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		■■■ ■■ ■　んーーーー。 微妙にさみしいさみしい病再発の予感？？？ってゆーか、わかってるんだけどね、他人の芝は青く見えるだけだって言うこと。もともとの気質なんて変わらないんだから、ここが私の一番気持ちいい場所だって、ちゃんと知ってるのにな。 確固とした自分と翻弄されない気持ち。迷ったり悩んだり、そんなことしてる暇ないんだよっ！！！！！ 2001年11月24日(土)

		■■■ ■■ ■　仲介役。 深夜、友人から電話。珍しく長電話をしてしまった。 まったく、勝手なもんだなーと思う。「傷ついた」とか「裏切られた」とかそういう言葉を簡単に口にする人に限って相手の気持ちにまるで無頓着な気がするのは気のせいだろうか。”あなたの気持ちは私にもよくわかる、だけど私にだってあなたと同じように感情はあるんだよ。”ときどきそんな風に言ってしまいたくなることがある。 人間関係なんてある意味ではものすごく一人よがりなものとも言える。相手のことを好きとか大切とか思う気持ちは自分ひとりのものであって相手とは何の関係もない。そんなのどこまで行ったって、ただこっちが勝手に思っているだけだ。こっちがいくら相手のことを大切に思おうと、だからといって向こうに何かを強制する資格なんて全くないし、気持ちだって行動だって少しでも縛る権利なんて全然ない。できることといったら自分が相手を想う限りにおいて最善のアドバイスをすることくらいが最大だろうと思う。”恋人”っていうなら少し話は別になってくるけど友達なんて、１０年付き合おうが２０年付き合おうが、そんなもの。 だからそれは勘違いしちゃいけない。”友達だから”という言葉に甘えて、自分の弱さを相手に押し付けるべきじゃない。 大切な友達は、相手がどんなことをしようとも（たとえば人の道に外れるようなことをしたとしても）味方でいられる。それが本当の友達（そういう言葉が存在するのだとすれば）だって私は思っている。本当の友達だから信じたいとか、本当の友達だから自分がいやだと言うことはして欲しくないとか、そんなのは嘘。そんなの結局、自分のことが可愛いだけだもん。 人を大切に思うかどうかは自分が相手に何をしてあげたいか、ただそれだけだと私は思うよ。相手に何かを強制したりすることなんてできない。相手が自分の気持ちの期待に応えてくれないのが気に入らないのであれば、ただ黙っていなくなればいいだけ。ただそれだけ。 「自信を持ちなよ。」本当はそう言いたかった。仕事の話でも恋愛や友人関係でも君がいつもどうしようもないくらい頑なに、たった１パーセントたりとも自分を譲ろうとしないよね。私はときどき見ていて苦しくなる。もっと適当でも、無理しなくても、全然大丈夫なのにって。確固とした自分自身をを持つことと、寛容に相手を受け入れることは少しも相反することなんかじゃないよ。人を受け入れたからといって君が変わってしまったり、するわけじゃない。 だからね、一つだけ私からの勝手なお願い。私を素通りしていかないでくれるかな。私もここに、ちゃんと感情を持って存在する一人の人間だから。だって君にとっては”友達”なんでしょう？ ･･･って、そんなふうに思ってしまうのもきっと私のわがままだけど、ここでしかいえない愚痴なので、どうか許してください。m(__)m 2001年11月21日(水)

		■■■ ■■ ■　楽しみ。 最近生活の中で唯一の楽しみといっていいのがレシピの収集と新作お料理。でも、作っては自分で食べてるだけなのでいまいちつまんないです。お料理って、自分で作って「美味しい〜♪」一人で悦に入っててもあんまりうれしいってもんじゃないんだよね。確かに美味しいもの食べること自体も幸せの一つではあるけど、それより美味しいものを好きな人と食べる、とか、誰かのために作って喜んでもらえる、とか、そういうお料理に付随する諸々のこととは比較にならないです。 お菓子なら無理やりにでも人にあげられるけど料理はねえ。まさか作ってもってくってわけにも行かないし、たまに家に友達呼んだりするくらい。家族は、あんまり面白くないし。１２月になったら時間作れるといいなー。クリスマスパーティーとかしたい･･･。ケータリングサービスでも始めようかしら。（＾＾; 2001年11月13日(火)

