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■ 実態。
老舗である有名なおみやげの生産を作っている
工場に勤めた私。
皆は凄いねって、目の色変えてるけど
別にたいしたことないなって今は凄く思う。
働いている人も、職場のことも、全然ダメ。
だから経営が落ち込んでいるのだと思えてならなかった。
結局今、どこがいいのかなんて
自分に合った所が一番なんじゃないかなと
別な職場へいってみて思った。
１ヶ月というのは気分感情で長いか短いかが違う。
職場ってものが合う合わないということが
実際あると思うけど
辞めた経歴が多いほどに色々といわれてしまうし
あまり感じも良くないんだろうか？
だから、辛くても居続けた方が勝ちなのだろうか？
どうしても私は曲がったことが許せない性質で
職務中に上司がいないからといって
音楽CDの書き込みを職場からCDRを取ってきて
彼女にコピーして渡す副主任。
なにそれ？と思った。
そのコピーをした元のCDRWは私の物で
彼女は何でもいいからCDを誰かれ構わず借りて
お金を使わずに音楽を手に入れようとする人。
お金ないにしても結構要領のよさで生きている人間だなと思った。
私にはそういう人間が大嫌い。
私は暇もないほどに凄く大変セカセカして
頭はグルグルで仕事をしているのに
それでも仕事あるけどお茶入れろと言われて
でも、忘れてた私も悪いけど
やはり世の中下っ端が雑用なんだろうなぁ。
今日出来なかったことは明日やろう
頑張ろうと日進月歩で毎日をしているつもりでも
私の頑張りというのは人のそれ以下なんだといつも思う。
そんな自分にも友達が居るということが
私にはなによりも嬉しかった。
彼女達には感謝せざるを得ない。
前向きに生きていければ
明るく生きていければ
回りも灯りがともるのに。
自分自身が自分自身を苦しめていてはいけないんだけれど
私はどうしても
こうして自分がダメだなとか失敗とか
わかんないこととかあって
先に居る人と比較しているから、だから自分を責め
そして暗くなるんだと思う。
昔から、人の輪の中には自分が入れないと思うと
そこに無理に入る人間ではなく
一歩ひいてしまい、そして取り残される結果になるハメ。
５月の連休は皆休みたいみたいだけど、
私がそれまでに検査がだいぶできるようにならないと
休めないからかわからないけど
ともかく連休私は出なければならないのだと思ってる。
我慢だけはなんとかするのは慣れている。
こうして日記や人に言葉で吐けば
なんとかまた明日生きていけるんだから。
苦しいのに耐えて耐えて
また今日も耐える。
耐える他ない。
歯を食いしばるしか今の私の力はない。
2004年04月20日(火)
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