諦める。
あなたの愛を、諦める。
あたしのなかのあなたと、
あなたのなかのあたしを守るために。
それだけは諦めたくないから、
その決心は、もうずっと前についてる。

だけど、どうしたら、あたしをあたしらしく、
あなたをあなたらしく、お互いのなかに残せるのか、
それだけがあたしにはわからない。
お互いのなかのお互いを変えたくないというのは、
あたしだけのわがままかしら。


寺島の来訪を、あたしはまだ拒めずにいる。
幸子に叱られたし、自分でもおかしいと思うのに。
寺島のことを今どう思っているのか、正直よくはわからない。
「好き」という言葉も、「愛してる」という言葉も、
いまいちぴんとこない。
寺島と、寺島の学校の話をしたり、あたしが聞いた噂を話したり、
テニスの話を聞いたり、読んだ本の話をしたり。
名前は知らないあの人の話をしたり。
そういう時間は、わりと「好き」だと思うけれども。


寺島と逢うたびに、あたしの気持ちが揺らぐ。
変わっていく。
途惑う。
わからなくなっていく。
あたしが何をしたいのか。

そうやって迷ううち、
あたしのなかで、寺島はどんどん最悪に近づいていって、
寺島のなかで、あたしはどんどん都合のいい存在に近づいていく。
これじゃあ、いつの日にか。
諦めたくなかったはずのものが、諦めてないのに消えてしまう。

おかしいなぁ。

日を追う毎に、自分が馬鹿馬鹿しくなってくる。

寺島への未練と、寺島の態度の考察と、
自由になりたいという矛盾した望みと、誰かにときめきたいという憧れと。
とりあえずはその４色が。
私の心をマーブル模様に飾っている。

…やっぱり馬鹿らしい。
私がこんなに悩んでいる間。
あの人はどなたかの夢を見ている。
あぁ馬鹿らしい。やめてちょうだい。
まるで喜劇。
いいえ、どう見ても喜劇ね。


いつ幕は引かれるの？
いつと言うよりかは。
誰が引くの？

先週寺島が来たとき。本を貸していった。
市丸にそう言ったら。
「また会う口実に決まってんだろ？お前のこと好きなんだよ！」
あたしはその本の内容を話したくて、貸していったことを話したんだけれど。
ちょっとびっくりして。
でも正直嬉しくて。
「え…。そう、思う？」
なんて馬鹿みたいに聞き返してしまった。

そういえば来たときに、何の話題だったか忘れたけれど、
「今度からそうしようかな」
って寺島が言って、あたしはびっくりして、
「また来るの？!」
って聞き返した。
あたしのなかでは、いつが最後でもおかしくないようなものだと思っていて。
そもそも次の保障なんて、寺島に出来るはずがない。
「だってほら、本返してもらわないとね」
してやったりの笑顔で返される。
「好きな人いるくせに、好きでもない女と会って、空しくないの？」
悔し紛れに、でもずっと頭にあったセリフを吐いた。
寺島は何も言わずに、ついと前を向いた。
でも笑っていた。

部屋にいるとき、うっかりして涙がこぼれて。
会話が途切れてしまって。
寺島が強くあたしを抱きしめて。
驚いたあたしが離れたら、
「女に泣かれて、放っておける？」
「…そんなに優しくしたら、期待するよ？」
あたしの意地悪なセリフに、苦笑するかと思ったのに。
あなたはあたしを見つめたっきり。なんにも言わなかった。

…どうすればよかったんだろう。
今あたしに求められていることは。
一体何なんだろう。

寺島が何を望んでいるのか。考えてみたりもする。
寂しいのか、快楽だけが欲しいのか、私をキープしていたいのか。
ぐるぐる回って、結局よくわからなくなる。
だけど、じゃあ「私は」どうしたいのかって考えてみても、
それもまたわからない。
寺島に同情した気で会うけれど、自分が寂しいだけかもしれない。
本当に寺島のことを思うんなら、突き放さなきゃいけないんじゃないかな。
好きな人がいるんだから。

