乗って楽しめるかなと思っていたのに、欝な感覚に襲われて訳の分からないプレッシャーでどんどん辛くなってきた。
圧迫される感じで息苦しい・・
そういう事実があることを知ってるのに考えなくていいのだろうか、とか色々考えて妙なプレッシャーが取れなかった。
以前がどんな物事に対しても関連付けて考えたりして、好きな対象に対して想い過ぎだったのかもしれないけど、それだけ自分にとって大きな存在だったのにそうならなくなってしまわないかと、とても不安になってくる。
最近、そういう子について考えることも少しいい加減になってきたような気がする。
考えるのを避けているのか、それとも、そこまで大切に思えなくなってしまっているのか・・
モヤモヤしたままなのに無理やり納得させようとしてる時点で、どこかが変だ。
嫌だな・・

昨日の午後３時頃から眠りだして、今日は午前０時半頃に目が覚めた。
いつの間にか春休み。
大学生活ももう半分終わりだな。

エタカで武装戦線というギルドに入ってた時に、マスターに進められて買い集め始めたクローズという漫画を久しぶりに読んでみた。
途中で集めるのをやめてしまったけど、改めて読み始めたら結構ハマってきた。

息苦しい・・
リラックスしようと何か楽しい事を思い浮かべようとしても、またその思い浮かべた事が嫌な話を連想させる悪循環みたいな感じになる。
楽しいものを連想させてくれるのも最悪な気分にさせられるのも同じ対象だったから、抜け出せない・・

今日は午後７時頃に目が覚めた。
起きてから１時間ほどmidiｻｲﾄで適当にゲーム音楽とかを色々聴いた。
ゲームが凄く「良いもの」に感じられて、ゲームだったら楽しい気分で遊んでてもいいのかなと少し思えた。
最近嫌な話ばかり聴いて、ゲーム中もずっと気分が沈んだり頭がボヤけたりしてる時が殆どだった。
そういうのを意識しないために始めたゲームなのに、それじゃ元も子もない。
ゲームをしてる時だけは少し気持ちを切り替えてみる事にしよう。

バレンタイン用に親からチョコを３箱貰った。
ゲームをしてたら物凄く息苦しくなって欝っぽい感覚になった。

午後5時頃に目が覚めた。
そのまま布団の中で2時間ほど色々考えた。
自分は何を望んだりしてるのかと考えると、結局「全部嘘なんだ、嘘であってほしい」と思い込む無い物ねだりしかできない。
本当に、俺が喜べるようになっていい物事なんか何ひとつ起こっていい訳がないんだろうなと思える。
そういう物事の流れも全部敵に回してるみたいな気になる。
どんどん卑屈になって心の内側から腐ってくるのが分かる。

そういう子への感情が麻痺してきたのだって、その子のためになると思えば納得できるだろうか。
前みたいな状態だったらまともに話さえ聞いてあげられなかったかもしれないけど、そういう感覚が薄れてきた今なら、欝にならずに少なくとも話は聞いてあげられるしアドバイスもできる。
そのために一時的に麻痺してるんだと思えばいいんだろうか。

午後6時過ぎに目が覚めた。
最近昼夜逆転になってきた気がする。
頭がフラついてとてもダルい。

今日は午後5時半頃に目が覚めた。
全身に軽いヒビが入っているというか、一度剥がれた全身の皮がまた肉とくっつきかけているような時の感覚だ。

眠れない。
熱でボヤけた頭にあの子やメッセの子の事が頭から離れない。
学生時代からずっと、関わる事もできずに気づかれないように見てるしかできなかったような対象が、毎日にこやかに話しかけてくれてたり、告白してくれたりしたんだなと思うと涙が出てくる。
でも、結局両方距離を置くようにするしかなくなってしまった。
すがりついてでも関わりたくてしょうがなかった相手なのに、なんでこんな事になってしまうんだろう。

