ぼーぜんとしていた　今日も明日も　どうして同じ１日なのだろう？
厄日　最悪な日々　今日は死んでしまいたい。　そんな１日。
弱き　逃げの言葉　浅はかな衝動に呑まれる今　俺にとっての絶望が目の前に立ちはだかる。
どうしよう？　明日も　明後日も　これからずっと　・・
この傷は　ついてまわってくる。　そして　これからも　とわに

なんかやってられない　みんなそうなのだろう　心から俺は俺が嫌いになった１日を送ろうとしている。　やりきれない　


でも　所詮　感情の波　落ちてしまったのなら　あとは上がるだけ・・・

行末の未来なんか　どうでもいい　今が今であるなら　今でしかないのだから

ふざけた日記だな　・・・己が己であるには　どうすればいいのだろう・・・

給料日前なのに　散財した、したんだろうか・・・　alone です。

かなり　不安定です。　どうして。。。。　はぁ〜　なんでかなぁ
やってられないって　ほんま　どないしたらええちゅうねん

ヘタレです。　役立たずです。　どうすることもできません。
今日はでっかいあなを作ったようです。　歪みとでもいいましょうか。
心にでっかいそれはそれは　大きなあな？歪みを　作成したようです。
ふたふたです。
なにかが　間違っているようです。

これから　どうやって　生きていこうかな？　何かやってられない　そんな感情が満たされています。
どうして今日　あんなことを・・・　消えたい　何事も無かったかのように消え去りたい。

明日はどうして　明日なのだろう・・・　　　　　　　　　　　　Desire of Ghost

とりとめもなく　時は過ぎていく・・・

ふと　・・・・　あれ？　前も同じような？　そんな感覚に囚われた　alone でつ。

壊れていく思い出と現実の狭間で、うなってはみるが　何も変らず。
フルタイムで活動できる精神が欲しい　なぁんてな、もう　諦めているのか？
最後まで追ってはみないか？　いまは　意味より行動が大事かな。

頭回らないっつか、鼻水止まらんぇ。　風邪ぶり返し？
そんなこんなでおやすみぃ。

今日は　飯に誘われたのにもかかわらず　何故か大枚はたいてた　alone です。

どうして　なんで　突然だよなァ。。。
わかんねぇよ。

今日　質問された。「芸能人で誰が好き？」=どんなタイプが好き？

・・・


誰って答えようにも、好きって。、　え！？　　ですよ。
あちき的にですね好きなのは、あちきが好きになった人が好きなんであって誰って？言われても答えれないんですよね。
ようはタイプとかじゃなくて　どんな人であろうと俺が好きになった人が好きなんです。

わかりにくいねぇ。

まぁ　今日はこのへんで　はぅうう　金も無いのに・・・また金無くなったよ。。。

お　や　す　み　です。　　　（しつこいようだが誰にいってるの？

何処から何処までが　俺なのかね。　
やたらめったら　でたらめな　alone　です。

今日は
「おまえがいつか出会う災いは、おまえがおろそかにした時間の罪である。」
かの　ナポレオン　が　吐いた言葉だそうな。

おろそかにした時間の罪だそうですよ。

おろそか？
プライオリティの一番高い事を考える観念が希薄で、その態度が　いいかげん・中途半端・不真面目・だらしが無い　という印象を与える様子。

印象？
何かを見たり聞いたりした時に、その人なりに受け止めて、確りと刻みつけておいた感じ。

感じ？
物事から総合的に受ける　分析・否定を許さぬ　全体的印象。

（おろそか・印象・感じ、そのへんに或る国語辞典から）

どうよそれって？　
辞典なんか調べていってもループするだけかよ・・・　はん！
なんかやってらんねぇ
くちょ
なめてんのか　くちょぉおおおおおお


はぁ〜　もう三月も終わりかぁ・・・　腹減ったなぁ。

単細胞で悪いか！　馬鹿で悪いか！　ちくしょうっ。。。

儚き思い　壊れゆく我が想い　挫折してしまう情けなさ
嗚呼　何処いけば　満足するのか　どうする未来
いまは　そこはかとなくが　めいっぱい。

不届千万なれど　稀に見る　風来坊かな　　　　



おやすみ。　寝るぞコンチクシャァー

ジリ貧　であろう　alone　でし。

今日は結婚退社した奴が何をおもったか現われやがりまして、滅茶苦茶幸せそうでした。
そんな奴を見ている俺って、、ものすごく　気分わりぃいいいいい!状態なんですよねぇ・・
どうしてかな？　周りはさぁ　なんかそれに便乗するかのように幸せな気分になっているように見えた。
でも　自分は　かなしいかな　すごく　やな気分だった。
人の幸せを認めれない。そんな自分が居た。

