前に、ここまでの鬱は半年ぶりだと書いた。違う。半年どころじゃない。五年ぶりだ。高校のころの、あのときのだ。けど、あのときの僕は、弱さゆえに強かった。その一部でも手にすることが出来れば・・・

　夜中、死にたくなった。後のことなんて、どうでもいい。この後に続きがあろうがなんだろうが、どうでもいい。ただもう、滅茶苦茶になりたかった。自らでもいいから死にたいと、本当に久しぶりに思った。なりふりかまわず、あだひたすらに。

　彼女から電話が来て、速攻で喧嘩。その後メールで彼女に、距離を置こうって連絡した。夜のうちには連絡なかったが、夕刻、連絡が来た。一応、もう一度話し合う。どうなるのかね？
　今のままじゃ、お互い傷つけあうだけしかないような気がする。僕も傷つけたし、痛かった。向こうも最近堕ちてるし、けど、それを受け止められる容量が僕にはない。たぶん、向こうにも。僕がマシになるまで、距離を置いたほうがいいんじゃないか。考えて、吐きたくなった。ただの、自分勝手の戯言じゃないか。

　昼過ぎ、久しぶりに友人と会った。・・・いや、向こう、めっちゃ調子悪そうだったけど(笑)。当初は品川水族館行くって話になってたんだけど、品川駅構内で何時間かだべってただけですわ(笑)。それでもね・・・心配かけてるよなぁ・・・ちょっと、反省。けど、僕の中でも数少ない、弱いところも結構見せることが出来る相手でさ。ありがたかったな・・・

　まァ、向こうの体調が悪いから、早めに帰ったけどね。渋谷によって来た。歌碑。半年振りくらいだろうか？誰もいないし、霧雨だったけど・・・それが、よかったな。
　少しほっとしてるところに、メール。一気にどん底に突き落とされた。いや、たいしたことじゃない。ただ、今の僕にはきつかっただけだよ。いなくなったって、死んだのかな？あいつ・・・


　コンビニに行って、カッターナイフを買った。トイレ行って、軽く二の腕を切りつけた。っても、ほんとに軽く。皮膚を薄皮一枚切った程度だよ。血が少しだけ出るくらい。そうじゃないと、家でも大学でも、ばれるわけにはいかないんだ。元から見えない場所だけど、あまりに傷が大きいと、血のせいでね。二の腕に、十字。本当に久しぶりだ。痛みは、ほとんどなかった。二、三十ヶ所くらい切ったかな？十字架。もっと、しっかり彫りたいんだけどな・・・
　本当はもっと深く・・・傷跡がしっかり残るくらいに、したかったんだけどね。少なくとも1〜2ミリくらいは、切れるなら切りたいんだけど、後のこと考えるとさ。・・・いや、弱虫なだけかもしれないね(笑)。

　腕を傷つけたのは、憂さ晴らしだけじゃない。へんなすがり方をしないため。僕の自傷(というほどのものでもないが)を知っているのは、ほんの数人。そのうち、女性はさらに少ない。すぐ会える圏内ならば、ほぼ皆無。妙な間違いをしなくてもすむ。僕は弱いからね。保険だよ。

　おかげで、少し楽になれた。今は少しまた堕ちてるけど・・・理由は、友人が飲みに行ってるだけ。女の子だよ。
　恋愛感情なんて、ない。けど、嫉妬に似たような感情は浮かぶんだね。ちと、笑っちった。誰にでもあるのかな？前にも書いたよね。これは、嫉妬といってはいけない。嫉妬ならば、人という存在を、獣におとしめるだけ。ただ、寂しいだけなんだろうね。精神状況が精神状況。そうじゃなく、ただ、思い込みたいだけ？さて・・・？




　さて、明日から大学本格始動。これがあるから、怖かったんだ。何かのタイミングですがれそうな人が現れたら？大丈夫。腕の痛みが、僕を正気にしてくれる。

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