ボク自身、
寺島を思いやれてる自信なんか、ないよ。
知らず知らず、傷つけてるのかもしれないし、
利用宣言でしょ？って聞いたことで、傷つけたのかもしれない。



けど、それに故意なんてカケラも無いよ。



傷つけたくない、
守りたい、
そう強く思って、ここまできたよ。


だから、寺島を傷つけた今井が大嫌いで、
今でもどうしても、許すことが出来ないよ。





そんなボクは、きっとそこかしこで見れるハズなんだよ。
ボクは元々、気持ちを隠すことが苦手だもの。
兄さんにもよく見破られて、
寺島も、見破る人だもの。






それなのに。
寺島はいとも簡単に、あたしを傷つけるの。





こんな風に感じる時点で、
もう愛じゃない。
自己愛という名のものよ。




ねぇ兄さん。
苦しい。



あたしは、たった1人の恋しい人さえも、
愛せない人間だったよ。



あたしが今まで言葉にしてきた「愛」は、
実は、こんなにうすっぺらかったの。





本当はそんなこと信じたくなくて、
「愛してる」って言葉は今でも自然に出るけど、
自分で自分が信じられないの。




傷つけられて「ばいばい」だなんて。
子供もいいとこ、でしょ？
最後まで、寺島を思いやれてないの。





兄さんは何度も、寺島のことを、

「自分勝手な奴だ」

と言ってたね。



「早く気づけ」

って、ボクに言ってくれた。





兄さんと同じことを思うボクも確かにいたけれど。
それでも、寺島が好きだった。
そう呟いたら、胸がきりっと痛んで、
涙がお湯に落ちるくらいに。




人生最大に好きだった。


少し天然の髪の毛も、
テニス焼けした肌も、
きれいに長い睫毛も、
芯の強さの見える瞳も、
柔らかい唇も、
火傷の痕の残った鎖骨も、
抱きつくと温かい首筋も、
付け根にマメの出来た指も、
厚い胸も、


そこに「寺島」という名前がつけば、
全てが好きだった。
全てが愛しかった。


逆に言えば、そこに別のどんな名前がついても、
あたしは満足出来なかった。
そんな自分を、痛いほど知ってた。







「ばいばい」って言ったことは、
正直、ちょっと後悔してる。

手を離されることは慣れてても、
離すことにはまだ慣れてない。



そして、思い違いだったら嫌だけど、
嘘をついたことは、
寺島の思いやりだったのかなぁとも思う。

「都合の良い女は嫌」
そう意思表示した、あたしに対して。



ねぇ兄さん、どっちだったのかな？
あたしは、寺島の思い通りになってしまったのかな？
それだったら、少し悔しいし、
また惚れ直してしまうけど。




どちらにせよ、あたしは、
また、歩いていかなきゃいけないんだよね。


新しいあたし。
そこに辿り着くまで。