本当に無邪気に笑う子供に痛みを感じた。

　愛媛には叔父も住んでいる。その子供…中学生が二人と、小学生。時折見せる無邪気さが、刺さる。隠しきれている。それは、間違いない。祖父母も、親父も、叔父家族も。知らなくていいこと。

　昨夜も眠れず、目をつぶっても、息苦しいだけだった。何度も携帯電話に手が伸びかけて、止める。一体なにをしようとしている？誰かの声が聞きたかった。温もりを感じたかった。けど、それでは何も変わらない。そう自分を叱咤し、いつもとは違う天井を睨みつけた。
　すがり付けば、受け止めてくれる人はいると思う。抱きしめてくれる人や、愛してくれる人も。なりふりかまわず、すがり付いてもいいじゃないか。誘惑に負けそうになる。誰でもいい、会話があれば、少しは落ち着くだろう？
　何度、それで失敗してきた？無駄に愛を振りまいてしまった。いままで、なぜか、そういうときに電話をするのは女性。男相手じゃ馬鹿話だけで、時間を潰すだけ。終わればまた、痛みがぶり返す。なおさら、さらけ出せないんだ。けど、女の子に電話して、傷つけたことも無数にある。きっとない。こいつなら大丈夫。そう信じて…駄目だったことが。
　それにね、愛されること、愛してくれること。抱きしめてくれたり、甘えてくれる人もいた。僕は、信じきれなかった。この男のために、あえてしてくれているの？苦痛なら、面倒なら、やめてくれてもかまわないのに。人に思われることが、信じられないんだ。まだ、僕を落ち着かせるためにしてくれてる行為だって思うほうが、確立があるような気がしてね。それでも求めてしまうのは？…自己庇護？ナルシスト？自己中心なのか、それとも、顕示欲に似たもの？　いくつかの言葉が頭に浮かび、残ったのは、愛して欲しいだけ。寂しいだけ。自己中心であるだけだ。
　これが、誰しも有ることなら、この感情は恋愛や情といってはいけない。獣であった過去の人の部分が反応しているだけなのだろう。精神的に落ちているが故に、異性を自分のものにしたい。まるで死期をり、種族維持本能が働くが如く。そんな、獣時代の本能の部分であり、全てを手中に収めることが出来ないのを知っているからこそ、そう感じる。そう考えなければ、これが嫉妬という感情であり、ただ単純なものであるならば、人間というものをさらにおとしめることに他ならないからだ。

　多分、寂しいだけなんだと思う。だからこそ、すがれない。自己中心的な感情に振りまわされて、迷惑どころか、傷つけることなんか、出来やしない。せめて人ごみがあれば、少しは楽なんだと思う。埋没することが出来るから。その人ごみ、何百人もいる人の全てが、一つの行為によって創造されたもの。本能による行為であり、人が普段あまりさらけ出さない獣の部分であり、黒い輝き。そう考えると、吐き気もするけどね。今に比べれば、幾分マシ。僕はその黒い輝きを、人の中で何よりも綺麗なものだって思うから。
　寂しさなんて、そのうち消えるさ。自分で、よくわかってる。それに、ぶつける相手も、今はいない。



　もう一つ。矛盾してると思うかもしれないが、僕を殺してくれ。
　昨日書いた意味とは違う。罰として。一人の友人の喜びと幸せを壊し、痛みを与えた。

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