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■ バカかもしんない。
深夜を迎えて、気がつけば雨になっていた。
気づかず寝てたのでメールが入ってたのをみてみると
久しぶりに前の移動先に居た人から連絡が来てた。
自殺しようと何度も想ってたみたいだけど
私はそれで彼が気が済むならと止めなかったけれど
彼は死に切れないと言って、やっと次の就職先を見つけたみたい。
多分、この人も私も死にたいと想いながら
生きて幸福を望んでいる人間じゃないかなと想う。
誰も望んで死ぬわけではないのだ。
望んだとしても
幸福に絶望したからだろう。
しなければ生きていることが出来るのだから。
私は毎日、どこか焦っている。
確固たる何かも掴まないままで居ること
何もないことに焦っている。
彼に勝つことを望んでいるから
焦っている。
焦っている内はきっと何もつかめないんだと想う。
それでも心のままに生きる人間なので
多分しばらくはこのままだろう。
幸福は自分で作るものだから。
昨日、たーさんと会った。
前の職場の同僚。
とはいえ４０歳は過ぎてるんだけど。
私と彼が付き合ってた話は、誰も知らないそうだ。
知らないまま時が過ぎていく。
私は忘れ去られるの？
それはとても悔しかった。
忘れて欲しくなかった。
だけどたーさんは彼が可愛そうだと言ってた。
そういう風に見えると。
仕事でも人間関係はうまくいってないらしく
本部長もあんな調子なので
私の事もあり、忌み嫌っている。
そしてふたりはもう口もあまりきかなくなってしまった。
ただ、それは
私はね
彼が本当に人として本部長に本音を言って
接していっていれば、違ってたと想うんだ。
彼しか言ってあげられなかったし
彼が支えていくべきだったのだと私は想うんだ。
本部長が間違ってたことを止められたのは
彼じゃないかって
私は想うんだよ…
なんでか哀しい。
涙が出る。
人事かもしれないし
それは、私の勘違いだとか間違っているとか
本部長が皆悪いと皆言うかもしれない。
だけど
違うよ…
人として、本気で協同していくのだったら
それは違うよ…
人としてぶつかるべきだと想うんだよ。
どうして出来ないの？
そう想うのが傲慢かもしれない。
喧嘩してもいいから、
皆で同じ方向かないと、自分達の職場なんてよくなんないよ。
本部長も、わかっているなら
人を使うことをせずに自分も動くとか
行動でもっと部下に自分の背中みせるべき。
前の職場は大好きだったのかもしれない。
キツくても、好きだったね。そんな時期もあった。
お人よしかもしれないけど
さしでがましいけど
なんとかしたいと動いてしまう。
ヒロアキのことも
心を傷ついてるのなら
なんとか心を開いて欲しいからと
本部長にドアをノックしてみて欲しいとお願いしてた。
嫌いなのに
私はどうしても出来ないみたい、呪えないんだね。
お人よし。
2004年05月19日(水)
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