 |
|
■■■
■■
■ 一歩前に足を踏み出して。
この苦しみに至った経緯を
時間をかけて書いていた。
整理がつくかと想ったから。
だけどとても長くて
それに自分自身が辛くなってきて
恨むほどのこと？
ふと疑問に想って、やめてしまった。
私の時間の流れと
彼の時間の流れでは
見えている窓が違っていた。
あの人の方がよく回りを見て行動できた。
私は周りがシャットアウトされた閉鎖された
所にいたために何も解らなかった。
それをあの人は利用した。
私がこの事態
私が苦しんでいる間に起きていた事態に
初めて理解した日に一睡も出来なかったのは
屈辱が大きかったのだろう。
家にいって鍵をあけて
３人とも刺し殺そうと想った。
そしたら今頃刑務所か。
事件になって
顔が全国に知れてたわね。
だけど
そんなことしなかった。
出来なかった。
私の負けになるじゃない…
だったら違う方法で苦しめたいと想った。
私の日常も何も変わることなく
相手を死の淵の際で生かしてやること。
私がこんなに恨むことは
たいしたことないことでって
想う人もいるんだろうけど
人の心は痛むところも
痛み方も何もかも違う。
なにもかもの度合いが違う。
相手は私の事ちゃんとしたって想ってるかもね。
でも
私の整理はついていないわ。
あなたの誠意は無かった。
私のことそんなにどうでもいい人間でしたか。
人として扱ってください。
あなたも大人なら。
「愛している」と自分から言った癖に
…嘘つきね。
とはいえ、人の心は移ろいやすい。
言葉で止められるのなら世話はない。
・・・・・・。
あの人の奥さんが
自分の子供と将来のこと
そして職を失う危機に陥ったから
結婚したことも
誰が見たって想うことだった。
彼らが純粋な愛で結ばれたのだ
といっても…
だったらどうして
何ヶ月も彼はひとりで考えたいと言って
私を待たせて天秤にかける必要があったの？
教えて欲しい。
私は今でも真実が知りたい。
何があったのか知りたい。
それで苦しんでいる。
なんで何も言わないの？
どうして自分だけで抱えて満足しているの？
……イライラする。
誰よりもイライラする。
男は騙す。
女も騙す。
信じられる人
どこにいるのかしらね…。
この人はいい人だなとは想うけど
恋人にっていう目で見られる人ではなかったり
見つからないものね。
それとも
人間としてだめな人を好きになるのかもしれないしね。
それの方がなんだか哀れだ。
惚れるより惚れられる方が
幸せになれるのだとしたら…
今度はそんな恋愛がいいのかしら
と想うけど
こっちが夢中になってきたら
相手の態度が変わるのだろうか？
でも、そんなこと考えてちゃ
幸せはつかめない。
絶対どこかに
自分と合う人は居る。
歩いていけば
精一杯生きていれば
いつかまた幸福を味わうことが出来る。
それが私の生きる力
生きようとする欲。
来週
友達の会社の飲み会があって
そこに若い男性も来ているから
出会いあるかもよ？
そういわれて出かけることにした。
今の会社じゃ既婚者か変態しかいないから
全く興味もないし出会いも無い。
飲み会もない会社だし退屈だから
楽しいことは他に見つけたい。
これから後悔のない生き方したいから
何か運命変えるために
やれることに挑戦してみる。
諦めない。
絶対出会えるって信じる。
うちにこもらず
いっぽいっぽ
前に足を踏み出す。
何が何でも。
2004年11月12日(金)
|
|
|