淡々と仕事だけをこなしていた。。。　はたから見たら寂しい奴なんだろう。そう思えるかのように。

目に見えないものばかりを気にして、　どうする？　なぁ？　
考えれば考えるほど悪いほうにばかり考える。

その眼差しは　いつかの幸せが見るのだろうか。

そこはかとなく　そこはかとなく　”　 ’ ‘　-　・　。　、 .

どうなんでしょうか？
なにがなんだかわからないこの上ない　alone　です。

どこから　何処までが　現実で　何処からどこまでが　何処なんでしょうね？
全く解ってない　言いたいことすら　まとまらない現状です。

遡る記憶を垣間見て　いいことなかったなぁ　そんな人生嫌です。
でもそんな人生しか送ってません。

今日の着信履歴11回　全て会社から　どうよ？　たまの休みの日くらいゆっくりさせてくれってば！！

朝一から始まり果ては晩まで　俺は俺だ　社畜に成り下がった事等一回もねｪ！！と　思いたいのだが・・・現実はどうなんでしょうか？成り下がっていそうな感じです。やってられませんてば！　マジで！！
そんなものなのかな・・・とりとめもなく、我が身可愛さに今を持続させる・・・

そろそろ二本の足で歩き出さないか？

どうすることも出来ないことの方が多い世の中ではあるが、何か違うと感じてる。根拠なんて物はない。

前に進むことを夢見て何が悪い。"いつか"なんてことばでかたづけるのは嫌だが・・・
笑顔で明日が迎えられるそんな日をいつの日か・・・・

夢物語では終わりたくない。　日々動き出さねば・・・何時までも現状維持ではいけないことはわかっているはず。　はずなのか？

どんな言葉も無意味に紡がれていく最近　心の一部が病んでいくような錯覚さえ感じる今日　病んでいるのは俺の頭だけなのだろうか？

とりあえず今日は　おかしくなる寸前なので　ネ逃げします。（できるだろうか
おやすみなさい。

今日は本屋さんに行ってきました。
本が一杯でした。
おしまい。


ガキの日記じゃねーんだからそれは無いだろう。
となにげにこんばんわ　alone　ですよ。

本屋に行ったのは事実です。
本屋で書籍がズラーリ並んでるではないですか。いろんな題名の本が並んでいます。当たり前です。本屋なのだから・・・　うっ！　一冊手にとって中を見たときに思ったことがあります。
この情報は正しいの？信じれるの？俺の"み"になるの？なんて思ったわけでして、
知識として得れるのかもしれない。でも、大概が全てとはいわないが、感じるだけ。見るだけ。で終わってしまうのが殆どだと思う。
応用されるものは皆無と言ってもいい（それは俺だけ？）
どれだけすごいことを感じ取っても、見ても、理解しても、自分に反映されなければ・・・

などと考えていたが、そうでもないか　な　と　考えてみた。
なんでか
ひとときの　もの　そう考えたからである。

それも一種の認知の方法かなと。

ふと疑問に思う。　何かを書くとき　全てを考えてから書きますか？
自分は何も考えずに（プランの立てれない奴→alone）生きてるからでしょうか。
書くときもその場その場で書いてます。

だからなんでしょうね　ちぐはぐのちゃらんぽらんの文章になるのは。

とことん　やれることを　探さねば。　

星の寿命は永い　何億年と活動しているのだから・・・
比べる事、事態間違っているのかもしれないが、人間は短い。
短いからこそ、そのひとときを一生懸命輝くのだとどこかで得た知識だ。