寝る前にあの子が「復讐したい」とか「あんな気持ち悪い奴もう顔も見たくない」「声も気持ち悪かった」と俺に色々吐き出してきた。
凄く許せない話なのに、風邪のせいかあまり現実感が沸かずにボーっとなっていた。
あの子が犠牲にならなくなったら、多分別の子を探したりするんだろうな。
あの子も「あいつは絶対俺が現れなくなったら他の子にそういう事するような奴だし、それで他の子が犠牲になるのも嫌です」と言っていた。
だからといって、あの子は自分の身を犠牲にするつもりもないけど、本当はそういう事を我慢しないあいつが全部悪いはずなのに、あの子が「あいつのこれからの行い」の心配までしなくてはならないのだろうか。
そういう子が犠牲にならないように・・
あいつを止めるには警察に逮捕させるしかないだろうな。

今日は午後2時頃に目が覚めた。
まだ、体の節々に痛みが残っている。
熱はだいぶ引いたようだ。

今日は午後4時前に目が覚めた。
寝起きから体の節々が痛くて力が入らない。
意識が朦朧として思考が働かない。
どうやら風邪を引いたようで、ゲームにペットだけ放置して一日眠って過ごした。

息苦しい、欝だ。

目をそらしたり無理に逃げ道作ろうとする癖ができているのだろうか。
息苦しくて、圧迫されて胃がキリキリと痛む。
でも、以前はもっと苦しかった。
それさえ、何かによって気をそらされたりそらしたりしてうやむやになって吐き出せなくなる。
モヤモヤしたものがプレッシャーのように残り続ける。
いい加減何もかも嫌になる。

午後4時前に目が覚めた。
狩りも何もする気が起きず、何となく闘技場に行ってみた。
最近うちに入ったギルド員が居たので、俺もそこにとどまる事にした。
数時間そこでギルドの事やゲームの事を話していた。
話してるうちにだんだん仲良くなっていたので、他の事も色々と話してみた。
モヤモヤした気分が抜けなかったので、今悩んでること等を話してみるとさらに数時間話を聞いてくれて意見を出してくれたりした。
あまり日記でも吐き出せないような事だったので、少しスッキリした。
その後で朝方まで一緒に狩りをしたけど、狩り中あまり締め付けられるようになったり息苦しい気分になったりはしなかった。

許せない・・

今日は午後4時過ぎに目が覚めた。
最悪の気分だ。

また今まで持ってたそういう子への恋愛感情が消えたみたいで、それがどういう感覚だったのか分からなくなってきた。
絶望、というより希望が尽きた感じだろうか。
何を信じてどうすればいいんだろう・・

今日は午後2時過ぎに目が覚めた。
エタカにＩＮしたけど、全然やる気がでない。
今のこの状態も、以前持ってた価値観とか信念を裏切ってるような状態なんだろうな。
でも、結局はどうにもできない・・

狩りをしてる時「起きた事は絶対にどうにもならないんだ」と感じて少し欝っぽくなり、息苦しかった。
締め付けられるような気分になった反面、どこかでまた前みたいにそういう感情戻りつつあるのかなと感じて少し安心している部分もあったと思う。
本当はこんな事で安心してはいけないんだけど、やっぱり何も感じなくなるよりはよっぽどいいかと思う。

ゲームでギルド員を勧誘しまくった。
人数が増えてきて、少し以前所属していたトレジャーハンターのような雰囲気になってきた。
馴れ合いっぽくなったけど、こういうのも悪くないな。
気分が和んで、息苦しいのが少しだけおさまった気がした。

