んとね　人の目を確り見て話すことができない　alone です。

今日は大変恥ずかしい思いをしました。

どこのＢＢＳ使おうかななんて　迷ってるうちに　一応の復旧をとげたらしいうちのＢＢＳ　まぁ見えるならそれでいいかぁ　なんて浅はかに物事考えてる　alone です。

一応お休みなので今日はこんな早い時間から１９：１５うちにいます。
でも頭痛いし　金ないし　と　こんなことで不幸ぶってる場合じゃないのに・・

とりとめなく　がんばっていこう！　　おう！　ほなね　おやつみぃ

勘違いしまくり　alone です。
週の中ごろだと思っていた今日此の頃、週明けでした。

仕事中にこんなこと思った。
自分にしかできない仕事がある。俺が休んだら誰がするんだ。そう俺は特異なんだ！そう錯覚してました。考えてみると確かにその時は、そうかもしれないが、別に誰がいなくなっても成る様にしかならないんだなと。
まぁ　何が言いたいかと申しますと、よくわかってないらしい・・・


いらない存在　必要な存在　どっちも　同じ存在　それを決めるのは他人ではない、いみじくも自分なのである。他人がどう思うとも、己が存在は自分でしか認めることはできないし、他人に認められても、自分がいないんじゃ同じなんだよ。
他人からはきっかけを無数にもらうことはできる。　でも決めるのは、何時も自分だって事に、気付けよ！
何をするにしても行動したのは、誰でもない自分なのだから　理由なんてあとからついてくる。
己が存在を否定するのも認識するのも己だけ。

わかっちゃいるんですよ　誰もが・・

何をすればいいのかさえも　唯　偏った知識だけで後先を予測し失敗だけを考える。

まぁ　これも俺の偏った知識の産物でしかないのだろうが・・・
とらえ方感じ方　そんなもの　千差万別で当たり前なのに・・・・
理屈がわかるのと経験はイコールじゃない。
無駄でもいい　誰がなんといおうと　自分が決めた道に文句は言わせるな！
いまは己を見つめることさえできてないけれど　。。。

あいかわらずまとまらない文章だが　そんなことを考えながら明日も仕事だよねぇと自分に言い聞かせる。　おやすみなさい。

おごらされました　alone です。

お金ないのに・・・　　どうしよう？
どうすれば・・・　あぁ　このままじゃ　借キングになっちゃうよ。
たすけてよ　まじで　宝くじでもあたらないと　やってられんよ　マジで　大マジで
このままじゃ　俺が死んでしまう　なんとかせねば・・・やるせないよねぇ




こなちくしゃぁ〜！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ふん！　　ぐすっ！

筋肉痛の上に仕事だらけだい！！　　　　　　あぁ〜ん　。

ＢＢＳ死んでます　　alone っです。

やってられません。　なんかなぁ　ちょっと前に日記は死んだし今度はＢＢＳかよ！
ついてないなぁ　金もなけりゃ　運もない　飯が食いたい　給料まであと・・・
どれだけ身を粉にして働いても、いつもと給料一緒！　なんかやってらんない。
報われない努力ほどツマラナイものはない。

あぁ〜　世の中ってそんなもの？　　　　　んっけ！

はぁ〜

感覚と言うかスケールと言うか　人間のちっちゃい　alone です。

知識ばかり詰めて、実行できない情けない奴です。

実は知識さえまともに詰められてないのかもですが・・・
それは　考えない方向で・・・逃げてるだけなのかな？
そこはかとなくでは　もうダメっぽそうです。

そんな感じで　とりとめもなくいきたいとおもいます。

（なに？　変ってないって？　いいんだよ別に・・・）
今日は今日でしかないのだから、明日も仕事　明後日も仕事　なんでかなぁ？
普通に休みがほしいかな。　とりとめなくだい　（何がなんだろ？）　　　おやすみなさいです。

２５：１５です。

今月は、もう休みがございません。　精神的に逝きそうです。　ｂｙ　alone　です。
職場での人望度　最下位のあちきです。
なんか勘違いばかりしているような模様。

憎まれるのは得意です。嫌われるのも！
本心はとても切ないです。やっぱ性格悪いんだろうなぁ・・・俺。
内面の醜さはぴか一です。　たぶん・・・　自分を卑下している今の自分が・・・