何が言いたいのか、あいかわらずわかんない　alone です。

今日なにげにまぁ　問われました。
「なんで＠＠＠してるの？」と、、、
その場は　「なんとなくだよ」と笑って濁しました。

けど　本当はこう思いました。
なにかしている事に対して理由がなければダメなの？
自分は特にあまり考えての行動はありません。　その時その時なんとなく動いてしまいます。理由なんてありません。　あえていうなら　やっぱり　なんとなくなんでしょうか？・・・
ま　聞くほうも　なんとなく　なんでって思うから聞くのでしょうけど・・・

どうなのかなぁ　今書いてる事に対してでさえ　自分が納得できない　そんな感じです。うまく文章が繋がりません。なんでかなぁ？

臆病です。気が小さいです。小心者です。　常に謝ってます。　こんな俺が大っ嫌いです。
うわべだけをまるで取り繕うかのような俺が大嫌いです。
こころってなにかな？

ひとり。　せつねぇよなぁ。　今は矛盾だけが俺のよりどころ・・・おかしい。
声を大にして
俺なんか大っ嫌いだ。消えてしまえ！といってやりたい。　あぁ〜　俺なんか。。。

現在３２:１０です。

あは、、
ということで３２１の日は放置！　　　けてーい。

いいのか・・・　こんなので。

とりあえず　こんばんわ　alone　です。
なにげに　そこはかとなく　生息してます。

今日も晩飯　ありません。　ただただ　かなしいかなと

虚しくもあります。せつねぇ　腹が減ったら飯ぐらい食いたいな。
何処までいっても一緒の金太郎アメ状態だけは避けたいなぁ　などと考えております。

かなしげに　おやすみです。　　　　　　　　いじょう！　ふぅ。

まったり　おっとり　からっきし　の　alone です。

改めて　役立たずです。　どうなんでしょ？　なにかこう生きてる？というか存在している？というものが感じ取れません。
忘れ去られて行くような疎外感だけ　手に入れて。。。
生活苦です。

無駄につまんない奴やっているだけなのでしょうか？　どうなのかな？
焦ってるのかな　なにに？　わからないんですよね。
そろそろ　年貢の納め時じゃなくて年度末です。忙しいわけです。
新しくなる事ばかり、ついていけません。　ついていけないものは排除される運命なんですかね？
小さな事、大きな事、それぞれに付随する矛盾。

見定める。見落とす。取り返しがつかない。

あたりまえって　なに？　

しんみりした日記、いや　のたまってるだけだろ！


誰かが言ってました。
「お金がなくて何もできな奴は、お金があっても何もできない奴だ。」と。。。
そうなのかなぁ　落ち込み気味です。　おやすみなさい。

どうなのかねぇ
人の揚げ足ばかりとるというのも・・・どうかと？（これ　alone の事です。）　

終わりません　終われないです。　仕事が・・・　さくっと逃げ帰ってきました。
さっそく電話が・・・　もちろんご察しの通り　上司　からです。　　凹。

なんてこったい。　　ふぅ〜う。　　　

なにげに　かなわない世の中に反抗しつつ　今日も仕事に追われまくった　alone です。

「あっ　そう。　だから　どうした？　ん？」　なんて言われた日にゃ　めげそうです。まぁ　言われてないからいいけど・・・

どうする？　自分で進路が決めることすらできていない現状。　ながされている
時に　世に　惰性に　いいかげん　たってみたらどうなんだい？
いつまで　甘えているんだ　このままでいいのか？
しがらみに　へばりついて　流されるだけの人生で終わって良いのか？
どうなんだ？　まだなのか　いったい、いつになったら・・・

情けない　自分がものすごく　わかっているつもりなんだ。
つもり？　わかってないんだよ　それは。

いつもいつも　　思うだけなら　誰でもできる。


弱い　果てしなく弱い　つよくなろう。　思うだけじゃなく　つよく　つよく。

たとえ１歩でもいい　今より前進することを　今日誓おう。自分に

どうしよう？　会社からしか電話はこない・・・
はぁ〜あ　なにかやってられない　alone　です。

頭が痛いです。風邪でしょうか？

そんな事はどうでもよくて、最近足掻いてるようで、前に進めていないのは何故でしょう？

そんな事わかるかよ！！　まぁそんなもんです。　はぁ〜
今日コカコーラーを買いました。ラベルに
リクツじゃ、ないんだだったかなぁ　って書かれてた
そうなんだけどさぁ〜　どうよ？　誰に合う事もなく終わって行く休日、、サイレンだけが毎夜聞こえる。
毎日毎日　もう　うんざり　なにか　色褪せていくような　心が枯渇する

