2004年01月28日(水) 誰そ、彼は それは黄昏時にはまだ時間のある時刻だった。 昼間の陽射しが傾きかけて、かといって、落ちるにはまだ早い。 西日があたたかく、冬の街頭を染める時刻だった。 声をかけてきたのは彼の方だったけれど、彼に気付いたのはわたしが先だった。 この後のことを考えれば、なぜ黄昏時でなかったのだろうと、そんなどうにもならないことばかりを後悔し、責め立てる。 しかし、仕方のないことであった。 現実に、わたしは彼に遇い、声を交わし、冬の風の冷たさを言い訳に、そのまま近くの店に入った。 何年振りだろう。 わたしたちがまだ、制服を身に付けていた頃のことだから、十年近く、前のことになる。 「懐かしさ」では言い尽くせない想いがあった。 あの頃、わたしは彼を想っていた。 そして彼も同じ想いを持っていた。 けれどわたしは、彼を求めることなどはせず、彼は他の女に求められて、その女と懇ろになった。 恨んでなんかいない。 ただ、喪失感のみがそこにはあって、それはある意味、自己陶酔にもなった。 さめざめと、泣いたこともなかったけれど、どこか虚ろで、悟り切ったような気分にもなっていた。 少なくともそれは、十年前の話だ。 今、向かい合っているのは、もうすっかり「大人」と呼べる年齢に達した男女で、ある程度の貞操観を持ち合わせている一方で、醜悪の甘さも、知っていた。 指先が触れ合い、いつの間にか、店を後にした。 「寒いな」 彼が言ったその言葉だけが、妙に耳から離れない。 あたたかさを、求めていた。 わたしも、彼も。 肉体的にも、精神的にも。 「越えてはならない一線って、あると思うのよ」 そう言いながらも、既に身体はその一線を、多分越えていた。 「ごめんなさい」 不意に口を突いて出た言葉は、果たして誰に向けられた言葉だったのか。 刻は夕暮。 黄昏時にさしかかったとき、わたしたちは既に、他人へと戻っていた。 行き違う人の姿も朧気で、 「誰そ、彼は」 と向き合う人に尋ねる時刻。黄昏時に、ふたりは別れた。 本当だったら、この時刻に、逢いたかった。 わたしたちが、行き違うだけの、刹那の空気の共有。 本当だったら、この時刻に、逢いたかった。 「誰そ、彼は」 と、尋ねなければ、その人を特定できぬその、刻。 そうすれば、わたしたちは、擦れ違う人で済んだと言うのに。 あなただけは、裏切るまいと、誓ったのに…。