どうしても苦しくて、
裏日記にべらべらとぶちまけた。
やっぱりすっきりした。
久しぶりの感覚だ。



今日は半日、寺島が街に行くのについていって。
本屋に行ったり、ゲーセンに行ったり、
いつものメロンパン屋さんに行ったり。

書く限りでは普通のデートだけれど、
3回くらい、街中なのに泣きそうになってた。

寺島の機嫌は悪くなくて、
ただあたしが悲しくなってただけ。




昨日寺島とメールをしていて、
今はお金がないから、明日はウィンドウショッピングをしようね、
なんて言ってた。
あたしはあははと笑って、
未来計画でも立てようか、と送った。

この未来計画というのは、
何も2人の未来の話ではなくて、
あたしの未来の話だった。
痩せたらあぁいう服が着たいとか。
どんな服がいいかな、とか、
そういう話のことだった。

変な話だけれど、
最近寺島とはダイエットの話が多くて、
テニスの日は大抵そんな話をしてるし、
普通の日でも寺島は、
太るよとか、痩せたらどうのこうのとか、あたしに言い続けているので、
「未来計画」の意味をわかってくれるかと思ったのだ。

だけど寺島は見事に誤解して。
「痩せてから言え」
って返してきた。


途端にあたしは。
太ってることだけで差別されてた中学時代を思い出した。
太ってることを開き直ろうとは思ってないけど。
痛いものは、痛いんだ。
そこは開き直らせてもらう。


今日会っているときに。
「未来計画」の本当の意味を話したら、
笑って理解はしてくれたけど、
謝ってはくれなかった。


太ってることは、自己管理が出来てないわけだから、
悪いことだとは思うけど、
結構、酷いセリフだと思うんだよな。
久々、ずっきり痛かった。


その他いろいろ、
太っていることをネタに話が続いて。
デブだのなんだの言われて、あたしが俯くと、
「痩せて欲しいから言うんだよ」って。


そのわりには、帰り道、
「痩せたら彼女ってわけじゃない」とか、
あたしのやる気を削ぐようなことばっかり言って。
(「彼女なんて要らないしなぁ」とつぶやいてもいたけど)




じゃぁやっぱり、「あたし」なんて要らないね？
どっちでも変わらないんなら。



おかげで、
痩せて認めてもらおうとか、
そのために頑張ろうとか、
そんなポジティブな気持ちがすっかり消えてしまった。

ついでに、2人の未来のために頑張りたいとか、
あなたのために頑張りたいとか、
そういう可愛らしい気持ちも。



その分、プライドの高いあたしは、悔しいから。
それで頑張れる。
それも悪くないと思う。





もう完全に未来が見えない。
欲しいのかすらわからない。
だからって他の誰かがあたしの横にいるなんて考えられない。
他の誰かがあたしを抱くのも考えられない。

帰りの電車を待つホームで、そんなことを考えたら、
涙がじわっとやってきて、
零れないようにするのに一苦労した。