昨日、サトシからメール。
「ゴールデンウィークの予定は？実家には帰るの？
２日待ち合わせ１０時でいい？場所は？」
またしてもメール来たことに気付かず・・・
夜、メッセ残そうかと思ったがやめる。
気が向かない。
二日逢うのやめようかな？
深夜同じ内容のメッセが来ていた。
返事返す気にならず。放っておく。
でもな・・・
どういう態度に出るべきか？
今はまだ別れるつもりはないなら可愛い女を演じておく？
「私はあなたに惚れているのよ」と気持ちよく思わせておくかな？
サトシの気の使い方に苛つく。
逢ってるときだけ気を使われると苛つくんだよ。
「威圧感」感じてご機嫌取られても嬉しくない。
普段から気を使ってよね。
この前逢ったときのギクシャクした空気、たまんない。
だったら可愛く甘えてアホな女でいてあげる。
無言の威圧感でサトシを責めてもつまらないだけ。
もっといい男つかまえたら、さっさとおさらばよぉぉぉぉぉ！
サトシに対する気持ちが自分でもつかめない。
相変わらずイライラが募る。
ひでくんに自分からメールしてしまった。
毎日ひでくんからはメールきていて、それに返すことはあっても
自分からメールすることはなかった。
「私は何を我慢してがんばっているんだろ？疲れたよ。」
こんなメールもらったらほっておけないって思うわな？
ひでくんを好きになることできないのにキープしつつ
寂しくなったら頼ってしまう。
夜、久しぶりにひでくんとICQで話す。
「もう、わかったろ？そろそろ潮時だよ。
僕と二股かけてよ。僕を好きになって。」
これじゃ、前と何にも変わらない。
私ってば学習能力ないから、また同じ事繰り返すかも？
「同じ事繰り返してもいいよ。今度は離さないから。
もう一度あすみさんを振り向かせる。
僕の所に戻ってくれると信じてる。」
あのねぇ〜
その気持ちは嬉しいけど・・・ちと違う？「戻る」って？
乗り換えたい気持ちはあったけど、好きになれなかった。
キライじゃないけどスキじゃない。
好きになれたらいいとは思ったけど、好きになるのは理屈じゃない。
ひでくんをまた都合良く振り回してしまいそうだ。
どうすれば気持ちを落ち着かすことができる？
他の誰にも目が行かないくらい夢中になれる相手が欲しい。
そして私に夢中になってくれる人が欲しい。
昔のメル友タケルに会った。
会った瞬間『ハズレ！』って心の中で叫んでしまった！
なかなかいい男には巡り会えないもんやねぇ〜
とりあえずお昼御飯食べに行った。
タケルとやりとりしたメールもメアドも去年のうちに削除してしまっていたが
話をしながらだんだん思い出した。
自己アピールが積極的でかなり自分を売り込んでいたんや。
年よりかなり若く見えることを自慢してたな。
メールでは３５，６と書いていたと思うがサバ読んでいたらしい。
実際は４０歳だとさ。
確かに４０よりは若いようにも見えるが
私からすれば３５も４０も大差ない。
会った瞬間からずっと私の顔見られているのが苦痛だった。
「かわいいね」と何度も言う。
『わかってるわい！自分が可愛いことくらい！』←心の中の叫び
（実際には大したことありません・謝）
まぁー、そう言いたくなるくらい誉めて下さいました。
いい男にそう言われればまんざらでもないんだけど
好みじゃない人に言われるとねぇ（なんて身勝手な！）
「今、つき合ってる人いるの？」って聞くから
もちろん『いるよ』って答えたわ。
いい男だったら絶対言わないってねぇ〜
そしたら自己PRが始まった。
「身長も高いし一緒に歩いて恥ずかしくないレベルでしょ？」
「マメだし大事にするよ。」
「sexも満足させられるよ。テクニックも持続力も自信ある」
結局はそれかい？まぁー、そんなもんだとはわかっちゃいるが・・・
食事していたホテルに部屋を取ろうと言う。
ここまで口説くのはすごく好みのタイプだからだと言う。
彼と比べて良かったらつき合ってと言う。
もちろん・・・お断りしました。
