寺島に、思っていたこと全てを話した。
彼女のことが気にかかることも、未来に不安があることも。
その他あたしのなかにあったドロドロ全部。


独りで空回りしてるような気がするだとか。
証が欲しいだとか。言葉が欲しいだとか。
このまま寺島を想い続けていてイイのか、とか。
とにかくあたしは、今の関係の未来が怖くて。拠りどころが欲しくて。



寺島はまた、「好きだ」と言ってくれた。
あんなに複雑に悩んでいたくせに、その一言だけで、死ぬほど安心したのは確かだった。
結局あたしは、寺島に愛されたいだけで。
素直にそう言えなくて、ぐちゃぐちゃと言葉を並べていただけなのかもしれないと、今は思う。


あたしは変わった、と思ってた。
少なくとも寺島への気持ちが、前と大分違う、と。
量の問題だったり、質の問題だったりするのだけど。
でも根本的なところは変わってなかった。
あたしは、いつでも「寺島に」愛されていたかった。


ただ愛されたいだけなら、この間、
「冒険(浮気)しよう？」などと言って近づいてきた、馬鹿な同級生でもよかった。
嫌いじゃなかったし(そのセリフで嫌いになったけど)。
寺島よりも多く一緒にいる、話し易い男友達に恋してもよかった。
そっちのほうがよっぽど、楽なのに(それなりの苦労があるにせよ)


あたしはどうあったって、寺島を選んでる。
どんなに傷ついても、寺島に癒されてる。
それはもうどうしようもない、真実。


あの6月6日の、次の日の朝。
鏡を見たあたしは、自分をキレイだと思ってしまった。
認めざるを得なかった。
寺島の言葉だけで、こんなになってしまう自分は悲しかったけど、
死ぬほど幸せだった。
あたしは恋をしてるんだと、実感した。
それをまた、感じてる。


相変わらず、「恋人」ではない。
だけど付き合っていた頃よりも、自然に手をつなぐようになった。
前は気恥ずかしくて、言葉やきっかけがないとつなげなかったものだった。
今は、ふっと気づくといつのまにかつないでいる。


5月のあの日から、いろいろなものを失ったけれど、
新しく手に入れたものが、少しずつ増えてきている。
つなぐことが自然になったことも、そのヒトツ。
それを大事にしていかなきゃと、最近思えるようになった。


まだまだ安心できるような状態じゃなくて。
大きな大きな山の、険しい道を登っているような感覚で。
しんどくて、時々下りてしまいたいけれど。
少し先を、寺島が歩いているのが見えるから。
どうしてもついていきたい。