この何とも言えず、最終的に環境良くない感じになる人生はどうなんだ？ZAZAもどっかおかしいのでこうなるんだろうなーと、うっすら思っていてもなかなか変えられない。

大体、正しいか正しくないかでスッキリできる職場ってすくないんじゃないだろうか？療養病棟での出来事は、そんなに怒ることでもないのかもしれない。なんとなく、ADLがダダ下がりする件も自分や身内じゃないから、全体は見ずに、褥瘡とか病気のところだけ対処してあとは考えないのが普通では？

この全体的に外側から見て正しいありかたの職場って、給料が低かったあそこである。上層部がもめていたところだ。裁判になったりして、飛び火が私のところへ来るまでは良かったのだ。

なかなか、スッキリするありかたの職場って無いんだろうなと思う。私の基準がおかしいのだろう。閉鎖病棟も、扱いやすい患者なのでとりあえず出さないでいるという人もいるし、行き場が無いのでいるという人もいる。私が不満と思うのは、病気に対する患者教育がほぼないのが嫌。で、行事やレクが年1くらい。OTも無くはないが、対象者がめちゃ限られる。患者と話する時間ほぼ無い。以前勤めてたところと比べてだから仕方がない。職場としては悪口ばかり書いているが、基本的にはそんなに悪くはないと思う。

ここを自分、身内、友人に利用してもらいたいかというと、せいぜい３か月ならしょうがないかなって感じだ。それ以上になると、かなり重症じゃないと来ちゃダメな感じがする。療養病棟では、絶対入院はダメと思う。ワガママな感じになっていいなら、通所リハビリテーションはまだいいのかなと思う。


いかん、何も考えずに、悪いことは（多分）していないから大丈夫にならないのはなんでだろう？そんなに厳しい基準はどこから？あと、OTなりたくてもいいのだろうか？現状に努力しないただの逃げなのでは？でも、これをやらないともっとマズイ精神状態になりそうな……、施設の辞め時はいつだ？退職勧奨だよなぁZAZA.とかもろもろ判断がつかないので、カウンセリング兼タロット占いへ行ってみた。

この街を去るにしても、進学するにしても、向いてないからあきらめるにしても、背中をちょっと押してほしい。そもそも、プライベートでそんなに人と話していない。腹割って話せる人があんまりいない。しょうじき、ACの会とかで話すこともなくなった。ミーティングが存在しない田舎なのだ。

占いの部分で言うと、今の職場はお金以外のメリットは無いのでやめた方がいい。この環境から抜け出すことが必要。日々戦っている。進学はしたほうがいい。それで人生開けるし、自分を生かすことができるので。両親との関係が足かせになっている。（やっぱり）もう少し他人を信用しよう。積極的にこにゅにケーションをとりましょう。という感じでした。

カウンセリングの部分で言うと、親にかなりダメって言われ続けたことが尾をひいている。なにか失敗したわけでもないのに、父にはずっと「お前は信用できない」って言われ続けてましたね。家に帰って日記をある程度見直すと、食器買うな増やすな食器棚買うな攻撃をずーっと母から言われ続けて、自分がデミタスカップ一個買うのに、食器買わなくていいって言われたことを紙に書いてソレを破り捨てて、押し付けられたルールから逃れる儀式をして、やっと買えたとかあるのね。それでもその罪悪感が１００パーなくなるかっていうとそういうことでもないのだ。

で、その、ありかたとして正しい正しくない問題。これは、根が深い。大体母親の言っていることが正しいってことになるんだけど、共産党的な正しさなので、多分学校以外の企業はダメな基準ではないだろうか。私も自分の勤め先が正しいことをやっているか？と問われると、具体的に法律違反してもしてなくても、道義的にアウトって言っちゃうもんな。ほとんど。普通そこまで思わないんだろうと、考えないのが苦しくならないコツじゃないかと思います。

デイサービスでもなんか、ちょっとコレ変じゃないか？って思ったりしちゃうもんな。福祉の人から見ると、ドコ変なのよって感じだけど、普通にもの作って売る方が健全な仕事なのかなって思ったりする。必要な仕事ではあるんだけど。なんか、そういうあたり、自分の価値観というより親に刷り込まれてて自分でやると自分の首が締まる価値観に影響されてる。抜け出せてないというのは言われました。その通りだと思った。とりあえず、私も自分の言ってることむちゃくちゃ正しいんだってやりたいんですね。正しいかどうかこだわらないようにしよう。難しいけど。

あと、みんなと話がしたいのに、今一歩踏み込めない場面が多い件。コミュニケーション能力が無いわけではないんだそうです。低いわけでもない。察してパッと逃げたりするのは早い件。なんとなく、一瞬AＴフィールドぽい何かが発生する件。これがですね、ここ４，５年なんとかせなとか、コミュ強とかいってますが、根が深かった。

親とのコミュニケーションってどうでした？って聞かれて、まぁ、結局は上意下達で、こちらの意見はほぼ聞いてもらえず、あきらめることがほぼ。命令だと思っていた。私の仕事やなんやかんやにはかなり口を出して、コントロールするのが趣味みたいな感じですな。これ以上なんかしたら死ぬっていうところまで、追い込まれて必死に断ってなんとか聞いてもらえるかどうか。（黒カビだらけの実家に泊まらない件とか）

コミュ強目指したいのに、なんかうまくいかない件、原因は親との関係ですって言われてしまった。たしかにな。親とは一方通行過ぎてあきらめてしまっていた。死ぬまでソレの繰り返しでした。そのパターンが身についていて、もうちょっと頑張ればいいのにあきらめ早いって話でした。確かに、この人が私嫌いだなって思ったら、もう関わりませんもん、引くのは早い（(笑)）

必要だと思ったら、いっぱい粘り強く話しますが、同僚でも別にどうでもいいと思ったらほっとく。（この判断が早すぎるらしい）もうちょっとぐいぐい押せと言われました。それじゃないと、理解してもらえないと。確かにな。今のところでも、多分変な人ーで終わってるんじゃないの＞？←とかいうレッテル付けしてあきらめるのが早いとも言われました。あぁ、そうか、一緒に左遷された先輩は、そこで会話入る？ってとこで入ってたもんな。無視されてるのにかかわらず。さすが先輩と思ってたけど。

自分の価値を信じて前向きな姿勢を保つ。どうせダメってあきらめない。（ここの職場ではもうめんどくさくなってる、来るならこいや喧嘩すんのか？こちとら退職勧奨じゃぁ、崖っぷちじゃあ怖いもんなしじゃあ：ｗ状態になってることはおおいｗ）
そんな感じでした。

あと親にめちゃくちゃ圧力をかけられていて、やりたいことをずっと我慢している状態だった。らしい。当たってるな。そういうのがいっぱいあるそうだ。確かにな―、何かをしようとしたとき、だいたい　やめなさいって言われたもんな。やりなさいは共産党への投票くらいだな。親が死んで、何年かたってやっと圧力が亡くなったので、もろもろの欲求がでてきているらしい。それはもともとやりたいことなのでやっていいらしい。うん、絶景ツーリング行こう。



さいごにメッセージカードを引きました。

「あなたの言葉や振る舞いは、あなたの心を表す鏡です。」

あいたた。悪いことは言わないようにします。

zaza9013

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