だって格好良くないんだもん！
| 2001年04月25日(水) |
足フェチにおすすめ♪ |
サトシとホテルへ・・・
ソファーに座って頭をサトシの肩に乗せる。
意地はっても楽しくないからとりあえず甘えておこうっと。
sexは楽しくなくちゃね♪
すっごく久しぶりにスカートはいたよ。
で、、、ガーターストッキングにしてみましたぁ〜
太股のところがレースで止まるヤツ。ベルト無しでOKのヤツね。
これって夏はいいかも。パンストっておなかまわり暑いもんなぁ。
ソファーでイチャついていたらサトシがストッキングに気が付いた。
「これいいねぇ〜色っぽいよぉ〜」
連呼してた（笑）かなりお気に召したみたいね。
サトシは足フェチやしなぁ〜
『シャワー浴びないの？』と言ったけど
ストッキングに夢中のサトシはアッと言う間に私を裸にしてベットへ・・・
しかもストッキングはいたまま・・・（おいおい）
いつもより時間がなかったけど相変わらずの激しい合体でありました。
ストッキング脱がして欲しかったんだけどな。
激しくなるとこの薄い一枚が暑くってね。
sexの最中にサトシがなんども「あすみ、最高！」って言うから
『サトシも最高だよ』って返したら
「これだけが最高でもな・・・愛想つかさんとってな」
なぁ〜んや、わかってたんやん！！！
サトシと一ヶ月ぶりに逢う。
サトシの都合で午前中２，３時間だけのデート。
車に乗り込み世間話が続く。
いつまで世間話？
目的もなく車を走らせながら世間話。
いつまで続くんやろ？
サトシが手を握ってきて「久しぶりやね」と言う。
沈黙・・・
いつまで、沈黙？
暫くして沈黙から解放される。
「あきれてる？」サトシが言う。
『あきれてるというか、あきらめている』
「あきらめているか・・・俺みたいなタイプ好きちゃうやろ？」
『うん。好きちゃう。でも私の中でサトシはそういう人だって納得すればいい』
「納得してへんやん！」
『そうやな・・・』
また沈黙・・・
私から何かを言いたくない。
信号待ちの一瞬にキスされた。
「部屋とってもいい？」
それだけの関係なんやもんねぇ〜
お好きにどうぞ〜
まっ、なんだかんだ言って、私も逢えばsexしたいし〜
だってサトシの取り柄ってそれだけやん！（爆）
今日は一日サトシからメール無し。
夜、久しぶりにメッセで会った。
携帯の充電切れていたからメールできなかったと言う。
話していてもイライラが募るばかり。つまらない。
なんとか気持ちを立て直してレスするものの・・・
私はどんどん不機嫌になっていく。
サトシと話すとイライラする。
結局イヤな気分のまま切った。
GW明けからサトシの仕事内容が変わる。
そうすればもう少し連絡とりやすくなるからそれまで待ってと言う。
でも私は今と何も変わらないと思う。
気持ちの問題なんだよ。
あんたには私を満足させることなんてできない。
木曜のshinちゃんとのデートキャンセルした。
もう今日のことか・・・（ただ今深夜一時過ぎ）
昼にキャンセルのメールしたけどshinちゃん夜勤なんだよなぁ〜
読んでないかもしれないな・・・どーしよ？朝電話してみるか？
読んでいなかったらまさにドタキャンになってしまう。
携帯メールできる機種にしてよぉ〜
私の不埒な考えを神様はお見通しなのか？
トラブル続きで今日のデートやめにした。
娘の体調が悪いことが第一の理由。
そしてまたまた車が故障してしまった。
車買い換えてまだ一年と少しだよ。
半年経った頃から次々故障。しかもリコールまで該当。
あきまへんで、ミツ○シ！
絶対二度と買わへんわぁ〜
| 2001年04月18日(水) |
続く続く・・・不埒な考え |
シンさんからお誘い。
条件的にいい感じだからキープしていたメフレくん。
青年実業家というやつか？
ジャガー乗ってるって！
昔、俳優にスカウトされた経験有り。
ハーフに間違われることがあるくらい濃い顔みたい。
実は・・・あんまり濃い顔、好みじゃないのよね。
