こんなに体が痛くなって、
こんなに自然に涙が零れることが、久しぶりで。

足が、手が、胸が、ズキンズキンと痛む。
体の内側から痛みがしみてくる。
寺島は目と鼻の先で動いて、笑っているのに。




別にひどいことを言われたわけではないのだ。
でも常に優しく包まれているわけでもない。
そうであることを望んでいるわけでもないのだが、
優しさが見えないと、
その後の行動が全て私を遠ざけているように見える。


一種の被害妄想。
寺島の笑顔は何も変わらないし、
私に心の内をさらけ出すことも変わらない。
嘘を吐けば私にはすぐわかる。
浮気を隠せる人でもない。




どうして、今日の私の涙腺はこんなにも弱いんだろう。
とるべき道は決まっていて、とらなくてもきっと後悔したのに、
とったらとったで涙が止まらなかった。
だからって寺島に抱きしめて欲しいなんて思えなくて、
ただ、私を受け入れて欲しいと思っていた。


距離があってもよかった。気持ちさえあったら。
でも気持ちも、私には見えなかった。
あなたの想いは今、ただまっすぐにひたむきに、
コートの上の黄色いボールに向かっている。




それが悪いなんて言わない。
むしろそうじゃないあなたなど魅力がない。
だけど同時に、私への配慮がなくなるあなたは嫌だ。
それでいて私以外の人には何も変わらないあなたが嫌だ。
ある意味私はとても近くにいるのだけれど、
なんだか甘えられているようで、情けなくなる。


私は私なりに最大限に、寂しいことを伝えたのに、
あなたは一緒にはいてくれなかった。
その後謝罪されても、みじめなだけ。
謝罪が欲しかったんじゃない。
最近不安定だから、わがまま言ってごめんね、と言った私を、
そうかと受け止めてくれればよかった。
いつもなら、容易いはずなのに…





しばらくはこうなんだろう。
様子見、だ。
我慢だ。