好きな人のことを考えて欲しいって、思う。
新しい恋を満喫して欲しいって、思う。
そして幸せになって欲しいって、思う。
それは私の嘘偽りない気持ちで。信じてもらえないかもしれないけど。
中三のときだってそうだったから。きっとまた出来るって思う。

キープされた存在なんて絶対嫌だし。
「私」を求めてくれる人と出逢いたい。
新しい恋をしたい。
好きな人と、幸せなキスを交わしたい。
寺島には、寺島の好きな人と幸せになって欲しい。


なのに、家へやってくる寺島の笑顔は、限りなく寂しそうで。
無防備な自分を私にさらして。
私の胸の中で目を閉じて。
私の指を求めて、離してくれない。
これが新しい恋をして、私から去っていった人なのかな。
もし私が拒否をしたら。
受験や、その他もろもろで、そのうちに壊れちゃうんじゃないかな。
そう思ってしまうのは、やっぱり、私の未練の表れでしかなく。
また、自分の一番嫌いな自分になっていく。


馬鹿ね。
もう帰って来はしないのだから。
傷つくのは自分なのに。
傷つく前に、自分から手を離してしまえばいいのに。
何をそんなに怖がるの？

「付き合う」という言葉に縛られていたのかもしれない。
違うのなら、どうしてこんなに楽で、自分らしくやれるんだろう。
付き合っていた頃よりも、いい雰囲気を作れるんだろう。
なんだか皮肉だけど。

あたしは寺島に、恋人としての義務を押し付けすぎていた気もする。
期待しすぎていた気がする。
今は恋人じゃないから、そういうことは全然考えずにいて。
ただ求められるから、傍にいるだけで。
だからお互い楽でいられるのかな。

一人で考えていても、正直よくわからなくて。
寺島と一緒に考えたくなる。
だけどちょっと待て。
あたし達は別れたんじゃなかったのか？
そういう、二人の間の問題。
全て投げ捨てる道を選んだんじゃなかったのか？

＊＊＊

今井、という女友達(7/30「私は真剣ですので」)の話。
彼女が今恋をしていることは、前にも書いた。
今日偶然に会って。久しぶりに話し込んだ所。
今日(9/7)の体育祭に告白したんだと言う。

今井は、あたしの小学校からの友達で。
中学の時も、ずっと見てきたけれど。
およそ恋愛を理解っていない人で。
あたしと周りの友達は、ため息をつくしかなかった。
中三の頃、あたしが寺島に恋していたとき。
寺島の想い人というのは、何を隠そうこの今井で。
寺島の想いをまったく理解してくれなくて。
腹が立って、嫉妬もあって、大喧嘩した思い出がある。
だから今井が恋をしてるって聞いたときは。
正直、なんだか腹立たしかった。

相手の人は、運動部のエースで。
今は部活しか考えられない、って、言われたんだと言う。
あたしも、新聞で写真を見たことがあるほどの人だから。
まあ、当然の答えかな、とも思う。
だけど本当はもう引退していて、受験のためにやってるんだから、
受験が終わったらもう一度告白したら。
そう言ったら、そのつもりだと返された。
やっぱりあたしは、これが今井だとは、考え辛かった。

片想いでいろいろ悩んでいる今井を見ていると。
中学の頃の自分を思い出させて。
恋っていいよな、と、
今井の後にやって来た市丸と語った。
初恋はそういうもんだよなと、
もう通り過ぎてしまった二人で過去を笑った。

来ないと思っていた。
来てもきっとまともに相手できないと思っていた。
泣いてしまって、困らせるんじゃないかと思っていた。

だけど現実には。
いつもどおりな自分がいる。
いつもどおりの寺島と、笑い合う。
何だか不思議で。でも楽で。
心地良かった。
こんな時間って。久しぶりじゃないかな。
ていうかあたしは。
こんな時間が欲しくて付き合っていたんじゃなかったのかな。


