 |
|
■■■
■■
■ 存在意義を求めて・・・
今でも学校へいきたい。
社会的に中退したということは
よくないことであり、リスクであることを
今更ながら気付き、そして私は、それをプラスにする思考もなく・・・
だけど幸い、それを知っている人たちは
それをどうこういう人たちではなかった。
私 という人間を見てくれている人たちだからではないかと思う。
そらが退学をしていても
なんらかの理由があったからなんだと想ってくれる人・・・。
今更、時は取り戻せず。
だけどそれでも
折角とった大検を活かして
自分の欲しい資格を手に入れることを考え始めたりしていた。
だけどお金がなかった。
高校の時に目標を見出せていて、
進路を決められている人間であればと考えてた。
今更高校生の心理になるとは・・・
遅れたものだと想う。
遅い、だろうか。
自分がただただ人の言いなりになって
お金のたまらない、休みもない
そんな生活をするようになってわかった。
これでいいのかって考え始めて
自分が何かしなければ
何がいいのだろうと
ずっとずっと探してきたけど
自分自身に自信をつける為にも
資格が必要なのではないだろうかと考えてた。
彼にそれを相談したかった。
でも連絡がどうしてこんなときに取れないのかと
私自身のことしか私も考えていないのかもしれない。
だけど、自分の人生も、時間も今しかない。
今この時しかないんだ。
若い時間も
だから凄く焦ってる。
元彼が言ってたことを思い出したけど
でもそれも当たってたかもしれない。
「仕事を見つけてから」
それは同じ境遇できているから言った言葉だったかも。
だけど、共に歩きながらではだめだったのだろうか。
そこで別れてっていうのは私には理解できなかった。
欲張りだから。
一度の人生で
今やれることをやりたいことをやれるぶんだけやる努力をすればいいんじゃ
ないかって想ってた。
それは今も変わらない。
だから今の彼との幸せも考えながら
自分の夢も実現したいと思ってる。
そういう方法を考えたいと想う。
でも、相談ができないので
ただ立ち往生して
私はどうしたらいいのかわかんない。
もしかしたら、彼の人生に私は要らないのかもしれない。
そう想い始めた。
彼からの自分の存在意義がわからない。
職場からの自分の存在意義もわからない。
何の為にいるのかわからなくなると
死んでしまいたくなるものだ。
彼の、人間関係全てに疲れたというのは
私にも疲れたということでしょう。
だから、連絡が取れないんだ
要らないなら、言ってくれと反面想い。
だけど言えない。
仕事上の人たちとは全く普通に接しているようなので
（それも離れている為状況は把握できないが）
私にだけ拒絶をしているのだろうと思う。
それは私が要らないということなのかと問いたかった。
そこまで私は想っている。
でももっと彼の気持ちを理解してあげなければならないのだろうか。
よくわからない。
１週間以上全く我慢して連絡をしませんでした。
これで気が済むのなら
彼に迷惑かけたり、彼を疑ってきた分
今度は私が彼を信じ、待とうと思いました。
でも毎日毎日その人間関係に疲れたの意味が自分も含まれているのか
ということを考えてやまなかった。
これから早めに辞めるなら言わなければならないのに
自分のことなので
彼には関係ないと思っても
私は、彼との先もあって、学校へ入るか
それとも違う道へいくのかを考えて悩んでいたけど
言えなくなっている。
このまま存在意義がなくて
死んでしまいたくなりながら
道をどういったらいいか立ち往生しながらここにいなくちゃいけないのか
先を考えずにとにかく前に進む為に辞めるか
辞めずに自分のやりたいことができるようになるまで我慢しつづけるのか
（生活はこのままひどいままだけど収入は安定はするけど）
わかんなくなりました。
ボーゼンとしているだけです。
ただただ今は・・・。
彼に問うのは怖いのです。
2003年12月02日(火)
|
|
|
