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■ 遺書
さっき、掲示板にてしばらく日記を書かないと宣言したばかりです。
なのに、もう書こうとしている。
なぜ？自分でもよく分かりません。
「自分を見つめる」作業は決して楽ではありません。
なのに、自分自身を追い詰めるかのように、取り組んでいます。
終わることのない戦いなのに、早く終わらせようと思っているのかもしれません。
掲示板に少し書きましたが、この日記はあくまでも私の心の叫び。
日常で、友人の前で、実際に叫んでしまうと「変人」「異常者」扱いは目にみえています。
そのため、いつもいつも押さえてきました。今現在もそうです。
ずっとずっと、叫べる場所が欲しかった。
やっと見つけた、『心の居場所』。それがこの日記なのです。
決して、人を誹謗中傷する目的で書いている訳ではありません。
一般の人達が持つ「常識」的な考えも、私の中にあることはあるんです。
だからよく分かっています。
私の書いている事が、いかに甘えたことなのか。
いかに、ゆがんでいることなのか。
だけど書かずにはいられない。
押し込められた今までの想いを、命短い虫けらの叫びを。
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よく思うのです。
私はいつまで生きるんだろう・・・と。
神経や体の異常は医者に指摘されなくても、ある程度は分かってるつもりです。
フラッシュバックと思われる（医者に聞いていないので自己判断）
再体験が襲い、頭痛や吐き気、拒食、過食、鬱に悩まされています。
最近では脳が脈を打ったりしているような感じがしたり
変な音が聞こえてるような気もします。
よく笑う人は長生きすると言いますが、私はその反対の生き方をしていますし
ＡＣとは無関係と思われる原因不明の大病を患ったり、
信じられないくらい、よく事故や事件に巻き込まれます。
何度も死にかけています。
だからいつも死を意識した生活です。
病死にしろ、事故死にしろ、命は長くないだろうと思っています。
日記を書き急ぐのも、そんな理由からなのかもしれません。
ここでひとつ言っておきたいことがあります。
私が死んだ時、夫へのお願いです。
娘は絶対にどんなことがあっても夫であるＴが養育すること。
決して私の親に引き渡す事のないよう、お願いします。
そして私のような人間にならないよう
明るく希望を持った子に育つよう、充分に注意して見てやって下さい。
「太陽」のように・・・。
そしてその名前の意味を教えてやって下さい。
ママは血のつながりを信じていないけど
あなただけは特別だったと、言ってやってください。
本当に愛していたと伝えて下さい。
そしていつか母になった時、たくさんの愛情を子どもに注げるよう
身を持って体験させてやって下さい。
葬式は必要ありません。
やりたければやってもいいですが、宣伝する必要はありません。
その時は酒や食事を出さないで下さい。
香典も、もらわないで下さい。
夫と娘以外は、私の顔や手を触らないで下さい。
私に抱きついて泣き崩れるフリをするであろう母を、私から引き離して下さい。
もうこの人の嘘はこりごりです。
私の為に、お経を読もうとするであろう父を家から追い出して下さい。
私を殴り続け、酒ばかり飲み働かないニセ坊主の経など必要ありません。
私の物は夫と娘が必要なもの以外、全て処分して下さい。
写真１枚でも他の人に形見分けしないで下さい。
私の可愛がっていたネコちゃん達を最後までお願いします。
そして、私の話をよく聞いてくれた夫であるあなた。
私のゆがんだ性格に本当によく耐えてくれました。
激しい感情によくつきあってくれました。
あなたには最後まで理解されなかったかもしれませんが
本当の私を一番よく知っているのはあなたです。
隠す事なくさらけ出してきました。
色々あったけど、素の自分でいられたのはあなただけです。
本当にありがとう。
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死ぬつもりなど毛頭ありません。
私はまだ娘に必要とされています。
１分１秒でも長く生きたいのです。
最後まであがき続けます、例え命の長さが決まっていても。
2001年07月26日(木)
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