でも、ジャガーだしぃ〜
お家を買い換えたんだって！
シンさん、確か・・・３２歳だったかな？
それで買い換え？（すごくない？）
車も最近新車にしたって言ってたぞ！
きゃーーーー、お金持ち♪
その恩恵に私があずかれるか疑問だが、ちょっと期待しちゃうな。
グルメらしいから美味しいものはご馳走になれるだろうな。
おいおい・・・また不埒な考えを・・・
やっぱ地獄行きだな（苦笑）
昔のメフレからメールがきた。
その３０分くらい前に電話あったけど気が付かなかった。
着歴見て見覚えある番号だけど誰だかわかんなかったんよね。
メール来てタケルだって思い出した。
もうメアドも携帯番号も消しちゃってないよ。
タケルとは一度会おうと言う話になっていたが
お互いの都合がつかず流れた。
その後メールも途絶えて自然消滅。
今年の２月くらいに電話くれたんだけど
話が盛り上がらず・・・というか私の機嫌が悪かった（笑）
「なんやねん、今更、何の用事？」とは言ってないけど、ニュアンス的にね。
だいたい電話くれたのが２月頃ということすら覚えてない。
タケルが「２月頃電話したとき元気なかったけど・・・」と言われたから
そうだったかな？って感じ。
タケルは忙しかった仕事が一段落したから会いたいと言う。
『どうしよ？』
気晴らしにお昼御飯でもおごってもらおっ♪
ということで来週約束してしまった。
でもどんなヤツだったっけ？
歳も覚えてないぞ？
私のなかでは今ひとつだったよーな？
メールも全部削除しちゃったからわかんないよ。
タケルとの電話を切ったらサトシからメール。
「電話中？」
あれまっ！ドキドキ・・・ドキドキ・・・
サトシと電話で話す。何日ぶりだ？
「今近くに来ているから逢えない？」と言う。
さすがに無理な状況だったので断った。
「木曜日にまた近くに来るから木曜の午前中は？」
ゲッ！その日はshinちゃんとランチ約束しちゃったよ。
その日は用事があると断った。
「じゃ、金曜の午前中は？」
最初「いいよ」と答えたが、来週の火曜日にしてもらった。
ちょうど大学病院の日だし、子供預けるからそのほうがいいんだよね。
９時の予約だから１０時過ぎには終わるだろうし。
「のびたなぁ〜」
「ん？何が？」
「逢える日。今週の木曜から来週の火曜に」
それって早く逢いたいということなのかな？
ハッキリ言ってよ。
イライラしちゃう！
それにしてもこの展開・・・地獄に落ちそうだ！
| 2001年04月16日(月) |
キライじゃないけど・・・スキだけど・・・ |
ひでくんと携帯メールで話す。
３０分くらいやりとりしただろうか？
当たり障りのない会話をしていたが
最後にひでくんは言った。
「好きだよ、ねーさん。
まだあきらめたわけじゃないからね。
そのうち彼から取り返す！」
・・・・って言われてもなぁ〜
ひでくんのことキライじゃないけど・・・
サトシからは朝メールが一通。
「無事帰ってきたよ。明日から仕事するよ。」
一応、私の存在は忘れてないのか・・・
音信不通の１０日間。
冷静になると見えてくるものもある。
私がサトシに求めるものと、サトシが私に求めるものは違うんだ。
サトシとつき合いを続ければ、私は常にイライラすることになるだろう。
大体いつもそうなんだけど、自分で自分の気持ちを持て余す。
わからなくなる・・・
誰が好きなのか？誰でもいいのか？
不倫なんて楽しくなけらゃ、やってられないわ。
めちゃリスク大きいのに！
って考えると・・・サトシとの関係は清算すべき？
スキだけど・・・楽しくないもんなぁ〜
今更サトシと割り切ったセフレになるのも
なんだか釈然としない気持ち。
最初からそうなら別にいいんだけど。
私は精神的なもの求めすぎる。
求めない関係を築くべきだった。
セフレ募集中のshinちゃんと会ってみようかな？
・
・
・
・
なんて考えていたら深夜にメッセで会う。
ちょっとだけでもいいから会いたいと言うので