		■■■ ■■ ■　心配。 昨夜はなぜか家でひとりぼっちでした。おかーさんは一昨日から仕事で東京。父親は日曜だというのに朝から出かけて、おまけに夜になっても何の連絡もなく帰ってこない･･･。普段外泊とか朝帰りなんてまずしたことない父なので、何かあったんじゃないかって心配してるのに、全く連絡もとれず行方不明。結局どこかに泊まったらしくて今日の夕方何事もなかったように仕事から帰ってきたんだけどまったく、娘一人残して何やってたんだか。大の大人が何しようと勝手だけど、心配するんだから連絡くらいして欲しいです。まあいいけどね、無事に帰ってきたし。 あんまり心配したので、普段父にあまり優しくない私が、珍しくかいがいしく世話をやいてしまったりしたのもご愛嬌です。案外いい娘かもね。（笑） 2001年11月12日(月)

		■■■ ■■ ■　感謝、と。 今日は人の気持ちが身にしみた一日でした。 友達からのメールも、声かけてきてくれる人も、笑いかけてくれる人も、今日はみんな本当にうれしく感じる日でした。 明日はもっと元気に、私が誰かに優しく出来ますように。 2001年11月10日(土)

		■■■ ■■ ■　 弟が大学のサークルで仲良くしていた後輩が急に亡くなったそうです。ウイルスが脳に入ったとかで、救急車自分で呼んで運ばれて、そのままだったって。 私はごく身近な人って言うと母親の実家のおじいちゃんくらいしか亡くしたことがなくて、想像することしか出来ないけど、今まで近くにいた人が急にいなくなるって言うのはきっと、とてつもない喪失感なんじゃないかと思います。しかも、たった３日前に会ったばかりの人が、もう、どこにもいないなんて。昨夜はお葬式の後サークルの仲間で朝まで飲み屋にいたそうで、きっとだあれもそんなときにひとりぼっちになりたくなかったんだろうな。 うちの弟はもともとわりと厭世的で、どういうわけか人生斜めに見てるようなところがあって、今回のことでそれに拍車がかかるんじゃないかと思ってちょっと心配です。あんまり強い子じゃないから、大丈夫かなあ･･･。 若いからってお酒とか煙草とかやりすぎたらダメです。免疫力弱くなってちょっとしたことで負けちゃう。 周りの大切な人のためにも、元気で、幸せでいなくちゃいけないなと、なんとなく思いました。 2001年11月08日(木)

		■■■ ■■ ■　痩せる薬。 私が最近どうしても許せないのが流行りのダイエットフード。一つは脂肪をお腹の中で固めてカロリーカットするって言うの。もう一つは痩せる漢方薬とか痩せるお茶と銘打った要するに下剤。今日の食べ物に困ってる人もいるっていうのに、食べたことをなしにしようなんてあまりにも失礼じゃないかと思うんだけど。 私もいい加減大食漢でえらそうなこと言えた義理でもないけど、でも、せめて食べるなた食べた分の責任は自分で取ろうよ、と思う。食べたら太るのは、神様が食べすぎは命を粗末にしてるっていうことだって言う戒めを忘れないようにしてるんじゃないかって思ってるし。それを好きなだけ食べておいて、なかったことにしようなんて、あんまりじゃない？？？要するに摂食障害の人が食べて吐くのと変わらない気がする。上から出すか下から出すかの違いだけで。うーん、病んでる･･･。 お腹いっぱい食べるっていうことがどういうことなのか忘れちゃいけないよね。私も、駄食を貪ることのないように気をつけます。 2001年11月05日(月)

		■■■ ■■ ■　スナック？ 昨日、実は静岡まで出かけたついでにとあるサークルの飲み会に参加してきました。初めて会う人ばっかりだったけど、みんな楽しい人たちで楽しかったです。 とまあ、それはよいのだった。書きたいのはそのことじゃなくて、そのとき食べたものの話です。フリードリンク制のパーティーって感じで、基本的に食べ物はなし。あったのはポテチとかそういうスナック系の物だけ。普段ゆら的にはまず口にすることがないくらいジャンクな食べ物たちだったわけです。 私もやめておけばいいのに、目の前にあるとついつまんちゃったりするんだよね。しゃべってるとけっこうお腹もすくし･･･。ジンジャーエールとか飲みつつ思わずポテチとかプリッツとかかっぱえびせんみたいなのとかいろいろ食べてしまいました。 で、問題は私の体に起こった変化。いったいどうなったと思う？？ なんと、現在、口からのどから胃の辺りまで、粘膜がすっかりやられてます。昨夜帰ってきて寝る前に歯を磨いてたら口のなか出血してるし、胃は微妙に気持ち悪いし、のどは痛いし、びっくりです。体に悪いのはわかってるけどまさか食べ物で外傷を患うとはさすがの私も思いませんでした。 はー、反省、っていうか、あれはいったい食べ物？？丈夫な人は何ともないかもしれないけどだからって食べてよさそうなものにはぜんっぜん思えないです。おせんべとかならともかく、スナックは絶対やばい気がする。コンビニとかで見かけても原材料見た時点で食べる気しないもんなあ。普段なら。 やっぱり食べ物として正しいものを口にするべきだなーと思ったのでした。っていうかまだ痛いよ、のど。（ーー;） 2001年11月04日(日)