甘えるような寺島に恨負けして。
寺島が望むだけくっついていた。
体が離れているときは、手をつないでいた。
ちょっと近づけたら、寺島が指をからめるから。
ほどくことなんて、出来なくて。

頬へのキスは、ずっと避け続けた。
「恋人にしかされない主義なの」
でも全てをかわすなんて出来なかった。
だから仕返しのつもりでしてやったら、
「控え目だね」
「…。嫌がるかなと思って」
「何でだよ」
こっちが聞きたいよ。
あたし達、ちゃんと別れたのに。
今度はきれいに別れられたと思ったのに。
どうしてまた、あなたの隣にいるんだろう。

「好きな女が出来ても。また純子の傍にいるんだな」
「情けない人ね」
「否定はしないよ」
喜んでいいのか何なのか、ちょっとわからずにごまかした。
どちらを選ぶのよ、と聞けばいい場面のような気もするけど。
選ばれなかったら悲しいから、聞かなかったんだと思う。

寺島がふっと笑うのを感じた。
理由を聞いたら、
「純子の傍だからか、今俺無防備だなと思って」
前に…寺島は自己分析で、警戒心が強いことを言っていた。
気にしていたようだったから、その言葉は嬉しかった。
だけど…。
「陽ちゃんの一番近くにいるのはその人よ。
近くにいる人には勝てない」
「そうかな。そりゃ距離的には近いけど…嫌われてるみたいだし」
「陽ちゃんが体育祭サボるからでしょ」
「…」
何だか気まずい気がして、背を向けた。
そのまま学校の男子の話をしてるうちに、髪の毛を触る手に気づいて、振り向いた。
その勢いで腕の中にいれられ、また指がからんだ。

今度の日曜は、体育祭。
私の学校も、寺島の学校も。
だけど私も寺島も出ない。
私が出ないこと、多分寺島は知らないけど。

私は、クラスについていけなくて。
本当に合わなくて。
合わせよう合わせようとして、今まで頑張ってきたけど、もう限界。
だから出ない。
寺島が出ない理由は、よくわからないけれど、
どうも集団行動にとけ込めないらしい。
徹底して不参加を決めこむ寺島の話を、私は笑うしかなかった。

でも寺島の話を聞いてると、心配してしまった。
クラスの人に嫌われそうなこと、たくさんしてるから。
どうして自分はちっともかまわないのに、人が孤独になるのは見てられないんだろう？
寺島は、言葉と裏腹に寂しそうで。表情が暗くって。
だから拒否、出来なかった。

「彼女は、どうなのよ？」
「…別に、何にも」
今彼女が、前の席にいるそうだけど。
体育祭のことが気まずくて、嫌だって。
学校に好きな人がいるくせに、
「学校行きたくない」
なんて言ったりして。
…私の立場、ちゃんと理解してるのかな。
またドロドロしても、知らないよ。


＊＊＊


まとまりない文章でごめんなさい。
たくさんの話を一気にしたので、そのまま文章におこすことはできなくて。
話題を一つずつ、私なりに書いてきました。
よりが戻ったわけでは、決してなく。
戻りたくなったわけでもなく。
結局は何も変わっていないと思います。
ただ一つ不思議なこと。
それは、寺島が私の家に来た理由の電話。
かけてきたハズの男友達が、実はかけていなかったって、市丸が教えに来てくれて。
何なんだろうって、三人で首をひねりました。
今日(9/5)寺島が来たのですけど、うっかり聞くのを忘れてしまって。
真相は、来週か再来週になりそうです。
ああ気になる。

