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■ 2004年03月08日(月)
旅に出ない理由
旅行の計画を立てるのは好き。
今度はあそこに行きたい。あれも見てみたい。そんなことを考えて心だけ彼処へ飛ばすのは、元来空想癖というか妄想癖というか、内へ籠もる傾向のある私にはうってつけの「遊び」だから。
でも、実際に旅に出る、となると話はそれはそれは大きく異なる。
基本的に、私はあまり旅に出ない。
出不精だから、というのもある。金銭的な都合も勿論ある。でも理由はそれだけじゃない。
目に見えない物にお金を使うのが好きではないのである。
物欲旺盛な私。例えば1週間ほどヨーロッパへでも行こうかしらなんて考えてみる。まあ20万くらいはかかるかな。20万。それだけあったら新しいパソコン買えるな。つか、新しい服が何着買える？ バーバリーの水玉模様の新作可愛かったな。春物のコートも欲しかったんだ。そういえばこないだ見かけたあのピアス・・・・・・・なんて考えてたら、旅に出る気なんて物欲の影に隠れちゃうのだ。ね、ダメな私。
何故だか判らないけれど、昔から負の感情以外は後に引かない性質（タチ）で。楽しかったこと、感動したこと、そういう類の感情は、喉元過ぎれば的な早さで私の中から抜けていく。勿論、思い出すことは出来る。「あー楽しかったよね」。そういうことは勿論思う。でもそれは本当に短時間で、何というか、目に見える「モノ」と比べた時に、自分の中で脳内麻薬の出る量みたいなものが「旅」の方が下に感じるのだ。旅というものによってお金で買えないものを得られることは判っているけれど、お金で買える物に先に惹かれちゃうんである。
そしてもうひとつ。私が精神的にも肉体的にも疲れやすいことも理由。遊園地で1日遊んだら帰る頃にはブルーになってるくらい、ハイテンションが続かない。海外って、韓国とか香港とかの近場ならともかく、ヨーロッパだオーストラリアだ行ったりしたら、1週間とか10日とか、短くても5日はいるじゃない（移動込みで）。そんなに長期に渡り、自分を非日常の空間に置いて、果たしてブルーにならずに済むかなぁ、と。ましてや行きも帰りも長時間小さい椅子に押し込められて。向こうに着く前からブルーなんじゃないかしら、と。
ブルーになった私、機嫌を損ねた私、そういう私は手が付けられない。私が楽しくないから、周囲も巻き込んで楽しくなくしてしまう。
そんなワケで私は海外旅行をしたことがない。行ってみたいとは思うけれど、それにかかる金額や手間を考えると、「行かなくていいか」って思ってしまう。周りにも頻繁に海外に行くような子はいないから誘われることも滅多にないし、唯一何度も何件も誘われた大学の卒業旅行シーズンは、院試を控えていてとても行けなかった（うちの大学の試験日程は当時やたら遅かった）。
海外なんて行かない方がいいんじゃないか、ともほのかに思う私。新婚旅行も実はあんまり行きたいと思わなかったり。結婚式も披露宴も新婚旅行も、夫はしたくて妻はしたくない、という変わったカップルなんですよ、うちは。行くならハワイあたりに5日ほど行って、物欲も満たして疲れないうちに帰ってくる、てのがいちばん良いのかも。
でもやっぱお金かかるし面倒臭い（−−
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・過去の「今日」。
2003年03月08日(土) 熱海より帰京 <画像あり>
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