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■ 法に触れない罪人に罰を。
私の心の本音とは一体なんだろう？
カウンセリングで話をする時
本当の所にたどり着いていないと想った。
同じところをさまよったままで、
不平不満だけが流れるように出てくる。
それはどちらにもいけないからだと知った。
動けないのだ。
あの人に謝ってもらったら終わりになってしまう。
それならば
終わらせないのが一番だと想った。
罪を犯した人は、謝れば済む
しかし傷つけられた者は
それで癒されるわけではない。
時期によっては。
今の時期に彼に謝ってもらったとて
私の何が変わるというの？
だから、私は周りを使って彼を追い込めようとする。
彼が怖いから、周りから責めたかった。
それが解った。
何度も言うし書くよ、私の心が尽きるまで。
ヒロアキに私の気持ちは解りはしない。
誰にも解りはしない。
私よりひどい目にあっている人間から何かを言われたとしても
私の苦しみは私のものであり、
味わうものも自分のみ。
だから
誰かの気持ちが解るわけでもないし
他人が私の気持ちが解るわけもない。
だけど、話をしたかったの。
副本部長の女性か、事務の女の人か
女の人に話を聞いて貰って、
あの人を軽蔑して欲しかった。
私にも悪いところがあるかもしれないけど
それを言われるのも怖いし
恐らく彼は私がこんな目にあって
本当に申し訳のない気持ちはないと想う。
そらはこうなって当然だと想っているでしょうね。
そして何も感じない
今は自分のことしか考えていない。
そんなことが解る。
私の事をもう忘れていて
自分が異動するから
それに合わせて、私から逃れるの。
一生私に謝らないの。
面と向かって言葉を言わないの。
私にはそれが悔しい。
口惜しい。
天罰が与えられるのならば
人生で最大の苦しみをヒロアキに与えてください。
謝らない、傷ついて当然だと想っているのならば
最大の報復を与えて神様。
与えないのなら
私が出て行って、ヒロアキに天罰を与えるのみ。
あなたは苦しむべきだ。
最大に苦しむべきだ。
あなたを想っていて、待って信じた私を裏切った。
愛していた私の事を綺麗な言葉で
私のことをあたかも考えていますと描いて
別れたようにみせかけて
あなたは嘘をついていた。
せせら笑ったあなたの顔を一生忘れない。
私の事を呼びつけで名前を言わず
苗字にさん付けでよんで、
「あ、呼んじゃった」
といってせせら笑ったあなたに
心が凍り付いて、その瞳で
あなたの表情を焼き付けたことを、一生忘れることは出来ない。
それでも帰れと追い返した。
風邪だと心配してきたら
疑っているのだといわれた。
そんなに私を信じられなくなったのか。
あぁそうか…
私の事、いきなり信じられなくなってたあの人。
いつも何も言わなかったのに、
心の中身は言わないでいたのね。
それでそれを爆発させて、私に当たって
皆私のせいで我慢してきたんだと想ったのね。
奥さんは知っているの？
真実は何？
それすら私には教えてくれない。
「世の中白黒ハッキリつけれるものばかりじゃないんだよ」
「白黒つけようとするのがおかしいんだよ」
と、クロは言ったが
私には納得できなかった。
それはあなたが汚れたせいだよ。
世間の汚れを落とすこと、正すことに疲れて
埋もれたまま、汚い場所にいるのだということなんだよ。
だけど自分は汚れていないと想ってる。
けど私には真っ黒に見えるよ。
ずっぽり泥沼に入って出てこないみたいだよ。
男の人はそうなっちゃうんだね。
そうしないと生きていけないんだよね。
解るわ。
でも私は、壊れても泥沼に入らない。
ヒロアキは、本心を誰にも言ってなかった。
奥さんにならいえているの？
あなたの信じているものは自分だけでしょ。
あなたはひとりなんだよ。
自分自身しか愛していない人なの。
本当に人を愛していないということを
自分自身も気づいていない。
私は、迷っています。
副本部長に話しにいこうと想いました。
そして５０キロ位ある現場にいる副本部長を
訪ねようとしましたが
玄関の前で動けなくなり、そこから進めなかった。
信じられるのか？副本部長を。
そして辞めた人間が今更話が出来るのだろうか？
誰に言えばいいの？
言うことは私の恥じにならないの？
本部長のために今まで言わなかった人に言うべき？
それは職場の混乱を招くこと。
解ってる、でも…
職場よりもヒロアキが許せない。
ヒロアキの不幸を願う。
今後一切の幸福を与えないで。
どうか子供が生まれませんように。
どうかそれだけは聞き届いて。
あの夫婦の子供が生まれず
あの人は不倫して出来た他人の子供の
ただお金を稼いでやってくる義父としての人生を
一生送りなさいよ。
それで心のどこかで後悔していなさいよ。
そらを選ばなかった自分をどこかで後悔しなさい。
私はどうしてもヒロアキにそう想ってほしいと
ずっとずっと今まで祈っているの。
どうか望まれない子供は産まれないで。
生まれたとしても幸福にならないで欲しいの。
私は心の中で
ニュースが流れている時
死んでくれていないかと楽しみにしている。
憎い。
2004年06月25日(金)
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