前々日からの続きです。
それと今日は…性的な表現が含まれます。

＊＊＊


「こっち来て」
と言われて、自転車の向こう側へ行った後。
寺島の手は、私の腰か胸にあった。
おでこをくっつけられて。何回か頬にキスをされた。
我慢できずに声を出してしまう度、どんどん向こうのペースになってゆく。
「恋人じゃなきゃ、ホントはこんな声聞けないんだよ？
贅沢」
そう言うと、寺島は音を立てて頬にキスをした。
不思議そうに見ると、
「恋人じゃなきゃ、こんなキスもらえないでしょ」
「あら…あえぎ声なんか好きじゃなくても出るわ。
キスは好きじゃなきゃ出来ないと思うけど」
なんとかペースを取り戻す。
そんなキスは苦痛でしかなかった。
私は、恋人にしかキスされたくない。
だってこの人。
私じゃない他の人を好きなのに。
そう思うと少しだけ、涙が浮かんだ。


接近したままの真面目な話。
話が進むにつれ、寺島の手はおとなしくなっていった。
「強くなったな」
「陽ちゃんを愛して強くなったの」
私は少しだけ、寺島を抱く手に力をこめた。


不意に、寺島が私の額にキスをした。
「えっ？」
「強い純子に、尊敬のキスだよ」
「…」
これだけ。
私が堂々ともらえるものは、このキスだけ。
私がときめくのも、ドキドキするのも、
心底嬉しいのも、このキスだけ。
ドキドキする度に。
私はまだ、寺島に恋しているのかなと思う。


私を抱き締めたまま、
「おやすみ」
と寺島が言い、時間が来たのを知って、私は体を離した。
寺島が、つないでいた私の手を離すのに間があったなんて、
下手には信じたくない。
「強くなったでしょう」
髪を上げながら私は言った。
「ああ…」
「ふふふ」
「…俺が弱くなったのかも知れない」
「えっ」
「…」
自転車をこいで行く寺島に、大急ぎでおやすみと叫んだ。
複雑な心境ではあったけれど。
哀しくは…なかった。





話題的には、まだ続きます。

TVドラマのCMで、別れ話を切り出された女が、
そんなのは嫌だと言い張って席を立つ場面を何度も見た。
見る度に、あんな女にならなくてよかったと思った。
すがりついてでも別れたくない気持ちは、痛いほど理解るけど、
新しい人の存在が原因なら、やっぱり身を引くしかその場はないと思う。
市丸にそう言ったら、
「でもあっさり引かれるのも、嫌だよ」
と言った。
ちなみに市丸は、彼女が出来たら、
新しい人の出現など自分にはありえないと言った。
一生覚えといてやるつもりだ。


寺島にも聞いてみた。
昨日の場面に戻る。
「陽ちゃんだって、引き止められたくなかったでしょ？」
「…さあどっちだろ。わかんない」
「…」
男の人って身勝手だと、そのときは思った。
だけど、それはただ男のプライドが許さないだけかもしれないとも思った。
自分はあくまでも、女を多少なりと傷つける立場なわけで。
罪悪感もあるわけで。
泣かれる覚悟もしたし、別れ話が長引く予想もした。
そこで全く気にしない、未練もないような反応を示されると拍子抜け。
むしろ自分のほうがカッコ悪く見えて。
何だか釈然とせず、嫌なのかも知れない。
こんな偉そうに書くほど、男の心理を知っているわけではないけれど。
もしまた寺島が来たら。聞いてみようと思う。
引き止めたら、止まっていたかって。


「でも引き止めて、止まってくれてもさ。
私は信用出来ないし。
引き止めて束縛することで、余計にその人への想いを募らせちゃっても嫌だし。
元々私は、陽ちゃんを束縛なんてしたくないし」
体はくっつけたまま、私は真顔で淡々と話した。
「また私に逃げてくる代わりにより戻してなんて言わないよ。
今陽ちゃんには本当に、逃げ場がなくって辛そうだから。
私今彼氏いないし、好きな人もいないし。
別に空しさも感じない。
我慢できなかったら来ていいよ。来る？」
「…気が向いたらね」
来ないかも知れない。
本当にわからないけど。
寺島が甘えられる、今までの私じゃないって思ったかも知れない。
だけどそれならそれでいい。
拒否できなかった罪悪感、感じなくて済む。