探し物　はやくそれがなんなのかを　知りたい。

なんかね。　自分を考えていきたいです。　おやすみなさい。

わすれちゃった・・・

疲れが取れません・・・　だやだや　alone　です。

環境ってとても大切だよ　朽ち果てる前に　おやすみです。

どうして？　わけわかってない　alone です。

どうしてなのかな　なにか　どこか　間違ってるような。
というか　なんで　１日足りなかったんだろう？　不思議！！

馬鹿なんですかね。　馬鹿なんでしょうね。

今日もみっちり　と言うのは嘘で　１４時には仕事あがれました。
まぁ　一応休日ということでよしとしますか。

左手の親指　抜糸が完了しまして、明日病院に行ったら終わりだそうな！
やったあぁ　でも傷は完治していないのだけれどね。。。　一生残るんだろうな・・・　やっちまったなぁ・・・　最悪。

明日からは普通にお仕事のようなので　寝ます。　おやすみです。

と書いてもしかたが無いのはわかっているつもりの　alone　です。

いやだってねぇ　明日から連続７日間出勤けてーい　なのです。

うぅううう　んが！

どうして・・・　むぅう　ふてくされますってば
今日も休みなのに　しっかりと１５時間労働していたり・・・
ぬぅうううううううう


でもね　今日こんな事言われました。（上司に）

「自分に負けるな」

がんばるしかないな　そう思ったよ。

そんなこんな　でおやすみぃ・・・　（だからマジで誰に言ってるの？）

おかしい？　１日無くなってる　どうして・・・・　まぁ　いいか　ん？

どうしてかな　わからない事の方が多い世の中　いやがおうなしに生きてる　alone です。

今日は、人は簡単に激鬱まっしぐらになれるのです。　いまさら・・・
わかっていることだけに　無償にハラただしい　なんで？　っどうして？
やってられない　・・・　


一つ困難が出来ると

挫折する　諦める　くじける　なげる　逃げる

選択肢の中には　戦う　立ち向かう　前に進もうと努力する等のポジティブさは一つも無い。

なんか　もうどうでもいい　ここに存在している事さえわずらわしい！
なんで　こうなったのかなぁ？　
ちっくしょう！

そんな気分のまま　一応　おやすみなさい。あぁぁ・・・

人の感覚っていうか・・・ね　感じ方と言うか

（Ｔ．Ｔ　）（　Ｔ．Ｔ）　おろおろな　alone　です。

まったく　どうしたらいいものやら。
今日は忙しかったようで　耐えれません。　なにがかは聞かないでね。

かなしげに終わりを告げる　鐘が聞こえ　時は今・・・

躍らされてそうです。　まるでにわかには信じられない事の方が世の中多くて

瞬く間に壊れていきそうな今日此の頃　

ちっくしょう！と叫びたい・・・　んなね　もう朝だい！

裏切られた。。。。　by alone　です。
見事に裏切られました。というか約束破りやがってぇ〜〜〜〜〜
コンチクシャァ！！　　　やってられるか　んけっ　




痛もがくがゆえ認識できる存在の意味　俺を押し潰してゆく
誰かに縋りたい　けど　それはできない。　かなしいかな　孤独は・・・


あさはかに　また人間不信へ導かれて行くのであった・・・　はぁ、

１３日ぶりの休息　寝てただけの　alone です。

ケガは順調に回復しているはず　です。　もう包帯取れてなんかシールみたいのを貼ってあるだけ。　なので　たぶん・・・

今日もといかう　大好きな漫画家のマンガを読んで　抜粋！！

「百万回のしんじゃいたい　は　いちどのしんでもいい　で　報われる」

だそうな　

なんかね　おもうところありまして　ほーう　とかなんとか　感じてみたり

そうなのかな？　



時間の感覚がとても希薄に感じてる今　ぼーと無機質に時を過ごす。　なんか変！
ってことで　おやすみなさい。　（本当にいつも脈絡ないなぁ・・・）

ってことで　ひもじい　alone です。

んでですね　マンガ本とか　古いゲーム　売っちゃいました　総数３３１点
重いったらアりゃしない。

やっぱ　やすいわ　３０分の１くらいですかねぇ　原価の・・・・

哀しいよなぁ　あぁ〜

せらちがい世の中だねぇい。　あ！そうそう　やっと一部屋　掃除完了！！　おそすぎ・・・
っていうか時間かけすぎ・・・　

まぁこんな日もあるさ。　（だからどんな日だよ）

左手の親指３倍強です　包帯で・・・・　　　　　　　　あぁ〜おやしゅみ。

今日も明日も仕事な　alone です。

どうでもいいんですけどね。　じゃあ書くなよってツッコミは受け付けません。あしからず
さて、きょうは災難でした。
それは午後４：３０頃の出来事・・・
ダンボールの回りにくっついてるＰＰバンド　梱包する時に使う奴ですねぇ！
それをですね　カッターで切断する時に事は起きたのです。