飛んで日にいる夏の虫（どっちが？）
今週木曜にお昼御飯食べる約束してしまった！
ひでくんからの携帯メールは減ったけれど必ず毎日一通は来る。
今日もお休みなのに朝メールが来ていた。
お母さんのお見舞いに行くという。
返事は返さなかった。
いつまで続けるつもりだろう。
このところICQで会うこともない。
ただ携帯メールが平日は数通送られてくる。
なんてことない内容だけど、時々「逢いたい」と送ってくる。
なんて返せばいいんだ？
「私も逢いたい」なんて言えないし・・・
「逢いたくない」と突き放すこともできないし・・・
自分から行動おこすのイヤなんだよね。
ずるいけど・・・
今日サトシから携帯にメールがきた。
「だいぶ落ち着いたし明日帰る。
ショックだけど前向きに考えないとね。
あすみは変わりないかな？」
返事を考えるが思い浮かばない・・・
でも返すべきだよね。
「大変だったね。体調は大丈夫ですか？
明日気を付けて帰ってね。」
これが精一杯だ。。。
「気を落とさないで」と言われても、落ち込むのは当たり前だし・・・
何言っても上っ面の言葉だけになる。
仕方ないけど・・・
サトシが田舎に帰っている間、ずっとメールできなかった。
心配しいてることを伝えるべきか迷ったけどやめた。
冷たいヤツだと思われているかもしれない。
なんだか気分が重くなってイヤだな。
以前チャットで知り合って、その後メールしてるshinちゃん。
最近メッセで話す機会が何度かあった。
shinちゃんも既婚者でチャットで知り合った女の子と浮気経験あり。
でもいつもお相手は若い子ばかりのようだ。
相手は学生とか言ってたからもしかして１０代？
私と会いたいと言ってきた。
「ちょーーーー格好良かったら会ってもいいよ」って言うと
「ちょうはつかないけどかっこいい」と言う。
でもなぁ〜
そう言っててほんまに格好良かった人に出会ったことないぞ！
私の評価がきついんかな？
「なんや、たいしたことないやん！」と思ってもそこは大人。
適当に相手を持ち上げていい気分にさせておくくらいのことは私にもできる。
思わせぶりは得意なんよねぇ〜
それで痛い目に何度かあったけど（笑）
サトシは私の数少ない（？）男性遍歴の中ではいい男だとは思うけど
驚くほど格好いい訳じゃないし・・・
私って男前に縁がないのかなぁ〜
一度でいいから見とれるくらい格好いい人とつき合ってみたい！
みんなが羨ましくなるようないい男と歩いてみたい！
なぁ〜んて不埒なことを考える。
あっ、でも・・・
もしもそういう人に出会って、運良く私とつき合ってくれても
誰にも自慢できないんだった（苦笑）
以前読んだ雑誌に、読者が不倫について語っていたのを思い出した。
彼は生活のスパイス。
スパイスがないと味気ない。
でもスパイスだけじゃ食べられない。
名言だよぉぉぉぉ！
まさにそうだと思う。
夫と子供に尽くす生活は味気ない。
自分の存在価値って何だろうって考えたりする。
確かに今は子供が小さいから必要とされている。
でも育児が嫌いな私には辛い仕事だ。
子供が大きくなったら失業だな？
まだ家政婦としての仕事はあるか・・・
報酬は食事と衣服、生活用品。
なんか割にあわない仕事だな、主婦って。
最近つくづく結婚したこと後悔してる。
嫌な制度だ。紙切れ一枚とか言うけど、こんなに重い紙ないもんな。
夫と子供と私だけの生活なら、まだ我慢できる。
味気ないだけで嫌気までいかない。
でもその他のしがらみが嫌なんだよね。
そろそろ夫の実家に顔出さなきゃいけないとか考えるとうんざりする。
母の日、父の日のプレゼントとかさぁ〜面倒くさい！
私は夫の家族が嫌いなんだよね。考え方とかすべて。
自分の実家も気を使うからあまりかかわりたくない。
あ〜、なんかめちゃ愚痴ってる！
恋愛日記ちゃうな（笑）
ん〜、それにしてもスパイスの使い方間違うと大変なことになるよね？
味気ない生活に、ピリッとスパイスきかせて美味しい生活したいもんですぅ〜
