というわけで、多少元気を取り戻した私は乗り物をゲットし、道東へ旅に出た。
屈斜路湖とか、川湯温泉とか砂湯とか硫黄山とか斜里岳の方面でである。
途中、アイヌ資料館でチロンヌップを送るDVDを見たりした。肉は食べたのだろうか。おいしかったのだろうか？味が気になる。食ったことが無い。

道は鶴やオオワシが横切り、キタキツネやシカが出た。うっかり林道の砂利道の尾根を伝うヤバイところも通った。マジで、クマ出るな―と叫んでいた。怖かった。

うーん。運転しながら考えた。

心に良くないフィルターや思い込みはある。

自分は死ぬまで孤独であるとか、人を信じるなとか、それも両親から幼少の時から言われ続けて、……一人で生きて一人で死ぬとかね。でもそれは、最初から集団に属さないとか拒否したうえでの話ではなく、ある程度家族もったり、人間関係があったうえでの最終的にはひとりなんだよ、みたいな話なんだろうなと思う。しかし、（苦笑）幼稚園からそれを言われていると、最初の友達作るとか交友関係持つのに罪悪感が発生する。ある程度、仲間作る能力を発揮したのちに言うべき言葉だなと思ったな。子供は鵜呑みにしちゃう。初手、気後れする原因はそれかねぇ。心に壁は作っちゃうな。

できるかどうかはさておき、できなかったとしても、やっぱり最初はみんなと友達になりましょう、みんなと仲良くしましょうって、子供に言わないとダメなんだろうとおもった。最初から、自分は自分とか人に流されるなとか言っちゃダメ。まず、みんなお友達、手を伸ばすところから始めないとｗ。最初から手を伸ばさないのはやっぱり駄目なんだろうな。自分は自分、みんなと違う所は違うっとか、そういうの、人の輪の中に多少入ってからのご指導だからな。
（というのが今の課題か、頑張って手をのばすのが）

あとねぇ……。失敗したなと思うのは、人間中身大事に両親は全振りして、私にも全振りを強要してましたが、これもな、程度問題だな。いまの自分、中身良いか？と問われると、良くはないよねぇ。周りにもそんなに良くないし、自分も苦しい。ほんっとうに、超薄い人に言う言葉だったなと。もしくは、家族を持ったり結婚するときに言うような言葉だったのでは。あと、中身大事な人のほうがエライような感じになってたけど、そうでもないね。

中身全振りはダメだよなー。外側は若いうちに何とかしないと、年取ってからだと何ともならん。もうババアですからな。外側、最善状態にして学生とか就職とか人生開けるかもしれない。印象良くするよう、努力は必要だったなと思う。中身はそこそこでいいんじゃないのかな。見た目や印象を気にする習慣づけみたいのは、やっぱりあったほうがいい。

もうしなくてもいいのかもしれないんだが、進学ね。これしないと、やりたいことをやらないで死んじゃう感じがして、なんか生まれ変わっても同じこと目指すとか、悪霊化しても嫌なんで、やっぱりしようかと。あなたはダメですって断られたら仕方が無いんだけど、そうでなければやったほうがいいかと思う。多分向いている。

なぜなら、向いてないとわかっていることをずっとやるのは苦しいからだ。……その、私のつらいとか苦しいは、そういう我慢は本当に倒れる直前までの我慢だからだ。仕事も生活や自分の在り方も、服装も態度も全部なんか規制されたり、ずっと文句言われていたので、彼らが死んで3年たってもつらいんですよ。その枠から今やっと出られそうな感じでありがたいなというこころもちだしなぁ。
実際のところ、仕事もよく知らないくせに、母親が決めたに近いからな、しかもそれにあらがえるまで、かなり年数がかかってるし。占いで言われたように、親の圧力から今逃れて自由の力が出てきているという感じがする。

もう一つ、とても困っていることは、理由のない孤独感だ。幼稚園の時から、異常に寂しいんですね。
自分は愛されていたことは確かだし、涙が出るほど感謝しているし、ありがとうございますと斜里岳見ながら思いました。

私は文句ばかり書いていますが、彼らには悪気はないんですよ。全部裏目に出ているだけで。子供に言うべきことw言うべき時期に言ってない。大人に言うようなことを、子供のころからずっといいつづけ、大人になってからも、やめればいいのに何十年も言い続けたのが良くなかったんだと思う。時期とか限度とかあるよな。

ただ、母親はべたべたするのが嫌だから、あえて抱っこしたりしなかったと（苦笑）スキンシップ薄かったんですね、何の因果か意図的に。
これ、どう対処したらいいのかと思いましたね。インナーチャイルドケアですかねぇ。もう、そういうのやらないで何とかならんかと思うけど、定期的に自分でするか、カウンセラー的な人にその手の話をするしかないんでしょうね。

ZAZAちゃん素敵とか最高！とか、自分に言わないともう、自分で自分を見捨てて、社会的心理的に不利な状態になっちゃうからな。そういう気持ちにならないようにするのに、すんごい努力がいるんだよな。なんでかしらないけれど。なんですかね、自分を大切にする習慣や考えが基本的にないか、少ないって怖い。

阿寒の方の道の駅で思う。漫画や、イラスト書いたりってのは、好きだしできなくはいけれど、ものすごく環境ややることを狭められた状態での、逃げだし先といえばそれだし、描いていることも違う世界に逃げたいくらいのなんかではある。原動力が対親みたいなエネルギーだったなと思う。創作する喜びってのはあるんだけど。今の環境では、苦しくならなくてもいいんだろうけど、やっぱり居づらいので、物をがっつり描く気持ちにはならない。１５分くらいの落書きが関の山だな。集中力もないのかもな。最近描いたのは、カラオケ行こ！の成田経児だった。書いたら楽しいのに。

川湯イラスト展示みたいのがあった。自分ものびのび好きなものを描いて彩色したらいいのかなと思った。それにしても、時間が無い。１２時間くらい仕事にとられてるもんな。通勤長いしね。運動しないとならないし、勉強もしないと、と、いいつつ元気なく寝てるしな。６時間くらいの働きで何とかご飯食えないのかと思う。拘束時間が長すぎる。仕事が好きならいいんだけど、今ははっきりいって、ちょっと嫌だもんな、とか思った。とにかく、進路が決まるまでは我慢だな。あと、様々なことの練習ができる。


自分の務め場所なんだが、知り合いのバイク屋さんに言わせると、わりと３年位でやめる人多いねということなんだそうだ。あぁ、わかるー。なんか、変な制度だなと思って、変な人出たなと思って、なんだこのやってることおかしくない？とか思ったら……いられないよな。しかも、めちゃ遠いしな。残業が無くても通勤１時間以上となるとどうかなと思うよなぁ。他に、さまざま地元の人の言うことはまぁあたってる。他にも閉鎖する部署があるので、私の苦手な人々もリストラの予定なのだ。まぁ、再開するかもしれませんが。なくなってもいいものなのかもしれません。

zaza9013

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