ちょっとイラついてまして、振りまわしたんですね・・というかそのバンドを切断しようとした時　バンドを左手で摘み上げておもいっきりカッターで切り刻もうとしたところ（切り刻もうなんて思うなよ）なんと　左手巻きこんじゃいました。


サクッと　やっちゃいました。　深さ５ミリ全長３センチ　肉抉れておりました。

まいったね　血止まらなかったです。　そのまま応急手当をして放置してたんですが、血が止まらないので仕方なく　病院に連行されました。

いやぁ　おわってみれば　なんと５針も縫わされました・・・

まいったね　ほんま　情けなくて情けなくて　。。。。　今日の出費１万円・・・

銭が減った事の方が当の本人ショックでした。　（それもどうかと思うが

今日は早めに休息です。　いまだ掃除を続けながら・・・早く掃除ぐらい終わらせろって感じですけどね。
んなかんじで　（どんな感じだよ　おい　コラ！）　おやすみです。

どうすればいい？　自分がとても惨めです。　

なにかわからない　なさけない　alone です。

今日は何処までいっても自分は　しょせん　自分なのかなぁ・・・

一滴の勇気が欲しい。　それが今俺に足りないもの。どうしたらいいかわからないんだ。
情けない話しだけど本当に今自分が何をすればいいのか。わからないんだ。
生きてく上でいろんな場面がある。　でも俺自信のキャパ少ないんだ。
何かすると何も手につかなくなるし、そのあとやり終えないまま次へといく自分が嫌いだ。

どんなに嫌っても　自分は変らない　変りたいと考えたって変らない。　行動しないと　何も変らない。

理屈はわかった。　けど身体は動かない。　切ない　言葉はでるけど　うまく伝わらない。　人に想いを伝えるのは難しい。　どんなに頑張っても　なんでかな　伝わらない。
勘違いされてる。　いやそう自分が想ってるだけなのかもしれない。
でも　・・・　と続く言葉に嫌気を感じる。　

怖いんだろうな　今が　今であって　先が崩れるかも　なんて考えてたら　先に進めないのは　わかっている　


わかってるのかなぁ・・・自分に自信が無い。　今は　あえて言葉で表現するなら　間違った憂鬱だろう。
洗濯機が呼んでる。　今は洗濯しなきゃ・・・　おやすみなさい。

３２:４０です。　ようは４／１１の朝８:４０分・・・
やってられない　ような　　alone です。
なんとなく　過ぎていく　そんな一日が多いなぁ　なんて考えながら

以上！！　

どうよ　こんなであんな　ねぇ　わけわからん　alone です。
いったい何がしたいんでしょうねぇ

掃除してる最中です。昨日散らかすだけ散らかしました。　あわわ　です。
今日も片付く暇無く　なんなんですかねぇ？

はぁ　がんばって掃除しますか。　ほなな　（うぅう・・

掃除をするんだ　といきがってる　alone　です。

今日は上司からのコメント？　というか連絡かな？　まぁものすごい言葉がかえってきました。

「絶対にできない言い訳を言うな。どうすれば出来るか真剣に考えろ。やれば必ず出来る。」

だそうな・・・

まいりました。この上司あっての自分かなと。　頑張ります。　今がせいっぱいです。が・・・

まぁ　ぼちぼちとなぁ　がんばるじぇ！　くぅう。　

筋肉痛です。　だやだや　alone　です。

三日後にくる筋肉痛。　年かなぁ・・・いやよ　はっぁうぅ

だやいんで　寝ます。　あぁ　昨日の掃除はご察しの通り未遂です・・・　どうよそれって。

こんな日もあるさ。　休みまで　後六日。　あぁつかれる・・・

どうするよ　俺の休みーーーーーーーーー
なんて　のたまってる　alone です。

今日こそは疲れた身体に鞭打って　部屋の掃除をするんだ。。。。　どうよ
とりとめもなく　がんばってみます。　たぶん　未遂になるかも・・・　それって？

はなれてく感情と先の間隙に　何を求めているのだろうか？　ね？

休みが無くなった　alone　です。

今日は取りとめも無く　明日から　連続７出勤けてーいなので・・・

寝逃げするぜ　おやつみ　はうｗ　なせばなる　というか　なるようにしかならないのがこの世かなと。　　何気に思ってみた。　

ほんまに　おやすみです。

もう四月です。　春ですねぇ。　でも凍えているのは　alone です。
肌寒い夜です。　心も財布の中身も身体も　なんもかもがさむいです。

おかしい　世間は春なのに、、、雨が降っています。　そのせいなのでしょうか。
しかしもかかしも無いのです。　さむいよー　腹減ったよー

言の葉に込めた己が思いは　誰かに届く事は或るのでしょうか。

欲望は貯まるばかり。。。我慢しなきゃ　そうは思っても・・・
物欲はなんとかなるというか、まだ我慢できるんですよ。
でも精神的にからんでくる欲は耐えられないんですよね。
ま　うまく例えれればいいんですが、なかなかむづかしくて。