今日は午後になって目が覚めた。
息苦しさが取れない・・

今日は英語のテストがあり、午前9時頃に起こされた。
本当は出席日数が足りず、テストを受けても単位は落としてしまうのだが、とりあえず受けに行く事にした。
選択問題だったので、一応全部答案を埋める事ができた。
帰ってからエタカにログインした。
焼き鳥がしばらく外国に行くとの事で、その前に「リアルで会おう」と誘われたが断った。
それからギルド員を募集して、4人新しくうちに入った。
そのうちの3人を連れてシャイに恐竜狩りに出かけた。
とても疲れていたので、午後3時半で狩りを打ち切って昼寝する事にした。
夢の中にネットで絡んでる子や従兄弟の子が現れた。
従兄弟がゲームのコントローラーや大工用具を買ってきた。
午後5時半頃に目が覚めた。
自分にとって、そういう子は凄く可愛い存在だったんだなと感じた。
同時に嫌な事も思い出され、変な気分になった。
その子がどんな子なのか、どんな人生を送ってきたのか、どういう価値観を持っているのか、本当なら凄く興味が沸いてきて聞いててとても嬉しい気分になれるのに、そういう事になってしまうと何も知りたくなくなってしまう・・
さっき見た夢のせいか、またそういう子に惹かれる感情も沸いてきたけど、以前と比べるとずっと薄いんだろうな。
そういう事実がない事を前提にそういう子の事を思い浮かべるのも難しくなってきた。
どうしても「この子も・・だろうな」という風に感じてしまって気分が沈む。
これからどう考えていけばいいのだろう。
少し憂鬱になった。

今日は午後4時頃に目が覚めた。
「I-ga」というキャラを見たことがあったので、なんとなく「i-ga」という名前でキャラを作ってみた。
高い物を売り出している奴に声をかけていった。
しばらくしてJoe-depとかいう奴が白鎧を800万で売りに出したので声をかけた。
750万に負けてくれると言ってくれた。
75万入れて交換ボタンを押すと、向こうも交換ボタンを押してきた。
白鎧が75万で手に入った。
向こうが「ありがとうございます＾＾」と言ってきたので、こっちも「ありでした＾＾」と返した。
それから、白鎧を売ろうと思って「白鎧800万で売ります」と叫んでいたらJoe-depから内緒が入り「ちょとちょと、転売ですか？」と言ってきた。
「いけませんか？」と返すと「マナー違反なんで・・」と言ってきた。
他の奴らが「i-gaさん一桁足りませんよ」と騒ぎ始めると、Joe-depも便乗して「i-gaは転売野郎だ！」と叫んできた。
Joe-depと同じギルドの奴からも「あなたは転売だから気をつけろと言われています」と内緒がきた。
こいつまだ気づかないのか、と思ったので、Joe-depに「あんたまだ気づかないの？俺あんたから75万で白鎧買ったんだけどｗ」と言うと「てめぇ！！」と返ってきたので大爆笑した。
他の奴から「レベルは高いのに、中身はレベルが低いですね」と言われた。
どうやら、皆俺を「I-ga」だと思い込んでいるようだ。
「お前、こんなことして本当にハブにされるぞ」とか色々言われ、「I-ga」の評判がどんどん悪くなっていってるのが分かり、本当に笑えた。
大騒ぎになったので、もう一度キャラを作り直した。
「りぼる」という名前を見たことがあったので「リボル」というキャラを作ってみた。
それから「Ｘ−ＬＡＷＳ」というギルドがギルド員を募集していたのでギルドに入れてもらった。
取引相手に「リボルさん一桁詐欺やめてください！」と言われて、次の瞬間チャット欄に「あなたは破門されました」と表示が出た。
本物のりぼるがそこに居て「ん？」と言っているのを見てさらに爆笑した。

今日は久々に詐欺が成功して結構楽しかったな。

今日は2時過ぎに目が覚めた。
昨日から親戚の叔父と叔母が泊まりに来ていたのだが、起きた時にはいなくなっていた。
今まで持ってたものがボヤけてきて、不安感と納得できない感覚だけが付きまとう。
やっぱり、何もする気が起きない。

結局どうにもならないし、それが嫌だとしか言えない。
どんなに考えてもどんなに吐き出してもどんなに悔しくても絶対に現実は変わらない。
現実は変えられないし、自分なりの答えを出して納得する事もできなかった。
もう、理想も信じるものも恋愛も希望を持つ事も安心も、全部諦めないといけないんだろうな。
元々非現実的な願いだったけど、そうなってさらに自分にとって非現実的なものに潰されたという事か。
それでも、そういう子からの影響で諦める事になってたら納得できただろうけど、そういう子に〜した奴らのせいだなんて、嫌だな・・

今日は午後になって目が覚めた。
そういう子が好きな気持ちも欝な気分もボヤけてきて、なんだかもう分からなくなってきた。