		■■■ ■■ ■　ほどほど。 ふうー、油断するとため息が出そうになる今日この頃･･･。元気がないわけじゃないんだけどなんだか妙に不安定です。 自分にとっての”やるべきこと”を予定通りにこなしたいから生活に波風立つのは基本的に苦手。何かハプニングがあるとすぐに心乱されて、元の状態に戻るのに時間がかかってしまう。だけど、平穏な日々が続くと、安心感の中から物足りなさとか淋しさが襲ってくる。これでいいの？って急に不安になって、周りの人と比べては焦ったり安心したり。 あおいはいつも自分の居場所を探してた。居場所は誰かの胸の中にしかないんだよ、ってフェデリカは言ってた。私はいったい何を探しているんだろう。 淋しいと幸せはたぶん両立すると、最近思う。でも、淋しいとやっぱり心もとなくて何か縋るものを探してしまいそうになる。手帳に書き込まれた予定、お腹はすいてないのに食べたくなるおやつ、どうでもいいテレビ番組、そうでもしていないとどんどん心がインになる。 あんまり頑張り過ぎないようにしよう。振り子は、行っただけ戻ってくるから。 中庸、バランス、振り子の原理、ほどほど、そういうのが本当に下手くそだなって自分でも思う。過ぎたるは及ばざるがごとしって言うけど、いつも頑張りすぎて反動くらって、その繰り返し。ダイエット頑張りすぎて食欲中枢変になってリバウンドするのと同じだね。思いっきり向こう側に振っておいて、その分力を失うと思いっきりこっちにかえってくる。昔読んだ本にも書いてあった。幸せを強く願う人ほど幸せになれなかったりするもんだって。 大体いつも一生懸命頑張っている時に限ってうまくいかない。頭でいろいろ考えて頑張って、力はいりすぎて、かえってギクシャクしてしまう。諦めてどうでもよくなったときのほうがスムーズに行く。 夏前に”よく遊びよく働きよく学ぶ”っていう目標を立てた。苦手だと思っていることをたくさんやってみた。今までした事のない経験をものすごくたくさんして、面白くて、勉強になって、たぶんけっこう成長したと思う。楽しかったしきっとすごく思い出の夏になるだろうな。秋以降惰性で来て、そしてちょっと疲れて、いろいろ反省して、今、また元の場所に帰ってきている気がする。少し無理しちゃったかな。ずいぶん自分らしくないこともしてしまった。もちろん全然後悔はしていないけど。 秋からは”ほどほど”と”自分らしく”が目標。何事もやりすぎてしまうのも私らしいって言えば私らしいんだけど、あんまり物事考えすぎたり執着しすぎたりしないように、ほどほどに頑張ろ･･･。 2001年10月28日(日)

		■■■ ■■ ■　食生活事情。 ふと思い立って穀物オンリー生活（＋たくあんと梅干、ゴマ、お茶）実行中。少食にしているせいで腸の中がお掃除されているのか体は軽いし体調もよくなってるみたい。 しかし･･･つまんない。だって、食事の支度って言ったら玄米ごはんにいろんな穀物（今日のは赤米、黒米、もちきび、小豆入り）入れて２日に１回くらい炊いてあとはお漬もの切るだけ。お料理らしきことは一切なし。これじゃ新しいレシピもできないし、穏やかな毎日から私の楽しみが一つ減ってます。ま、ご飯の支度に時間がかからない分いろんなことできていいけどね。 最近いろんな食生活のＨＰをネットで見ていたんだけど、ほんとにたくさんあるね。主義主張系のベジタリアンとか、ナチュラル派の菜食、マクロビオテックは食養って言うくらいで病気直しかな。あとはそういう自然食志向を否定する人たちもいるし。 私はお魚ちょっと頂くベジタリアンくらいかなと思います。お肉は特にいらないけど、チーズとか卵はときどき食べたい。ってゆーか、やっぱりチーズはすごく好きで、時々食べたくなるんだよね。 もっとも私の場合、大事なのは自分の体に合った食事を見つけて体調管理すること。今の生活なかなかいいみたいなので１週間は続ける予定なんだけど（というかそもそも１０日以上は続けちゃいけないらしい、あたりまえ？(^^;）続くのかなー。一番の誘惑は人から食事に誘われることなのだ。行けばメニューみるし、そうすると美味しそうでつい食べちゃうし。 ま、今週はいろんな穀物料理を試すいい機会だと思おうっと。 2001年10月27日(土)

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