1人じゃないことを知っていることで生きているあたしの弱点は、
そのことをどうしても信じられないような日に出逢うこと。

そんな日だってあると割り切るまでに、
一体どれだけの迷惑を、寺島にかけるんだろう。
孤独を感じる日はどうしても。
この人に、傍にいて欲しくなる。
全てが昔のままのこの人じゃないことは、関係ない。

電話で、際限ない愚痴を聞かせてしまいながら。
こんなのうざすぎる、って思いながら。
それでも止まらなくて。
否定されても、叱られてもよかった。
でもそういうのが、1番うざい。
寺島を支えられなかったときより、消えて無くなりたかった。

冷静に答える寺島の声が、余計にそう感じさせた。
そう、その通りなの。
大吉の日ばかりだったら、そのうち箱の中から大吉が無くなっちゃう。
こんなに簡単に片づけられるのに。
何であたしは、まだそれを教えてくれる人が必要なんだろう。

知らないわけじゃないの。
今までも何度も、辛い日はあった。
でもちゃんとまた、幸せな日はやってきた。
わかってる。
全ては一時の感情で。
生きていれば、また全てがめぐってくること。




寺島は、あたしの愚痴を全部聞いてくれて。
とりとめのないことも聞いてくれて。
言葉もちゃんと、くれて。
けど、たった一つ。
けど、あたしが一番欲しかった答えは、
当たり前だけど、くれなかった。
それに対して、
孤独を感じたり、やっぱりとも思ったり、
悲しかったり、馬鹿らしかったり。


でも悲しくて、涙が出た。







何もしたくなかった。
全て放棄して。全て消し去ってしまいたかった。
あたしとはつまるところ何のために生きているのか。
何のために今日という日を過ごしたのか、わからなくて。
ちょっとだけ、寺島の5月病を理解できる気がした。

寺島は、「張り合い」と「刺激」に飢えてそうなると言った。
あたしはきっと、恋「愛」と「信頼」に飢えてそうなるんだと思った。
理由が違うから、何も、解決してあげられないけれど。


この状態が毎日続くなら、そりゃ人も変わる、と思った。




寺島が、あたしの友達を紹介しろってずっと言ってて。
そのことにあたしが凹むと、何かおかしい空気が流れる。
それは当たり前すぎて、自分で自分が信じられなくなる。
寺島と楽しく過ごすことが第一なのに。
怖いって気持ちが、先行する。



とても矛盾してる。
寺島が潤ってくれればそれでいいとか書きながら、
やっぱり傍にいたい。

あたしが今、寺島が必要とする何かを補ってあげられてるとしたとき。
それは他の誰かでも、足りるんじゃないかって。
むしろその友達なら、有り余っちゃうくらい、
寺島を満たせるんじゃないかって、思うから。


それ程魅力ある子だから、あたしも大好きな子なんだけれど。


だって、あたしにしか出来ないことなんて、ない。
あたしにしかないものは、あるかもしれない。
けど、あたしが寺島にしてあげてることと考えたら。
自信はアリ程も、ない。

その子を紹介した途端、ぽいってされそうで怖かった。
だからこそ、本当に紹介しようって思ったとき、(結局勇気がなかったけれど)
代りにあたしは縁を切ろうって思ったんだ。
言われるより、自分が言った方が楽だから。



あたしは本当に、
寺島の傍にいちゃいけない女に近づいている。
そう実感すると、頑張らなきゃって思う。
じゃないとこの先、誰の傍にも、いられない。