なんかおかしいじゃないか、自分。

原因は何だ、いつからだ。いつのまにそんなに”自分究極無価値”に

なっちゃったんだ？


で、あんまり記憶ないけど、いろいろ考えてかなり機能不全家族だった件と、

自分のアダルトチルドレンっぷりが結構なレベルだと気が付いた。

境界線の混乱、自分存在OKじゃないし、自分の気持ちわかんないし、

がんばりすぎだしね。


家族はねぇー、過干渉だし自分の気持ちってのは聞いてもらえないし

言っちゃいけないし、（愚痴を言うというのも違うんだよな）

意見は言えるが親と違うとガツガツに訂正入るというか…。


確実にあったのは、非現実的な期待でガッチガチに正しくないといけないし、

遊んだり楽しんだりしちゃいけないし、親の命令をいくつになっても

聞かなきゃいけないしね。投票先指定は辛いな。


なんか、存在しているだけで辛いんだよなぁ。人の中にいても違和感しか

感じないし、自分何したいと問われてもホントの気持ちがわからない。



その上、一人暮らしのほうが長いのにもかかわらず、

家庭、家族＝地獄という感覚が抜けない。


別に敵意があるわけではないのに、他者の存在もそれに準じちゃうわけですよ。
わー、誰とも親しくなれないぞ。それも年々悪化傾向だし。



（転職云々というのは、気持ちというより経済的に考えて、これから

仕事休んで手術を受ける可能性が高いんで、その時この職場でいいか？と

思うと……かなりツライだろうという、金勘定の上での判断ですね。

この会社だと、共済以上の何かって入れないしなー。


この会社を退職しても、次の日から求職せざるを得ない。

基本月単位だけど、日雇い状態だしなー。

資格試験を受けられる最低限度はクリアしたので、もういいのだ。

ちょっと話はずれたが…。）



このなんかしらんけど辛い状態、まずくないか？

はっきりいうと、薬じゃ治らんよなー。数年、数十年続いてる。

このままだと死ぬまで、妙にツライのが続くのだ。

できればなかったことにしたい。

旦那や子供がいたら無かったことにしたと思う。

でも変わらなければ、そのままなのだ。


で、ACのミーティングに参加した。


づわっ。主訴が丸被りだった。生きづらい、ツライ、苦しい。




うーん。多分、他の皆さんは私を見て、こじらせると死ぬまで続くんだ！？

こえーよ！！と思ったんじゃないかと想像する。


コロナが流行っているんで、しばらくは行かないけどなー。

徐々に治す、つか、見つめなおして気をつける。

zaza9013

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