今我慢してる事。を書こうとしたが　たいしたこと我慢してなかった。
ようは　金無くて　飯食えなくて　なんにもできない状態だった　ただそれだけ。

はかないのぉぅ　じゃなくて　せつないのぉぅ　ほんまに　どうしてくれようかしらん。　

さむいよーーーーーーーーーー　あらゆる意味で　切実に。　とりとめもなくおやすみぃ

前日、なにげにメンタル系マナー同盟とやらに参加してみた　alone　です。

だからどうと言うわけではないのですが、
今日も朝からダークな阿保でしたよ。　やってられないと言いますか。なんかこんな状態ばっかりですな。

いいかげん　部屋の掃除したいんだが　あいかわらずやる気０です。
困った奴です。
もうどうにでもしてくれ！　というのが素直な今の感情です。


今日はこの辺で・・・　　　いったいどの辺なのかな？

３１:５０です。　とほほ
昨日？（六時間前）はいきなり　サーバが死にました。
やてっられませんてば。　ほんとに　勘弁してよ。

しかしネットに繋がらないＰＣなんぞゴミですな。痛く痛感しましたよ。マジで。

そんなこんなで今から仕事だい！　今日も一日そこはかとなくいけるかな＿？　いくぞと・・・

どうよ　ってどうよ？　こんな事ばかりほざいてる　alone です。
なんかなぁ〜　うんざりしっぱなしの今日此の頃　どうなんですかねぇ〜
世の中は世の中　俺は俺　わかっちゃぁいるつもりだがねぇ
わかってないらしい
何が？

そんな事知るかよ。　あさってはあさって　あす　はあす　あたりまえなんだけどさ
何か間違ってるような錯覚をしながら幻覚を夢見て　いらだってる。
どうしようもない奴だねといわれ　あきられ　見捨てられて、、、　哀しかった
なにも　なにも　答えの無い言葉が　紡がれていくから　見え透いた矛盾を盾に
今日も嫌われながら、そのひ　その日を　暮らして行く。

はにかむ　この感情　苛立ち　不安　疑惑　嫌悪　疎外　また一つ　自分を嫌いになっていく

こうでもしないと自分を認識できないのだろうか、、、さみしい奴だな。
ふと気付けば周りには誰もいない。その感覚が浸透しすぎて、幸せにはなれないんだろうなぁ
今日も明日も同じ１日なのに　はかなく　それは脆い心　情けない奴だ　俺って奴ぁ


いいかげんにしてくれないか　俺は　俺が　大嫌いなんだ。　いくつもいくつも矛盾ばかり繰り返して。。。
おまえは　いつか　また　独りになるだろう。　


どうしよっか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　情けね。



２２：００です。

淡い期待を夢見つつ儚げに終わる今日。
いつもそうだ　自分が幸せになったことを考える。
そこで終わればいいものを現実って言うか否定感なるものをぶら下げて、つい自分を不幸にする。
それが頭の中に浸透しているからなのかな？
たとえばちょっと自分にとって幸福な事が起きたとしよう。でもそこで身体は精神は幸福をつかんではくれない。
必ず不幸に不幸に導く自分がいる。

どうして？
幸せになれてないから？
どうすればいいの？

壊れた感覚だけが今と言う自分を感知する。

寂しい奴。
悲しい奴。
情けない奴。
どれも自分だ・・・

堪えられない想いだけ今感じたフリして、じつは何も考えてない。いや　考えれないのです。
これも経験　あれも経験　じゃあ　しあわせって　なに？＿　

教えてもらうものじゃない。

見つけないと。
俺の半生を。

探さなきゃ　何かに打ちひしがれてる余裕なんかない。

なりふりかまってられないんだよ。




おれが　おれで　或るために・・・　

好きなあの娘に誤解されていく毎日、あながちそうでもないのかもしれない　みにくいからな俺の心は・・・明日こそは晴れていくのだろうか　この靄が。

alone /MAIL