午後9時頃、チャイムが鳴った。
迎えた弟が、嬉しそうな顔で私を呼びに来た。
嘘だと言い張る私に代わって見に行った母が、
「あらいらっしゃい」
と、寺島専用の愛想のいい声を出した。
ついに私は、応援練習で筋肉痛の腰を上げることになってしまった。

理由は他愛もなかった。
男友達が寺島に電話をかけてきていて、寺島は留守していたのだけど、
電話をかけさせたのが私じゃないかと思ったのだ。
私はかけ辛いから。
でも私には全く覚えがなかった。
そう答えて。
会話は終ってしまった。

一緒に帰るのが習慣だったからなのか。何のきっかけもなく自然に道を歩き出した。
どちらの高校も、今度の日曜に体育祭があるから、その話をずっとした。
いつも話していたところで止まって。また話をした。
例の気になる人の話もした。
私はちっとも。哀しくなかった。
図書館の話もした。
自由で嬉しかったと、素直に話した。
市丸にされた質問に、寺島は笑った。


「陽ちゃん、胸見すぎ。」
「…見てないし」
蚊の鳴くような声で寺島は言い、うつむいた。
送られる視線が、あまりにもわかりやすかった。


「逃げてたんでしょ？」
「…そんな意識なかったけど」
「違うんなら、私が面藤ﾃなこと言い出しても大丈夫だったでしょ」
「…」
寺島の腕は、私の腰。
私の腕は、寺島の首。
自転車を挟んで話をしていたのだけど。
「こっち来て」
と言われたら、拒否出来なかった。
好きだからじゃない。
寺島はそういう男だって知っているから。
今寺島が孤独を感じてることを、話を聞きながら察していたから。
むしろ同情。
だから体だけ寄せて、話はキツイ話をした。

「陽ちゃん私に甘えてるでしょ」
「それはそうかもしれない」
「何しても、変わらずに好きって言うと思って」
「…」
「どうしたの？」
「純子に説教されるなんて」
2人で苦笑した。
いつもは逆だったから。

本当は拒否するべきだったのかもしれない。
いや、そうだった。
だけど、どこにも逃げずにやっていける人間なんていやしない。
ごめんねって言う寺島に、そう言った。
付き合ってるときは、やっぱ愛されたくて。
自分というものが必要とされてないことが悲しくて。耐えられなかったけど。

図書館へ出かけた。
新聞の占いによると、私の恋愛運が絶好調らしかったから。
少し期待しながら、靴を履いた。

寺島がいるかも知れないなんて。本当に私の想像だったけれど。
ちらほらとカッコいい人を見つけては、一人ではしゃいでいた。
そんな感情は、久しぶりだった。
私は結構、ミーハーな面があり。
寺島がいたときも、他の人に目がゆくことがあったけれど。
心は全部寺島のものだったし。
彼氏がいるからダメだっていう意識もあったから。
他の男の人は極力見ないように、意識しないようにしていた。
今日はそんな、悪い言葉だけど束縛がなくて、
ああそうか、あの人だけじゃなくて私も自由なんだと、実感した。
不思議と、嬉しかった。


「空しくないのかよ」
市丸にそう聞き返されて。
初めてその感情に気がついた。
私にその感情がないハズないのに、それでも思いつかなかった。
空しい？何故？
思うべき人がいないから？
でも私。それを哀しいとは思わない。
だって自由って。本当に素晴らしかった。

市丸はそんな私を、ちょっとさびしげに見ていた。
だけどね市丸。
未練たらしくて話せなかったけれど。
「―男は、新しい女に弱いが、飽きるのも早い。
そして、馴じんだ女の元に戻る―」
　　　　　　　　　　　　(大和書房刊 柴門ふみ著 『恋愛は終わらない』)
その一文を何度も読み返したくて、借りてしまった。
そんな私も、確かにいる。