見えないものに　どれだけの脅えと恐怖を抱いて行くのだろうか・・・
まやかしは、しょせん　あやかしでしかないのに
遠き日々をかえりみて、まだまだだなぁ　俺って。。。。


変化が欲しい。

０８：４２
　　今日の予定　未定
　　いや　ない　はぁ？　やってらんねべ　
　　どうしよっかなぁ〜

１２：０３
　　何処くとこもないんだが　外へいってくらぁ〜

１７：４５
　　外　いってきたが　。。。散財しただけ・・・しかも手元には何も残らず。

２３：３９
　　なんかやってらんねぇ　今日も１日無駄に過ごしたのか・・・
　　いつまでたっても井の中の蛙は外に出られないのでしょうか？
　　どうなんですかね　・・・　今日は小出しに日記を書いてみた。

なんか　どうよ！
おぇ〜っけぼぉ〜・・・

さびしい　



うまらないんだよね　この感覚。。。

最近仕事もうまくいかねぇし、人間関係もあやふやだし、金もないし・・・
世の中やっぱ金なのかなぁ・・いやだなぁ　そういうの　　あぁ〜



つまんねぇ〜よ　俺って　どうしよう？　それでも　そこはかとなくだな。


うん。　とりとめもなく　なにげに　そこはかとなく　おれのめいっぱいだい。

くたばっておりました。
現在３０：４５です。
今日もというか　まぁ　どうなのか・・・

だめだめ　な　alone　デス。


思考も感覚も停滞しようとしています。　言い訳が欲しいのかな？
なにか説明？弁明をしようとする自分がいる。　あぁいやだ　たまには楽しい事の一つでも書きたいものなのだが。

理屈ばっかのあたまでっかち　そんな感じ

とりあえず時間だし・・・仕事いこ。　ふぅ〜

やくにたってません　alone　です。
仕事　仕事　仕事　に追われてそうで、、、ぜんぜんです。
追われてません。放置してます。　はぁ？って状況です。

どうすればいいんですかね？　こう口ばかりというか　実がともないません。
あ　あれしよう　これしよう　どうしよう？　の世界です。
何やってんですかねぇ・・・　そんな感情のまま、最近定時より３０分早く逃げ帰ってる始末。　今日も１９：３０で逃げちゃいました。　はぁ〜

やる事はやっているつもりなのですが・・・どうなんですかね。自己満足だけしていても、現実は認めてくれません。
なにか、、、俺いなくても仕事回るじゃん。それはそうなのだろうけど・・・
切なくも感じ、うっとうしくも感じと言うのが本音で、妙に春が近いと言うのに凍えています。

文書が繋がってません。　自分がいやになります。　だからどうした　この言葉も嫌いです。　　くすん

ぶち切れたい事よくあります。　少ない人はそういません。（多分
俺が俺でありつづけるためのものを探そう。

とりとめもなく・・・　決心できぬ　我が想い。
はやく　しあわせが　なんなのかを知りたい。　いつかわかる時がくるのだろうか・・・

枯渇しきった咽は　潤いをてにいれられるのか＿？
いま　がイヤな事はわかっている　が変われる事ができねい俺は、やはりクズだ。

あふれていく欲望をドブに捨てながら駆け抜けれるか？この人生。　



わからない　が情けないかな　俺の答え。　誰かにすがりたい　が今の・・・だろうな。　あぁ〜　

なにげにわかんない　alone です。
はい。　今日の感情　逃走中です。

あれよこれよ　とわめいたところで　どうにもならないのが現実です。
あぁなんだっけな　あのね　んとね　
なんだっけ？

痴呆症なのかな。。。　くちょ　ふぅ〜

どんなものかなぁと書きこんでみるテスト
しながら今日からこの日記に変更だぁ！！

とりとめもなく　ちょっと　はしゃいでみる・・・
まぁ　ぼちぼちとな

どうよってどうよ

alone /MAIL