そういや今日まともに食事していない。
おなか減ったな・・・
美味しい生活の前に美味しいラーメン食べるかな？
コショウを少々、忘れずに！
今日の夕方、サトシから携帯にメールが届いた。
「親父やっぱ死んじゃったよ。来週いっぱいこっちにいる。」
メールに気付くの遅かったし、
なんて返せばいいのかわからなくて返事は出さなかった。
いや、、、出せなかった。
人の死に直面すると言葉を失う。
しかも不倫相手の父親の死。
夫でも恋人でもないんだもん。
こういう時、なんて言えばいいんだ？
サトシは長男。今頃、葬儀の準備とかで大変だろうな。
そんなときに私からメール出しづらいよ。
奥さんの方がもっと大変かぁ〜
常日頃出入りしている家じゃないし、
小さい子供２人抱えて夫の実家に長期滞在。
お葬式とかって非日常の空間でしょ。
夫の親戚が集まる中、すごい気苦労だと思う。
ん？なんで奥さんの心配するんだろ？
つい嫁の立場を自分と重ねてしまった！
少し前に「愛人の掟」とか言うドラマやってたんだけど
その中で主人公の友達役のセリフを思い出す。
「愛人は美味しいとこだけ持って行かなきゃ！
愛情だけもらって、面倒なことはすべて奥さんに任せてね。」
みたいなこと言ってたんだよね。（ハッキリは覚えてないけど）
面倒な事とは嫁姑問題や子供の事、その他結婚に関するしがらみかな？
このドラマでは男性が既婚者、女性はシングルと言う設定だったから
このセリフなんだけどね。
でも、ふと思い出したんだ。
私はサトシが望むときだけ愛される女。
サトシの支えになろうなんて、おこがましいこと思っちゃいけないんだよ。
きっと・・・
木曜日にサトシから電話があって以来、音信不通である。
サトシのお父さんが脳死状態のままがんばっているのか、それとも・・・
今の状況がつかめないだけに、どうすることもできない。
携帯にメールするのも憚れるし・・・非常識だもんな。
だからサトシからのメールを待つしかない。
サトシ、落ち込んでいるかな？
ちゃんと眠れているかな？
心配だけど私がどうこう思うことじゃない気もする。
こういうとき愛人は黙ってるだけ。
私には何もできない・・・
口出しも手出しもできない。当たり前か！
こういう状況にあるにもかかわらず邪心ばかりが湧いてくる。
私の事なんて忘れているんだろうな？
きっと奥さんが支えになって奥さんに感謝するんだろうな？
空想に支配される・・・
最近日記さぼってたよ。
書きたいことはあったのだけど、日常に忙殺されてしまった。
とりあえず今の状況だけ書いて、後でまた追加しようっと。
昨日、サトシはゴルフ。帰りに電話をくれた。
会話の間に奥さんからメールが来たらしく切る。
暫くしてまたかかってきた。
「これから田舎に帰る。おやじが倒れた。脳死状態で助かる見込みはない。」
サトシのお父さんは病気であまり具合が良くないことは聞いていた。
でも先日おばあちゃんの４９日に帰ったときは元気だったらしい。
突然のことでサトシも動揺しているのが電話越しにわかった。
「最悪・・・」
サトシがつぶやく。
こういう時ってなんて言えばいいんだろ？
言葉が出なくてただ「気を付けて」とだけ言った。
で、更に・・・
昨日の夜中、ひでくんからICQにメッセが残されていた。
「今日父から電話があり、母が癌らしい。
かなり大きくなっていて助からないかもしれない。」
それから・・・
ここには書いていなかったが、つい最近私の母も骨髄に腫瘍が見つかった。
悪性ではないようだと私には言うが定かではない。
検査結果や病状もこちらから聞かない限り自分からは言わない。
母はまだ現役看護婦をやっている。
私の母は楽観的に良性だと考えたとしても、
どうしてこんな事が重なるのかな？
私は疫病神なんじゃないかと思えてきた。
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